どうして私が???(愚痴です)

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れいこ

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  • レスありがとうございます。続きです2

    *9/21 17:51 ぽんぽこ様のレスまで拝読しました。

    色んな意見、更に頂き有難うございます。

    そろそろトピを〆るべきなのか、またそれならどのような形で〆るべきなのか、
    少し悩んでいるところです。

    結論として…今後は、
    【会った時にお礼を言う】というスタイルでいきたいと思います。
    勿論今までも、会った時にはちゃんとお礼を言ってましたが、
    夫に電話するように言われても、「会った時にするよ〜」と受け流すようにしたいと思います。

    そして、「私の実家にも会った時にお礼を言えばいいからね〜」
    と、やんわり言ってみようと思います。

    ユーザーID:5420409224

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • レス ありがとうございます。続きです。

    *9/21 0:28 なるほど様まで拝読しました。
    皆様、ありがとうございます。

    義親から頂き物をしたあと、
    私「どうして私が?もうお礼を言ったんでしょ?」
    夫「俺が電話しろと言ってるんだから、電話すればいいだけだろう」
    こんな会話が度々あります。
    「俺の言う事をどうしてきかないんだ」と、不機嫌になる夫を見ると、正直うんざりします。

    >仕事と割り切って電話すればいいんじゃないでしょうか?

    なるほど!と思いますが、夫の場合、2〜3回に一回電話をすると
    その後は毎回するのが普通だと思う、ちょっとややこしいタイプです。
    (結婚後だいぶ経ってから気付きました)

    >日常生活では、さまざまな事情、意図、経緯の頂き物があります。

    私も贈り物をするのは好きです。
    でも、お礼の電話をする・礼状を書く 等相手が面倒だと思うかもしれないことをさせる為に贈り物をするわけではないので、
    相手に届いていればそれで満足だと思うタイプです。

    義親からの折角の善意が、夫の言動で台無しになっているようで
    申し訳なくさえ思います。

    ユーザーID:5420409224

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • レス ありがとうございます。感謝の気持ちでいっぱいです。

    皆様、本当に感謝いたします。
    色んなご意見を伺い、ありがたいと思っています。

    まず、FAXでお礼をとのご意見ですが、
    義父母宅にはFAXがありません。PCもありませんし、メールもやりません。
    また葉書をとのご意見ですが、結婚して一度も義親に手紙を出した事が無いので、
    いきなり出したら、礼状の習慣を持ち合わせていない夫が
    「電話をするのがイヤだからって、それはないだろう」と憤慨する事間違いなしです。
    また、手紙が届いた事できっと姑から電話が入りそうでそれも避けたいというのが本音です。
    結局皆さんのご指摘通り、私は単に姑を避けたいというのが一番なのでしょう。
    それをわかっている夫は、それでも尚 姑と私を仲良くさせたがる…。
    嫁は姑に実親同様に慕わないといけないの?と不思議に思います。

    >他の誰かが勝手にあなたに何かプレゼントしたら、お礼言わないのですか?

    このご指摘が多いのですが、前述した通りご近所や友達には
    率先してお礼は言いますし、お返しをすることもあります。
    勝手に…と言うのは義親・実親に対してだけの考えです。

    ユーザーID:5420409224

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 2度目ですが

    正論が正論のままで役に立つのは小学生までだと思っているので、嫌悪感のある相手にトピ主さんがご主人とは別に毎回電話してお礼を言うべきとは全然思わないです。トピ主さんなりにお礼をすればいいことかなと思っています。が、トピ主さんは否定しておられますが、やはり根っこにあるのはご夫婦の問題ではないですか。

    トピ主さんの書いているように何事も「嫁なら当然」という考えの持ち主なのか、妻(嫁)を使って両親にいい顔をしたい、なんらかのコンプレックスの持ち主なのか、妻(嫁)に我慢をさせて自己保身をはかっている(表面だけでも嫁姑がうまくいけば自分は楽だから、姑を擁護して妻に負担を強いる)のか、別の動機なのかは分かりませんが、ご主人とじっくり話し合ったほうがいいような気がします。

    ユーザーID:2828405159

  • はがきは駄目

    近所に住んでるし、他人ではないのですから、電話で済むこと。はがきなら時間が経ちすぎ。その間にまた何か持ってくるかもしれません。私は数人の人が言ってるファックスに1票。これなら話さなくていいし、お礼も簡単に伝えられるから。

    義理の両親がファックスを持ってないんなら、いつかプレゼントしたらどうせすか?

    ユーザーID:3821742478

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  • 一般的にはする

    一般論としてはお礼は言います。
    夫がすでに言ったとしても、その物が自分のものでなくとも。
    主婦はその家の中心であり顔です。
    雑事、外との折衝は主婦がすることが一般的。
    それくらい平気でこなしていくのも主婦の能力。

    私はそう思っています。

    夫の親というのは「これは◯夫(息子)が好きだから」と持たせること。
    反対に妻の親は「これは◯夫さん(婿)の好物だから」と持たせるもの。
    こういう図式は多いですよね。

    そんなものなのです。
    大きな目でみると自分の物はなくともひいては自分が助かるのですよ。

    まだ若いと「なんで」と思うでしょうけど、だんだん「ああそういうものなんだ」と割り切り、うまくたちまわるもの。
    うちの夫は私の采配にまかせてあります。

    あなたの夫はお礼を自分はしないのに、あなたには強制する。
    夫の親にはそこまで不満はない。
    そうする夫に不満がある。

    これはぴしっと言っておきましょう。
    「あなたのバランス感覚おかしいよ」と。

    しょっちゅうなら機会がある時ぐらいでいいでしょうし、ファックスでお礼をささっと送っておくか、メアドをもってるならそれで。
    長電話よりましです。

    ユーザーID:9269487296

  • しなくていと思います。

    私ならしません。
    なぜなら、夫が物を受け取った時点でお礼を言っているからです。
    私が受け取ったなら、その時に「ありがとう」を言います。
    これがご近所さん、友人からなら当然お礼の電話をします。
    妻の実家から自分のいない時に何か貰って、お礼の電話を妻から入れるように言われて電話をする人ってどれくらいいるんでしょうか?
    義理の親はこちらからあからさまに、線を引かないとずかずかとどこまでも入ってこようとします。
    私は15年このやりかたです。良い人良い嫁なんて思われたくありません。そんな風に思われたら、私に対する要求がどんどんエスカレートしてきます。

    ユーザーID:1088604222

  • よ〜く分かります!

    お礼を言うことを強要されるのってほんと嫌ですよね。
    私も状況は違いますが、度々、そういうことがあります。
    心中お察しいたします。
    ご主人、トピ主さんのご実家には電話しないで、ずいぶんですね。
    もう、言うこと聞く必要ないですよ。
    トピ主さんが、お礼を言いたい時だけ言えばいいのでは。

    ここで、いろいろ言っている方も、ご自分がその立場になったら
    モヤモヤすると思いますよ。
    ただ、単にお礼を言うのが嫌なのではく、色々心理的な複雑な事情があるんですよね。

    私だったら、実家に電話してお礼を言ってくれないならないんだったら、私もいいません。子供っぽいと言われようが、結構です。
    って感じですかね。

    ユーザーID:4339082539

  • たま〜にはする、くらいで。

     旦那さんもお姑さんも、「お礼」そのものが欲しいわけではなく、
    それをきっかけに電話=コミュニケーションをとって欲しいわけですよね。
     トピ主さんも「ありがとう」の気持ちがないわけではない。
    でも、それに伴う長電話が困るのと、旦那さんの心の内に納得がいかない。

     だったら、たまにする、機会があったらする、というスタンスでいいんじゃないですか?
     旦那さんが「電話しておいてくれ。」といったら「は〜い。」で適当にやり過ごす。
     何かの折にはお礼を言えばいいし、月に1度くらいは電話してもいいかと思います。
     ここまでレスを読む限り、そんなに変だとは思わないです。
    なので、毅然と自分を貫いていればいいと思います。

     私の場合は、受け取った人がお礼を言えば充分だし、
    もっとお礼を言いたい気持ちがあれば、更に電話やメールをすることもあります。

    ユーザーID:4483610174

  • ワタシならしません

    普通ならお礼の電話を入れるのがきっと筋だろうし、そうすれば良いんだろうけど・・・。

    ワタシなら電話しません。

    自分が不在中なのを分かって旦那さんに荷物をわたすんですよね。
    それに、割と頻繁にくれるんですよね。
    今までお礼言わなくてもその届け物来てるんですよね?

    だったら、ワタシはわざわざお礼言いません。
    もし、何かで会ったときに「いつもスミマセンー、助かってます〜」なんて言うと思いますが。

    向こうだって、電話でお礼言われたくて届け物してるワケじゃないだろうし、自分が届けたくて息子と孫のために送るわけで、ココでお礼なんて言われたら「お嫁さんの分も送らないとならないかしら。。。」なんて逆に思っちゃうかも知れないし。

    と言うわけで、ワタシならお礼の電話はわざわざしません。
    会ったときにお礼を言うだけです。

    ユーザーID:6167674182

  • ハガキに1票

    私も、かわいい一筆箋に一言書いて郵送でいいと思います。
    それが不自然なほど近くに住んでるのかな?

    ユーザーID:2218804939

  • あなた、おかしいよ。

    子供がもらったのなら、親であるあなたがお礼言ってしかるべきでしょう。もう片方の親はお礼いったわけだ。もう一人の親であるあなたが、お礼いわずに済む道理はない。「勝手にもってきたのだ」とおかしな理屈を振りかざしているが、もらって困るようなものではなく、もらって助かるようなものをもらったのでしょう。あなた、おかしいですよ。

    ユーザーID:5505958647

  • 苦手な人に連絡をとるよう言われるのが面倒くさいのでは?

    トピ主さんは常識ある方だとおもいますよ。この件の本質はお礼を言ういわないに限局した問題なんじゃなくて、トピ主さんがどっちかっていうと避けたい義母様と無理矢理関わらせようとするダンナさんがうざったいんじゃないでしょうか?はっきりダンナさんに、義母様は苦手だからほどほどにつきあうって言ったら、まずいもんですかね?まあ、まずいっすかね。

    でも、トピ主さんは義母様と嫌でもこれまで上手につきあってきたんだから、ダンナさんの事は適当に流して上手にやってけると思いますよ。

    ユーザーID:1886913894

  • 問題の本質は嫁姑問題におけるキーパーソンである夫の役不足か

    すみません、本文だけだと誤解してしまいました。トピ主さんはお礼がしたくないのではなく、理由があってお姑さんと極力接触したくないのですね。ましてや忙しいときの長電話は物理的に受け付けられないのですね。

    問題の本質は、
    妻の家族は大事にしてくれない夫、
    妻の気持ちを尊重せず姑と仲良くさせたがる夫(=妻と姑がけんかしたら妻の味方をする覚悟がないから?)
    という小町永遠のテーマのように感じます。

    ユーザーID:3882865411

  • 臨機応変に

    トピ主さんの気持ちわかります〜
    自分がやらないことを相手にだけ求めるのは納得しづらいですね〜
    でも、ダンナさまが「お礼の電話をしといて」というのは、自分の親と妻がうまくいっていると安心したいし、勿論自分の親ですから大事にしてほしいと思うからでしょう。
    嫁の立場の私としては、面倒くさいけれど、必要と感じる場合は電話でお礼はします。
    場合によっては次回会うときに忘れずお礼を言う、というのもアリかなと思います。(そういう判断はやや自分に甘くなりがちなんですけども)
    要は頂いたものへ感謝の気持ちを持っています、忘れていませんとお伝えできればいいかと思っています。
    うちの夫も私の実家へ自ら電話をしたりはしませんが、実家を訪れる際には一言「その節はありがとうございました」と言ってくれます。
    忘れてそうなときは実家へ行く途中にさり気なく、「そういえば…」と話を振っておきます。それで大丈夫。
    トピ主さんの場合は、義母さまがトピ主さまに気を遣わせないように…という配慮もみえるので、その配慮を無にしない程度に、でも失礼にならない程度のお礼を心がけたらいいんじゃないかなぁと思います。

    ユーザーID:5114824116

  • 旦那さんの考えが

    旦那さんの考えが一般的でしょうね。
    かたくなにそれを拒む理由が思い当たりません。
    イヤならイヤでいいんだけどねそれの理由を義父母にもっていくのは考えられないな。
    結局、義父母がうっとおしいだけなんだよ。
    そんな人に限って自分の子供が結婚したときにその配偶者とその家族に文句」言うんだよ。
    旦那さんのかんがえが一般社会で普通に受け入れられていると思う。
    自分の親に言ってみたら、もしそれで注意されなかったら育てられ方間違ってます。

    ユーザーID:8056992320

  • はがきの礼状を出す

    何枚か作っておいて、頂き物をしたら出す。
    文面を考えるのも面倒でしょうから、毎回同じ文章で。頂き物の部分だけ空欄にしておいて手書きで書き込む。

    それで伝わるでしょう、トピ主さんのキモチ。

    義理欠いて恥かいて・・・といいますよね。
    私なら電話します。

    ユーザーID:6057420527

  • お礼が目的になっている。

    お姑さんはあなたとコミュニケーションを取りたがってるのではないでしょうか。

    物をいただいてお礼を言うのは当たり前です。常識です。
    トピ主様もそういう常識を持ち合わせている方だと、お見受けします。

    だからお姑さんは、その常識を逆手にとって、
    普段あまり連絡を取らないお嫁さんと会話するために、
    「お礼の電話」という「貴方との電話をする口実」を見つけたんじゃないですか。

    ちょっと言い方が悪いですが、そんな気がします。
    我が家もそうだったので。

    本人たちは悪気はないと思います。

    こうなると、お礼の云々より、
    気の合わない姑とどうつきあうかが問題なのではないでしょうか。

    ユーザーID:4963765895

  • 私もハガキに一票

    「電話すべき」派が多くて純粋に驚いています。
    すでに夫がお礼を言っているなら、次に直接会ったときでも充分だと思っています。あえて古い言い方をすれば「家長が直接お礼を言っているのに、嫁が別口でアクティブにお礼を言うの?」と疑問です。「何度お礼をしてもよい」「義理実家にとって他人だからお礼は別途するべき」というご意見はまだ理解できましたが、それなら夫こそ率先して妻の実家にお礼を言うべきですよね。

    御主人のように嫁がお礼を(積極的に)するべきだという考えには、承服しなくてよいのでは。「次に会ったときにお礼を言うね」とか言って。
    お礼をする方向で考えるならば、トピ主さんは(長)電話がご負担のようですし、ははさんに一票です。夫の意向を反映して平等でないルールを持ち込むなら、夫にたくさん動いてもらうとよいと思います。

    本文の「私のためにもらったものではなく・・・」というくだりは、明らかに自分宛てならば電話でお礼をするけど、という意味合いではないでしょうか。
    また、「保護者としてお礼を言うべき」というレスは、すでに夫からお礼を言っているので、あまり適切でないように感じました。

    ユーザーID:5865075170

  • 恵まれているのですよ、、、。

    私は、お礼は言う派かな。

    それが礼儀だから、というのもあるけど、やっぱり人に何かしてもらうのは、ありがたいと思う。気にしてもらって嬉しいと感じます、それがたとえ嫌いなものでも。

    私たち夫婦は今は海外在住で、お野菜届けてくれる家族がいるなんて、本当に羨ましいです。

    他人に何かしてもらって当たり前の環境にいたら、せめて電話くらいしよう、という気持ちにならないのは当然でしょうね。だから、トピ主さんが間違っている訳ではない、とは思いますが。

    義父母さん、届け物に感謝の気持ちを持たない、感謝の気持ちを表す事をしないトピ主さんでなく、私の方にお届け物を届けてくれたらいいのに、というのが正直な気持ちです。

    ユーザーID:5856368715

  • 限りなく男に近いさん

    なぜそれほど意地になって説教なさるんですか?主さんは最初はわがままらしきトピでしたが、後を読むと常識の範囲でお礼も言っておられるようですよ。

    貴方はご自分の説法はかなり深いと思っておられるようですが、たとえ正義であっても、あなたのように融通が利かず、ご自分の正義を得意満面になって説法する人って私から見たら浅いです。人や物事を多面的に見られないんですね。

    どんなちっぽけそうな意見もちゃんとした根拠、経験から得た知恵があるんです。だから一見我侭な意見も、貴方と同様深い意味があるんです。
    貴方だけが正しいのではありません。

    こんな字数だけでは諸事情も語りきれず、ましてや人間性を見抜ける訳もないのに、あくまで自分は高いところから相手の人格を下だと決め付けて物を言ってますね。

    私はとても温かい家庭で育ちましたし、姑の好意に対して感謝の気持ちも決して忘れません。トピ主さんだって本心はそうだと思います。


    ゴーダチーズさんは、ご自分の意見も述べながら、客観的に状況を推察して、相手を尊重した思いやりのあるアドバイスされていますね。
    人間的にゆとりが感じられます

    ユーザーID:5921069108

  • 勝手にもってきた?

    勝手に持ってきたんだから、私が御礼なんて・・・。
    では、他の誰かが勝手にあなたに何かプレゼントしたら、お礼言わないのですか?
    そういう考えだと、かわいげがない人だなと思われますよ。
    あなたが留守のときばかり来るのも、どうかと思いますけどね。
    演技でもちゃんとお礼を言って、かわいい人だなと思われたほうがいいでしょう。

    かわいげのあるお嫁さんとかわいげのないお嫁さん。
    どっちがいいですか?
    あなたの息子さんに将来お嫁さんができたら。。。
    どっちがいいですか?
    心をひらいて上手く演じてがんばってください。

    ユーザーID:0140567630

  • ありがとう

    「ありがとう」ぐらいちょっと電話するだけなんだから、いいんじゃないですかね!
    そんなに、面倒がらない、もったいぶらない。
    子供の頃から「おはよう」「ありがとう」「ごめんなさい」「ただいま」って教えられませんでしたか?
    面倒だと思いますが、結婚してるので、それくらいは我慢しましょう!

    ユーザーID:6574166872

  • 営業トーク

    営業関係の仕事をしている者です。
    心にも無く毎日にこやかに、時にはしおらしく
    「お世話になっておりますー」「申し訳ございません」言いまくっています。

    仕事と割り切って電話すればいいんじゃないでしょうか?

    “家族”に対して仕事モードで接するというのは、どこか寂しい気持ちも無くは無いですが、
    血のつながりは無いんだから、解釈によっては他人なんだから
    と割り切ると楽になるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4275847687

  • トピ主さんは電話しなくてもいいと思います

    そもそも嫌悪感を感じるほどの相手じゃなかったら普通にお礼の電話はできます。姑さんはそうではないから、電話したくないんですよ。

    嫌でも嫁なんだから夫と子供が物をもらったらお礼を言うべき、という人が多いようですが、嫁姑間に距離があるのは当然です。
    冷めているかもしれませんが、皆感じているはず。
    嫌悪感を感じるような人に、毎度毎度電話の度に家事が滞るような長話をされて、平気なんでしょうか。

    もちろん、嫌悪感を感じない相手だったら、姑、友達、どんな人に対しても頂き物のお礼の電話など出来るはずです。
    トピ主さ批判のレスをされている方は、嫁にそこまで嫌われている姑に原因があるとは思えないのでしょうか。

    >夫は「嫁にきたんだから、当然」と思うふしがあります。
    >姑の非常識さ、価値観の違いに嫌悪感すら持っているので
    必要以上に接したくないのです。

    この部分を見れば、どんなお姑さんか推して知るべしです。
    いくら嫁でも、非常識な人と関わると巻き込まれて生活がめちゃくちゃになります。嫁姑である前に、人間対人間のお付き合いができないようであれば、距離を置かざるを得ません。

    ユーザーID:5780669277

  • では聞きますが

    ご主人が「今日お袋が来て、これ持って来た」とだけ言われたらお礼はどうするの?つまり私が聞きたいのは、お礼を言えと言われなくても、自分から言うものじゃないかなってことなんです。

    友だちには言えるけど、お姑さんと話したくないから、夫から強要されるから嫌って言うのは、大人の言い訳かしら?頻繁に物を持って来るのなら、2,3回に1回は電話してもバチは当たらないですよ。それでも声も聞きたくないのなら、他の人が言ってるファックスを送ったら?メールが出来る人ならメールでもいいじゃないですか。

    ユーザーID:9177032712

  • びっくり・・・

    確かにおじいちゃんおばあちゃんが勝手に
    大事な息子や可愛い孫にプレゼントしたわけだけど、
    自分の子供がもらったんだから、お礼言うのは当然でしょう。
    子供が喜んだら母親としても嬉しいでしょう?
    家の代表とか、義務とか、そんなんじゃなくて・・・
    嬉しくないなら仕方ないですけど。

    贈り物をしてくれるのは全然普通のことじゃないです。
    何もしてくれないどころか迷惑をかけてきたりする
    どうしようもない親だっているんですから、
    感謝してもバチは当たらないと思いますよ〜。

    ユーザーID:2702805860

  • 愚痴トピって難しいね

     トピ主さんは、全部わかっていらっしゃると思います。
     だから「愚痴」を言いたかったのではないでしょうか。
     でも、ここで愚痴ってすっきりするのは難しいです。
     お友達とお酒のみながら愚痴ったほうが、よっぽどすっきりしたと思いますよ、そんなところではだれも真っ向から正論言いませんから。

     私はでも、こんなにも共感してくださる人がいて良かったね、時代は移りゆくもんだね、思っていたのですが・・・。

     1ヶ月くらいたって、もう一度このトピをみたら今度はすごく心強く感じるかもしれませんよ。

     ちなみに私がトピ主さんなら、缶ビールでも飲みながらいただいたお野菜を「タタタタタンッッッ!!」と切りますね。
     切りすぎに注意。
     切りすぎたらけんちん汁でヘルシーに。
     大根おろしもいいですよね「うおぉぉっっ」って1本丸ごともって半分くらいまでおろす。
     いまならサンマかな。

     くれぐれも、ケガをしないようにお気をつけください。
     

    ユーザーID:2003951328

  • 単なるマナーの問題ではなく

    私も原則としては、頂き物をしたらお礼はするものだと思います。

     でも日常生活では、さまざまな事情、意図、経緯の頂き物があります。その全てにわたって同じようにお礼やお返しをするかと言ったら、そういうわけではないですよね。皆さん、臨機応変に対応されているのではと思います。その上、人間ですから何かしらの思惑やしがらみがあれば、通り一遍の対応が難しい場合もあります。個人的には、一般的なマナーと個人が実生活に即してとった対応が少々違っても特に問題はないと思います。

     トピ主さんは、一応は常識は踏まえていらっしゃる方のように思えます。
     でも理不尽にお礼を強要される事に釈然としないから、ここにトピを立てられたのでしょう。ご主人は、トピ主さんが親御さんにいい感情を持っていない事を薄々感じているのでしょうね。それで親が憐れでしょうがなく、表面上でもトピ主さんにいい嫁をさせて溜飲を下げようとしている。そんな感じがしました。トピ主さんのご実家にお礼をしないのも然りです。
     今回は単なるマナーの問題で片付けず、トピ主さんちの家族関係を見直す機会とされてはいかがでしょうか?
     
     

    ユーザーID:8274616519

  • 嫌なのに強要されるのは辛いでしょう

    なんとなく、昔気質の立派なお嫁さん達が多いレスだなと思いますが、トピ主さんお姑さんと合わないんでしょうね。
    合わないのに、仲良くさせようとする夫に色々疲れてるんじゃないでしょうか。
    それで、夫の手口が「電話をしろ」という事だから、本当に追い詰められてしたくないんでしょう。
    馬が合わないのに、仲良くしようとさせる時点で、多大なストレスだと思いますよ。上からしゃべる人や、やりたい事をしている人はストレスを感じていないから、ある意味察してくれない事には改善しないでしょうが
    トピ主さんは追い詰められる側。
    幾ら夫に言ってもなしのつぶてなんじゃないでしょうか。

    御礼をするのは正しいですけれど、15分程度の所に住んでいるのならば来訪も頻繁でしょう。いちいち御礼をしていたらきりがないでしょうが、毎回それを口実に電話を掛けさせられていては疲れるかと思います。
    そんな堅苦しくいちいちお礼をする必要は、夫がトピ主さんご実家にしないことから見ても、ない家庭なのでしょう。
    ただ、お姑さんとご主人が手を組んでしまっている段階で、お礼電話攻撃はちょっとかわいそうだなと思います
    お疲れ様です

    ユーザーID:2527523701

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