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いつも不機嫌な妻、どうしたらいいのかわからない。

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はる

結婚してもうすぐ1年です。

最近妻のことで悩んでます。
ここの所いつも不機嫌で、どう機嫌を直してもらおうか困っています。
不機嫌になる原因は私にあるのですが。

不機嫌の原因は、仕事から帰ってくるのが遅い事と、私が寝るのが遅いのもあって、いつも一人でいる気分でさびしいと言う事らしいのです。
妻はうつ病をわずらっており、余計にそう感じるのかもしれません。
(帰宅はおおよそ、24時頃、家を出るのが朝7時。帰宅後、将来の事を考えてそこから朝3時くらいまで毎日勉強をしています。)
休日は家事全般を引き受けて、なるべく2人で出かけるようにしています。
ちなみに妻は専業主婦です。

正直転職も考えましたが、同じような職種だと、どこに行っても勤務時間は変わらないことや今の生活レベルを維持する為に結局あきらめてしまいました。
今の仕事にはやりがいもありとても満足しています。
妻とも仲良く一緒に暮らしていきたいです。

なにかいい方法ないでしょうか。

ユーザーID:7174769161

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  • 試しに、ですが

    1日だけ、一切合切の家事をせずに、奥様とべたべたごろごろしてみてはいかがでしょう?
    今回奥様に必要なのは、「かまってもらう事」なのかなぁ、と感じたので。
    その結果次第で、それ以降休日をどう使うかを考えてみてもよろしいのではないでしょうか。

    激務の上勉強、更に家事では、トピ主さんの方が参ってしまいますよ。
    ご自愛くださいね。

    ユーザーID:0802065998

  • 妻に合わせてもらったら?

    結婚当時、うちも旦那さんがそういう状態でした。専業主婦でコドモは、居ませんでした。
    私は、夜型生活に合わせました。
    24時頃 ご飯を食べるなりお茶でつきあうなりにして旦那さんが27時頃に寝るなら自分もその頃までゲームをしていたり。朝は、寝床から手を振るなり起きれたら玄関でお見送りしてました。昼までまた寝てから一日の家事をしたり。
    世の中と一緒でなくても良いかなと。子供が出来たら朝起きたりお弁当詰めたり、それこそ世の中に合わせていかなくては、なりませんが居ない間は、夫中心で良いんじゃないかなぁと思いますが。

    ユーザーID:2411014122

  • 私も淋しい時があります。

    こんにちは。
    毎日、遅くまで仕事をされているのに、
    更に、3時まで勉強されているなんて、すごいですね!
    奥様のことも含めて、頑張りすぎて、体を壊さないようにしてくださいね。

    本題ですが、私も専業主婦(子どもはいません)です。
    それほど、出歩くタイプでもないので、
    今日あった事を、夫に聞いてほしくなるんですよね・・。
    疲れている夫の負担になるだろうと分かっていても、
    ちゃんと話を聞いてくれないと、淋しい気持ちになることがあります。

    そこで、「10分(5分でもいいから)私の為だけの時間をおくれ〜」と言っています^^;
    いつも話していても、何かしながら・考えながらになってしまうので、
    ダラダラと長い時間を割いてくれるより、10分でも集中してくれた方が満足します。
    夫も5分か10分と思うと、気が楽みたいです。
    その10分の間は、くっついて色々と話をします。
    うちの場合は、こんな感じで上手くいきました^^

    ユーザーID:0072051359

  • 全部現状維持では解決しない。

    今のあなたの相談内容をそのまま列挙します:

    ・奥さんがうつ病で、いつも一人でさびしいせいで機嫌が悪い。
    ・あなたはとても忙しく、朝7時に家を出て帰宅は夜中の12時。帰宅後も朝3時まで勉強している。
    ・仕事にはやりがいがあり、満足している。
    ・転職しても勤務時間は変わらないから、今のままでいいと思う。

    あなたがとてもお忙しく、将来のために勉強もしていて、努力をしているのは非常によく分かります。

    でも、奥さんは病気で、さびしいと言っている。でも、あなたは仕事を変える気持ちもない。

    何も現状を変えないで奥さんの機嫌が直る方法を教えてほしいのですか?そんな方法はありません。

    私の夫も、ずっと働きづめでした。確かに休日は一緒に買い物にも行きました。でも、そこは外国で話し相手もいず、私は鬱鬱としていました。

    平日は、一人で買い物・食事をする日が続き、ついに我慢できなくなって帰国し、離婚しました。

    私は、いつも一人でいるなら結婚している意味がないと思いました。あなたの家庭もそうなのではないでしょうか。

    ユーザーID:5105990407

  • 素敵な旦那さまなのに・・

    専業主婦は働く人の大変さはあまり分かりにくいです。
    私もそうでした。
    どれだけ疲れて帰ってくるか、どれだけ仕事に悩みがあるかなんて分らない。
    頑張って働いてもらったお給料も毎月決まって入ってくると、当たり前になります。

    自分で働いてお給料を貰って初めて、金銭感覚が身に付いた気がします。

    奥様はうつ病との事ですがお仕事をする事は無理なんでしょうか。
    私は専業主婦の時、内職でぬいぐるみを作る仕事を始めました。
    一日かけて作っても千円にならなかった時に、旦那さんのお給料が立派だなぁと感じました。
    それから、外から帰ってくる旦那さんにわがまま言ったり、家事をさせる事を悪いなぁと思うようになりました。
    家事をいくら頑張っても、外の仕事に比べたらやはり楽だと思いましたから。

    うつ病も様々ですが、できる事は会話からですね。
    旅行の目標とか作って、そのスケジュールを任せてみたりして、他に目を向けてもらう事なんかどうでしょうか。

    ユーザーID:4077794874

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  • 奥様は出掛けられないのでしょうか

    お二人ともハードな生活ですね。
    旦那様が精一杯頑張っている時に奥様は自分が輝けないのは辛いと思います。
    専業ということで気持ちが塞ぎこみ易くなるのではと思い、奥様に何かやることを!と
    思いましたが、鬱病ということなので、それでお家にいるのでしょうか。
    奥様の実家は近いのですか?家族友人がいると気持ちも楽かと思います。
    ペットを飼うのは気も紛れて楽しいですが、住居の問題や長い年月や留守に出来ないことなどを
    考えると安易にはお勧め出来ませんね。
    遠くにお嫁に行って、お家にいて、賃貸で、となるとこのケースをよく聞きます。
    子供が生まれれば変わると思いますがそんな場合でもありませんね。
    主治医がいるのでしたら、先生のアドバイスはどうなのでしょう。
    トピ主さん本人の健康も同じくらい心配な気もします。どんな仕事をするよりも、
    一緒に元気で生きたいということもありますし。

    ユーザーID:1346024473

  • やばいかも?

    私の妻も新婚時代、帰りが遅いと言って不機嫌でした。

    そのまま放置すると、うつもあるなら・・・・・危険かもしれません?

    妻をとるか、今の生活をとるか2つの選択にならなければいいんですが・・・・・・

    ユーザーID:6685720290

  • 同じかも

    奥様と私、似ています。

    時々でいいので、やさしい言葉をかけてください♪
    奥様の機嫌を取らなくていいので、普通に接していて下さい♪
    ご主人様の気持ちは奥様は本心では解っていて、
    自分の態度を改めなければ…と絶対思っていると思いますが、
    コントロールできないでいるのだと思います。

    奥様もきっとご主人様の事大好きなのだと思います。。

    うつで不機嫌な事が多い私に対して、
    私の主人はいつも明るく接してくれます。
    時々くれるやさしい言葉に励まされています。
    主人にはとっても感謝していて、
    私から元気をあげられる日を作りたいと思っています。

    ユーザーID:6263475232

  • 同じ時間に就寝するのも大事!

    夫は遅く帰宅して早く出勤してしまう・・自分の為に一生懸命働いてくれているとは分かっていても、空しくなるんですよ。
    夫との会話もままならない毎日で、私は何の為に結婚したんだろう・・・??って。
    奥様は今、夫に妻の必要性を感じてないんじゃないでしょうか?
    「私がいなくても一緒、私じゃなくてもいい」というような。
    とりあえず帰宅してすぐに奥様を抱きしめてみてはどうでしょう!?
    「僕には君が必要」と、態度で示す事も大事でしょ!?

    ユーザーID:9632014557

  • 責任を感じているなら、答えは出ています

    治療されているのですか。
    原因はあなたにありますか。
    答えが自分でしたら、
    奥さんの治療のために、
    もっと時間をつくらなければならないでしょう。

    だいたい、そんな生活のリズムで、
    生きていけますか。

    それだけ長い時間拘束されて、
    続けられるということは、
    仕事の密度の低さを感じます。
    短時間で集中して、
    成果を上げられることが求められる仕事を
    選んだ方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3574303233

  • 優先順位

    何を大事に考えるかでしょうね。

    仕事やキャリアアップかなぁ?家庭かなぁ?

    私なら、精神状態が落ち着くまでは一緒にいる時間を増やして欲しいかな。
    生活レベルを落としても構わない。

    何故なら 今、一緒にいてくれる事が大切だから。

    ユーザーID:9967768088

  • 実は私も・・・

    こんばんは。

    実は私、奥さんの様な状況に陥っています。
    元々から十数年来「うつ」だったらしいのですが、昨年初めてそのようにはっきり診断されました。体質的に子供を望む事も出来ず、周囲には親しく話せる人がいません。普段も家に引きこもりのようになっていて、週2回だけ、何とか買い物に出掛ける程度の暮らしをしています。

    現在の場所に引っ越してきて、誰も家に居ない状態に耐えられず、ペットを飼う事にしました。
    猫ですが。完全室内飼いで、いつの間にか側にいたり居なくなってしまいますが、はやり心の支えになっています。何でもない独り言をよく話しかけたりしています。

    もし、状況的に可能であれば、室内環境を変える意味でも効果はあると思います。

    絶対に、「がんばれ」等の言葉は掛けないであげてください。完治するまでとても時間がかかったりします。心の休養と考えて、他に目を向ける事(趣味やお出かけ等)を提案してみるのも一つの方法かも知れません。

    何も出来ない訳ではありませんよ。大丈夫、心が軽くなるようにお祈りしています。

    ユーザーID:2444844328

  • うつ病そして寂しがりや

    うつ病発生以前の奥様の性格は解りませんが、うつ病そして寂しがりや
    なんですね。もし状況的に可能であれば、奥さんの実家近くに住んでそこから
    会社に通うとか。主さんがお仕事で忙しい分奥さんはご実家で過ごされては。

    それが無理だとしたらペットを飼うとか。横気味ですがうつ病は家族にも二次的に発生してしまう
    ことが多々ある病気ですから、主さんが今の職場に満足されているなら仕事は
    続けた方がいいですよ。次の職場環境なんて次にいってみないとわかりませんし。転職ありきで勉強されているなら話は別ですが。ご存知でしょうがうつ病との付き合いはいつ終わるかわかりません。冷たいようですが奥さんの為と無理
    をしないでご自身の将来の為に何がベストかを考えてみたらどうですか。

    ユーザーID:9999787393

  • きちんと話を!

    奥さん甘えてますね。しょっちゅう機嫌が悪いなんて、結婚を選んだ大人としていけない態度です。あなたもあまり機嫌を取ってばかりじゃ相手はつけあがるばかりですよ。きちんと話をして生活の基盤である仕事に理解を示せないようでは困ると言うべきです。うつ病ではちょっと困難なことも多いでしょうが、あまり振り回されてばかりじゃダメですよ。少しずつ教育していかないと、、。

    ユーザーID:7485514444

  • お互いに生活が合わない

    うーーん、正直難しい問題ですね。

    毎日午前様帰宅、その後勉強。
    トピ主さんの努力、本当に頭が下がります。

    ただね、そうすると奥さんと平日は話が出来ないですね。
    ゆっくり会話を楽しむ時間もない(24時じゃ無理ですしね)。
    もしそれが原因だったら・・・・
    結婚する相手を間違えましたね。

    自分の友人は余りにも仕事一筋である夫を見限り、もっと生活を
    一緒に楽しめる人と再婚しました。
    また別の友人は激務の夫を持っておりますが、
    自分も趣味に没頭し、高収入の夫に感謝しながら生活しています。
    生活がすれ違い、1週間会話する機会がないこともあるようですが
    幸せだと言っています。
    ただ年に2回、二人で旅行に行くことは欠かせないそうです。

    要はどのような結婚生活のスタイルをお互いに持つかだと
    思います。これがすれ違っていたらいつか破綻するかもしれません。
    うつ病は結婚前からわかっていたのですか?結婚後に発症
    したのですか?

    ユーザーID:2990941915

  • こういうタイプは厄介ですね

    辛口でいわせてもらいます。

    我侭で自立心のない奥様、というのが受けた印象です。
    うつ病をわずらっているというのでマイナス思考もしょうがないのかもしれませんが、そもそもそのうつ病の発端もそういう性格からきているのでしょうね。

    そして何でも受け入れたり優しい貴方の態度が余計に悪循環を見出している気もします。

    午前様帰りのご主人を持つ方はゴマンといます。
    さらに休日出勤する方まで。

    それに比べたらまだトピ主さんは休日は家事を負担したり(専業主婦でしょ!?と叱りたくなりますが)出かけたりもしている。
    十分な対応をとられていると思います。

    専業主婦なら遅くに帰るご主人の帰りを待ったりしませんか?一緒の時間が欲しいなら尚更です。奥様からの努力は見受けられますか?朝早くても朝ごはんを用意してコーヒー飲みながら話す事などしていますか?

    もしまだそういう状態でなければ、まずはそういうステップから始めてみたらいかがでしょう。

    ユーザーID:5026354947

  • 共倒れになる前に

    うつの人は常に理由なく辛いので、不機嫌なのはトピ主さんのせいでは
    ありません。うつになると自分のことしか考えられなくて、周りが見えなくなり、人を疲れさせますよね。奥さんのご両親の力を借りれないですか?
    トピ主さん一人では大変過ぎます。トピ主さんはこのままで十分ですよ!
    うつは治すのに時間がかかります。あんまりがんばりすぎるともたないですよ。

    ユーザーID:4567419006

  • 私も専業主婦ですが

    奥様は鬱病ということで、私の考えとは根本的に異なるかもしれませんが、まずは「結婚」ということを、奥さま自身がどのように考えておられるか、ということです。


    専業主婦として1日中家にいることを選択した以上は、仕事で忙しいご主人に「もっと私の相手をして」というような考え方では、生活が成り立たないと思うのです。
    ひとりで淋しいのであれば、外へ出る(フルタイムではないパートや習い事など)行動をすべきだし、結婚したからといって、働きもせずに妻の相手ばかりしている夫なんて、この世の中に誰一人として存在しないと思います。

    こういう場合、ペットやお子さんの存在で癒されるというケースもありますが、やはり根本的にご夫婦でしっかりと「生活していくこと」について話し合った方が良いと思います。
    そして、ご主人のサポートには奥様の存在がなくてはならないものだという認識をしっかりなされば、良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:3698709755

  • 結婚1年目は誰でも・・・

    私は結婚して間もなく13年目を迎えようとしている2児の母です。
    結婚1年目って、今まで違った環境で育ってきた二人が一緒に暮らすから、何かと喧嘩していました。
    結婚して嬉しいギャップで、『ど〜して?』『何故そ〜なるの?』 みたいな事ばかりを相手に感じ、ホント毎日イライラしていたように思います。
    奥様も今までとの環境のギャップに戸惑い、一番話したいご主人の帰りが遅いから、つい分かっている事でも攻めてしまわれるのではないでしょうか。

    かといって、トピ主さんだってお仕事でお疲れの中、将来の事も考えて深夜に勉強。 奥様が不機嫌なのも辛い事だとお察しします。
    特別な解決策をお話する事は出来ませんが、今暫く待ってみてられては如何でしょう? 

    ユーザーID:2993471382

  • 動物を飼われては?

    可能なら、仔猫など飼われてはいかがでしょうか?
    可愛いですし、心が癒されます。

    仕事から疲れて帰って、奥様が不機嫌ですと、ご主人は更に疲れますしね。

    休日も無理に外出されず、のんびり過ごされてもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2254378455

  • すごい。

    トピ主さんすごいです!身体大丈夫ですか?倒れませんか?
    奥さんうらやましいです。奥さんはご主人がお父さんみたいですね。
    家計を支え、家事も協力、奥さんは家にじっとしている……。奥さんパートでもしたら気が晴れるのでは?家に一人で居るのってさみしいのでは?
    それは鬱病と関係しているのなら、お医者様と相談されては?

    ユーザーID:6919316183

  • 奥さんの気持ち

    はじめまして!私は奥さんの気持ちが少し分かります。なぜなら、私もあなたの奥さんと似たような立場だからです。奥さんは、淋しいと思いますよ。旦那さんが朝、仕事に出てから洗濯物をして部屋の掃除をしてから買い物(食事などの)に行き、お昼ご飯を一人で食べてからテレビを見るくらいしかないのです。そして時間がすぎて、また一人で夕食を食べる。旦那さんが帰ってくるまで一人・・・ましてや、コーポとかに住んでいたら夕方から子供たちは騒がしいし、本当ストレスがたまると思いますよ。何か趣味などあれば別ですが、せめて旦那さんの休みの日は奥さんの行きたい所に付き合ってください。私はそうしてもらってます。

    ユーザーID:2786394195

  • ぶっちゃけ、失礼な事言っていいですか?

    専業主婦で、夫が帰宅が遅くて自分が寂しいと機嫌が悪くなる、うつ病の妻。
    失礼ながら、所帯を持った女性として、全く「役立たず」の人ですね。
    うつ病の方を今時糾弾もできませんが、嫁にくる前に完治しておくべきです。
    新しい家庭を持ち、最初の1年など普通の神経でも慣れる迄ストレスがあります。
    それを「病人」を迎え入れたのですから、まともな理屈は通りませんよ。
    機嫌良くなんて出来る筈がありません。
    主さんは奥様を看護する気で付き合うべきです。
    結婚すれば鬱も良くなると思ったら大間違いでしたね。甘いです。
    なるべく早く帰宅して、全ての時間を奥様に費やしてください。
    今は自分の人生や、将来なんか全く考える余裕はないはずですよ。
    それが彼女を妻として迎えた主さんの義務です。

    ユーザーID:2727419013

  • デイケアをおすすめします

    私はうつ病ではありませんが精神科に通院しつつフルタイムの仕事をしています。

    病気を発症したのち、復職までのしばらくの間、精神科で行われている「デイケア」というものに一年以上参加しました。
    デイケアの内容は、病院によってまちまちですが、日中の時間帯に屋内で軽作業(手芸など)をしたり、軽めのスポーツをしたり…
    まあ言ってしまえば保育園か幼稚園のような感じです。

    そこにはうつ病のような気分障害(感情障害)の方も多数参加されていました。
    同じ病気の方と知り合えれば、自分の病気を見つめ直すいい機会となります。
    トピ主さんの奥さんも、日中に不満を溜め込まないようにこういった活動をされてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7317715607

  • それを承知で結婚したのでは?

    結婚3年目の既婚女性です。
    質問ですが、トピ主様は結婚前からそのようなお忙しいお仕事だったのでしょうか?
    それを承知で奥様は結婚を決められたのでしょうか?
    それとも結婚してから急に忙しくなったのですか?
    鬱病は結婚前から?
    それとも結婚してから急に発症したのですか?

    上記の事柄が結婚後に変わったのなら、トピ主さんが努力をしなければならないと思いますが結婚前からであれば、奥様は入院か実家に帰られた方がいいと思いますよ。
    精神的な問題は簡単に解決しません。

    私は結婚して半年も経たない内に夫が転勤になり、全く知らない土地に引越し、全く違う勤務体系になりました。
    本来転勤などない会社だったのですが。朝5時に出て行く勤務もあれば、夜12時前に帰る勤務もあり、夜勤もあります。
    専業主婦でしたが、夫の勤務に慣れるのに時間がかかりましたよ。
    でも私は一人が平気なタイプで、時々単発の仕事をしていたので、問題はありませんでした。

    奥さんが働くか、ペットを飼うかで解決すればいいですけどね。
    (難しいでしょうね)

    ユーザーID:3716848553

  • 鬱は誰にでもなる可能性がある

    トピ主さん、ほんとうにお忙しいんですね。
    業種がわかりませんが、世の中にはそういう勤務体制じゃないと仕事にならない職種もあるかと思うので、あえてお仕事についてはなにも言いません。

    奥様のことを責めてらっしゃるレスもいくつかあるようですが、
    鬱はどんなに強靭な心の持ち主でも状況いかんによってはかかる可能性のある病気です。
    それを性格のせいだなどと責めてらっしゃるのが非常に残念で悲しいです。

    まずは奥様と正面切って向き合うことが大切かと思います。

    幸い休日があるようですから、その時に、じっくりと話し合ってみてはいかがですか?

    家事をしたり、一緒に出かければ、奥様に貢献したと思わないでください。
    なにかしながらとかではなく、100%奥様だけに集中して、そうあなたが仕事やその勉強している時のように、本気で向き合う時間を作ってみてください。

    家にいてもいつもどこか仕事のことが頭にあって、話をする時も100%目を見つめていなかったり、奥様にとっては自分は必要とされてないと感じてる可能性、高いです。

    ユーザーID:6647785442

  • かまってほしい

    育児休暇中なので少し状況は違いますが、
    私もある意味「いつも不機嫌になりがち」な妻です。

    夫は帰宅後も起床後もすぐパソコンとにらめっこ。
    話しかけてもだいたい上の空で
    最近はステップアップのために勉強を始めました。

    そしてさらに私のほうを見なくなりました。
    子どもと私が見えてますかと聞いたこともあります。
    私は育児にとらわれてほぼ何もできないのに
    夫は仕事プラス勉強だ趣味だと自分の時間はそっちに夢中。
    眠くなったと言っては寝る。
    帰宅を待っていた私はぽつんと一人居間に残されます。
    最近は付き合い方がよくわかりません。

    これでも夫はトピ主さんより出社が遅いので
    まだマシなんだとは思うのですよ。
    それでも私にはつらい。
    奥様はもっとつらいのでは。

    せめて夜は一緒に休んで早起きして勉強、
    休日は手をつないでスーパーに買い物とかでも
    十分うれしいかもしれませんよ。

    ユーザーID:7200852136

  • 交換日記

    交換日記をしてみたらどうでしょう。
    おもに奥様に書いていただくんです。
    一日あったこと、とか、悩んでいること、とか。

    私は、メールでしたけど、聞いてもらえるだけで落ち着いたことがありましたので。別段、返事は悩みに対する「答え」ではなく、「そんな風に感じていたとは分からなかった。素直に書いてくれてありがとう」なんて感じでしたけど、それで十分うれしかったものです。

    それから、今日こんなことがあった、とかちょっと聞かせてもらうのも楽しかったり。

    どうでしょうか。

    ユーザーID:1029075765

  • だったら

    このままにしないで奥さんのご両親に相談したらいかがでしょうか?鬱病ならば日中一人では心配です。

    ユーザーID:5996239814

  • うつ状態の妻です

    私も抑うつ状態で主人のサポートが必要です。
    トピ主さんに比べて勤務時間も短く、職場も近いので
    物理的にも精神的にもとても支えられていますが、
    理解を得るまでは長い時間がかかりました。
    気分が落ち込んで辛い時に、「夫は仕事で疲れているのだから、
    うちではくつろいで欲しい、泣き言を聞かせたくない。」と
    一人で我慢してふさぎ込んでしまい、かえって夫を
    「勝手に不機嫌になるのはやめてくれないか」と怒らせていました。

    うつ状態では、無表情になったりむっつりして見えることもありますが、
    必ずしも「不機嫌」という言葉が当てはまるわけではないと思います。
    「不機嫌」に見えても「今、妻は不機嫌だ」と判断される前に、
    奥様にご自分の気持をご自分の言葉で説明する機会を作っては如何でしょうか。
    コミュニケーションのきっかけにもなると思います。
    我が家はそれでかなり夫婦関係が楽になりました。

    又、うつ状態は周囲も巻き込みますので、トピ主さんご自身も休息を取って無理はなさらないでください。

    ユーザーID:2350264194

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