どうして私が???(愚痴です)

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家族・友人・人間関係

れいこ

結婚して12年、子供が二人いて私は会社員です。
夫の実家は車で15分のところですが、度々夫が在宅中に(私は仕事で不在)、義理の親が夫に色々届け物をするのです。
それは息子や孫可愛さなので(私が言うのもなんですが)普通のことだと思っています。

私が仕事から帰宅すると、明からに義親が届けてくれたものがLDKにどーんと置いてあります。
(殆どが食料品)
すると夫が、「それもらったから、お礼の電話しておいて」と言うのです。
え?どうして?と聞くと、「だって俺は直接会ったからお礼も言ったけど、お前は会ってないし、お礼を言うのが当然だろう」と…。

帰宅後、夕飯の支度などで忙しく、電話の催促は無視しちゃいますが、私のためにもらったものではなく、息子である夫と孫のために持ってきたものに、私がお礼の電話なんて必要あると思いますか?
確かに、おやつや飲み物は子供たちが喜びますが、私がお礼をわざわざ言うほどのことでしょうか?

本音は、勝手に持ってきたんだから、私がお礼なんて!って感じなんですが…

ユーザーID:5420409224

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  • ご主人派

    ほんの少しのものであれば、わざわざ電話しなくとも、次に会ったり話す機会があるときに『この前はどうも・・・』程度に言えばよいと思いますが、いろいろ届けられてきたとなると、やはりあなたからもお礼の電話を入れたほうが良いのではないでしょうか。地域によるかわかりませんが、私の実家辺りでは、そのような場合でもお礼の電話を入れるのが普通です。

    そもそも、食料品を夫と子供に限定して送ってきてるのは確かですか?あなたも含めて、皆で食べて欲しいと思ってるのでは?夫個人の消耗品は別としても、子供あてにいただいた物は私ならきちんとお礼の電話を入れますね。『私は関係なーい』といって何もしないのは、礼儀がなってないと思われても仕方ないかも。

    ユーザーID:5985841085

  • 有難うは人間関係を円満にします

    嫁姑が円満になるのならお礼を言っても損はしないと思いますが。
    「何をしてやっても礼ひとつ言えない嫁」なんて言われるのはアホらしいですよ。感謝しなくても口先だけでも言えばれいこさんの株も上がるだろうし、姑さんも気分が良いんじゃいかな?
    夫に貰ったものはまぁ適当でも良いですが(夫がお礼を言えば良い事)お子さんに戴いた物は(れいこさんが頼んだ事ではなくても)母親からお礼をいわないとね。あっ、でもお菓子やジュースならすぐに電話しなくても次回にお会いになった時でもいつでも良いと思いますけど(2回貰ったら一度電話を入れるとか)。大量にお菓子やジュース貰ったのなら、私は後回しにするのは嫌なので早めにお礼は言います。

    ユーザーID:1595003968

  • へえ〜

    ご主人やお子さん達に、ともらったものはトピ主さんは一切口にはされないのですか?わたしはもし自分が口にしなかったとしても、「うちの夫や子供にいただきものをしまして、ありがとうございました」というお礼は必ずします。相手が誰であっても。わたしと主人にとって家族というのは自分達なので、お互いの親であっても「別所帯からの頂き物」として礼を尽くします。電話なんて、1分で済みますしね。
    トピ主さんの文を拝読し、へえ〜こういう考え方の人っているんだと思うと同時に、ご主人の両親への強いわだかまりを感じました。
    極端な話、もう大人ですので自分の思うとおりに行動し、どう思われようと全部ご自分の責任だとすれば、それでいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6933181193

  • たぶん、同じ意見が並ぶと思いますが、、、

    旦那さんに持ってきたもといっても、一家でいただいたものと
    認識したほうがいいんじゃないですか?

    電話一本で夫の顔がたって、自分の立場が良くなるんですから
    簡単だと思いますけどね〜
    会いに行ってお礼いうわけじゃないんだから。

    数回きちんとお礼の電話をしておいて、だんだん間引いていくと
    いいかもしれません。
    旦那さんに電話しとけよ〜と言われたら、はいはい〜と答えて
    忘れたふり・・(笑)

    うちも結婚14年、最初の頃は息子が遊びにいってもらってきたお菓子
    ですらお礼の電話をかけていましたが、
    最近では心の中でありがと〜おかーさん、で済ませてます。

    気持ちはわからなくもないですが、旦那さんが要求している限り
    やってあげたらお互い気持よく生活できそうですよ。

    うちの夫、私の実家からの贈り物にお礼の電話をしたことがありません
    それで、私はちょっとムカついてますから、旦那さんの気持ちも
    すこーしだけわかります。

    ユーザーID:1664096396

  • 割り切り

     割り切ってしまう方が自分が楽です。家庭内が円滑にいきます。

    義親が勝手に持ってきた野菜と、会社のお客様が勝手に持ってきた菓子を比較してみて下さい。
    義親は息子と孫のため、お客様は自分のため、社長に取り入るため。
    どちらも貴方のためではない。でも、貴方が台所を預かっていれば、貴方が職務の担当であれば、お礼は言いますよね。
    自分のために持ってきた訳ではなく、ましてやどちらかというと不要で厄介、お礼どころか突き返したい・・・でもお礼は言いますよね。
    心に距離を持ってしまった方が楽に接することが出来ます。
    義父母との心の距離が、良きに付け悪しきに付け、短すぎるのだと思います。

    ユーザーID:4541498718

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • 付き合いは面倒でも必要な時がある

    まずお子様たちは電話にでられるご年齢ですか?
    多少舌足らずでも子供たちをだして、
    『おじいちゃん、おばあちゃん、ありがとー。今度はボクのうちにも遊びに来てね』
    とか言わせて、それからトピ主様が、いつも気をつかっていただいてすいません、みたいな感じで電話するのがいいと思います。
    別に頼んでもないのに面倒な…!との思いもあるかと思いますが、逆にその程度のことでご両親の機嫌がよくなるならいいじゃないですか。
    旦那様だって、親にお嫁さんをよく思ってもらえたら嬉しいんですよ。
    小町をみていると、もっと常識はずれの義理親に苦労されてる方はたくさんいらっしゃいます。適度な距離をたもちつつ(それが一番難しいんだけど)、不景気な時代なんだし、貰える物はありがたく貰って、かしこくお暮らし下さいませ。

    ユーザーID:0342019161

  • いやいや言うべきでしょう

    物をいただいたら御礼を言いなさい、とお子さんに教えませんでしたか?

    いくら貴方だけにいただいたプレゼントでなくても、あなたの家庭にお子さんに義親から「食べてね」といただいたものなら御礼の一つや二つ、当然のこと。
    たとえ口先だけでも、です。毎回電話しなくても、何回かに一回は電話なり、あったときになり御礼言えばいいじゃないですか。ありがとうございますって。
    それとも毎回迷惑に思ってたり、トラブルがあって義親がすっごく嫌なんでしょうか。
    それにしても、です。ありがとう、の一言で人間関係が上手くいくならいいじゃないですか。
    結婚12年とのこと、いい年した大人がそんなこと言ってるのって恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:7968912917

  • お礼は言いましょう

    子供のお手本にもなりますし、礼儀として
    お礼は言いましょう。
    勝手に持ってきている、といっても子供もご主人も
    つまりあなたの家族が、利用できるものですから
    お礼は言いましょう。
    無視はダメです。
    それくらいの常識は持ってもらいたいものですね。

    ユーザーID:1754364114

  • お気持ちはわかりますが

    「いつもすみませ〜ん」くらい一言言っておくのが円滑な人間関係を送る上で大切なことじゃないでしょうか。

    別にお礼を言ってほしくてしてるわけじゃないけど、あまりにも当たり前みたいな態度でいられると(お礼がない=当然だと思っている、と思われても仕方ない)面白くないのが人間ってもんですよね。
    主さんも買ってあげる当事者になったらそう感じるのではないかと思いますが・・・

    ユーザーID:2879473316

  • あなた考え方がおかしいですよ

     旦那様の言うとおりです。
    お礼を言うのが当然かと思います。ただ旦那様がいったのであればわざわざあなたも旦那様から言われて礼を言うのは「しゃく」かとは思います。

    勝手に持って来ても孫や旦那のことを思ってのこと。あなたにとってもあなたのためでもあると思えないのはさびしいものを感じます。

    子供が喜ぶ事は親のあなたにとってもうれしい事ではないのですか?また、義理ご両親はあなたにはわからないあなたの子供(孫)にいい役割を果たされていますよ。気がつくべきです。


     旦那様もよく出来た人かと思います。基本は旦那様の考え方がいい大人、常識人間の考えかと思います。
    ただ、旦那さんがお礼をいっているので今回は言われたとおりお礼は言うけれど、大層なことではないかぎり毎回わざわざ連絡をつけるほどではないかと思います。だからあなたが(夫)いったのであれば、私は会った時「いつもすいません」といっておくわでも良いとは思います。

    でも旦那様の顔を立てる意味もこめてやはり言われたとおりする方がいいかと思います。旦那様は両親にまともな嫁と思われたい気持もあると思います。

    ユーザーID:9924817436

  • 電話1本で済むことです

    結婚して12年たっていらっしゃるということは、既に12年間も同じ様なことが続いていたわけですよね。今までは全然れいこさまはお礼の電話もなさらなかったのでしょうか?
    お礼の電話をすると、れいこさまがそういう状況を喜んでいると思われるのが癪なのではありませんか?
    殆どが食料品とのことですので、食べてしまえばあとに残らないですから、そんなに目くじらを立てることではないでしょう。
    「家計が助かってうれしいわ!」くらい言っても損なことはないと思いますけど・・・。

    ユーザーID:0582012447

  • 逆の立場で考えて

    トピ主さんのご実家からそういったものを頂いた時に
    旦那さんはトピ主さんのご実家にわざわざ電話していますか?

    答えがイエスなら、旦那さんの常識ではそれが当たり前なのだから
    多少は合わせてあげるべきなのかも。
    答えがノーなら、トピ主さんも別にしなくていいと思います。

    うちは後者なので夫の両親から何か頂いても夫がお礼を言ったら
    それで完了です。

    ユーザーID:8267699285

  • 毎回は必要ないと思うけれど、お礼はした方が、、、

    度々とはどのくらいの間隔なのか分かりませんが、私はお礼言います。毎回の電話が面倒なら次会った時に「いつも気を掛けて下さってありがとうございます。子供達もいつも喜んでます」とお礼を!なぜなら、あなたの子供が恩恵を受けているから。それに妻は家族の一員だからです。

    例えば、電車内で他人が明らかにあなたのお子様の為だけに席を空けたとしたら、親としてお礼は言うと思います。だって子供がお世話になったから。それに好意に感動します。例えが悪かったらすみません。

    この時代、放っておかれるお子様だっているのに。愛情もって色々と、あなたのご家族のために、良かれとしての行為なのに。あなたが働いているから少しでも助けになればと思っているかもしれないのに。「なんでわたしが!!」とお考えになるところに、大人として未熟さを感じます。

    義理親の世代は特に手土産を持っていくという習慣がしっかりとあります。「勝手に」なんて反抗せず、少し柔らかくなってみては?だってなんでもあなたの許可を得て行動することは不可能じゃあないですか?

    感謝の気持ちはいつもあった方がいいと思います。

    ユーザーID:8531202168

  • 感想です

    物を頂く頻度が毎日のようだと怒る気持ちも
    わからなくもないですが、お礼は極当たり前の礼儀かと思います。
    貰って困る物ばかりなら話し合って止めて貰うのがいいですけど。

    夫の意向を無視してもいいことありませんから開き直って
    仕事と家事が忙しい事を理由に、毎月1回まとめて
    お礼の電話をしてはいかがでしょう?笑

    ユーザーID:0354083969

  • 電話してあげてくだい

    普通は、何か頂けば、お礼を言うのが常識です。
    あなたのご両親が送ってくださった場合も電話はなさらないのですか?
    たとえ<夫と子供のもの>であっても妻として、母親としてお礼は述べるべきです。
    あなただって、子供が喜べば、嬉しいですよね。その嬉しい気持ちを伝えてあげてください。

    ユーザーID:8188845716

  • 言いますけどねぇ。

    別に「これは息子と孫にもってきたもの。あなたは食べないで!」と言われたわけではないでしょうに。
    じゃ、よそのお宅から「お子さんに」と何か頂き物したら、「私がもらったわけじゃないから」とお礼は言わないんですかね?
    ちょっとは融通きかせましょうよ。いい大人なんだから。
    その一言で関係が円滑になるなら、安いものだと思いますけど、私なら。

    ユーザーID:9446846181

  • 同じ嫁の立場ですが

    大人になろうよ。
    これから子供が大きくなって、入学のお祝い金やらをもらっても
    あなたは「勝手に持ってきたのに、どうして私がお礼の電話なんて」って言うのかしら?
    ここは少し大人になってダンナさんの顔を立ててみては?
    お礼の電話一本で、両家が円満・丸く済むなら安いもんじゃないですか。

    ユーザーID:9719516229

  • 私ならするけどな

    私だったら電話の一本くらい入れるけどなー。
    勿論、「ありがとう」という感謝の気持ちを込めて。
    トピ主さんの旦那さんの言い分は確かにイラっとくるかもしれないけど、いただいてありがたいのも確かですよね。
    旦那さんのものの言い方がカチンと来るだけで、夫親にまで八つ当たりするのって何か違うのでは?と思うのですが、どうでしょうか?

    ユーザーID:1788023618

  • お礼を言いましょう。礼儀です。

    お子さんへのお手本にもなります。
    いくらご主人や孫のために勝手に持ってきたとはいえ、
    トピ主さんの家族のために持ってきてくれているのです。
    お礼を言う事は常識だと思います。
    もし、トピ主さんが誰かに何かをして差し上げて、
    「勝手にやってくれたんだから」といって、お礼どころか無視されたら
    どう思いますか。
    お子さんに、お礼を言う大切さを教えないのですか。

    社会人として、お礼を言える人になってください。

    ユーザーID:1754364114

  • 潤滑油でしょう

    いつもすみません、ありがとうございますぅ〜 そう言われて嫌な気持ちのする人はそう居ないでしょう?最低限の、人間関係を円滑にする為の潤滑油ですよ。或いは義親とトラブルがあってお嫌いなのかしら?それなら尚更、口先だけでも言っておくと違うのでは?

    ユーザーID:6797873115

  • しないの?

    私はお礼の電話をするほうが「普通」と思っていました。
    これが義理の実家ではなく、ご近所の方だったらしませんか?

    お礼の電話1本です。
    ほんの数分で終わりますよね。

    私は反対にしないでおいて、「お礼もできない人」と人間性を疑われるほうが嫌です(笑)

    ユーザーID:6317322045

  • 正直な方ですね

    正直でいいですね。また来たのね、ものが増える〜と私も面倒だなと思いますね。
    私は電話嫌いなので義理の母にはメールで「いろいろお気遣いありがとうございます。子供がとても喜んでます。」って適当にメール打って終わりにしてます。
    手ぶらで何ももたないで孫に会いにくる姑じゃなくてよかったじゃないですか?
    私は義理の母は近くに住んでるのでたまにお返しにパンとか焼いてもっていきますが、知らない間にきて夫と居間にいたことがあったのでそれ以来諦めてます。

    今では、それとなく子供が欲しがってるけど買わないんですよ〜といいながら、義理の母に買わせてます(笑)。
    知らん顔すると会いにくいのでお礼はその都度言ったほうが自分のためによいと思いますけど。確かに、どうでもいいじゃんって思うときもありますが。夫の立場もなくなりますのでお礼の一言はしたほうがよいかと思います。

    ユーザーID:2813009437

  • 難しいところですね

    私の夫もそうでしたよ〜。
    夫は家族経営だったので毎日義理の実家に通っていて毎日のように夕食のおかずを持って帰ってきました。
    私も食べるので普通に何も考えずありがとうございますとの電話をしてましたけど、毎日持ってくるんですよ〜。
    毎日電話って・・・・結構きつかったです。
    電話するとだいたい姑はあの子は(夫)こうだからこうしてやって、ああしてやって、尽くすのが妻のつとめみたいな事を延々と・・・・。
    一ヶ月たって、いい加減嫌になって電話しなかったらぱったり寄こさなくなりました(笑)

    トピ主さんもかたくなになる必要はないと思いますけど、きつかったら無理して電話しなくてもいいと思いますよ。
    これから長い付き合いになるんだからあんまり無理すると後々大変です。

    しかし、妻が実家から何か貰ってきても夫が電話でお礼を言うなんてあんまりないですよね。
    妻が電話しないとそういう事は嫁の役目みたいに言われるけど。

    ユーザーID:0720993367

  • 必要なし

    あちらも、別に嫁=トピ主さんの声がききたい、とも、お礼を言えとも思ってないでしょう。

    夫が本当にお礼を言っているなら、わざわざ、相手の都合もわからないのに電話をする必要はないと思います。
    たまたま会ってしまったとき「いつもすいません」だけ言えば十分だと思います。

    ってか、勝手に不在中に家に入るなよ、と思いますが。
    夫がいれちゃってるから、我慢してやってるんだ、ってなもんです。

    それより夫!
    何くだらないこと強制してるんだよ。
    それより、子供に言わせる躾を「オマエが」しろ!

    以上プリントアウトして見せてやってください。

    ユーザーID:4622204195

  • うれしくない?

    食料品もらってうれしくないですか?
    私は義父母から届けてもらうものはありがたいです。
    魚、肉、野菜、果物やお菓子をさしいれてくれるのですが、
    私も仕事をしているので、買い物行く手間が減った〜、
    食費が浮く、ヤッタ〜!です。

    心からお礼を言います。
    ちなみに夫は何も言いません。
    子供達のおやつや飲み物、助かりませんか?
    忙しいあなたや息子家族への思いやりを感じますが…。

    ユーザーID:3493207941

  • 私なら

    お礼の電話をします。

    ご主人が「お礼の電話をするのが当たり前」と考えるのであれば
    その親である義親もそう考えているのではないでしょうか?
    合わせておいた方がいいかと思います。

    ただ、我が家では夫からのお礼だけで、私は電話しません。
    そのかわり、他の用事で電話をした時や次に会った時にお礼は言います。
    自分の為の物ではないにしても、我が子へのプレゼントですよね。
    可愛がってくれているという事が嬉しいですから。

    ユーザーID:2240112331

  • 言うのはタダ

    そんなに意地になることもないと思います。
    言うのはタダですよー。
    しかも電話でなら、あっかんべーをしながらでも、御礼の一言くらい言えますよね。
    それで、ご主人も義理の親達もHappyならそのくらいは嫁としてやりませんか?

    ユーザーID:9652388989

  • 言う必要はない

    お礼をする必要はないと思います。

    ただ、その理由は、
    「勝手に持ってきたものだから」とか
    「夫や孫のために持ってきたものだから」ではなくて、

    旦那さんが、すでにお礼を言っているからです。

    こういう場合、夫婦は「家」として一体です。
    名指しであなた宛てにプレゼントを頂いたのならともかく、そうでなければあなたの「家」に対して頂いたプレゼントであり、お礼も「家」単位ですればいいものの筈です。
    旦那さんがお礼を伝えているのに、わざわざ妻がまた別途お礼の電話をするなんて、私の感覚からすると「夫のお礼の言葉なんて軽くてダメ。私がお礼をしなければ、我が家としてお礼をしたことにならない」と言っているようで、言われるほうとしてはもやもやします。

    義父母ほど頻繁ではなくても、あなたのご両親からも、何かいただくことが、たまにはありますよね。
    その際は、あなたがお礼の電話をかけても、それとは別に、旦那さんはあなたのご両親にお礼の電話をしているってことなんでしょうか。

    ユーザーID:1772354098

  • お礼を言うのは当然

    頂き物をしたらお礼を言うのは当然です。大人としての礼儀です。

    たとえあなたが自分のためではないと思っていても、ご主人の家庭(=あなたの家庭)に持ってきたものなのです。
    それでも納得できないとしても、少なくともお子さんのためではあるのですから
    親としてお子さんに代わってお礼を言うのは当たり前ではありませんか。

    お礼の電話なんて長くても5分もあれば済みますから、夕飯の支度などで忙しいというのは無視する理由になりませんよ。

    ユーザーID:3559697634

  • メールもダメ?

    なんとなく気持ち分かります!

    でも夫の親って、息子や孫にしてあげたことも嫁からきちんと挨拶があるだけで何故か満足するみたいなんですよね…。

    電話がイヤならメールなんてどうでしょう?

    でも「気の利かない嫁」「挨拶ができない嫁」と思われても別にいいわ!という心意気なら、放っておいてもいいと思いますよ。
    いい嫁でいるって本当に疲れるし、時にはツライです。

    ユーザーID:3379131443

  • わからないの?

    息子と孫でない血の繋がりのないあなたからお礼を言うことが、
    義理の両親に対して、あなたを一番良く見せる方法だということが。
    また義理の両親とあなたに上手くいって欲しいという、ご主人の気持が。

    ユーザーID:3368225861

  • 私ならお礼を言います

     義理の御両親からのお届け物が「あなたのご主人やお子さんのためだけ」
    とお考えになるのには、何か理由があるのでしょうか?

     トピを拝見する限りでは、息子や孫可愛さのみではなく
    お仕事をして忙しいれいこさんの手間を少しでも省いてあげるためでもあると
    思えました。

     たとえそうではなく、れいこさんの仰るとおりだとしても
    自分の夫や子どもたちが喜こばせてくれたという理由だけで
    私だったらお礼の電話をします。

     「勝手に持ってきたんだから」なんて、ちょっと冷たいかなと思います。

    ユーザーID:4189803902

  • え?どうして電話しないの?

    逆にトピ主さんにびっくり。
    皆迷惑してるならまだしも、お子さんが喜んでるんですよね。
    だったら促される前に「お礼言っとかなくちゃね」と電話を掛けるのが当たり前かと思ってたんですが…違うんですか?
    「ありがとうございました。いつもすみません」で済むことなのに、なんでしないの?

    ユーザーID:3423505900

  • うちの母と似ている?

    皆さんで食べるのであればお礼を言ったほうがいいとは思いますが?

    ちょっと違うけど
    うちの母は同居の父方の祖母が「○●(父)にあげて」とか「ブドウに食べさせて」とか料理を持ってくるんですが本人ではなく母に渡すんです
    そうすると絶対に母はそれを口にはしませんでした、意地でも(笑)
    皆で食べるのは分かっているのに!
    まぁー意地悪な祖母なのでなぜ食べないのかと聞いたら母は「私にとは言わなかったからって」言ってました(苦笑)

    調理するのは結局はトピさんだから(トピさんは食べるなとは言われてないんだから)
    祖母よりマシだと思いますよ!

    ユーザーID:9074570626

  • レスありがとうございます。

    多数のレス、ありがとうございます。

    以前は2回に1回くらいはお礼の電話をしていましたが、
    私も仕事が忙しく、電話をするのが億劫になっていました。
    (姑は長電話なのも億劫になった要因かもしれません。)

    それから、私の実家から夫の好物を送ってきても
    夫から電話することなんて一度もなく、
    私が「私の実家に電話するから、電話出る?」と聞いても
    「お前からお礼言っておいて」で終わってしまうので、
    どうして自分の親にだけ私からお礼を言わせるのだろう?と
    不満だったのです。

    嫁は電話をするのが当然で、婿は不要・・・と思っている夫に反発したかったのかもしれません。
    皆さんは、こういう場合でもきっと割り切ってお礼の電話をしてるんでしょうね。

    ちなみに、子供達からは電話をさせています。
    愚痴をこぼしてしまい、失礼しました。

    ユーザーID:5420409224

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 社交辞令として

    きっと、義親様とうまくいってないので頂いても嬉しくないのでしょう、、。もし好きな方だったら、必ず心は伝わりお礼は誰から言われることもなくきっと、ご自身からするはずですから。きっと、れいこ様にとり、いつも何か義親様から強いられているのがあるのかもしれません。けれど、そこをお礼だけは大人としてしておく、それでいいと思います。

    ユーザーID:5443511811

  • 礼儀だと思うよ。

    自分個人が貰ったものじゃなくても、
    家族で食べるような食材とかなんでしょ?
    ひとこと、お礼を言うのは、ごくごく当たり前のことだと思いますよ。

    2人の子供を育てている立派な大人が、何を言っているのでしょう?
    「おばあちゃんが勝手にくれたんだから、お礼は言わなくていいのよ」
    って、お子さんにも教えるんでしょうか???
    お礼の電話1本くらい(夕食後でも良いから)1分で出来ますよ。
    お子さんの教育の為にも、そして旦那様の顔を立てる為にも、
    一言のお礼の電話くらいするのが、大人としての良識だと思います。

    ユーザーID:9141702226

  • お礼は言う。でも…

    れいこさんのご両親が全く同じ事をしてくれた場合、旦那さんはちゃんと電話してお礼を言ってくれるのでしょうか。

    なんとなく世間では、夫の親がした事には妻は電話でお礼をするけど、妻の親がしてくれた事に対して夫がわざわざお礼をするって、少ないような気がするんですよね。

    旦那さんがちゃんとしてくれる人なら、れいこさんも義理を果たした方が良いかと思いますよ。

    今度、数回続けてれいこさんのご両親に食べ物を送っていただいて、毎度旦那さんにお礼の電話をして貰ってはいかがですか。
    快くちゃんと電話してくれたら納得いくのではないでしょうか。
    してくれなかったら…あとはおまかせ。

    ユーザーID:2897514605

  • へ?

    もしお子さんがお友達のおうちにお泊まりさせていただいたり、何かの折に車で送ってもらったり・・・ということがこれからわんさか出てくると思うのですが、そういう時も

    「私のためにしてもらったんじゃないし、勝手に乗せたんだから、私がお礼なんて  って感じなんですが・・・・笑」

    って思えるんでしょうか?

    相手によっていろいろ自分に都合がいい屁理屈を考えて態度を変えるのは、お子さんの教育上もよくないと思いますし、私的にはお付き合いするには要注意な方、という風に見ます。

    トピ主さんは御自分ではまったく気が付かれていないようなので、自分が相手によっていいように判断を変えている、ということには十分注意されたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7182048696

  • 電話するに一票ですが

    それで、潤滑にいくのなら、電話一本くらい簡単なものです。
    ただ、これが、反対の場合どうなんでしょう?

    奥さんの実家から、何か届けられたら、ご主人も
    「いやあ、うちの子のためにありがとうございます。」なんて
    義父母にお礼の電話するんでしょうか。

    ちょっとした疑問でした。

    ユーザーID:2001964048

  • もしかして・・・

    過去に義親と何かいざこざがありましたか?
    でもそう頻繁に嫁の留守中(を目掛けて?)に家に来られるのは私なら嫌ですね。
    私は義父母に精神的におかしくなるくらいの嫌な事をされてから大大大・・・・・・大嫌いになりました。
    でも孫と一人息子の主人が可愛くてしょうがない様子で、同居もしたいようです。
    私の気持ちなんて当然無視です。
    人生無駄にしたくないので去年住宅を購入しました。
    でも私は忘れようと思ってもどうしてもあの時の恨みが消せず今でも引きずっています。
    義父母は何で怒っているのか解っていないと思います。
    ワガママぐらいにしか思ってないです。
    悔しいですが主人が我慢してくれ、みたいな事を言うので我慢してる状態です。
    その代わり、家に来て欲しくないので休みの日には主人と息子2人で義父母の家に遊びに行かせます。
    その時お米や果物や不用品など持たせてくれますが、義父母の声を聞いただけで吐き気が出てしまいそうなのでお礼の電話はしません。
    その代わり、次会った時にまとめて言ったりしています。
    普通の関係でしたら旦那さんの言うようにお礼の電話をした方がいいのかもしれませんね。

    ユーザーID:1916280116

  • 分かる。(私自身の分析)

    そのもやもや、分かります。
    トピ主さんだって最初は「ありがたいな」と思って、気楽に電話していたのでは?

    しかしその届け物は「トピ主さん家族」宛ではなく「夫&子供」宛。
    そして、しょっちゅうだから段々重〜くなっていくんですよね。

    素直にお礼が言えない時は、無意識に何かキャッチしてるんですよ、きっと。
    例えば可能性としてですが

    義理両親のさり気な〜い恩着せがましさ、とか

    夫の人のふんどしでいい顔したい感じ とか
    (親の望む嫁像の演出?でもこのままいい顔し続けると、、、どうなるの?不安)

    自分の中で「ありがたい」ことにしておこうとしても、
    食品だけに都度ペースを乱される、信念を緩く変更させられる感じで
    「ありがた迷惑度」が上がってきちゃってるとか。

    でもこれ、嫁姑問題じゃない。
    「夫」と「気持ちが一丸」じゃないのが、ざわざわモヤモヤするんだと思うんです。

    つづく

    ユーザーID:0386814499

  • 分かる。(私自身の分析)

    ご主人と話し合うべく「自分の気持ち」によく耳を傾けてみてください。
    「自分の気持ち」が分かってきたら、次は夫が受入れやすい言葉選び。
    これはなかなか難しいですが。

    潤滑油だからと「まぁいいか」と小さな我慢をしたり、
    夫にはこの感性は受入れられないだろうと黙っているうちに、
    いつのまにか自分の望まぬ流れが出来上がっていることに気付いて絶望したり、
    急に我慢の限界がきたり、、、そっちの方が後々絶対に傷が深いです。

    私も夫実家から徒歩圏内に住んでいるので勝手に想像してしまいました。
    的外れだったらスルーしてください。

    トピ主さんがご主人と上手くいきますように。

    ユーザーID:0386814499

  • 感謝☆

    お礼を言って何か損をしますか?

    迷惑なら『ありがとうございます』だけ言って感想『美味しかった・助かります等』は言わないとか。

    食費から子供のお菓子代が減るなんてラッキーですよね。浮いたお金でランチでもいかが?

    ユーザーID:0416958889

  • 頑張って

    義父母との確執を感じます。
    物をもらって、私のためではない。
    この感覚が普段からの関係を、表していますね。
    100歩譲って、夫は息子だから当然としても、孫はトピ主さんの子供。
    保護者がお礼を言うのは、普通ですよ。

    いろいろ嫌な思いもあるんだと思いますが、
    我慢して付き合うことが、家族のためだと思います。

    ユーザーID:3368225861

  • 義理親さんと上手くいってないんですか?

    すごくありがたい事だと思います。
    ここ日本でも食事もままならない生活をしてる人がいる中、大好きなあなた達に持ってきてくれているんですよ。
    「ありがとう」の一言ぐらいあって普通だと思います。

    ありがた迷惑ならいっその事そう言えばどうでしょうか?
    少しでも助かると思うなら、大人なんですから御礼は言うべきです。

    ユーザーID:6092516422

  • 好き嫌いと礼儀は別物なんでしょうが…

    個人的にはどちらでもいいと思います。
    もちろん、したほうが礼儀にかなってるし、無難でしょうけど。
    イヤなら、しなくてもいいんじゃないですか?
    義父母にいい印象は与えないでしょうが…。

    文面から察するに、トピ主さんはその贈り物がちょっとイヤなんですよね?
    というより、義父母のことをあまり好きでない?

    それにしても「お礼するのが当然!」と思われる方がほとんどなんですね。
    意外でした〜。
    逆に、妻側の両親が何か持ってきた場合(頻繁に、しかもあまり嬉しくない物を)、
    夫はあとで電話するんですかね?

    ユーザーID:0220153718

  • わかります…

    みなさんおっしゃるように、いただきものにお礼するのは当然なんだけど…


    れいこさんがひっかかるのは、
    1義親がいない時に持ってくる2夫や子供の喜ぶものばかり(自分はのけもの)
    3夫がお礼を強要する… (あなたの親でしょう…)
    あたりではないでしょうか? 

    結婚12年で大人げないっておっしゃる方ももっともですが、長い結婚生活でこじれてしまったなにかがあるから、簡単なお礼が言えない/言いたくないんだとお察しします。

    我が家は義親が遠くにいるのですが、お土産を持ってきてくれたとしても、夫のものだけですよ。嫁には何もないどころか、子供たちにプレゼントとかも全然なしです。
    かたや、近所の実親が夫や子供にもいろいろしてくれても、夫は当たり前という感じで、いちいちお礼なんか言いませんから。
    この連休も、彼の親が遊びにきて私がお世話しても(夫からも義親からも)ありがとうもなしで淋しい思いをしたところだったので、少し応援したくなりました。

    タイトルの通りただの愚痴だと思います。意地になるのもよくわかるのですが、まるく収めるなら”子供に電話させる”に一票です

    ユーザーID:9927983839

  • ニモモさんと同じ意見

    電話するべき、という意見が圧倒的に多いんですね。
    びっくりしました。
    郵送されてきた場合は電話してお礼を言いますが、それも、必ず「妻が」電話するべきというものでもなく、夫でも妻でもどちらでもいい、という感覚なので、
    直接家に持ってきて夫が受け取り、その際ちゃんと夫が礼を言っているのなら、別にそれで十分と思うけどなあー。
    ニモモさんの意見と同じく、「妻の実家から頂き物をした場合も、妻からの礼とは別に、夫も電話をしてでも礼を言っている」のなら、電話したほうがいいとは思うけど。

    ユーザーID:7133668178

  • もうちょっと具体的に

    貰った物の内容とか頻度とかを書いていただかないとなんとも言えないかもしれませんが…

    夫の為、孫の為はOKという風に書かれてますが、もう多分届け物を贈られてそれに対するお礼をいうってのが嫌なんだと思います。
    そこまでを形式だと、送る側が思ってるのがというか…
    それを望んでるってのが分かるから嫌なんだと思います。
    普通の事だと思っても、もう嫌なんですよね…

    いらない物をわざわざ持ってきてやったと言われるのは苦痛ですし、たとえいる物だとしても色々積み重なると何というかとても重く感じるものですしね…何で我慢してまでそんな貰わなくちゃ…となるのとてもよく分かります。
    優しさ、正しさの押しつけは苦しいです。
    どんなに送る側(この場合、もう旦那さんも送る側ですよね…)がこちらの事を思ってても、いえ、思ってるのが分かるからこそ、ため息をつきたくなりますよね…こちらが折れた所で結局の所本心では無い訳ですし。
    大体そのお礼で届け物がエスカレートしたらどうしてくれるんじゃー!(笑)
    だからって断れば、おそらくトピ主さんが悪者扱い。

    なんというか好意ってすごくやっかいですよね…

    ユーザーID:8506151366

  • こっちがびっくりです

    お礼、しないんですか??
    しかも、トピをたてるくらいだから、みんなが同意してくれるとでも?
    トピ主さん、きっと生活のほかの場面でも、こういうことあるんでしょうね。
    なんで私が謝るのよとか、なんで私がやらなくちゃいけないの、とか。。。

    ユーザーID:5172237088

  • うわ、ヤバっ!(汗)

    私、お礼の連絡を入れたことがありません……。
    義父母は夫が好きなものばかり渡しますし
    (つまり私宛、二人宛というわけではない)、
    夫がその場でお礼を言えばいいことだと思ってました。
    その場に一緒にいれば、勿論私もお礼を言います。

    私の実家から何か送られた時も、私からお礼の電話を入れてお終いです。夫は何もしませんし、それについて実家のほうも気にしません。
    両親も、それぞれの実家や親戚から頂き物をした時はそうしていました。
    妹夫婦や親戚たちも皆そうです。

    家族宛に貰ったのなら誰かが代表してお礼を言うだけで十分だと思うのですが、
    地域による習慣の違いかもしれません。<そうなると正解はありませんね

    でも同じ家に住んでいる人間から代わる代わるお礼を言われて
    先方は却って負担に思ったり気疲れしたりしないんでしょうか。
    孫から「おじいちゃんおばあちゃん、ありがとう」と可愛い声で例を言われたら
    そりゃ嬉しいかもしれませんが…。

    ユーザーID:4757677342

  • お礼はするべきと思います

    ほとんどのレスと同じ意見です。

    仕事で疲れて帰って、夫にそう言われたら確かに
    カチンときてしまうと思いますが

    「ありがとう」って言うのは損じゃないですよ。
    相手との関係を良く保つ(する)言葉ですので、
    気持ちよくいっぱい言いたいものです〜

    ユーザーID:2164442043

  • わかるけど・・・

    確かに(笑)トピさんが腑に落ちない心情がなんだかわかる気がします。

    でも、旦那さんの会社からお土産もらったらお礼言いません?
    子どもの親から頂き物したら御礼言いません?

    夫のお土産だから。
    子どもの頂き物だから。
    と知らん顔ですか?

    そうじゃないと思うんです。

    トピさんはきっと義理の親が苦手なんじゃありません?
    苦手な方に素直にお礼が言えない。
    それならわかりますよ。

    でも、トピさんも親ならありがとうといってる姿を子どもに見せるくらい
    安いもんじゃありませんか。
    子どもはトピさんを見ていると思いますよ。

    ユーザーID:6735785872

  • 良いこと思いつきました。

    トピ主さんの実家から食料やお菓子を貰って夫に同じ事を言ってみれば良いと思います。
    「えー」って渋ったら似たもの夫婦という事で金輪際無視すれば良いです。
    妻にだけさせるのは不公平だと思います。

    ユーザーID:7028156341

  • 何かの機会に言えばいいのでは

    夫が受け取って夫がお礼を言っているんですよね。
    その上何故妻がわざわざあらためて言わなくてもいいでしょう。

    会ったときにでも「いつもありがとうございます」と言えばいいだろうし。

    夫両親から貰ったものだから、夫のお礼では足りないというのはなんとなく感覚的に分かりますが、そうすると妻だけ「他人」扱いのようです。

    ユーザーID:1190472451

  • では、

    貴方の親が 旦那様と子供に何かを上げても お礼はなしなんですよね。
    親戚の方が お子さんにお年玉を上げても 貴方がもらったんじゃないから 関係ないと言うのですね。
    感謝の気持ちというのを お子様は誰に教わるのでしょうか?

    ユーザーID:8943729945

  • ええええぇええ〜〜

    言わないの?

    ちゃんと言いますよ。私。
    めんどくさ〜と思うこともあるけど、やっぱり言います。
    たった数分の電話するだけで、良好な関係が保てるわけだし。
    それに愛する旦那様と子供たちに持ってきてくれたものでしょ?

    義務だと思ってこなしましょう。
    がんばれ〜

    ユーザーID:0956839805

  • 皆さん、大人なんですかね

    「トピ主さんも電話すべし」派が多くて、ビックリです。
    これが年に一回くらいの事だったら、電話するもありかなと思うのですが、日常的にあるんですよね?
    で、貰った時に子供ではない大のおとなのご主人がお礼を言ってるなら
    必要ないと私は思うんですけど。
    私だったら、「あなたがちゃんとお礼を言ったのに、私が重ねてお礼の電話なんてしたら、あなたの事を子ども扱いしてるみたいで気が引けるわぁ」とでも言うかな。

    ユーザーID:5412207467

  • ウチもお礼の電話しませんよ。

    なぜなら、私の実家から何かもらってもウチの旦那さんはわざわざお礼の電話などしていませんから。
    夫婦なのだからそういったことは合わせるのが普通だと思います。

    ユーザーID:2817677763

  • お子さんが喜んでいるなら

    義親さんはトピ主さんの不在を狙って物を持ってきているのでしょうか?
    頻繁なようですし、毎回そうならあちらも気を遣わせたくないと思っての事なのかもしれませんね。
    だとしたら毎回毎回お礼を言う事は無いかと思いますが、
    たまにはトピ主さん宅から何か贈り物をしてみるとか、御礼に外食に誘うとか、たまにまとめてお礼をするのがいいんじゃないでしょうか?

    お礼自体が嫌なのでしたらちょっとトピ主さんの気持ちが理解し難いですが…
    義親さんに限らず、誰かが自分の子供に何か良い事をしてくれた時、感謝の気持ちも嬉しい気持ちも湧かないような人では寂しいです…
    たとえトピ主さんは嬉しくなくても、お子さんはおやつや飲み物に喜んでいるんですよね?
    それなら内心納得行かなくても、表向きだけでもお礼しましょう。
    ちょっとの我慢で関係が円滑になりますよ。
    どうしても我慢出来ないのでしたら旦那さんに正直にぶちまけてしまうのがいいと思います。

    ユーザーID:2722640296

  • 私も電話しない

    夫がお礼を言っているならば、私は電話をわざわざ電話をしませんね。夫もしろとは言いません。会った時にはお礼を言いますが。もちろん、郵送で送られてきたら、私か夫か、早く電話できるほうが、電話します。また、受け取ったのが子供で、子供がお礼をしただけならば、電話でお礼を言うと思います。

    ニモモさんが書いていらっしゃるように、ご主人が、トピ主さんの実家が何か持ってきて、トピ主さんが口頭でお礼を言っていても、電話でお礼を言うタイプならば、違うかもしれません。私も夫がそういうタイプなら、合わせるかもしれませんね。

    ユーザーID:4011912420

  • レスありがとうございます。

    *現在、9/14 19:46 ブドウ様のレスまで拝読いたしました。

    正直言って、今まで小町を拝見していた私としては、これまでの大多数のご意見に多少面食らっております。
    と、言いますのも、こういうトピでは多くの方が
    義父母宅の事は夫が、自分の実家のことは自分で…という意見を
    寄せていらっしゃいました。

    例えば、母の日などでも姑には夫がプレゼントを買って渡すほうが
    姑が喜ぶだろうから、嫁は一切ノータッチ!というようなご意見もありました。
    私は、そこまで割り切ってできたらすごいな〜と思ったくらいです。

    でも、このトピでは、夫がお礼を直接言っても、私までお礼をするのが当然!というレスが殆どです。
    それに対し、不快だとか不満というわけでは決してありません。
    ビックリしているだけです。

    姑とはメールをしてないので、お礼を言うなら電話で…となります。
    姑に電話するのが好きじゃないので、避けているのは事実で、
    それを夫が知っているので、こういう時にわざと電話させたがります。

    続きます…

    ユーザーID:5420409224

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 毎回ではなくても

    3回に1回くらいはお礼したらどうですか?「いつも有難う御座います。子供達も喜んでます」ってくらい、言うのも嫌ですか?

    >本音は、勝手に持ってきたんだから、私がお礼なんて!

    と仰ってますが、迷惑なモノ(腐りかけたモノとか)を貰うならまだしも、子供達が好物で喜んでるんでしょ?
    だったら、母親として一言くらいお礼言ってもバチは当たらないと思う。
    事実、それで家計が少し助かってる部分はないですか?

    ただもしかしたら、旦那さんはトピ主さんの実家から物を貰っても、一切お礼しない人?
    それで「貴方がしないのに何で私ばかり」と怒ってる部分もありますか?
    だとしたら、怒る気持ちも分からないでもないかな・・・
    そうだとしたら、トピ主さんが旦那さんを改造してきましょう。
    旦那さんはトピ主さん実家にお礼いいます。という事なら、圧倒的にトピ主さんが悪いですよ。

    でも、やはり。「人に親切にして貰ったらお礼を言いましょう」と子供達に教えていく上でも、旦那さんが云々という前に貴女が母親として最低限の礼儀を子供達に示していくのが筋だと思いますよ。

    言葉一つで、関係は変わります。

    ユーザーID:5673282306

  • 「私の」家族にありがとう。

    主さんの気持ち、わからなくもありません。
    嫁がいない時間を狙って、息子や孫に届け物・・
    なんだか壁を感じて、面白くない気持ちになりますね。
    でも私だったら、お礼の電話をします。
    「私の」家族にありがとう、っていう気持ちで。
    あなたが可愛がっている「息子」も「孫」も、「私の」家族なのよ!
    というアピールのつもり。
    こう文字にしちゃうと、すっごくくだらないですが、
    そんな風に思うだけでも、気が晴れるんです。私の場合は。

    ユーザーID:0379296962

  • 続きです。

    話が好きな姑は、嫁から電話がほしいのだろうと思います。
    どうしても私じゃなくちゃだめ、という時は私が電話しますし、
    今までも、そうしてきました。

    近所の方から頂き物をしたら・・・というレスがありましたが、
    近所の方と姑は一緒ではないので、比べられるものではないと思いましたが…。

    >大人としての礼儀です。

    こういう場合、息子である夫が言っても足りませんか?
    嫁が言わないと収まらないものでしょうか?


    **まとまりのないレスになってしまい、申し訳ありません。

    ユーザーID:5420409224

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 良い義父母ですね

    トピ主さんからもお礼をしたほうが、余計な軋轢は生まれませんよね〜

    >(私が言うのもなんですが)普通のことだと思っています
    普通の事だと思わないほうがいいですよ。
    世の中には孫を可愛がらない人だっていますから。可愛がってもらえてありがたいじゃないですか。
    普通の事だと思うからお礼するのも「なんで私が」ってなるんですよね。

    ご主人が義親を家に入れる事を怒ってらっしゃる方がいますが、ご自分のご両親が来る時もご主人に了解を取るんですよね?
    もちろんご自分が実家に寄るのも家族全員に了解を取るんですよね?大変ですね。

    ユーザーID:1287983931

  • 事情を知らず、

    そうでしたかー。いやいや。今までそういう経歴があったなら本当にちょっと愚痴りたくもなりますよねー。すみません。私こそ何だか、上から目線で。。。私だったらやっぱり、そういう夫に対して怒りますよ。平等でいたいから。言ってあげましょうよ。ご主人に。何で私の親にはお礼言わないの?って。。。全く失礼しちゃうわ!ですよ!

    ユーザーID:9284078401

  • わかります

    自分の実家から夫さんの好物が贈られてきた時、
    夫さんは、「お前からお礼言っておいて」なんですね。

    自分の親のときだけ、「ちゃんとお礼言っとけ。」が続けば、私も「何で?」と思います。

    頻繁にあるものは夫がお礼を言ってるのでそれでおしまい。
    週末とかに孫連れて遊びに行ったときに、
    「いつもありがとうございます。」ではダメですか?
    私はそうしています。

    毎回夫が言うお礼の催促は、サラッとスルーで。
    夫に何か言われたら、
    「アレ?私の実家に直接お礼言ったことあったっけ?」と、本当に意外そうな顔でサラッと言いましょう〜

    ユーザーID:6098069337

  • 長電話がいやなのですね

    「ありがとう」ひとつで色々貰えてラッキー!ですよ。
    電話ついでに、欲しいものリクエストする技を身につけられては?

    「この間頂いた○○、子供がすごくおいしかったって言ってました」
    とかね。

    でも、電話が毎回長引くと、流石に嫌になりますよね。
    そこで、お子さんか旦那さんに協力してもらって、
    電話口で一芝居うつのはいかがでしょうか?

    大きな声で、義母さんにも受話器越しに聞こえるように。
    「ねぇねぇ!こっち来て!おかーさん!早く!」とかって。
    そしたら短く切れる&角もたたない。

    わざと早い時間に電話して自作自演で「きゃー!おなべ吹いてる!」とか。
    気楽にいきましょう。気楽に。

    ユーザーID:1841140976

  • ついでのときに言えばいい

    いつもと違う特別なものが届けられているときだけはトピ主さんからも電話でお礼を言うべきだと思います。が、頻繁に食料品が届けられるのなら、もちろん一回一回お礼の電話をしたほうが丁寧ではありますが、次回義理のご両親に直接会ったときや、用事があって電話で話したときに「いつもありがとうございます」と感謝の気持ちを伝えれば十分な状況に思いました。
    旦那さんの「ありがとう」が自分のぶんだけの「ありがとう」なのが面倒くっさい。家族の代表者として仕事で忙しい妻のぶんまでまとめてお礼を伝えてくれる頭がないんでしょうか。トピ主さんのご両親にお礼を言うときはトピ主さんが旦那さんのぶんまでまとめて伝えているのだから、ご主人もそうしてくれると楽ですよね。

    ユーザーID:2828405159

  • トピ主です。

    再び多くのレス、ありがとうございます。

    *9/16 15:41 大変だぁ様まで拝読いたしました。

    夫からお礼を言ったのなら、電話はしないという方もいらっしゃって、
    少しホッとしたというのが本音です。

    義親が持ってくるものは、夫の好きな漬物や飲み物と、
    義親が家庭菜園で作った野菜、そして子供たちへのおやつなどです。
    野菜は急に頂くので、冷蔵庫に入りきれないこともあり、困る事もあります。
    (子供可愛さなので迷惑とは思っていません)

    また、義親は我が家にあがることはなく、買い物ついでに夫に電話して届けるだけです。
    息子と連絡を取って、息子に会い、息子の好物と孫へのおやつを渡す。
    私が不在の時の出来事でも、私は「のけ者」にされたとは思ったことはなく、
    むしろ、私がいたら家にあげなくちゃいけないだろうから、
    不在の時にどうぞ!って気持ちです。

    ただ、そんな義親と夫とのやり取りに、私がお礼を?と疑問に思った次第です。
    (子供たちへのおやつのお礼も夫が言ってるのに)
    と、また愚痴ばかり書いて申し訳ありませんが、
    引き続きレスを頂ければ有り難いです。

    ユーザーID:5420409224

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 場合による

    トピさんの気持ちわかるなー。
    レスに対する気持ちも。
    私も矛盾を感じる時あります。

    私の実家の母が良く、子どもに何か買ってくれるのですが、夫は「また買ったの?」とけげんそうに言うだけ。
    私もお礼を催促はしません。
    夫にプチ土産を貰った時もいちいちかけてとは言いません。
    私が「喜んでいたよ」と言うくらい。

    夫の実家は遠いので、お品を送ってくださったときはお礼は言います。
    でも、私か夫のどちらかが言えばいいかな?とも思っていました。
    「奥さんも喜んでたよ」と言ってもらえばね。
    その代り、その後電話したとき等に「先日はありがとう」を忘れずに言っています。

    私の夫も、お礼を言わない人でした。
    しかし、いちいち怒るのも疲れるのでたまに嫌みは言いますが、後は本人次第です。
    でも夫の実家には私がお礼の電話を良くします。
    電話しないと私が嫌だから。

    こういうことはお互い様だと思うので、主さんがかけたくないのならかけない権利があると私は思いますよ。
    ご主人にアピールするのは大切だと思います。
    頑張って〜。

    ユーザーID:6361294644

  • ついでの時

    ん・・・
    私も皆さんのようにスッと電話できたらいいけど、しない方だなぁ。
    主人が実家に行って頂き物をしても、わざわざ電話しないです。
    私の留守中に義母がきても電話しません。
    その代わり次に会ったときに『いつも、ありがとうございます』とお礼は言います。

    主人もそれで何も言いません、逆の場合でも主人から改めてお礼の電話をしたりしませんし・・・

    我家もトピ主と同じく義理の実家が近所なのでチョコチョコ会うんです。
    だから会った時で良いと思っています。

    ユーザーID:9459045035

  • このご主人の態度だったら

    私もお礼の電話しないかな。
    妻は義理の親に電話をしなければいけない。
    でも夫は自分の親へのお礼の電話はしてくれない。
    私ならこのことだけでお礼の電話はできません。
    姑さんがトピ主さんと話しをしたがってる。
    妻側の親だってもしかしたらたまには婿と話ししたいかもしれないじゃないですか。

    私はトピ主さんのお礼の電話しなくても・・・って気持ち分かります。

    ユーザーID:5346846710

  • 子供のころ・・・

    私の母は、私が、お祖父ちゃんから、何かもらったら、
    お礼の電話はしていました。ので、私も、義理の両親からの
    頂き物があった時は、お礼の電話は、します。
    昔、母から、親しき仲にも礼儀あり。と言われて育ちました。
    私のまわりは、お礼の電話を入れない人いないのですが・・・。

    ユーザーID:9279529548

  • しなくていいのでは

    親の気持ちになって考えてみたらどうでしょうか、親が子どもに何かする場合、お礼の言葉はいりません。無償の愛だからです。子どもが喜べばいいのです。喜んでいると思えばいいのです。礼を欲しいなんて私はさらさら思いません。私の親も同じでした。ただ、コミュニケーションも必要です。次回何かのときに会った時または電話した時に、この間はありがとうございましたでいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:9204774583

  • 私もしません

    新婚当時はしてました。
    なんの疑いもなく、そんなもんかなと。
    でも他の方もおっしゃっていらっしゃいましたが、
    夫は私の両親にお礼の電話をしたことがないし、
    両親に会った時にも言いません。
    夫に提案はしましたが(夫は私の両親へ、私は義父母へ電話)、
    「いや〜、電話は苦手」と言われてしまったので、
    それじゃあ自分の親にならできるでしょ?ということで、
    各自自分の親のことは自分で、という流れにさせました
    (実は私の策略だったのですが・・)。
    姑が私と話したがってるのはヒシヒシと感じていますが、
    こんな夫だし、姑は話が長くて・・・。
    我ながらお子様だとは思いつつ、
    避けられる限り避けていきたいです・・・。

    ユーザーID:5196015469

  • ギブアンドテイク

    >どうして自分の親にだけ私からお礼を言わせるのだろう?と
    不満だったのです。

    要するにトピ主さんは、トピ主さんの親に直接「お礼」を言わないご主人に対して不満があるのですね。

    トピ主さんは「ギブアンドテイク」という言葉をご存知でしょうか?
    ご自分が相手に「こうしてほしい」と思うことがあるなら、まずご自分がその行動を相手にしてあげるといいと思いますよ。まず「与える」のです。

    ご主人にトピ主さんの親を大切にして欲しいなら、まずトピ主さんがご主人の親を率先して大切にしてあげてはいかがですか。

    トピ主さんのご主人が「僕がお礼を言ったんだから君がわざわざ電話をかける必要なんてないよ」と言ってくれるようになるまで、毎回率先してご主人の前で義母さんに電話をかけて心からのお礼を伝え、実際に義母さんを大切にしてあげてはいかがですか?

    するとご主人は、自分の親をここまで大切にしてくれるトピ主さんをより愛するようになり、そして「愛する奥さんの親」を大切にするようになると思います。それが「お礼の電話をかける」という行動かどうかは分かりませんが必ず大切にしてくれると思います。

    ユーザーID:8821748523

  • 似た状況でした

    私にはお礼の電話を強制するのに、夫は電話しません(笑)
    しかも私の母は、主人の好物を届けてくれるのにですよ!?

    もう大人気ないって言われようと、
    自分のしたいようにした方がいいですよ!

    主人の好物が入っていても
    お礼の電話しないなら私が食べちゃいます(笑)
    そして私も、あ〜今度会ったらお礼言うわ〜で済ませています

    ユーザーID:9149111777

  • この場合なら私もしない

    お礼くらい減るもんじゃなしいいじゃんと思いました。

    でも、夫の親がすることには、夫がお礼を言っていても妻も電話してお礼しろというのなら、妻の親がすることに対して妻がお礼を言っていても、夫もお礼を言うのが当然。
    自分はしなくていいけどお前はしろなんていう夫の主張は通りません。

    考えてみると、こういう夫って少なくないような。どうして夫親のすることばっかり感謝を求められるんでしょう。理解できません。

    ユーザーID:6087463229

  • わかる!

    れいこさんっ!
    我が家のオットもそんなんあります。

    自分が実家に帰って貰ってきた手土産を これ見よがしに
    『はい!(お礼いっといてね!)』といわんばかりで。

    逆に私が実家から持ち帰ったモノについて
    「これは貴男にってうちの親が〜」って伝えても
    『じゃぁ!えりりんの親にお礼の電話を〜』なんて事は皆無です。

    『嫁』として!
    なんて考えがあるのであれば、ホントおかしな話しで、
    主人の親は身内になるわけで。
    私の親とは意味合いが違ってくるわけだし・・。

    結局の所、どちらの親にも直接お礼を言うのは「私」の役目ってコト?

    れいこさんの腑に落ちない気持ちすごーくわかりますよ。

    男って変なところで「威厳」や「プライド」をかざす生き物なんだなぁ。
    ってホント思います。

    ユーザーID:5606590634

  • 年月とともに・・

    私も同じようなことがあって、いちいちTELするのは正直面倒くさいな〜と思いながら、義父母が持参してくれた時、夫が実家からお土産(お菓子、ドリンク類)を持ち帰った時、など必ず連絡していました。

    でも、最近は気心が知れてきたせいか?毎回夫の実家に行く時には必ず手土産を持参するので(正月。バレンタイン。誕生日。彼岸、父母の日・・)お礼のTELをしなくなりました。
    結局、夫が言うには普段やさしくしているので、わざわざ最初の頃みたいに気を使わなくてもいいと思う→夫的に満足ということでしょうか?

    ご主人はもっと両親に気を使ってほしいのかな?
    とちょっと思いましたが??

    ユーザーID:3289650806

  • よーく分かります

    私は結婚して長いですが、以前の家の状況とそっくりで、またトピ主さんと当時の私の気持ちがそっくりです。
    家は、夫が夫の実家に一人で寄ったとき、義母が家にあった少しの果物や駄菓子をくれるので、帰ってから私にお礼の電話をするように言っていました。
    その時、既に夫がお礼を言っていたのになぜ私が電話しなきゃいけないのか、僅かなものまでも、そして私の実家から大量に送ってきた物には、夫はお礼を言わないのにって思っていました。

    家の夫の両親は大正生まれで、嫁は夫の後ろを三歩下がって歩くというような考えを持っていて、夫もそういう考えを持っていました。
    だから夫は、自分は嫁の実家にはお礼を言わないのに、嫁は夫の実家には言うべき、義父母も立場の低い嫁がお礼を言うのは当然と考えているのだと思います。

    ご主人がトピ主さんの実家にもお礼を言うのなら、トピ主さんも言うのが当然だけど、そうじゃないみたいなので、夫婦は対等なのだからご主人とその辺を話し合ってみたらいいのじゃないかと思います。
    そして、理解し合って、折れてもいいところは折れ、義父母との仲を賢く付き合っていかれたらと思います。

    ユーザーID:9614377639

  • ご主人はいい格好しいなんですね。

    顔を立ててあげる意味でも何回かに1回電話すれば済むのかなと思います。

    私は長電話が嫌な相手にかける時は外出時に電話ですね。
    「あ、電車が着たので...」とか言えば切れるし。
    相手によっては、忙しいところお礼の電話をくれたと感じてくれる人もいるかもですよ。

    ユーザーID:7978166081

  • 角を立てずに長電話を撃退する方法

    いますよねー、本当によくしゃべる人。
    男女を問わず。
    先だっての朝ミーティングのときも、ほぼノンストップで小一時間しゃべっていた人がいました。
    私のしゃべる量と比較すると、1か月分位に相当しそうだ。

    というようなお姑さんだと、やっぱり厄介ですよね。
    相手にするにも疲れます。
    なので、とりあえず、お礼を言ったら、さっさとお子さんに代わる。
    「ウチの***も、お義母さまにお礼を言いたいと申してます。」
    そして、そのまま電話に出ない。
    家事でもして、席をはずしましょう。

    夫がいたら、(もちろん)そっちに振る。
    「あなたの母親でしょ?お礼は言ったから。」といって、逃げる。
    所詮、姑が聞きたい声は、孫と息子。
    嫁は、どーでもいいんです。
    ・・・というのはダメでしょうか?

    ユーザーID:4992917721

  • ご主人に言ってみた?

    私も同じような事でモヤモヤしていた事があったので、
    何か事情があるんじゃないかなぁ〜と思いながら読ませて頂いておりました。

    次はご主人に「あなただってうちの親にお礼言ったことないじゃない。なのに何で私が?」
    と思い切って言ってみてはいかが?
    うちはそれで主人が気付いてくれたので良かったです。
    トピ主さんのレスを拝見する限り、悪い義父母ではないようですので、わだかまっている部分が無くなれば、より良い関係を築けるのではないかなと思いました。

    ユーザーID:0788062816

  • 心に愛がなければ...

    したくないことをいやいやしたら、きっと顔にあらわれると思います。
    「ありがとう」と言っていても、その気持ちが心にないなら、その声も、その顔も、その言葉の表現にはなってないと思います。

    無理にとか、仕方なくするのなら、しないほうがましだとわたしは思います。

    ユーザーID:2100303635

  • 夫に要求されることではない

    電話の必要の有無が云々というよりも、夫に「電話をしておいて」と要求されることがイヤですよね。
    なんか、自分の親に気を遣っている感じが見え見えで。
    私が自分の夫から同じことを言われたら、やはりカチンと来ることと思いますし、反発したくなることと思いますよ。

    しかしながら、私は礼はすることと思います。
    自分も在宅しているところに届けられれば、たとえ、届け物が夫と子供宛の物であっても「何時も有り難うございます」位の礼の言葉は口にするものでしょう?
    それと同じことだと思うので、毎回とはいかなくても、三回に一度位は電話するか、或いは直接会った時にでも礼は口にすることと思います。

    礼儀なんて仰々しい感覚ではありませんが、他の投稿者の方も言っておられましたように、よりよい関係作りの為の潤滑油みたいなものでしょう。
    礼や挨拶って。
    うまく関係を保つ為には努力は必要だと思いますので。

    ユーザーID:9662332402

  • う〜ん

    お姑さんの性格が悪いかったり、おせっかいだからさけているのか、トピ主さんがかたくなだからなのか今までの内容からイマイチ判断がつきません。

    ・・・・・・・・・が長電話でないのならば一言「ありがとう」と言ってもいいかなとは思います。(お姑さんの性格が悪いのならば言いませんが)

    ユーザーID:5473412247

  • 会ったときでいいよ〜

    言います。
    ですが、電話をかける用事があったり、会った時だけですよ。トピさんの様子だと、結構家に来られているようですね。そのたびに毎回電話?…私的には何かあった時にでもまとめて言いたいけどなぁ。

    というか、会った人がお礼を言うのは当たり前ですよね。
    だったら、トピさんの親が何か贈ってきた時に、ご主人は会社から帰ってきてから電話してるんでしょうか?それならまぁ、二人とも同じってことでしぶしぶ納得するにせよ、しないなら言いませんよねぇ…

    ただ、物は旦那さんと子供のために〜と書かれてありましたが、トピさんの家族に持ってきたと思っていた方がいいですよ。っていうか、私もそういう傾向だったんですが…(私に食べさせたいんじゃなくて夫に食べさせたいって思ってるのよね〜なんて言ってたこともあり)ある日ふと何か一線引いている感じだよなぁ…と思うようになり二人にもらったのだと考えるようになりました(でも義理の家族との付き合い方は全く変わってませんケド)。

    ユーザーID:9846435794

  • 穏便に

    うちの場合、夫実家から食料品が届きます。大根やじゃがいも、白菜等々
    八百屋さんから買って送ってくれます。冷蔵庫は満杯になりますし
    はっきり言って、こちらは便が良いので野菜はいくらでも買えます。
    お菓子も入っています。子供達にです。義母は送って満足、夫も
    子供も満足、お礼を言って丸くおさまれば問題ないです。
    家族の代表気分で電話をしています。れいこさんの気持ちは
    わかりますよ。「家族の取締役」と思って電話しては
    どうですか?実家からのもらい物も、夫からお礼の電話を
    したことはありません。実家にも私が家族の代表です。
    代表も悪くありません。

    ユーザーID:2400393561

  • お礼は当たり前。。

    大人なら常識だと思います。

    旦那さんや、お子さんの事を思ってしてくれた事は嬉しくないですか?
    忙しくても、疲れていても電話1本くらい簡単に出来ると思います。

    一番大切なのは、気持ちですが。。。

    私なら嬉しいので、当たり前にお礼を言う・会ったときに、この間は(いつも)どうもと、
    夫の父母の好きな物などプレゼントします

    感謝お気持ち、大切です

    ユーザーID:1446034407

  • そこまで頑なにならずとも。。。

    ザッとトピ全体を読ませていただきました。
    トピ主さんは、すごく考える方なんですね。
    でも、あまり考えすぎると頭痛くなっちゃいますよ。

    お礼の電話は、私も毎回でなくともした方がいいと
    思います。トピ主さんの居ない間に実の息子とやりとり
    しているとはいえ、義親からいただいたものは
    『トピ主さんを含む家族』に対してではないでしょうか?
    息子の好物・孫のおやつ・野菜。トピ主さんに内緒で
    息子(ご主人)のものだけを渡されていたなら、お礼は必要ない
    と思いますが(単なる親子のやりとりですし)
    孫のおやつ・野菜については・・・
    トピ主さんの子でもあるし、野菜は家族みんなで食べますよね。
    じゃあ、無関係を決め込む訳にもいきません。

    カタチ上だけでも、お礼を伝えたほうが
    印象はいいでしょうね。完全に無視してるのが罪とは
    言いませんが、ずっと何も言わないのは・・・
    いつか義親からポロリと愚痴られそうです(ご主人が)

    義務というより、処世術だと思って
    こなしておいたほうが身のためと思います。

    ユーザーID:4214346145

  • 有難うは自分の口からが一番ですよ。・・1

    義母さんが息子に連絡してついでにあれこれ持ってくるのは、お嫁さんを煩わせたくないからではないでしょうか?
    貴女はそれを別にのけ者にされたと(勘違いしていない)ようなので逆にありがたいくらいでしょう。
    野菜にしろ子供のお菓子にしろ大袈裟でないものだからこそ、わざわざお嫁さんの手間を取らせずに息子に渡してるのでは?
    家に上げなくちゃいけなくなる・・なんて心配しているトピ主さんだもの、義母さんもそんな心情を読み取ってあえてそうしているのだと思います。
    ほんと、ありがたいお義母さんですよ。

    ユーザーID:9974027175

  • 有難うは自分の口からが一番ですよ・・2

    トピ主さんも、すこしでもありがたい気持ちがあるのなら、一言で良いから自分の口から(電話で)「いつも有難うございます」を伝えてもバチは当たらないと思いますが?!
    だって実際に貴女の子供達がお菓子をもらっているんですよ。
    お野菜にしろ何にしろ貰って助かることもあるだろうし、美味しく家族でいただけるんでしょう?
    だったら毎度でなくても良いからやはり感謝の言葉を義理であっても息子嫁の貴女からもお礼を言うのはけして余計なことでもしなくていい事でもないと思いますが。

    ユーザーID:9974027175

  • 有難うは自分の口からが一番ですよ・・3

    トピ主さん、単に面倒くさがりか本当は電話が苦手なんでしょうね。
    だったあれこれ言い訳しても無駄です。
    自分がしたくないことしないで済む理由をつけるために、相手の好意を見てみぬふりはするもんじゃありません。
    たった一言なんですよ。「有難う」って・・・。
    義理でもおかあさんでしょう?特にひどいことをされているわけでないんだから、せめて大人として、親として、妻としてたまには自分から連絡して有難うを言ってもいいのではないですか?
    私は子供の頃から親が私たち名義で何か貰っても必ず本人が電話にでてお礼を言うようにしつけられてきました。
    要は気持ちの問題です。「別にいいじゃない!」を言うのは簡単ですが普段の人柄や行動は何かのときに自分に返ってくるものです。
    たまにでいいですからお礼の電話してみてはいかがでしょう?
    ちなみに私も電話が大の苦手・・・でも義母にはお礼の電話は欠かしません。やはりそれは良い潤滑油になっておりますし、なにより夫が喜びますから。

    ユーザーID:9974027175

  • 毎回はしない

    結婚10年の夫です。
    私も夫派意見というか電話したほうがいいと思っていた頃がありました。
    でも妻に言われた一言で気が付きました。「逆だったら毎回電話する?」「・・・しないナ」
    妻の実家からも日頃なにかと貰うのですが、その度に私が毎回電話することはありません。会ったときにまとめて、気持ちを込めてお礼を言います。
    節目の贈り物などは電話したりもしますが。

    ユーザーID:8138476478

  • 旦那さんのその態度は…

    トピ主さんのご実家から旦那さんの好物を送ってこられてもお礼をしないんですか?
    それなのにトピ主さんにお礼を言うように言うのは横柄に感じますね…
    旦那さんは好物をもらってもお礼しないのに、トピ主さんはご自分宛の物を貰ってないのにお礼しろと言われる。

    そこがトピ主さんが快くお礼をする気分にならない大きな理由なのでしょうか。
    確かにそれは私も同じ事をされたら不服です。やらない人に言われたくないです。
    もしまたお礼するよう言われたら、まずはご夫婦でこの点を話合われるのがいいんじゃないでしょうか?
    その部分が解決したらお礼もそんなに苦にならないのでは?とまではいかないでしょうか…
    長電話が嫌でしたら、トピ主さんが電話をかけて一言お礼を言ったらすぐにお子さんに代わってもらうとか、何か逃げ道を用意してみてはどうですか?

    旦那さんの態度は別として、やはりたまには表向きだけでもお礼が必要だと思うのが社会人的考えです。

    ユーザーID:2722640296

  • ご主人と話して

    普通に考えれば「電話をする」という意見が多いと思います。
    私もします。

    でもご自身が不満でしたくないならそれでもいいんじゃないですか?

    私はここで人の意見を聞くよりも、その疑問をご主人と話し合われたほうが解決が早いと思います。
    ここでグチグチしちても、根本的な解決にはならないでしょう。
    その不満をぶつけるべきはご主人です。

    ユーザーID:0702882402

  • もう「お礼」は済んでるよ

    >旦那さんが、すでにお礼を言っているからです。

    >こういう場合、夫婦は「家」として一体です。

    同感です。旦那さんが既にお礼しているのに、重ねて妻がお礼をしたら、旦那さんを子供扱いして失礼ですよね。

    夫婦共にお礼をすべしという意見なら、旦那さんもトピ主さんの実家にお礼すべきです。妻にだけ夫の実家へ必ずお礼を、という理屈は筋が通りません。

    トピ主さんもお礼を言って当然と考えている人は、一家の主人に価値をおかない人たちなのでしょうか?不思議です。私は主人から「実家からこれ送ってきたけどお礼言っておいたよ」と聞くと敢えてお礼の電話なんかしませんが、みなさんは旦那さんのお礼はお礼にならないと考えてわざわざ電話されるんでしょうか?意味がわかりません。

    ユーザーID:6972994413

  • 夕食前に

    ご主人は奥さんからもお礼を言わせたいのだと思いますしお礼の電話をする事自体は私も大人の礼儀だと考えます。ただ、日常的にあるんですよね…それならついでの時に「いつもありがとうございます」位で良いかと思いますし、不義理では無いと思います。
    正直、何でお前と子供の好きな物なのに何で私がお礼を言わなきゃならんのだ!と心の中で思いますけど。
    まぁ…旦那さんがいう事に関しては、「子供扱い」してもいいの?と子供がいない時に話しますが、子供に対してお礼を言う姿勢を見せる事は良い事かなと思います。

    でも、お姑さんと長電話って嫌ですよね。旦那さんはわからないと思いますがいそがしいのにっ!切れないんだよってイラっとする事もあります。「誰々さんがね、」って言われても知らないょ…と。話がそれちゃいましたが旦那さんがそれで気が済むなら、夕食前の忙しい時にかけちゃったらどうですか?

    『今日もありがとうございました。美味しそうですね^^。今から急いで夕食の支度するので使わせて頂きます。子供もお腹減った〜と待ってるので失礼します。』

    そしたら、話する間もなく『またね』ってなりませんかね?

    ユーザーID:6858637973

  • 私は電話します

    私は主人の母が苦手ではありませんし、頂くものは子どもの洋服とか私の好物とかなので電話は当然です。トピ主さんの例にはあてはまらないかもしれませんね。「わざわざ電話なんていいのに〜」と言ってくれますが一応しますね。私の実家からの頂き物に主人が電話するかは、母が他界したあと父とは交流が無いので頂き物がありませんから電話もしません。母が存命中は電話してましたし、私の叔母からの頂き物にも数回に一回ですがしますよ。それぞれの実家の事は妻、夫それぞれがすればいいとも思いますが、家族に頂いたものですから互いにお礼の電話なりハガキなりでするものかと考えておりました。

    ユーザーID:1607309281

  • 気持ちはわかるけど、お礼するものだと思う。

    はい、多くの方の意見と一緒です。
    お礼は「する」。

    義務じゃないけど、
    お礼しなかった場合、
    ちょっとあのヨメは・・・・という印象を与えることもあるでしょうね。

    何かと、女性は気配りを求められるものです。
    疲れますよね。

    だって、これが男女逆の場合、
    (夫がお礼しなくても)何とも思われないし、
    お礼の電話なんかしたら「気の利く旦那さんねえ」なんて
    思われるんですから。

    気持ちわかりますよ、でも
    3回に一回くらいは、電話しといたほうが良いですよ。

    ユーザーID:8727473418

  • 頻繁ならば・・・

    毎回お礼の電話をする必要ないですよね。

    旦那様はきっとれいこさんに自分の親に優しくしてやってほしいんですよ。
    俺の親なんだから。って感じで。
    妻の親は関係ないっていう態度がむかつきますけどね。

    何が問題かって、こういう風に思っているということを旦那様が分かってくれないことが問題です。
    話してみて、わかってくれたらいいですね。

    ユーザーID:9707018043

  • 置きお土産

    トピ主さんの気持ちが分かってきました。

    ということで、ちょっと解決策を一案します。

    相手が度々くるのであれば、あらかじめ日持ちするものを「お礼」として家において置くのはどうでしょう?
    「先日は○○をありがとうございました」などと一言書いて、旦那さんから渡してもらうのです。

    3回に1回くらいやればいいんじゃないでしょうか?
    これも手間がかかるけど、長電話と天秤にかけて、良いと思えばやってみては?

    ユーザーID:3174014947

  • それも妻の仕事の一つなのかと…

    母が電話で御礼を言う姿をよく目にしていたので、妻の仕事の一つなのだと子供の頃から思っていました。
    なので夫から『電話しておいて』と言われたら、何の疑問も持たずに電話しています。

    レスの中に“潤滑油”と書かれている方がいらっしゃいましたが、私もそういう認識です。
    深い意味はないのです。
    電話しておいた方がお付き合いがスムーズにいく、トピ主さんの印象が良くなるというか。

    私の父方の親戚に、頑なに電話をしてこない奥様がいます。
    別に人見知りな方でも大人しい方でもありません。
    荷物を送っても、子供達にお年玉や進学祝いを贈っても、全てご主人に任せています。
    ご主人側の親戚から届いたものだから、という考えなのかな?

    誰も本人に聞いたことがないので分かりませんが、親戚の間では『変わった人・少し非常識な人』と言われています。
    電話以外にも、時々非常識な発言をして場を凍らせることがあるので。
    奥様は常に『自分にとって損か得か』を考えている人です。
    トピ主さんはいかがですか?
    あまり『自分ばっかり』と考えない方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:5939423764

  • 私はしません

    私が義父母と電話で話す機会は、ほとんどありません。
    トピ主さんの場合は、ご主人が直接受け取り、その際にお礼も言っているのだから、後からわざわざ電話をしなくても良いのではないかと思いました。
    けれどもこれは、あくまで他人の意見。

    トピ主さんご夫婦ともに気持ちよく生活できるよう、話し合い&すり合わせをするのがよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1082739699

  • 分かる

    分かりますよ〜。
    トピ主さんの書き込み読んでて私も嫌〜な気分になりました。
    人から何かもらったらお礼をすることくらい分かってますよね。
    お礼をすること自体を嫌悪してるわけじゃないんですよね。

    気に入らないのはご主人の態度!
    自分はしないくせに妻には当然のように求める偉そうな態度。
    「お前が言うな!」って感じですよね。
    反発したくなって当然。
    例え常識でも、人(それも自分は出来てない人)から指図されると、 やる気が失せるってもんです。

    私だったら「分かってるからいちいち言わないで」と言うと思う。
    それでも毎回言ってくるなら、「自分は(私の実家から何かもらってもお礼)しないのに私にばかり求められると気分悪い」とはっきり言います。
    もちろん険悪ムードにならないように言葉を慎重に選んで。。

    お礼は2回に一回でもいいので「いつもありがとうございます」って言っておくと良いと思いますよ。

    ユーザーID:5413373408

  • 一般的にどうかでなく

    >避けているのは事実で、
    >それを夫が知っているので、こういう時にわざと電話させたがります。

    要はここなんですよね?
    モノをもらったときに誰がお礼を言うかどうかは二の次で。

    そうなると「一般的にどうか」はあまり関係ないかと。
    まぁ,「一般的にどうか」っていうとトピ主さんの分が悪いので出さない方がいいですかね。(笑)

    トピ主さんがひっかかっているトピ主さんの実家へお礼を言わないご主人への不満も含めてご主人と
    お話されてはどうですか?

    客観的な意見で言うと

    ・もらったらお礼を言うべき
    ・あなたがしないからわたしもしない!というのは大人気ない

    という印象です。

    ユーザーID:5875048559

  • トピ主です。

    皆様、レスありがとうございます。

    *9/16 23:26えりりん様のレスまで拝読しました。

    私は、決して私の親にお礼をくれないことに不満はありません。
    私の親は婿さんと話したい!というタイプではないし、
    自分の親には自分でお礼を言えばいいと思っているからです。

    仮に、義親に「嫁から電話があるのが当たり前」と夫が催促されたとしても、
    そこはうまく立ち回るのが実の子供の役目だろうと思うのです。
    「お礼なら俺から言っておいたから」で済ませてほしいし、
    お礼の電話を強要しないで欲しいと思うのです。

    性格の問題だと思いますが、私が義親に電話したり仲良くしようとすると、
    夫は「嫁にきたんだから、当然」と思うふしがあります。
    親と仲良くしてくれてありがとうなんて思わないタイプです。

    こう書くと夫婦の問題では?と思われますが、
    私は一般的にお礼の電話は息子からだけでは足りないのかしら?
    と疑問に思った次第です。

    似たような状況の方がいて、心強いですが、勿論叱咤も受け入れています。

    嫁なら当然…という考え、どうにかならないものでしょうかね。

    ユーザーID:5420409224

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 逆に電話の機会が出来てラッキーと思っちゃいます。

    うちの姑さんも話好きな方で、普段も多趣味で忙しくされてるんですが、お互い放っておくと電話も数ヶ月はしないという事態になってしまいます。
    なんか嫁の立場からしてあんまり放置するのもなぁ・・・と思ってしまうものの、なんの用事も無いのに電話をするのが苦手で(汗)
    実家の母なら「最近どう〜?」って電話できるんですけどねぇ。

    なので、頂き物をしたら「よしっ!」とばかりに電話します。

    うちは夫がマメで、うちの母から貰い物をしたらメールでお礼をしたり普段からチョコチョコメールでやり取りしているのを見てるので、私もちゃんとしなくちゃなーって思わされちゃいます。

    まぁ電話一本で送った方の気分は全然違いますから、しといた方がお得だしお互い気持ちいいですよ。

    ユーザーID:7195519575

  • 顔を合わせたら言えばいいだけ

    トピ主さんのいない時にお子さんの入学祝いに10万円貰ったとかなら、もちろん電話でお礼が必要だけれど、日常のちょっとした物なら、いちいち不要だと思います。
    顔を合わせたときに、「いつもどうもありがとうございます」と言えば、十分です。

    ご主人のえぇかっこしいに合わせてあげなくても、いいです。
    だって、ご主人、自分はトピ主さんのご実家に電話しないんでしょ?

    ユーザーID:2399168741

  • 電話まではしないかな

    会う機会があれば、「先日はありがとうございました」くらいは言います。
    でも、わざわざ電話してまでは言いません。

    トピ主さん一家に持ってきていただいたのなら、お礼はすでにトピ主さんのご主人が言ってるのですから、2回も言う必要はないのでは?

    ユーザーID:2517016636

  • 臨機応変でだめですか?

    お礼ぐらいするとのレスが多いのに、未だにかたくななんですね。

    ご主人が自分の親にお礼を言わないと言ってますが、
    そんなに夫婦平等じゃないと嫌ですか?
    姑って嫁からの電話うれしいけど、
    婿からの電話って驚きませんか?

    我が家の場合、食べ物ぐらいで主人から親に電話はしません。
    でも、不動産関係(転勤なので地元のマンションのローンや
    賃貸関係の手続き等)は、主人から私の父親に
    お礼の電話をしてもらいました。

    親戚付き合いうまくいくように、臨機応変でいいじゃないですか。

    >むしろ、私がいたら家にあげなくちゃいけないだろうから、
    >不在の時にどうぞ!って気持ちです。

    そう思っているのですから、留守の間に来てくれて
    ありがたいじゃないですか。
    家に上げて、お茶でも出すことを考えたら、
    ちょっと電話するだけで、ご主人とも義母さんとも
    うまくいくんだから、楽だと思うけどな。

    ユーザーID:2983032278

  • トピ主さんの気持ち、すごくよく分かります

    「私に言うなら同じことを自分もやってよね。」ですよね。

    ご主人のご両親が嫌いではないが、ご主人が自分の両親にだけ気を遣っている
    のを見ると不満が募る、ということでしょうか。

    多分私なら「分かった、電話する。でも今度私の母から貰い物をしたときには
    あなたも電話してよね。どっちも同じことなんだって分かるよね?
    それはいやだと言うなら私もかけない」と言います。

    野菜を多めにいただいて困ったら、夫の母にも「いつもお野菜有難うございます。
    でもこの間の大根(ex)はたくさんで家族3人だとちょっと使うのが大変でした。
    私の帰りが遅くてご近所にもおすそわけできなくて。無駄にするのも申し訳ないので
    1本だと丁度いいのですが。」とはっきり言います。

    我が家では基本的に夫婦がそれぞれ自分の実家と対応します。
    同じ状況が起こったとしたら、私の夫は当然自分でお礼を言い、「おふくろが
    これもってきたよ」と言うだけです。
    私は何かのついでがあればお礼は言うでしょうが。

    私の親が夫に何か送ってくれたときには夫は「有難いなあ、今度お礼を言って
    おいてね」で終りです。

    ユーザーID:3586135928

  • その場合なら私はしない

    持ってくるものの内容が出ましたのでレスします。
    この場合だったら、私なら毎回は電話しません。

    これが義親が 「 明らかに私のために 」 持ってきたものなら
    内容如何に関わらず大至急お礼を言います。
    しかし「義親が家庭菜園で作った野菜」「子供たちへのおやつなど」は
    片方(夫)がお礼を言えば充分でしょう。私からは別の機会にしますね。
    何度も同じことで電話するのもクドイというか、一つ覚えみたいですし
    電話したついでに義親と話したいようなことなんてありませんし。
    まして「夫の好きな漬物や飲み物」は何をかいわんやです(笑)

    結局今回の話でトピ主さん的に最も腑に落ちないのは
    「嫌なのを判って電話させたがる夫」なんでしょうね。
    私なら「アナタがお礼言ってるならいいじゃん」と言います。
    私の立場からなら、数回に一度まとめてのお礼として
    言葉だけでなくモノで返します。

    ユーザーID:7374369811

  • 難しい

    貰ったのが子供だけにだったら、親としてお礼の電話しませんか?義親からすると、子供にちゃんと渡してくれたかしら?とか、子供が先に受け取ったのなら、ちゃんとご両親に話ししたのかしら?とか思うと思うのですが…
    それでも旦那さんが先にお礼を言ったら、トピ主さんはお礼言いませんか?
    うちの夫も、同じです。
    ○○貰ったから、お礼しといて。良く言いますが言われなくても言いますよ。
    でも夫は私の実家には会った時にしか言いません。
    一応、夫には○○貰ったから夫からもお礼しておいてって私も毎回言ってます。
    一家の大黒柱なら言っておけの考えからです。
    これでは嫁も大黒柱もかわりませんがね(笑)
    貰ったらお礼するのは最低限の礼儀じゃないですかね?
    夫が先に礼してようと、してなかろうと…と思います。

    ユーザーID:2426893104

  • 子供が多いですね―。

     トピ主さんだけじゃないけど一度教育受けたほうがいいん違うかー?。

     「お礼ならオレがいっておいた」でいい。:そーいうことじゃーないのよ。あのね、旦那さんは実の親子でしょ。あなたとは義理ですよね、あなたの顔を立てる意味でもあるんです。それに、旦那さんなりのあなたへの思いやりでもあるんです。やっぱり自分の好きな人は親にもいいように見てもらいたいそう思うでしょ。

    例えば結婚するとしたら、親にも祝福してもらいたいでしょ。そーいう感覚でもあります。
    それに旦那様がお礼をいっているのでついで電話をかけるほどでもないですが、ただ、お礼というより旦那様が「ホット」とするようにして差し上げて下さいな。たかが電話1本じゃないですか。思いません?。

    自分の親に気を使っているっていうのが気に入らんって言う人も?。
    「気なんて使ってるんじゃないやん」普通の常識ある家庭に育った人の言動に過ぎない。
    旦那さんが気を使ってる相手はトピさんにでしょ。
    だって、旦那様からみたらオレがいってもお前は女だし義理でもある。いちいちいわなくてもスマートに対応して欲しいくらい望んでるはずですよ。

    ユーザーID:9924817436

  • やっぱり夫が問題なのでは

    トピ主さんの状況で、私だったら・・・

    毎回はしなくても、3〜4回に一度くらいは電話するかも。
    夫がどうこう、よりも、ただ単に私がその方がいいだろうな、と思うので。
    お礼は夫が済ませているけど、たまには「私や子供も有難く受け取ってます」って事を伝えないといけない気がして。

    長電話は疲れそうだけど、そういう親を持つ人と結婚しちゃったからなぁと思うと思います。

    トピ主さんが嫌なら、しなければいいと思いますよ。
    人それぞれだし、ここで何を言われても、ご自分が納得されない限り、電話したくなさそうな雰囲気が伝わってきてますし(笑)。

    嫁だから当然・・・という考え方が嫌ならば、その部分を旦那さんと話し合う事は出来ませんか?

    ユーザーID:5063054336

  • 限りなく男に近いさんに大賛成

    小町では「いまどきのお嫁さん」が増えてきてますね。でもね、お姑さんたちは昔の考えのままなんですよ。私はわたしって考えよりも老い先短い人生の先輩を立てて、いい気分を味わってもらってもバチは当たりませんよ。別居なんだから、たまには「毎回ありがとうございます」と一言いえばいいじゃない。

    直接連絡するのが嫌なら、ファックスかメールはどうですか?私はいつもファックスでお礼のメッセージを送ってましたよ。姑が亡くなって整理していたら、20年前の私からのファックスや手紙が大事に保管されてました。私の母もまた同じ様にお嫁さんからの手紙を保管しています。嬉しいって言ってました。

    よく「お嫁さんの実家から物が届いたら夫はお礼をする?」って引き合いに出しますが、これだって、お嫁さんから「あなたからもお礼を言っておいて」と言えばいいんです。私も夫がいる時に実家に電話して、強制的に夫にも代わってお礼を言わせます。でも夫は嫌な顔一つせず御礼を言ってくれます。お互いがお礼を強要したらいい問題です。

    ユーザーID:2547174769

  • うちは姑が私を名指し

    姑が「私たちが物を送ったら嫁であるアナタがお礼の電話をするのが筋」と言い放ちました。
    たまには息子の声でも聞きたいだろうと夫に電話させた時にそう言われたのです。
    それ以来、ものが送られてくる=嫁に電話させたい という電話の強制に思われて、意地でも掛けません。夫にお礼の電話を掛けさせています。
    どっちかがお礼を言っておけばいいんじゃないの?

    ユーザーID:2493936421

  • 仕事が忙しいのですから、仕方ないですよ

    お姑さんへの電話が長話になるのも嫌なのね。

    この世代は、専業主婦が多いので、
    現代に働く子持ち女性の分刻みのスケジュールに思い及ばないです。

    女同士の長電話を、
    「コミュニケーションの一環よ、女の役目よ」ぐらいに思い込んでいて、
    一度つかまったら延々と、どうでもいいことを一方的にしゃべり続ける人が多いですよね。
    (私は女性ですが、若い頃からこういう“女のおしゃべり”が迷惑で嫌いでした。)

    仕事が忙しいからごめんねといって中座しようとしても、
    「まあ偉そうね、仕事なんて腰掛けのお茶くみ程度でしょ?」
    なぁんて、おなかの中で思っているせいか、
    「いいから聞いてちょうだい」って、解放してくれなかったりねぇ。

    仕事で忙しいのに、電話のせいで家事の段取りが滞ると、
    子供達の食事時間が遅れたりして困りますものね。
    その理由も夫君にちゃんと伝えて、お礼は別の機会にきちんと伝えるね、
    といえば済むでしょう。
    それこそ家族なんだから、日常まで四角四面は不要ですよ。

    それでも、どうしても電話をするように言われるのであれば、
    電話中は夫君にあなたの家事全てを代行してもらえばよろしい。

    ユーザーID:9679343939

  • 2度目のレスです

    子供が多い・大人気ないなど、批判が多いんですね。

    トピ主さんは、お礼を全く言っていないわけではありませんよね?
    「頻繁にもらう食料品やおやつ」に対して、
    夫がもう言ってるのに、毎回お礼の電話までしなくてはいけないの?と言ってるだけですよね?
    節目の頂き物(入学祝・誕生祝など)のお礼は当然するとして。

    自分の夫は、全くといっていいほどしないのに。

    夕方、仕事から帰ってきて、
    これからご飯作って、子供に食べさせて、片付けて、
    子供の宿題をみてあげたり、
    子供も自分もお風呂に入って、
    子供を寝かしつけて、
    明日の準備をして、

    夕方の忙しい時に、頻繁にもらう食料品のお礼の電話を毎回かけなきゃいけないなんて・・・

    近くに住んでるんですよね?
    週末会った時に、まとめて「いつもありがとうございます。」じゃだめですか?
    「お礼を言わない人間なんて」って言われるようなヒドイ人とは思いませんけどね。

    トピ主さんの愚痴りたくなる気持ち、分かりませんか?

    ユーザーID:6098069337

  • 何故にそこまでこだわるの?

    お礼をその度に必ず言いなさい、言わないのは礼儀知らず、教育をまともに受けてない、
    というようなレスまであって、私もびっくりです。

    ご主人のご両親は近所に住んでいる。
    度々、野菜などを持って来ている。
    お礼は受け取った時にすでにご主人が言っている。
    トピ主さんは働いていて忙しい。
    子供さんからは電話をして、お礼を言っている。

    なのに、いちいちその度にお嫁さんが
    お礼の電話をしないといけないのでしょうか?
    一度もお礼を言わないと言うのなら、話しは別ですが、
    以前は2回に1回はお礼のお電話をされていたとの事。
    その位のペースか、トピ主さんが義理のご両親と会う機会に
    まとめてお礼を言うではいけませんか?
    毎回毎回お礼が無いと常識が無いと言われるなんて、
    疲れてしまうと思います。
    私も自分の実家からでさえ、押しつけ気味に渡される物のお礼は億劫です。
    人間関係、義務感で縛られると、本当に嫌になりませんか?
    お礼の電話が無くても、忙しいのね、と思ってくれるような人で居て欲しいです。
    ご主人も毎回お礼の電話をしろとは、面倒臭い人です。
    この次会った時にでも、という広い心で居て欲しいです。

    ユーザーID:2511817855

  • 世間一般では…

    普通に考えれば、御礼を言うべきでしょう。

    が、私もトピ主さんの気持ちはわかります。
    嫁は義理の親にお礼を言うのに、なぜ、夫は嫁の親にはお礼を言わないのか?という点です。

    嫁がお礼を言わないと何を言われるかわからないのに、夫は言わなくても許されるんですよね。納得できません。

    以前に、お正月に夫と子供が実家へ行ったときに義弟夫婦からお年玉をもらってきました。
    次の日、私も会う機会があったので、義弟に「昨日はお年玉をいただきまして、ありがとうございます」と言いました。
    ところが、前の日にうちから義弟のところにお年賀の品物を渡しているのですが、そのお礼は言ってもらえませんでした。
    これって、どうなんでしょうね。
    義弟夫婦は、うちの夫にお礼を言ったから、もうそれでいいってことですか?
    それなら、私も前の日に夫がお礼を言ったなら言わなくてもいいってことじゃないですか?
    なんか馬鹿にされたみたいで、少し腹立たしかったですけどね。

    ユーザーID:3989300470

  • 私も「お礼」は済んでいると思う

    電話するのが当たり前、という意見が多く非常にビックリしています。
    だって、夫が受け取って、お礼も言っているのですよね。どちらかが言えば十分だと思います。もしもランドセルとか特別な品であれば、きっとトピ主さんもお礼をするのだと思います。今回の話だと、度々届けれらる食料品で、結婚当初は2回に1回くらいお礼の電話をしていた、とありますし、12年経った現在はもういいんじゃないでしょうか。会った時にお礼すれば・・・。

    我が家(共働き)の場合は、遠方の義父母から食材が宅急便で届きますが、週の前半に届いたものなら私から夜に電話、後半なら土曜日の昼間に夫から電話しています。義父母も実の息子から電話をもらったほうが嬉しいと思いますので。

    今回は、トピ主さんが「息子である夫と孫のために持ってきたものに、私がお礼の電話なんて必要あると思いますか?」という書き方をしてしまったので、そこに注目しすぎた的外れな非難のレスが多くついているように思います。
    私は、トピ主さんの追加のコメントを読んでも、そんな意固地な人でもなく普通の常識ある人、という印象です。

    ユーザーID:1541878890

  • 合理的過ぎる。

    親子や夫婦などの家族関係で生じる問題は、合理的な理由で割り切れるものじゃないのではないでしょうか?

    ありがた迷惑と思われて当然の差し入れに対し、子供、孫可愛さだろうと寛容な理解をしている妻。

    でもこれは、妻にとって譲歩かもしれませんが、自分の中での解釈だけで、義父母や夫は知る由もないですよね?

    義父母にしてみたら、嫁に歓迎されていない雰囲気は十分に感じているので、せめて嫁の不在時に、最近は物価高騰で食料品も高くなったし、無農薬の自家製野菜を持っていけば、少しは嫁も自分達の存在を認めてくれるかもしれない。

    と考えていたら、自分たちは譲歩しているのに、なぜ相手は意を汲んでお礼を言わないんだろう?って思いますよね。

    両者、それぞれ勝手な思い込みで被害者意識が生じているのでは?

    家庭は、ビジネスではないですよね。利益を求め、合理的、経済的な正論ばかり並べられても、円滑にことは進まないし、何も解決しないと思います。

    愛情って、そういうものじゃないでしょうか?

    ユーザーID:1833631986

  • わたしなら

    わたしなら間違いなくお礼の電話をすると思います。
    それが礼儀であると思うし、よい人間関係を作ると思うからです。

    逆にこのようなことで頭を悩ませるトピ主さんに驚いています。
    トピ主さんはどなたかに贈り物をされたことがありますか? 
    相手からの反応は楽しみではないですか? 

    ユーザーID:0140155519

  • 変なの

    「主人や子供為の物」だし、主人がお礼を言っているのだから、私が電話をする必要はないって事ですよね。
    では、例えば、自分の子供がお友達からプレゼントをもらって帰ってきたとします。
    主さんの考え通りなら、「子供がお礼言ってるんだし、別に私が電話しなくても良いじゃない」になりますよね。
    プレゼントをくれたのは相手の勝手なのですし。

    でも、これをしてしまったら「礼儀を知らない人」にならないでしょうか。
    相手が義理の家族であれ、他人であれ、自分の家族に良くして頂いたらお礼を言うのは人付き合いの基本だと思います。
    主さんの場合、ただ単に「相手の親と接するのが嫌」なだけなのでは?
    きっかけが贈り物だっただけで、相手の家に電話するのがそもそも嫌なのかなと思いましたが。

    ユーザーID:4888608772

  • 私ならわざわざ電話しませんねぇ・・

    夫が直接受け取ってその時お礼を言ってるのなら、後からわざわざ電話することもないと思うのですが・・。

    何かのついでに「いつもありがとうございます」程度でいいと思うんですけどね。
    しかも、トピ主さんの場合、ご主人は妻の親と話したりしないのに。
    釈然としないのもわかりますよ。

    うちは、私の実家から、頻繁に食料品が宅急便で送られてくるんですが、私の携帯にメールで発送の連絡があり、私がお礼を返信して、それで終わりです。
    夫がお礼をしないことで実家からクレームが来たことはないです。

    ユーザーID:6759909516

  • 頼んでない贈り物

    私も義父母とはうまくいっていないので、トピ主さんのお気持ちよくわかります。そういう過去の歴史があると、いろんなことが心の負担になりますよね。

    我が家は基本的に私の親は私が窓口、夫の親が夫が窓口としています。
    夫の親へのプレゼント・連絡等も基本的に夫の仕事です。
    今までの経験からそれが一番だと思うからです。
    なので、トピ主さんのようなケースでも私はたまたま会った機会以外にあえて機会を作ってお礼を言うことはないと思いますよ。

    ちなみに、頼んでもないアドバイス、よんでもない来訪、せがんでもない贈り物、、、これはみんななんでも有難がらないといけないものでしょうか?
    これは単なる送り主の自己満足で、ありがた迷惑ということもあると思います。

    どのくらいの義理の家族との距離が心地よいかは、それぞれです。他の方の批判意見は参考意見とし、最終的にはトピ主さんはトピ主さんが納得できる形・距離で関係を築かれればいいと思います。
    旦那様と意見が一致できるといいですね。

    ユーザーID:0940564621

  • 何故、嫁でなければいけないのか?

    れいこ様はお礼を言う事は当たり前だと思っていらっしゃるし、夫両親とも不仲ではない。ご自分のご両親に夫がお礼を言わない事も特に頭にきているわけでは無い。何故嫁なのか?という事なんですね。

    色々な家庭があると思うんですよ。あなたがお礼言わないのなら私も言わないでОKの家庭。姑が意地悪でお礼を忘れたらどうなる事かという家庭。お互い上手くやって行こうと考える家庭。お礼は言うのもと躾けられた方。男はお礼は言わなくても構わないが女は駄目という考えの人。嫁=立場が低い、嫁に貰ったのだから当然という考えの方。まあ例をあげればきりが無いですね。

    私の夫も私の実家にお礼はあまり言わないですね。でも自分の親にはお礼を言っとけよと言いますね。若い頃なんだか嫌な気持ちもありました。今は私がこの家の外交官くらい(いや〜総理、笑)の気持ちでいます。だからと言って夫を馬鹿にしているのではないんですよ。大げさに言えば内助の功ですかね。それとお礼を言わない自分が嫌ですね。一度ご主人様に何故嫁がお礼を言った方が良いのか、どのように考えられているのかお聞きになられては如何ですか?

    ユーザーID:1595003968

  • 母親として

    17日昼のトピ主さんの投稿拝見しました。
    てっきり旦那さんがトピ主さんの実親さんにお礼をしない事が大きく影響しているかと思っていましたが違うんですね。
    「嫁なら当然…という考え」が納得できないんですね。

    でしたら考え方を変えてみてはいかがでしょう?
    「嫁」としてではなく、お子さんの「親」としてお礼をすると考えてみては。
    そうすれば気持ちとしてかなり違ってきませんか?
    相手が義親さんだからこそ難しいかとは思いますが…
    親として子供への贈り物を感謝する、それはトピ主さんも当たり前の事だと思えませんか?

    また、旦那さんはトピ主さんの旦那さんである前に、義親さんからしたら血の繋がった家族で実の息子です。
    実の息子である旦那さん自身がお礼を言っても、旦那さんのご両親には息子からのお礼としてしか受け取られないのかもしれません。
    旦那さんはもっと具体的に「自分の家庭」からとしてのお礼を示したいのではないでしょうか。(推測にすぎませんが)
    旦那さんを立ててあげる意味でも時々協力してあげませんか?

    ユーザーID:2722640296

  • もうそろそろ水掛け論かな

    この問題はケースバイケース、個々の事例の問題なんだと思います。
    10の家庭があれば10通りの処世術がある。
    もっと広げれば、10の地域には10通りの習慣がある。
    だからトピ主さんもトピ主さんに反対する意見も、
    どちらも正しくてどちらも間違いじゃない。

    そろそろトピ主さんは小町での意見を持ち帰って
    ご主人と話し合ったほうがいいんじゃないかな。

    ユーザーID:4757677342

  • 一般論は出てるでしょ

    トピさんは、かたくなに自分が常識としたいようですが
    一般論はもう何度も出てるでしょう。

    お礼は言うべきですよ。

    夫と子供にものを貰ったら、くれた相手が誰であろうと普通は奥さんもお礼を言うでしょう?

    それを相手が義理親だからとか、仲よくしても夫はそれを当然と思うだとか…子供みたいな言い訳を連ねてますが言いたくないんでしょう?
    義理の親とうまくやっていくのは当たり前。自分の親と仲良くしてくれてありがとう、なんて思わないですよ。
    大人として、周りの人間とうまくやっていくのは常識なんですから。
    あまりに非常識な義理親で、付き合うとこちらが害を受ける場合を除いては、普通に気持ち良い交際を心がけると思いますよ。

    嫁だからとかでなくて、一人の大人として考えてください。
    お礼をいわされる、忙しいのに強要される…子供がおつかいをさせられるみたいですよ。
    もっと大人になりましょう。

    ユーザーID:1919362970

  • えぇぇ。

    旦那さんがお礼を言ってればいいと思います。
    子供の入学式で机をもらったとか、何か特別な時には夫婦二人とも挨拶するのが礼儀と思いますが、食料品を度々もらってて、その都度夫婦どちらも挨拶しないといけないなんて事ないでしょう。
    私も婚約者と現在同棲中で、彼のご両親からいろいろ食料品をいただいてますが、彼がいただいてきた時に、私が電話でお礼を言うって事はないですね。
    もちろん、その逆で私の親から何か送られてきた時に、彼が電話でお礼することも無いですよ。
    ご両親にお会いした時には「いつもありがとうございます」ってお礼はしてますし。
    トピ主さんの旦那様は、トピ主さんのご両親から何かいただいた時にはいちいち挨拶しているんでしょうか??
    している方なら、合わせないといけないのかもしれないですが・・。
    そうでなければ問題無いと思います。

    ユーザーID:8485937377

  • 忙しいのに長電話になるから嫌

    毎回こうだから、お義母さんへの電話は苦手になってしまった、んですよね?

    「ありがとうございます」「わざわざお礼ありがとう、じゃあね」
    で終わる電話なら、トピ主さんもそこまで拘らないでしょう。

    でも、夕食の支度だとかやることいっぱいある忙しい状況で、大した用事でもないのに長電話、では、わざわざこっちから掛ける気にはなりませんよね。しかもご主人が直接お礼を言っている訳だし。

    会った時に「いつも有難うございます」でいいんじゃないですか?

    ・・・というか、ご主人在宅中に届け物ってことは、その日はご主人はお休みか、かなり早いご帰宅ということですか?
    にもかかわらず、トピ主さんが帰宅後に夕食の支度とかをばたばたとしている、と。ご主人、食事作ってくれたりしないんですか?

    だったら「これからお義母さんにお礼の電話するけど、きっと長電話になるからその間に食事の支度(とか洗濯物の片付けとか)しておいて〜」って言って、家事を肩代わりさせてみては?

    そこまでしてもお義母さんへのお礼の電話が大事、とまでご主人が思ってるとは思えないんですが・・。

    ユーザーID:0630426807

  • 親にもよるのかな…。

    我が家はトピ主家の反対の状態です。
    私の親もよく、生活物資の援助をしてくれます。子供のお菓子にお洋服に食料にと。すべて私や私の子供たちの為だと思います。
    もちろん貰った時にも親にお礼を言いますが、勝手に持って来た物だとしても実際その物資たちの為に家計は助けられているので、夫からもお礼を言って欲しいのだけど面倒らしい。

    親は物資を勝手に運んで来ていますが、我が家とのコミュニケーションを援助で取っているような気がします。
    もちろん私は実の娘なので気軽に付き合いますが、夫は私の親とは書類上の義理の親子なのでぺらい関係です。
    物資を運ぶ事に対しても「迷惑だったかしら…」と毎度気にしています。
    「迷惑なわけ無いじゃん!ありがとう!」と言っても「あなたは実の親子だもん…」。。。多分夫からもお礼を言われたいんでしょうね。
    私の親子間挨拶じゃ不安そうなので、物資に対するサービスと思ってお礼でも言って欲しいな。

    ちなみに夫の親の方はそういうお礼とか面倒なタイプだからしないでよいと。親にあわせた対応はいると思う。

    今回のトピで私も逆の立場を知る事が出来てよかったです。

    ユーザーID:0849278238

  • お天道様は見てる

    その状況なら、毎度毎度電話する事もないかなーとは思うけど、
    やっぱり何度かに一度はお礼するか、こっちからも何か持ってくかするんじゃない?

    嫁どうこう、ってよりも、人として。

    「あの人の好みの物だし、私には関係ない。あの人がお礼もしてるからいいでしょ」
    なんて人は、人として「まぁそうだけど…なんだかなー」と思うんだけどな。

    ユーザーID:6340181271

  • レスありがとうございます。

    *9/18 10:35 マナ様のレスまで拝読しました。

    皆様のご意見、一つ一つ噛み締めて読ませていただいております。

    >ご主人なりのあなたへの思いやりでもあるんです。

    折角書いて下さったのに申し訳ありません。
    世間一般の男性はそうなのかもしれませんが、うちは当てはまらないようです。
    以前のレスにも書きましたが、体面とかではなく、
    夫が私に電話をさせたがるのは、姑と私が親しくなるよう仕向けたいだけのようです。
    できれば、本当の娘のようになって接して欲しいとさえ思っているようです。(これは姑も同意見のようです)
    でも、結婚後姑の非常識さ、価値観の違いに嫌悪感すら持っているので
    必要以上に接したくないのです。
    姑に私の携帯番号を聞かれても、やんわり断ったくらいです。

    子供が知り合いから親切にされてもお礼も言わないのか、というご意見がありましたが、
    そういう場合は勿論親として当然の行動を取っています。
    そこまで非常識な人間に成り下がったつもりはないのですが、
    姑にお礼を言わないと、そう取られても仕方ないのでしょうか。

    ユーザーID:5420409224

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 足りるって

    お礼に「足りる」って・・・線引きしない方がいいのでは?
    「足りる足りない」っていう判断をしてる時点でお礼を言う気持ちからは程遠いかと。

    それに,「足りるかどうか」が如何に千差万別かは小町を見てると明白だと思うのですが。

    おもてなしでもお礼でも「これって普通ですか?」というトピの多いこと。
    わたしだったらこうします,とか,友達とは疎遠にします,とか,読めば読むほど「一般的」ってないと思うんですけど。

    トピ主さんも分かってらっしゃると思いますが,ご主人と話し合ってはどうでしょう。
    はっきり「お礼を言いたくない」と伝えれば解決だと思います。

    ユーザーID:5875048559

  • 正統派意見に反論

    私の場合、毎回ではなくても適当に電話したり、会った時に直接お礼言ったりしています。
    それは立派なご意見を述べる人とは違い、単なる処世術で、身近な人間関係を円滑にしておいた方が自分が楽に生きれるからです。お礼を言うのはあくまで自分のためです。

    教科書どおりの正統派なことだけ言ってトピ主を攻撃する方は、じゃあ自分も立派な言葉通り、心まで清く正しく美しく完璧な人間なんでしょうか?

    贈り物は結構、自分の気持ちを押し付けてしまうくせ者なので、物と引き換えに感謝の気持ちを期待するのは間違っていると思います。母性を神聖化して失敗するように、贈り方を間違えると相当重くうっとおしい、自己満足を押し付ける利己的な行為なんですから。

    うちの姑は食材を頻繁に持って来てくれてました。世間の人はそれを「優しい姑」と認証するのでしょうが、しょっちゅうもらう側は「押し付け」であり「負担」なんです。
    「感謝して当然」の意見は一見常識人ですが、それを他者にもおしつける傲慢さがあるように思います。

    トピ主さんは本音を言ってるだけで、案外いいお嫁さんやっておられると思います。

    ユーザーID:5921069108

  • であれば

    >でも、結婚後姑の非常識さ、価値観の違いに嫌悪感すら持っているので必要以上に接したくないのです。

    この時点で「一般的」とは言えないですよね?
    (「一般的なお姑さん」がどうかは置いておいて。嫌悪感を持つのが「一般的」とは言えないと思うので)

    であれば,いくらここで「一般論」を論じても意味がないと思います。

    ユーザーID:6626217131

  • 結局は好きじゃないから

    かなーと思いました。
    トピ主さんが義母さんを。
    贈り物をきっかけにしたくもない会話をするのが面倒だからかなと。
    (それが悪いとは言ってないです。私も特に義母が好きなタイプではないので)
    もし、相性が良くて、機会があれば話したいと思っていたら、それを「きっかけ」に時間があるときにでも電話しようかなと思うと思います。でも、ご自身で書かれてるように、あまり好きじゃないし、話すきっかけはできれば欲しくないとのこと。ご主人からの催促?にも必要以上にピリピリされているように読めました。

    仕方ないんじゃないでしょうか。
    あまり好きじゃないし関わりたくないと思っているならそれでも。
    お礼を言ったりすれば、関係は良くなる(あるいは良い関係が保てる)けど、それをトピ主さんが望んでないなら、そのままでもOKでは?

    お礼を言う言わないは主観、あるいは相手にどう思われたいかということでもあると思います。特に相手に気に入られたいとも思わないなら、多少外野が冷たいと言ってもそのままにしておいてはどうでしょうか。

    ユーザーID:4463991610

  • わかる〜〜

    「夫なりの気遣い」って感じはしないですよねえ。


    一般論としてはご主人の「お礼をすべき」っていうほうが
    礼儀正しい。

    だけどトピ主さんが嫌なことを強要するご主人や義理親も、
    果たして「正しい」のかしら??

    仕方ないから、
    ご主人に言われたら、
    「わかったわ〜、そのうち時間を見つけて電話するわ〜」
    と言っておいて、受け流しておいては?(笑)

    それで何かのついでに次回あったときにでも
    「いつもありがとうございます〜、ニコニコ」
    でやり過ごすっていうのはどうでしょう?

    「電話したか?したか?」
    って何度も聞いてきたり、
    「今、オレの目の前で電話しろ」
    なんていうご主人?

    そこまで面倒だと・・・
    「正直、もう毎回毎回精神的にしんどいのよ」
    ってご主人に「相談」してみては?


    わたしもトピ主さんタイプなので
    批判されるトピ主さんがなんだか気の毒で・・・。

    だって
    本当にお礼言いたかったら、
    夫に言われなくなって言うわよね〜っ。

    って、ご近所だったら
    井戸端会議でうっぷん発散し合えるのにね!

    ユーザーID:0161209334

  • 価値観の違いは仕方ないとして。

     非常識な所もある。
    それでも礼は礼やで。
    必要以上に接したくない?十分必要以上に離れてますやん。
    私もそうだけど「人の辛抱」が足らんのよ私達はね。何で私がって言えること自体自由にさせてもらってる方です。

     単に姑と・・・仕向けたい。:聞かなくてもわかりますよ。
    夫は自分の親だし(年寄だし)大事にして欲しいだけ、とあなたは思うのですね。でも問題ないです。
     
     歳が上の子供(小学生くらいとして)と下の子供だと、どうしても上の子供に用事(重い荷物をもってもらったり)をいいつけたり、我慢させたりしますよね。大きく成長した時には上から親にクレーム来る事ありますが(笑)
    老いていく親にどうしろと?
    夫はあなたに言う方が早いんです。それは同時によきパートナーでもあると思ってるからです。

     あなたの気持ちを尊重したとします。
    旦那様から見ると気転をきかして欲しい(不満)が生じます。
    夫は仕方ないと諦め二人分親に言葉をたらしたなら今ではマザコンと言われる始末です。
    老いてくると一層気にとめ大事にするでしょう。これでは夫婦の溝が出来ませんか?

    ユーザーID:9924817436

  • 長電話対策は

    こんにちは、結婚7年、子供二人、海外居住です。

    うちも、パソコンの電源が入っているとパソコンのテレビ電話をすかさずかけてこられ、長々と時には一時間の無駄話。
    時差を考えてくれないので最初は腹が立ち・・・。

    苛つきながら電話しても何の解決にもならないので、自分でルールを決めました。
    ・用がない限り電話には出ない。
    ・お礼は一言。さくっと主人に代わる
    ・品物が届いたお礼などは忙しい時間にかける

    なぜ忙しい時間を狙うかわかりますか?
    余裕のある時間でも主婦はいっぱいやることがあるから無駄話に付き合いきれません。
    でも、明らかに忙しい時間帯だと「忙しい時間にすみません。一言お礼だけと思って、じゃあ。」ってさくっと切っても嫌みじゃないですし、「大丈夫よ」と言われても「スミマセン、うちはこれから支度なんです。一言だけならかけられたのでかけました。じゃあ」って切ってしまえば嫌みではないですよね?

    これならご主人も納得して角も立たず、丸く収まらないですか??

    ユーザーID:9633436369

  • 結論、そんなに嫌なら無視しよー。

    なんと言われようと嫌なものは嫌。
    なんでみんなわかってくれないの?
    同意して欲しいだけなのに。

    というのが結論でしょうか。

    だとしたらここで同意はなかなか難しいようですから
    誰がなんと言おうとご自分の思うようになさったらいいのでは?
    小町が日本の常識の総括ではありませんから
    ここで何を言われようとそんなに気にする事もないと思いますよ。

    ただ小町を見てる人たちはこういう意見が多いのか、という
    参考資料にすればいいだけ。

    何も誰も、こうしろ!と命令してる訳ではありませんし
    非常識とは言っていないと思いますよ。
    嫁という立場なのでこうしたら?という意見ではないかしら。
    でもそれが飲めないというのであれば何も従う義務などありませんでしょ。

    いいんじゃないですか、電話しなければ。
    そしてご主人に今思っている事を全て話しましょうね。
    小町の人に気持ちを語ったところでご主人の耳には届きませんよ。
    どうして嫌なのかどうして自分の実家だけなのか。
    何故と思う事は口に出しましょう。
    ご主人と仲良くして下さいませね。

    ユーザーID:7268640830

  • 最近のお笑い

    漫才?で見かける
    「女って面倒くさいよなぁ」
    「うぉぉぉぉぉ」
    ってネタみたいな話ですね。
    好き嫌いの出来事に理屈を捏ねて自身を正当化してるようで。
    姑はこんな人、旦那だってこんな風ー
    などと言い出したら論点はどこ?
    ってことになりますよ。

    ユーザーID:1071623118

  • そうですね

    電話したほうがいいと言う意見が多いのはわかります。
    でもトピ主さんの場合、義母さんをあまり好きではないようですし、
    仕事から帰ってきて疲れていて、家事も忙しいというのに電話しなきゃ
    いけないと考えることはストレスになると思います。
    まして夫から電話してって言われるなんて、私だったら「うるさい!!」
    って思ってしまいますよ。
    おしつけられるのって嫌ですよね。
    お礼の電話は今日は無駄話につきあってあげてもいいかって気分の時に
    たま〜にかければ、それでいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7779350068

  • 相手が誰でも

    家族の誰かに何かを貰ったらお礼をすると考えたらどうですか?例えば毎日畑の野菜を持ってくる舅さんに対しては会ったときに「いつも美味しい野菜ありがとうございます」と言えばいいけど、たまにならその時にお礼を言えばいいじゃないですか。長電話が嫌ならファックスにすればいいと思いますよ。

    相手を義理の両親と友だちで区切ってるのもおかしいですよ。どんな相手でもお礼は言わなくては人としてどうなのって思われますよ。ご主人の意図がどうであれ、さっさとお礼してすぐ電話を切ればいいじゃない。仲良くしたくないんだったら、すぐに切ればいいんです。もっと大人になりましょう。

    ユーザーID:9647535428

  • 心づかいだから。

    最近すごく多いなと思うのですが
    夫や子供が言ったから、自分がもらったわけじゃないから、
    勝手にもってくるから・・・・
    だからって、お礼っていらないんでしょうか・・・。
    夫も子供もあなたのご家族ですよねぇ。
    お子さんが物をもらったら、親がお礼を言って過剰ってこともないと思うし、
    誰が言ったから私はいいじゃないっていうのは説明にならない気がするのですが。
    お礼をいわなきゃだめと、義務化するつもりはありませんが
    気遣いって・・・そういうことでは?
    たった一言の「ありがとう」で済むのに。
    夫がどんなふうにお礼をいったか、その場にいなかったらわからないし、
    「子供がすごく喜んで・・・」って一言付け加えたら相手も喜びますよね。
    そこまでかたくなに拒む理由があれば教えてほしいくらいです。

    ユーザーID:7338831672

  • 時々お礼、夫とは話し合いを

    時々はお礼をして、夫にはお礼の催促をやめてもらうのが良いと思います。
    子供が物を貰った場合、親がお礼を言うのが一般的なので、トピ主さんの場合でも、お礼を言わなければ親が非常識だと思われても仕方のないことです。
    他人に細かい事情は分かりませんから、非常識な相手にでも非常識に振舞ったら、どっちもどっちととられるものです。

    トピ主さんの状況でお礼を言いたくなくなるのも仕方のないなと思いますが、今のままでは夫や姑にはトピ主さんが勝手に不満を持って、勝手に無視しているとしか思われないのではないでしょうか。
    夫や姑はトピ主さんが夫と結婚したことで、夫の家族の中に入ったという考えが強いけれど、トピ主さんはそうではない。
    そのような家族観について夫と話し合い、トピ主さんがどうしてお礼を言えないのか知らせた方が良いと思います。

    ユーザーID:3239049684

  • 私へのレス?

    >子供が知り合いから親切にされてもお礼も言わないのか、(途中割愛)
    姑にお礼を言わないと、そう取られても仕方ないのでしょうか。

    主さんが「そういう人なのでしょう」とは一言も書いてないです。

    >私のためにもらったものではなく、息子である夫と孫のために持ってきたものに、私がお礼の電話なんて必要あると思いますか?

    の部分に対して、「自分にもらった物ではないし、私がお礼を言う必要もない」という意味に読み取れましたので、「では義母ではなく他人だったら」をお聞きしたかっただけです。

    主さんは、そこまで常識のない人間には成り下がってないとありますが、
    どうして義母の時だけは「私のものじゃないし」とか拒否するのかを考えてみました。

    主さんのレスを拝見する限り、根本的に義母が嫌いなのでしょう?
    お礼云々は建前で、関わるのが嫌だから電話も億劫なのですよね。

    でしたら、「義母と関わりたくないのに、頻繁に贈り物をされて困ります」とか「主人が義母と仲良くさせようと電話をかけさせます」等、問題部分を先に持ってきたほうが良かったのではないでしょうか。

    ユーザーID:4888608772

  • たった1本の電話

    私は義理の両親から家に何か届いた時は、夫が電話をしても終わりに私が出てお礼を言います。
    やはりお互いいい気持ちで接していたいからです。
    そうすることで私も義理の両親も、いい関係が築けるかな、と思うからです。
    とぴさんは義理の両親は嫌いのようなので、そういうことが出来ないんですよね。
    だったらそれはそれでいいと思います。
    はっきり言って、人のことなんてどうでもいいからです。
    トピサンがちょっとした気配りをするだけで、義理の両親ともっと理解できるかもしれないけれど、それをしないのであれば、お互いの関係はそのままですから。
    他の人の意見を聞いても、何も変わらないと思います。
    人それぞれ考え方が違うので。
    相手の事をオモって行動するって難しいことだけど、ちょっとしたことで出来ちゃうもんだと思いますよ。

    ユーザーID:4574790016

  • 続き

    続きです。

    >私のためにもらったものではなく、私がお礼の電話なんて必要あると思いますか?

    >本音は、勝手に持ってきたんだから、私がお礼なんて!って感じなんですが…

    上記の部分から、当初は「物をもらった時の対応の常識非常識」の質問なのかなと思いました。

    ですので、「子供(家族)が友達(他人)良くしてもらっても、れいこさんの考え(勝手にくれたものに対して御礼をする必要はない、自分にもらった物ではない)が通るのなら、お礼は必要ないの?」という質問の意味合いで、レスを書いたのです。

    そういった人なんですよね、とは決めつけではないんですよ。

    でも、問題は「贈り物云々」ではなくて、頻繁に訪問する義母と、係わり合いを電話を通して強要されることだったみたいですね。

    れいこさんは、お礼が嫌というよりも、電話を通して仲良くさせようとする部分が透けて見えていることに対して拒絶感をもっているのかなと思いました。

    贈り物はきっかけに過ぎず、そこを論点にしてしまうと「お礼についての常識のあるなし」で話が終わってしまうと思います。

    ユーザーID:4888608772

  • 逆の立場から言うと

    お礼は言いましょうよ。

    我が家では息子に何かを持たせてもお嫁さんからお礼の電話が入った事がありません。
    夫(息子)が言ってきた(お礼)からいいと思っているのかもしれませんが
    やっぱりちょっと・・・

    ユーザーID:0765662505

  • 夫の視点から

    男です。
    うちも似たような状況ですが、いつも私が直接お礼を言うだけで、妻は電話とかしませんよ、もちろんメールも。
    っていうか、いちいち電話してたらキリがないですよ、重荷になりますし。
    重荷になってまで差し入れをしたいとは母(つまりトピ主さんにとっては姑)も思ってないと思います。
    私も差し入れが妻の重荷になるくらいだったら、もう貰おうとは思いません(いちいちお礼言わなきゃいけないのがストレスだからもういらない、と言います)。

    もちろん、妻は電話ではなく、直接あったときに、「いつもいつもお野菜などありがとうございます」と言っています。
    それで十分ではないでしょうか。
    形ばかりにこだわっても、疲れるだけです。

    ただ、うちの場合は、月に2,3度は妻が母と会うのでそれで成り立っているのかもしれませんが・・・。

    ユーザーID:4968377444

  • 家と個

    「家」としてのお礼が済んでいるのに、「個」としてのお礼は必要無いでしょう。

    一般論とかじゃないです。
    何故トピ主の夫さんがそれをしないのか?

    答えは、夫さんもそのご両親も「必要ない」と思っているからですよ。
    「必要がある」と考えている家に育ったのであれば、夫さんも必ずトピ主のご両親にお礼の電話をしているはずです。

    会う機会があれば、その時に「いつもありがとうございます」くらい言うつもりであって、「この件に関しては絶対に一言もお礼なんかしてやらない!!」なんて息巻いているわけじゃないでしょう。

    尚、ハレの贈り物では、相手がどうあれ「個」としても礼を述べるべきなのは言うまでもありません。

    ユーザーID:5322919811

  • この程度の不一致で、イチイチ掲示板で公開して愚痴ること?

    いろんな人がいるから、いろんな考え方があっていいんじゃないでしょうか?

    今は、「常」識が無くなって来ている時代。
    自分が多数派でも少数派でも、自分に自信を持って堂々としていればいいことでは?
    自分以外の人が、自分と違う考えでも、
    そう考える人もいるのね〜と、みんないろいろだわ〜、
    と、余裕かましておけばいいのでは?
    この程度のことで、全員一致で、同じ意見にならないと気持ち悪いもんですかね〜?

    自分の価値観を認めるように、他人の価値観も認める。
    夫が電話しろと言って、その望みを叶えてあげたければ電話すれば言いし、
    自分がどうしてもしたくなければ、相手の「常」識から見て非常識と思われようと、
    自己責任で電話しなければいいだけ。

    なんだか問題は、電話するかしないかではなくて、
    この程度のことで、カリカリしたり、全世界に愚痴を発信したりしたくなるほど、
    余裕無く、心が追い詰められているような状態になる、トピ主さんの生活にあるような。
    もっと心にゆとりを持てる生活をしたほうがいいと思います。
    穏やかに大らかに、人に優しく、ね。

    ユーザーID:0904586325

  • と言うか

    自分が仕事をして帰ってきて、疲れているのに、夫が御礼の電話をしろ、と言うことが問題なんじゃなくて、家のことを何もしない夫のことが腹立たしいんではないですか?自分は食事の支度なんかでばたばたしてるのに、何もしない夫からそういわれたらカチンと来ますね。

    でもそれは義理の両親は(まあ息子にそういうしつけをしていないと言う意味では、間接的に責任もありますが)何の非もないわけで、お礼を言うのは常識だと思います。しつけがなっていない夫に関しては、あなたが選んだ人ですから、義理のご両親の失敗を老後のために、何とかしつけなおさなければいけません。

    退職して夫が家にいるようになると、何も出来ない夫が濡れ落ち葉状態になるのは明らかです。

    ユーザーID:2187737397

  • ご主人はトピ主さんの実家にお礼を言わないのですよね?

    原則私は「お礼を言う派」です。
    トピ主さんもできれば義理の両親にお礼を言ったほうがいいです。

    でもトピ主さんだけが悪いんじゃない。
    ご主人は自分が主張してること、自分は全く出来てないじゃないですか。
    それがトピ主さんの不満になって現れているのだと思います。

    一番悪いのは、何でも人にやらせて自分はやらないご主人だと思います。

    ユーザーID:6805758493

  • 9月18日 15:34

    の返事ですが

    私は 同じと思っています。

    家族だから挨拶は無用という事は無いと思っています。
    家族にもできない事を 他人にできるとは思いません。
    好き嫌いで挨拶をしなくて良いと 教えているのでしょうか?
    言葉では何とでも言えても、周りの人は態度を見ているのですから・・・

    ユーザーID:8943729945

  • 敢えてしません

    結婚当初から、姑から電話がかかってきても、直ぐ「息子は?」と電話を代わりたがったので、私が話す必要はないなぁ〜と思い、私から電話したことは1度もありません。

    それと主人の実家には、40歳にもなって無職、独身の義理妹がいて、
    義理両親と仲良くなり過ぎると、「将来、娘(義理妹)のことをよろしくね」
    なんて言われたら困るので、なんて思われようが、淡白なお付き合いをしています。

    主人は週に1度は実家に電話していますし、何かがあれば、その都度主人が電話していますので、これからも私から電話をすることはないでしょう。

    ユーザーID:3044490021

  • もう答えは出たんじゃないんでしょうか

    いくらここで言ったって、答えは出ないんじゃないでしょうか。
    だんなさんとじっくり話し合うしかないでしょう。

    だんなさんの方から「お礼の電話はしておいたから」って
    言ってほしいのなら、そのようにして欲しいと
    だんなさんに言うしかないでしょう。

    ユーザーID:2316730589

  • お礼状(はがき)にしてみては?

    トピ主さんのお気持ち、私はとてもよーーーーーーくわかります。

    そこで提案なのですが、「お礼状」にしてみてはいかがでしょう?
    これは電話よりも大変儀礼的に上のやり方で、相手を奉ることになります。(儀礼的には)
    実際には、美しい絵柄で女性的なお礼メッセージの礼状を大量に印刷しておいて、
    モノが届くたびに一枚、「いつもありがとうございます」程度の手書きメッセージを入れ
    自分のサインをし(夫の名前は入れなくてもよろしい)、ポストに投函するだけでOK。
    たまには子供に書かせるというバリエーションもあり。
    夫さんには「ちゃんとお礼状出したよ。私の名で。」と一言。これで片づけちゃいませんか?

    夫さんのくだらない画策は正直ウザイだけですし、相性が特に良くない人が今後喧嘩せず
    程よくやっていくには、ある程度の距離感が必要だと、いつか身体でわからせる必要がある
    とは思いますが、とりあえずの策としてはこんなところでいかがでしょうか?

    ユーザーID:4410312654

  • 結局どうしたいんですか?

    ご主人はしないのに、私だけ何で?と言いたいんでしょうか。でしたら、ご主人に言えばいい
    ことです。そうでしょう?実際、私はそうしましたよ。夫は自分の親には、私から礼を
    言ってくれたら喜ぶからという人なのに、私の親には無頓着。だから、私の親だってあなた
    (夫)に礼を言ってもらったら喜ぶからと。私の親も実際は私がお礼を言えば強要する人
    ではありませんが、平等じゃないと納得できないなら、そうやってご主人を説得すれば
    いいんですよね?

    でも本音のところ、トピ主さんは夫が自分の親にはしてくれない以前に、要するに自分が
    姑さんと話したくないんですよね?だったら、夫は関係ないじゃないですか。ご自分を正当化
    したいために、夫を出してるだけですよね。

    私だったら毎回はかけなくても、何かのついでにお礼を言いますよ。例え、夫や子供だけに
    もらったものであってもね。義理だからこそ、自分の親よりも気遣うようにしてます。
    こう書くと、また「でも夫は」と反論されるかもしれませんが、まずは自分がどうあり
    たいかだと思ってるので、夫がしないから、とかそんな子供みたいな言いわけはしません。

    ユーザーID:3124027388

  • ご主人に

    お礼はした方がいいに決まってる。
    相手が他人であろうと義理の家族であろうと。

    ただ主さん家の場合、お礼を強要するご主人本人が主さんの親に対して出来てない。
    自分が出来てないことを他人に強要するのは間違ってるんじゃ?
    主さんも正直に「あなたの親の話が長いの。あまり接したくないの」と言うのではなく、ご主人の弱点(この場合、「あなたは私の親に電話してくれてる?」ということ)をを攻めて、それを武器にした方が賢いと思う。

    「あなたが(私の親に)やってくれるなら、私もやるわ」
    ご主人「オレはお礼云々より、仲良くして欲しいんだ」
    →「私もあなたと私の親と仲良くして欲しいわ。だから電話してね」

    これでご主人が電話するようになったら、五分五分で、主さんも諦めて電話しては?
    ご主人が電話しないのなら、「あなたもしないじゃない」って切り札に使えばいい。

    今回の場合は、自分の想いや気持ち云々より、切り札をどう上手く使って言いくるめるか、の方が上手くいくと思います。

    ユーザーID:9982867872

  • とりつかれて熱くなってる私

     ●Mさんにしろ、ご主人が悪いって言う人から家と個とか、今の時代、姑から解放され自由を手に入れたとはいえ人間ってどこまでも我侭だなーと感じます。しかも純粋にわがままならまだいいが、ものすごく自分に都合のいい解釈をする。

     つきあいがなく、家庭での家族の触れ合いが乏しかった人の意見はこうなるんだなーと半ば諦めて反論するにはいたりませんが、中でも十人十色さんは的はずれ。

     人それぞれ。いろんな考えがある・・そーいう事じゃーないの。そんな複雑な話でない。

     話を戻します。トピさんは接したくないのに、礼をいってしまえばいいのにつかんだままにしてる事で本当に接しているより余計たちの悪い接し方をしていることに気がつかないのかなー。
    だからモヤモヤを引きずるんです。ある意味大人未満です。


    背景に核家族があるといえ、 悩みの程度が低ければ低いほど付き合いが出来てない(人とかかわれない)人が多いと判断出来ます。それは都合の良いレスの方達も同じです。

    トピ様、自分を大切にしましょう。←かなり深いですよー。文字制限あるのでこんな言い方になりました。
    ヨロシク

    ユーザーID:9924817436

  • 御礼は言うべきだとわかっていますが...

    トピ主さんの気持ちわかりますよ〜
    でもトピ主さんも美味しくいただいているなら、やはり御礼は言った方がいいのでしょうね。
    (個人的には何かのついでで十分と思う)

    私は「いただき物」が嫌いなので(義親に借りを作りたくないのが本音、いちいち御礼の電話や手紙も面倒だし)、結婚当初から「私は物をもらうのは嫌いです。その分、ご自身のためか、(夫の)姉夫婦のために使ってください。」と言ってあります。
    それでも何か届いた場合は、夫が連絡します。
    (私も義親からの電話に出てしまった場合には御礼を言いますが)
    そのかわり、私の親から何かもらっても、夫が自分から御礼を言ったことはいっさいありません。私が連絡します。
    でもこれは、努力して義親と円満な関係を築きたいと思っていないからです。
    (老後の世話に関しては、人間としての義理は果たそうと思っていますが)

    トピ主さんが義理家族と仲良くしていきたいなら、ご主人の顔をたてるという意味ではなく、必要に応じて御礼を言えばよいのではないでしょうか。
    嫁としてではなく、ひとりの人間として。

    ユーザーID:2109341300

  • お礼の電話したくてもできないのでしょ

    とぴ主さんが仕事から帰ってから、炊事・掃除・洗濯・子供の世話・・ひまで 話好きのお義母さんと30分も1時間も長電話に付き合ってる暇があるはずないじゃないですか。

    ブランドのお洋服を何枚もくれたのならともかく 子供のおやつでしょう。
    ご主人がお礼を言ったら十分じゃないですか。

    我が家は宅配便で何か送ると 息子と孫が電話してきます。次に会うときは必ず、妻が送った洋服を孫に必ず着せてきます。それだけでお嫁さんの感謝の気持ちは十分伝わってきます。うれしいです。

    我が家の息子夫婦も共働きで土日に一週間分の買い物をしますので・・冷蔵庫に入らないから「食品は送ること厳禁」と息子から申し渡されています。

    それと とぴ主さんの実家から贈り物があったら ご主人に電話をいれて!としつこく繰り返しましょう。(あらかじめとぴ主お母さまに「長電話して」・・とお願いした上で)・・ご主人にわかってもらえるまで・・

    ユーザーID:2378290781

  • ハガキにする

    電話が面倒なんですよね。
    夜9時過ぎるとかけられないし。

    私だったら絵はがきに
    「ご馳走様でした。いつもありがとうございます」
    と書いてだしますね。
    絵はがきだと書くスペースは狭いし。
    んでハガキ代と切手代は夫に出してもらう。
    これなら時間は選ばないですよ。

    ついでに子どもにも礼状の躾をしておくといいですよ。
    こまめに手紙を書く人は貴重ですから。

    ユーザーID:0953580398

  • その状況で毎回長電話???

    その状況だったら、顔を合わせたときに「いつも、ありがとうがざいます」でいいんじゃないでしょうか。

    ・度々である
    ・ご主人は直接お礼は言っている

    のに、毎度毎度妻からも重ねて電話でお礼って、融通が利かない「とにかくお礼さえ言えばOK」と思っている妻みたいで変ですよ。

    臨機応変の対応で良いと思うんですけど。

    ユーザーID:3078758945

  • お礼いいましょうよ

    他の方も書いてますが
    旦那さんに持ってきたもといっても、一家でいただいたものと
    認識したほうがいいんじゃないですか?

    旦那と孫かわいさに持ってきただけなんて考えかた、おかしいです。
    と私も思います。
    お礼は毎回ではなくても、いいましょうよ。

    うちの兄夫婦は、家から徒歩10分くらいの
    奥さんの実家に一緒にすんでますが
    うちの両親も、よく兄夫婦に地方から届いた果物など
    色々おすそわけしてます。
    孫の誕生日プレゼントも希望のものを伝えてくるので
    希望のものをあげてます。(妹で独身の私にも要求・・・)
    1歳のまだ自分に貰ったと認識できない内は、親にあげているのと同じ私は思いますが。

    でも、奥さんは1度もお礼の連絡をしてきた事ないですし
    会ってもいいません

    少しどうかなと思ってしまいます。

    ユーザーID:9106594710

  • 嫌なのに強要されるのは辛いでしょう

    なんとなく、昔気質の立派なお嫁さん達が多いレスだなと思いますが、トピ主さんお姑さんと合わないんでしょうね。
    合わないのに、仲良くさせようとする夫に色々疲れてるんじゃないでしょうか。
    それで、夫の手口が「電話をしろ」という事だから、本当に追い詰められてしたくないんでしょう。
    馬が合わないのに、仲良くしようとさせる時点で、多大なストレスだと思いますよ。上からしゃべる人や、やりたい事をしている人はストレスを感じていないから、ある意味察してくれない事には改善しないでしょうが
    トピ主さんは追い詰められる側。
    幾ら夫に言ってもなしのつぶてなんじゃないでしょうか。

    御礼をするのは正しいですけれど、15分程度の所に住んでいるのならば来訪も頻繁でしょう。いちいち御礼をしていたらきりがないでしょうが、毎回それを口実に電話を掛けさせられていては疲れるかと思います。
    そんな堅苦しくいちいちお礼をする必要は、夫がトピ主さんご実家にしないことから見ても、ない家庭なのでしょう。
    ただ、お姑さんとご主人が手を組んでしまっている段階で、お礼電話攻撃はちょっとかわいそうだなと思います
    お疲れ様です

    ユーザーID:2527523701

  • 単なるマナーの問題ではなく

    私も原則としては、頂き物をしたらお礼はするものだと思います。

     でも日常生活では、さまざまな事情、意図、経緯の頂き物があります。その全てにわたって同じようにお礼やお返しをするかと言ったら、そういうわけではないですよね。皆さん、臨機応変に対応されているのではと思います。その上、人間ですから何かしらの思惑やしがらみがあれば、通り一遍の対応が難しい場合もあります。個人的には、一般的なマナーと個人が実生活に即してとった対応が少々違っても特に問題はないと思います。

     トピ主さんは、一応は常識は踏まえていらっしゃる方のように思えます。
     でも理不尽にお礼を強要される事に釈然としないから、ここにトピを立てられたのでしょう。ご主人は、トピ主さんが親御さんにいい感情を持っていない事を薄々感じているのでしょうね。それで親が憐れでしょうがなく、表面上でもトピ主さんにいい嫁をさせて溜飲を下げようとしている。そんな感じがしました。トピ主さんのご実家にお礼をしないのも然りです。
     今回は単なるマナーの問題で片付けず、トピ主さんちの家族関係を見直す機会とされてはいかがでしょうか?
     
     

    ユーザーID:8274616519

  • 愚痴トピって難しいね

     トピ主さんは、全部わかっていらっしゃると思います。
     だから「愚痴」を言いたかったのではないでしょうか。
     でも、ここで愚痴ってすっきりするのは難しいです。
     お友達とお酒のみながら愚痴ったほうが、よっぽどすっきりしたと思いますよ、そんなところではだれも真っ向から正論言いませんから。

     私はでも、こんなにも共感してくださる人がいて良かったね、時代は移りゆくもんだね、思っていたのですが・・・。

     1ヶ月くらいたって、もう一度このトピをみたら今度はすごく心強く感じるかもしれませんよ。

     ちなみに私がトピ主さんなら、缶ビールでも飲みながらいただいたお野菜を「タタタタタンッッッ!!」と切りますね。
     切りすぎに注意。
     切りすぎたらけんちん汁でヘルシーに。
     大根おろしもいいですよね「うおぉぉっっ」って1本丸ごともって半分くらいまでおろす。
     いまならサンマかな。

     くれぐれも、ケガをしないようにお気をつけください。
     

    ユーザーID:2003951328

  • びっくり・・・

    確かにおじいちゃんおばあちゃんが勝手に
    大事な息子や可愛い孫にプレゼントしたわけだけど、
    自分の子供がもらったんだから、お礼言うのは当然でしょう。
    子供が喜んだら母親としても嬉しいでしょう?
    家の代表とか、義務とか、そんなんじゃなくて・・・
    嬉しくないなら仕方ないですけど。

    贈り物をしてくれるのは全然普通のことじゃないです。
    何もしてくれないどころか迷惑をかけてきたりする
    どうしようもない親だっているんですから、
    感謝してもバチは当たらないと思いますよ〜。

    ユーザーID:2702805860

  • では聞きますが

    ご主人が「今日お袋が来て、これ持って来た」とだけ言われたらお礼はどうするの?つまり私が聞きたいのは、お礼を言えと言われなくても、自分から言うものじゃないかなってことなんです。

    友だちには言えるけど、お姑さんと話したくないから、夫から強要されるから嫌って言うのは、大人の言い訳かしら?頻繁に物を持って来るのなら、2,3回に1回は電話してもバチは当たらないですよ。それでも声も聞きたくないのなら、他の人が言ってるファックスを送ったら?メールが出来る人ならメールでもいいじゃないですか。

    ユーザーID:9177032712

  • トピ主さんは電話しなくてもいいと思います

    そもそも嫌悪感を感じるほどの相手じゃなかったら普通にお礼の電話はできます。姑さんはそうではないから、電話したくないんですよ。

    嫌でも嫁なんだから夫と子供が物をもらったらお礼を言うべき、という人が多いようですが、嫁姑間に距離があるのは当然です。
    冷めているかもしれませんが、皆感じているはず。
    嫌悪感を感じるような人に、毎度毎度電話の度に家事が滞るような長話をされて、平気なんでしょうか。

    もちろん、嫌悪感を感じない相手だったら、姑、友達、どんな人に対しても頂き物のお礼の電話など出来るはずです。
    トピ主さ批判のレスをされている方は、嫁にそこまで嫌われている姑に原因があるとは思えないのでしょうか。

    >夫は「嫁にきたんだから、当然」と思うふしがあります。
    >姑の非常識さ、価値観の違いに嫌悪感すら持っているので
    必要以上に接したくないのです。

    この部分を見れば、どんなお姑さんか推して知るべしです。
    いくら嫁でも、非常識な人と関わると巻き込まれて生活がめちゃくちゃになります。嫁姑である前に、人間対人間のお付き合いができないようであれば、距離を置かざるを得ません。

    ユーザーID:5780669277

  • 営業トーク

    営業関係の仕事をしている者です。
    心にも無く毎日にこやかに、時にはしおらしく
    「お世話になっておりますー」「申し訳ございません」言いまくっています。

    仕事と割り切って電話すればいいんじゃないでしょうか?

    “家族”に対して仕事モードで接するというのは、どこか寂しい気持ちも無くは無いですが、
    血のつながりは無いんだから、解釈によっては他人なんだから
    と割り切ると楽になるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4275847687

  • ありがとう

    「ありがとう」ぐらいちょっと電話するだけなんだから、いいんじゃないですかね!
    そんなに、面倒がらない、もったいぶらない。
    子供の頃から「おはよう」「ありがとう」「ごめんなさい」「ただいま」って教えられませんでしたか?
    面倒だと思いますが、結婚してるので、それくらいは我慢しましょう!

    ユーザーID:6574166872

  • 勝手にもってきた?

    勝手に持ってきたんだから、私が御礼なんて・・・。
    では、他の誰かが勝手にあなたに何かプレゼントしたら、お礼言わないのですか?
    そういう考えだと、かわいげがない人だなと思われますよ。
    あなたが留守のときばかり来るのも、どうかと思いますけどね。
    演技でもちゃんとお礼を言って、かわいい人だなと思われたほうがいいでしょう。

    かわいげのあるお嫁さんとかわいげのないお嫁さん。
    どっちがいいですか?
    あなたの息子さんに将来お嫁さんができたら。。。
    どっちがいいですか?
    心をひらいて上手く演じてがんばってください。

    ユーザーID:0140567630

  • 限りなく男に近いさん

    なぜそれほど意地になって説教なさるんですか?主さんは最初はわがままらしきトピでしたが、後を読むと常識の範囲でお礼も言っておられるようですよ。

    貴方はご自分の説法はかなり深いと思っておられるようですが、たとえ正義であっても、あなたのように融通が利かず、ご自分の正義を得意満面になって説法する人って私から見たら浅いです。人や物事を多面的に見られないんですね。

    どんなちっぽけそうな意見もちゃんとした根拠、経験から得た知恵があるんです。だから一見我侭な意見も、貴方と同様深い意味があるんです。
    貴方だけが正しいのではありません。

    こんな字数だけでは諸事情も語りきれず、ましてや人間性を見抜ける訳もないのに、あくまで自分は高いところから相手の人格を下だと決め付けて物を言ってますね。

    私はとても温かい家庭で育ちましたし、姑の好意に対して感謝の気持ちも決して忘れません。トピ主さんだって本心はそうだと思います。


    ゴーダチーズさんは、ご自分の意見も述べながら、客観的に状況を推察して、相手を尊重した思いやりのあるアドバイスされていますね。
    人間的にゆとりが感じられます

    ユーザーID:5921069108

  • 恵まれているのですよ、、、。

    私は、お礼は言う派かな。

    それが礼儀だから、というのもあるけど、やっぱり人に何かしてもらうのは、ありがたいと思う。気にしてもらって嬉しいと感じます、それがたとえ嫌いなものでも。

    私たち夫婦は今は海外在住で、お野菜届けてくれる家族がいるなんて、本当に羨ましいです。

    他人に何かしてもらって当たり前の環境にいたら、せめて電話くらいしよう、という気持ちにならないのは当然でしょうね。だから、トピ主さんが間違っている訳ではない、とは思いますが。

    義父母さん、届け物に感謝の気持ちを持たない、感謝の気持ちを表す事をしないトピ主さんでなく、私の方にお届け物を届けてくれたらいいのに、というのが正直な気持ちです。

    ユーザーID:5856368715

  • 私もハガキに一票

    「電話すべき」派が多くて純粋に驚いています。
    すでに夫がお礼を言っているなら、次に直接会ったときでも充分だと思っています。あえて古い言い方をすれば「家長が直接お礼を言っているのに、嫁が別口でアクティブにお礼を言うの?」と疑問です。「何度お礼をしてもよい」「義理実家にとって他人だからお礼は別途するべき」というご意見はまだ理解できましたが、それなら夫こそ率先して妻の実家にお礼を言うべきですよね。

    御主人のように嫁がお礼を(積極的に)するべきだという考えには、承服しなくてよいのでは。「次に会ったときにお礼を言うね」とか言って。
    お礼をする方向で考えるならば、トピ主さんは(長)電話がご負担のようですし、ははさんに一票です。夫の意向を反映して平等でないルールを持ち込むなら、夫にたくさん動いてもらうとよいと思います。

    本文の「私のためにもらったものではなく・・・」というくだりは、明らかに自分宛てならば電話でお礼をするけど、という意味合いではないでしょうか。
    また、「保護者としてお礼を言うべき」というレスは、すでに夫からお礼を言っているので、あまり適切でないように感じました。

    ユーザーID:5865075170

  • お礼が目的になっている。

    お姑さんはあなたとコミュニケーションを取りたがってるのではないでしょうか。

    物をいただいてお礼を言うのは当たり前です。常識です。
    トピ主様もそういう常識を持ち合わせている方だと、お見受けします。

    だからお姑さんは、その常識を逆手にとって、
    普段あまり連絡を取らないお嫁さんと会話するために、
    「お礼の電話」という「貴方との電話をする口実」を見つけたんじゃないですか。

    ちょっと言い方が悪いですが、そんな気がします。
    我が家もそうだったので。

    本人たちは悪気はないと思います。

    こうなると、お礼の云々より、
    気の合わない姑とどうつきあうかが問題なのではないでしょうか。

    ユーザーID:4963765895

  • はがきの礼状を出す

    何枚か作っておいて、頂き物をしたら出す。
    文面を考えるのも面倒でしょうから、毎回同じ文章で。頂き物の部分だけ空欄にしておいて手書きで書き込む。

    それで伝わるでしょう、トピ主さんのキモチ。

    義理欠いて恥かいて・・・といいますよね。
    私なら電話します。

    ユーザーID:6057420527

  • 旦那さんの考えが

    旦那さんの考えが一般的でしょうね。
    かたくなにそれを拒む理由が思い当たりません。
    イヤならイヤでいいんだけどねそれの理由を義父母にもっていくのは考えられないな。
    結局、義父母がうっとおしいだけなんだよ。
    そんな人に限って自分の子供が結婚したときにその配偶者とその家族に文句」言うんだよ。
    旦那さんのかんがえが一般社会で普通に受け入れられていると思う。
    自分の親に言ってみたら、もしそれで注意されなかったら育てられ方間違ってます。

    ユーザーID:8056992320

  • 臨機応変に

    トピ主さんの気持ちわかります〜
    自分がやらないことを相手にだけ求めるのは納得しづらいですね〜
    でも、ダンナさまが「お礼の電話をしといて」というのは、自分の親と妻がうまくいっていると安心したいし、勿論自分の親ですから大事にしてほしいと思うからでしょう。
    嫁の立場の私としては、面倒くさいけれど、必要と感じる場合は電話でお礼はします。
    場合によっては次回会うときに忘れずお礼を言う、というのもアリかなと思います。(そういう判断はやや自分に甘くなりがちなんですけども)
    要は頂いたものへ感謝の気持ちを持っています、忘れていませんとお伝えできればいいかと思っています。
    うちの夫も私の実家へ自ら電話をしたりはしませんが、実家を訪れる際には一言「その節はありがとうございました」と言ってくれます。
    忘れてそうなときは実家へ行く途中にさり気なく、「そういえば…」と話を振っておきます。それで大丈夫。
    トピ主さんの場合は、義母さまがトピ主さまに気を遣わせないように…という配慮もみえるので、その配慮を無にしない程度に、でも失礼にならない程度のお礼を心がけたらいいんじゃないかなぁと思います。

    ユーザーID:5114824116

  • 問題の本質は嫁姑問題におけるキーパーソンである夫の役不足か

    すみません、本文だけだと誤解してしまいました。トピ主さんはお礼がしたくないのではなく、理由があってお姑さんと極力接触したくないのですね。ましてや忙しいときの長電話は物理的に受け付けられないのですね。

    問題の本質は、
    妻の家族は大事にしてくれない夫、
    妻の気持ちを尊重せず姑と仲良くさせたがる夫(=妻と姑がけんかしたら妻の味方をする覚悟がないから?)
    という小町永遠のテーマのように感じます。

    ユーザーID:3882865411

  • 苦手な人に連絡をとるよう言われるのが面倒くさいのでは?

    トピ主さんは常識ある方だとおもいますよ。この件の本質はお礼を言ういわないに限局した問題なんじゃなくて、トピ主さんがどっちかっていうと避けたい義母様と無理矢理関わらせようとするダンナさんがうざったいんじゃないでしょうか?はっきりダンナさんに、義母様は苦手だからほどほどにつきあうって言ったら、まずいもんですかね?まあ、まずいっすかね。

    でも、トピ主さんは義母様と嫌でもこれまで上手につきあってきたんだから、ダンナさんの事は適当に流して上手にやってけると思いますよ。

    ユーザーID:1886913894

  • あなた、おかしいよ。

    子供がもらったのなら、親であるあなたがお礼言ってしかるべきでしょう。もう片方の親はお礼いったわけだ。もう一人の親であるあなたが、お礼いわずに済む道理はない。「勝手にもってきたのだ」とおかしな理屈を振りかざしているが、もらって困るようなものではなく、もらって助かるようなものをもらったのでしょう。あなた、おかしいですよ。

    ユーザーID:5505958647

  • ハガキに1票

    私も、かわいい一筆箋に一言書いて郵送でいいと思います。
    それが不自然なほど近くに住んでるのかな?

    ユーザーID:2218804939

  • ワタシならしません

    普通ならお礼の電話を入れるのがきっと筋だろうし、そうすれば良いんだろうけど・・・。

    ワタシなら電話しません。

    自分が不在中なのを分かって旦那さんに荷物をわたすんですよね。
    それに、割と頻繁にくれるんですよね。
    今までお礼言わなくてもその届け物来てるんですよね?

    だったら、ワタシはわざわざお礼言いません。
    もし、何かで会ったときに「いつもスミマセンー、助かってます〜」なんて言うと思いますが。

    向こうだって、電話でお礼言われたくて届け物してるワケじゃないだろうし、自分が届けたくて息子と孫のために送るわけで、ココでお礼なんて言われたら「お嫁さんの分も送らないとならないかしら。。。」なんて逆に思っちゃうかも知れないし。

    と言うわけで、ワタシならお礼の電話はわざわざしません。
    会ったときにお礼を言うだけです。

    ユーザーID:6167674182

  • たま〜にはする、くらいで。

     旦那さんもお姑さんも、「お礼」そのものが欲しいわけではなく、
    それをきっかけに電話=コミュニケーションをとって欲しいわけですよね。
     トピ主さんも「ありがとう」の気持ちがないわけではない。
    でも、それに伴う長電話が困るのと、旦那さんの心の内に納得がいかない。

     だったら、たまにする、機会があったらする、というスタンスでいいんじゃないですか?
     旦那さんが「電話しておいてくれ。」といったら「は〜い。」で適当にやり過ごす。
     何かの折にはお礼を言えばいいし、月に1度くらいは電話してもいいかと思います。
     ここまでレスを読む限り、そんなに変だとは思わないです。
    なので、毅然と自分を貫いていればいいと思います。

     私の場合は、受け取った人がお礼を言えば充分だし、
    もっとお礼を言いたい気持ちがあれば、更に電話やメールをすることもあります。

    ユーザーID:4483610174

  • よ〜く分かります!

    お礼を言うことを強要されるのってほんと嫌ですよね。
    私も状況は違いますが、度々、そういうことがあります。
    心中お察しいたします。
    ご主人、トピ主さんのご実家には電話しないで、ずいぶんですね。
    もう、言うこと聞く必要ないですよ。
    トピ主さんが、お礼を言いたい時だけ言えばいいのでは。

    ここで、いろいろ言っている方も、ご自分がその立場になったら
    モヤモヤすると思いますよ。
    ただ、単にお礼を言うのが嫌なのではく、色々心理的な複雑な事情があるんですよね。

    私だったら、実家に電話してお礼を言ってくれないならないんだったら、私もいいません。子供っぽいと言われようが、結構です。
    って感じですかね。

    ユーザーID:4339082539

  • しなくていと思います。

    私ならしません。
    なぜなら、夫が物を受け取った時点でお礼を言っているからです。
    私が受け取ったなら、その時に「ありがとう」を言います。
    これがご近所さん、友人からなら当然お礼の電話をします。
    妻の実家から自分のいない時に何か貰って、お礼の電話を妻から入れるように言われて電話をする人ってどれくらいいるんでしょうか?
    義理の親はこちらからあからさまに、線を引かないとずかずかとどこまでも入ってこようとします。
    私は15年このやりかたです。良い人良い嫁なんて思われたくありません。そんな風に思われたら、私に対する要求がどんどんエスカレートしてきます。

    ユーザーID:1088604222

  • 一般的にはする

    一般論としてはお礼は言います。
    夫がすでに言ったとしても、その物が自分のものでなくとも。
    主婦はその家の中心であり顔です。
    雑事、外との折衝は主婦がすることが一般的。
    それくらい平気でこなしていくのも主婦の能力。

    私はそう思っています。

    夫の親というのは「これは◯夫(息子)が好きだから」と持たせること。
    反対に妻の親は「これは◯夫さん(婿)の好物だから」と持たせるもの。
    こういう図式は多いですよね。

    そんなものなのです。
    大きな目でみると自分の物はなくともひいては自分が助かるのですよ。

    まだ若いと「なんで」と思うでしょうけど、だんだん「ああそういうものなんだ」と割り切り、うまくたちまわるもの。
    うちの夫は私の采配にまかせてあります。

    あなたの夫はお礼を自分はしないのに、あなたには強制する。
    夫の親にはそこまで不満はない。
    そうする夫に不満がある。

    これはぴしっと言っておきましょう。
    「あなたのバランス感覚おかしいよ」と。

    しょっちゅうなら機会がある時ぐらいでいいでしょうし、ファックスでお礼をささっと送っておくか、メアドをもってるならそれで。
    長電話よりましです。

    ユーザーID:9269487296

  • はがきは駄目

    近所に住んでるし、他人ではないのですから、電話で済むこと。はがきなら時間が経ちすぎ。その間にまた何か持ってくるかもしれません。私は数人の人が言ってるファックスに1票。これなら話さなくていいし、お礼も簡単に伝えられるから。

    義理の両親がファックスを持ってないんなら、いつかプレゼントしたらどうせすか?

    ユーザーID:3821742478

  • 2度目ですが

    正論が正論のままで役に立つのは小学生までだと思っているので、嫌悪感のある相手にトピ主さんがご主人とは別に毎回電話してお礼を言うべきとは全然思わないです。トピ主さんなりにお礼をすればいいことかなと思っています。が、トピ主さんは否定しておられますが、やはり根っこにあるのはご夫婦の問題ではないですか。

    トピ主さんの書いているように何事も「嫁なら当然」という考えの持ち主なのか、妻(嫁)を使って両親にいい顔をしたい、なんらかのコンプレックスの持ち主なのか、妻(嫁)に我慢をさせて自己保身をはかっている(表面だけでも嫁姑がうまくいけば自分は楽だから、姑を擁護して妻に負担を強いる)のか、別の動機なのかは分かりませんが、ご主人とじっくり話し合ったほうがいいような気がします。

    ユーザーID:2828405159

  • レス ありがとうございます。感謝の気持ちでいっぱいです。

    皆様、本当に感謝いたします。
    色んなご意見を伺い、ありがたいと思っています。

    まず、FAXでお礼をとのご意見ですが、
    義父母宅にはFAXがありません。PCもありませんし、メールもやりません。
    また葉書をとのご意見ですが、結婚して一度も義親に手紙を出した事が無いので、
    いきなり出したら、礼状の習慣を持ち合わせていない夫が
    「電話をするのがイヤだからって、それはないだろう」と憤慨する事間違いなしです。
    また、手紙が届いた事できっと姑から電話が入りそうでそれも避けたいというのが本音です。
    結局皆さんのご指摘通り、私は単に姑を避けたいというのが一番なのでしょう。
    それをわかっている夫は、それでも尚 姑と私を仲良くさせたがる…。
    嫁は姑に実親同様に慕わないといけないの?と不思議に思います。

    >他の誰かが勝手にあなたに何かプレゼントしたら、お礼言わないのですか?

    このご指摘が多いのですが、前述した通りご近所や友達には
    率先してお礼は言いますし、お返しをすることもあります。
    勝手に…と言うのは義親・実親に対してだけの考えです。

    ユーザーID:5420409224

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • レス ありがとうございます。続きです。

    *9/21 0:28 なるほど様まで拝読しました。
    皆様、ありがとうございます。

    義親から頂き物をしたあと、
    私「どうして私が?もうお礼を言ったんでしょ?」
    夫「俺が電話しろと言ってるんだから、電話すればいいだけだろう」
    こんな会話が度々あります。
    「俺の言う事をどうしてきかないんだ」と、不機嫌になる夫を見ると、正直うんざりします。

    >仕事と割り切って電話すればいいんじゃないでしょうか?

    なるほど!と思いますが、夫の場合、2〜3回に一回電話をすると
    その後は毎回するのが普通だと思う、ちょっとややこしいタイプです。
    (結婚後だいぶ経ってから気付きました)

    >日常生活では、さまざまな事情、意図、経緯の頂き物があります。

    私も贈り物をするのは好きです。
    でも、お礼の電話をする・礼状を書く 等相手が面倒だと思うかもしれないことをさせる為に贈り物をするわけではないので、
    相手に届いていればそれで満足だと思うタイプです。

    義親からの折角の善意が、夫の言動で台無しになっているようで
    申し訳なくさえ思います。

    ユーザーID:5420409224

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • レスありがとうございます。続きです2

    *9/21 17:51 ぽんぽこ様のレスまで拝読しました。

    色んな意見、更に頂き有難うございます。

    そろそろトピを〆るべきなのか、またそれならどのような形で〆るべきなのか、
    少し悩んでいるところです。

    結論として…今後は、
    【会った時にお礼を言う】というスタイルでいきたいと思います。
    勿論今までも、会った時にはちゃんとお礼を言ってましたが、
    夫に電話するように言われても、「会った時にするよ〜」と受け流すようにしたいと思います。

    そして、「私の実家にも会った時にお礼を言えばいいからね〜」
    と、やんわり言ってみようと思います。

    ユーザーID:5420409224

  • トピ主のコメント(9件)全て見る

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