好きじゃない人と結婚

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さちぞう

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  • 半年経って好きじゃないなら…逆転もないでしょう。

    私も相談所に登録していたので、条件はそろってる人たちと何人もお会いしましたが、全くピンとこないばかりか、メールすらめんどくさくなってしまいお断りしたり、相手からお断りされたりを繰り返しました。

    お見合いが3月ということは、もう半年経っていらっしゃるのですよね。

    ということは、お互いに「ピンときてない」んじゃないかと思います。
    いくら恋愛に奥手な男性でも、「これは!」と思ったら、それなりの行動なり、言葉があると思うので…
    この時点で、お見合い時点より話も気持ちも進んでいないなら、お断りして正解な気もしますけど。

    お互いが「お見合いってそんなに好きじゃなくても結婚するものですよね」という価値観ならば、すでに婚約されていると思われます。
    「そういう人たち」にとっては「そういうもの」だと思いますから。

    結婚するorしないは、良し悪しでなく、価値観の問題だと思います。

    ユーザーID:8118433282

  • お見合いだからこそ!

    条件面は当然クリアしているとして、あとは愛情がついてくるかが重要なのだと思います。
    一緒にいてほっとできるとか、会いたいと思うのって基本だと思いますが。。。
    お見合いは間に入ってくれる人がいるから、お断りは上手にしてもらえるはずですよ!
    ただ、嫌いではないんだけど・・って思うんでしたらもちょっと会ってみて考えてもいいと思いますよ!

    ユーザーID:2170217056

  • きっと。。。

    きっと相手の人もあなたのことをその程度に思っているんじゃないでしょうか。

    この人が運命の人と思って結婚しても離婚する場合もたくさんあるんだから
    そうじゃなくて結婚して離婚になっても仕方ないと思うだろうし、
    元々テンション高くない分案外長続きするかもしれないし。

    あなたの人生なのでお好きなように。Good Luck!

    ユーザーID:3345504353

  • なんともいえない

    人それぞれだからね。

    あなたが、なんのために結婚するのかでも違ってくるでしょう。
    会社辞めたいという理由だけで結婚する人だっているし、家事をやってくれる人が欲しいという理由だけで結婚する男性だっているでしょうし。
    そして、そういう人たちが、みんな不幸になっているとも限らないし。

    ただ、私だったら「デートがなくなると、ほっとする」人とは結婚しませんし、あなたが私の友人だったら、とめるだろうな。

    ユーザーID:9343309590

  • 見合いではありませんが、

    主人と結婚して1年になります。
    同僚から紹介してもらい特に恋愛感情はなかったのですが
    たまに食事したりドライブしたりして3年。
    「いい人だよね〜(どうでも)」という感じの彼だったので、
    本当に恋愛感情はなかったんです。
    紹介してもらった時には「年齢も年齢だし、この人と結婚するのかな」程度でした。
    #じつは当時、私には別に好きな人がいてその人との恋愛に一生懸命でした
    #でも諸々の事情によりその人と結婚することは諦めていた事実でもありました

    ある意味大きなギャンブルでしたが、34歳ということで焦った感もあったため、
    紹介してもらった時の「年齢が…」という思いで主人と結婚しました。

    けど運良くいい人に恵まれ結婚後の生活は順調どころか
    「こんなにいい人だったんだ!」と感謝且つ新鮮な毎日を過ごしています。

    相手に対し失礼な結婚をしてしまった私ですが
    主人のいい所を見つけ感謝の気持ちを忘れずに
    結婚生活を続けていこうと心に誓っています。

    トピ主さんが人生を賭けての「良かった探し」の出来る方であれば、
    そういうものですよね?での結婚でもとめません。

    ユーザーID:3013013810

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  • ちょっと待って!!

    私も、トピ主様のような感じで、結婚をしようかと思った相手がいらっしゃいました。まあまあ条件がいい方で、両親も大張り切りでしたし。でも、どうしても決心がつかず、最後はお断りしました。
    そのすぐ後に舞い込んできた縁談が今の夫です。会った瞬間、まず外見が私の好みのタイプ、条件面でも、前回の方よりずっと上でした。よくこんな人が残っていたなと驚くくらいで。そして、会って3回目には何の迷いもなく結婚を決めました。
    あの時、勇気を持ってお話をお断りしていなかったら、夫と出会えなかったのだなあと感慨深く思います。
    お見合いでも、愛情が湧かない相手との結婚はおすすめしません。

    ユーザーID:4747219392

  • 横です

    高齢出産組さん
    ドライブをギアにするとは、ギアをドライブにするということでしょうか。

    >ああ私はギアにしなくてはと。

    ドライブをギアにするでも通じるかもしれませんが、単に「ギアにする」という使い方はないでしょう。

    トピ主さんへ
    結婚するかどうかは、急いで決めなくてもいいんじゃないですか。
    その人とはやめた方がいいという意見が多いようですが、年齢のこともあるしね。
    結論は慌てずに。

    ユーザーID:5044027233

  • お見合いの基本はそんなもの

    大昔、恋愛などはしたない娘のする事だという価値観があった時代のシステムだから、そういう側面はありますよ。
    でも、なぜ古風なお見合いシステムが無くなりつつあるかと言えば、今の時代の女性は恋愛の楽しさや、自分が男性を好きになる醍醐味を知ったからです。
    恋愛は不埒な娘のすることではありません。
    だから、今の時代のお見合いは「出会いのキッカケの一つ」になって、なかなか成婚率が上がらなくなったんですよ。
    さちぞうさんの状態では、結婚までいかない場合が増えたんです。
    でも、人がそうするから自分も・・・・ではダメです。
    さちぞうさんが、この出会いをどう捉えてどう進めるか。
    その責任を自分で取ることが出来るか。
    恋愛は難しいです。条件が合えば自然に生まれるものじゃないです。
    時間という制限にこだわるのなら、好きになれるかもしれないと考えて結婚しても良いでしょう。
    自分にはまだ時間がある、大丈夫と思えるのならば、恋愛を求めても良いでしょう。
    どちらにしても、自分の人生は自分で責任を取らなくてはいけません。
    だとしたら、何に責任を取るのが最も自分らしいですか?

    ユーザーID:0470759903

  • それで、結婚するの?

    女の人ではありだけど、男の人もそうなんだあー。
    それで、生活する気力はあるのかな?

    結婚してつまらない生活送るより、別の人を見つけたほうがいいと思うけれど。

    私は自分の気持ちで、お見合い断りました。
    偽りで続けられるほど、結婚は甘くありませんよ。

    ユーザーID:4232576948

  • 人としてドン引き

    > 職業が消防士で仕事が不規則。
    > 前日のような大雨で急にデートがなくなると、ほっとする自分がいます。

    これ、ただの友人や身内でも「無事に帰ってきてね」と心配しますけど。
    デートがどうじゃなくて。

    ただの会社員でも休日出勤や残業が入ると体調が心配です。
    いわゆる情の欠片さえ感じられないのですが……。

    相手以前にトピ主が冷徹なだけでは。
    公務員と結婚したら安泰だし、万が一の時も労災なら一生……、とか(苦笑)
    地方公務員の親に育てられた私はまずそれ思いました。

    ユーザーID:0659395713

  • いいんじゃない?

    あなたにとって、結婚したい時期だから見合いした。相手の方もそう。
    好きで好きでたまらない人と結婚できる事がなかったから、見合いを決められたのでしょう。それならば、そういう結婚もアリだと思います。
    例えば、すきな人が出来るまで待つ・・・後10年後なのかいつなのか分からないまま独身でいてもいいってなら別ですがね。

    ユーザーID:6718350008

  • 自分のためにも、自分の気持ちを試したほうがいい

    お見合いだから、とか恋愛だから、とかじゃないですよね。結婚してしまえば毎日一緒にいることになるわけですよ。この人とずーっと一緒にいても嫌じゃないか、一緒の布団、同じお風呂につかって楽しく過ごせるか。

    とってもとっても大事なことです。よく自分に確かめてください。

    私もお見合いでしたが、最初は「この人と一緒にいても腹が立たなくていい」くらいでした。デートを重ねるうちに本当に好きになれたからよかったですが、手をつないでも嫌じゃないか、抱き合っても嫌じゃないか、キスしても嫌じゃないか、理性より自分の体が嫌がっていないかということをしつこいくらい確かめました。

    結婚してから嫌になっても、離婚するのは簡単じゃないです。お金も手間もかかるし、何より恥ずかしいじゃないですか。結婚式によんだ親戚、友達、会社の同僚、上司に「やっぱり離婚することになりました」って、いちいち報告するんですよ。

    相手もいい迷惑ですよね。相手のことを自分でよ〜く観察して、本当にこの人と楽しくやっていけるかどうか確かめて。この人のために家事育児、楽しくできるか自問自答しましょう。

    ユーザーID:4184140764

  • そういうものとは言えないけど

    好きで結婚した者同士がうまくいかないこともあるのが事実。
    ここは一度、泊りがけで旅行をしてみたらどうでしょう?彼と。
    それで思わぬ発見があるかもしれないし、また断る理由ができるかもしれないし。

    結婚したらほとんど毎日一緒なんですよ。
    一泊や二泊耐えられなくては無理無理。

    ユーザーID:5051401643

  • それ、私もお見合い中に思いましたよ。

    私はお見合いや紹介などで10人以上の男性と会いました。
    条件はクリアしても、どうしても容姿と性格がだめな人は即お断り。
    でも一人だけ、容姿も性格も文句なしの人がいました。
    でも別に好きって気持ちはなかったんです。
    相手が完璧だからって、そんな簡単に人を好きになんてなれないですよ。

    でもすごく好きじゃなくても話を進めるべきなのか、それがお見合いってものなのかなと
    自分でも迷いましたよ。いい人だったので、ここを逃したら後がないとも思ったし。

    そんなとき、職場関連の飲み会で夫に会ったんです。
    夫は私に一目惚れで、毎日ラブコールにデートのお誘いで、私もどんどん惹かれてすぐ結婚しました。
    結婚ってこういうことなんだ、と夫に会って初めて分かりましたよ。

    別に好きじゃない、って状態で結婚してそれで幸せになれる人もいます。
    でも、ときめきとか安らぎとか、何か「この人と一緒になりたい」という思いがあったほうが
    幸せですよ。私はあの時、お見合いを断って大正解でした。

    急なデートがなくなるとほっとする・・それは止めた方がいいですね。
    好き以下、友人以下だもの。

    ユーザーID:7130152255

  • お見合いかどうかより

    まず、「お見合いってそういうものですよね?」については
    「いいえ、全然違います。」と断言します。

    私も33歳で見合いをし、3ヶ月で結婚の約束をし、4ヶ月目に婚約、7ヶ月目に婚姻届を提出しました。お見合いですから会う前からから「条件」はもちろんクリアしていました。ただひとつの条件、でも、絶対的な条件を除いては。それは「二人の相性」です。お見合いは出会いの形のひとつにしかすぎません。
    でも、結婚する、というのは、お互いに今までの戸籍から離れ新たな戸籍をつくること、新しい家族を新たに作ることです。配偶者というアイテムが増えることではなく、今までの生活をある意味では捨てて、2人の知恵と努力でゼロから始めるんです。
    相当な信頼関係が必要ですよ。一家庭を持つことで生まれる姻戚関係、社会との関係も変わってきます。考えもしなかった小さな、でも簡単には見過ごせないトラブルを、二人の価値観を少しずつすり合わせながら二人で解決していくんです。自分の常識は相手の常識ではありません。
    この人と一緒にいたい、信頼し合って共にありたい、という思いは絶対に必要です。

    ユーザーID:6220198564

  • みなさんとは違う意見です

    現在、結婚していない人、一生独身な人が増えています。それはそれで自由な生き方をできるようになりよかったと思います。
    ただ、昔の人(今60歳ぐらいのひと?)の時代は、無理やりにでも結婚させられていた時代で大変なこともあったと思いますが(夫がむちゃくちゃな人とか)ほぼ全員が結婚していたのではないかと思います。今は30歳で半数ぐらい結婚してないかもってかんじの時代ですよね。

    私の周りで結婚していない人というのは、相手に求めることが多い人です。条件を満たして、さらにトキメキも。ということであれば、とても難しいかもしれません。トキメキを求めるなら、条件?に関して妥協するとかが必要になるかもしれません。

    嫌いな人と結婚しろというわけではありません。ただ、トピ主さんのようにすべてを求めるひとが増えた結果、「いい男がいない」といって結婚していない女性が増えている気がします。

    ユーザーID:0484750976

  • もう少し付き合ってみたら?

    トピ主さん追い詰められてナーバスになっているように見えます。
    返事を延ばしているのなら、とりあえずその返事は保留にして、もうすこし付き合ってみたらどうでしょうか。
    やめるとかやめないとか、決断を今決めることはないでしょう。
    友達だったらちょっと嫌なくらいじゃ切りませんよね。
    一人の友人または知人として彼を見たとき、どう見えるか。
    結婚という単語をちょっと忘れて、もう少し彼と自分の気持ちを観察してみるのも手だと思います。

    ユーザーID:3365012220

  • うぅ〜ん?

    率直に言います。
    好きじゃない相手とは結婚しないほうがいいです。

    デートがキャンセルになってほっとしてしまう相手と結婚して、生活して、子供を授かり育てていくことはあなたにとって苦痛ではないのでしょうか?

    ユーザーID:2815653914

  • 好きでなくてもほっとする人がいいですよ

    トピ拝読しました。
    他の方がレスされてるように今回結婚するなら、お互いに覚悟がいると思いますよ。

    好き、好きでないは、一時的感情の可能性がありますが、いっしょにいてほっとするとか、話しやすいとかは、長い夫婦生活では大事だと思います。

    トピ主さんみたいに会わないことにほっとするのは、危険信号だと思います。
    お互いに気を使ってしまい夫婦生活に疲れてしまう可能性がありますよ。
    もう一度考えなおされることをおすすめします。

    ユーザーID:8865452524

  • いろんなお見合い結婚がある

    私の知り合いは、彼氏との結婚を親に反対され、親が勧める見合いで結婚しました。双方の親がお互いの条件(家名x財力)を気に入り、10回も会わないうちに結婚式でした。彼女は、結婚ぎりぎりまで、会うたびにいやになる、と言っていましたが、経済的に豊かな生活は私の一部、と、親に従いました。彼女の周囲にはお見合い結婚する人が多く、1年ぐらいしていやだなと思い出した頃に、子供ができて、結婚生活が続く、そういう風にできているのよ、とアドバイスされていました。自分で決めるよりも、親御さんに決めてもらうほうが決断に対する責任を親に対して負わなくて良い、と言うこともあったようです。

    結婚前からいやだな、と思って結婚した彼女ですが、今は子供もいます。豊かな生活はできていますので、豊かな生活という彼女の目標は満たされていますし、彼女のご実家も融資を受けてうれしそうですし、彼女も親への義理を果たした感はあるようです。

    私は、いやな相手との結婚生活なんて、罰ゲームとしか思えませんけど、罰ゲームながらも、それに参加するともらえる参加賞しだい、と言うことかもしれませんね。

    ユーザーID:8895201790

  • うーん

    条件面がほぼクリアなのは羨ましいです。

    私の方はクリアしている部分がないに等しいですけど、小さな幸せを感じています。
    大好きという感情はありませんが、努力してくれている部分は理解できるし、私もできるだけその気持ちに応えようと行動してます。

    好きという感情に永遠はないでしょうし、自分のことも相手のことも冷静に見れるので、それはそれでいいかなあって思ってます。

    他の方に非難されるかも知れませんが「お見合いはそういうもの」派です。

    ただ、体調が悪くなるほど無理して一緒にいないといけない。と思う相手なら断ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:9007875045

  • 結婚してもしなくてもいい

    私が最近感じるのは、結婚って誰としても同じかもということです。
    なんというか、ある程度の射程内の人であったらということですが・・・・  

    私は電撃恋愛結婚で、彼のことは今もとても大事に思っていますが、だからといって夫婦関係がとってもうまく行っているかというと、そうでもありません。
    つまり、好きになって結婚しても、まあまあで結婚しても、互いに乗り越えなければならない違いがあって努力しなければならないことには変わりはないと思っています。
    そして、その努力に費やすエネルギーはどっちでも同じようなもんです。
    好きな相手でも、適当な相手でも。

    でもそういう風に思えるようになるには、好きな相手でないと分からないのかも。
    好きでない相手と結婚した、と思っていると、「好きでないからうまくいかないのかも」と思ってしまうのかもしれませんね。
    ごめんなさい。
    こたえになっていませんが、トピ主さんが覚悟を決めて、結婚の困難を理解して結婚するならその人でもいいと思います。

    あ、だけど結婚てとても良いものですよ。
    自分がすごく成長します。

    ユーザーID:7528080828

  • 私だったら・・・

    好きだと思える人と結婚したいです。

    でも、周りのお見合い結婚の人たちの話では「断る理由がない」
    「嫌いじゃない」というのが多々ありました。
    そんなの嫌だぁーと思っていますが、現実はその方々は現在も
    夫婦・家庭と幸せそうにしています。

    私もさちぞうさんと同年代で独身ですので、お見合いの話もあります。
    お見合いとなると覚悟がいる気がしてお断りしています。

    さちぞうさんが幸せだと思える道を選択することかきっと
    正しいんだと思います。

    ユーザーID:3449436191

  • ぐらおさんと同意見です

    小町見てるなら分かると思いますが、結婚したら全て安泰ではありません。悩む事柄なんか、いくらでも出てきます。子供を生むかどうか、生んだら生んだで、子供がちゃんと育つか。義理家族とのいざこざ、年をとれば介護・・・。今はそういう問題が見えないから結婚もアリかと思うのでしょうが。問題があったとき、トピ主さん納得できますか?愛する人との結婚だからそういう問題も耐えられたりできるのですよ。

    トピ主さん、そのお相手と子供ができたとします。子供は自分のいう事聞いてくれなくて、相手は育児に非協力的だったとします。そういう時「自分が選んだ道だから」と納得できますか?そこまで言い切れる覚悟があるなら結婚してもいいと思います。こんなはずじゃなかったと思うなら、やめなさい。

    さらに質問です。お相手の親の面倒を見る必要があるとします。義理親を好きになれません。それでも「私が選んだ道だから」と納得できますか?こんなはずじゃなかったって思いませんか?

    今のトピ主さんの感覚だと、難局を乗り越えられる動機が見あたらないのです。現時点で問題ないだけで、じゃあ問題起きたらどうなるんだろうと不安にかんじます。

    ユーザーID:5731785684

  • お互い好きじゃないんだと思う

    消防士さんですか。
    私の周りに限った話かもしれませんが、消防士って出会いも多いし結婚早い人が多いのですが…。
    もしかして、単に相手の男性に人間的魅力がないのではないでしょうか?

    お見合いだったら男性的魅力がなくても、人間的魅力があれば結婚に踏みきってもいいような気がしますが、相手の男性には人間的魅力もないのかなと、ふと思いました。

    もしそうだったら、結婚は止めたほうがいいと思います。
    人として好きと思える人がもっと他にいるのではないでしょうか?
    結婚したら、相手のごはん作って、パンツ洗って、お風呂やトイレ掃除して、夜は子作りに励んだりしますよね。
    愛情がないと、苦痛でしかないのではないでしょうか?

    トピ主さんが断っても、トピ主さんひどいとは私は思いません。
    お見合いってお互いに断る権利があるものだし、愛情がないトピ主さんに対して
    プロポーズしてくる彼は、トピ主さんの何を見ているんだろう?
    トピ主さんの気持ちがないことに、普通だったら気付くはずです。

    お互いがそんな状態で結婚しても、上手くいくものではないと思います。

    ユーザーID:2420849231

  • つけたしですが

    結婚して何年もたつと家族親戚も増え、多忙な日常生活が愛をすり減らすこともあります。
    夫に足りない美点を持つ成熟した男性に心が動かされることもあると思います。
    それは仕方ありません。
    心が動くのは自然なことですから。

    でも、どんなにぐっとくる相手でも、またやり直しても、また3年くらい経ったら相手が目の前でおならをするようになったりするのではないでしょうか。。
    家の中と外の顔は違ってあたりまえだし。
    踏みとどまれるのが夫婦の絆ですよね!
    そもそも婚外恋愛は推奨しませんが、素敵な男性は、自分が三十路を過ぎれば既婚者がほとんどです。
    結婚して父となり責任を背負うといい男になるのかな?
    素敵な男の影には素敵な奥様あり、と思って、自分も夫を育てるほうが建設的です。

    話がそれましたが、結婚後に不幸にも魔が差して心が揺らぐことがあっても、この夫を選んだ自分の選択に自信が持てれば、必ず道を踏み外さず戻ってこれると思うのです。
    長い人生、それって大きくないですか?
    あと下世話ですが、夫婦生活の相性も大事だと思います。
    男性は本音では、自分達が愛し合っているかどうかという確認をそっちに求めること多いと思います。

    ユーザーID:6516899430

  • 消防士

    消防士さんだということですから

    >前日のような大雨で急にデートがなくなると、

    というときには、お相手は大雨の中急なお仕事をされているわけですよね。
    もしかしたら危険なお仕事かも。
    そんなときに相手の身の上を思いやることもせず

    >ほっとする自分がいます。

    ということなら、結婚はやめたほうがいいと思います。

    いいとか悪いとかじゃなく、思いやりの心すらもてないということは、好き以前の問題だと思うからです。
    そんな相手と毎日一緒にいる・・・互いにとって不幸になることだと思います。
    条件だけでは一緒に暮らせませんよ。

    ユーザーID:8737336876

  • そこまでしてする結婚、ってそんなに素晴らしいものですか?

    そんなストレスや冷めた思いを抱えてまでしがみつきたい(ごめんなさい)結婚って、
    そんなに素晴らしいですか?
    別に人様の人生なので、大きなお世話かと思いますが、
    自分の気持ちを偽ってでも手に入れたい結婚>独身でいるプライド ならば、
    結婚してもかまわないと思います。

    ただ、そうして世間的に形だけ整えて、常に自分の気持ちを
    その形だけに合わせて偽って、無理やり納得させて
    「人生なんてそんなものよ。結婚なんてそういうもの。」と、
    そんなことが口癖の人を何人も見ていますが、
    なんだかそういうの、とても
    寂しい人生だなぁと感じるだけです。

    ユーザーID:3903973621

  • わかります

    トピ主様のレスにあった「可もなく不可もない人」のトピ主です。
    お気持ちがわかりすぎ出てきてしまいました。

    私でしたら33歳という歳なら、お断りしてもっと好きになれる人を捜します。
    せめて35までとか頑張ってみてはいかがでしょうか?
    でもトピ主様が33歳でもすごーく焦っているなら
    どなたかのレスにありましたが一泊旅行をしてみる。これって有効だと思います。
    どこまで深い関係かわかりませんが、もっと関係を深めてみる。
    関係が深まる事によって何らかの気持ちの変化が起こる可能性は今よりもあると思います。
    非難を受けそうですが決着をつけたいんですよね。

    もしかして一泊旅行で男性から「なんか違うな」と思われ断られるかも知れません。
    でもあなたは自分では決められないから、いっそ断って欲しいと思ってる気がします。
    断られたらそれはそれで良いのではないのでしょうか。
    もし運良く2人の気持ちが燃え上がったらそれは嬉しい事ですよね。
    彼と終わってホッとするのか、惜しいなと思うかよく自分に問いかけてみる事です。
    って言っても付き合ってる内はわからないんですよね・・ 

    ユーザーID:8200975873

  • 何のために結婚するの?

    え〜っと、トピ主さんは何のために結婚したいのですか?
    年齢的に世間体が気になる、からかな、やっぱり。

    私だったら、少しも好きではない相手との結婚は絶対無理ですね。
    だって、この先、一緒に暮らすんですよ。
    生活を共にするんですよ?
    好きだから、少しでも愛情があるからこそ我慢できることがたくさんあります。

    トピ主さん、世間体を気にして無理に結婚しても、すぐに離婚するのは簡単に想像できますね。

    ユーザーID:8188398739

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