好きじゃない人と結婚

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恋愛・結婚・離婚

さちぞう

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  • 合うか合わないか。

    好きか嫌いかではなく、合うか合わないかで31の時に結婚しました。

    ちなみに夫のことを異性として意識したことはありません。
    異性として好きなら結婚なんかできないですよ、私の場合。
    ゾクゾクするくらい好きな人とは家族になりたくないですね。

    生理的にダメではなければ、さほど好きじゃなくても大丈夫。
    一緒に暮らしているうちに情が沸いてきますから。

    本当に好きなのかどうかを哲学的に考え始めたら
    私は誰とも結婚できなかったと思うので
    相性(食べ物の好み・家庭環境・経済観念)で決めました。

    ユーザーID:0173223707

  • 好きになれそうと感じないなら

    さっさとお断りを入れてください。真剣に考えている相手に失礼なだけです。
    自分で断ることもできないなら、最初っからお見合いの場に出てこないでください。

    ユーザーID:7381426267

  • 共感しました

    私も、お見合いで結婚しました。あまり深く考えず・

    その場が楽しければいいやと思う程度でした。

    何度か会っているうちに・・・相手から・『結婚すると来年運気が良くなるんだけど・・・』の一言で結婚に踏み切ってしまいました。

    今、考えると・・何やってたんだと後悔しています。
    お互いがよく理解出来ない状態で結婚は望むべきでは無いと思います。

    ユーザーID:5995739986

  • 結婚を悩んでいる人にいつも問うことですが

    あなたは、その男性が脱いだ下着や靴下に鼻を近づけて匂いをかいでも平気ですか?

    これから何十年もの間、その人が汚したものを手でさわり片付けるという毎日で幸せだと思いますか?

    結婚20年の私の場合。洗濯のたびに夫の洗濯物の匂いがするととっても落ち着いた気分になって、なんか微笑んでしまうんです。でもね、これがあまり好きでもない人の汚れ物や匂いだったら、きっと嫌だろうな、うんざりな毎日だろうなと思いますよ。

    人によって結婚の目的は違うでしょうから、結局は自分の納得できるところで折り合うことになるかと思います。でも、私の目的は共に幸せになることだったので、大好きな人と結婚したんです。今でこそ経済的に余裕のある生活してますが、新婚時代の貧乏といったら、それは大変だった。でも、大好きな人と一緒に貧乏してたので、それはそれで楽しかったですよ。

    ユーザーID:9197812097

  • ぜんぜん、OKです!

    トピ主さんの考え方は、正しいと思います。
    簡単に離婚する人のパターンとしてかなり多いのは、ヘンな夢や理想を抱いている人たちなんです。
    トピ主さんは、リアリストであり、自分のことを客観的に見れる人だと思います。
    結婚生活に大した希望を持たずに、「そろそろいい歳だから」とか「なんとなく独身生活がさびしくなってきた」というような理由で結婚した人たちで、その後、幸福な結婚生活を営んでいる人たちは星の数ほどいます。
    戦前までの日本では、ほとんどの人にとって、恋愛結婚なんて、夢のまた夢、小説やお芝居の中の世界の出来事だったのですよ。
    恋愛結婚をむやみに礼賛するのは、戦後に輸入された特定の地域の特定の時代に限定された価値観です。
    つまり、永遠の真理などではない!のです。
    結婚なんていうものは、結婚したいと思っている時期に現れた人と結婚すればOK! という考え方も当然アリなのです。
    ご自分の考え方に自信をもって、あとは運を天にまかせて生きていってください。

    ユーザーID:1840006666

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  • 結婚してください。

    わたしもお見合いで結婚しました。
    いやなところもないけど、好きでもない。
    偶然駅で見かけたときは、知り合いと思われたくなくて逃げました。
    会って断る機会もないまま6ヶ月で結婚。
    結婚してから恋愛になりました。
    今でもとても仲良しですよ。
    お見合いは、生理的に嫌いで受け付けないという人じゃなければ結婚してみてもいいのでは。
    ともに人生を歩もうと決めた二人なら、幸せな人生を二人で送るために努力できますから。
    誠実にパートナーに向かい合ってくれる人なら生活を一緒にすればどんどん好きになります。

    ユーザーID:6449512733

  • 「好きじゃない人」って・・・

    お見合い結婚して20年です。
    条件はあまり合ってはいませんでしたが、
    それよりも写真を見て、なんとなく直感でこの人と結婚すると感じました。その後3ヶ月でスピード結婚しました。
    その前に数回お見合いは経験していましたが、
    可もなく不可もなくという感じでピンとくるものがなく、
    お断りしていました。

    お見合いはひとつの出会いの手段です。
    結婚生活、よいときもあれば、荒波もあります。
    会わなくてほっとするようなお相手と、この先現実的な結婚生活を続けられますか?好きでも嫌いでもない人で、大丈夫ですか?

    ユーザーID:2049923258

  • いいと思う

    昔は、(祖父母の時代??)
    見合で初めて顔を合わせ、次に会うのは祝言の席、というパターンもすくなからずあったはずです。

    最初ほとんど知らない同士が、
    結婚して家庭を築きながら愛情を育てていくというのもいいのではないでしょうか。

    見合いで条件がクリアできているというのは、
    ある程度同じような生活環境で育ち、似たような価値観である可能性が高い(金銭感覚や子どもの教育に対する考え方など・・・)
    と思われるので、
    結構やっていけるのではないか、と思います。

    ただ、昔の人と今の人では辛抱強さが違うかもしれません。

    その辺のところ、ご自身でお考えになって、
    納得できる答えを出してください。

    ユーザーID:2201052667

  • 手段と目的

    トピ主さんは結婚を焦りすぎて、手段と目的の区別がつかなくなっているようですね。

    あくまで「目的」は結婚であり、
    「お見合い」は結婚相手を探すための手段でしかありません。

    本来の「目的」である結婚はこれから何十年も一緒に暮らしていく事です。
    今の相手と「結婚」したいと考えていますか?

    ユーザーID:9619631425

  • あなたしだい

    お見合いですもの 冷めた状態からのスタートがほとんどです。条件的に良ければ お相手の方の「良いとこ見つけ」をしましょうよ、せっかく縁あって御紹介受けたのだから、誰だって素晴らしいもの持ってますよ!いいとこ見つけしてるうちに恋に落ちてるかも・・・自分次第ですよ 何事も

    ユーザーID:7007143946

  • お見合いでも結婚は結婚。

    手段のひとつに過ぎないので。

    会えなくなるとほっとする、という件が気になりました。
    恋焦がれなくても良いと思うし、強い愛情は結婚してから湧いても良いと思うのですが、この人とやっていこう、この人となら大丈夫、というものがないと難しいように思います。

    不安やモヤモヤを抱えたまま踏み切らない方がいいです。

    ユーザーID:8335084419

  • 私もお見合い結婚です

    私もお見合い結婚をしました。
    ポンさんのように、最初は夫がそんなに好きではありませんでした。
    結婚して半年ほど、自分がどんな状態にあるのか馴染めず、どうして姓が変わっているんだろう、なぜこの人と一緒にいるんだろう思うことがありました。

    お見合いをした理由は、最初に写真を渡された時、父と弟に顔がそっくりだったので、会ってみよう!と、100%興味本位でした。日曜日の暑い日で、夫は汗をダラダラかいていて不潔そのもの!最悪の出会いでしたね。何回かデートもしましたが、格好良いところが一つも無く、「エ〜ッ!」と思いましたが、素朴で真面目が一番と思ううち、お見合いから3ヶ月でプロポーズを受け、とりあえず(?)OKを出し親に会ってみると、いい人達でした。結婚を決めた理由は「この人達なら、おとうさん、おかあさんと呼べる!」と思ったのが一番です。

    好きだけなら同棲でOKでも、結婚は家と家の付き合いなので。結婚後は、飾らないのが一番と思いました。ありがたいことに、夫もありのままの私を受け入れてくれていますしネ。わがままな妻でゴメンナサイ!
    結婚5年目ですが、一昨年よりも、去年よりも夫が好きです!

    ユーザーID:8049584249

  • そういうものです

    > お見合いってそういうものですよね?
    そういうものです。
    そんなに好きじゃなくても結婚するものなんです。
    ちょっと上の世代には、そういうご夫婦がたくさんいます。
    ほとんどのご夫婦がうまく行ってます。
    何でかと言うと、NEETさんのレスにあるように
    > 生理的にダメではなければ、さほど好きじゃなくても大丈夫。
    > 一緒に暮らしているうちに情が沸いてきますから。
    ってことです。

    お相手に恋愛感情を抱けなくてもかまいません、
    人間として好感が持てれば十分だと思いますよ。
    だから、そこのところだけ良く見極めてくださいね。

    ユーザーID:3384875775

  • 年齢的にあせるのも無理ないけれど・・・

    結婚はあくまでもスタートにしかすぎません。
    それから長く続くであろう結婚生活の中で、
    多かれ少なかれいろんな出来事に見舞われます。
    そんな時に好きでもない彼と一緒にがんばれます?
    トピ主さんは、彼をすきでもないどころか
    一緒にいないほうが気楽なんですよね。
    それじゃ、無理して結婚したところで、破綻は
    目に見えているし・・・
    あなたはそもそもなんで結婚したいのでしょう?
    不幸せになるためですか?
    家庭は私にとっては、大切な場所。
    愛情や尊敬を抱けない相手とは家庭は築けません。
    自分がどう生きて行きたいか?
    ご自分に問うてみてはいかがでしょう?
    結婚は無理にすべきではないと思います。
    この人なら、と思える人との結婚をおすすめします。
    それに、結婚はしなくてもいいんですよ。
    周りの思惑に流されること無く、
    ご自分の人生を生きてください。

    ユーザーID:9316840575

  • 流してしまって、惜しくないか?

    さちぞうさんは33歳との事、今までに結婚が纏まらなかった以上、今後も恋愛結婚の可能性も低いです。私は自分が24歳の時、今現在結婚前提で付き合っている恋人もいないし、ただボーッと30になってしまいそうだし、親の勧めで結婚相談所のような所に登録もし、お見合いを繰り返しました。そのうちに緊張感も取れ、断わるのも断わられるのも気にしなくなり(断わるほうが気を使うので断わられたらラッキーと思うぐらい)その内1人ぐらい私を気に入って、私もまぁこの人なら・・・と思える程度の男性が現れると思ってました。

    お相手の消防士さんのさちぞうさんに対する情熱は感じられますか?私の場合、相手が本気で結婚したがったので、これだけ熱心なら結婚した途端、掌を返すような仕打ちはしないだろうと思い、もし結婚後態度が変わったら離婚すればいいやと思いながら結婚しました。今28年目です。今まで長い時間を掛けて私好みの夫に(私が男性にはこうあって欲しいと思う形に)変わって来ました。友人にもあなたのトコは本当に旦那さんが優しいからとか、夫婦仲が良いからとか必ず羨ましがられます。結婚後の双方の努力で良い夫婦になれると思いますよ。

    ユーザーID:9349255440

  • 恋愛と結婚は違う・・と思う

    恋愛感情って、結婚相手の選択という場面では、あってもなくてもどっちでもいいんじゃないかな?逆にないほうがいいかも。
    恋愛感情がありすぎると、判断力が狂いますしね。恋愛感情が過ぎると、相手をことさらに過大評価してしまうし。生活が始まってから、「こんな人間だったんか・・」と愕然としたり・・。

    お相手の方は、トピ主さんにとって、生理的には気持ち悪くないんですよね?
    それなら、あとは、会話があえばいいんじゃないですか?会話して、ちっとも楽しくないんなら、考えた方がいいかも・・・。

    すぐに子供ができたら会話がなくても、子育てのあいだは、どうにかごまかせるけど、子供ができなかったら、会話のない二人だけの生活は辛いですからね・・。

    ユーザーID:7679288960

  • 私はしました。

    私も結婚相談所で出会った夫と
    結婚しました。
    交際中はデートも楽しくなく早く帰りたいな。と思うばかりで
    デートの前日から憂鬱な気分のひびでした。 
    でも条件的にはすべてクリアしていて私のことをとても
    愛してくれました。
    こんな人を振ったら次がないんじゃ、、罰があたるかも。
    と思って結婚しました。
    何よりの決め手は細木かずこさんの占いで
    絶対今結婚しなきゃ次は12年後って書いてあって
    踏み切りました。

    結婚式当日私はおお泣きして実家でヒステリーを
    起こしました。
    でもしかたなく結婚。
    好きで結婚しても嫌いになる人は大勢いるんですからね。
    今私は毎日毎日女優になったつもりで演技している日々です。
    最初いやでいやでたまらなくて
    夫に冷たくしていたら切れられたので・・・
    とぴ主さんも一度占いをしていたらいかがでしょう?
    私は某新宿の母にも徹夜で並び見てもらいましたよ。
    別にこの人じゃなくてもあなたにはいい人が見つかる。と言われただけですが

    ユーザーID:5007648844

  • 条件が変わったらどうするの?

    条件クリアしているというのは、年収や職業なども含まれていると思いますが、それがいつまでもずっと続くとは限りませんよね。
    会社が倒産したり、人員削減にあったり、怪我や病気で働けなくなったりしてしまうかもしれません。何かその条件が変わってしまったとき、好きでもない相手とだったら一緒に力を合わせて乗り切っていけないのでは?
    あるいは、そうなったら即離婚と割り切っていらっしゃるのでしょうか?

    お見合いでも付き合っていくうちに恋愛結婚のようになっていく人たちもいます。
    でもやっぱり、デートがなくなってほっとするような相手はやめておいたほうがいいのではないかと思います。

    ユーザーID:0542562448

  • ありがとうございます。

    引き続きのコメント、本当にありがとうございます。

    こんなにも辛口のコメントがくるとは正直思っていませんでした。
    33歳という年齢もあり、周囲は「結婚は幻想ではない、現実!」という方が多く、ある程度結婚に対する割り切りが必要で、好きじゃなくても結婚することもありなのではないかと思ったりしていました。

    でも、結婚することが目的じゃないんですよね、当然ですが。
    相手への気持ちを、そして自分の気持ちをもっと大切にしていなければいけないと強く思いました。

    ちなみに相手の方は、性格も温和で優しく仕事柄きちんとした方で、たぶん私にはもったいないくらいの方だと思います。
    そこにときめきがないのが今は問題なのですが、一部コメントいただいたように、もう少し時間をかけてそこを見極めたいと思います。
    そして、当然ですがお相手の私に対する気持ちも。
    みなさんが懸念する通り、お相手も私を同じように思っているかもしれませんから。

    ユーザーID:6128137568

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 昔と違う

    50に近い年齢です。
    私たちの年代は、25までに結婚するのが理想でした。
    男性はみんな正社員で、生活が安定していたように思います。
    大恋愛ではなくてもこの人ならというのでお見合いで結婚した人も
    います。そういう人が離婚しているかというとしていません。
    でも、幸せなのかなと思うことがあります。
    本人の気持ちしだいなんだけどね。いまは、昔と違うでしょう。
    結婚したくないひとも増えているし、幸せって結婚したからやってくるものでもないと思うのです

    ユーザーID:6715066146

  • もう少し考えた方がいいのでは?

    さちぞうさん、初めまして

    以前お見合い結婚をしました。3年後には離婚しましたが・・・。
    結婚した年齢もさちぞうさんと同じ33歳の頃です。
    私も元夫に対してはさちぞうさんと同じ気持ちでした。
    好きじゃなくても結婚できるのがお見合いなのかも。

    私の場合結婚した後良い所が見つかるかもと前向きに思いましたが
    無理でした。

    現在は趣味を通じて今の夫に出会いました。
    やはり好きな人との結婚生活は心が安定します。

    ユーザーID:3785037287

  • 結婚しましょう

    誰もが唯一無二の人と結婚できるわけではありません。
    条件クリアしてるのなら結婚しましょう。
    そのうち情がわきますよ。

    愛がすべてだ!
    みたいなメッセージを出してる、映画・ドラマ・小説etc.がみんなの眼を狂わせてるんです。
    当方男ですが、ラブストーリーとは無縁そうな見た目/内面の女性が日本の人口の半分くらいはいると思います。

    子供を育てるって素晴らしく、かけがえないですよ。精神的な成長は半端ないし、社会貢献も半端ないです。黙って結婚して子供産みましょう。夫に愛は湧かなくても、子供に愛はかなり高い確率でわきますから。せっかく咲いた花、果実を付けないと徒花ですよ。

    ユーザーID:0171824877

  • 結婚は好きな人と

    じゃないともたないです。たとえ離婚となっても後悔は少ないと思います。好きでもない人との生活は鬱陶しいです。それなら一人の方が快適に暮らせます。本当に自分が好きになれる人に出会った時に結婚を考えればよいのでは? 何歳になっても構わないじゃないですか、楽しみに待ちましょう。

    ユーザーID:4850868228

  • きちんと決心しなさい

    自分でいくかいかないかきちんと決心しないと、自分が幸せになれないですよ。

    ここで人に「どうですか?こんなもんですよね?」って聞いても、一人一人価値観は違うし、人生経験も違います。

    トピ主さんは一生、「お見合いってこんなもんですよね」「新婚ですがこんなもんですよね」「結婚生活ってこんなもんですよね」「人生こんなもんですよね」って言ってそうな印象を受けました。

    後から、あーやぱりあのとき決めておけば良かったって思っても後の祭り。
    結婚は縁とタイミングですから。

    行くも戻るも、飛び込む勇気です。

    ユーザーID:4024054559

  • 相手に期待しないから快適です

    皆さん好きな人と結婚してるんですね。
    うちは一応恋愛結婚で夫は私のことは大好きみたいですけど、私はどうしてもだめじゃないし、特に悪いところもないし。。。と考えているうちにあんまり「結婚してくれ」とうるさいので思考停止してしまい結婚しちゃいました。いまでもそんなに好きではないな。(笑)

    うちの両親も見合い結婚でしたが、だんだん相手の条件が悪くなるのでこの辺で手を打とうと思った。とか言ってます。

    でもね。大好きなで結婚した人ほど相手に対して想いも期待も強くないので「相手がこうしてくれない」とか思うこともないし、やきもちやくほど好きでもないし、波風立たず楽しく暮らしてますよ。我が家もうちの両親も。
    子供達も可愛いですし、若いころは結婚しない人生のつもりだったけどあの時流されて結婚してよかったと今では思っています。
    夫の両親は恋愛結婚でしたが離婚してます。
    熱烈に好きな人の方が何かあると憎さ百倍ってこともあるし、いやじゃなければ結婚もありだと思いますけどね。

    ただ、デートがなくなるとホッとするというのには引っかかりますがね。

    ユーザーID:5202208758

  • いろんな人に会ってみれば?

    恋愛結婚しても何年か後に離婚する人ってたくさんいますからね。
    トピ主さんのような気持ちで結婚してもうまくいくかもしれないし、いかないかもしれないし、こればかりは人それぞれだと思います。
    その男性と手をつないだりその先の事を想像出来ますか?

    自分の気持ちを確かめるために失礼な方法ではありますがコンパなどでいろんな男性に会ってみたら?
    もちろん内緒でね。
    そうすれば、その男性が自分に合っているのかどうかが見えてくると思いますよ。

    ちなみに私も何度かお見合い経験があります。
    条件面はどの方もほぼクリアしていましたが、お断りし続けました(もちろん断れた事もありますよ)
    自分が断った男性がのちに別の女性とお見合いをして数ヶ月後に結婚した、という話しを耳にした時心から「良かったね」と思いました。
    自分から断って後悔した、と思った事は一度もありません。

    トピ主さんがもしその男性と別れたとします。
    その後、男性が別の女性とお見合いをし結婚した、と聞いたらどう思われるでしょうか。
    後悔する自分がいるか、祝福する自分がいるか、想像してみて下さい。

    ユーザーID:5149545039

  • これは

    私の場合です。トピ主様がそうだとは思いません(念のため)。
    私は大して好きじゃない人と結婚しました。でも大きく幻滅することなく今にいたります。
    何故、それほど好きじゃないのに結婚したか。それは私がもてないからです。年齢=彼氏いない歴で、最初にプロポーズしてくれた奇特な男性が夫でした。独りはもう嫌だったし、これを逃すと絶対に結婚できないと思ったので決断しました。
    夫は優しくて尊敬できて、私には過ぎた人です。ときめきはないけれど、よくぞ私を選んでくれたと、毎日感謝してます。汗などの臭いまで愛しいなんてことは一生ないと思いますが、私から別れることはないでしょう。
    だって、ほかに貰い手がないんだもん。
    本当に好きでないと結婚できないなんて、私には贅沢きわまりない言い方だと思います。そんな人を待っていたら、一生一人だもの。私が命かけてもいいくらい好きになっても、相手がそう思う保証なんてありません。
    普通にもてて、いくらでも男性を選べる人なら、待ってもいいかもですが、私には無理でした。
    結婚生活は本当に楽しいですよ。心が安定して、毎日、幸せです。夫にはいつも感謝しています。

    ユーザーID:3800293304

  • こんなもんでなくても…

    …決断するのは自分です。
    その決断に責任持つのも自分です。
    まわりが、世間が、親が、相手の人が、etc
    はやめましょう。

    ユーザーID:7381426267

  • むずかしいですね。。

    仕事なら、合わないと思っても、「生活の為」とか
    本当に耐えられなければ転職もありなのでしょうけれど
    結婚はそう簡単にいきませんものね。

    お見合いと言っても、これから今まで生きてきた年以上に
    一緒に時を過ごすかもしれない相手なのですから
    もう少し時間をかけてもよいのではないですか?

    やっぱりこれからず〜っとその相手に
    いざという時には心身を費やしてもいいかなと思える相手と
    一緒になった方がいいのではないでしょうか?!

    勿論、条件で選び、それで良しという考え方もありますので
    こればっかりはトピ主さんの考え方次第では?
    (私は自分が納得しないとダメなタイプなので、
    今回の様なケースはお断りすると思います)

    ユーザーID:1138839457

  • るるさん、まいまいさんに同意します

    その方と結婚はしないで下さい。(出来たら、その程度にしか思えない方とはどなたとも・・・)

    私の兄も消防士です。命がけの仕事です。そんな気持ちの方にパートナーになって頂きたくない!というのが正直な気持ちです。

    私の知っている限りでも、消防士の方って性格的にチャーミングな方が多いようで、全体的に結婚は早めですよ。コミュニケーション能力も重要かつ求められるスキルですので。
    消防学校時代の寄宿舎生活と配属先で24時間体制のお陰で、家事能力も高いです。(うちの兄は、兄嫁が第三子のお産で里帰りした時も、有給を活用し上の子達を自分で面倒見ながら料理・洗濯もこなし「今日はカーテン洗ったよ〜」とか言ってました。)
    危険な職務は担っていますが、地方公務員だし「結婚市場?」では人気なはず。

    もしかしたらその方は、少数派の、いわゆる「キャリア組」なんじゃないでしょうか?そう言う方もいるんですよ。消防学校は出ているけど、おつむの良さを活かした働き方で、事務方で出世していくタイプ。(いとこがその口です。)だとしたら、男性としての魅力という点で「う〜ん」という方もいるかもしれませんが・・。

    ユーザーID:0400076838

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