結婚生活が虚しい・・・

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恋愛・結婚・離婚

夢際ラストボーイ

結婚して4年の主婦(今年32歳、息子2歳)です。
夫とは両親の紹介でお見合い結婚をしました。
父の勤める会社の方で、頭も性格も見た目も良くて、会ったときから「私がこんな人と結婚していいんだろうか?」と思うような方でした。
結婚したときは、周囲の祝福よりも何よりも、夫と一緒になれることで有頂天になっていました。

結婚後も夫は完璧に「夫」の役割を卒なくこなします。
いつも優しいですし、子供の世話も手伝います。
でも、「この人にとって私って一体何なんだろう?必要なんだろうか?」という思いがいつも消えません。
生活面からすれば、きっと彼は私がいなくっても困ることは何もないと思います。
私の父は某大手の上役ですが、彼の行動すべて、私が重役の子供で会社での地位を築きたいからするんだ、そう思ってしまいます。

要は何の役にも立っていないんだと思います。
彼に私の気持ちを話してみたところで「そんなことあるはずない。僕に何か不満があれば教えてほしい」と言います。
でも、口には出さなくとも、彼の落ち着き払った眼や無言の態度が「仕方がないから義務でお前と結婚しているんだ、気を払っているんだ」と言っているような気がしてきます。

両親に相談をしても、「あんないい人ほかにいない。○○さん(夫)に迷惑かけてはいけない」なんてことばかり言います。
でも、きっと夫は私ではなく私を通じて私の親や会社のことを見ているんだろうなぁと、別に私でなくったって結婚したんだろうなぁ、足手まといなんだろうなぁと、そう考えてしまいます。

毎日が虚しくて本当に仕方がありません。
馬鹿な質問で申し訳ないのですが、これは私の我がまま、被害妄想でしかないのでしょうか?

(コメントをいただいたとき、返信が遅れてしまうかもしれません。すみません。)

ユーザーID:8797552153

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  • 完璧…?

    人間完璧すぎるのも困りものですね。
    でも、旦那さんをよーく観察してください。誰だって必ず一つや二つ欠点があるはずです。そこをトピ主さんがフォローしてあげれば、旦那さんも次第に頼ってくるのでは?

    ユーザーID:0527803768

  • まったく幸せな悩みで

    うらやましいです、旦那が完璧すぎて虚しい。
    なーんて言ってみたいです。

    ユーザーID:2048581545

  • そんなことないよって。。。

    『そんなことないよ』
    そう、100人回答する人がいても、きっと、一緒だと思うな。。。
    きっと、結局は、虚しいままだと思う。。。
    だって、そう言ってほしいのは、ご主人にだもんね。
    役に立ってるよ。
    結婚してよかったよ。
    君だから、結婚したんだよ。。。
    ご主人に言ってもらわなくちゃ、意味ないもんね。。。
    最悪の結果、ご主人が、トピ主さんの思うような結婚だったとしても、
    そうだとしても、
    『あ〜〜結婚してよかった』
    そう思わせたらいいんじゃないかな。。
    そこが難しい。。んだよね。。
    だったら、愛してもらおう!じゃなくて、たくさんたくさん、
    ご主人を愛してあげたらどうかな?
    ご主人の愛が感じられないから、虚しいのかもしれない。。。
    でも、でもね。
    愛は、きっと、生まれるよ。
    だから、たくさん、水をあげよう!
    そっと、暖かな太陽を照らしてあげよう!
    大丈夫だから。。。
    ないものを数えてたら、きりがないよ。。ね。
    いっぱい、もってるもの。。。たくさん数えて、
    幸せになろう!
    大丈夫だから。。

    ユーザーID:1646279567

  • しょうがないんじゃないの

    '自分の力'で見つけたお相手じゃないのだから
    そうなっても仕方がないと思いますが。。
    でも・・そういうのを否定はしませんよ。

    ユーザーID:0061840717

  • 幸せなんですね

    夫は仕事をして経済的に家族ささえる、妻は夫が寛げる空間をつくり
    支える。お互い努力が必要な事ですよね。
    トピ主さんが本当に憂鬱なら、夫とのコミュニケーション不足では
    ないでしょうか?ちゃんと会話してますか?
    でも、外で仕事をして疲れているのに家でいつも暗い顔をされては
    ご主人も憂鬱になってしまうかもしれません。
    その辺はやはりお互いの努力かもしれませんね。
    もしかしたら、思い描いたバラ色の結婚生活とは違う事に対しての
    無気力感?ではありませんか。
    とくに不満の無い生活が成り立っているなら充分幸せなんだと思います。

    ユーザーID:7382972974

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  • ホントに好きな人じゃないから?

    トピ主さんのようなセレブではないんですが、私も恋人に対して似たようなことを思ったことがあります。トピ主さんの場合、下手に(と言ってはなんですが)「重役の娘」とかそういうバックがあるから余計思い悩まれるんじゃないでしょうか。

    要は、環境に関係なく「この人は私の事を必要なんだろうか?」という疑問は誰にでも湧く可能性があるということです。

    ではなぜそんなことを考えてしまうかというと、自分に自信がないからですよね。ただそれだけじゃなく、トピ主さんがご主人のことを本当に好きではないからじゃないでしょうか。

    たぶんトピ主さんはどんなにご主人から「こんなに君のことを愛している」と証明をもらっても満足は出来ないような気がします。

    これも性格によりけりですが、私やトピ主さんのようなタイプは、どんなに相手に愛されようが、自分が愛していなければ虚しいと感じるものです。

    「自分も本気で愛してないし、お互い様」と思ってみれば、ちょっとは気が楽になるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5236053428

  • まあ

    そりゃあ旦那さんも結婚するときに出世の事が頭をチラついたと思いますよ。トピ主さんにとって旦那さんは棚ぼたみたいなものだったんでしょう。そんなに卑屈にならずに堂々としていればいいんです。カウンセリングにかかるのも手ですよ。

    ユーザーID:3581982225

  • 馬鹿な質問と思いませんよ

    私の知人女性(一人娘)もよく似た悩みを持っていました。社長のお父様の紹介でお見合いした男性と結婚しました。

    トピ主さんは育児にホッとして母親役ばかりしていたことに気づいて、心にぽっかり空いた空洞に気づいたのかなぁと、トピ主さんはご主人さんから《息子の母親》ではなく、《女性》として《妻》として《人生の伴侶》として見つめて欲しくなったのかなと、私の勝手な妄想ですが思いました。もしくは、《社会の一員》として存在を明確にしたく望んでいるのかな、とか。

    もしかしたら、トピ主さんの勘は当たってるかもしれないけれど、そんなことご主人さんに白状させたいわけじゃないと思いますが…如何でしょう。
    ご主人さんの口から「(私を)愛してる」「かけがえのない存在だ」って言ってもらってますか。トピ主さんが素直に「〜と言って」と伝えられないですか…トピ主さんがご主人さんを好きだから「虚しい」と感じるような気がします。それに男性って相手に害意を感じて無くっても「無言の態度」をよくとるんですって。

    将来「馬鹿な質問を小町でしてしまった〜」と笑えるといいですね。なんだかよくわからないレスでごめんなさい。

    ユーザーID:0945988815

  • こんにちは

     私は、45歳の独身男性です。

     恵まれた生活をしているはずなのに、なぜか虚無感を感じてしまう。

     私も以前はそうでしたが、今は、なおりました。原因がわかるのに、20年以上かかりました。

     原因は、「人生の目標がない」からです。

     人生の目標があれば、充実感を感じ、人生の目標がなければ、虚無感を感じる。

     トピ主さんならば、すばらしい家庭をつくるとか、良妻賢母とかを目標にすればいいと思います。

    ユーザーID:9970927690

  • うーん

    私の友達のことを思い出してしまいました。彼女のお父様も某大手企業の重役だった為、お見合い話が山の様にあったそうです。それも、どれを取っても顔良し、学歴良し、お家良し、高収入の文句なしばっかり。しかし、彼女は親の言いなりで結婚するのはイヤ!自分で選んで、私を選んでくれた人と結婚する!と全て断ってました。傍から見ていて、ああなんて勿体ない…って思うくらいでしたが。多分、彼女は将来トピ主さんのような思いをするのはイヤ!って思ったのかもしれませんね。

    でも、トピ主さんはお見合いを受け入れて、ご主人と結婚することを選ばれたんですから。結婚する時は有頂天だったって書かれているし、今でもご主人のこと愛しているんでしょ?だったら、面倒なことはあんまり考えずに、愛しているご主人の為に出来ることしてあげたらいいと思います。
    もっとご自分に自信を持っていいのではないでしょうか。毎日、家事に育児に頑張ってらっしゃるんでしょう?ご主人も本当に何の不満もないから、トピ主さんに色々言われてもへ?って思うだけなのでは。

    ユーザーID:5848636721

  • もしかして、恋して欲しいのかも

    出合って、結婚して、トピ主さんはご主人に恋をした
    でも、ご主人は、普通に見合い相手と結婚し、家族を大切にしている
    テンションが合わなくて辛いのかもしれませんね
    夫は私に恋してない、、、って。
    でも、お見合いでラッキーにも恋ができる人って多く無いように思います。
    自分が出来たからって、ご主人に求めるのは酷かも知れません。

    コレは私の予想なので、全くの的外れかもしれませんが
    被害妄想気味に、上司の娘だから無理に・・・と思いすぎるには
    何か、腑に落ちない感覚があると思います
    ご自身との話し合いで、この心の不具合がどこから来ているのか
    焦らず考えてみてはどうですか?
    まだ、ご自身で見つかっていないように思うので
    暫くは、周りの人には、これ以上言わず、考えてみると良いと思います。
    何を確かめたのなら、安心できるのか?
    どうしようもない、こんなことだったのか?!って事だってあるし
    もう少し1人で頑張ってみてはどうかな?と思いました。

    ユーザーID:7733009331

  • 心配ありません

    こんなこと言ってしまうと申し訳ありませんが、
    正直、今時の会社の上役程度にそれ程権力はありません。
    古いドラマの見過ぎです。
    大会社で優秀な人材を一人の人間がどうこうするのはできなくなってきました。
    また、仮にあなたと離婚して会社に居辛くなっても転職できます。

    自分に付加価値があると思いたいのでしょうが、
    あなたには「妻」と「母」という立派な役目がありますので、
    変なことは考えずに頑張って下さい。

    ユーザーID:3829493257

  • 自信もってね!

    なんだかとっても自分に自信がなくなっているみたいですね。
    悪いように悪いように考えると精神的にもよくないです。
    いつも優しい態度で接してくれるということは生活をしていく間にちゃんとあなたに対する愛情が育まれているのです。嫌いな相手ならいくら親がえらくても、結婚しませんよ。

    ステキなご主人なんだから、そんなことを考えずに毎日楽しく暮らしてくださいね。あなたがそんなことを思っているのかと思うと、ご主人もどうしていいかわからなくなりますよ。信じることは救われるっていうでしょう。がんばれ〜〜〜。

    ユーザーID:2383699134

  • 前向きに

    実際にご主人がどう思っているのかというのは、本人に聞いてみないと分かりません。
    もしかしたらトピ主さんが思っている通りかも知れないし、違うかも知れません。
    でも、離婚する気はないんですよね?
    だったらアレコレと推測して悲観的になるのは損ですよ。
    もしかしたら、単なるトピ主さんの思い込みで誤解かも知れないじゃないですか。
    どっちみち離婚しないで一生一緒に暮らしていくわけだから、悲観的に悩んで暮らすよりは明るく前向きな気持ちで暮らしていった方が得だし賢いと思いますよ。
    無駄に悩むのはやめましょ。
    もし本当に愛されていないのだとしたら、愛されるように素敵な奥さんになれるように努力したら良いと思います。

    恋愛感情は結婚して数年したら、何処の夫婦でも無くなっていくものです。
    夫婦として年数を重ねるごとに絆が強くなって本物の夫婦になっていくのではないでしょうか。
    きっと大丈夫ですよ。自信を持ちましょ。

    ユーザーID:5685860727

  • 気持はわからないでもありませんが、でも、ずっと

    そんな考えをして、夫にぶつけていると本当に嫌われてしまいますよ。たぶん男の人はそういう女の人の態度が嫌いです。実は私もトピ主さんに少しだけ似た感情を持っていました。職場の先輩のすすめもあり、また彼自身からのアプローチもあり、なんとなく今の彼と交際したのですが、本当に素敵な人でした。交際するうちに「私みたいな何もできない女と、彼のように頭がよく仕事もでき、誰からも人気があり、スポーツや音楽万能な男性とは釣り合わないのではないか」という考えが出てきました。「私はダメ人間」「彼にはもっと素敵な女性が似合う」と思い、たまらなくなって、彼に私の気持ちを伝えました。「こんなにダメな私と交際してもいいことがない。別れよう」と言ったことも何度もあります。その後そういう気持ちは薄れましたが、彼は「あの時の言葉はいやだった」と言います。好きだから一緒にいたい、付き合っていたいのに、そういう言葉はつらいと。私には自信がなかったのです。劣等感のかたまり。トピ主さんもそうなのかな。親や会社がきっかけだとしても「この人(トピ主さん)とならずっと一緒にいたい」と思ったから、ご主人はあなたと結婚したんだと思うよ。

    ユーザーID:5653049230

  • 被害妄想です

    人は誰しも多かれ少なかれ「役割」を演じるものですが、
    一緒に生活をしてボロを出さないくらい気を払える人なんていません。
    かくいう私も要領とタイミングでソツなく世間を渡っているクチですが
    生活の基盤だけは演じるなんてことを考えただけでウンザリです。

    正直、あなたが重役の子供であるというポイントは大きな付加価値だとは思いますがそれが全てではありません。
    男はあなたのような「自分が至らない」と思う女性が案外好きだったりするもんなんですよねぇ。私もそうですし。
    まぁ、愛されてる自信を持ってくださいな。

    ユーザーID:8481367182

  • 何故?

     何かがあって、そんな考えをするのか。ただ自分に自信がなくてそんな考えになるのか。お伺いしたいです。
     
     あまりにも完璧でそつなくやり遂げる男性だからでしょうか?貴女を見る目が冷たいままで、感情も表に出さず、喧嘩もしないのですか?

     過去に浮気され仕方なくやり直したのなら、心が自分にないのではと疑心暗鬼にもなるかもしれませんが、そうでなかったら貴女はそんな自分に酔っているだけかな?

     昔の恋愛もので、よくあるドラマのストーリーでした。重役の娘と、他に好きな子がありながら結婚したって言うドラマが目白押しでしたが…

     そんな馬鹿なことを考えずに、貴女からも愛情を注いで、そして愛情を注いでもらえるように努力をしては如何でしょうか?
     貴女は小さい頃にご両親からたっぷり愛情を注いでもらえなかったのではないかな?(金銭的に不自由はしなかったかもしれませんが、甘えられなかったのでは)と思いました。

     もっとご主人を信用してみては如何でしょうか。
     

    ユーザーID:5502298175

  • 元気をだして

    もっと自信を持ってくださいよ。新婚かと思ったら4年目だしお子さんもいるし。私に惚れさせるつもりで!多分トピ主でなくても結婚したと思うよ。それは事実だと思う。旦那さんは案外満足してるんじゃないかな?
    だって重役の娘が妻なんて最高の幸せですよ。会社でも満足できるし家に帰ったらお前のお蔭なんだよって感じで言葉には出さなくても愛おしさが違うような気がするのは私だけかな?
    旦那さんが普通の女性と結婚して会社で出世できず家に帰っても「いつ出世するの?お給料もっともらって」なんてせっつく妻よりトピ主さんの方が愛おしさも百倍のような気がするけど。
    また4年うまく行ってるんだから幸せなほうじゃないのかな?なんだか具体的な話が全くないのでうまくコメントできないけど。

    ユーザーID:1568070129

  • ちょっと病的かなあ

    簡単に言うなら、おっしゃるように、被害妄想でしかない。
    でも、気持ちはわかりますよ。
    なんて贅沢な悩みなんだ!と怒りの声も聴こえてきそうですが
    本人にとっては、一生付きまとう大問題だと思います。
    失礼ですが、箱入り娘だったんでしょうね。
    ホンネで話せる友人はいますか?

    お子さんもいらっしゃって大変とは思いますが、
    勤めに出てみるとか、そんな経験をしてみるのも良いかな。
    周囲が、なかなか許してくれそうにない気もしますが。

    ユーザーID:8434444604

  • 要するに自分に自信がないのでは?

    40歳既婚男性です。

    文章を読んでいて、貴女は要するに完璧な夫に対して自信がないと見受けました。
    それを自分の父親は彼の上役で出世のために(自分にふさわしくない)私と結婚したのだと疑うことで、自分との結婚を正当化しようとしているのでしょう。

    私個人として、夫さんは純粋にトピ主さんのことを気に入って結婚を決めたのだと思います。
    正直、上役の上司だから出世に有利だとは思いません。(オーナー社長や重役でしたら別ですが)
    父上と一緒に仕事をされていて、この父親の娘なら結婚して良い家庭を築くことができると思ったと思います。また貴女のことを本当に気に入ったから結婚を決めたのでしょう。

    ご両親も夫さんのことを大変気に入られているとのことで何よりではありませんか?

    私には貴女の被害妄想でしかなく、そう思われている夫さんのことが可哀想です。
    是非とも考えを改めて、完璧な夫を尊敬し、それに見合う妻になれるよう努力されるのが賢明かと思います。

    ユーザーID:2505144035

  • 仮病を使ってみましょう。

    トピ名からするとあなたとご主人は同性結婚?お子様は養子?
    御免なさい、どちらでも関係無い事ですね。ちょっと仮病を使ってみたら如何?ご主人が仕事から戻っていらした時あなたはだるそうに動き、時々手を額にやる。怪訝な顔をしてみる。それでどうした、具合が悪いのかと問われ(だと良いな)、そう、なんだか身体がだるくて、とか何とか答える。それで彼が、掃除洗濯(例えば)僕がやるから寝ていなさい、と言ってくれたら良し。寝ている時お使いを頼む、”何々が食べたいから買ってきて”とか言ってみて、嫌な顔をしないで行ってくれたら良し。こういう事をたまに試してみる。愛情があれば本当に心配してくれる。(くれる、のではなくて本当に心配になってしまう)

    ところであなたはご主人の事どう思っていらっしゃる?好きで堪らない?受身だけにならないであなたからも態度で示している?さてと、ご主人からすれば上司の娘(息子さん)さんと結婚したのは事実なのだからどうしたってこの結婚を旨くやっていこうと気を張っている事はあり。子供を誰かに預けて近い内二人だけで食事にでも行きましょう、その後仮病を使ってみて下さい。(500文字になってしまった)

    ユーザーID:9325692603

  • 肝心のところが書かれてないので

    ご主人のどういう態度が「仕方がないから義務でお前と結婚しているんだ」と言っているように思えるのでしょうか?
    頭も見た目も性格も良く、夫の役割も完璧で子供の世話も手伝う・・これだけだと、「誰もがいいなと思うような人」としかわからないですね。

    「いつも優しい」これは言葉の上のことであって、ふとした時にトピ主さんは、夫の冷たさを感じて虚しくなる時があるのかな?とも思いました。でも、肝心のところが書かれていないので今のところ「いいご主人じゃないですか」としか言えないです。

    トピ主さんも、父親の事をあまりにも意識しすぎじゃないのなぁ?
    大手企業の重役の娘である自分と結婚すれば夫も会社で地位を築けるはずって、、、大手でそんなに単純な図式なんでしょうかね??

    ユーザーID:8210589786

  • なんでそこまで

    夢際ラストボーイさん(このトピ名すごいです)
    あなたは、自分のことが好きですか。
    自分自身を認めないで卑下する事ばかりに
    縛られているような気がします。


    彼を愛していますか?

    ユーザーID:8312903378

  • 本当に友達が一人もいないんです

    私44歳。海外在住20年。子供はいません。主人も私もそれぞれ仕事を持っています。私は、社の中では日本人一人で、現在上級役員職についています。
    最近づくづく考えるのです。本当に一人も友達がいない!!と。小町を見ていても、友達とご飯を食べた、またお子さんのいる人は、ママ友達とお付き合いがあるとか。

    友達というレベルではなく、お付き合いする人がいないのです。(愕然です!)
    普段、出張が多くここから海外へでることが月に半分。普段は、仕事が終わって(遅くなるので)自分でご飯を食べたり、時間が合えば主人と食べたり。(お互い決めていません)

    仕事柄、丸々1日休日ということもなく、休日でも会議が入ったりです。本当に丸々休みのときは、主人がいれば一緒におしゃべり、そうでなければ、一人で家で本を読んだり。

    平日の夜、仕事の後誰かと(仕事関係以外)会うなんてまずありえない。(誰もいないんですよね)こちらに住んでいる日本人との接点はゼロだし、こちらの地元の人も、仕事関係以外では、お付き合いもない。会社は部下ばかりでそれもない。(続く)

    ユーザーID:9468864934

  • 私も同じです!でもね!!

    うちの夫はトピ主さんのご主人ほどハンサムでもないし、大酒飲みだし、
    背は小さいし・・・
    でも私の両親は夫のことを気に入ってくれて、私よりも夫の味方です。
    私も夫に対して、大きな不満はありません。
    でも!でも!満たされていませんでした。

    私がいなくても夫は困りません。一人暮らしが長かったので、自分の事はだいたい出来ます。家で一人でお酒を飲みながら、本を読んだり、音楽を聴くのが夫の趣味です。共通の趣味はありません。
    私の存在って何だろう?といつも不安に思っていました。
    そんな時、夫が「無性に寂しくて、人恋しくなる時があるんだ」と言いました。ビックリしました。頑固で意思が強くて、一人が平気な人だと思っていたので。
    でもそれは私の勝手な思い込みだったんですよね。

    それから「しんじさん」がレスしている通り、「人生の目標」って大事だと思います。
    虚無感を埋めるのは、ご主人の言葉や態度ではなく、あなた自身の生き方だと思います。
    私も目標を見失っていましたが、見つける為の行動を始めましたよ。
    お互い、がんばりましょう!

    ユーザーID:8482049169

  • 会う前に考えるべきだった

    トピ主さんのお悩み、分かりますよ。
    男性側の身になれば、上司の娘さんや自分の研究室の教授の娘さんとのお見合いを承諾する男性は、まずお見合いする前に、ある程度覚悟を決めるはずです。
    よっぽどのことがないと男性側からは断れない。
    お見合いした以上は結婚する気でないとって。
    お相手の娘さんが好意的だったら、もう結婚は決まり。
    それが嫌な男性は、はじめから何とかお見合いを断わります。
    彼女が居なくてもいると言ったりして。

    トピ主さんが今悩んでも仕方ないことです。
    ご主人は、上司の娘さんだと承知の上で結婚したのです。
    そのメリットも、デメリットも考えたことでしょう。
    トピ主さんも、お会いする前に考えるべきでした。
    今からは、悩まないことです。

    ユーザーID:0570538939

  • 平穏で退屈なの?

    波風も立たない家庭の主婦さん、羨ましい限りです。

    お子様が幼稚園や小学校に上がられたら、社会の役に立つことをなさるって言うのは如何かしら?

    お子様が、赤ちゃん時代から卒業して、漸く一安心で、空虚感を持たれたのだと思います。
    旦那様は完璧だし、その気持ちは膨らむ一方なのですね。

    恐らくそれは、安定した家庭生活(主婦業)だけしていて、こんなに恵まれているだけで良いのかしら?って云う思いがおありなのだと思いますが・・・

    旦那様に対しての気持ちではなくて、この世?この社会って云うか、そこに役に立っていないことが、不満なのではないでしょうか?

    なので、今はお子様も小さいので社会参加も不可能だと思いますが、もう少ししたら何らかの形で、社会参加なさると良いのではないでしょうか?

    それは仕事ではなくて・・・
    今から、そんな計画を立ててみたら如何でしょう?

    恵まれた貴女でなければ出来ないことが、きっと有ると思います。

    ユーザーID:8065782127

  • 旦那さんが優しいのは、トピ主さんを好きだからですよ

    いつも優しく、子供の世話をしてくれるご主人、
    それはやっぱり、トピ主さんを好きだからですよ。

    出世目当てだけならば、家では妻に冷たくして、家の手伝いなどせず、
    子供の面倒もみず、仕事の後もまっすぐ家に帰ってきませんよ。
    結婚してしまえば、よっぽどでないかぎり、
    簡単には離婚できませんからね。
    釣った魚にわざわざえさはやらないでしょう。

    旦那さん、とても真面目な方のようですね。
    きっと、ものすごく不器用なのだと思います。

    私の夫がそうでした。
    自分の感情の表現が苦手で、何を考えているかわかりにくいのです。

    だから、一生懸命育児を手伝って、優しくして、
    行動で愛情を示しているのだと思いますよ。
    卒なくこなす、のではなく、完璧にしようと
    常に一所懸命なのだと思います。
    表情が豊かではないので、そうみえないのかもしれませんが。

    トピ主さんがいなくなったら、旦那さんの生活は
    がたがたになってしまうと思います。

    もっとご自分に自信を持って!

    ユーザーID:5749382116

  • ちょっと違うけど……

    お気持ち、なんとなくわかりますよ。お見合い後、交際期間は短かったのですか? それと、それまでに恋愛経験はおありですか? 虚しいのは、ご主人と心が通じ合うことがないからかな、と思いました。
    私自身は、地味で最初は恋愛対象ではないと思った大企業勤務のお坊ちゃんにだんだんと「こういう人となら堅実で平和な結婚生活が送れるだろう」と心惹かれ、結婚しました。彼は恋愛経験が乏しく、私は父が病弱だったので安定が理想でした。

    結婚生活はうまくいきませんでした。夫は外面はよくても本当は思いやりに欠ける人だったので苦しいことの連続でした。子どもが1歳のとき、離婚を考えましたが、お金に困らない暮らしを捨てることを親にも反対され我慢してきました。別居に踏み切る際、義父母に「財産目当て!」と罵られ、びっくりしました。金銭は夫が管理し、夫が決めた生活費以外、一円ももらっていませんでしたから。それに、そんなに自分の息子に魅力がないと思っているのか、と気の毒になりました。これから少しずつ恋してもらえばいいんじゃないでしょうか? あなたは美人ではないのですか? ご自分の魅力は親御さんの地位、財力以外に何がありますか?

    ユーザーID:2591671277

  • 相手の発言を信頼できない時点でもう...

    相手の男性をあまり好きではないのに、その社会的地位や収入から結婚する女性もいます。
    逆に男性でも、あまり好きではないのに、その女性の親が社長や取締役などの上役なので出世のために結婚する男性もいるでしょう。

    しかし、その本当の理由を口にする愚か者が果たしているでしょうか。
    口にしてしまえば、
    「俺は現金輸送車ではない。」
    「私は出世の道具ではない。」
    と結婚生活と生活基盤の両方に危機が訪れます。

    仮に本音の話し合いができたとき「出世のために結婚した。」といわれてしまったらどうするのでしょうか。
    逆に「出世のための結婚ではない。」といわれても、信じることができるでしょうか。

    実際に「僕に何か不満があれば教えてほしい。」といわれているのに、信じることができないのですよね。
    その言葉も、好きな人と離婚したくないからではなく、出世のためには離婚したくないから発している言葉ではないかという疑念をもっているのですよね。
    この時点で、相手の言葉を信じることができないのですから、結婚生活に必要な信頼関係自体がすでになくなりつつあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7708243877

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