話し合いをしない彼

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恋愛・結婚・離婚

パワーストーン

付き合って1年半になる彼のことです。
私は三十代前半、彼は四十代後半でバツイチです。
元奥様のもと高校生の息子がいます。

彼はとにかく、話合いをしません。
彼が嫌みのようなことを言って、私が気分を害すると、「機嫌が悪くなるやつは嫌い」と言って私が何を言っても無視を始めます。
「これから二人がうまくやっていくためにも、話をしたほうがいいよ」と優しく言っても、「とにかく機嫌が悪くなったお前が悪い。話なんてしたくない」の一点張り。

彼は非常に頭が良く、口が達者です。
仲直りのために私はいつも謝っています。
でも釈然としません。

続きます

ユーザーID:2169753162

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  • くどい!

    話し合いって言っても、
    あなたの説明がくどいから
    相手もいちいち聞かされるのが
    面倒くさいんじゃない?

    ユーザーID:0690684662

  • 続きです

    彼は私が携帯電話にでないととても怒ります。始めは冗談だと思っていたのですが、本気です。実家に居る時も一番大きな着信音にしていつも気にしていなくてはならず、負担です。トイレに入っている時も持っていろ、と言われます。友人と外で食事していて、1時間くらい返事が遅れると「危機管理が足りない」と怒られます。たまに早寝してしまって朝まで電話に気がつかないと、「愛情が足りないから、電話に気づかないんだ」などとむちゃくちゃなことを言われます。「そんなの無理だし、おかしい」と冷静に話そうとしても「価値観が違うんだな。話したくない」と、これまた話になりません。
    疲れました。どうしたら、穏やかに、お互いのために、話合いができるのでしょうか?それとももう無理なのでしょうか。
    厳しいご意見をお待ちしております。

    ユーザーID:2169753162

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • だから離婚したんです。

    ぜーーーーーーーーーったいにやめたほうがいいです。
    結婚したとしても我慢我慢の連続ですよ。
    今からでも間に合います。他の人を探しましょう。
    話し合いが出来ない人ほど厄介なものはありません。
    あなたが100%悪くなくても、我慢するしか
    ないんです。

    ユーザーID:8079000679

  • はぁー

    続き読んでませんが、普通にそんな人とは別れますね。
    何が良くて付き合ってるのか…。
    彼が離婚した原因は性格?厭味を言う、またはちょいちょいカチンと来る事を言う人(本人はブラックジョークだと思ってる)
    とは長く続かないですね…。

    ユーザーID:2251950632

  • その彼はやめたほうが・・・。

    なにかあったときに「お前が悪い」という人は、要注意です。しかも彼はバツ一ですよね。前の離婚の原因もそこらへんにあったような気がします。

    頭がよくて口が達者なのに、あなたと話し合わないのですよね。ということは、達者な口は人を言いくるめるために使っているのでしょうか。

    話し合いたいと思っているのに、あっちは「話し合う必要はない。お前が悪い」というのですよね。そして、いつもこちらが謝ることになるんですよね?そんな人と結婚して、一生釈然としないまま謝り続けたいですか?

    結婚前にすでに「?」が付いている人との結婚は絶対にお勧めしません。これは、結婚前に不安があったのに結婚して「失敗した!」と思ってものすごく後悔している私からの助言です。

    離婚するのはものすごく苦しいですから、少しでも不安があればそれを隠さないでよく考えたほうがいです。

    ユーザーID:6042268144

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  • トピ立て途中のようですが

    お邪魔します、

    1 話合いをしません。
    2 彼が嫌みのようなことを言
    3 無視を始めます。

    以上三点でモラハラセット。
    こういう紋切り型の決めつけ好きでなかったけど、
    さんざん振り回された今言い切らせてもらうと、
    「だからその男はバツイチなのです」。

    >「これから二人がうまくやっていくためにも、話をしたほうがいいよ」と優しく言っても、

    こういう態度は話し合い出来る相手にとるべきです。

    >彼は非常に頭が良く、

    話し合いも出来ないおばかさんですよ。
    ただ、計算だけ早いんです。すべて損得で考える人でしょう?
    謝る必要のないところで謝って、関わってるとトピ主さんが一生損させられます。
    こういう彼は結婚するとさらにエスカレートする決まりです。

    ユーザーID:1777287726

  • 話し合いとは相手を受け入れることです

    >彼は非常に頭が良く、口が達者です。仲直りのために私はいつも謝っています。

    って事は彼氏と話し合いをしても、結局彼の方が正しいと言う事になり、自分が謝る。って事ですよね。
    口達者って事だから。なら話し合いできてんじゃん。

    それとも自分に有利な結論が出ない「話し合い」じゃないとか思ってます?
    残念ながらそれは話し合いじゃないですよ。
    話し合いの結果自分にとって望まない結果となる事だってあります。
    なんせ話し合いは自分のワガママを押し通すことではなく、相手の意見も受け入れると言うことだからです。

    そういったことを彼は教えてくれているんですよ。
    勉強させてもらっていると言う気持ちを忘れちゃ駄目ですよ。

    ユーザーID:7866123454

  • それが離婚の原因かも

    タイトルの通りです。話し合いができないと言うのが、本当の彼の離婚原因だったかもしれませんよ。
    彼から離婚理由をきいても、価値観の違いとかしか言わないでしょうね。

    男性が早口でまくしたてるときは、心にやましいこと(嘘)や言われたくないことを言われたときなどがあると聞いたことがあります。

    最初の離婚で、彼自身が反省せず、どこが悪かったのかがわかってないのでしたら、あなたと結婚しても同じことだと思います。

    ユーザーID:7482764705

  • 変わりません

    そういう人は結婚には向いていません。自分に都合のいい人しか好きではないワガママ男。結婚したら悲惨だと思います。

    ユーザーID:9210657502

  • わかりやすいです

    確かに話し合いが出来ない人って時々いますよね。
    およそ50年かけて築いてきた人格ですから、今から人に言われて変わるものでしょうか?
    あなたが彼を受け入れられるかどうか、という問題ではないでしょうか。

    そんな彼の人格と、結婚生活を続けるのは難しかったという結果に、関連があることが簡単に想像できました。

    ユーザーID:2969436038

  • 心身健康なのが一番

    何故彼が離婚経験者なのか推して知るべし。
    そのような相手は滅私奉公のような気持ちがないと継続できません。
    心身壊れて女の人が根を上げ、逃げていくパターン。
    深みにはまると心身蝕まれますよ。
    お気をつけください。

    ユーザーID:3416996347

  • トピ主です

    >あなさま
    ご意見ありがとうございます。
    そうなんです。「そういうことは気分が悪くなるので言わないで」というと、「これはジョークなんだから、気にするお前が悪い。」と片付けられてしまうのです。
    本当に何で付き合っているのでしょうね。

    >ゆりさま
    そうですね。彼はとても頭がよく、何でも都合のいいように人には言ってきたのだと思います。人当たりがよく、社会的地位も高いのですが、身内にはこういう態度なんだな、と最近前の奥様まで気の毒に思うことすらあります。ご意見ありがとうございました。

    >まゅみさま
    ご意見ありがとうございます。私もそう思おうとして、ここ半年くらいはもう話合うことを強要しないできました。「ここで、私が機嫌悪くならなければ彼は怒らない」と自分に言いきかせていました。彼も「何を言っても機嫌がよくいつもニコニコしている女の人がいい」といつも言っています。私は男女のことでどちらかが100%悪いことはないと考えています。なので、話をする時は相手を追いつめるような言い方だけはしないように心がけています。でもそういう態度が逆にうっとおしいのかもしれませんね。反省します。

    ユーザーID:2169753162

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 続きの前にご免なさいね

    「何でも相手が悪い」と思う人って居ます。
    普段は優しく、ほがらかで思いやりがあるとかなんとか思っても意味ありません。
    何かあった時に本性が出るものですが、そのひとつがこういう部分なら最悪です。
    今でも、結局主さんが最後謝る羽目になるのでしょう。
    そういう人生は人格を破滅させます。
    「無視」は主さんが思うより残酷な行動です。
    相手の存在も認めないのですから、愛情の対角にある行為です。
    その意味は「僕が正しい。君は間違っている。だから僕の言う事を聞くんだ」という命令です。
    人は受け入れられて初めて自信が付くものです。
    これでは彼の自信を持続させる為に主さんが存在するだけで、主さん自身はボロボロになります。
    全ての離婚が当人の我がままが原因とは言いませんが、こういう人の場合は確実にそうです。
    幸せになりたければこういう人は止めた方がいいです。
    こういう男性って意外と世の中に多く存在していて、本当に腹が立ちます。

    ユーザーID:4363568480

  • 先が見えてます。分かれなさい

    話を拒む相手とは無理ですね。話し合いをしないのに彼は口が達者だって矛盾していませんか。
    あなたにも問題がありそうですが、結婚はしないほうが無難そうですね。
    結婚は対等です。謝ってばかりの関係もどうかと思います。
    分かれたほうがよさそうですね。

    ユーザーID:2820221842

  • 生まれつきの性格

    今までの人間関係はどうだったのでしょうか?
    周囲(元奥さん)とも、そんな感じだったら
    ずっとこのままの性格だと思いますよ。

    自分(彼)が発した嫌味に対して
    一言「ごめん!」があれば
    お互いここまで気まずい思いしなくて済むことを
    彼は知らないのかも知れません。

    あと話し合いが出来ない人って
    自分の意見が100%正しいと思っているから
    他の意見を取り入れるのが苦痛で
    無視をしたり、黙ったりするんだと思います。
    私の元夫もそうでした、
    お互いの妥協案さえ受け入れられずに
    自分の考えを押し通したかったみたいです。

    トピ主さんの考えを 常に我慢するつもりなら
    彼とも仲良くやっていけると思うけど
    大抵の人は難しいと思いますよ。

    ユーザーID:3808445011

  • 危機管理って…どっかの国のテロ対策委員なの?

    んで、電話に素早く出ないと犯人から予告されていた爆破でも有るの?
    それとも電話に出ないと彼がトピ主さんを嫌いになるかもしれないという危機が訪れるという意味?

    …トピ主さん、そんな『いつも俺の機嫌を伺え、24時間俺の事を気にしろ』なんて子どもっぽい男性、止めときましょうよ―。
    ちっとも頭なんか良くないよ。
    本当に賢い人は相手の立場を想像して『電話に出られない位、今忙しいんだろうな〜』
    じゃ、メ―ルにしておこう。後で良い時に電話下さい、っと…。
    とか『そういえば今日飲み会とか言ってたな、電話には出られないだろう』って考えられますよ。
    要するに自分の見えない所で何してるのか想像がつかない怖さで電話攻撃して少しでも内情を探ろうとしてるんですよ。

    コントロール出来る人間が手元にいる喜びを味わう嗜虐性のある男性なんか大っ嫌い!

    私がトピ主さんの友人なら『何か話し合う時は第三者の私を呼んで。外で人目の有る所じゃ何もして来ないだろうから。今夜はウチに泊まって。電話も着信拒否。引越しの時は手伝うから。』と言います。

    よ〜く考えて、良い所と悪い所の分量を量ってみて下さいね。

    ユーザーID:5089472873

  • どこがいいの?その男性

    例えば、すごいお金持ちとか、ハンサムとか??

    普通はそんな男とは付き合いませんよ。
    あなたを愛してるとも思えませんし、人を人と思わない人でしょ?
    きっと、心の通じた友達もいないでしょう。

    別れなさい!あなたはまだ若い。
    もっと、いい人と言うより、ましな男性がいっぱいいますよ。

    別れなさい。幸せを望むなら。

    ユーザーID:6758553127

  • 彼は変わりません

    タイトル通りです。彼の身勝手な性格はまず変わりません。
    話し合いなんて無理ですから、あなたがひたすら彼に合わせ、どんな理不尽な言動にも耐えてペコペコご機嫌を取り続けるしかないでしょう。

    でも、そこまでして付き合っていきたいほどの魅力が彼にあるかどうか冷静に考えてみてください。

    ユーザーID:2952401716

  • 腹立つわぁ

    そんな男は別れた方がよござんすよ。
    現に振り回されてるじゃありませんか。
    話し合いが出来ないじゃなくて人を物のように扱ってるんじゃありませんか。
    「機嫌が悪くなるやつは嫌い」と言っておいて「愛情が足りないから、電話に気づかないんだ」とか言うか・・・。

    私なら「なぜ電話に出ない!」と言ってきた時点で「機嫌が悪くなる奴は嫌い」と言ってやります。
    そして別れます。だって絶対自分は悪くないようなことを言いそうだし、話し合いが出来ないなんて
    人としてどこか変だ!

    ユーザーID:9159327501

  • その男は

    モラハラです。結婚なんてとんでもないです。
    前妻も、そんな男だから離婚したのです。

    貴女は、何故、そんな男の理不尽に付き合っていらっしゃるのでしょう?

    世の中には、素敵な男性が山程いますよ!
    もっとご自分を大切になさってくださいませ。

    ユーザーID:1661535981

  • 彼の発言に答えが

    >愛情が足りないから
    >価値観が違うんだな

    愛情が足りないと思われ、価値観が違うと断言している彼と一緒にいても幸せになんてならないと思いますよ。

    考え方と価値観が違う人と一生一緒にいられますか?

    ユーザーID:4435377425

  • 残念ですが

    理由はどうあれ、彼が話し合いのテーブルに着こうともしない時点で、努力を重ねても無駄だと思います。
    トピ主さんは気付いていないかもしれませんが、トピを読む限りではモラハラに近い状況だと思われます。

    理不尽に感じることを言われても、最終的にはトピ主さんがいつも謝っているとのこと。
    でも、それって彼氏がトピ主さんを絶対服従させるための黄金パターンだと思った方が良いです。
    トピ主さんに謝らせることによって、トピ主さんに罪悪感を植え付けているんだと思います。
    やはり釈然としないからと後で意見を翻そうものなら、間違いなく「悪いと思ったから謝ったんだろ?」と言われますよ。
    で、彼氏ますます機嫌悪くなる→トピ主さんひたすら謝るの無限ループです。

    今はまだ彼氏の段階ですが、これがもし夫に変わったら、この傾向は酷くなるでしょうね。
    少なくとも改善されることはないと思いますし、矛先が息子さんに向くことも考えられます。
    結婚するかはともかく、今後の付き合いについてはその辺も含めて検討されることをお勧めします。

    というか、本音は「逃げてください」なんですけどね。

    ユーザーID:4931388562

  • やめときなはれ。

    悪いことは言いません、その男性はやめときなはれ〜。

    うちの夫の結婚後に似てます。
    電話に出られなかったら、こちらの都合も聞かず怒るとこなんか。

    とにかく自分の気に入らない状態になったら、相手の都合も理由も聞かず、しかも夫が完全に勘違いして勝手に怒っていたりして、挙句の果てに「言い訳は聞きたくない」と全く取り付く島もない状況。

    そういう男性は、自分こそが正しく、自分さえ良ければ、人がどれほど嫌な思いをしても構わない・・・という考えが根底にある場合が殆んどです。

    前の奥様はきっと、今のわたしや主さんの状況が耐え切れず離婚となったのではないでしょうか。
    つまり、「そういう男性は何があっても変わらない」という事の表れかと。
    わたしの場合、口では夫より達者なため、そんな夫を一言でギャフンと言わせる事も多々ありますが、かと言って夫の勝手な価値観で精神的に受ける苦痛は変わらないです。

    ホント、その男性はやめときなはれ。主さんは結婚前に相手の本性が分って、本当に良かったと思いますよ・・・。

    ユーザーID:0375507900

  • 四十代後半の大人でしょ?

    四十代後半の大人がする行動&言動ではないと思います。
    だからバツイチなのでは?
    話し合いをしないなら、しなくていいと思います。
    そのまま自然消滅をされた方があなたのためです。

    パワーストーンさんは三十代前半。
    まだまだいい人をつかめるチャンスは周囲にいくらでも転がっております。

    うまくいったとしても、結婚までたどり着いたとしても
    高校生のお子さんともめる・・・という事も
    あり得るのではないでしょうか?
    そんな面倒くさいおやじに付き合って我慢して生きていくよりも
    新しい出会いを私はお勧め致します。

    ユーザーID:9876615671

  • なぜバツ1なのか考えてみる

    非常に頭がよく、口が達者な人が、なぜバツ1なのか考えてみましょう。

    若い頃、とんがっていた人間も、40近くなるとなんとなく丸くなってくるのが普通だと思います。横暴な人でも地位や収入が魅力で結婚してしまう女性もいると思いますが、彼は40代後半とのこと、よい稼ぎがいつまで続くか見極めたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2293568647

  • この彼はない

    なぜ離婚したのかすごくよく分かるじゃないですか
    良かったですね

    ユーザーID:8955565387

  • なんかいや〜

    「そんなの無理だし、おかしい」と冷静に話そうとしても「価値観が違うんだな。話したくない」と、これまた話になりません。

    だったら、「そうだね、私とあなたは価値感が違うね。お互い違うのだからそれを相手に押し付けるあなたって世界が自分中心で回っているのねー。あなたの価値観は私には理解できない。だからそんなトイレに電話持って入ったり、友達と食事してて危機管理がどうだのなんて言われても無理」って私ならはっきり言っちゃいます。40後半にもなってこんなんだから離婚するんですよ。(人の彼氏に対してごめんなさい。)こういう人は結局俺様なんです。気分を害されても害した方が悪いなんてそんな思いやりのかけらもないような人、やめちゃいなさいってアドバイスさせて頂きます。まだ30前半でしょ?今気付いてよかったんじゃないかな。そんな屁理屈言われて気をつかわないと楽しくいれない人、これから先もお付き合いして行くのつらくないですか?

    ユーザーID:7947588384

  • その男性は結婚できたことすら奇跡です

    外見や年収がいくら良くてももって5年でしょう。

    その人はなるべくしてバツイチになったのです。
    子供も歪む前に引き取られていって良かったですね。

    会話も話し合いも出来ない人に大切な時間を潰させる必要はありません。
    仕事上で関わり合いがもしおありだとしても、
    甘言に騙されないずにサヨナラをしないと
    延々にそんな大ハズレ男に振り回されますよ。

    そんな劣悪な遺伝子で子作りをしたら、
    根性悪が増えるだけですよ。

    危機管理っては訓練なくしてできませんから、
    素人がなに寝言言ってんだかって相当笑えました。
    友達付き合いの楽しさも分からない40代後半。
    しかも自分が最優先でないといけない40代後半。

    あと10数年もすればその人も無職になって家でゴロゴロして、
    トピ主さんが働いているのに携帯を鳴らしてきて出なければ
    「危機管理がなってない」とか言いそう。

    モラハラ、おこさま男と遊んでいたら、
    産み時を逃しますよ。
    まともな男性と付き合って人生を有効に。

    ユーザーID:1894616375

  • トピ主です(2)

    みなさまのレスを読んで、涙がでそうです。貴重なお時間をありがとうございます。簡単ですが、個別にお返事させていただきます。

    >みみこさま
    その通りだと思います。彼は、色んな理屈をこしらえて、相手を言いくるめたいのだと思います。私が謝ると立て板に水のように、「どれだけ自分はパワーストーンのためを思ってこういうことを言ってやっているか」というようなことを延々言います。
    謝りつづけたくないです。ご意見ありがとうございます。

    >バツイチの妻さま
    モラハラ、、、ですか。私の場合はちがうと自分に言い聞かせてきたのですが、それこそがまさにモラハラなのかもしれませんね。冷静になってようやく少し納得がいきます。ありがとうございます。

    >順天さま
    話し合いをしてから謝るのではなく、無視されるのがつらいので私の方から歩み寄って謝るというパターンなのです。でも、私の方も、心のどこかで自分が間違っていない、という気持ちがあるから、それが何かで伝わって彼をいらだたせていたのかもしれませんね。本当に勉強になります。ご意見ありがとうございます。

    ユーザーID:2169753162

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です(3)

    >もかさま
    思わず、吹き出してしまいました。前に彼に離婚の原因を聞いたとき「価値観のちがいだな」と言っていました。ご意見ありがとうございます。

    >ももさま
    やはり変わりませんよね。少しづつでも歩み寄っていけたらと思っていたのですが、そう思っていたのはどうやら私だけだったようです。ありがとうございます。

    >ブラックベリーさま
    受け入れようと努力をしてきたつもりですが、やはり無理だったようです。ご意見ありがとうございます。

    >駄石さま
    「心身蝕まれる」、、、。その通りですね。疲れました。ご意見ありがとうございます。

    >みさま
    実際かなりボロボロになりました。色んな意味で自信もなくなっています。人にも優しくなれていないような気がします。いけませんね。自分を取り戻したいです。ご意見ありがとうございます。

    >yanさま
    そうですね。私にももちろん沢山の欠点と問題があると思います。でも相手にもあると思うのです。それをお互い認めあっていきたいと思ってきました。でも、そう思っていたのは私だけで、彼は私の欠点しか見ないで、毎日それを指摘されるのに疲れました。ありがとうございます。

    ユーザーID:2169753162

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