どうして私が???(愚痴です)

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れいこ

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  • 限りなく男に近いさんに大賛成

    小町では「いまどきのお嫁さん」が増えてきてますね。でもね、お姑さんたちは昔の考えのままなんですよ。私はわたしって考えよりも老い先短い人生の先輩を立てて、いい気分を味わってもらってもバチは当たりませんよ。別居なんだから、たまには「毎回ありがとうございます」と一言いえばいいじゃない。

    直接連絡するのが嫌なら、ファックスかメールはどうですか?私はいつもファックスでお礼のメッセージを送ってましたよ。姑が亡くなって整理していたら、20年前の私からのファックスや手紙が大事に保管されてました。私の母もまた同じ様にお嫁さんからの手紙を保管しています。嬉しいって言ってました。

    よく「お嫁さんの実家から物が届いたら夫はお礼をする?」って引き合いに出しますが、これだって、お嫁さんから「あなたからもお礼を言っておいて」と言えばいいんです。私も夫がいる時に実家に電話して、強制的に夫にも代わってお礼を言わせます。でも夫は嫌な顔一つせず御礼を言ってくれます。お互いがお礼を強要したらいい問題です。

    ユーザーID:2547174769

  • うちは姑が私を名指し

    姑が「私たちが物を送ったら嫁であるアナタがお礼の電話をするのが筋」と言い放ちました。
    たまには息子の声でも聞きたいだろうと夫に電話させた時にそう言われたのです。
    それ以来、ものが送られてくる=嫁に電話させたい という電話の強制に思われて、意地でも掛けません。夫にお礼の電話を掛けさせています。
    どっちかがお礼を言っておけばいいんじゃないの?

    ユーザーID:2493936421

  • 仕事が忙しいのですから、仕方ないですよ

    お姑さんへの電話が長話になるのも嫌なのね。

    この世代は、専業主婦が多いので、
    現代に働く子持ち女性の分刻みのスケジュールに思い及ばないです。

    女同士の長電話を、
    「コミュニケーションの一環よ、女の役目よ」ぐらいに思い込んでいて、
    一度つかまったら延々と、どうでもいいことを一方的にしゃべり続ける人が多いですよね。
    (私は女性ですが、若い頃からこういう“女のおしゃべり”が迷惑で嫌いでした。)

    仕事が忙しいからごめんねといって中座しようとしても、
    「まあ偉そうね、仕事なんて腰掛けのお茶くみ程度でしょ?」
    なぁんて、おなかの中で思っているせいか、
    「いいから聞いてちょうだい」って、解放してくれなかったりねぇ。

    仕事で忙しいのに、電話のせいで家事の段取りが滞ると、
    子供達の食事時間が遅れたりして困りますものね。
    その理由も夫君にちゃんと伝えて、お礼は別の機会にきちんと伝えるね、
    といえば済むでしょう。
    それこそ家族なんだから、日常まで四角四面は不要ですよ。

    それでも、どうしても電話をするように言われるのであれば、
    電話中は夫君にあなたの家事全てを代行してもらえばよろしい。

    ユーザーID:9679343939

  • 2度目のレスです

    子供が多い・大人気ないなど、批判が多いんですね。

    トピ主さんは、お礼を全く言っていないわけではありませんよね?
    「頻繁にもらう食料品やおやつ」に対して、
    夫がもう言ってるのに、毎回お礼の電話までしなくてはいけないの?と言ってるだけですよね?
    節目の頂き物(入学祝・誕生祝など)のお礼は当然するとして。

    自分の夫は、全くといっていいほどしないのに。

    夕方、仕事から帰ってきて、
    これからご飯作って、子供に食べさせて、片付けて、
    子供の宿題をみてあげたり、
    子供も自分もお風呂に入って、
    子供を寝かしつけて、
    明日の準備をして、

    夕方の忙しい時に、頻繁にもらう食料品のお礼の電話を毎回かけなきゃいけないなんて・・・

    近くに住んでるんですよね?
    週末会った時に、まとめて「いつもありがとうございます。」じゃだめですか?
    「お礼を言わない人間なんて」って言われるようなヒドイ人とは思いませんけどね。

    トピ主さんの愚痴りたくなる気持ち、分かりませんか?

    ユーザーID:6098069337

  • 何故にそこまでこだわるの?

    お礼をその度に必ず言いなさい、言わないのは礼儀知らず、教育をまともに受けてない、
    というようなレスまであって、私もびっくりです。

    ご主人のご両親は近所に住んでいる。
    度々、野菜などを持って来ている。
    お礼は受け取った時にすでにご主人が言っている。
    トピ主さんは働いていて忙しい。
    子供さんからは電話をして、お礼を言っている。

    なのに、いちいちその度にお嫁さんが
    お礼の電話をしないといけないのでしょうか?
    一度もお礼を言わないと言うのなら、話しは別ですが、
    以前は2回に1回はお礼のお電話をされていたとの事。
    その位のペースか、トピ主さんが義理のご両親と会う機会に
    まとめてお礼を言うではいけませんか?
    毎回毎回お礼が無いと常識が無いと言われるなんて、
    疲れてしまうと思います。
    私も自分の実家からでさえ、押しつけ気味に渡される物のお礼は億劫です。
    人間関係、義務感で縛られると、本当に嫌になりませんか?
    お礼の電話が無くても、忙しいのね、と思ってくれるような人で居て欲しいです。
    ご主人も毎回お礼の電話をしろとは、面倒臭い人です。
    この次会った時にでも、という広い心で居て欲しいです。

    ユーザーID:2511817855

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  • 世間一般では…

    普通に考えれば、御礼を言うべきでしょう。

    が、私もトピ主さんの気持ちはわかります。
    嫁は義理の親にお礼を言うのに、なぜ、夫は嫁の親にはお礼を言わないのか?という点です。

    嫁がお礼を言わないと何を言われるかわからないのに、夫は言わなくても許されるんですよね。納得できません。

    以前に、お正月に夫と子供が実家へ行ったときに義弟夫婦からお年玉をもらってきました。
    次の日、私も会う機会があったので、義弟に「昨日はお年玉をいただきまして、ありがとうございます」と言いました。
    ところが、前の日にうちから義弟のところにお年賀の品物を渡しているのですが、そのお礼は言ってもらえませんでした。
    これって、どうなんでしょうね。
    義弟夫婦は、うちの夫にお礼を言ったから、もうそれでいいってことですか?
    それなら、私も前の日に夫がお礼を言ったなら言わなくてもいいってことじゃないですか?
    なんか馬鹿にされたみたいで、少し腹立たしかったですけどね。

    ユーザーID:3989300470

  • 私も「お礼」は済んでいると思う

    電話するのが当たり前、という意見が多く非常にビックリしています。
    だって、夫が受け取って、お礼も言っているのですよね。どちらかが言えば十分だと思います。もしもランドセルとか特別な品であれば、きっとトピ主さんもお礼をするのだと思います。今回の話だと、度々届けれらる食料品で、結婚当初は2回に1回くらいお礼の電話をしていた、とありますし、12年経った現在はもういいんじゃないでしょうか。会った時にお礼すれば・・・。

    我が家(共働き)の場合は、遠方の義父母から食材が宅急便で届きますが、週の前半に届いたものなら私から夜に電話、後半なら土曜日の昼間に夫から電話しています。義父母も実の息子から電話をもらったほうが嬉しいと思いますので。

    今回は、トピ主さんが「息子である夫と孫のために持ってきたものに、私がお礼の電話なんて必要あると思いますか?」という書き方をしてしまったので、そこに注目しすぎた的外れな非難のレスが多くついているように思います。
    私は、トピ主さんの追加のコメントを読んでも、そんな意固地な人でもなく普通の常識ある人、という印象です。

    ユーザーID:1541878890

  • 合理的過ぎる。

    親子や夫婦などの家族関係で生じる問題は、合理的な理由で割り切れるものじゃないのではないでしょうか?

    ありがた迷惑と思われて当然の差し入れに対し、子供、孫可愛さだろうと寛容な理解をしている妻。

    でもこれは、妻にとって譲歩かもしれませんが、自分の中での解釈だけで、義父母や夫は知る由もないですよね?

    義父母にしてみたら、嫁に歓迎されていない雰囲気は十分に感じているので、せめて嫁の不在時に、最近は物価高騰で食料品も高くなったし、無農薬の自家製野菜を持っていけば、少しは嫁も自分達の存在を認めてくれるかもしれない。

    と考えていたら、自分たちは譲歩しているのに、なぜ相手は意を汲んでお礼を言わないんだろう?って思いますよね。

    両者、それぞれ勝手な思い込みで被害者意識が生じているのでは?

    家庭は、ビジネスではないですよね。利益を求め、合理的、経済的な正論ばかり並べられても、円滑にことは進まないし、何も解決しないと思います。

    愛情って、そういうものじゃないでしょうか?

    ユーザーID:1833631986

  • わたしなら

    わたしなら間違いなくお礼の電話をすると思います。
    それが礼儀であると思うし、よい人間関係を作ると思うからです。

    逆にこのようなことで頭を悩ませるトピ主さんに驚いています。
    トピ主さんはどなたかに贈り物をされたことがありますか? 
    相手からの反応は楽しみではないですか? 

    ユーザーID:0140155519

  • 変なの

    「主人や子供為の物」だし、主人がお礼を言っているのだから、私が電話をする必要はないって事ですよね。
    では、例えば、自分の子供がお友達からプレゼントをもらって帰ってきたとします。
    主さんの考え通りなら、「子供がお礼言ってるんだし、別に私が電話しなくても良いじゃない」になりますよね。
    プレゼントをくれたのは相手の勝手なのですし。

    でも、これをしてしまったら「礼儀を知らない人」にならないでしょうか。
    相手が義理の家族であれ、他人であれ、自分の家族に良くして頂いたらお礼を言うのは人付き合いの基本だと思います。
    主さんの場合、ただ単に「相手の親と接するのが嫌」なだけなのでは?
    きっかけが贈り物だっただけで、相手の家に電話するのがそもそも嫌なのかなと思いましたが。

    ユーザーID:4888608772

  • 私ならわざわざ電話しませんねぇ・・

    夫が直接受け取ってその時お礼を言ってるのなら、後からわざわざ電話することもないと思うのですが・・。

    何かのついでに「いつもありがとうございます」程度でいいと思うんですけどね。
    しかも、トピ主さんの場合、ご主人は妻の親と話したりしないのに。
    釈然としないのもわかりますよ。

    うちは、私の実家から、頻繁に食料品が宅急便で送られてくるんですが、私の携帯にメールで発送の連絡があり、私がお礼を返信して、それで終わりです。
    夫がお礼をしないことで実家からクレームが来たことはないです。

    ユーザーID:6759909516

  • 頼んでない贈り物

    私も義父母とはうまくいっていないので、トピ主さんのお気持ちよくわかります。そういう過去の歴史があると、いろんなことが心の負担になりますよね。

    我が家は基本的に私の親は私が窓口、夫の親が夫が窓口としています。
    夫の親へのプレゼント・連絡等も基本的に夫の仕事です。
    今までの経験からそれが一番だと思うからです。
    なので、トピ主さんのようなケースでも私はたまたま会った機会以外にあえて機会を作ってお礼を言うことはないと思いますよ。

    ちなみに、頼んでもないアドバイス、よんでもない来訪、せがんでもない贈り物、、、これはみんななんでも有難がらないといけないものでしょうか?
    これは単なる送り主の自己満足で、ありがた迷惑ということもあると思います。

    どのくらいの義理の家族との距離が心地よいかは、それぞれです。他の方の批判意見は参考意見とし、最終的にはトピ主さんはトピ主さんが納得できる形・距離で関係を築かれればいいと思います。
    旦那様と意見が一致できるといいですね。

    ユーザーID:0940564621

  • 何故、嫁でなければいけないのか?

    れいこ様はお礼を言う事は当たり前だと思っていらっしゃるし、夫両親とも不仲ではない。ご自分のご両親に夫がお礼を言わない事も特に頭にきているわけでは無い。何故嫁なのか?という事なんですね。

    色々な家庭があると思うんですよ。あなたがお礼言わないのなら私も言わないでОKの家庭。姑が意地悪でお礼を忘れたらどうなる事かという家庭。お互い上手くやって行こうと考える家庭。お礼は言うのもと躾けられた方。男はお礼は言わなくても構わないが女は駄目という考えの人。嫁=立場が低い、嫁に貰ったのだから当然という考えの方。まあ例をあげればきりが無いですね。

    私の夫も私の実家にお礼はあまり言わないですね。でも自分の親にはお礼を言っとけよと言いますね。若い頃なんだか嫌な気持ちもありました。今は私がこの家の外交官くらい(いや〜総理、笑)の気持ちでいます。だからと言って夫を馬鹿にしているのではないんですよ。大げさに言えば内助の功ですかね。それとお礼を言わない自分が嫌ですね。一度ご主人様に何故嫁がお礼を言った方が良いのか、どのように考えられているのかお聞きになられては如何ですか?

    ユーザーID:1595003968

  • 母親として

    17日昼のトピ主さんの投稿拝見しました。
    てっきり旦那さんがトピ主さんの実親さんにお礼をしない事が大きく影響しているかと思っていましたが違うんですね。
    「嫁なら当然…という考え」が納得できないんですね。

    でしたら考え方を変えてみてはいかがでしょう?
    「嫁」としてではなく、お子さんの「親」としてお礼をすると考えてみては。
    そうすれば気持ちとしてかなり違ってきませんか?
    相手が義親さんだからこそ難しいかとは思いますが…
    親として子供への贈り物を感謝する、それはトピ主さんも当たり前の事だと思えませんか?

    また、旦那さんはトピ主さんの旦那さんである前に、義親さんからしたら血の繋がった家族で実の息子です。
    実の息子である旦那さん自身がお礼を言っても、旦那さんのご両親には息子からのお礼としてしか受け取られないのかもしれません。
    旦那さんはもっと具体的に「自分の家庭」からとしてのお礼を示したいのではないでしょうか。(推測にすぎませんが)
    旦那さんを立ててあげる意味でも時々協力してあげませんか?

    ユーザーID:2722640296

  • もうそろそろ水掛け論かな

    この問題はケースバイケース、個々の事例の問題なんだと思います。
    10の家庭があれば10通りの処世術がある。
    もっと広げれば、10の地域には10通りの習慣がある。
    だからトピ主さんもトピ主さんに反対する意見も、
    どちらも正しくてどちらも間違いじゃない。

    そろそろトピ主さんは小町での意見を持ち帰って
    ご主人と話し合ったほうがいいんじゃないかな。

    ユーザーID:4757677342

  • 一般論は出てるでしょ

    トピさんは、かたくなに自分が常識としたいようですが
    一般論はもう何度も出てるでしょう。

    お礼は言うべきですよ。

    夫と子供にものを貰ったら、くれた相手が誰であろうと普通は奥さんもお礼を言うでしょう?

    それを相手が義理親だからとか、仲よくしても夫はそれを当然と思うだとか…子供みたいな言い訳を連ねてますが言いたくないんでしょう?
    義理の親とうまくやっていくのは当たり前。自分の親と仲良くしてくれてありがとう、なんて思わないですよ。
    大人として、周りの人間とうまくやっていくのは常識なんですから。
    あまりに非常識な義理親で、付き合うとこちらが害を受ける場合を除いては、普通に気持ち良い交際を心がけると思いますよ。

    嫁だからとかでなくて、一人の大人として考えてください。
    お礼をいわされる、忙しいのに強要される…子供がおつかいをさせられるみたいですよ。
    もっと大人になりましょう。

    ユーザーID:1919362970

  • えぇぇ。

    旦那さんがお礼を言ってればいいと思います。
    子供の入学式で机をもらったとか、何か特別な時には夫婦二人とも挨拶するのが礼儀と思いますが、食料品を度々もらってて、その都度夫婦どちらも挨拶しないといけないなんて事ないでしょう。
    私も婚約者と現在同棲中で、彼のご両親からいろいろ食料品をいただいてますが、彼がいただいてきた時に、私が電話でお礼を言うって事はないですね。
    もちろん、その逆で私の親から何か送られてきた時に、彼が電話でお礼することも無いですよ。
    ご両親にお会いした時には「いつもありがとうございます」ってお礼はしてますし。
    トピ主さんの旦那様は、トピ主さんのご両親から何かいただいた時にはいちいち挨拶しているんでしょうか??
    している方なら、合わせないといけないのかもしれないですが・・。
    そうでなければ問題無いと思います。

    ユーザーID:8485937377

  • 忙しいのに長電話になるから嫌

    毎回こうだから、お義母さんへの電話は苦手になってしまった、んですよね?

    「ありがとうございます」「わざわざお礼ありがとう、じゃあね」
    で終わる電話なら、トピ主さんもそこまで拘らないでしょう。

    でも、夕食の支度だとかやることいっぱいある忙しい状況で、大した用事でもないのに長電話、では、わざわざこっちから掛ける気にはなりませんよね。しかもご主人が直接お礼を言っている訳だし。

    会った時に「いつも有難うございます」でいいんじゃないですか?

    ・・・というか、ご主人在宅中に届け物ってことは、その日はご主人はお休みか、かなり早いご帰宅ということですか?
    にもかかわらず、トピ主さんが帰宅後に夕食の支度とかをばたばたとしている、と。ご主人、食事作ってくれたりしないんですか?

    だったら「これからお義母さんにお礼の電話するけど、きっと長電話になるからその間に食事の支度(とか洗濯物の片付けとか)しておいて〜」って言って、家事を肩代わりさせてみては?

    そこまでしてもお義母さんへのお礼の電話が大事、とまでご主人が思ってるとは思えないんですが・・。

    ユーザーID:0630426807

  • 親にもよるのかな…。

    我が家はトピ主家の反対の状態です。
    私の親もよく、生活物資の援助をしてくれます。子供のお菓子にお洋服に食料にと。すべて私や私の子供たちの為だと思います。
    もちろん貰った時にも親にお礼を言いますが、勝手に持って来た物だとしても実際その物資たちの為に家計は助けられているので、夫からもお礼を言って欲しいのだけど面倒らしい。

    親は物資を勝手に運んで来ていますが、我が家とのコミュニケーションを援助で取っているような気がします。
    もちろん私は実の娘なので気軽に付き合いますが、夫は私の親とは書類上の義理の親子なのでぺらい関係です。
    物資を運ぶ事に対しても「迷惑だったかしら…」と毎度気にしています。
    「迷惑なわけ無いじゃん!ありがとう!」と言っても「あなたは実の親子だもん…」。。。多分夫からもお礼を言われたいんでしょうね。
    私の親子間挨拶じゃ不安そうなので、物資に対するサービスと思ってお礼でも言って欲しいな。

    ちなみに夫の親の方はそういうお礼とか面倒なタイプだからしないでよいと。親にあわせた対応はいると思う。

    今回のトピで私も逆の立場を知る事が出来てよかったです。

    ユーザーID:0849278238

  • お天道様は見てる

    その状況なら、毎度毎度電話する事もないかなーとは思うけど、
    やっぱり何度かに一度はお礼するか、こっちからも何か持ってくかするんじゃない?

    嫁どうこう、ってよりも、人として。

    「あの人の好みの物だし、私には関係ない。あの人がお礼もしてるからいいでしょ」
    なんて人は、人として「まぁそうだけど…なんだかなー」と思うんだけどな。

    ユーザーID:6340181271

  • レスありがとうございます。

    *9/18 10:35 マナ様のレスまで拝読しました。

    皆様のご意見、一つ一つ噛み締めて読ませていただいております。

    >ご主人なりのあなたへの思いやりでもあるんです。

    折角書いて下さったのに申し訳ありません。
    世間一般の男性はそうなのかもしれませんが、うちは当てはまらないようです。
    以前のレスにも書きましたが、体面とかではなく、
    夫が私に電話をさせたがるのは、姑と私が親しくなるよう仕向けたいだけのようです。
    できれば、本当の娘のようになって接して欲しいとさえ思っているようです。(これは姑も同意見のようです)
    でも、結婚後姑の非常識さ、価値観の違いに嫌悪感すら持っているので
    必要以上に接したくないのです。
    姑に私の携帯番号を聞かれても、やんわり断ったくらいです。

    子供が知り合いから親切にされてもお礼も言わないのか、というご意見がありましたが、
    そういう場合は勿論親として当然の行動を取っています。
    そこまで非常識な人間に成り下がったつもりはないのですが、
    姑にお礼を言わないと、そう取られても仕方ないのでしょうか。

    ユーザーID:5420409224

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 足りるって

    お礼に「足りる」って・・・線引きしない方がいいのでは?
    「足りる足りない」っていう判断をしてる時点でお礼を言う気持ちからは程遠いかと。

    それに,「足りるかどうか」が如何に千差万別かは小町を見てると明白だと思うのですが。

    おもてなしでもお礼でも「これって普通ですか?」というトピの多いこと。
    わたしだったらこうします,とか,友達とは疎遠にします,とか,読めば読むほど「一般的」ってないと思うんですけど。

    トピ主さんも分かってらっしゃると思いますが,ご主人と話し合ってはどうでしょう。
    はっきり「お礼を言いたくない」と伝えれば解決だと思います。

    ユーザーID:5875048559

  • 正統派意見に反論

    私の場合、毎回ではなくても適当に電話したり、会った時に直接お礼言ったりしています。
    それは立派なご意見を述べる人とは違い、単なる処世術で、身近な人間関係を円滑にしておいた方が自分が楽に生きれるからです。お礼を言うのはあくまで自分のためです。

    教科書どおりの正統派なことだけ言ってトピ主を攻撃する方は、じゃあ自分も立派な言葉通り、心まで清く正しく美しく完璧な人間なんでしょうか?

    贈り物は結構、自分の気持ちを押し付けてしまうくせ者なので、物と引き換えに感謝の気持ちを期待するのは間違っていると思います。母性を神聖化して失敗するように、贈り方を間違えると相当重くうっとおしい、自己満足を押し付ける利己的な行為なんですから。

    うちの姑は食材を頻繁に持って来てくれてました。世間の人はそれを「優しい姑」と認証するのでしょうが、しょっちゅうもらう側は「押し付け」であり「負担」なんです。
    「感謝して当然」の意見は一見常識人ですが、それを他者にもおしつける傲慢さがあるように思います。

    トピ主さんは本音を言ってるだけで、案外いいお嫁さんやっておられると思います。

    ユーザーID:5921069108

  • であれば

    >でも、結婚後姑の非常識さ、価値観の違いに嫌悪感すら持っているので必要以上に接したくないのです。

    この時点で「一般的」とは言えないですよね?
    (「一般的なお姑さん」がどうかは置いておいて。嫌悪感を持つのが「一般的」とは言えないと思うので)

    であれば,いくらここで「一般論」を論じても意味がないと思います。

    ユーザーID:6626217131

  • 結局は好きじゃないから

    かなーと思いました。
    トピ主さんが義母さんを。
    贈り物をきっかけにしたくもない会話をするのが面倒だからかなと。
    (それが悪いとは言ってないです。私も特に義母が好きなタイプではないので)
    もし、相性が良くて、機会があれば話したいと思っていたら、それを「きっかけ」に時間があるときにでも電話しようかなと思うと思います。でも、ご自身で書かれてるように、あまり好きじゃないし、話すきっかけはできれば欲しくないとのこと。ご主人からの催促?にも必要以上にピリピリされているように読めました。

    仕方ないんじゃないでしょうか。
    あまり好きじゃないし関わりたくないと思っているならそれでも。
    お礼を言ったりすれば、関係は良くなる(あるいは良い関係が保てる)けど、それをトピ主さんが望んでないなら、そのままでもOKでは?

    お礼を言う言わないは主観、あるいは相手にどう思われたいかということでもあると思います。特に相手に気に入られたいとも思わないなら、多少外野が冷たいと言ってもそのままにしておいてはどうでしょうか。

    ユーザーID:4463991610

  • わかる〜〜

    「夫なりの気遣い」って感じはしないですよねえ。


    一般論としてはご主人の「お礼をすべき」っていうほうが
    礼儀正しい。

    だけどトピ主さんが嫌なことを強要するご主人や義理親も、
    果たして「正しい」のかしら??

    仕方ないから、
    ご主人に言われたら、
    「わかったわ〜、そのうち時間を見つけて電話するわ〜」
    と言っておいて、受け流しておいては?(笑)

    それで何かのついでに次回あったときにでも
    「いつもありがとうございます〜、ニコニコ」
    でやり過ごすっていうのはどうでしょう?

    「電話したか?したか?」
    って何度も聞いてきたり、
    「今、オレの目の前で電話しろ」
    なんていうご主人?

    そこまで面倒だと・・・
    「正直、もう毎回毎回精神的にしんどいのよ」
    ってご主人に「相談」してみては?


    わたしもトピ主さんタイプなので
    批判されるトピ主さんがなんだか気の毒で・・・。

    だって
    本当にお礼言いたかったら、
    夫に言われなくなって言うわよね〜っ。

    って、ご近所だったら
    井戸端会議でうっぷん発散し合えるのにね!

    ユーザーID:0161209334

  • 価値観の違いは仕方ないとして。

     非常識な所もある。
    それでも礼は礼やで。
    必要以上に接したくない?十分必要以上に離れてますやん。
    私もそうだけど「人の辛抱」が足らんのよ私達はね。何で私がって言えること自体自由にさせてもらってる方です。

     単に姑と・・・仕向けたい。:聞かなくてもわかりますよ。
    夫は自分の親だし(年寄だし)大事にして欲しいだけ、とあなたは思うのですね。でも問題ないです。
     
     歳が上の子供(小学生くらいとして)と下の子供だと、どうしても上の子供に用事(重い荷物をもってもらったり)をいいつけたり、我慢させたりしますよね。大きく成長した時には上から親にクレーム来る事ありますが(笑)
    老いていく親にどうしろと?
    夫はあなたに言う方が早いんです。それは同時によきパートナーでもあると思ってるからです。

     あなたの気持ちを尊重したとします。
    旦那様から見ると気転をきかして欲しい(不満)が生じます。
    夫は仕方ないと諦め二人分親に言葉をたらしたなら今ではマザコンと言われる始末です。
    老いてくると一層気にとめ大事にするでしょう。これでは夫婦の溝が出来ませんか?

    ユーザーID:9924817436

  • 長電話対策は

    こんにちは、結婚7年、子供二人、海外居住です。

    うちも、パソコンの電源が入っているとパソコンのテレビ電話をすかさずかけてこられ、長々と時には一時間の無駄話。
    時差を考えてくれないので最初は腹が立ち・・・。

    苛つきながら電話しても何の解決にもならないので、自分でルールを決めました。
    ・用がない限り電話には出ない。
    ・お礼は一言。さくっと主人に代わる
    ・品物が届いたお礼などは忙しい時間にかける

    なぜ忙しい時間を狙うかわかりますか?
    余裕のある時間でも主婦はいっぱいやることがあるから無駄話に付き合いきれません。
    でも、明らかに忙しい時間帯だと「忙しい時間にすみません。一言お礼だけと思って、じゃあ。」ってさくっと切っても嫌みじゃないですし、「大丈夫よ」と言われても「スミマセン、うちはこれから支度なんです。一言だけならかけられたのでかけました。じゃあ」って切ってしまえば嫌みではないですよね?

    これならご主人も納得して角も立たず、丸く収まらないですか??

    ユーザーID:9633436369

  • 結論、そんなに嫌なら無視しよー。

    なんと言われようと嫌なものは嫌。
    なんでみんなわかってくれないの?
    同意して欲しいだけなのに。

    というのが結論でしょうか。

    だとしたらここで同意はなかなか難しいようですから
    誰がなんと言おうとご自分の思うようになさったらいいのでは?
    小町が日本の常識の総括ではありませんから
    ここで何を言われようとそんなに気にする事もないと思いますよ。

    ただ小町を見てる人たちはこういう意見が多いのか、という
    参考資料にすればいいだけ。

    何も誰も、こうしろ!と命令してる訳ではありませんし
    非常識とは言っていないと思いますよ。
    嫁という立場なのでこうしたら?という意見ではないかしら。
    でもそれが飲めないというのであれば何も従う義務などありませんでしょ。

    いいんじゃないですか、電話しなければ。
    そしてご主人に今思っている事を全て話しましょうね。
    小町の人に気持ちを語ったところでご主人の耳には届きませんよ。
    どうして嫌なのかどうして自分の実家だけなのか。
    何故と思う事は口に出しましょう。
    ご主人と仲良くして下さいませね。

    ユーザーID:7268640830

  • 最近のお笑い

    漫才?で見かける
    「女って面倒くさいよなぁ」
    「うぉぉぉぉぉ」
    ってネタみたいな話ですね。
    好き嫌いの出来事に理屈を捏ねて自身を正当化してるようで。
    姑はこんな人、旦那だってこんな風ー
    などと言い出したら論点はどこ?
    ってことになりますよ。

    ユーザーID:1071623118

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