どうして私が???(愚痴です)

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れいこ

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  • そうですね

    電話したほうがいいと言う意見が多いのはわかります。
    でもトピ主さんの場合、義母さんをあまり好きではないようですし、
    仕事から帰ってきて疲れていて、家事も忙しいというのに電話しなきゃ
    いけないと考えることはストレスになると思います。
    まして夫から電話してって言われるなんて、私だったら「うるさい!!」
    って思ってしまいますよ。
    おしつけられるのって嫌ですよね。
    お礼の電話は今日は無駄話につきあってあげてもいいかって気分の時に
    たま〜にかければ、それでいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7779350068

  • 相手が誰でも

    家族の誰かに何かを貰ったらお礼をすると考えたらどうですか?例えば毎日畑の野菜を持ってくる舅さんに対しては会ったときに「いつも美味しい野菜ありがとうございます」と言えばいいけど、たまにならその時にお礼を言えばいいじゃないですか。長電話が嫌ならファックスにすればいいと思いますよ。

    相手を義理の両親と友だちで区切ってるのもおかしいですよ。どんな相手でもお礼は言わなくては人としてどうなのって思われますよ。ご主人の意図がどうであれ、さっさとお礼してすぐ電話を切ればいいじゃない。仲良くしたくないんだったら、すぐに切ればいいんです。もっと大人になりましょう。

    ユーザーID:9647535428

  • 心づかいだから。

    最近すごく多いなと思うのですが
    夫や子供が言ったから、自分がもらったわけじゃないから、
    勝手にもってくるから・・・・
    だからって、お礼っていらないんでしょうか・・・。
    夫も子供もあなたのご家族ですよねぇ。
    お子さんが物をもらったら、親がお礼を言って過剰ってこともないと思うし、
    誰が言ったから私はいいじゃないっていうのは説明にならない気がするのですが。
    お礼をいわなきゃだめと、義務化するつもりはありませんが
    気遣いって・・・そういうことでは?
    たった一言の「ありがとう」で済むのに。
    夫がどんなふうにお礼をいったか、その場にいなかったらわからないし、
    「子供がすごく喜んで・・・」って一言付け加えたら相手も喜びますよね。
    そこまでかたくなに拒む理由があれば教えてほしいくらいです。

    ユーザーID:7338831672

  • 時々お礼、夫とは話し合いを

    時々はお礼をして、夫にはお礼の催促をやめてもらうのが良いと思います。
    子供が物を貰った場合、親がお礼を言うのが一般的なので、トピ主さんの場合でも、お礼を言わなければ親が非常識だと思われても仕方のないことです。
    他人に細かい事情は分かりませんから、非常識な相手にでも非常識に振舞ったら、どっちもどっちととられるものです。

    トピ主さんの状況でお礼を言いたくなくなるのも仕方のないなと思いますが、今のままでは夫や姑にはトピ主さんが勝手に不満を持って、勝手に無視しているとしか思われないのではないでしょうか。
    夫や姑はトピ主さんが夫と結婚したことで、夫の家族の中に入ったという考えが強いけれど、トピ主さんはそうではない。
    そのような家族観について夫と話し合い、トピ主さんがどうしてお礼を言えないのか知らせた方が良いと思います。

    ユーザーID:3239049684

  • 私へのレス?

    >子供が知り合いから親切にされてもお礼も言わないのか、(途中割愛)
    姑にお礼を言わないと、そう取られても仕方ないのでしょうか。

    主さんが「そういう人なのでしょう」とは一言も書いてないです。

    >私のためにもらったものではなく、息子である夫と孫のために持ってきたものに、私がお礼の電話なんて必要あると思いますか?

    の部分に対して、「自分にもらった物ではないし、私がお礼を言う必要もない」という意味に読み取れましたので、「では義母ではなく他人だったら」をお聞きしたかっただけです。

    主さんは、そこまで常識のない人間には成り下がってないとありますが、
    どうして義母の時だけは「私のものじゃないし」とか拒否するのかを考えてみました。

    主さんのレスを拝見する限り、根本的に義母が嫌いなのでしょう?
    お礼云々は建前で、関わるのが嫌だから電話も億劫なのですよね。

    でしたら、「義母と関わりたくないのに、頻繁に贈り物をされて困ります」とか「主人が義母と仲良くさせようと電話をかけさせます」等、問題部分を先に持ってきたほうが良かったのではないでしょうか。

    ユーザーID:4888608772

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  • たった1本の電話

    私は義理の両親から家に何か届いた時は、夫が電話をしても終わりに私が出てお礼を言います。
    やはりお互いいい気持ちで接していたいからです。
    そうすることで私も義理の両親も、いい関係が築けるかな、と思うからです。
    とぴさんは義理の両親は嫌いのようなので、そういうことが出来ないんですよね。
    だったらそれはそれでいいと思います。
    はっきり言って、人のことなんてどうでもいいからです。
    トピサンがちょっとした気配りをするだけで、義理の両親ともっと理解できるかもしれないけれど、それをしないのであれば、お互いの関係はそのままですから。
    他の人の意見を聞いても、何も変わらないと思います。
    人それぞれ考え方が違うので。
    相手の事をオモって行動するって難しいことだけど、ちょっとしたことで出来ちゃうもんだと思いますよ。

    ユーザーID:4574790016

  • 続き

    続きです。

    >私のためにもらったものではなく、私がお礼の電話なんて必要あると思いますか?

    >本音は、勝手に持ってきたんだから、私がお礼なんて!って感じなんですが…

    上記の部分から、当初は「物をもらった時の対応の常識非常識」の質問なのかなと思いました。

    ですので、「子供(家族)が友達(他人)良くしてもらっても、れいこさんの考え(勝手にくれたものに対して御礼をする必要はない、自分にもらった物ではない)が通るのなら、お礼は必要ないの?」という質問の意味合いで、レスを書いたのです。

    そういった人なんですよね、とは決めつけではないんですよ。

    でも、問題は「贈り物云々」ではなくて、頻繁に訪問する義母と、係わり合いを電話を通して強要されることだったみたいですね。

    れいこさんは、お礼が嫌というよりも、電話を通して仲良くさせようとする部分が透けて見えていることに対して拒絶感をもっているのかなと思いました。

    贈り物はきっかけに過ぎず、そこを論点にしてしまうと「お礼についての常識のあるなし」で話が終わってしまうと思います。

    ユーザーID:4888608772

  • 逆の立場から言うと

    お礼は言いましょうよ。

    我が家では息子に何かを持たせてもお嫁さんからお礼の電話が入った事がありません。
    夫(息子)が言ってきた(お礼)からいいと思っているのかもしれませんが
    やっぱりちょっと・・・

    ユーザーID:0765662505

  • 夫の視点から

    男です。
    うちも似たような状況ですが、いつも私が直接お礼を言うだけで、妻は電話とかしませんよ、もちろんメールも。
    っていうか、いちいち電話してたらキリがないですよ、重荷になりますし。
    重荷になってまで差し入れをしたいとは母(つまりトピ主さんにとっては姑)も思ってないと思います。
    私も差し入れが妻の重荷になるくらいだったら、もう貰おうとは思いません(いちいちお礼言わなきゃいけないのがストレスだからもういらない、と言います)。

    もちろん、妻は電話ではなく、直接あったときに、「いつもいつもお野菜などありがとうございます」と言っています。
    それで十分ではないでしょうか。
    形ばかりにこだわっても、疲れるだけです。

    ただ、うちの場合は、月に2,3度は妻が母と会うのでそれで成り立っているのかもしれませんが・・・。

    ユーザーID:4968377444

  • 家と個

    「家」としてのお礼が済んでいるのに、「個」としてのお礼は必要無いでしょう。

    一般論とかじゃないです。
    何故トピ主の夫さんがそれをしないのか?

    答えは、夫さんもそのご両親も「必要ない」と思っているからですよ。
    「必要がある」と考えている家に育ったのであれば、夫さんも必ずトピ主のご両親にお礼の電話をしているはずです。

    会う機会があれば、その時に「いつもありがとうございます」くらい言うつもりであって、「この件に関しては絶対に一言もお礼なんかしてやらない!!」なんて息巻いているわけじゃないでしょう。

    尚、ハレの贈り物では、相手がどうあれ「個」としても礼を述べるべきなのは言うまでもありません。

    ユーザーID:5322919811

  • この程度の不一致で、イチイチ掲示板で公開して愚痴ること?

    いろんな人がいるから、いろんな考え方があっていいんじゃないでしょうか?

    今は、「常」識が無くなって来ている時代。
    自分が多数派でも少数派でも、自分に自信を持って堂々としていればいいことでは?
    自分以外の人が、自分と違う考えでも、
    そう考える人もいるのね〜と、みんないろいろだわ〜、
    と、余裕かましておけばいいのでは?
    この程度のことで、全員一致で、同じ意見にならないと気持ち悪いもんですかね〜?

    自分の価値観を認めるように、他人の価値観も認める。
    夫が電話しろと言って、その望みを叶えてあげたければ電話すれば言いし、
    自分がどうしてもしたくなければ、相手の「常」識から見て非常識と思われようと、
    自己責任で電話しなければいいだけ。

    なんだか問題は、電話するかしないかではなくて、
    この程度のことで、カリカリしたり、全世界に愚痴を発信したりしたくなるほど、
    余裕無く、心が追い詰められているような状態になる、トピ主さんの生活にあるような。
    もっと心にゆとりを持てる生活をしたほうがいいと思います。
    穏やかに大らかに、人に優しく、ね。

    ユーザーID:0904586325

  • と言うか

    自分が仕事をして帰ってきて、疲れているのに、夫が御礼の電話をしろ、と言うことが問題なんじゃなくて、家のことを何もしない夫のことが腹立たしいんではないですか?自分は食事の支度なんかでばたばたしてるのに、何もしない夫からそういわれたらカチンと来ますね。

    でもそれは義理の両親は(まあ息子にそういうしつけをしていないと言う意味では、間接的に責任もありますが)何の非もないわけで、お礼を言うのは常識だと思います。しつけがなっていない夫に関しては、あなたが選んだ人ですから、義理のご両親の失敗を老後のために、何とかしつけなおさなければいけません。

    退職して夫が家にいるようになると、何も出来ない夫が濡れ落ち葉状態になるのは明らかです。

    ユーザーID:2187737397

  • ご主人はトピ主さんの実家にお礼を言わないのですよね?

    原則私は「お礼を言う派」です。
    トピ主さんもできれば義理の両親にお礼を言ったほうがいいです。

    でもトピ主さんだけが悪いんじゃない。
    ご主人は自分が主張してること、自分は全く出来てないじゃないですか。
    それがトピ主さんの不満になって現れているのだと思います。

    一番悪いのは、何でも人にやらせて自分はやらないご主人だと思います。

    ユーザーID:6805758493

  • 9月18日 15:34

    の返事ですが

    私は 同じと思っています。

    家族だから挨拶は無用という事は無いと思っています。
    家族にもできない事を 他人にできるとは思いません。
    好き嫌いで挨拶をしなくて良いと 教えているのでしょうか?
    言葉では何とでも言えても、周りの人は態度を見ているのですから・・・

    ユーザーID:8943729945

  • 敢えてしません

    結婚当初から、姑から電話がかかってきても、直ぐ「息子は?」と電話を代わりたがったので、私が話す必要はないなぁ〜と思い、私から電話したことは1度もありません。

    それと主人の実家には、40歳にもなって無職、独身の義理妹がいて、
    義理両親と仲良くなり過ぎると、「将来、娘(義理妹)のことをよろしくね」
    なんて言われたら困るので、なんて思われようが、淡白なお付き合いをしています。

    主人は週に1度は実家に電話していますし、何かがあれば、その都度主人が電話していますので、これからも私から電話をすることはないでしょう。

    ユーザーID:3044490021

  • もう答えは出たんじゃないんでしょうか

    いくらここで言ったって、答えは出ないんじゃないでしょうか。
    だんなさんとじっくり話し合うしかないでしょう。

    だんなさんの方から「お礼の電話はしておいたから」って
    言ってほしいのなら、そのようにして欲しいと
    だんなさんに言うしかないでしょう。

    ユーザーID:2316730589

  • お礼状(はがき)にしてみては?

    トピ主さんのお気持ち、私はとてもよーーーーーーくわかります。

    そこで提案なのですが、「お礼状」にしてみてはいかがでしょう?
    これは電話よりも大変儀礼的に上のやり方で、相手を奉ることになります。(儀礼的には)
    実際には、美しい絵柄で女性的なお礼メッセージの礼状を大量に印刷しておいて、
    モノが届くたびに一枚、「いつもありがとうございます」程度の手書きメッセージを入れ
    自分のサインをし(夫の名前は入れなくてもよろしい)、ポストに投函するだけでOK。
    たまには子供に書かせるというバリエーションもあり。
    夫さんには「ちゃんとお礼状出したよ。私の名で。」と一言。これで片づけちゃいませんか?

    夫さんのくだらない画策は正直ウザイだけですし、相性が特に良くない人が今後喧嘩せず
    程よくやっていくには、ある程度の距離感が必要だと、いつか身体でわからせる必要がある
    とは思いますが、とりあえずの策としてはこんなところでいかがでしょうか?

    ユーザーID:4410312654

  • 結局どうしたいんですか?

    ご主人はしないのに、私だけ何で?と言いたいんでしょうか。でしたら、ご主人に言えばいい
    ことです。そうでしょう?実際、私はそうしましたよ。夫は自分の親には、私から礼を
    言ってくれたら喜ぶからという人なのに、私の親には無頓着。だから、私の親だってあなた
    (夫)に礼を言ってもらったら喜ぶからと。私の親も実際は私がお礼を言えば強要する人
    ではありませんが、平等じゃないと納得できないなら、そうやってご主人を説得すれば
    いいんですよね?

    でも本音のところ、トピ主さんは夫が自分の親にはしてくれない以前に、要するに自分が
    姑さんと話したくないんですよね?だったら、夫は関係ないじゃないですか。ご自分を正当化
    したいために、夫を出してるだけですよね。

    私だったら毎回はかけなくても、何かのついでにお礼を言いますよ。例え、夫や子供だけに
    もらったものであってもね。義理だからこそ、自分の親よりも気遣うようにしてます。
    こう書くと、また「でも夫は」と反論されるかもしれませんが、まずは自分がどうあり
    たいかだと思ってるので、夫がしないから、とかそんな子供みたいな言いわけはしません。

    ユーザーID:3124027388

  • ご主人に

    お礼はした方がいいに決まってる。
    相手が他人であろうと義理の家族であろうと。

    ただ主さん家の場合、お礼を強要するご主人本人が主さんの親に対して出来てない。
    自分が出来てないことを他人に強要するのは間違ってるんじゃ?
    主さんも正直に「あなたの親の話が長いの。あまり接したくないの」と言うのではなく、ご主人の弱点(この場合、「あなたは私の親に電話してくれてる?」ということ)をを攻めて、それを武器にした方が賢いと思う。

    「あなたが(私の親に)やってくれるなら、私もやるわ」
    ご主人「オレはお礼云々より、仲良くして欲しいんだ」
    →「私もあなたと私の親と仲良くして欲しいわ。だから電話してね」

    これでご主人が電話するようになったら、五分五分で、主さんも諦めて電話しては?
    ご主人が電話しないのなら、「あなたもしないじゃない」って切り札に使えばいい。

    今回の場合は、自分の想いや気持ち云々より、切り札をどう上手く使って言いくるめるか、の方が上手くいくと思います。

    ユーザーID:9982867872

  • とりつかれて熱くなってる私

     ●Mさんにしろ、ご主人が悪いって言う人から家と個とか、今の時代、姑から解放され自由を手に入れたとはいえ人間ってどこまでも我侭だなーと感じます。しかも純粋にわがままならまだいいが、ものすごく自分に都合のいい解釈をする。

     つきあいがなく、家庭での家族の触れ合いが乏しかった人の意見はこうなるんだなーと半ば諦めて反論するにはいたりませんが、中でも十人十色さんは的はずれ。

     人それぞれ。いろんな考えがある・・そーいう事じゃーないの。そんな複雑な話でない。

     話を戻します。トピさんは接したくないのに、礼をいってしまえばいいのにつかんだままにしてる事で本当に接しているより余計たちの悪い接し方をしていることに気がつかないのかなー。
    だからモヤモヤを引きずるんです。ある意味大人未満です。


    背景に核家族があるといえ、 悩みの程度が低ければ低いほど付き合いが出来てない(人とかかわれない)人が多いと判断出来ます。それは都合の良いレスの方達も同じです。

    トピ様、自分を大切にしましょう。←かなり深いですよー。文字制限あるのでこんな言い方になりました。
    ヨロシク

    ユーザーID:9924817436

  • 御礼は言うべきだとわかっていますが...

    トピ主さんの気持ちわかりますよ〜
    でもトピ主さんも美味しくいただいているなら、やはり御礼は言った方がいいのでしょうね。
    (個人的には何かのついでで十分と思う)

    私は「いただき物」が嫌いなので(義親に借りを作りたくないのが本音、いちいち御礼の電話や手紙も面倒だし)、結婚当初から「私は物をもらうのは嫌いです。その分、ご自身のためか、(夫の)姉夫婦のために使ってください。」と言ってあります。
    それでも何か届いた場合は、夫が連絡します。
    (私も義親からの電話に出てしまった場合には御礼を言いますが)
    そのかわり、私の親から何かもらっても、夫が自分から御礼を言ったことはいっさいありません。私が連絡します。
    でもこれは、努力して義親と円満な関係を築きたいと思っていないからです。
    (老後の世話に関しては、人間としての義理は果たそうと思っていますが)

    トピ主さんが義理家族と仲良くしていきたいなら、ご主人の顔をたてるという意味ではなく、必要に応じて御礼を言えばよいのではないでしょうか。
    嫁としてではなく、ひとりの人間として。

    ユーザーID:2109341300

  • お礼の電話したくてもできないのでしょ

    とぴ主さんが仕事から帰ってから、炊事・掃除・洗濯・子供の世話・・ひまで 話好きのお義母さんと30分も1時間も長電話に付き合ってる暇があるはずないじゃないですか。

    ブランドのお洋服を何枚もくれたのならともかく 子供のおやつでしょう。
    ご主人がお礼を言ったら十分じゃないですか。

    我が家は宅配便で何か送ると 息子と孫が電話してきます。次に会うときは必ず、妻が送った洋服を孫に必ず着せてきます。それだけでお嫁さんの感謝の気持ちは十分伝わってきます。うれしいです。

    我が家の息子夫婦も共働きで土日に一週間分の買い物をしますので・・冷蔵庫に入らないから「食品は送ること厳禁」と息子から申し渡されています。

    それと とぴ主さんの実家から贈り物があったら ご主人に電話をいれて!としつこく繰り返しましょう。(あらかじめとぴ主お母さまに「長電話して」・・とお願いした上で)・・ご主人にわかってもらえるまで・・

    ユーザーID:2378290781

  • ハガキにする

    電話が面倒なんですよね。
    夜9時過ぎるとかけられないし。

    私だったら絵はがきに
    「ご馳走様でした。いつもありがとうございます」
    と書いてだしますね。
    絵はがきだと書くスペースは狭いし。
    んでハガキ代と切手代は夫に出してもらう。
    これなら時間は選ばないですよ。

    ついでに子どもにも礼状の躾をしておくといいですよ。
    こまめに手紙を書く人は貴重ですから。

    ユーザーID:0953580398

  • その状況で毎回長電話???

    その状況だったら、顔を合わせたときに「いつも、ありがとうがざいます」でいいんじゃないでしょうか。

    ・度々である
    ・ご主人は直接お礼は言っている

    のに、毎度毎度妻からも重ねて電話でお礼って、融通が利かない「とにかくお礼さえ言えばOK」と思っている妻みたいで変ですよ。

    臨機応変の対応で良いと思うんですけど。

    ユーザーID:3078758945

  • お礼いいましょうよ

    他の方も書いてますが
    旦那さんに持ってきたもといっても、一家でいただいたものと
    認識したほうがいいんじゃないですか?

    旦那と孫かわいさに持ってきただけなんて考えかた、おかしいです。
    と私も思います。
    お礼は毎回ではなくても、いいましょうよ。

    うちの兄夫婦は、家から徒歩10分くらいの
    奥さんの実家に一緒にすんでますが
    うちの両親も、よく兄夫婦に地方から届いた果物など
    色々おすそわけしてます。
    孫の誕生日プレゼントも希望のものを伝えてくるので
    希望のものをあげてます。(妹で独身の私にも要求・・・)
    1歳のまだ自分に貰ったと認識できない内は、親にあげているのと同じ私は思いますが。

    でも、奥さんは1度もお礼の連絡をしてきた事ないですし
    会ってもいいません

    少しどうかなと思ってしまいます。

    ユーザーID:9106594710

  • 嫌なのに強要されるのは辛いでしょう

    なんとなく、昔気質の立派なお嫁さん達が多いレスだなと思いますが、トピ主さんお姑さんと合わないんでしょうね。
    合わないのに、仲良くさせようとする夫に色々疲れてるんじゃないでしょうか。
    それで、夫の手口が「電話をしろ」という事だから、本当に追い詰められてしたくないんでしょう。
    馬が合わないのに、仲良くしようとさせる時点で、多大なストレスだと思いますよ。上からしゃべる人や、やりたい事をしている人はストレスを感じていないから、ある意味察してくれない事には改善しないでしょうが
    トピ主さんは追い詰められる側。
    幾ら夫に言ってもなしのつぶてなんじゃないでしょうか。

    御礼をするのは正しいですけれど、15分程度の所に住んでいるのならば来訪も頻繁でしょう。いちいち御礼をしていたらきりがないでしょうが、毎回それを口実に電話を掛けさせられていては疲れるかと思います。
    そんな堅苦しくいちいちお礼をする必要は、夫がトピ主さんご実家にしないことから見ても、ない家庭なのでしょう。
    ただ、お姑さんとご主人が手を組んでしまっている段階で、お礼電話攻撃はちょっとかわいそうだなと思います
    お疲れ様です

    ユーザーID:2527523701

  • 単なるマナーの問題ではなく

    私も原則としては、頂き物をしたらお礼はするものだと思います。

     でも日常生活では、さまざまな事情、意図、経緯の頂き物があります。その全てにわたって同じようにお礼やお返しをするかと言ったら、そういうわけではないですよね。皆さん、臨機応変に対応されているのではと思います。その上、人間ですから何かしらの思惑やしがらみがあれば、通り一遍の対応が難しい場合もあります。個人的には、一般的なマナーと個人が実生活に即してとった対応が少々違っても特に問題はないと思います。

     トピ主さんは、一応は常識は踏まえていらっしゃる方のように思えます。
     でも理不尽にお礼を強要される事に釈然としないから、ここにトピを立てられたのでしょう。ご主人は、トピ主さんが親御さんにいい感情を持っていない事を薄々感じているのでしょうね。それで親が憐れでしょうがなく、表面上でもトピ主さんにいい嫁をさせて溜飲を下げようとしている。そんな感じがしました。トピ主さんのご実家にお礼をしないのも然りです。
     今回は単なるマナーの問題で片付けず、トピ主さんちの家族関係を見直す機会とされてはいかがでしょうか?
     
     

    ユーザーID:8274616519

  • 愚痴トピって難しいね

     トピ主さんは、全部わかっていらっしゃると思います。
     だから「愚痴」を言いたかったのではないでしょうか。
     でも、ここで愚痴ってすっきりするのは難しいです。
     お友達とお酒のみながら愚痴ったほうが、よっぽどすっきりしたと思いますよ、そんなところではだれも真っ向から正論言いませんから。

     私はでも、こんなにも共感してくださる人がいて良かったね、時代は移りゆくもんだね、思っていたのですが・・・。

     1ヶ月くらいたって、もう一度このトピをみたら今度はすごく心強く感じるかもしれませんよ。

     ちなみに私がトピ主さんなら、缶ビールでも飲みながらいただいたお野菜を「タタタタタンッッッ!!」と切りますね。
     切りすぎに注意。
     切りすぎたらけんちん汁でヘルシーに。
     大根おろしもいいですよね「うおぉぉっっ」って1本丸ごともって半分くらいまでおろす。
     いまならサンマかな。

     くれぐれも、ケガをしないようにお気をつけください。
     

    ユーザーID:2003951328

  • びっくり・・・

    確かにおじいちゃんおばあちゃんが勝手に
    大事な息子や可愛い孫にプレゼントしたわけだけど、
    自分の子供がもらったんだから、お礼言うのは当然でしょう。
    子供が喜んだら母親としても嬉しいでしょう?
    家の代表とか、義務とか、そんなんじゃなくて・・・
    嬉しくないなら仕方ないですけど。

    贈り物をしてくれるのは全然普通のことじゃないです。
    何もしてくれないどころか迷惑をかけてきたりする
    どうしようもない親だっているんですから、
    感謝してもバチは当たらないと思いますよ〜。

    ユーザーID:2702805860

  • では聞きますが

    ご主人が「今日お袋が来て、これ持って来た」とだけ言われたらお礼はどうするの?つまり私が聞きたいのは、お礼を言えと言われなくても、自分から言うものじゃないかなってことなんです。

    友だちには言えるけど、お姑さんと話したくないから、夫から強要されるから嫌って言うのは、大人の言い訳かしら?頻繁に物を持って来るのなら、2,3回に1回は電話してもバチは当たらないですよ。それでも声も聞きたくないのなら、他の人が言ってるファックスを送ったら?メールが出来る人ならメールでもいいじゃないですか。

    ユーザーID:9177032712

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