好きじゃない人と結婚

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恋愛・結婚・離婚

さちぞう

3月末にお見合いをした33歳の会社員です。
お見合いですから、条件面はほぼクリア。
特に問題はないと思います。
・・ただ、別に好きじゃありません。
何日も会わなくても平気です。
職業が消防士で仕事が不規則。
前日のような大雨で急にデートがなくなると、ほっとする自分がいます。

書いてて、「それなら別れれば?」と言われそうだと思いますが、出会いがお見合いなだけに、そんなに好きじゃなくても結婚するものなのかな、とも思うのです。

お見合いってそういうものですよね?

ユーザーID:6128137568

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  • お見合いがそういうもの、とは限らないけど

    <好きじゃない人との結婚>
    その人が結婚するにあたって、
    何を重要視するかのよりますので、
    好きであることよりも、他の点の優先度が高ければ、
    アリだと思います。

    <お見合いってそういうものですよね>
     一概にそうとは言えないと思います。
    私の考えですが、出会いのきっかけの1つのパターンだと思います。
    学生時代同じクラスだったり、
    趣味の場だったり。
    出会ったきっかけと目的が一緒になっているだけで。
    ですので、お見合いで出合って、その後恋愛感情をもって
    結婚をする、というのが自然だと思います。
    でも、恋愛感情・一緒にいたいという気持ちより、
    条件のよさそうな人と結婚することに意義を感じるなら
    アリだと思います。

     

    ユーザーID:2782669164

  • お見合いだって、いやなものはいやと断ります

    私も20代の頃、何度かお見合いをしました。
    私の場合、経歴等の条件面はそこそこの人ばかりでしたが、
    性格が・・・というか、人柄がろくでもない部類に入る人がいたので、
    全員、一度会っただけでお断りしました。
    可もなく不可もなし、という男性もいましたが、
    友人の紹介で交際が始まった(これも一種のお見合いだと思っています)人の話を聞くと
    「会ったとき、『あ、この人とは結婚する予感がする』と感じた」と言います。

    さちぞうさんは、そのお見合い相手の方と結婚を決められたのでしょうか。
    私がさちぞうさんなら、年齢に関係なく、お断りすると思います。

    ユーザーID:7895860858

  • お見合いって

     お見合いをして、お互いを知って、良い所を沢山みつけて好きになって、結婚するものだと思っていました。
     結婚に対する考え方は人それぞれだと思いますが、私はそう思っています。

    ユーザーID:3396220195

  • それもあり

     うちもお見合いで結婚して、今年で10年になります。

    「好きじゃない」とまでは言いませんが、
    「そんなに好きでたまらないわけじゃない」状態で結婚しました。
    (内緒ですが)
     最初がそんな感じでしたので、
     その後それ以上冷めることがありませんでしたし。
     そして、彼のいいところも冷静に色々と発見できました。

     今では主人でよかったと思っています。

    ユーザーID:1519416072

  • いいところはありますか

    恋愛感情はなくても彼にいいところはないのでしょうか。
    あなたに優しいとか
    ほかのひとより○○が得意
    自分のことを真剣に愛してくれる
    家庭的

    なにも魅力を感じない人と、一緒に生活はできないと思うのです。

    ユーザーID:6715066146

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  • いくらお見合いでも結婚は結婚

    トピ主さんはその人と結婚するつもりなのですか?
    結婚したら毎日顔を合わせるんですよ。
    どんなに好きで結婚しても、イヤなところをいっぱい見てしまって、片目つぶって片耳ふさいで生活している人もたくさんいるんですよ。

    お見合いってそういうものじゃありません。
    「どうも合わないみたいで」とはっきり理由を言わずに断れる、非常に割り切ったシステムだと思っています。私も独身時代はたくさんお見合いしましたが、結局は職場で知り合った人と結婚しました。

    条件がクリアしていれば好きじゃなくてもいいと思っているのですよね?
    デートがキャンセルになってほっとするような人と一緒に生活していけますか?
    あまーい!

    もう一度よく考えて、相手に過度の期待を持たせる前に、それなりの礼儀をつくしてお断りするべきでしょうね。

    ユーザーID:6550097040

  • ちょっと違うような・・・

    お見合いって、お互いに気に入れば(好感を持つとか)結婚って感じじゃないんですか?

    文面を見る限り、トピ主さんは「ただ条件が合った」というだけで、相手の事は気に入ってはいないような気がするのですが・・・
    嫌いじゃないけど、好きでもない。っていうか、会えなくてホッとしてる時点で嫌い寄りなのかも。
    そんな人と子供作れますか?

    結婚する前に、条件以外の相手の内面を好きになれるかどうかを、ちゃんと見極めた方が良いと思います。

    ユーザーID:9139929936

  • 結婚しない方よい

    結婚の目的は何のでしょう。

    見合いであっても、相手の方に「好きになれそう」という気持ちは最低限必要と私は考えます。

    ましてや「デートがなくなると、ほっとする」ようでしたら、いっしょに暮らして行くことなど
    出来ないでしょう。
    結婚してもお互い苦しい日々となるだけ。

    お見合いとは何であるか、その意味を調べることからはじめてはどうでしょう。その意味も知ら
    ないでお見合いするのは、やめて欲しいです。

    ユーザーID:9722800657

  • 私も・・新婚ですが・・。

    私も、新婚ですが、冷めています。
    はじめは、なんか助けてもらった感じで頼りにしていたところが好きだったのですが、頼りにならなくなり逆に負担ばかりで病気にもなり、まったく冷めています。

    トピック主さんは初めは、少しでも好きになれる部分があったのでしょか?それともまったくビビッツってくるところ一切なして、紙面上クリアだから?

    仮にまだ、楽しみがなければ、悲観的にならず、自分が相手作れる楽しみをまず見つけてみてはいかがでしょう。
    つまらない日常の繰り返しの出来事でも二人で楽しめるゲームにしたりすることで会話も弾む場合もありますし・・。

    参考になるかどうかわかりませんが・・。

    ユーザーID:1891389374

  • 人それぞれ

    私は お見合いで結婚しました。なかなか気が合う方がいなくて
    10回以上しました。
    結局、条件もまあまあで、数人会った方の中で一番気が合い、
    お見合いでも恋愛になり 彼を好きな状態で結婚できました。

    会わなくても平気ですか・・・それは少し寂しいですね。
    今から色々と相談したり 話し合う事も必要だし。
    私の知り合いの娘さんは お見合いで遠方同士、あまり
    会えないまま結婚。
    お嫁さんは 結婚式で悲しそうな顔をされていたそうですが、
    新婚旅行から帰ってきたら イチャイチャラブラブになっていて
    幸せな結婚生活を送られています。

    こんな例もありますが、トピ主さん、できればもっと会って 
    沢山お話をしてみては?
    イヤなら早めに断った方が 二人の為ではないでしょうか。
    お見合いだからといって 投げやりにならないで。

    ユーザーID:6875373649

  • ゼロから愛情が生まれるなら・・・

    ありだと思いますが。
    「お見合いってそういうもの」ではないと思いますよ。

    条件は申し分なくても「好き」とか「安心感」とかがないと
    一緒にいれないものではないですか?
    私もお見合いを何度か経験しましたが、条件がよくても
    今までの自分の人生以上に一緒に時間を過ごす相手と思うと
    やはり「好き」であるか「尊敬できるか」。
    それと「この人との子供が欲しい」と思えるか、って。

    「嫌いな部分もまるごと受け入れられる」と思わない限り
    その方と結婚するのはどうかと思います。

    でも、あなたの人生ですから。「そういうもの」と思うのなら
    いいのではないですか?

    ユーザーID:1364835844

  • 好きじゃない人の苦労を背負えますか?

    私もそんな感じでした。
    デート(?)でも早く家に帰りたかったし、「送って行く」と言われても早く一人になりたかったので「一人で帰れますから」といってそそくさと帰った事もありました。
    でも今はその人と結婚して、もちろん主人のことは大好きですし、幸せです。
    結婚するまで4年間お付き合いという形をとりました。
    お見合いだからといってすぐに結婚しなければいけないというものでもありませんし、その辺はお二人で今後の事をしっかり話し合われてはいかがですか?
    お付き合いの後にお別れ・・という結末になるかもしれませんが、気が乗らないまま結婚しても結局行き付く所は同じだと思います。

    ユーザーID:1345147383

  • ぴぴぴっ

    私の経験ではなく、友人の経験です。

    30才を過ぎるころから、ご両親や親戚に言われて、自身はそれほど結婚する気もないのにお見合いを重ねていました。2ヶ月に1回は週末実家に帰ってお見合いしてはことごとく断ってきた彼女が、或るお見合いあけの月曜日に「決めた」と宣言したので、みんなびっくり。

    「一目惚れ?」と聞いたら「ううん。好みのタイプとも違うし…」「じゃあ、なんで????」「会った瞬間、『ああ、この人と結婚するんだなぁ』と思ったんだよねぇ」「じゃ、一目惚れなんじゃないの!」「うーん…。でも、ときめきもないし、舞い上がってるわけでもないしぃ…」と、いたって淡々と話していた彼女は、東京(彼女)と地方(お相手)ということもあって、お見合いから結婚式まで二人きりで会ったのはたった3回で結婚しました。

    そんなんで続くの?と周りは心配していたのですが、もう10年以上幸せにやっています。
    結婚直前にはマリッジブルーにもなって「本当にいいのかなぁ」と悩んでいた彼女ですが、今はあのときの直感に従って良かったとしみじみ言っています。
    「好き!」じゃなくても、何か感じるもの、主さんにはありますか?

    ユーザーID:3220719176

  • 好きにすれば。

    ただし、あなたも、相手から同じように思われているかもしれませんよ。そうだとしても、文句、不平はいいませんよね?

    ユーザーID:9623485543

  • 相手に失礼じゃないですか?

    昔の人のお見合い結婚だったらそういうこともあったでしょう。
    親が勧めるままに結婚して子供を育てて・・・と。

    でも時代は変わって今は自分で納得がいく相手を探して結婚するのが当たり前のような世の中になりました。
    恋愛イコール結婚と考える人も少なくないでしょう。

    きっかけがお見合いだろうが恋愛だろうが、“この人と一緒に歩いていける”かどうかは大切なことだと思います。
    結婚式をあげることがゴールではないんです。これから何十年も生活を共にしていくんですよ。
    誓いの言葉じゃないですけど、どちらかが病いで倒れた時に支え合うことが出来ますか?

    色々なことをシミュレーションしてみて下さい。
    お互いのことを愛し合い、思いやる気持ちが無いと、誰と一緒になってもうまくいかないと思います。

    まだ具体的な話が進んでいないのなら、手遅れになる前に破談した方がいいと思います。
    時間をおけばおくほど傷口は深まります。あなたは相手に気持ちが無くても、逆の場合を考えてみて下さい。

    様々な条件をクリアしたと言っていますが、一番肝心なことが抜けているような気がします。

    ユーザーID:6399333908

  • そういうもの…

    の訳ないでしょ!!!!

    相手の方が余りにもかわいそうなので、さっさと別れてあげてください。
    今からそうだと、そもそもあなたがこのさきつらいですよ。

    ユーザーID:7196907686

  • そうなの?

    大して好きでなくても、お見合いなら結婚するものなんですか?
    お見合いとは、男女が知り合うための単なる一つの方法だと思ってました。
    知り合ったキッカケが学校関係だろうが、仕事関係だろうが、合コンだろうが、お見合いだろうが、結婚とはお互いの愛情の上に成り立つものではないの?

    ユーザーID:7469191473

  • わかりますよ

    私もなんどかお見合いもしたし、相談所にもいきましたから。
    妙齢になると気持ちばかり先走って形からとにかく固めなくては
    と追い詰められていました。
    デートがキャンセルするとほっとしてというのも同じです。
    次のデートがおっくうでおっくうで。
    今考えると世間体だけを支えに付き合っていたので、相手の人となりを
    真剣に考えていなかった、関係を深めるために一歩踏み込むのがとても怖かった。
    しかし結婚も恋愛も相手か自分のどちらもドライブをギアにしなければ
    どうにもならないのですよ。
    私の場合もいつもはっきりしないつきあいでしたが
    運よく(?)主人が真剣に「本気で付き合ってほしい」と
    言ってくれたことがきっかけですごく気持ちがかわりました。
    ああ私はギアにしなくてはと。
    その日から目から鱗がおちるようにデートが楽しくなりました。
    大切なのは自らのテリトリーを相手と共有する覚悟が自分にもあるかどうか
    いつまでも逃げているなら苦しい付き合いにしかならないと思います。
    お見合いでも結婚するのなら心を開かなくては先には進まないし赤の他人のままでは結婚は無理ですよ。

    ユーザーID:7706442875

  • あなたの人生です。

    あなたの人生。
    他人には、どうでも良いことですが、一つ。
    結婚するときの労力よりも、離婚するときの労力の方が膨大に係ることをお忘れ無く。

    ユーザーID:3112162241

  • 今後好きな人ができたら?

    お見合いってそういうものですよね?
    というより、「結婚」をどうとらえるか、自分の価値観と
    向き合ってみたらどうでしょう?

    今後胸を焦がすような男性が現れたらどうするの?
    そもそもそんな気持ちで結婚なんてして、後悔しないのでしょうか。
    あなたにとって結婚って何?

    今そんな気持ちなら、結婚後はますますそこの部分がクローズアップ
    されますよ。

    ユーザーID:7038483874

  • 割り切ってるならいいのでは?

     好きじゃない人と結婚する人もいるらしいですね。
    結婚は生活ですから、お嬢様?みたいな人は、見合い結婚で出身も学歴年収などの確実に保証された人と若くして見合い結婚する方が多いらしいですね。
     その辺の道端で出合った心証の知れない人と結婚するのはリスクがあるし、安全のためには見合いでまぁまぁの人とというのもありだと思う。
     好きじゃない人と結婚、というと計算高い感じと、打算的な感じがするけれど、最初に相手に変な期待とかしないから楽だと思いますけどね。
     好きで好きで学校を出てすぐ結婚した人は私の周りではみんな離婚してます。なぜでしょうね。
     見合いでそれほど好きじゃなくてもそれはそれで良いと思いますけど。だんだん好きになっていけばいいじゃないですか?
     私は、結婚自体に興味がなかったので、見合いだから、恋愛だからという区別はわかりません。
     でも、好きというより波長の合う人、食の好みが似てる、生活パターンが合う人ならばうまくいきます。
     私なんて某ミュージシャンが一番好きな人です。夫をほかってライブにも行きます。それでも、4年も結婚生活続いてます。

    ユーザーID:5096115558

  • 止めた方がよいです

    お見合いだからって、好きでもない人と結婚するなんて止めた方がよいですよ。
    私も主人とはお見合いで、出会いました。
    さちぞうさんが、お見合い何回目かは分かりませんが、
    私は主人と出会うまでに10人位の人とお見合いしました。

    私の場合は母がネックで、お見合いする度に、
    「良い人なのに、なんで結婚しないの!!」って言われてました。
    だけど、妥協とかあきらめで好きでもない人と結婚したら
    絶対後悔すると思った私は、
    どんなに母に責められようが断り続けました。
    主人に出会った時は「あっ!この人だ!」って思ったので結婚しました。
    結婚して12年ですが、今もラブラブですよ♪

    結婚生活は、独身の時より長いです。
    好きでもない人とは、長続きしないと思います。
    もう一度考え直してみてください。

    ユーザーID:3510337865

  • やっぱり・・・

    やっぱりさ、好きな人と結婚しないと生活が続かないのでは?
    好きでもない人の子ども、産めますか?
    夫婦の営みだって、好きじゃないのに毎日とか出来ますか?
    誰と結婚するのか、で人生が大きく違ってくると思うのですが。
    お見合いでも恋愛に発展する人もいるけど、やっぱり全くときめかない(好きになれない)ようでは何のために結婚するのか、あなたの人生が勿体無いような気がするのですが・・・・・。
    月並みだけど、共通の趣味を見つけるとか何か好きになれそうなところを探してみるってのはどうでしょう?
    それすら嫌だと思うようなら、やっぱりやめといたほうが・・・。

    ユーザーID:1106019928

  • ん??

    >お見合いですから、条件面はほぼクリア。特に問題はないと思います。

    それはそうでしょう。条件はクリアでしょうね、「外観」的条件は。

    トピ主さんがそのまま結婚に突入されるならそれは危険です。
    彼の「人間性」「二人の価値観」「金銭感覚」・・
    結婚を前にすりあわせる部分ってもっともっと沢山ありませんか?

    「すごく好きだから」なんて求めないにしても、
    人間的に尊敬できるとか、彼の温かい部分とか、もっともっと観察してください!それから「相性」。

    あげてたらきりがないですけど、ずーーーーっとこれから一生を共にするパートナーです。しっかり見定めてくださいね。

    ユーザーID:5855219975

  • そう・・・かもしれない、でも・・・・

    お見合い、した事がないので分かりませんが、そう言われればそうかもしれませんね。
    まずはじめに条件ありきというか・・・・・。

    でも、結婚は履歴書だけでは出来ません。
    どんなに条件が良くても、気持ちが伴わなければ無理です。
    私の友人・知人でも、打算・妥協・焦りなどを決め手に結婚した人は、そう長くもたない内に後悔したり揉めたり、離婚に至ったりしています。

    お見合い結婚を否定している訳では断じてありませんよ。
    ただ、始まりは履歴書からだったとしても、最終的には「この人だ」と思う気持ちがお互いに必要だと思うんです。
    それが持てない、今後付き合い続けたとしても持てそうにないと思うのなら、それはいわゆる『今回はご縁がなかったという事で・・・』という状態なんじゃないでしょうか?

    私がトピ主さんならこの結婚は、いえ、お付き合い自体、やめますけどね。
    だって、別に好きでもないし、デートがキャンセルになるとホッとする状態なのに、会って何が楽しいんですか?
    ましてや結婚。
    これからの長い人生、その人を支えて一生生きていきたいんですか?いけますか?
    本当に??

    ユーザーID:2566010989

  • 私もお見合いしました

    まだ逢って2回目ですが私は相手の方が気になりはじめています。
    良いところが幾つか分かりました。どんな結果になろうとお見合いして良かったと思えています。

    私の相手の方も忙しく中々逢えないけど逢えない間は自分磨きや仕事や頑張っています。もし相手の方に一つでも良いところがあったらしばらくお付き合いしてみてはいかがですか。一つもみつからなければまた次を探せばいいと思います。

    お見合いは冷静に慎重に考えられるシステムだと思います。

    ユーザーID:2066502249

  • 相手の気持ちはどうでしょか?

    相手がどの程度貴方の事を思っていてくれるのかが
    ポイントです。
    少なくとも貴方は好きではなくても嫌いでは無いみたいですから
    その内に情が移り好きになるかも知れませんね
    その時に結婚すればよろしいのではないでしょうか?

    お見合いでも恋愛でもお互いに好きになってからの結婚があたり前です。

    ユーザーID:9058404829

  • 誠意ってなんでしょうね

    たしかにたいして気持ちがない人と結婚してその後うまくいったという話を聞きます。だから「人による」というのが正しい答えなのでしょう。しかし私は止めた方が誠実だと思います。トピ主さんはお相手の幸せというものをどう考えていますか?トピ主さんは大して気持ちのない結婚をなんとか納得できたとしても、お相手の方それで幸せになれるでしょうか。どちらも納得してそういう結婚をするのならば他人がとやかく言うことではないでしょうが。

    将来好きになれる人と結婚できる保証があるわけではないです。でも、だからといって自分さえよければいいとは思えません。一度お相手の方と正直な話し合いをしてみてはどうですか?それが長い目で見ればトピ主さんが後悔のない人生を歩むことになると私は信じます。

    ユーザーID:5312649986

  • 逆の立場だったら?

    相手がトピ主さんのことをそういう風に思っていても嫌じゃないですか?

    ユーザーID:1875744531

  • ええ?

    デートが無くなってホッとするような相手と一緒に暮らせるんですか?
    私なら絶対に無理です。
    一生一緒に暮らすんですよ。
    本当にできますか?

    好きでもない、一緒にいるのが苦痛だ、そんな人と何の為に結婚するんでしょうか。
    それで自分自身が納得できると思うのなら、結婚したら良いと思います。

    ユーザーID:8052106047

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