好きじゃない人と結婚

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恋愛・結婚・離婚

さちぞう

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  • 現在のお見合いは交際のきっかけ程度です。

    お見合いのシステムはそんなものです。

    さちぞうさんの迷いが「好きでもない人と結婚していいのかな?」ということであれば、

    答えは、さちぞうさんが「好きでもない人と結婚できるか否か」でしょう。

    それと、相手の方が「自分は夫に好かれてないけれども、それでもいいです。」という方ならば何も問題はないでしょう。

    以上の条件がクリアされないならば、直ぐに結婚をするのはお勧めしません。

    時間をかけて様子を見た方がいいでしょう。
    そして、「この人と結婚したい」と思った時がグッドタイミングです。
    急ぐことはありませんよ。

    ユーザーID:5756233862

  • お見合いとは

    出会いが無い男女に、出会いのきっかけを設けるのがお見合いです。
    お見合いというだけで、合コンでも、友達紹介で出会うでも、同じですよ。

    その人が好きになったら結婚すればいい。
    なんだかちょっと違う?と思えば、お断りすればいい。

    条件だけで結婚すれば、いずれ心が着いて行かなくなりますよ。

    ユーザーID:7805032726

  • とにかく結婚がしたい?

    んでしょうね。
    ならば、それでいいのでは?

    だけど、好きでもない人と生活するのって大変じゃない?
    デートだけでも乗り気じゃないのにベッドを共にできるの??
    彼の下着の洗濯とかって・・・できる??
    結婚してから妙なクセとか発見したら?
    好きだったら「あ〜!もう!!」で許せても・・・
    冷めてる相手には死ぬほどストレス感じるかもよ??

    なので、とってもキケンな結婚だと思うんですが。
    いかがでしょうか。
    考えたことあります??

    まあ、それでもとりあえず結婚がしたいんならいいんじゃない?

    ユーザーID:5867079103

  • なんで??

    どうして好きでもない人と結婚するの?
    「結婚」にあこがれているだけのような気がします。

    私の夫は消防士。不規則な勤務だけれど、会えない日は寂しかったし・・・。今は娘が寂しいようです。

    お見合いをしたことが無いからわからないけど、紹介でしょ?
    紹介してもらってから相手のことを知って好きになっていくんじゃないかなぁ。

    『結婚』ってことよりも、もう少しお付き合いして相手のことを知るか、
    相手の先のことを考えて早く別れるか・・・

    随分ドライな発言ですよね。。。。

    ユーザーID:2008717881

  • わがままなあなたに カツ!

    もっと責任を持たなきゃだめじゃないですか。子供でもあるまいに。
    私はお見合い結婚でした。あなたと同じように特別相手が好きで結婚したわけではありませんでした。でも結婚したからにはお互いが仲良く幸せになる努力はするべきだと思います。大きなことは言えませんが今では子供も立派に成長し、近所でも中のよい夫婦として通っています。

    再度言います。結婚したからには少なくともお互いが幸せになろうと言う気持ちをもって接してください。

    ユーザーID:1215773416

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  • 結婚したらいつも一緒ですよ

    お見合いですから、
    恋愛みたいに燃え上がるようなものはないとしても
    全然好きじゃあないならやめたほうがいいと
    思います。だって結婚したら、というか結婚すると
    なれば肉体的にも関係も持つわけですし・・・
    結婚したら仕事以外の時間は毎日一緒にいるんですよ。
    少しでも好きだと思う気持ちがないと
    やっていけないと思うんですけど。

    ユーザーID:0253530301

  • やめたほうがいいかも?でも、その前に

    拝見して思ったことが・・・・・

    長い夫婦生活をおくっていると、愛情は冷めてしまうものですが、やはり最初くらいは愛情を感じる事が必要かなと思いますが・・・・・

    もう少し、努力してみてダメならやめたほうがいいと思います。
    他の方のレスもそのようですが・・・・・
    愛情のない夫婦生活を続けるのは、相手も傷つける可能性が高いのでは?


    しかし、まだ、出会って長くはないわけですから、愛情や恋心を育てる努力をしてみる手もありませんか?
    とりあえず、相手のいいところを見るようにしましょう。その部分を言葉で褒めることもあれば、なお良いかと。
    まあ、条件面は問題ないのでしょうが、「価値観」が違うと、長く一緒に暮らす上で問題がおきそうです。
    将来像などもいろいろ話し合っておくと良いかも知れません。
    それから一緒に何かやる時間も必要です。趣味とかスポーツとか何か一つは一緒に楽しむものがあるといかも知れません。

    最初は何も感じなかった相手でも、意外なところから急接近して結婚したなんて例も数多い訳ですし。

    ユーザーID:5770385323

  • それでいいのですか?

    好きじゃない人との結婚はおすすめできません。

    結婚は単調な日々の生活の積み重ねですし、好きではない相手と
    生活を共にするのは疲れると思いますけど…

    多少でも好きになれそう、とかならいいと思いますが。
    好きじゃない人と子供を作ったり、苦労を共にできますか?

    あと、結婚後に誰かを猛烈に好きになった場合はどうするのですか?

    結婚したい人間同士が、条件だけで合意し結婚することも
    あるかとは思います。

    そういう人生を選んだことを後悔しないならいいでしょう。

    年齢的にそろそろ結婚しておかないと、などと考えて
    安易に結婚を決めているようでしたらいつか後悔する日がくるかと
    思います。

    ユーザーID:0004442869

  • 条件

    条件が崩れたときに破綻しないか?心配です。会えないとほっとする。
    ん〜。どうかな〜。でも条件として良く別れるには〜と思われるなら、もう少し付き合って見て考えたらいいと思いますが、お見合いなので、すぐ返事しないといけないのかな〜。生理的に耐えられないなら、やめておいたほうがいいです。条件だけじゃなく、その人自身をみてみることかな〜
    結婚ってすきだけじゃ難しいのも事実ですが、条件が崩れたときでも、一緒にいなければなりませんし、生活ですから、協力しなければならない事もたくさんあります。

    ユーザーID:0616773790

  • 半端な気持ちで結婚したら

    半端な気持ちで結婚したら、自分だけならまだしも
    相手も傷つけますよ。

    結婚生活が順調であるときは問題ないけれど
    多分出産、子育て等も念頭にあると思いますから
    ちいさな価値観の違いや、心のすれ違い等
    かみ合わなくなることだって絶対あると思うのです。

    そういうときに「愛」がないと
    頑張れない。
    踏ん張れない、
    もう一度この人と一緒にやり直してみよう、なんて
    思えなくて、お互いを傷つけあうだけになっちゃいますよ。

    結婚生活は、今までの人生よりも
    もっともっと長い時間を相手と過ごすものなのです。
    今までの経験だけでは計ることのできないことも
    たくさん出てきます。

    そういうのを
    この人とならば一緒に乗り越えられる!
    って思いが今の段階でないのなら、
    やめておいたほうがいいですよ。

    お互いのためです。

    ユーザーID:9617916602

  • 二人でずっと一緒にいられるなら

     別にすごく好きじゃなくても結婚は出来ると思いますよ。

     でも、結婚したら、毎日顔を会わせなくちゃならないし、休日とかはずっと二人で過ごすわけで、それが嫌じゃなければ(耐えられれば)大丈夫なんじゃないでしょうか。

     

    ユーザーID:8124378401

  • 大恋愛

    …したカップルでも、「この2人は本当にお似合いよね」と思っていたカップルでも、
    あっけなく、あっという間に離婚した夫婦って結構いますよね。(私の周りだけ?)

    結婚は、2人で支え合い、協力し合って、人生を生き抜く「チーム」を組むようなものだ、
    2人で人生を綺麗な絵の具で塗りつぶしていくものだ、と最近思うようになった私は、
    さちぞうさんとほぼ同じような状況にあります。。。

    すごく好きでもないけど、別に嫌いでもない、やはり何日か会わなくても大丈夫。
    でも、それくらいでいいんじゃないでしょうか。
    何かを望めばキリがありません。
    それでも望みたければ望んで、次に出会う誰かを待てばいいのだと思います。
    次に好都合な誰かが現れるかは、わかりません。

    また、もし出会ったばかりならば、まだ様子見で少し時間をかけてもいいのでは?
    焦っても仕方ないですよー。

    あと、お相手もさちぞうさんと同じように考えられているかもしれませんよ。
    そういう事も、お忘れなく。

    ユーザーID:2639049751

  • 欲張りで怠け者

    あなたの「条件面はほぼクリア。特に問題はないと思います。」というのはこれからの人生を彼の収入をあてにしてまあまあ気楽な人生を送れるだろうという打算ですよね。その上「愛情」まで人から与えてもらいたい?欲張りな上にものすごい怠け者ですねあなた。

    ユーザーID:2462807767

  • でも結婚するんですよね?

    ここであなたの結婚のリスクを並べたとして、破談にする勇気はないでしょうね。
    条件面ではクリアなさってる方のようですが、人生何が待ち構えているか
    わからないのです。もしも
    その条件の一角が崩れた時、それを二人で乗り越えられますか?
    このまま結婚、子供もできて、となった時、
    厳しい現実を突きつけられる事もあるかもしれないですよ。
    あなただけが不幸になるのではなく、子供も道連れです。
    もう一度自分に問いかけてみて欲しいです。
     
    強い女性になってください。

    まるで昔の自分のような気がして、ほっとけなくて出てきてしまいました。

    ユーザーID:2952557075

  • そういうものですよー

    見合いって好きになるまで悠長に待ってはくれません。
    見合いから結婚まで1年もかけないのが見合い結婚だと思います。
    私のときも会う度にどんな格好で現れるのか毎回不安でした。

    短時間会うぐらいなら面倒だから会いたくないとも思いました。
    結婚後から恋愛スタートみたいな感じです。

    新婚旅行では帰ったら即離婚だ!って喧嘩もしましたが
    どうにかそれなりに仲良くやっております。
    憧れと現実とは違うんだと割り切れています。
    その人を逃したら結婚できないかも知れませんよー
    決心しましょうね。

    ただし、お二人だけで生活することに限ります。
    ご両親と同居ならば辞めたほうがいいかも〜

    ユーザーID:4298861073

  • 人間性は不要なんだ

    結婚って一時的なものじゃありませんよ。将来のこと考えてますか?
    私にはトピ主の考え方が理解できないので、質問です。

    >お見合いですから、条件面はほぼクリア。特に問題はないと思います。
    その条件が満たされなくなった時はどうしますか?
    ・年収
    ・健康
    ・親族問題
    お相手はどんな条件を出されているかご存じですか?
    もしトピ主がその条件を満たせなくなった場合のこと話し合っていますか?

    お互いが割り切って条件だけで結婚するならば、結婚前に話し合い文書にしておいた方がいいですよ。
    トピ主がお相手の条件だけで人間性を無視するならば、お相手に人間性を無視されても仕方ありません。
    >お見合いってそういうものですよね?
    と、おっしゃられてなら、この辺は充分承知の上ですよね?

    もしかして、これまで恋愛経験少ないですか?
    過去に本気で人を愛した上で今回の結婚を決めるならば、こういうことを聞かずにサクッと決めてしまうのではと思ってしまいます。

    ユーザーID:2296330265

  • 好きじゃない人と結婚してもいいけど

    死ぬまで添い遂げる覚悟で結婚なさって下さい。
    結婚後、意見の食い違い、嫁姑問題、金銭感覚の違いなど、様々な問題は当然起こるでしょう。
    その時に「やっぱり好きでない人と結婚するんじゃなかった」なんて後悔しないで。
    必ず乗り越える覚悟で結婚して下さい。
    打算で結婚するなら、潔くその打算を貫いて下さいね。それでこそ男ってもんです。
    でなければ生まれて来る子供が可哀相です。

    ユーザーID:8609748768

  • 彼に興味ないのでしょう?

    >職業が消防士で仕事が不規則。前日のような大雨で急にデートがなくなると、ほっとする自分がいます。
       ↓
    トピさんは、彼に興味がないのでしょう?
    結婚はやめた方がいいですよ。
    年収や職業などの条件も大事ですけど
    価値観とか生理的に好きかどうか(オスとして
    好きかどうか)もすごく大事だと思います。
    トピさんは生理的に好きかどうかを
    重要視しないのですか???

    ユーザーID:9713506224

  • 何か結婚しないと問題でも?

    何日も会わなくても平気、
    会えないとホッとする相手とどうして、一生を共にするのですか?

    私には自虐と拷問にしか思えません。

    それ以前に、そんな思いまでして
    どうして結婚する必要があるのですか?

    日本の法律では婚姻は義務でもなんでもありませんし。。。

    ユーザーID:2854066130

  • ありがとうございます。

    みなさんからの言葉、一つ一つが胸に刺さりました。
    本当に真剣なコメントをいただきとても感謝しています。

    相手の方にも、もちろん自分にも失礼なことをしようとしているのだと強く思いました。
    実はだいぶ前にプロポーズされていて、「まだ決められない、時間をください。」と言って答えを出していません。
    以前、「可もなく不可もなく」というトピがありましたが、たぶん自分にとってそんな人なのだと思います。
    もしかしたらお相手も。
    出会いはお見合いですが、もう少し真剣になって相手に向き合いたいと思います。
    そしてなるべく早く回答も出したいと。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:6128137568

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 男性の立場から・・・

    それで結婚しても、いつかは破綻するでしょうね。

    男性としてはあなたのことを好きだからこそ、結婚に踏み切ることになるわけであって(もちろん条件の合致はあるでしょうが)、将来何かの弾みでそんな本音が知れたら、相当なショックだと思います。

    条件が合うことは非常に重要だと思いますが、その中に「人間として、異性として好きになれるか」という項目は、お見合いであっても恋愛であっても、入れておいたほうがいいんじゃないでしょうか。

    もう少し、本音で相手とコミュニケーションを取った方がいいです。その結果、駄目になったとしても怪我は最小限で済むのでは。

    ユーザーID:9107562317

  • 私はそれで失敗しました

    40代女性です。
    20代後半の頃、トピ主さんの今の状況に陥り、周囲の「結婚するんでしょ?」的な雰囲気にのまれ、引き返せなくなり婚約しました。
    しかし、その後おつきあいする中で疑問が次々と噴出し、私は精神的にまいってしまい、結局破談にして頂きました。

    やっぱり「この人とやっていくんだ」という決意を固められないままずるずるしたのがよく無かったです。自分がよし!と決めた結婚なら後で少々のトラブルがあっても自分が決めたことだからと乗り越えられたのかもしれませんが、「こんなもんよね」位ではだめでした。
    婚約でさえ、破談はものすごい精神的消耗です。まして結婚してからだったら・・・と思うとぞっとしますよ。

    私はその後、この人となら一生やっていけるという人と出会い、今結婚15年目です。あそこで破断して良かったと今になってしみじみ思います。

    ユーザーID:5835321333

  • 結婚後を考えましょう

    もし結婚後に、他に恋愛感情をもてる人が現れたらどうするの?

    ユーザーID:3677010270

  • もう少し待てば?

    私の場合、自分の男の好みのストライクゾーンが分るまで、三十三年かかりました。晩婚でしたが、お陰様で夫はストライクゾーンど真ん中、150キロ直球でした。お見合いで、このひといいな!と思う人を逃すと、あと三十人と会わないとまたいい人に会えない、というジンクス、私は信じてます。私の場合、どまんなかの男には、大体、三年に一度、出くわします。

    他の人から見たら、何で?というかんじでも、自分がしびれるいい男を見つけてください!私のものさしでは、男は、強い、優しい、面白いが外せない三原則です。そこに少年のようなかわいらしいところがあったり、逆に暖かい父性のようなものを感じたり、ちょっとふざけたところがあったり、社会人としての厳しい顔があったりすると、惚れます。無骨な男に不意に優しくされると、自分の中の女性性が目覚めるような気がします。そういうのに弱いんです。一意見ですが。

    ユーザーID:6516899430

  • お互いのためにやめておきなさい

    消防士がどういう職業でどのような勤務かわかってますか?
    仕事が丸一日ということは、その分休みで家にいる時間も長いです。
    場所によっては一日分(昼と夜)のお弁当も作らないといけません。
    好きでもない相手にそれが出来ますか?実際はこれだけではないです。

    好きで結婚しても離婚することがあるのです。好きでもないのに一生
    添い遂げられますか?

    真剣に探している相手の方に迷惑ですよ。

    ユーザーID:6584484421

  • 辛口です

    たぶん、むこうも特別ときめいてるわけじゃないからお互い引き合う気持ちが生まれないんだと思いますよ。33才で見合いの女性。相手もそれほどときめかないでしょ。自分だけが妥協でつきあってあげてると思ったら大間違いかも。

    ユーザーID:0715899805

  • ありでもあり、なしでもあり。。。

    昔々はそんなもんだったんじゃないですか?

    理想はお見合いー>恋愛ー>結婚だけど、恋愛の可能性が他にありえなさそうだったら、手をうっちゃってもいいかも。結婚できないよりはましということで。

    それが嫌だったら、一か八かいつか好きな人が現れるまで待つリスクを背負うか、どっちかですよね。

    ユーザーID:9729904380

  • 介護できますか?

    デートがなくなって、ほっとしているっていう事態が変だと思いますが。
    さちぞうさんはどうですか?
    相手に対して惹かれる部分はないのですか?
    自分がここが気に入っている所はないのでしょうか?
    残念ながら私には理解できないのですが
    ちょっと想像力を働かせてみてください。

    将来、その方の介護をできますか?
    若しくは、その方のご両親の介護ができますか?
    もしも相手の方が事故などに合われて不自由な身体になった時に
    さちぞうさんは、夫であるその方の肩代わりとなり頑張れますか?

    あらゆることを想定して、いろいろと想像してみてはいかがでしょうか。

    私の場合は、また逢いたいなと思った人が
    自分にとって興味のある人なので
    なにも惹かれない、逢うのも逢わないのも別にかまわないレベルなら
    止めたほうがいいような気もします。

    結婚は嫌でも毎日顔を合わせなければならないので
    ご自分にとって興味が湧く方がいいと私は判断します。

    ユーザーID:1198343519

  • 何かさみしいなぁ

    もし、相手の方がそう思っていたらいいですか?
    トピさまが、お見合い、この人と結婚しよう!と思っていて
    お相手の方がトピさんのように
    条件あうし、好きじゃないけどいっか。。。
    と思ってたら。。。

    私なら、イヤです。

    逆にトピさんの立場になったら
    そんな自分が相手に申し訳なくて辞退します。

    彼だって、感情ある人間ですよ。
    楽しい、悲しい、嬉しい・・・そういう感情があります。
    トピさんとの結婚を心待ちにしているかもしれない。
    そんな気持ちを冷めた目で見ているトピさん、大丈夫ですか?
    一生、一緒にいるんですよ?
    沢山の友人や両親に祝福されるんですよ?

    結婚した後、周りに「お見合いだし、もともと好きじゃなかった」とか言ってはいけませんよ!

    それって、言い訳。自分を棚に上げてます。
    呼んでいて、彼を見下しているように感じます。。。
    彼といると安らげるとか何かないんですか?

    そこまで好きではないけど、癒される、気が合う
    とか何かないんですか〜??
    いい所を挙げてみてください!!
    条件ではなく、内面のね!

    ユーザーID:1443099526

  • 出会いが見合いでも

    出会いが友の紹介でも、出会いが職場でも、違いは何処で出会ったかだけです。
    結婚するなら好きではない人とは難しいかも知れません。
    私は見合いですが、この人を朝送り出す自分の姿が想像でき、こんな生活、あんな関係を色々考えました。もちろん憧れという形で。

    恋愛期間のような喧嘩したりくっついたりは無いけれど、この人となら・・・という気持ちは有りました。

    ユーザーID:7579281486

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