好きじゃない人と結婚

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  • 即決してしんぜよう。

    その人との性生活が考えられますか?
    これに尽きると思いますが。

    すみません、下品で。でも大事でしょ。

    ユーザーID:0611196907

  • トビ主さんと似ています

     33歳で夫と見合いをし、35歳で結婚した者です。恋愛感情が芽ばえるとかなかったし、約束の前日は憂鬱でしたよ。でも結婚して2年経った今は、そこそこ幸せです。(新生活になれるのには1年かかりましたが…。)

     私は「結婚は就職の一種」と考えていて、おつきあいの中で、彼の仕事が安定していることや過度な趣味(車とか)がないこと、真面目で穏やかな性格であることから、一緒に生活しても大丈夫そうだと思えたので結婚しました。決断するのに2年もかかりました。

     「好きな人」というより「一緒にいて苦にならない人」(←以外にこのポイントは高いと思う)と結婚し、それは今のところ間違ってないです。今は家族としての愛情が涌いてきていますよ。結婚は生活です。好きな人と相性ばっちり相思相愛で結婚できたら一番でしょうが、ある程度割り切った、こういう例もあるということで、ご参考までに。

     条件がクリアされていている方とのこと、後はトピ主さんが一緒にやっていけるかどうか(お相手にも同じことがいえるけど)ですね。急かされていないなら、ゆっくりおつきあいされてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9495751794

  • お見合いは恋愛より難しい

    結婚は夫婦のみならず義家も絡むし、夫となる人のみならず舅、姑、夫の兄弟、甥姪等一気に出てくるので、夫となる人との仲がしっかりしてないと、その上からも問題が色々出る時あります。それぐらい結婚は重いものです。

    お見合いは恋愛より難しいので恋愛より色々時間かけて相手知る事にもなるので、出会ってしっくり行かない人なら別れてもっとしっくり行く人探す事おすすめします。

    そういう私もお見合いでなく、いきずりの恋愛で相性も合いしっくり行く人と結婚しましたので、妥協しない強さも大事です。

    ユーザーID:8161740657

  • 独身は肩身狭い?いや、世間体を気にするのが肩身が狭い生き方だ

    世間体・・・って何ですかね?難ですかね〜。

    好きでもないのに、結婚を考えるって、

    独身でいることが肩身が狭いと感じるからですか???

    独身でいるって肩身が狭いですか??

    世間体のために、自分を殺す生き方のほうが、
    よっぽど、
    肩身の狭い、窮屈な生き方だと
    私は思いますけど。

    自分に自信がないんじゃないですか?

    結婚していないと、自分に自信がもてないなら、
    結婚するしかないと思います。

    そのうち、
    子供がいないと、世間体が・・・
    仕事をしていないと、世間体が・・・
    そのくりかえしになると思いますが。

    人からどう思われたって、
    痛くも痒くもないです。

    だが、自分の心を偽るのほど、
    心が痛むものはありません・・・。

    悔いのない人生を・・・!

    ユーザーID:2854066130

  • 驚きました

    好きでもない人と結婚する、した、という人が多くて驚きました。
    好きでもないのに、毎日一緒に暮らして、キスをしたりそれ以上のことをしたり、その人の子供を産んだり・・、するんですよね。
    とても不思議です。
    受けられられるのが不思議です。
    でも、その結果今幸せです、という方が多いので、そういうものなんですね。

    結婚というのは、好きな人がいてその人と一生を共にしたいからするものだとずっと思ってきましたが、結婚したいから相手を探して好きでもなくても結婚して、それでも幸せになれるものなんですね。
    結婚って色々なんだなぁ、と知ることができました。

    でも、やっぱり人それぞれで、私には無理だなぁと思います。
    好きでもない人と結婚するくらいなら、結婚しない方を選ぶと思います。

    ユーザーID:8052106047

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  • 結婚はあくまでスタート

    好きじゃなくても良いとは思いますが、好きじゃないと乗り越えられない事もあるのではと思います。

    私も同じく結婚に焦り2年の活動で33歳で結婚しました。お見合いはちょっと躊躇して何が何でも自力で好みのタイプと奔走してなんとか結婚に辿り着けました。
    結婚して2年間は何事も無く無事に平穏な日々を過ごして幸せいっぱいでしたが、突然主人が脳腫瘍かも・・・と医者に言われてしまい、死を覚悟しました。かなり強い衝動で落ち込みましたが、好きな人でなかったら乗り越えたい!と力強く思えなかっただろうし乗り越えられ無いと思いました。

    結婚して数ヶ月で病に倒れた方たちもいて、相手を想う気持ちが無ければその道のりはかなり険しいものだろうと感じましたよ。結婚すればハッピーなんて妄想は捨て、どんな事があっても、相手を思いやり長い人生ともに生活していけるのかが重要だと思います。

    ユーザーID:8243109338

  • ええええええ

    去年の春にお見合いをして、もうすぐ結婚して1年になります。
    確かに夫のことは「ものすごく好き〜〜!!!」で結婚したわけでなく、
    しかも初めて会って半年後に婚姻届を提出という超スピード婚だったので
    「このままでいいのか!流されていいのかー!?」と
    最初は親にも相手(夫)にも反発もしましたし、随分悩みました。
    でも、第一印象で「この人と結婚するかも」と思ったし、
    徐々に相手の良さ(まじめで優しい)が分かったので
    結婚したし、今では幸せです。

    >前日のような大雨で急にデートがなくなると、ほっとする自分がいます。

    が、気になります…ムリなさってるのでは?
    もう会うのも苦痛ならやめたほうが良いですよ。
    だいたいお見合いしたら結婚せねばならんことはないのですよ!
    皆さんの言うように「きっかけの一つ」です。
    相手の方はどんな気持ちでいるのでしょう?
    このお見合い話に前向きなんですよね?
    結婚するつもりなら、まずは相手のいいとこ探しかな?

    ユーザーID:0396171139

  • 結婚は、お見合いでもいいと思います

    私は、一応、恋愛結婚です。
    でも結婚して、夫の家族からあからさまな意地悪されたり、マザコンな夫の一面を見て、恋愛の延長上に結婚を考えてはいけなかったと思っています。何故なら「冷静な目」で見ることができていなかったから。

    こちらが、いくら誠意を尽くしても、通じない相手がいるのだと結婚して初めて知りました。私が世間知らずなだけだったのかもしれません。実の母が弟夫婦と同居し、うまくやっていただけに、楽天的に考えすぎていました。

    結婚は封建的な部分がたくさんあります。夫の家の事を無視することはできません。

    今は、人生をやり直せるなら、お見合いで、冷静な目で自分が幸せな結婚生活を送れるかどうかを見極めて、なるべく自分が育った家庭と価値観が似ている家庭の相手を探したいと思っています。

    恋愛の「好き」はすぐ冷めてしまうけど、夫婦の「愛」はお互いの努力と思いやりで穏やかに育むものだと思います。
    そういう相手となら熱い感情がなくても、幸せな結婚生活がおくれると思います。

    まだ、出会って半年。結婚を決めるまで、もっと時間をかけてもいいと思います。彼の良い(魅力的な)ところが見つかりますように。

    ユーザーID:3533213857

  • しないほうの意見

    高校生くらいのとき、同級生とのデート前に
    「あーあ、なんか行きたくない〜」ってごねてたら、母親が
    「あ〜らそれはホントに好きじゃないのよ、好きだったら楽しくってたまらないはずだもの」
    と自信たっぷり言われ、彼女は父親と大恋愛結婚なのでそりゃ説得力ありました…。

    その母親から幼い頃から
    「あなたはほんとに好きなひととでなければ結婚してはダメ。
    ワガママだしぜったい続かないからまわりが迷惑する」と言われて育った私。

    確かに当たってると思い、そのように心がけて結婚しました。
    結婚は早くなかったので、一度掟を破って結婚しようかと思いましたが、
    母の言葉が頭から離れず、あやうくこらえました。

    結婚後、その教えに従って良かったと思っています。

    結婚したって、永遠に保証された安定した暮らしなんて、ホントはないです。
    一人でいるよりも、自分が強くなれる! と思える人と、有限な時間を一緒に過ごし、
    波風ある人生、渡っていこうと思えるのが一番ではないかと思います。

    ユーザーID:9303790174

  • 賛成です

    好きでもない人と結婚しました。
    が、半年も経たないうちに相手を大好きに!
    それからというもの数ヶ月は残業で遅かったりすると旦那を激怒!
    「いつも18時には帰ってくるのになんで!!」(今はしてません)
    休みの日は旦那にゴロゴロ。ベタベタ。
    一緒に暮らしていると情がわくものですよ。
    恋愛でも1年半で別れる人周りにゴロゴロいますから。
    私は今幸せです。

    ユーザーID:4008714065

  • わはさんのように謙虚な方は

    幸せになれる方だなと感じました。
    とても賢い女性ですね。

    周囲の35歳を過ぎても、とんでもない条件をならべ
    自分を省みない友人、知人に聞かせたいです。

    お見合いでも相手の家やら職業、財産に目がくらんだのでなければ
    幸せになれると思いますよ。上記の条件で打算的な結婚した人は
    その後苦労されている方多いです。

    >相手の方は、性格も温和で優しく仕事柄きちんとした方
    こういうタイプの男性は結婚向きだと思います。
    (性格が細かいとか、お金に厳しいとかがなければ。。)
    で、そういう方は「会って楽しい!」とかドキドキとか
    面白いなんて恋愛ムードが高まるようなことはないのでは?
    その代わり、誠実であなたを大切にして下さるのではないかしら?

    私の夫もそういう人で(恋愛ですが)
    それまでのBFと比べて、盛り上げるわけでなく、真面目で温和。。。
    でも、じんわりと「人間的に」好きになり、安心感があり
    今では仲がよく幸せですよ。

    ユーザーID:2286239402

  • 色々な結婚があって幸せがありますよね

    お互い120%同じくらい好きで結婚出来たら一番いいと思いますが 世の中 皆がそうとは限らないし 私はそうでなくてもいいんじゃないかなと思います。ただ やはり決意や 言い方はおかしいかもしれませんが、ある程度の割りきりは必要かと思います。自分の中で どう整理して 決心できるかじゃないかなあと。相思相愛で結婚しても別れる夫婦もいるし 本当に結婚、幸せの形って色々なんだなと思います。ちなみに私の場合は どうしても昔付き合っていた人を忘れきれず 多分これからも、その人を越す恋愛は難しいかなと思っています、だからといって1人を貫く決意をしているわけではないです。時々生涯1人を貫こうか、貫くべきなのかとも思いますが 違う幸せがあってもいいんじゃないかと思っています。

    ユーザーID:9740829027

  • 好きじゃない人と結婚しても気持ちが続いて行かない

    様するに気持ちに温度差が有るからね 多分お互いのライフスタイルが違うと思う 結婚は単なるスタートラインでしかない そして生まれ育った環境の違う二人が一つ屋根の下で生活するんだよ トピ主さんはその辺を十分理解してるかな? お見合いで出会った二人だとお互いを理解するのにかなり時間が掛かりそうだなぁ だから結婚への道程が恋愛で有ってもお見合いで有っても一つ屋根の下で二人が暮らす事にはあんまり関係無いよ その過程でお互いをどれだけ許せるか、どれだけ理解する事が出来るか…ですね 一つ屋根の下で男女が生活すればお互いの嫌な一面が見えたりするもんだよ 是非よく考えて下さいネ

    ユーザーID:4182928468

  • おすすめはできない

    私も30代後半でお見合いで夫と結婚しました。夫はバツ1で、私は夫のことがそれほど好きというわけでもなく、子供はいないけど離婚歴があるのは嫌だなと思いましたが、周りから「いい加減に現実を見なさい。彼は離婚歴はあるものの、子供はいないし医者だし経済的な安定もあるし、性格だって悪くはないし、結婚にはいい人じゃないか。もう自分の年齢や今後のことを真剣に考えるべきだ」と言われて、ようやく結婚に踏み切りました。特に私は貧乏な家庭で育っているので、お金の心配がない今の生活は安定して魅力的です。子供も生まれ、夫には本当に感謝はしてます。

    その感謝の気持ちをこめて夫には尽くし、生涯を共にするつもりです。でも生まれ変わっても、また私がもしあと10年早く夫と出会っても結婚していたかと聞かれると答えはNOです。夫に感謝はしてるけど、恋愛感情はわきませんし、好き同士で結婚した人がうらやましく思います。だから自分の子供にはもう少し大きくなったら、本当に好きな人と結婚しなさいと言うつもりです。なので、これからあなたが決断しようとすることは、余計なお世話でしょうが、あまりおすすめできるものではないですね。

    ユーザーID:9234739271

  • 分かります。

    私もトピ主さんと同じように思い、悩んでいた時期があるので、お気持ちよく分かります。お見合いの場合、条件はほぼクリアしているが、「この人だ!」っていう決め手がないから、迷うんですよね?私も主人とお見合いで出会い、ピンと来ず「もう会わなくてもいいや」と思いました。連絡先を交換したものの、私からは一切しませんでしたが、ヒマだったのでもっとよく相手を知るために?数回会いました。話が苦手で面白みのない人でしたが、優しく、一緒にいると気を張らず空気みたいでした。

    何回目かに会ったとき、ひょんなことからケンカになり、頼りない人だと思っていたのに、結構男っぽいところもあることに気づき、その意外性が良かったのと誰も彼を悪く言う人がいなかったこと、自分が楽でいられることから、「この人と結婚すれば、うまくやっていける!」と思い、即、結婚。燃えるような恋ではありませんでしたが、今、この人と結婚して本当に良かったと思っています。ピンとこなくても、「この人なら結婚できる」と言う思いや、決め手が必ずあると思います。

    ユーザーID:9319264912

  • 「そういうもの」ではありません

    お見合いをした=結婚しなければならない、ではありませんよ。
    でなければ何度も何度もお見合いを重ねる人が出る訳がないでしょう。
    「お見合いしたから」というだけの理由で結婚してどうするんです?
    トピ主さんは「既婚者」というラベルを自分にくっつける為に結婚するんですか?
    そんなのは貴女自身も不幸になるだけですし、何よりお相手に失礼ですよ。
    お見合いというのは、「好きになれる人と会えるかもしれない」場ではないのですか?
    デートが流れてほっとしてしまうとまで言うのなら、トピ主さんはその人と結婚したいと思っていないということだと思います。
    確かに、お見合いで出会った人と燃え上がるような恋に落ちる人は少ないようですが
    少なくとも、「この人となら一緒に生活してもいいな」と感じるからこそ結婚するものでしょう?
    その人と一緒に暮らしたいと思えるかどうかを、よく考えてから答えを出してはどうですか?
    結婚は、イベントではありません。
    その後に長い長い毎日が続いていくのですから。

    ユーザーID:3854290189

  • それでいいの?

    同い年の独身女性です。
    何を優先するかによりますが、
    「結婚」したい気持ちを一番にあげるなら、この選択もありだと思います。

    私の場合は、「後悔しない、自分らしい選択」がテーマなので、
    好きな人とじゃないと怖くて決断できそうもないです。
    えらそうなことを言って申し訳ありませんが、
    結婚はしてみて初めて、成功かどうかわかるという理論は、
    私のおばあちゃん世代であれば理にかなっていたと思います。

    親が決めてきて、当日まで顔さえ知らなかったそうですから。。。
    しかし、現代のような環境では、自分で決める以上は、
    私だったら、好きな人を選びたいな。。

    いろんなつらいことがあったとき、乗り切れるかどうか心配だから。
    私は失敗が怖いから決断できないけど、
    結婚はしてみてナンボというものかも知れないので、
    応援してくれる意見も多いでしょう。

    だからやはり、本人次第ですよね。

    ユーザーID:6648483041

  • いろんな形があっていいと思います

    いろんな性格の人がいますから、それにあわせて結婚の形もいろいろあっていいんじゃないですか?感情の激しいひと、どちらかというと淡々としているひと、どちらかによっても、違うような気がします。条件が良いから結婚、もありなのでは。

    ユーザーID:1620066937

  • そういう結婚もありだと思います

    どんなに好きな人と結婚してもその情熱は大抵冷めます。(冷めない方もいらっしゃいますが)

    その情熱が冷めた時、パートナーが良識を持ったいわゆる良い人で、かつ安定した生活を送れる条件があれば、平和な結婚生活を継続していけるのではないでしょうか。波乱万丈は無いけれど、それはとても幸せな事だと思います。

    どなたかが書かれていましたが、私は(好きな人と恋愛結婚していますが)下着や靴下の匂いなんて嗅げません...子供のでも嗅ごうとも思いません。それは個々の性質でこの問題には無関係だと思うので、トピ主さん気にしないで良いと思います。

    「デートがキャンセルの時ホッとする」のもあるでしょう。
    しつこいようですが、私も過去大好きで付き合っていた何人かとも、夫とも交際中会うのは週1で充分、土日共会うとか毎日電話とかはうんざりでした。繰り返しますが大好きでもです。これも個々の性質じゃあないでしょうか?

    「好きじゃない」のは悲しいですが、人間的に好きなら考えてみては?

    ユーザーID:9122561760

  • 私なら耐えられない

    トピ主さんより年上の独身女です。

    言えることはただひとつ。
    私なら絶対に無理。

    まあこんな風だからいい年して独身と揶揄されるでしょうが、ならば一生独身上等です。
    彼はいますが、急な仕事が入ったらまず無事と健康を心配します。ホッとするなどありえないです。

    とはいっても結婚の先輩方のアドバイスには意味があるでしょうし、
    トピ主さんを本当に大切にしてくれるという気概が感じられる方なら、トピ主さんタイプならお幸せになれるのではないでしょうか。
    お相手の熱意で決めるのも良いかもしれません。

    私の場合は大変幼稚な性格のため、惚れ込んだ相手じゃないと生理的に無理です。

    ユーザーID:0659395713

  • わたしもアリと思います

     賛否両論に分かれるお話かと思いますが・・・
    私はまさしくトピ主さんと似た感じで「そのまま結婚した派」です。
    結婚して10年、恥ずかしながら今は主人の事がとっても好きです。
    急に気持ちが湧いたわけじゃなくて、じわじわ〜っと数年かけてですけど。

     結婚を踏み切ったキッカケは祖母の一声でした。
    「私は結婚当日までお父さんの顔すら知らなかった。色々あったけど、子供にも恵まれとっても幸せな人生よ。。。」
     それで私は結婚を決めたので、友達も(明らかに恋愛にないタイプの人だったので)「絶対離婚する。」と思っていたそうですが(笑)

     それに大恋愛の末でも離婚してしまう人も居るのだし、「思いやってくれて、自分も思いやれる人」であれば私はアリかな。。。って思います。

     

    ユーザーID:0053045652

  • 私もお見合いですが・・・

    私もお見合いです。春に結婚します。
    人の紹介で出会っただけで完全に恋愛結婚です。
    6月に出会い7月にプロポーズ。
    最初から慎重ながらも熱烈に追い求めてくれて、私も安心して受け止める(もちろん第一印象はウエルカム)そんな感じです。

    「お互いに気に入れば、すぐ結婚もあり」というのがお見合いだと思っていたし、「絶対に好きになった人と結婚したい」っていう気持ちも、お互いに持っていたので、今は二人で手を繋いで、彼のリードで、それこそ支え合い確かめ合って、確実に階段をのぼっている感覚です。
    なんの不安も心配もないです。

    こんなにぴったりの人がいるんだなあ…と思うくらいです。
    私も今まで数え切れない程、お見合いやパーティ、相談所、ネット、コンパ、あらゆる手段を使いましたよ…。
    自分の自信を無くしそうになりながらも、いつか自分に合う人とめぐり合えると信じてきました。私はそういう人と結婚したかったから。。。
    お見合いもいろいろな捉え方があると思いますが、こんなラブラブなお見合いもあるんですよ〜♪

    ユーザーID:4211309155

  • 参考までに

    中村うさぎの「生きる」という人生相談エッセイで読んだのですが、
    道が二つあるとき、どちらを選んでも結局後悔するので(もし、あっちを
    選んでいれば・・・とか思ってしまうから)、自分が受け入れられる不幸は
    どっちか?を考えるといい、とありました。

    10年後もひとり。or 地味な結婚生活。
    どっちが耐えられそうですか?

    もちろん努力すれば、もっと好きになれる人と出会えるかもしれません。
    33歳なら、もっと結婚にむけての活動をしてみていいと思いますけど・・・。

    リスクを恐れず出会いを探すか、リスクは無いけど満足もできない結婚を
    するか、トピ主さん次第ですね。

    私は独身をつらぬく勇気がないので、好きになってくれた人との出会いを
    大事にしているところです。2ヶ月デートして、好きになってきました。
    トピ主さんは、半年も経っているので・・・合わないのかもしれませんね。
    でも、嫌われてもいい覚悟で、思ったことを言い合える関係になってみたら
    お相手の意外な面が出てきて、今より好きになれるかもしれませんよ!

    ユーザーID:9277732992

  • だからこれはもう

    こういうことは議論する余地なんかなくて,本人がそれで良いか嫌かにつきるでしょう。
    ただ,こちらで「私もそうだったけど今は好き」という意見は,単にその方がそうだったというだけで,それ以上もそれ以下の意味もないと思います。
    また,個人的に興味があるのは,恋愛感情なしで結婚するというのは双方合意なのでしょうか?
    相手が情熱的な愛情を持ってくださるのなら,「好きではない」と言えとまでは思いませんが,「恋愛結婚ではない」ことを何か相手にそれとなく分かるような方法で伝えてほしいですね。
    自分の生活安定のために愛情なしで結婚する人を拒否する権利が相手にはあると思いますから。

    ユーザーID:0285144845

  • 私も好きじゃない人と・・

    お見合いで結婚しました。うまくいっています。もともとラブラブな時期が
    ない為、マンネリ化することもありません。うまくやっていけるか
    いけないかは、運の問題が大きいと思います。

    ユーザーID:5286911167

  • してみたらどうでしょうか

    見合いでそこまで好きじゃない人と結婚して、今は幸せと語る人達がいますが、もしもそういう人達が、好きな人と結婚していたら、、、。
    もっと幸せなんじゃないかな、と思う一方で、そういう仮定を出すときりがないとも思います。

    また、恋愛結婚した人だって、恋愛と結婚は別物ということで、思わぬところで亀裂が入り、離婚というのもあるでしょう。

    結婚はしなければならないというものでもないし、そこまでしてする必要があるのかなと思うのですが、してみないとわかりません。

    合わなかったら離婚すればいいわけだし、なんとなかなると思うならしてみればいいと思います。

    ユーザーID:7855970292

  • 母のパターンです

    時代が違うので参考にならないと思いますが、
    私の母は、父とお見合いで結婚したときに同じように(好きでもない人と結婚するなんて)と
    式の前日まで納得がいかないまま結婚したそうです。

    結局いやいやながらも子供が生まれて、家族ができてくると、
    真面目に働く夫に感謝の気持ちや愛情が生まれていったとのこと。
    母は笑って「最終的には体臭が大事よ。生理的に受け付けない人じゃなければ情は湧くもの」と言ってました。

    ユーザーID:0008891751

  • 就職活動と似ている・・・。

    なんだか、就職活動と似てますね。

    自分が納得する、目指していた仕事に就ければ、何があってもがんばろうという気持ちになります。でも、生活のことを考えて、やりたい仕事じゃなく不本意な職場で働くことを選んだ場合、何か嫌なことがあったときに辞める率が高いですよね。

    結婚も似てますね。女にとっては就職活動のようなものなんかな〜。

    トピ主さんは、特に好きじゃない仕事にもやりがいを見つけ出せるタイプですか?
    今までの経験からどうですか?

    そういうタイプなら、お見合いでの相手でも幸せにする努力ができるんじゃないでしょうか。それが無理な性格なら、とことん探すしかないのでは?

    まとはずれな意見でごめんなさい。

    ユーザーID:2292281011

  • 相手はどう考えているのか

    お見合い=恋愛+結婚、または結婚を望む人同士の出会いのきっかけを意図的に作ったもの。ですが
    お見合い=条件が合えば結婚しなければいけないとか、するものではないです。

    ですが、結婚に何を望むのかはそれぞれだから、条件が合えば恋愛感情を持てなくても
    結婚してもいいでしょう。

    ただ、結婚は一人でするものではないので、お互いの考えが合致していないと
    ダメなんじゃないでしょうか?

    トピ主さんも彼も結婚するきっかけや結婚生活に恋愛を求めない。という気持ちで一致していて
    しかも、伴侶として申し分ないのでしたら、いいと思います。

    ユーザーID:0023675109

  • メリットもある

    結婚は恋愛よりもお見合いのほうが上手くいきやすいらしい。
    それは、条件がお互い揃っているから、不満や嫌なところがあっても
    妥協できる(離婚しにくい)んだとか。
    気持ちがゼロからのスタートも考え方によってはアリ。
    一緒に暮らすうちどんどん好きになっていく楽しみがある。(一生ならんかもしれんが)

    本当は心ときめくような恋をして結婚!が一番ステキだけど…
    現実は難しいよね。

    ユーザーID:6383779937

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