好きじゃない人と結婚

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  • 大恋愛じゃなくても

    なにか、この人なら!って思えるものがある人と結婚すべきだと思います。
    1分1秒離れていたくない!という状況でなくてもこういう人となら楽しい生活できるだろうな、この人の子供なら生みたいな、という相手ですか?

    まだ、運命の人にめぐり合ってないような感じと見えますけど…
    もっとチャレンジしましょうよ。あなたの人生、笑って生きるか、こんなものよと大して考えもせず生きるかあなた次第です。

    もしくは、今の相手をもっともっと知って触れ合っていいところを探してみては?
    見合いだって合コンだって、例えば幼なじみや運命の出会いだって
    きっかけはなんでも、要は二人の気持ち次第だと思います。

    ユーザーID:7631057972

  • やめようかと思い始めています・・。

    ここにトピを立て、皆さんの意見を伺ってとてもいろいろと考えました。
    「できることと」と「できないこと」。
    私自身が「好きじゃない人と結婚なんてできない」ということに気づきました。

    今さらですが・・。

    これまでの恋愛でさえも好きじゃない人と付き合ったことないのに、結婚なんて出来るわけがない。
    今、もし結婚をするとしたらそれは「逃げ」でしかないと思います。
    世間体とからの。

    本当にすみません。
    何を考えていたのだろうと思います。
    相手の方には、早々にお話をしたいと考えています。

    ユーザーID:6128137568

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 人の不幸を喜ぶ人間にだけはなるな

    好きだ好きだとそれはもう大騒ぎして結婚した人を知っています。
    でも後半は愚痴ばかりでしたよ。
    離婚できないストレスを、思いっきり他人のせいにして八つ当たり。正直迷惑な人です。
    その素直すぎる感情に、どれだけの人間が迷惑を被ったかわかっていない。

    自分をある程度客観的に観察し、欲しいものといらないものを選別して相手を選ぶのは、悪いことでも無いと思います。
    別に好きじゃない、でも嫌いじゃない。
    デートできないとホッとする、一緒に暮らすとホッとする。
    に、変わっていくと良いですね。
    お見合いはきっかけですよ。
    結婚したらトピ主の知らない彼の一面が沢山出てきます。
    楽しい結婚生活を送れると、良いですね。

    一緒になることを決めたら、「別に好きじゃない」は封印したほうが良いです。

    ユーザーID:9584507122

  • トピ主さんがどうしたいか

    タイトル通りですが結局はあなたの気持ちや考え次第だと思いますよ。
    ただ、「何日も会わなくても平気です。急にデートがなくなると、ほっとする自分がいます。」←こんな気持ちでいるのに、はたして結婚して一緒に生活を送れるのかが疑問ですけど……。

    ちなみに私もトピ主さんの立場だったら悩みますが、単純に結婚式を挙げるだけならイイけど、これからずっと生活していく事を考えると…
    好きという気持ちがないなら私だったらやっぱりムリだと思います。

    トピ主さんが、結婚生活に何を求めるか?で答えるが出せるのでは??

    ユーザーID:1299145554

  • いざというときがんばれない

    シングル20代後半女です。通りすがりに少し意見を。私はシングルになり、色々出会いを求めて行動しています。お見合いもまたしかり。
    結婚を考えると条件ありき、になりますが‥条件、特に経済面やら先方の家族状況の課題をクリアしている状態であれば、好きじゃなくても生活できるかもしれません。
    ただ、永遠に毎日健康で元気かつ、問題もない状態でいれるわけではないと思うんです。長い時間の中で、相手が働けなくなったり等問題が出て、お見合い時の条件が崩れた場合、好きじゃなく結婚した相手に自分が腹くくって頑張れるか疑問です。

    ユーザーID:3014509069

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  • メリットもある

    結婚は恋愛よりもお見合いのほうが上手くいきやすいらしい。
    それは、条件がお互い揃っているから、不満や嫌なところがあっても
    妥協できる(離婚しにくい)んだとか。
    気持ちがゼロからのスタートも考え方によってはアリ。
    一緒に暮らすうちどんどん好きになっていく楽しみがある。(一生ならんかもしれんが)

    本当は心ときめくような恋をして結婚!が一番ステキだけど…
    現実は難しいよね。

    ユーザーID:6383779937

  • 相手はどう考えているのか

    お見合い=恋愛+結婚、または結婚を望む人同士の出会いのきっかけを意図的に作ったもの。ですが
    お見合い=条件が合えば結婚しなければいけないとか、するものではないです。

    ですが、結婚に何を望むのかはそれぞれだから、条件が合えば恋愛感情を持てなくても
    結婚してもいいでしょう。

    ただ、結婚は一人でするものではないので、お互いの考えが合致していないと
    ダメなんじゃないでしょうか?

    トピ主さんも彼も結婚するきっかけや結婚生活に恋愛を求めない。という気持ちで一致していて
    しかも、伴侶として申し分ないのでしたら、いいと思います。

    ユーザーID:0023675109

  • 就職活動と似ている・・・。

    なんだか、就職活動と似てますね。

    自分が納得する、目指していた仕事に就ければ、何があってもがんばろうという気持ちになります。でも、生活のことを考えて、やりたい仕事じゃなく不本意な職場で働くことを選んだ場合、何か嫌なことがあったときに辞める率が高いですよね。

    結婚も似てますね。女にとっては就職活動のようなものなんかな〜。

    トピ主さんは、特に好きじゃない仕事にもやりがいを見つけ出せるタイプですか?
    今までの経験からどうですか?

    そういうタイプなら、お見合いでの相手でも幸せにする努力ができるんじゃないでしょうか。それが無理な性格なら、とことん探すしかないのでは?

    まとはずれな意見でごめんなさい。

    ユーザーID:2292281011

  • 母のパターンです

    時代が違うので参考にならないと思いますが、
    私の母は、父とお見合いで結婚したときに同じように(好きでもない人と結婚するなんて)と
    式の前日まで納得がいかないまま結婚したそうです。

    結局いやいやながらも子供が生まれて、家族ができてくると、
    真面目に働く夫に感謝の気持ちや愛情が生まれていったとのこと。
    母は笑って「最終的には体臭が大事よ。生理的に受け付けない人じゃなければ情は湧くもの」と言ってました。

    ユーザーID:0008891751

  • してみたらどうでしょうか

    見合いでそこまで好きじゃない人と結婚して、今は幸せと語る人達がいますが、もしもそういう人達が、好きな人と結婚していたら、、、。
    もっと幸せなんじゃないかな、と思う一方で、そういう仮定を出すときりがないとも思います。

    また、恋愛結婚した人だって、恋愛と結婚は別物ということで、思わぬところで亀裂が入り、離婚というのもあるでしょう。

    結婚はしなければならないというものでもないし、そこまでしてする必要があるのかなと思うのですが、してみないとわかりません。

    合わなかったら離婚すればいいわけだし、なんとなかなると思うならしてみればいいと思います。

    ユーザーID:7855970292

  • 私も好きじゃない人と・・

    お見合いで結婚しました。うまくいっています。もともとラブラブな時期が
    ない為、マンネリ化することもありません。うまくやっていけるか
    いけないかは、運の問題が大きいと思います。

    ユーザーID:5286911167

  • だからこれはもう

    こういうことは議論する余地なんかなくて,本人がそれで良いか嫌かにつきるでしょう。
    ただ,こちらで「私もそうだったけど今は好き」という意見は,単にその方がそうだったというだけで,それ以上もそれ以下の意味もないと思います。
    また,個人的に興味があるのは,恋愛感情なしで結婚するというのは双方合意なのでしょうか?
    相手が情熱的な愛情を持ってくださるのなら,「好きではない」と言えとまでは思いませんが,「恋愛結婚ではない」ことを何か相手にそれとなく分かるような方法で伝えてほしいですね。
    自分の生活安定のために愛情なしで結婚する人を拒否する権利が相手にはあると思いますから。

    ユーザーID:0285144845

  • 参考までに

    中村うさぎの「生きる」という人生相談エッセイで読んだのですが、
    道が二つあるとき、どちらを選んでも結局後悔するので(もし、あっちを
    選んでいれば・・・とか思ってしまうから)、自分が受け入れられる不幸は
    どっちか?を考えるといい、とありました。

    10年後もひとり。or 地味な結婚生活。
    どっちが耐えられそうですか?

    もちろん努力すれば、もっと好きになれる人と出会えるかもしれません。
    33歳なら、もっと結婚にむけての活動をしてみていいと思いますけど・・・。

    リスクを恐れず出会いを探すか、リスクは無いけど満足もできない結婚を
    するか、トピ主さん次第ですね。

    私は独身をつらぬく勇気がないので、好きになってくれた人との出会いを
    大事にしているところです。2ヶ月デートして、好きになってきました。
    トピ主さんは、半年も経っているので・・・合わないのかもしれませんね。
    でも、嫌われてもいい覚悟で、思ったことを言い合える関係になってみたら
    お相手の意外な面が出てきて、今より好きになれるかもしれませんよ!

    ユーザーID:9277732992

  • 私もお見合いですが・・・

    私もお見合いです。春に結婚します。
    人の紹介で出会っただけで完全に恋愛結婚です。
    6月に出会い7月にプロポーズ。
    最初から慎重ながらも熱烈に追い求めてくれて、私も安心して受け止める(もちろん第一印象はウエルカム)そんな感じです。

    「お互いに気に入れば、すぐ結婚もあり」というのがお見合いだと思っていたし、「絶対に好きになった人と結婚したい」っていう気持ちも、お互いに持っていたので、今は二人で手を繋いで、彼のリードで、それこそ支え合い確かめ合って、確実に階段をのぼっている感覚です。
    なんの不安も心配もないです。

    こんなにぴったりの人がいるんだなあ…と思うくらいです。
    私も今まで数え切れない程、お見合いやパーティ、相談所、ネット、コンパ、あらゆる手段を使いましたよ…。
    自分の自信を無くしそうになりながらも、いつか自分に合う人とめぐり合えると信じてきました。私はそういう人と結婚したかったから。。。
    お見合いもいろいろな捉え方があると思いますが、こんなラブラブなお見合いもあるんですよ〜♪

    ユーザーID:4211309155

  • わたしもアリと思います

     賛否両論に分かれるお話かと思いますが・・・
    私はまさしくトピ主さんと似た感じで「そのまま結婚した派」です。
    結婚して10年、恥ずかしながら今は主人の事がとっても好きです。
    急に気持ちが湧いたわけじゃなくて、じわじわ〜っと数年かけてですけど。

     結婚を踏み切ったキッカケは祖母の一声でした。
    「私は結婚当日までお父さんの顔すら知らなかった。色々あったけど、子供にも恵まれとっても幸せな人生よ。。。」
     それで私は結婚を決めたので、友達も(明らかに恋愛にないタイプの人だったので)「絶対離婚する。」と思っていたそうですが(笑)

     それに大恋愛の末でも離婚してしまう人も居るのだし、「思いやってくれて、自分も思いやれる人」であれば私はアリかな。。。って思います。

     

    ユーザーID:0053045652

  • 私なら耐えられない

    トピ主さんより年上の独身女です。

    言えることはただひとつ。
    私なら絶対に無理。

    まあこんな風だからいい年して独身と揶揄されるでしょうが、ならば一生独身上等です。
    彼はいますが、急な仕事が入ったらまず無事と健康を心配します。ホッとするなどありえないです。

    とはいっても結婚の先輩方のアドバイスには意味があるでしょうし、
    トピ主さんを本当に大切にしてくれるという気概が感じられる方なら、トピ主さんタイプならお幸せになれるのではないでしょうか。
    お相手の熱意で決めるのも良いかもしれません。

    私の場合は大変幼稚な性格のため、惚れ込んだ相手じゃないと生理的に無理です。

    ユーザーID:0659395713

  • そういう結婚もありだと思います

    どんなに好きな人と結婚してもその情熱は大抵冷めます。(冷めない方もいらっしゃいますが)

    その情熱が冷めた時、パートナーが良識を持ったいわゆる良い人で、かつ安定した生活を送れる条件があれば、平和な結婚生活を継続していけるのではないでしょうか。波乱万丈は無いけれど、それはとても幸せな事だと思います。

    どなたかが書かれていましたが、私は(好きな人と恋愛結婚していますが)下着や靴下の匂いなんて嗅げません...子供のでも嗅ごうとも思いません。それは個々の性質でこの問題には無関係だと思うので、トピ主さん気にしないで良いと思います。

    「デートがキャンセルの時ホッとする」のもあるでしょう。
    しつこいようですが、私も過去大好きで付き合っていた何人かとも、夫とも交際中会うのは週1で充分、土日共会うとか毎日電話とかはうんざりでした。繰り返しますが大好きでもです。これも個々の性質じゃあないでしょうか?

    「好きじゃない」のは悲しいですが、人間的に好きなら考えてみては?

    ユーザーID:9122561760

  • いろんな形があっていいと思います

    いろんな性格の人がいますから、それにあわせて結婚の形もいろいろあっていいんじゃないですか?感情の激しいひと、どちらかというと淡々としているひと、どちらかによっても、違うような気がします。条件が良いから結婚、もありなのでは。

    ユーザーID:1620066937

  • それでいいの?

    同い年の独身女性です。
    何を優先するかによりますが、
    「結婚」したい気持ちを一番にあげるなら、この選択もありだと思います。

    私の場合は、「後悔しない、自分らしい選択」がテーマなので、
    好きな人とじゃないと怖くて決断できそうもないです。
    えらそうなことを言って申し訳ありませんが、
    結婚はしてみて初めて、成功かどうかわかるという理論は、
    私のおばあちゃん世代であれば理にかなっていたと思います。

    親が決めてきて、当日まで顔さえ知らなかったそうですから。。。
    しかし、現代のような環境では、自分で決める以上は、
    私だったら、好きな人を選びたいな。。

    いろんなつらいことがあったとき、乗り切れるかどうか心配だから。
    私は失敗が怖いから決断できないけど、
    結婚はしてみてナンボというものかも知れないので、
    応援してくれる意見も多いでしょう。

    だからやはり、本人次第ですよね。

    ユーザーID:6648483041

  • 「そういうもの」ではありません

    お見合いをした=結婚しなければならない、ではありませんよ。
    でなければ何度も何度もお見合いを重ねる人が出る訳がないでしょう。
    「お見合いしたから」というだけの理由で結婚してどうするんです?
    トピ主さんは「既婚者」というラベルを自分にくっつける為に結婚するんですか?
    そんなのは貴女自身も不幸になるだけですし、何よりお相手に失礼ですよ。
    お見合いというのは、「好きになれる人と会えるかもしれない」場ではないのですか?
    デートが流れてほっとしてしまうとまで言うのなら、トピ主さんはその人と結婚したいと思っていないということだと思います。
    確かに、お見合いで出会った人と燃え上がるような恋に落ちる人は少ないようですが
    少なくとも、「この人となら一緒に生活してもいいな」と感じるからこそ結婚するものでしょう?
    その人と一緒に暮らしたいと思えるかどうかを、よく考えてから答えを出してはどうですか?
    結婚は、イベントではありません。
    その後に長い長い毎日が続いていくのですから。

    ユーザーID:3854290189

  • 分かります。

    私もトピ主さんと同じように思い、悩んでいた時期があるので、お気持ちよく分かります。お見合いの場合、条件はほぼクリアしているが、「この人だ!」っていう決め手がないから、迷うんですよね?私も主人とお見合いで出会い、ピンと来ず「もう会わなくてもいいや」と思いました。連絡先を交換したものの、私からは一切しませんでしたが、ヒマだったのでもっとよく相手を知るために?数回会いました。話が苦手で面白みのない人でしたが、優しく、一緒にいると気を張らず空気みたいでした。

    何回目かに会ったとき、ひょんなことからケンカになり、頼りない人だと思っていたのに、結構男っぽいところもあることに気づき、その意外性が良かったのと誰も彼を悪く言う人がいなかったこと、自分が楽でいられることから、「この人と結婚すれば、うまくやっていける!」と思い、即、結婚。燃えるような恋ではありませんでしたが、今、この人と結婚して本当に良かったと思っています。ピンとこなくても、「この人なら結婚できる」と言う思いや、決め手が必ずあると思います。

    ユーザーID:9319264912

  • おすすめはできない

    私も30代後半でお見合いで夫と結婚しました。夫はバツ1で、私は夫のことがそれほど好きというわけでもなく、子供はいないけど離婚歴があるのは嫌だなと思いましたが、周りから「いい加減に現実を見なさい。彼は離婚歴はあるものの、子供はいないし医者だし経済的な安定もあるし、性格だって悪くはないし、結婚にはいい人じゃないか。もう自分の年齢や今後のことを真剣に考えるべきだ」と言われて、ようやく結婚に踏み切りました。特に私は貧乏な家庭で育っているので、お金の心配がない今の生活は安定して魅力的です。子供も生まれ、夫には本当に感謝はしてます。

    その感謝の気持ちをこめて夫には尽くし、生涯を共にするつもりです。でも生まれ変わっても、また私がもしあと10年早く夫と出会っても結婚していたかと聞かれると答えはNOです。夫に感謝はしてるけど、恋愛感情はわきませんし、好き同士で結婚した人がうらやましく思います。だから自分の子供にはもう少し大きくなったら、本当に好きな人と結婚しなさいと言うつもりです。なので、これからあなたが決断しようとすることは、余計なお世話でしょうが、あまりおすすめできるものではないですね。

    ユーザーID:9234739271

  • 好きじゃない人と結婚しても気持ちが続いて行かない

    様するに気持ちに温度差が有るからね 多分お互いのライフスタイルが違うと思う 結婚は単なるスタートラインでしかない そして生まれ育った環境の違う二人が一つ屋根の下で生活するんだよ トピ主さんはその辺を十分理解してるかな? お見合いで出会った二人だとお互いを理解するのにかなり時間が掛かりそうだなぁ だから結婚への道程が恋愛で有ってもお見合いで有っても一つ屋根の下で二人が暮らす事にはあんまり関係無いよ その過程でお互いをどれだけ許せるか、どれだけ理解する事が出来るか…ですね 一つ屋根の下で男女が生活すればお互いの嫌な一面が見えたりするもんだよ 是非よく考えて下さいネ

    ユーザーID:4182928468

  • 色々な結婚があって幸せがありますよね

    お互い120%同じくらい好きで結婚出来たら一番いいと思いますが 世の中 皆がそうとは限らないし 私はそうでなくてもいいんじゃないかなと思います。ただ やはり決意や 言い方はおかしいかもしれませんが、ある程度の割りきりは必要かと思います。自分の中で どう整理して 決心できるかじゃないかなあと。相思相愛で結婚しても別れる夫婦もいるし 本当に結婚、幸せの形って色々なんだなと思います。ちなみに私の場合は どうしても昔付き合っていた人を忘れきれず 多分これからも、その人を越す恋愛は難しいかなと思っています、だからといって1人を貫く決意をしているわけではないです。時々生涯1人を貫こうか、貫くべきなのかとも思いますが 違う幸せがあってもいいんじゃないかと思っています。

    ユーザーID:9740829027

  • わはさんのように謙虚な方は

    幸せになれる方だなと感じました。
    とても賢い女性ですね。

    周囲の35歳を過ぎても、とんでもない条件をならべ
    自分を省みない友人、知人に聞かせたいです。

    お見合いでも相手の家やら職業、財産に目がくらんだのでなければ
    幸せになれると思いますよ。上記の条件で打算的な結婚した人は
    その後苦労されている方多いです。

    >相手の方は、性格も温和で優しく仕事柄きちんとした方
    こういうタイプの男性は結婚向きだと思います。
    (性格が細かいとか、お金に厳しいとかがなければ。。)
    で、そういう方は「会って楽しい!」とかドキドキとか
    面白いなんて恋愛ムードが高まるようなことはないのでは?
    その代わり、誠実であなたを大切にして下さるのではないかしら?

    私の夫もそういう人で(恋愛ですが)
    それまでのBFと比べて、盛り上げるわけでなく、真面目で温和。。。
    でも、じんわりと「人間的に」好きになり、安心感があり
    今では仲がよく幸せですよ。

    ユーザーID:2286239402

  • 賛成です

    好きでもない人と結婚しました。
    が、半年も経たないうちに相手を大好きに!
    それからというもの数ヶ月は残業で遅かったりすると旦那を激怒!
    「いつも18時には帰ってくるのになんで!!」(今はしてません)
    休みの日は旦那にゴロゴロ。ベタベタ。
    一緒に暮らしていると情がわくものですよ。
    恋愛でも1年半で別れる人周りにゴロゴロいますから。
    私は今幸せです。

    ユーザーID:4008714065

  • しないほうの意見

    高校生くらいのとき、同級生とのデート前に
    「あーあ、なんか行きたくない〜」ってごねてたら、母親が
    「あ〜らそれはホントに好きじゃないのよ、好きだったら楽しくってたまらないはずだもの」
    と自信たっぷり言われ、彼女は父親と大恋愛結婚なのでそりゃ説得力ありました…。

    その母親から幼い頃から
    「あなたはほんとに好きなひととでなければ結婚してはダメ。
    ワガママだしぜったい続かないからまわりが迷惑する」と言われて育った私。

    確かに当たってると思い、そのように心がけて結婚しました。
    結婚は早くなかったので、一度掟を破って結婚しようかと思いましたが、
    母の言葉が頭から離れず、あやうくこらえました。

    結婚後、その教えに従って良かったと思っています。

    結婚したって、永遠に保証された安定した暮らしなんて、ホントはないです。
    一人でいるよりも、自分が強くなれる! と思える人と、有限な時間を一緒に過ごし、
    波風ある人生、渡っていこうと思えるのが一番ではないかと思います。

    ユーザーID:9303790174

  • 結婚は、お見合いでもいいと思います

    私は、一応、恋愛結婚です。
    でも結婚して、夫の家族からあからさまな意地悪されたり、マザコンな夫の一面を見て、恋愛の延長上に結婚を考えてはいけなかったと思っています。何故なら「冷静な目」で見ることができていなかったから。

    こちらが、いくら誠意を尽くしても、通じない相手がいるのだと結婚して初めて知りました。私が世間知らずなだけだったのかもしれません。実の母が弟夫婦と同居し、うまくやっていただけに、楽天的に考えすぎていました。

    結婚は封建的な部分がたくさんあります。夫の家の事を無視することはできません。

    今は、人生をやり直せるなら、お見合いで、冷静な目で自分が幸せな結婚生活を送れるかどうかを見極めて、なるべく自分が育った家庭と価値観が似ている家庭の相手を探したいと思っています。

    恋愛の「好き」はすぐ冷めてしまうけど、夫婦の「愛」はお互いの努力と思いやりで穏やかに育むものだと思います。
    そういう相手となら熱い感情がなくても、幸せな結婚生活がおくれると思います。

    まだ、出会って半年。結婚を決めるまで、もっと時間をかけてもいいと思います。彼の良い(魅力的な)ところが見つかりますように。

    ユーザーID:3533213857

  • ええええええ

    去年の春にお見合いをして、もうすぐ結婚して1年になります。
    確かに夫のことは「ものすごく好き〜〜!!!」で結婚したわけでなく、
    しかも初めて会って半年後に婚姻届を提出という超スピード婚だったので
    「このままでいいのか!流されていいのかー!?」と
    最初は親にも相手(夫)にも反発もしましたし、随分悩みました。
    でも、第一印象で「この人と結婚するかも」と思ったし、
    徐々に相手の良さ(まじめで優しい)が分かったので
    結婚したし、今では幸せです。

    >前日のような大雨で急にデートがなくなると、ほっとする自分がいます。

    が、気になります…ムリなさってるのでは?
    もう会うのも苦痛ならやめたほうが良いですよ。
    だいたいお見合いしたら結婚せねばならんことはないのですよ!
    皆さんの言うように「きっかけの一つ」です。
    相手の方はどんな気持ちでいるのでしょう?
    このお見合い話に前向きなんですよね?
    結婚するつもりなら、まずは相手のいいとこ探しかな?

    ユーザーID:0396171139

  • 結婚はあくまでスタート

    好きじゃなくても良いとは思いますが、好きじゃないと乗り越えられない事もあるのではと思います。

    私も同じく結婚に焦り2年の活動で33歳で結婚しました。お見合いはちょっと躊躇して何が何でも自力で好みのタイプと奔走してなんとか結婚に辿り着けました。
    結婚して2年間は何事も無く無事に平穏な日々を過ごして幸せいっぱいでしたが、突然主人が脳腫瘍かも・・・と医者に言われてしまい、死を覚悟しました。かなり強い衝動で落ち込みましたが、好きな人でなかったら乗り越えたい!と力強く思えなかっただろうし乗り越えられ無いと思いました。

    結婚して数ヶ月で病に倒れた方たちもいて、相手を想う気持ちが無ければその道のりはかなり険しいものだろうと感じましたよ。結婚すればハッピーなんて妄想は捨て、どんな事があっても、相手を思いやり長い人生ともに生活していけるのかが重要だと思います。

    ユーザーID:8243109338

  • 驚きました

    好きでもない人と結婚する、した、という人が多くて驚きました。
    好きでもないのに、毎日一緒に暮らして、キスをしたりそれ以上のことをしたり、その人の子供を産んだり・・、するんですよね。
    とても不思議です。
    受けられられるのが不思議です。
    でも、その結果今幸せです、という方が多いので、そういうものなんですね。

    結婚というのは、好きな人がいてその人と一生を共にしたいからするものだとずっと思ってきましたが、結婚したいから相手を探して好きでもなくても結婚して、それでも幸せになれるものなんですね。
    結婚って色々なんだなぁ、と知ることができました。

    でも、やっぱり人それぞれで、私には無理だなぁと思います。
    好きでもない人と結婚するくらいなら、結婚しない方を選ぶと思います。

    ユーザーID:8052106047

  • 独身は肩身狭い?いや、世間体を気にするのが肩身が狭い生き方だ

    世間体・・・って何ですかね?難ですかね〜。

    好きでもないのに、結婚を考えるって、

    独身でいることが肩身が狭いと感じるからですか???

    独身でいるって肩身が狭いですか??

    世間体のために、自分を殺す生き方のほうが、
    よっぽど、
    肩身の狭い、窮屈な生き方だと
    私は思いますけど。

    自分に自信がないんじゃないですか?

    結婚していないと、自分に自信がもてないなら、
    結婚するしかないと思います。

    そのうち、
    子供がいないと、世間体が・・・
    仕事をしていないと、世間体が・・・
    そのくりかえしになると思いますが。

    人からどう思われたって、
    痛くも痒くもないです。

    だが、自分の心を偽るのほど、
    心が痛むものはありません・・・。

    悔いのない人生を・・・!

    ユーザーID:2854066130

  • お見合いは恋愛より難しい

    結婚は夫婦のみならず義家も絡むし、夫となる人のみならず舅、姑、夫の兄弟、甥姪等一気に出てくるので、夫となる人との仲がしっかりしてないと、その上からも問題が色々出る時あります。それぐらい結婚は重いものです。

    お見合いは恋愛より難しいので恋愛より色々時間かけて相手知る事にもなるので、出会ってしっくり行かない人なら別れてもっとしっくり行く人探す事おすすめします。

    そういう私もお見合いでなく、いきずりの恋愛で相性も合いしっくり行く人と結婚しましたので、妥協しない強さも大事です。

    ユーザーID:8161740657

  • トビ主さんと似ています

     33歳で夫と見合いをし、35歳で結婚した者です。恋愛感情が芽ばえるとかなかったし、約束の前日は憂鬱でしたよ。でも結婚して2年経った今は、そこそこ幸せです。(新生活になれるのには1年かかりましたが…。)

     私は「結婚は就職の一種」と考えていて、おつきあいの中で、彼の仕事が安定していることや過度な趣味(車とか)がないこと、真面目で穏やかな性格であることから、一緒に生活しても大丈夫そうだと思えたので結婚しました。決断するのに2年もかかりました。

     「好きな人」というより「一緒にいて苦にならない人」(←以外にこのポイントは高いと思う)と結婚し、それは今のところ間違ってないです。今は家族としての愛情が涌いてきていますよ。結婚は生活です。好きな人と相性ばっちり相思相愛で結婚できたら一番でしょうが、ある程度割り切った、こういう例もあるということで、ご参考までに。

     条件がクリアされていている方とのこと、後はトピ主さんが一緒にやっていけるかどうか(お相手にも同じことがいえるけど)ですね。急かされていないなら、ゆっくりおつきあいされてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9495751794

  • 即決してしんぜよう。

    その人との性生活が考えられますか?
    これに尽きると思いますが。

    すみません、下品で。でも大事でしょ。

    ユーザーID:0611196907

  • るるさん、まいまいさんに同意します

    その方と結婚はしないで下さい。(出来たら、その程度にしか思えない方とはどなたとも・・・)

    私の兄も消防士です。命がけの仕事です。そんな気持ちの方にパートナーになって頂きたくない!というのが正直な気持ちです。

    私の知っている限りでも、消防士の方って性格的にチャーミングな方が多いようで、全体的に結婚は早めですよ。コミュニケーション能力も重要かつ求められるスキルですので。
    消防学校時代の寄宿舎生活と配属先で24時間体制のお陰で、家事能力も高いです。(うちの兄は、兄嫁が第三子のお産で里帰りした時も、有給を活用し上の子達を自分で面倒見ながら料理・洗濯もこなし「今日はカーテン洗ったよ〜」とか言ってました。)
    危険な職務は担っていますが、地方公務員だし「結婚市場?」では人気なはず。

    もしかしたらその方は、少数派の、いわゆる「キャリア組」なんじゃないでしょうか?そう言う方もいるんですよ。消防学校は出ているけど、おつむの良さを活かした働き方で、事務方で出世していくタイプ。(いとこがその口です。)だとしたら、男性としての魅力という点で「う〜ん」という方もいるかもしれませんが・・。

    ユーザーID:0400076838

  • むずかしいですね。。

    仕事なら、合わないと思っても、「生活の為」とか
    本当に耐えられなければ転職もありなのでしょうけれど
    結婚はそう簡単にいきませんものね。

    お見合いと言っても、これから今まで生きてきた年以上に
    一緒に時を過ごすかもしれない相手なのですから
    もう少し時間をかけてもよいのではないですか?

    やっぱりこれからず〜っとその相手に
    いざという時には心身を費やしてもいいかなと思える相手と
    一緒になった方がいいのではないでしょうか?!

    勿論、条件で選び、それで良しという考え方もありますので
    こればっかりはトピ主さんの考え方次第では?
    (私は自分が納得しないとダメなタイプなので、
    今回の様なケースはお断りすると思います)

    ユーザーID:1138839457

  • こんなもんでなくても…

    …決断するのは自分です。
    その決断に責任持つのも自分です。
    まわりが、世間が、親が、相手の人が、etc
    はやめましょう。

    ユーザーID:7381426267

  • これは

    私の場合です。トピ主様がそうだとは思いません(念のため)。
    私は大して好きじゃない人と結婚しました。でも大きく幻滅することなく今にいたります。
    何故、それほど好きじゃないのに結婚したか。それは私がもてないからです。年齢=彼氏いない歴で、最初にプロポーズしてくれた奇特な男性が夫でした。独りはもう嫌だったし、これを逃すと絶対に結婚できないと思ったので決断しました。
    夫は優しくて尊敬できて、私には過ぎた人です。ときめきはないけれど、よくぞ私を選んでくれたと、毎日感謝してます。汗などの臭いまで愛しいなんてことは一生ないと思いますが、私から別れることはないでしょう。
    だって、ほかに貰い手がないんだもん。
    本当に好きでないと結婚できないなんて、私には贅沢きわまりない言い方だと思います。そんな人を待っていたら、一生一人だもの。私が命かけてもいいくらい好きになっても、相手がそう思う保証なんてありません。
    普通にもてて、いくらでも男性を選べる人なら、待ってもいいかもですが、私には無理でした。
    結婚生活は本当に楽しいですよ。心が安定して、毎日、幸せです。夫にはいつも感謝しています。

    ユーザーID:3800293304

  • いろんな人に会ってみれば?

    恋愛結婚しても何年か後に離婚する人ってたくさんいますからね。
    トピ主さんのような気持ちで結婚してもうまくいくかもしれないし、いかないかもしれないし、こればかりは人それぞれだと思います。
    その男性と手をつないだりその先の事を想像出来ますか?

    自分の気持ちを確かめるために失礼な方法ではありますがコンパなどでいろんな男性に会ってみたら?
    もちろん内緒でね。
    そうすれば、その男性が自分に合っているのかどうかが見えてくると思いますよ。

    ちなみに私も何度かお見合い経験があります。
    条件面はどの方もほぼクリアしていましたが、お断りし続けました(もちろん断れた事もありますよ)
    自分が断った男性がのちに別の女性とお見合いをして数ヶ月後に結婚した、という話しを耳にした時心から「良かったね」と思いました。
    自分から断って後悔した、と思った事は一度もありません。

    トピ主さんがもしその男性と別れたとします。
    その後、男性が別の女性とお見合いをし結婚した、と聞いたらどう思われるでしょうか。
    後悔する自分がいるか、祝福する自分がいるか、想像してみて下さい。

    ユーザーID:5149545039

  • 相手に期待しないから快適です

    皆さん好きな人と結婚してるんですね。
    うちは一応恋愛結婚で夫は私のことは大好きみたいですけど、私はどうしてもだめじゃないし、特に悪いところもないし。。。と考えているうちにあんまり「結婚してくれ」とうるさいので思考停止してしまい結婚しちゃいました。いまでもそんなに好きではないな。(笑)

    うちの両親も見合い結婚でしたが、だんだん相手の条件が悪くなるのでこの辺で手を打とうと思った。とか言ってます。

    でもね。大好きなで結婚した人ほど相手に対して想いも期待も強くないので「相手がこうしてくれない」とか思うこともないし、やきもちやくほど好きでもないし、波風立たず楽しく暮らしてますよ。我が家もうちの両親も。
    子供達も可愛いですし、若いころは結婚しない人生のつもりだったけどあの時流されて結婚してよかったと今では思っています。
    夫の両親は恋愛結婚でしたが離婚してます。
    熱烈に好きな人の方が何かあると憎さ百倍ってこともあるし、いやじゃなければ結婚もありだと思いますけどね。

    ただ、デートがなくなるとホッとするというのには引っかかりますがね。

    ユーザーID:5202208758

  • きちんと決心しなさい

    自分でいくかいかないかきちんと決心しないと、自分が幸せになれないですよ。

    ここで人に「どうですか?こんなもんですよね?」って聞いても、一人一人価値観は違うし、人生経験も違います。

    トピ主さんは一生、「お見合いってこんなもんですよね」「新婚ですがこんなもんですよね」「結婚生活ってこんなもんですよね」「人生こんなもんですよね」って言ってそうな印象を受けました。

    後から、あーやぱりあのとき決めておけば良かったって思っても後の祭り。
    結婚は縁とタイミングですから。

    行くも戻るも、飛び込む勇気です。

    ユーザーID:4024054559

  • 結婚は好きな人と

    じゃないともたないです。たとえ離婚となっても後悔は少ないと思います。好きでもない人との生活は鬱陶しいです。それなら一人の方が快適に暮らせます。本当に自分が好きになれる人に出会った時に結婚を考えればよいのでは? 何歳になっても構わないじゃないですか、楽しみに待ちましょう。

    ユーザーID:4850868228

  • 結婚しましょう

    誰もが唯一無二の人と結婚できるわけではありません。
    条件クリアしてるのなら結婚しましょう。
    そのうち情がわきますよ。

    愛がすべてだ!
    みたいなメッセージを出してる、映画・ドラマ・小説etc.がみんなの眼を狂わせてるんです。
    当方男ですが、ラブストーリーとは無縁そうな見た目/内面の女性が日本の人口の半分くらいはいると思います。

    子供を育てるって素晴らしく、かけがえないですよ。精神的な成長は半端ないし、社会貢献も半端ないです。黙って結婚して子供産みましょう。夫に愛は湧かなくても、子供に愛はかなり高い確率でわきますから。せっかく咲いた花、果実を付けないと徒花ですよ。

    ユーザーID:0171824877

  • もう少し考えた方がいいのでは?

    さちぞうさん、初めまして

    以前お見合い結婚をしました。3年後には離婚しましたが・・・。
    結婚した年齢もさちぞうさんと同じ33歳の頃です。
    私も元夫に対してはさちぞうさんと同じ気持ちでした。
    好きじゃなくても結婚できるのがお見合いなのかも。

    私の場合結婚した後良い所が見つかるかもと前向きに思いましたが
    無理でした。

    現在は趣味を通じて今の夫に出会いました。
    やはり好きな人との結婚生活は心が安定します。

    ユーザーID:3785037287

  • 昔と違う

    50に近い年齢です。
    私たちの年代は、25までに結婚するのが理想でした。
    男性はみんな正社員で、生活が安定していたように思います。
    大恋愛ではなくてもこの人ならというのでお見合いで結婚した人も
    います。そういう人が離婚しているかというとしていません。
    でも、幸せなのかなと思うことがあります。
    本人の気持ちしだいなんだけどね。いまは、昔と違うでしょう。
    結婚したくないひとも増えているし、幸せって結婚したからやってくるものでもないと思うのです

    ユーザーID:6715066146

  • ありがとうございます。

    引き続きのコメント、本当にありがとうございます。

    こんなにも辛口のコメントがくるとは正直思っていませんでした。
    33歳という年齢もあり、周囲は「結婚は幻想ではない、現実!」という方が多く、ある程度結婚に対する割り切りが必要で、好きじゃなくても結婚することもありなのではないかと思ったりしていました。

    でも、結婚することが目的じゃないんですよね、当然ですが。
    相手への気持ちを、そして自分の気持ちをもっと大切にしていなければいけないと強く思いました。

    ちなみに相手の方は、性格も温和で優しく仕事柄きちんとした方で、たぶん私にはもったいないくらいの方だと思います。
    そこにときめきがないのが今は問題なのですが、一部コメントいただいたように、もう少し時間をかけてそこを見極めたいと思います。
    そして、当然ですがお相手の私に対する気持ちも。
    みなさんが懸念する通り、お相手も私を同じように思っているかもしれませんから。

    ユーザーID:6128137568

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 条件が変わったらどうするの?

    条件クリアしているというのは、年収や職業なども含まれていると思いますが、それがいつまでもずっと続くとは限りませんよね。
    会社が倒産したり、人員削減にあったり、怪我や病気で働けなくなったりしてしまうかもしれません。何かその条件が変わってしまったとき、好きでもない相手とだったら一緒に力を合わせて乗り切っていけないのでは?
    あるいは、そうなったら即離婚と割り切っていらっしゃるのでしょうか?

    お見合いでも付き合っていくうちに恋愛結婚のようになっていく人たちもいます。
    でもやっぱり、デートがなくなってほっとするような相手はやめておいたほうがいいのではないかと思います。

    ユーザーID:0542562448

  • 私はしました。

    私も結婚相談所で出会った夫と
    結婚しました。
    交際中はデートも楽しくなく早く帰りたいな。と思うばかりで
    デートの前日から憂鬱な気分のひびでした。 
    でも条件的にはすべてクリアしていて私のことをとても
    愛してくれました。
    こんな人を振ったら次がないんじゃ、、罰があたるかも。
    と思って結婚しました。
    何よりの決め手は細木かずこさんの占いで
    絶対今結婚しなきゃ次は12年後って書いてあって
    踏み切りました。

    結婚式当日私はおお泣きして実家でヒステリーを
    起こしました。
    でもしかたなく結婚。
    好きで結婚しても嫌いになる人は大勢いるんですからね。
    今私は毎日毎日女優になったつもりで演技している日々です。
    最初いやでいやでたまらなくて
    夫に冷たくしていたら切れられたので・・・
    とぴ主さんも一度占いをしていたらいかがでしょう?
    私は某新宿の母にも徹夜で並び見てもらいましたよ。
    別にこの人じゃなくてもあなたにはいい人が見つかる。と言われただけですが

    ユーザーID:5007648844

  • 恋愛と結婚は違う・・と思う

    恋愛感情って、結婚相手の選択という場面では、あってもなくてもどっちでもいいんじゃないかな?逆にないほうがいいかも。
    恋愛感情がありすぎると、判断力が狂いますしね。恋愛感情が過ぎると、相手をことさらに過大評価してしまうし。生活が始まってから、「こんな人間だったんか・・」と愕然としたり・・。

    お相手の方は、トピ主さんにとって、生理的には気持ち悪くないんですよね?
    それなら、あとは、会話があえばいいんじゃないですか?会話して、ちっとも楽しくないんなら、考えた方がいいかも・・・。

    すぐに子供ができたら会話がなくても、子育てのあいだは、どうにかごまかせるけど、子供ができなかったら、会話のない二人だけの生活は辛いですからね・・。

    ユーザーID:7679288960

  • 流してしまって、惜しくないか?

    さちぞうさんは33歳との事、今までに結婚が纏まらなかった以上、今後も恋愛結婚の可能性も低いです。私は自分が24歳の時、今現在結婚前提で付き合っている恋人もいないし、ただボーッと30になってしまいそうだし、親の勧めで結婚相談所のような所に登録もし、お見合いを繰り返しました。そのうちに緊張感も取れ、断わるのも断わられるのも気にしなくなり(断わるほうが気を使うので断わられたらラッキーと思うぐらい)その内1人ぐらい私を気に入って、私もまぁこの人なら・・・と思える程度の男性が現れると思ってました。

    お相手の消防士さんのさちぞうさんに対する情熱は感じられますか?私の場合、相手が本気で結婚したがったので、これだけ熱心なら結婚した途端、掌を返すような仕打ちはしないだろうと思い、もし結婚後態度が変わったら離婚すればいいやと思いながら結婚しました。今28年目です。今まで長い時間を掛けて私好みの夫に(私が男性にはこうあって欲しいと思う形に)変わって来ました。友人にもあなたのトコは本当に旦那さんが優しいからとか、夫婦仲が良いからとか必ず羨ましがられます。結婚後の双方の努力で良い夫婦になれると思いますよ。

    ユーザーID:9349255440

  • 年齢的にあせるのも無理ないけれど・・・

    結婚はあくまでもスタートにしかすぎません。
    それから長く続くであろう結婚生活の中で、
    多かれ少なかれいろんな出来事に見舞われます。
    そんな時に好きでもない彼と一緒にがんばれます?
    トピ主さんは、彼をすきでもないどころか
    一緒にいないほうが気楽なんですよね。
    それじゃ、無理して結婚したところで、破綻は
    目に見えているし・・・
    あなたはそもそもなんで結婚したいのでしょう?
    不幸せになるためですか?
    家庭は私にとっては、大切な場所。
    愛情や尊敬を抱けない相手とは家庭は築けません。
    自分がどう生きて行きたいか?
    ご自分に問うてみてはいかがでしょう?
    結婚は無理にすべきではないと思います。
    この人なら、と思える人との結婚をおすすめします。
    それに、結婚はしなくてもいいんですよ。
    周りの思惑に流されること無く、
    ご自分の人生を生きてください。

    ユーザーID:9316840575

  • そういうものです

    > お見合いってそういうものですよね?
    そういうものです。
    そんなに好きじゃなくても結婚するものなんです。
    ちょっと上の世代には、そういうご夫婦がたくさんいます。
    ほとんどのご夫婦がうまく行ってます。
    何でかと言うと、NEETさんのレスにあるように
    > 生理的にダメではなければ、さほど好きじゃなくても大丈夫。
    > 一緒に暮らしているうちに情が沸いてきますから。
    ってことです。

    お相手に恋愛感情を抱けなくてもかまいません、
    人間として好感が持てれば十分だと思いますよ。
    だから、そこのところだけ良く見極めてくださいね。

    ユーザーID:3384875775

  • 私もお見合い結婚です

    私もお見合い結婚をしました。
    ポンさんのように、最初は夫がそんなに好きではありませんでした。
    結婚して半年ほど、自分がどんな状態にあるのか馴染めず、どうして姓が変わっているんだろう、なぜこの人と一緒にいるんだろう思うことがありました。

    お見合いをした理由は、最初に写真を渡された時、父と弟に顔がそっくりだったので、会ってみよう!と、100%興味本位でした。日曜日の暑い日で、夫は汗をダラダラかいていて不潔そのもの!最悪の出会いでしたね。何回かデートもしましたが、格好良いところが一つも無く、「エ〜ッ!」と思いましたが、素朴で真面目が一番と思ううち、お見合いから3ヶ月でプロポーズを受け、とりあえず(?)OKを出し親に会ってみると、いい人達でした。結婚を決めた理由は「この人達なら、おとうさん、おかあさんと呼べる!」と思ったのが一番です。

    好きだけなら同棲でOKでも、結婚は家と家の付き合いなので。結婚後は、飾らないのが一番と思いました。ありがたいことに、夫もありのままの私を受け入れてくれていますしネ。わがままな妻でゴメンナサイ!
    結婚5年目ですが、一昨年よりも、去年よりも夫が好きです!

    ユーザーID:8049584249

  • お見合いでも結婚は結婚。

    手段のひとつに過ぎないので。

    会えなくなるとほっとする、という件が気になりました。
    恋焦がれなくても良いと思うし、強い愛情は結婚してから湧いても良いと思うのですが、この人とやっていこう、この人となら大丈夫、というものがないと難しいように思います。

    不安やモヤモヤを抱えたまま踏み切らない方がいいです。

    ユーザーID:8335084419

  • あなたしだい

    お見合いですもの 冷めた状態からのスタートがほとんどです。条件的に良ければ お相手の方の「良いとこ見つけ」をしましょうよ、せっかく縁あって御紹介受けたのだから、誰だって素晴らしいもの持ってますよ!いいとこ見つけしてるうちに恋に落ちてるかも・・・自分次第ですよ 何事も

    ユーザーID:7007143946

  • 手段と目的

    トピ主さんは結婚を焦りすぎて、手段と目的の区別がつかなくなっているようですね。

    あくまで「目的」は結婚であり、
    「お見合い」は結婚相手を探すための手段でしかありません。

    本来の「目的」である結婚はこれから何十年も一緒に暮らしていく事です。
    今の相手と「結婚」したいと考えていますか?

    ユーザーID:9619631425

  • いいと思う

    昔は、(祖父母の時代??)
    見合で初めて顔を合わせ、次に会うのは祝言の席、というパターンもすくなからずあったはずです。

    最初ほとんど知らない同士が、
    結婚して家庭を築きながら愛情を育てていくというのもいいのではないでしょうか。

    見合いで条件がクリアできているというのは、
    ある程度同じような生活環境で育ち、似たような価値観である可能性が高い(金銭感覚や子どもの教育に対する考え方など・・・)
    と思われるので、
    結構やっていけるのではないか、と思います。

    ただ、昔の人と今の人では辛抱強さが違うかもしれません。

    その辺のところ、ご自身でお考えになって、
    納得できる答えを出してください。

    ユーザーID:2201052667

  • 「好きじゃない人」って・・・

    お見合い結婚して20年です。
    条件はあまり合ってはいませんでしたが、
    それよりも写真を見て、なんとなく直感でこの人と結婚すると感じました。その後3ヶ月でスピード結婚しました。
    その前に数回お見合いは経験していましたが、
    可もなく不可もなくという感じでピンとくるものがなく、
    お断りしていました。

    お見合いはひとつの出会いの手段です。
    結婚生活、よいときもあれば、荒波もあります。
    会わなくてほっとするようなお相手と、この先現実的な結婚生活を続けられますか?好きでも嫌いでもない人で、大丈夫ですか?

    ユーザーID:2049923258

  • 結婚してください。

    わたしもお見合いで結婚しました。
    いやなところもないけど、好きでもない。
    偶然駅で見かけたときは、知り合いと思われたくなくて逃げました。
    会って断る機会もないまま6ヶ月で結婚。
    結婚してから恋愛になりました。
    今でもとても仲良しですよ。
    お見合いは、生理的に嫌いで受け付けないという人じゃなければ結婚してみてもいいのでは。
    ともに人生を歩もうと決めた二人なら、幸せな人生を二人で送るために努力できますから。
    誠実にパートナーに向かい合ってくれる人なら生活を一緒にすればどんどん好きになります。

    ユーザーID:6449512733

  • ぜんぜん、OKです!

    トピ主さんの考え方は、正しいと思います。
    簡単に離婚する人のパターンとしてかなり多いのは、ヘンな夢や理想を抱いている人たちなんです。
    トピ主さんは、リアリストであり、自分のことを客観的に見れる人だと思います。
    結婚生活に大した希望を持たずに、「そろそろいい歳だから」とか「なんとなく独身生活がさびしくなってきた」というような理由で結婚した人たちで、その後、幸福な結婚生活を営んでいる人たちは星の数ほどいます。
    戦前までの日本では、ほとんどの人にとって、恋愛結婚なんて、夢のまた夢、小説やお芝居の中の世界の出来事だったのですよ。
    恋愛結婚をむやみに礼賛するのは、戦後に輸入された特定の地域の特定の時代に限定された価値観です。
    つまり、永遠の真理などではない!のです。
    結婚なんていうものは、結婚したいと思っている時期に現れた人と結婚すればOK! という考え方も当然アリなのです。
    ご自分の考え方に自信をもって、あとは運を天にまかせて生きていってください。

    ユーザーID:1840006666

  • 結婚を悩んでいる人にいつも問うことですが

    あなたは、その男性が脱いだ下着や靴下に鼻を近づけて匂いをかいでも平気ですか?

    これから何十年もの間、その人が汚したものを手でさわり片付けるという毎日で幸せだと思いますか?

    結婚20年の私の場合。洗濯のたびに夫の洗濯物の匂いがするととっても落ち着いた気分になって、なんか微笑んでしまうんです。でもね、これがあまり好きでもない人の汚れ物や匂いだったら、きっと嫌だろうな、うんざりな毎日だろうなと思いますよ。

    人によって結婚の目的は違うでしょうから、結局は自分の納得できるところで折り合うことになるかと思います。でも、私の目的は共に幸せになることだったので、大好きな人と結婚したんです。今でこそ経済的に余裕のある生活してますが、新婚時代の貧乏といったら、それは大変だった。でも、大好きな人と一緒に貧乏してたので、それはそれで楽しかったですよ。

    ユーザーID:9197812097

  • 共感しました

    私も、お見合いで結婚しました。あまり深く考えず・

    その場が楽しければいいやと思う程度でした。

    何度か会っているうちに・・・相手から・『結婚すると来年運気が良くなるんだけど・・・』の一言で結婚に踏み切ってしまいました。

    今、考えると・・何やってたんだと後悔しています。
    お互いがよく理解出来ない状態で結婚は望むべきでは無いと思います。

    ユーザーID:5995739986

  • 好きになれそうと感じないなら

    さっさとお断りを入れてください。真剣に考えている相手に失礼なだけです。
    自分で断ることもできないなら、最初っからお見合いの場に出てこないでください。

    ユーザーID:7381426267

  • 合うか合わないか。

    好きか嫌いかではなく、合うか合わないかで31の時に結婚しました。

    ちなみに夫のことを異性として意識したことはありません。
    異性として好きなら結婚なんかできないですよ、私の場合。
    ゾクゾクするくらい好きな人とは家族になりたくないですね。

    生理的にダメではなければ、さほど好きじゃなくても大丈夫。
    一緒に暮らしているうちに情が沸いてきますから。

    本当に好きなのかどうかを哲学的に考え始めたら
    私は誰とも結婚できなかったと思うので
    相性(食べ物の好み・家庭環境・経済観念)で決めました。

    ユーザーID:0173223707

  • 何のために結婚するの?

    え〜っと、トピ主さんは何のために結婚したいのですか?
    年齢的に世間体が気になる、からかな、やっぱり。

    私だったら、少しも好きではない相手との結婚は絶対無理ですね。
    だって、この先、一緒に暮らすんですよ。
    生活を共にするんですよ?
    好きだから、少しでも愛情があるからこそ我慢できることがたくさんあります。

    トピ主さん、世間体を気にして無理に結婚しても、すぐに離婚するのは簡単に想像できますね。

    ユーザーID:8188398739

  • わかります

    トピ主様のレスにあった「可もなく不可もない人」のトピ主です。
    お気持ちがわかりすぎ出てきてしまいました。

    私でしたら33歳という歳なら、お断りしてもっと好きになれる人を捜します。
    せめて35までとか頑張ってみてはいかがでしょうか?
    でもトピ主様が33歳でもすごーく焦っているなら
    どなたかのレスにありましたが一泊旅行をしてみる。これって有効だと思います。
    どこまで深い関係かわかりませんが、もっと関係を深めてみる。
    関係が深まる事によって何らかの気持ちの変化が起こる可能性は今よりもあると思います。
    非難を受けそうですが決着をつけたいんですよね。

    もしかして一泊旅行で男性から「なんか違うな」と思われ断られるかも知れません。
    でもあなたは自分では決められないから、いっそ断って欲しいと思ってる気がします。
    断られたらそれはそれで良いのではないのでしょうか。
    もし運良く2人の気持ちが燃え上がったらそれは嬉しい事ですよね。
    彼と終わってホッとするのか、惜しいなと思うかよく自分に問いかけてみる事です。
    って言っても付き合ってる内はわからないんですよね・・ 

    ユーザーID:8200975873

  • そこまでしてする結婚、ってそんなに素晴らしいものですか?

    そんなストレスや冷めた思いを抱えてまでしがみつきたい(ごめんなさい)結婚って、
    そんなに素晴らしいですか?
    別に人様の人生なので、大きなお世話かと思いますが、
    自分の気持ちを偽ってでも手に入れたい結婚>独身でいるプライド ならば、
    結婚してもかまわないと思います。

    ただ、そうして世間的に形だけ整えて、常に自分の気持ちを
    その形だけに合わせて偽って、無理やり納得させて
    「人生なんてそんなものよ。結婚なんてそういうもの。」と、
    そんなことが口癖の人を何人も見ていますが、
    なんだかそういうの、とても
    寂しい人生だなぁと感じるだけです。

    ユーザーID:3903973621

  • 消防士

    消防士さんだということですから

    >前日のような大雨で急にデートがなくなると、

    というときには、お相手は大雨の中急なお仕事をされているわけですよね。
    もしかしたら危険なお仕事かも。
    そんなときに相手の身の上を思いやることもせず

    >ほっとする自分がいます。

    ということなら、結婚はやめたほうがいいと思います。

    いいとか悪いとかじゃなく、思いやりの心すらもてないということは、好き以前の問題だと思うからです。
    そんな相手と毎日一緒にいる・・・互いにとって不幸になることだと思います。
    条件だけでは一緒に暮らせませんよ。

    ユーザーID:8737336876

  • つけたしですが

    結婚して何年もたつと家族親戚も増え、多忙な日常生活が愛をすり減らすこともあります。
    夫に足りない美点を持つ成熟した男性に心が動かされることもあると思います。
    それは仕方ありません。
    心が動くのは自然なことですから。

    でも、どんなにぐっとくる相手でも、またやり直しても、また3年くらい経ったら相手が目の前でおならをするようになったりするのではないでしょうか。。
    家の中と外の顔は違ってあたりまえだし。
    踏みとどまれるのが夫婦の絆ですよね!
    そもそも婚外恋愛は推奨しませんが、素敵な男性は、自分が三十路を過ぎれば既婚者がほとんどです。
    結婚して父となり責任を背負うといい男になるのかな?
    素敵な男の影には素敵な奥様あり、と思って、自分も夫を育てるほうが建設的です。

    話がそれましたが、結婚後に不幸にも魔が差して心が揺らぐことがあっても、この夫を選んだ自分の選択に自信が持てれば、必ず道を踏み外さず戻ってこれると思うのです。
    長い人生、それって大きくないですか?
    あと下世話ですが、夫婦生活の相性も大事だと思います。
    男性は本音では、自分達が愛し合っているかどうかという確認をそっちに求めること多いと思います。

    ユーザーID:6516899430

  • お互い好きじゃないんだと思う

    消防士さんですか。
    私の周りに限った話かもしれませんが、消防士って出会いも多いし結婚早い人が多いのですが…。
    もしかして、単に相手の男性に人間的魅力がないのではないでしょうか?

    お見合いだったら男性的魅力がなくても、人間的魅力があれば結婚に踏みきってもいいような気がしますが、相手の男性には人間的魅力もないのかなと、ふと思いました。

    もしそうだったら、結婚は止めたほうがいいと思います。
    人として好きと思える人がもっと他にいるのではないでしょうか?
    結婚したら、相手のごはん作って、パンツ洗って、お風呂やトイレ掃除して、夜は子作りに励んだりしますよね。
    愛情がないと、苦痛でしかないのではないでしょうか?

    トピ主さんが断っても、トピ主さんひどいとは私は思いません。
    お見合いってお互いに断る権利があるものだし、愛情がないトピ主さんに対して
    プロポーズしてくる彼は、トピ主さんの何を見ているんだろう?
    トピ主さんの気持ちがないことに、普通だったら気付くはずです。

    お互いがそんな状態で結婚しても、上手くいくものではないと思います。

    ユーザーID:2420849231

  • ぐらおさんと同意見です

    小町見てるなら分かると思いますが、結婚したら全て安泰ではありません。悩む事柄なんか、いくらでも出てきます。子供を生むかどうか、生んだら生んだで、子供がちゃんと育つか。義理家族とのいざこざ、年をとれば介護・・・。今はそういう問題が見えないから結婚もアリかと思うのでしょうが。問題があったとき、トピ主さん納得できますか?愛する人との結婚だからそういう問題も耐えられたりできるのですよ。

    トピ主さん、そのお相手と子供ができたとします。子供は自分のいう事聞いてくれなくて、相手は育児に非協力的だったとします。そういう時「自分が選んだ道だから」と納得できますか?そこまで言い切れる覚悟があるなら結婚してもいいと思います。こんなはずじゃなかったと思うなら、やめなさい。

    さらに質問です。お相手の親の面倒を見る必要があるとします。義理親を好きになれません。それでも「私が選んだ道だから」と納得できますか?こんなはずじゃなかったって思いませんか?

    今のトピ主さんの感覚だと、難局を乗り越えられる動機が見あたらないのです。現時点で問題ないだけで、じゃあ問題起きたらどうなるんだろうと不安にかんじます。

    ユーザーID:5731785684

  • 私だったら・・・

    好きだと思える人と結婚したいです。

    でも、周りのお見合い結婚の人たちの話では「断る理由がない」
    「嫌いじゃない」というのが多々ありました。
    そんなの嫌だぁーと思っていますが、現実はその方々は現在も
    夫婦・家庭と幸せそうにしています。

    私もさちぞうさんと同年代で独身ですので、お見合いの話もあります。
    お見合いとなると覚悟がいる気がしてお断りしています。

    さちぞうさんが幸せだと思える道を選択することかきっと
    正しいんだと思います。

    ユーザーID:3449436191

  • 結婚してもしなくてもいい

    私が最近感じるのは、結婚って誰としても同じかもということです。
    なんというか、ある程度の射程内の人であったらということですが・・・・  

    私は電撃恋愛結婚で、彼のことは今もとても大事に思っていますが、だからといって夫婦関係がとってもうまく行っているかというと、そうでもありません。
    つまり、好きになって結婚しても、まあまあで結婚しても、互いに乗り越えなければならない違いがあって努力しなければならないことには変わりはないと思っています。
    そして、その努力に費やすエネルギーはどっちでも同じようなもんです。
    好きな相手でも、適当な相手でも。

    でもそういう風に思えるようになるには、好きな相手でないと分からないのかも。
    好きでない相手と結婚した、と思っていると、「好きでないからうまくいかないのかも」と思ってしまうのかもしれませんね。
    ごめんなさい。
    こたえになっていませんが、トピ主さんが覚悟を決めて、結婚の困難を理解して結婚するならその人でもいいと思います。

    あ、だけど結婚てとても良いものですよ。
    自分がすごく成長します。

    ユーザーID:7528080828

  • うーん

    条件面がほぼクリアなのは羨ましいです。

    私の方はクリアしている部分がないに等しいですけど、小さな幸せを感じています。
    大好きという感情はありませんが、努力してくれている部分は理解できるし、私もできるだけその気持ちに応えようと行動してます。

    好きという感情に永遠はないでしょうし、自分のことも相手のことも冷静に見れるので、それはそれでいいかなあって思ってます。

    他の方に非難されるかも知れませんが「お見合いはそういうもの」派です。

    ただ、体調が悪くなるほど無理して一緒にいないといけない。と思う相手なら断ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:9007875045

  • いろんなお見合い結婚がある

    私の知り合いは、彼氏との結婚を親に反対され、親が勧める見合いで結婚しました。双方の親がお互いの条件(家名x財力)を気に入り、10回も会わないうちに結婚式でした。彼女は、結婚ぎりぎりまで、会うたびにいやになる、と言っていましたが、経済的に豊かな生活は私の一部、と、親に従いました。彼女の周囲にはお見合い結婚する人が多く、1年ぐらいしていやだなと思い出した頃に、子供ができて、結婚生活が続く、そういう風にできているのよ、とアドバイスされていました。自分で決めるよりも、親御さんに決めてもらうほうが決断に対する責任を親に対して負わなくて良い、と言うこともあったようです。

    結婚前からいやだな、と思って結婚した彼女ですが、今は子供もいます。豊かな生活はできていますので、豊かな生活という彼女の目標は満たされていますし、彼女のご実家も融資を受けてうれしそうですし、彼女も親への義理を果たした感はあるようです。

    私は、いやな相手との結婚生活なんて、罰ゲームとしか思えませんけど、罰ゲームながらも、それに参加するともらえる参加賞しだい、と言うことかもしれませんね。

    ユーザーID:8895201790

  • 好きでなくてもほっとする人がいいですよ

    トピ拝読しました。
    他の方がレスされてるように今回結婚するなら、お互いに覚悟がいると思いますよ。

    好き、好きでないは、一時的感情の可能性がありますが、いっしょにいてほっとするとか、話しやすいとかは、長い夫婦生活では大事だと思います。

    トピ主さんみたいに会わないことにほっとするのは、危険信号だと思います。
    お互いに気を使ってしまい夫婦生活に疲れてしまう可能性がありますよ。
    もう一度考えなおされることをおすすめします。

    ユーザーID:8865452524

  • うぅ〜ん?

    率直に言います。
    好きじゃない相手とは結婚しないほうがいいです。

    デートがキャンセルになってほっとしてしまう相手と結婚して、生活して、子供を授かり育てていくことはあなたにとって苦痛ではないのでしょうか?

    ユーザーID:2815653914

  • もう少し付き合ってみたら?

    トピ主さん追い詰められてナーバスになっているように見えます。
    返事を延ばしているのなら、とりあえずその返事は保留にして、もうすこし付き合ってみたらどうでしょうか。
    やめるとかやめないとか、決断を今決めることはないでしょう。
    友達だったらちょっと嫌なくらいじゃ切りませんよね。
    一人の友人または知人として彼を見たとき、どう見えるか。
    結婚という単語をちょっと忘れて、もう少し彼と自分の気持ちを観察してみるのも手だと思います。

    ユーザーID:3365012220

  • みなさんとは違う意見です

    現在、結婚していない人、一生独身な人が増えています。それはそれで自由な生き方をできるようになりよかったと思います。
    ただ、昔の人(今60歳ぐらいのひと?)の時代は、無理やりにでも結婚させられていた時代で大変なこともあったと思いますが(夫がむちゃくちゃな人とか)ほぼ全員が結婚していたのではないかと思います。今は30歳で半数ぐらい結婚してないかもってかんじの時代ですよね。

    私の周りで結婚していない人というのは、相手に求めることが多い人です。条件を満たして、さらにトキメキも。ということであれば、とても難しいかもしれません。トキメキを求めるなら、条件?に関して妥協するとかが必要になるかもしれません。

    嫌いな人と結婚しろというわけではありません。ただ、トピ主さんのようにすべてを求めるひとが増えた結果、「いい男がいない」といって結婚していない女性が増えている気がします。

    ユーザーID:0484750976

  • お見合いかどうかより

    まず、「お見合いってそういうものですよね?」については
    「いいえ、全然違います。」と断言します。

    私も33歳で見合いをし、3ヶ月で結婚の約束をし、4ヶ月目に婚約、7ヶ月目に婚姻届を提出しました。お見合いですから会う前からから「条件」はもちろんクリアしていました。ただひとつの条件、でも、絶対的な条件を除いては。それは「二人の相性」です。お見合いは出会いの形のひとつにしかすぎません。
    でも、結婚する、というのは、お互いに今までの戸籍から離れ新たな戸籍をつくること、新しい家族を新たに作ることです。配偶者というアイテムが増えることではなく、今までの生活をある意味では捨てて、2人の知恵と努力でゼロから始めるんです。
    相当な信頼関係が必要ですよ。一家庭を持つことで生まれる姻戚関係、社会との関係も変わってきます。考えもしなかった小さな、でも簡単には見過ごせないトラブルを、二人の価値観を少しずつすり合わせながら二人で解決していくんです。自分の常識は相手の常識ではありません。
    この人と一緒にいたい、信頼し合って共にありたい、という思いは絶対に必要です。

    ユーザーID:6220198564

  • それ、私もお見合い中に思いましたよ。

    私はお見合いや紹介などで10人以上の男性と会いました。
    条件はクリアしても、どうしても容姿と性格がだめな人は即お断り。
    でも一人だけ、容姿も性格も文句なしの人がいました。
    でも別に好きって気持ちはなかったんです。
    相手が完璧だからって、そんな簡単に人を好きになんてなれないですよ。

    でもすごく好きじゃなくても話を進めるべきなのか、それがお見合いってものなのかなと
    自分でも迷いましたよ。いい人だったので、ここを逃したら後がないとも思ったし。

    そんなとき、職場関連の飲み会で夫に会ったんです。
    夫は私に一目惚れで、毎日ラブコールにデートのお誘いで、私もどんどん惹かれてすぐ結婚しました。
    結婚ってこういうことなんだ、と夫に会って初めて分かりましたよ。

    別に好きじゃない、って状態で結婚してそれで幸せになれる人もいます。
    でも、ときめきとか安らぎとか、何か「この人と一緒になりたい」という思いがあったほうが
    幸せですよ。私はあの時、お見合いを断って大正解でした。

    急なデートがなくなるとほっとする・・それは止めた方がいいですね。
    好き以下、友人以下だもの。

    ユーザーID:7130152255

  • そういうものとは言えないけど

    好きで結婚した者同士がうまくいかないこともあるのが事実。
    ここは一度、泊りがけで旅行をしてみたらどうでしょう?彼と。
    それで思わぬ発見があるかもしれないし、また断る理由ができるかもしれないし。

    結婚したらほとんど毎日一緒なんですよ。
    一泊や二泊耐えられなくては無理無理。

    ユーザーID:5051401643

  • 自分のためにも、自分の気持ちを試したほうがいい

    お見合いだから、とか恋愛だから、とかじゃないですよね。結婚してしまえば毎日一緒にいることになるわけですよ。この人とずーっと一緒にいても嫌じゃないか、一緒の布団、同じお風呂につかって楽しく過ごせるか。

    とってもとっても大事なことです。よく自分に確かめてください。

    私もお見合いでしたが、最初は「この人と一緒にいても腹が立たなくていい」くらいでした。デートを重ねるうちに本当に好きになれたからよかったですが、手をつないでも嫌じゃないか、抱き合っても嫌じゃないか、キスしても嫌じゃないか、理性より自分の体が嫌がっていないかということをしつこいくらい確かめました。

    結婚してから嫌になっても、離婚するのは簡単じゃないです。お金も手間もかかるし、何より恥ずかしいじゃないですか。結婚式によんだ親戚、友達、会社の同僚、上司に「やっぱり離婚することになりました」って、いちいち報告するんですよ。

    相手もいい迷惑ですよね。相手のことを自分でよ〜く観察して、本当にこの人と楽しくやっていけるかどうか確かめて。この人のために家事育児、楽しくできるか自問自答しましょう。

    ユーザーID:4184140764

  • いいんじゃない?

    あなたにとって、結婚したい時期だから見合いした。相手の方もそう。
    好きで好きでたまらない人と結婚できる事がなかったから、見合いを決められたのでしょう。それならば、そういう結婚もアリだと思います。
    例えば、すきな人が出来るまで待つ・・・後10年後なのかいつなのか分からないまま独身でいてもいいってなら別ですがね。

    ユーザーID:6718350008

  • 人としてドン引き

    > 職業が消防士で仕事が不規則。
    > 前日のような大雨で急にデートがなくなると、ほっとする自分がいます。

    これ、ただの友人や身内でも「無事に帰ってきてね」と心配しますけど。
    デートがどうじゃなくて。

    ただの会社員でも休日出勤や残業が入ると体調が心配です。
    いわゆる情の欠片さえ感じられないのですが……。

    相手以前にトピ主が冷徹なだけでは。
    公務員と結婚したら安泰だし、万が一の時も労災なら一生……、とか(苦笑)
    地方公務員の親に育てられた私はまずそれ思いました。

    ユーザーID:0659395713

  • それで、結婚するの?

    女の人ではありだけど、男の人もそうなんだあー。
    それで、生活する気力はあるのかな?

    結婚してつまらない生活送るより、別の人を見つけたほうがいいと思うけれど。

    私は自分の気持ちで、お見合い断りました。
    偽りで続けられるほど、結婚は甘くありませんよ。

    ユーザーID:4232576948

  • お見合いの基本はそんなもの

    大昔、恋愛などはしたない娘のする事だという価値観があった時代のシステムだから、そういう側面はありますよ。
    でも、なぜ古風なお見合いシステムが無くなりつつあるかと言えば、今の時代の女性は恋愛の楽しさや、自分が男性を好きになる醍醐味を知ったからです。
    恋愛は不埒な娘のすることではありません。
    だから、今の時代のお見合いは「出会いのキッカケの一つ」になって、なかなか成婚率が上がらなくなったんですよ。
    さちぞうさんの状態では、結婚までいかない場合が増えたんです。
    でも、人がそうするから自分も・・・・ではダメです。
    さちぞうさんが、この出会いをどう捉えてどう進めるか。
    その責任を自分で取ることが出来るか。
    恋愛は難しいです。条件が合えば自然に生まれるものじゃないです。
    時間という制限にこだわるのなら、好きになれるかもしれないと考えて結婚しても良いでしょう。
    自分にはまだ時間がある、大丈夫と思えるのならば、恋愛を求めても良いでしょう。
    どちらにしても、自分の人生は自分で責任を取らなくてはいけません。
    だとしたら、何に責任を取るのが最も自分らしいですか?

    ユーザーID:0470759903

  • 横です

    高齢出産組さん
    ドライブをギアにするとは、ギアをドライブにするということでしょうか。

    >ああ私はギアにしなくてはと。

    ドライブをギアにするでも通じるかもしれませんが、単に「ギアにする」という使い方はないでしょう。

    トピ主さんへ
    結婚するかどうかは、急いで決めなくてもいいんじゃないですか。
    その人とはやめた方がいいという意見が多いようですが、年齢のこともあるしね。
    結論は慌てずに。

    ユーザーID:5044027233

  • ちょっと待って!!

    私も、トピ主様のような感じで、結婚をしようかと思った相手がいらっしゃいました。まあまあ条件がいい方で、両親も大張り切りでしたし。でも、どうしても決心がつかず、最後はお断りしました。
    そのすぐ後に舞い込んできた縁談が今の夫です。会った瞬間、まず外見が私の好みのタイプ、条件面でも、前回の方よりずっと上でした。よくこんな人が残っていたなと驚くくらいで。そして、会って3回目には何の迷いもなく結婚を決めました。
    あの時、勇気を持ってお話をお断りしていなかったら、夫と出会えなかったのだなあと感慨深く思います。
    お見合いでも、愛情が湧かない相手との結婚はおすすめしません。

    ユーザーID:4747219392

  • 見合いではありませんが、

    主人と結婚して1年になります。
    同僚から紹介してもらい特に恋愛感情はなかったのですが
    たまに食事したりドライブしたりして3年。
    「いい人だよね〜(どうでも)」という感じの彼だったので、
    本当に恋愛感情はなかったんです。
    紹介してもらった時には「年齢も年齢だし、この人と結婚するのかな」程度でした。
    #じつは当時、私には別に好きな人がいてその人との恋愛に一生懸命でした
    #でも諸々の事情によりその人と結婚することは諦めていた事実でもありました

    ある意味大きなギャンブルでしたが、34歳ということで焦った感もあったため、
    紹介してもらった時の「年齢が…」という思いで主人と結婚しました。

    けど運良くいい人に恵まれ結婚後の生活は順調どころか
    「こんなにいい人だったんだ!」と感謝且つ新鮮な毎日を過ごしています。

    相手に対し失礼な結婚をしてしまった私ですが
    主人のいい所を見つけ感謝の気持ちを忘れずに
    結婚生活を続けていこうと心に誓っています。

    トピ主さんが人生を賭けての「良かった探し」の出来る方であれば、
    そういうものですよね?での結婚でもとめません。

    ユーザーID:3013013810

  • なんともいえない

    人それぞれだからね。

    あなたが、なんのために結婚するのかでも違ってくるでしょう。
    会社辞めたいという理由だけで結婚する人だっているし、家事をやってくれる人が欲しいという理由だけで結婚する男性だっているでしょうし。
    そして、そういう人たちが、みんな不幸になっているとも限らないし。

    ただ、私だったら「デートがなくなると、ほっとする」人とは結婚しませんし、あなたが私の友人だったら、とめるだろうな。

    ユーザーID:9343309590

  • きっと。。。

    きっと相手の人もあなたのことをその程度に思っているんじゃないでしょうか。

    この人が運命の人と思って結婚しても離婚する場合もたくさんあるんだから
    そうじゃなくて結婚して離婚になっても仕方ないと思うだろうし、
    元々テンション高くない分案外長続きするかもしれないし。

    あなたの人生なのでお好きなように。Good Luck!

    ユーザーID:3345504353

  • お見合いだからこそ!

    条件面は当然クリアしているとして、あとは愛情がついてくるかが重要なのだと思います。
    一緒にいてほっとできるとか、会いたいと思うのって基本だと思いますが。。。
    お見合いは間に入ってくれる人がいるから、お断りは上手にしてもらえるはずですよ!
    ただ、嫌いではないんだけど・・って思うんでしたらもちょっと会ってみて考えてもいいと思いますよ!

    ユーザーID:2170217056

  • 半年経って好きじゃないなら…逆転もないでしょう。

    私も相談所に登録していたので、条件はそろってる人たちと何人もお会いしましたが、全くピンとこないばかりか、メールすらめんどくさくなってしまいお断りしたり、相手からお断りされたりを繰り返しました。

    お見合いが3月ということは、もう半年経っていらっしゃるのですよね。

    ということは、お互いに「ピンときてない」んじゃないかと思います。
    いくら恋愛に奥手な男性でも、「これは!」と思ったら、それなりの行動なり、言葉があると思うので…
    この時点で、お見合い時点より話も気持ちも進んでいないなら、お断りして正解な気もしますけど。

    お互いが「お見合いってそんなに好きじゃなくても結婚するものですよね」という価値観ならば、すでに婚約されていると思われます。
    「そういう人たち」にとっては「そういうもの」だと思いますから。

    結婚するorしないは、良し悪しでなく、価値観の問題だと思います。

    ユーザーID:8118433282

  • 出会いが見合いでも

    出会いが友の紹介でも、出会いが職場でも、違いは何処で出会ったかだけです。
    結婚するなら好きではない人とは難しいかも知れません。
    私は見合いですが、この人を朝送り出す自分の姿が想像でき、こんな生活、あんな関係を色々考えました。もちろん憧れという形で。

    恋愛期間のような喧嘩したりくっついたりは無いけれど、この人となら・・・という気持ちは有りました。

    ユーザーID:7579281486

  • 何かさみしいなぁ

    もし、相手の方がそう思っていたらいいですか?
    トピさまが、お見合い、この人と結婚しよう!と思っていて
    お相手の方がトピさんのように
    条件あうし、好きじゃないけどいっか。。。
    と思ってたら。。。

    私なら、イヤです。

    逆にトピさんの立場になったら
    そんな自分が相手に申し訳なくて辞退します。

    彼だって、感情ある人間ですよ。
    楽しい、悲しい、嬉しい・・・そういう感情があります。
    トピさんとの結婚を心待ちにしているかもしれない。
    そんな気持ちを冷めた目で見ているトピさん、大丈夫ですか?
    一生、一緒にいるんですよ?
    沢山の友人や両親に祝福されるんですよ?

    結婚した後、周りに「お見合いだし、もともと好きじゃなかった」とか言ってはいけませんよ!

    それって、言い訳。自分を棚に上げてます。
    呼んでいて、彼を見下しているように感じます。。。
    彼といると安らげるとか何かないんですか?

    そこまで好きではないけど、癒される、気が合う
    とか何かないんですか〜??
    いい所を挙げてみてください!!
    条件ではなく、内面のね!

    ユーザーID:1443099526

  • 介護できますか?

    デートがなくなって、ほっとしているっていう事態が変だと思いますが。
    さちぞうさんはどうですか?
    相手に対して惹かれる部分はないのですか?
    自分がここが気に入っている所はないのでしょうか?
    残念ながら私には理解できないのですが
    ちょっと想像力を働かせてみてください。

    将来、その方の介護をできますか?
    若しくは、その方のご両親の介護ができますか?
    もしも相手の方が事故などに合われて不自由な身体になった時に
    さちぞうさんは、夫であるその方の肩代わりとなり頑張れますか?

    あらゆることを想定して、いろいろと想像してみてはいかがでしょうか。

    私の場合は、また逢いたいなと思った人が
    自分にとって興味のある人なので
    なにも惹かれない、逢うのも逢わないのも別にかまわないレベルなら
    止めたほうがいいような気もします。

    結婚は嫌でも毎日顔を合わせなければならないので
    ご自分にとって興味が湧く方がいいと私は判断します。

    ユーザーID:1198343519

  • ありでもあり、なしでもあり。。。

    昔々はそんなもんだったんじゃないですか?

    理想はお見合いー>恋愛ー>結婚だけど、恋愛の可能性が他にありえなさそうだったら、手をうっちゃってもいいかも。結婚できないよりはましということで。

    それが嫌だったら、一か八かいつか好きな人が現れるまで待つリスクを背負うか、どっちかですよね。

    ユーザーID:9729904380

  • 辛口です

    たぶん、むこうも特別ときめいてるわけじゃないからお互い引き合う気持ちが生まれないんだと思いますよ。33才で見合いの女性。相手もそれほどときめかないでしょ。自分だけが妥協でつきあってあげてると思ったら大間違いかも。

    ユーザーID:0715899805

  • お互いのためにやめておきなさい

    消防士がどういう職業でどのような勤務かわかってますか?
    仕事が丸一日ということは、その分休みで家にいる時間も長いです。
    場所によっては一日分(昼と夜)のお弁当も作らないといけません。
    好きでもない相手にそれが出来ますか?実際はこれだけではないです。

    好きで結婚しても離婚することがあるのです。好きでもないのに一生
    添い遂げられますか?

    真剣に探している相手の方に迷惑ですよ。

    ユーザーID:6584484421

  • もう少し待てば?

    私の場合、自分の男の好みのストライクゾーンが分るまで、三十三年かかりました。晩婚でしたが、お陰様で夫はストライクゾーンど真ん中、150キロ直球でした。お見合いで、このひといいな!と思う人を逃すと、あと三十人と会わないとまたいい人に会えない、というジンクス、私は信じてます。私の場合、どまんなかの男には、大体、三年に一度、出くわします。

    他の人から見たら、何で?というかんじでも、自分がしびれるいい男を見つけてください!私のものさしでは、男は、強い、優しい、面白いが外せない三原則です。そこに少年のようなかわいらしいところがあったり、逆に暖かい父性のようなものを感じたり、ちょっとふざけたところがあったり、社会人としての厳しい顔があったりすると、惚れます。無骨な男に不意に優しくされると、自分の中の女性性が目覚めるような気がします。そういうのに弱いんです。一意見ですが。

    ユーザーID:6516899430

  • 結婚後を考えましょう

    もし結婚後に、他に恋愛感情をもてる人が現れたらどうするの?

    ユーザーID:3677010270

  • 私はそれで失敗しました

    40代女性です。
    20代後半の頃、トピ主さんの今の状況に陥り、周囲の「結婚するんでしょ?」的な雰囲気にのまれ、引き返せなくなり婚約しました。
    しかし、その後おつきあいする中で疑問が次々と噴出し、私は精神的にまいってしまい、結局破談にして頂きました。

    やっぱり「この人とやっていくんだ」という決意を固められないままずるずるしたのがよく無かったです。自分がよし!と決めた結婚なら後で少々のトラブルがあっても自分が決めたことだからと乗り越えられたのかもしれませんが、「こんなもんよね」位ではだめでした。
    婚約でさえ、破談はものすごい精神的消耗です。まして結婚してからだったら・・・と思うとぞっとしますよ。

    私はその後、この人となら一生やっていけるという人と出会い、今結婚15年目です。あそこで破断して良かったと今になってしみじみ思います。

    ユーザーID:5835321333

  • 男性の立場から・・・

    それで結婚しても、いつかは破綻するでしょうね。

    男性としてはあなたのことを好きだからこそ、結婚に踏み切ることになるわけであって(もちろん条件の合致はあるでしょうが)、将来何かの弾みでそんな本音が知れたら、相当なショックだと思います。

    条件が合うことは非常に重要だと思いますが、その中に「人間として、異性として好きになれるか」という項目は、お見合いであっても恋愛であっても、入れておいたほうがいいんじゃないでしょうか。

    もう少し、本音で相手とコミュニケーションを取った方がいいです。その結果、駄目になったとしても怪我は最小限で済むのでは。

    ユーザーID:9107562317

  • ありがとうございます。

    みなさんからの言葉、一つ一つが胸に刺さりました。
    本当に真剣なコメントをいただきとても感謝しています。

    相手の方にも、もちろん自分にも失礼なことをしようとしているのだと強く思いました。
    実はだいぶ前にプロポーズされていて、「まだ決められない、時間をください。」と言って答えを出していません。
    以前、「可もなく不可もなく」というトピがありましたが、たぶん自分にとってそんな人なのだと思います。
    もしかしたらお相手も。
    出会いはお見合いですが、もう少し真剣になって相手に向き合いたいと思います。
    そしてなるべく早く回答も出したいと。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:6128137568

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 何か結婚しないと問題でも?

    何日も会わなくても平気、
    会えないとホッとする相手とどうして、一生を共にするのですか?

    私には自虐と拷問にしか思えません。

    それ以前に、そんな思いまでして
    どうして結婚する必要があるのですか?

    日本の法律では婚姻は義務でもなんでもありませんし。。。

    ユーザーID:2854066130

  • 彼に興味ないのでしょう?

    >職業が消防士で仕事が不規則。前日のような大雨で急にデートがなくなると、ほっとする自分がいます。
       ↓
    トピさんは、彼に興味がないのでしょう?
    結婚はやめた方がいいですよ。
    年収や職業などの条件も大事ですけど
    価値観とか生理的に好きかどうか(オスとして
    好きかどうか)もすごく大事だと思います。
    トピさんは生理的に好きかどうかを
    重要視しないのですか???

    ユーザーID:9713506224

  • 好きじゃない人と結婚してもいいけど

    死ぬまで添い遂げる覚悟で結婚なさって下さい。
    結婚後、意見の食い違い、嫁姑問題、金銭感覚の違いなど、様々な問題は当然起こるでしょう。
    その時に「やっぱり好きでない人と結婚するんじゃなかった」なんて後悔しないで。
    必ず乗り越える覚悟で結婚して下さい。
    打算で結婚するなら、潔くその打算を貫いて下さいね。それでこそ男ってもんです。
    でなければ生まれて来る子供が可哀相です。

    ユーザーID:8609748768

  • 人間性は不要なんだ

    結婚って一時的なものじゃありませんよ。将来のこと考えてますか?
    私にはトピ主の考え方が理解できないので、質問です。

    >お見合いですから、条件面はほぼクリア。特に問題はないと思います。
    その条件が満たされなくなった時はどうしますか?
    ・年収
    ・健康
    ・親族問題
    お相手はどんな条件を出されているかご存じですか?
    もしトピ主がその条件を満たせなくなった場合のこと話し合っていますか?

    お互いが割り切って条件だけで結婚するならば、結婚前に話し合い文書にしておいた方がいいですよ。
    トピ主がお相手の条件だけで人間性を無視するならば、お相手に人間性を無視されても仕方ありません。
    >お見合いってそういうものですよね?
    と、おっしゃられてなら、この辺は充分承知の上ですよね?

    もしかして、これまで恋愛経験少ないですか?
    過去に本気で人を愛した上で今回の結婚を決めるならば、こういうことを聞かずにサクッと決めてしまうのではと思ってしまいます。

    ユーザーID:2296330265

  • そういうものですよー

    見合いって好きになるまで悠長に待ってはくれません。
    見合いから結婚まで1年もかけないのが見合い結婚だと思います。
    私のときも会う度にどんな格好で現れるのか毎回不安でした。

    短時間会うぐらいなら面倒だから会いたくないとも思いました。
    結婚後から恋愛スタートみたいな感じです。

    新婚旅行では帰ったら即離婚だ!って喧嘩もしましたが
    どうにかそれなりに仲良くやっております。
    憧れと現実とは違うんだと割り切れています。
    その人を逃したら結婚できないかも知れませんよー
    決心しましょうね。

    ただし、お二人だけで生活することに限ります。
    ご両親と同居ならば辞めたほうがいいかも〜

    ユーザーID:4298861073

  • でも結婚するんですよね?

    ここであなたの結婚のリスクを並べたとして、破談にする勇気はないでしょうね。
    条件面ではクリアなさってる方のようですが、人生何が待ち構えているか
    わからないのです。もしも
    その条件の一角が崩れた時、それを二人で乗り越えられますか?
    このまま結婚、子供もできて、となった時、
    厳しい現実を突きつけられる事もあるかもしれないですよ。
    あなただけが不幸になるのではなく、子供も道連れです。
    もう一度自分に問いかけてみて欲しいです。
     
    強い女性になってください。

    まるで昔の自分のような気がして、ほっとけなくて出てきてしまいました。

    ユーザーID:2952557075

  • 欲張りで怠け者

    あなたの「条件面はほぼクリア。特に問題はないと思います。」というのはこれからの人生を彼の収入をあてにしてまあまあ気楽な人生を送れるだろうという打算ですよね。その上「愛情」まで人から与えてもらいたい?欲張りな上にものすごい怠け者ですねあなた。

    ユーザーID:2462807767

  • 大恋愛

    …したカップルでも、「この2人は本当にお似合いよね」と思っていたカップルでも、
    あっけなく、あっという間に離婚した夫婦って結構いますよね。(私の周りだけ?)

    結婚は、2人で支え合い、協力し合って、人生を生き抜く「チーム」を組むようなものだ、
    2人で人生を綺麗な絵の具で塗りつぶしていくものだ、と最近思うようになった私は、
    さちぞうさんとほぼ同じような状況にあります。。。

    すごく好きでもないけど、別に嫌いでもない、やはり何日か会わなくても大丈夫。
    でも、それくらいでいいんじゃないでしょうか。
    何かを望めばキリがありません。
    それでも望みたければ望んで、次に出会う誰かを待てばいいのだと思います。
    次に好都合な誰かが現れるかは、わかりません。

    また、もし出会ったばかりならば、まだ様子見で少し時間をかけてもいいのでは?
    焦っても仕方ないですよー。

    あと、お相手もさちぞうさんと同じように考えられているかもしれませんよ。
    そういう事も、お忘れなく。

    ユーザーID:2639049751

  • 二人でずっと一緒にいられるなら

     別にすごく好きじゃなくても結婚は出来ると思いますよ。

     でも、結婚したら、毎日顔を会わせなくちゃならないし、休日とかはずっと二人で過ごすわけで、それが嫌じゃなければ(耐えられれば)大丈夫なんじゃないでしょうか。

     

    ユーザーID:8124378401

  • 半端な気持ちで結婚したら

    半端な気持ちで結婚したら、自分だけならまだしも
    相手も傷つけますよ。

    結婚生活が順調であるときは問題ないけれど
    多分出産、子育て等も念頭にあると思いますから
    ちいさな価値観の違いや、心のすれ違い等
    かみ合わなくなることだって絶対あると思うのです。

    そういうときに「愛」がないと
    頑張れない。
    踏ん張れない、
    もう一度この人と一緒にやり直してみよう、なんて
    思えなくて、お互いを傷つけあうだけになっちゃいますよ。

    結婚生活は、今までの人生よりも
    もっともっと長い時間を相手と過ごすものなのです。
    今までの経験だけでは計ることのできないことも
    たくさん出てきます。

    そういうのを
    この人とならば一緒に乗り越えられる!
    って思いが今の段階でないのなら、
    やめておいたほうがいいですよ。

    お互いのためです。

    ユーザーID:9617916602

  • 条件

    条件が崩れたときに破綻しないか?心配です。会えないとほっとする。
    ん〜。どうかな〜。でも条件として良く別れるには〜と思われるなら、もう少し付き合って見て考えたらいいと思いますが、お見合いなので、すぐ返事しないといけないのかな〜。生理的に耐えられないなら、やめておいたほうがいいです。条件だけじゃなく、その人自身をみてみることかな〜
    結婚ってすきだけじゃ難しいのも事実ですが、条件が崩れたときでも、一緒にいなければなりませんし、生活ですから、協力しなければならない事もたくさんあります。

    ユーザーID:0616773790

  • それでいいのですか?

    好きじゃない人との結婚はおすすめできません。

    結婚は単調な日々の生活の積み重ねですし、好きではない相手と
    生活を共にするのは疲れると思いますけど…

    多少でも好きになれそう、とかならいいと思いますが。
    好きじゃない人と子供を作ったり、苦労を共にできますか?

    あと、結婚後に誰かを猛烈に好きになった場合はどうするのですか?

    結婚したい人間同士が、条件だけで合意し結婚することも
    あるかとは思います。

    そういう人生を選んだことを後悔しないならいいでしょう。

    年齢的にそろそろ結婚しておかないと、などと考えて
    安易に結婚を決めているようでしたらいつか後悔する日がくるかと
    思います。

    ユーザーID:0004442869

  • やめたほうがいいかも?でも、その前に

    拝見して思ったことが・・・・・

    長い夫婦生活をおくっていると、愛情は冷めてしまうものですが、やはり最初くらいは愛情を感じる事が必要かなと思いますが・・・・・

    もう少し、努力してみてダメならやめたほうがいいと思います。
    他の方のレスもそのようですが・・・・・
    愛情のない夫婦生活を続けるのは、相手も傷つける可能性が高いのでは?


    しかし、まだ、出会って長くはないわけですから、愛情や恋心を育てる努力をしてみる手もありませんか?
    とりあえず、相手のいいところを見るようにしましょう。その部分を言葉で褒めることもあれば、なお良いかと。
    まあ、条件面は問題ないのでしょうが、「価値観」が違うと、長く一緒に暮らす上で問題がおきそうです。
    将来像などもいろいろ話し合っておくと良いかも知れません。
    それから一緒に何かやる時間も必要です。趣味とかスポーツとか何か一つは一緒に楽しむものがあるといかも知れません。

    最初は何も感じなかった相手でも、意外なところから急接近して結婚したなんて例も数多い訳ですし。

    ユーザーID:5770385323

  • 結婚したらいつも一緒ですよ

    お見合いですから、
    恋愛みたいに燃え上がるようなものはないとしても
    全然好きじゃあないならやめたほうがいいと
    思います。だって結婚したら、というか結婚すると
    なれば肉体的にも関係も持つわけですし・・・
    結婚したら仕事以外の時間は毎日一緒にいるんですよ。
    少しでも好きだと思う気持ちがないと
    やっていけないと思うんですけど。

    ユーザーID:0253530301

  • わがままなあなたに カツ!

    もっと責任を持たなきゃだめじゃないですか。子供でもあるまいに。
    私はお見合い結婚でした。あなたと同じように特別相手が好きで結婚したわけではありませんでした。でも結婚したからにはお互いが仲良く幸せになる努力はするべきだと思います。大きなことは言えませんが今では子供も立派に成長し、近所でも中のよい夫婦として通っています。

    再度言います。結婚したからには少なくともお互いが幸せになろうと言う気持ちをもって接してください。

    ユーザーID:1215773416

  • なんで??

    どうして好きでもない人と結婚するの?
    「結婚」にあこがれているだけのような気がします。

    私の夫は消防士。不規則な勤務だけれど、会えない日は寂しかったし・・・。今は娘が寂しいようです。

    お見合いをしたことが無いからわからないけど、紹介でしょ?
    紹介してもらってから相手のことを知って好きになっていくんじゃないかなぁ。

    『結婚』ってことよりも、もう少しお付き合いして相手のことを知るか、
    相手の先のことを考えて早く別れるか・・・

    随分ドライな発言ですよね。。。。

    ユーザーID:2008717881

  • とにかく結婚がしたい?

    んでしょうね。
    ならば、それでいいのでは?

    だけど、好きでもない人と生活するのって大変じゃない?
    デートだけでも乗り気じゃないのにベッドを共にできるの??
    彼の下着の洗濯とかって・・・できる??
    結婚してから妙なクセとか発見したら?
    好きだったら「あ〜!もう!!」で許せても・・・
    冷めてる相手には死ぬほどストレス感じるかもよ??

    なので、とってもキケンな結婚だと思うんですが。
    いかがでしょうか。
    考えたことあります??

    まあ、それでもとりあえず結婚がしたいんならいいんじゃない?

    ユーザーID:5867079103

  • お見合いとは

    出会いが無い男女に、出会いのきっかけを設けるのがお見合いです。
    お見合いというだけで、合コンでも、友達紹介で出会うでも、同じですよ。

    その人が好きになったら結婚すればいい。
    なんだかちょっと違う?と思えば、お断りすればいい。

    条件だけで結婚すれば、いずれ心が着いて行かなくなりますよ。

    ユーザーID:7805032726

  • 現在のお見合いは交際のきっかけ程度です。

    お見合いのシステムはそんなものです。

    さちぞうさんの迷いが「好きでもない人と結婚していいのかな?」ということであれば、

    答えは、さちぞうさんが「好きでもない人と結婚できるか否か」でしょう。

    それと、相手の方が「自分は夫に好かれてないけれども、それでもいいです。」という方ならば何も問題はないでしょう。

    以上の条件がクリアされないならば、直ぐに結婚をするのはお勧めしません。

    時間をかけて様子を見た方がいいでしょう。
    そして、「この人と結婚したい」と思った時がグッドタイミングです。
    急ぐことはありませんよ。

    ユーザーID:5756233862

  • 結婚に求める事は何?

    結婚に対してどういう風に考えているかでしょう。

    生活の安定の為に結婚を希望しているのなら
    条件クリアで愛がなくても結婚して全然OKだと思います。
    そもそも「相手を好きかどうか」ってのは条件の1つですからね。
    愛する人と一緒になる為に結婚を志向しているなら
    お見合いであろうと好きという気持ちがないのに結婚するのはNGだと思います。

    自分にとって結婚とはなんなのか?
    トピ主さんにとってその命題がクリアであればおのずと答えは出るはずです。

    ユーザーID:0624541120

  • お見合いって

    条件がぴったりの人と意図的に出会うものだと思います。
    メンタルな部分は会ってみて初めて感じるもので、そんなに好きになれないのでしたら破談になさっても良いと思いますよ。

    ユーザーID:8957774864

  • 私ならしません。

    私はお見合いはしたことありませんが、(なのであまり気持ちはわかりません)私ならしません。本当に好きではないんですよね?自分で後悔するから・・。相手にも正直に話します。勿論本気ならします。

    ユーザーID:2438886934

  • 簡単な事じゃありません。

    夫は警察官なので、職種は少し違いますが・・・
    このトピを見て思った事を率直に書きます。

    愛が無くて、夫婦やっていける程簡単な職業ではありません。

    あなたは、彼が勤務に就いた時「無事で帰ってきてくれるのかな・・・」
    って心配になりませんか?

    消防も警察も、仲間との信頼関係で成り立っています。
    そんな彼らを支え、そして彼らの努力に支えられているのは家族です。
    そこには、言葉では言い表せないほどの絆が有ります。
    夫の妻、そして警察官の妻としての付き合い、子供のお母さんをするのは本当に大変です。
    でも、ここまで頑張れるのは夫が大好きで大好きでたまらないからです。
    どんなに疲れても、夫の為なら平気です。

    自分の自由を削っても、旦那さんに尽くす事は出来ますか?
    仮面夫婦では、絶対に成り立ちません。

    彼の良い面をもっと見て、本当に好きなら人生を掛けて命を守っている彼を、支えてあげてください。

    ユーザーID:8008960360

  • 他人に確認すべきことですか?

    あえて辛口の意見を述べさせて頂きます。
    正直言って、なにをおっしゃりたいのかよくわかりません。

    > お見合いってそういうものですよね?

    って、同意して欲しくておっしゃってるんですか?
    それともそうじゃないよと誰かに言って欲しいわけですか?
    お見合いで結婚した方、100人いらっしゃれば、100通りの答えがあると思います。

    たとえ出会いがお見合いでも恋愛結婚に負けぬほど熱烈に愛し合って結婚なさった方もいるでしょうし、
    全然好きじゃない(むしろキライ)でも家の事情その他で仕方なく結婚した方もいるでしょう。

    なにを基準として結婚に踏み切るか、それは自分自身で決めることであって、誰かに聞いて確かめるようなことではないはず。
    自分の人生は自分だけのものなのですから、自分自身で考え、また選び取った道に責任を持つべきだと思います。

    ユーザーID:8506838433

  • お見合い結婚ですが

    お見合い結婚ですが、会うときはいつもうきうきしていました。
    相手も不規則勤務で、デートもままならずドタキャンありでしたが、キャンセルのときはがっかりしました(夫はどうだったかは知りませんが)。
    それからもうひとつ、結婚するにあたって、「夫を好きでいつづける努力をしよう」と心にきめ、結婚10年目の今もその心構えは変わらずにいます。
    自分の気持ちの持ちようで、夫婦の関係ってどうにでも転がってしまうものだと思うので。それに、「結構好き」でいた方が断然自分が幸せです。
    トピ主さんが前向きに結婚生活や夫婦関係を築いていこうという気持ちがないようなので、まだ結婚の機が熟していないのかなと思いました。でも年齢的には、そうも言っていられないのかな?とも思いますが。
    少しは好きでいなければ、夫婦生活も続かないですよ。もっと相手を知ろう、大事な人生のパートナーとして自分も頑張ろうという気持ちになれるといいですね。

    ユーザーID:5251249061

  • 昔の政略結婚じゃあるまいし・・・

    好きじゃない人と結婚なんかしませんよ。
    お見合いって、あくまで出会いのきっかけなのではないですか?
    好きでもないのに結婚して、何年もその人と一緒に生きていけるんですか?
    縁起でもない話ですが、お相手は消防士さんですよね。
    危険な仕事ですよね。
    結婚してすぐに、お相手が事故で要介護にでもなったらどうします?
    出来ますか?
    結婚後「好きで結婚したのではないから」で済まない事はたくさんありますよ。
    それどころか、好きでも解決できないこともたくさんあるんです。

    第一、お相手に失礼すぎます。
    焦っても良い事ありませんよ。
    もう少し先々まで考えて行動して下さい。

    ユーザーID:0975197508

  • それはちょっと・・・

    お見合いって言うのは、出会いのきっかけにすぎないので、その出会いを恋愛に結びつけられなかったら結婚しても、その後不満が出た時に一気に離婚したくなりますよ!

    第一、相手の方にも失礼じゃないですか?

    あなたは好きでもない異性と体関係がもてるんですか?
    昔の政略結婚じゃあるまいし・・・

    世間体や寂しさなどで結婚してしまって、もしその後本当に好きな人ができたら、後悔しても始まりませんよ〜?

    もっともっと沢山おしゃべりして、相手の方をよく知るべきだと思います。松たか子とユースケ・サンタマリアの「お見合い結婚」のドラマみたいに本当に両想いになれたらいいですね!

    後悔しない人生の選択をして下さいね!

    ユーザーID:7245191931

  • 従姉が見合い結婚しましたが

    たまたま出会いが見合いだったというだけで、結婚前に相手に
    スッカリ恋愛感情も持って、ラブラブの状態で結婚しましたよ。
    子供も3人産まれ、上の二人は既に成人して、今は子育てからも
    解放されたようですが、幸せそうですよ。

    見合いだから、相手に恋愛感情を持てなくても当たり前っていうのは
    ちょっと違うんじゃないかなぁ。
    その彼は止めておいた方が良いんじゃないかしら。

    ユーザーID:0486262390

  • え〜っ・・・

     私自身はお見合いでなく普通の恋愛結婚ですが、トピ主さんのように「別に好きじゃない」という程度ならお相手の方に失礼ですから別れてさしあげて下さい。

     お見合いという場に臨む以上、あちらも結婚に対して焦りを感じていらっしゃるはずです。そして未来の伴侶となる女性に対しても少なからず理想をお持ちのはずです。その可能性のある女性に「会わなくても平気。むしろ会えないと分かると安心する」と思われているというのは、実に気の毒な事です。

     逆の立場で考えればいいんですよ。トピ主さんとお見合いした男性が「彼女とは何日も合わなくても平気。別に好きでもなんでもない」と思っているとしたら、「では今回のお話は無かった事に」となりませんか?「お見合いってそういうものですよね」と言えますか?普通の感覚だったら「では他の女性を探して下さい。どうぞお元気で」となると思いますよ。

     自分で言うのもおかしいですが私は夫とは大恋愛の末に結婚したので、トピ主さんのような考え方をする人が全く理解出来ません。妥協して結婚しても幸せになどなれないと思いますし、破綻する日は近いと思います。

    ユーザーID:1732870807

  • ちがいますよ!

    私もお見合いですがそんなことありませんよ。
    何回もお見合いしましたが大好きな人に巡り会いました。

    すぐに別れろとはいいませんがもう少しお互いを知ってからでも遅くは
    ないのでは?

    ユーザーID:9927709707

  • やめておいたほうが

    ワタシも30すぎて独身なので、アナタの気持ち理解出来ます。

    要は、自分の中で折り合いをつけれるかどうかだと思います。好きではないけど、一緒に暮らして夫婦生活を営めるならば、結婚すればいいと思いますが・・。
    お見合いだから、そんなもの?と聞かれれば人それぞれだと思います。
    ワタシは無理でした。いくら条件を満たしていても、相手に愛情がないと感じた時点で、一緒にいれないと思ったからです。自分が今まで生きてきた年数、もしくは、それ以上の年数を共にする人ですよ?耐えれるかな・・。条件を満たしてると言っておられましたが、結婚後、条件が変わったらどうですか?
    そのあたりを考えて、決められたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:7095123707

  • 早急に決めないほうが

    半年くらいお付き合いしてみてから決めたほうがいいのでは
    ないでしょうか。
    付き合っていくうちに「いい人だな」と思えるかもしれないし
    「やっぱり無理、会いたくない」と思うかもしれないし。
    結婚式とか婚姻届の提出後に別れるのは世間体も良くないし
    親や周囲にも迷惑かけますし・・。

    私の友人が、彼氏に振られた腹いせのような感じで
    告白してくれた好きでもない男性(元同級生)と結婚
    したのですが、毎日だんなさんの悪口言ってますよ。
    自業自得だと思います・・・。
    離婚するといいつつ3年以上も結婚生活続けてますが。

    最近では、友人も段々離れていってるようです(私含め)。

    気づいたら周りに誰も居なくなってた・・ということの
    無いように気をつけてくださいね。

    ユーザーID:6240732470

  • お見合いだからって

    そういうものではないと思います。

    お見合いは出会いのひとつの形にすぎません。
    そんなに好きじゃなくても結婚するものではありません。

    確かにお見合いだと条件面は最初からクリアされています。
    でも、それはそれだけのこと。
    条件面が折り合うから、問題がないから、というだけで結婚を決められるのですか?
    それはやめたほうがいいです。

    私自身は4回目のお見合いで今の夫にめぐり会えました。
    初めて会ったその日から、そして今結婚25年目ですが、ずっと夫が大好きです。
    こんな気持ちのないままの結婚って、続かないんじゃないかなぁと老婆心ながら心配します。

    考えを変えて欲しいです。

    ユーザーID:9874762209

  • 自分の人生をどうしたいのですか?

    レスを読んで全体的にとても冷めている印象を受けました。

    条件が合うに越したことはないと思いますが、自分と相手の気持ちは二の次のようなトピですね。

    だって、たまたま条件が合っただけでその人でなくても良かった、という事ですよね。

    相手がトピ主さんに好意を持ってくれているのでしたらその考えは相手の方に失礼だと思いますよ。

    ユーザーID:7828338068

  • これからですから・・・

    そんなに会ってもないし、何かに一緒に立ち向かった訳でもない・・のですからそんな簡単に好きな感情は沸かないのではないでしょうか?

    これから一緒に生活していく中で、自分も相手も変わっていきますよ。
    そうそう女性だから、相手をコントロールできそうかどうかが鍵になると思います(笑)。私も夫とは何日も会わなくても平気だったし、会うのも面倒でしたが、今では宿直で帰って来ない日があると、ちょっと寂しいです。

    自分と相手のツーショット写真をイメージして、第三者的に似合っているかも・・と思えたらもうバッチリだと思います。

    ユーザーID:7459565757

  • わかります

    私もお見合いをしてはその繰り返しです。
    嫌ではないけどいなくても困らない、会うのが億劫、電話がかかってきても出たくない、とストレスをだんだん感じてきてお断りしてしまいます。
    いつかずっと会っていたいと思える人がいるのでしょうかね・・・?

    ユーザーID:8257521835

  • お相手にも失礼ですよ

     そんなもんでは有りません。一生50年近くも連れそうお相手ですよ。少しの愛情もないならお断りになるべきです。

     彼女の少しでも可愛いなと思うところなどがあれば、最初は愛情が無くても結婚してから少しずつ愛情がまして来る場合もあるとおもいますが、何日も会わなくても平気ならお断りになるべきです。

     結婚してからでは、結婚式費用、慰謝料、子供が生まれれば養育費などもろもろの心配が発生します。愛情の無い家庭に生まれてくる子供も可愛そうです。
     そんな事さえ自分で判断できないなら、結婚すべきでは有りません。
     女性の一生を貴方が責任持つということは非常に重い事ですよ。ゆっくり、じっくり考え直されたほうが良いですよ。

    ユーザーID:2422028668

  • 不安なのではないですか?

    さちぞうさんが小町にトピを立てて

      >好きじゃない人と結婚
      >お見合いってそういうものですよね?

    な〜んて、あえて確認をしたくなったのはなぜか。


    「条件面はほぼクリア」とありますが、本当はその条件の一つに、
    「相手に恋愛感情(せめて異性として好意)を持てること」
    というのもあったはず。

    さちぞうさんの結婚は「契約」としての他の条件はまあまあ、
    でもその、もしかしたら結婚という男女関係において
    一番肝心な点で妥協する

    そういう自分の結婚って、どうなの? 大丈夫なの? 
    ……というところなんでしょうね。


    まぁ、普通に考えて味気ないと思います。
    でも結婚を契約のように考えるなら、そんなものでしょう。

    ユーザーID:5717653392

  • そんなものでしょうか

     いくらお見合いといっても、全く愛情が沸かず結婚できるものでしょうか。
    これから先何十年と一緒に過ごすわけでしょ。どんなことが起こるかわからないわけで
    順調に行っている時ならともかく、何か危機的なことが起こったとき、好きでもない人のために
    がんばることができるのでしょうか。

    現在の条件なんて将来も同様に保障されているわけではないですよ。愛情が全てではないですが
    条件だけで結婚すれば、いざその条件が崩れるような事態になったときにおそらく我慢できなくな
    るのではないですか。

    「お見合いなんてそんなもの」とおっしゃってますが、誰がそんなこと決めたんですか。少し立ち
    止まってこのまま進んで良いものかどうか考えてみては。

    ユーザーID:4657310363

  • よ〜く彼を吟味してみては

    何度も会ってみてその人の考え方や価値観、器量など色々な部分を吟味してみて、さちぞうさんが自然と「自分と合うなぁ、良い感じだなぁ」と思えれば結婚しても良いのでは、と思います(生意気な文ですみません...)

    恋愛結婚はお互いが好きで結婚しますが、お見合い結婚はコンタクトが無かった方というのが多いと思いますので
    そんな風な考え方になっても普通だと思います。

    でも上に書いた通り何度会ってみてもやっぱり会わないやって思った時は結婚しない方が良いかと思います(お見合い時にはしらけていても結婚後に二人で努力して家庭や夫婦生活を充実させたって方もいますので一概には言えませんが)

    ユーザーID:4503392050

  • ものすごくわかります。

    私も今年お見合いして結婚する事になりそうです。

    しかし、はっきり、きっぱり私もお相手を好きじゃありません。
    条件的にはまあまあだったので、結婚をOKしただけです。

    しかし、幸か不幸か相手が私を好きらしく、それを私にまで
    求めてくるんですね〜
    自分の事が好きで結婚するのだとちゃんと言って欲しいと
    いわれましたが、人間本当に思っていないと口にできませんね。

    友人は一応職場恋愛なのですが、特に好き!という事ではなく
    取り敢えず、まあいいか。くらいだったそうです。

    結婚も人それぞれだと思います。
    どんなに好きで大恋愛してもすぐ別れちゃう人達もいますし、
    何が正しいというのは無いと思います。

    ちょっと昔は結婚式で初めて相手に会ったなんてのが普通
    だったのですし、と、自分に言い聞かせてますが。

    ユーザーID:7111334719

  • おっしゃる通りです

    お見合いってそんなもの、もある、と思います。
    勿論そうでない場合もあります。

    そして、無責任な意見ですが、割りに、そういった状況での
    結婚だからといって破綻するわけではありません。
    (実母がよく仲人をしてますので、事例をよく聞きます)

    あとは、そういうケースの結婚が向くタイプの女性と
    そうでない女性がいるので、

    トピさんがどちらのタイプかと言うことなんですが・・・。
    ご自分ではどのように思われますか?
    「一度好きになったら、とことんやらないと気が済まない」ですか?
    「この思いをどうしても伝えたくて、ソレを実行するべし」ですか?

    もしくは
    「そんな人を見て、頑張れーと静かに応援したい人」ですか?

    まぁこんな質問はあまり意味がないと思いますが、意外と真実は
    あなたの心の中にあるものです。

    ユーザーID:2546291983

  • お見合いではありませんが

    お見合いではありませんが、好きではない人と結婚します。
    様々な条件が結婚するのに不足ないことと、将来のビジョンが一致すること、そして話していて楽しいことが理由です。

    好きではなくとも、これから毎日一緒に暮らしてベッドを共にできるかが、基準ではないでしょうか…。

    ユーザーID:4556791377

  • いいんじゃないですか

    でも結婚しようと思えた人ならいいんじゃないですかね?

    生理的に、性格的に受け付けない人とは結婚までは行かないでしょうから・・。

    恋愛→結婚して・・・。ラブラブで結婚しても
    一緒に生活したら不満も出てくるし
    こんなんじゃなかった・・・って事多いです。

    ならかえって、トピ主さんの様な結婚も良いかもと私は思いますよ。
    お見合い結婚された方は、相手に対して激しく愛しい気持ちは
    湧き上がらなかったけれど、暮らしていくうちに
    徐々に愛が深まった・・・とかって言うじゃないですか。

    それもアリだと思います。
    どうぞお幸せに♪

    ユーザーID:5549554249

  • そういうものではないと思います。

    お見合いは、単なる出会いのきっかけにすぎないんじゃないかな。実際、お見合い後に、まるで恋愛結婚のようにラブラブな生活を送っている夫婦を何組か知っています。だいたい、人は会う回数が増えると、好きになっていくものです。心理学の本にもそう書かれています。3月にお見合いしたということは、もうかなり会っているということですよね。それでも「別に好きじゃない」ということは、条件は合う人だけど、相性は合わない人なのかもしれませんよ。あなたが何に重点を置くかによると思います。相性が合わなくても「まあこんなもんだろう」と割り切るのもまたいいかもしれません。ただ、条件は一生変わらないということはないと思います。人生何があるかわかりませんから、状況が変わる可能性がある、ということも頭に置いておいたほうがよいでしょう。仮に条件が合わなくても、一緒に長くいられる相手なのかということも考えておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1050388524

  • やめたほうが・・・

    お見合いとはいえ、その状態なら結婚はやめたほうがいいと思います。デートがなくなっただけでホッとするような相手と、一緒に暮らせますか?何十年も。大好きで結婚したって何年も何十年も一緒にいれば愛は冷め(人間愛や情は生まれるでしょうけど)、いやなところもたくさん見えてしまうもの、結婚前からそんな状態じゃあとても続くと思えません。確かに好きという感情よりも条件を重視するほうがいいこともあるかもしれませんが、その状態で結婚して、数年後に他に好きな人ができたらどおでしょう?不倫→仮面夫婦→離婚・・・ではないですか??

    ユーザーID:9511755682

  • あなたがそれで良いなら

    結婚するのはトピ主さんなので、自分が納得できればそれでいいんじゃないかな、と思います。
    私だったら、デートがなくなってホッとする相手との結婚なんて考えられませんけど・・・

    ユーザーID:0974092531

  • お見合いだからね・・・

    確かに恋だ愛だなんて話で結婚するって訳ではないと思います。
    お見合い結婚ならある意味条件で結婚する人は多いでしょう。

    でも、気になるのが

    「職業が消防士で仕事が不規則。前日のような大雨で急にデートがなくなると、ほっとする自分がいます。」

    これは少しストレスが貯まってるのでは?
    別にずっと一緒に居たいと思わなきゃならない訳ではないけど
    できれば離れていたいってのはね・・・

    少し落ち着いて考えてみたら良いと思います。

    ユーザーID:4818211932

  • 私はそれで幸せになりました。

    私もお見合い結婚ですよ。11歳上の人と私は当時23のときに。
    夫の収入、職業問題なく…。ただ地味でおとなしめの人でした。

    いい人とは思っていたけど、私自身も仕事が忙しく燃え上がるような思いもなくあっという間に結婚しましたが。

    生活していくうちにお互いの本性がバレ、かなり楽天家の
    性格と判明。私もガサツさをさらけ出しとても居心地のよい
    関係になれました。今ではお互いなくてはならない存在です。
    夫は当時からやせて服装もおしゃれになり髪型も変えて
    私が言うのもナンですがいい男に変わりました。結婚当時は
    友人に離婚するんじゃないかと心配されましたが来年10年目になります。子供も長男長女健康で元気!本当に幸せです。

    なので,結婚前の感情なんてどちらにしろあてにならないと思います。
    縁があればゴールインするし自然に任せていいと思いますよ!

    ユーザーID:9155093057

  • ええ?

    デートが無くなってホッとするような相手と一緒に暮らせるんですか?
    私なら絶対に無理です。
    一生一緒に暮らすんですよ。
    本当にできますか?

    好きでもない、一緒にいるのが苦痛だ、そんな人と何の為に結婚するんでしょうか。
    それで自分自身が納得できると思うのなら、結婚したら良いと思います。

    ユーザーID:8052106047

  • 逆の立場だったら?

    相手がトピ主さんのことをそういう風に思っていても嫌じゃないですか?

    ユーザーID:1875744531

  • 誠意ってなんでしょうね

    たしかにたいして気持ちがない人と結婚してその後うまくいったという話を聞きます。だから「人による」というのが正しい答えなのでしょう。しかし私は止めた方が誠実だと思います。トピ主さんはお相手の幸せというものをどう考えていますか?トピ主さんは大して気持ちのない結婚をなんとか納得できたとしても、お相手の方それで幸せになれるでしょうか。どちらも納得してそういう結婚をするのならば他人がとやかく言うことではないでしょうが。

    将来好きになれる人と結婚できる保証があるわけではないです。でも、だからといって自分さえよければいいとは思えません。一度お相手の方と正直な話し合いをしてみてはどうですか?それが長い目で見ればトピ主さんが後悔のない人生を歩むことになると私は信じます。

    ユーザーID:5312649986

  • 相手の気持ちはどうでしょか?

    相手がどの程度貴方の事を思っていてくれるのかが
    ポイントです。
    少なくとも貴方は好きではなくても嫌いでは無いみたいですから
    その内に情が移り好きになるかも知れませんね
    その時に結婚すればよろしいのではないでしょうか?

    お見合いでも恋愛でもお互いに好きになってからの結婚があたり前です。

    ユーザーID:9058404829

  • 私もお見合いしました

    まだ逢って2回目ですが私は相手の方が気になりはじめています。
    良いところが幾つか分かりました。どんな結果になろうとお見合いして良かったと思えています。

    私の相手の方も忙しく中々逢えないけど逢えない間は自分磨きや仕事や頑張っています。もし相手の方に一つでも良いところがあったらしばらくお付き合いしてみてはいかがですか。一つもみつからなければまた次を探せばいいと思います。

    お見合いは冷静に慎重に考えられるシステムだと思います。

    ユーザーID:2066502249

  • そう・・・かもしれない、でも・・・・

    お見合い、した事がないので分かりませんが、そう言われればそうかもしれませんね。
    まずはじめに条件ありきというか・・・・・。

    でも、結婚は履歴書だけでは出来ません。
    どんなに条件が良くても、気持ちが伴わなければ無理です。
    私の友人・知人でも、打算・妥協・焦りなどを決め手に結婚した人は、そう長くもたない内に後悔したり揉めたり、離婚に至ったりしています。

    お見合い結婚を否定している訳では断じてありませんよ。
    ただ、始まりは履歴書からだったとしても、最終的には「この人だ」と思う気持ちがお互いに必要だと思うんです。
    それが持てない、今後付き合い続けたとしても持てそうにないと思うのなら、それはいわゆる『今回はご縁がなかったという事で・・・』という状態なんじゃないでしょうか?

    私がトピ主さんならこの結婚は、いえ、お付き合い自体、やめますけどね。
    だって、別に好きでもないし、デートがキャンセルになるとホッとする状態なのに、会って何が楽しいんですか?
    ましてや結婚。
    これからの長い人生、その人を支えて一生生きていきたいんですか?いけますか?
    本当に??

    ユーザーID:2566010989

  • ん??

    >お見合いですから、条件面はほぼクリア。特に問題はないと思います。

    それはそうでしょう。条件はクリアでしょうね、「外観」的条件は。

    トピ主さんがそのまま結婚に突入されるならそれは危険です。
    彼の「人間性」「二人の価値観」「金銭感覚」・・
    結婚を前にすりあわせる部分ってもっともっと沢山ありませんか?

    「すごく好きだから」なんて求めないにしても、
    人間的に尊敬できるとか、彼の温かい部分とか、もっともっと観察してください!それから「相性」。

    あげてたらきりがないですけど、ずーーーーっとこれから一生を共にするパートナーです。しっかり見定めてくださいね。

    ユーザーID:5855219975

  • やっぱり・・・

    やっぱりさ、好きな人と結婚しないと生活が続かないのでは?
    好きでもない人の子ども、産めますか?
    夫婦の営みだって、好きじゃないのに毎日とか出来ますか?
    誰と結婚するのか、で人生が大きく違ってくると思うのですが。
    お見合いでも恋愛に発展する人もいるけど、やっぱり全くときめかない(好きになれない)ようでは何のために結婚するのか、あなたの人生が勿体無いような気がするのですが・・・・・。
    月並みだけど、共通の趣味を見つけるとか何か好きになれそうなところを探してみるってのはどうでしょう?
    それすら嫌だと思うようなら、やっぱりやめといたほうが・・・。

    ユーザーID:1106019928

  • 止めた方がよいです

    お見合いだからって、好きでもない人と結婚するなんて止めた方がよいですよ。
    私も主人とはお見合いで、出会いました。
    さちぞうさんが、お見合い何回目かは分かりませんが、
    私は主人と出会うまでに10人位の人とお見合いしました。

    私の場合は母がネックで、お見合いする度に、
    「良い人なのに、なんで結婚しないの!!」って言われてました。
    だけど、妥協とかあきらめで好きでもない人と結婚したら
    絶対後悔すると思った私は、
    どんなに母に責められようが断り続けました。
    主人に出会った時は「あっ!この人だ!」って思ったので結婚しました。
    結婚して12年ですが、今もラブラブですよ♪

    結婚生活は、独身の時より長いです。
    好きでもない人とは、長続きしないと思います。
    もう一度考え直してみてください。

    ユーザーID:3510337865

  • 割り切ってるならいいのでは?

     好きじゃない人と結婚する人もいるらしいですね。
    結婚は生活ですから、お嬢様?みたいな人は、見合い結婚で出身も学歴年収などの確実に保証された人と若くして見合い結婚する方が多いらしいですね。
     その辺の道端で出合った心証の知れない人と結婚するのはリスクがあるし、安全のためには見合いでまぁまぁの人とというのもありだと思う。
     好きじゃない人と結婚、というと計算高い感じと、打算的な感じがするけれど、最初に相手に変な期待とかしないから楽だと思いますけどね。
     好きで好きで学校を出てすぐ結婚した人は私の周りではみんな離婚してます。なぜでしょうね。
     見合いでそれほど好きじゃなくてもそれはそれで良いと思いますけど。だんだん好きになっていけばいいじゃないですか?
     私は、結婚自体に興味がなかったので、見合いだから、恋愛だからという区別はわかりません。
     でも、好きというより波長の合う人、食の好みが似てる、生活パターンが合う人ならばうまくいきます。
     私なんて某ミュージシャンが一番好きな人です。夫をほかってライブにも行きます。それでも、4年も結婚生活続いてます。

    ユーザーID:5096115558

  • 今後好きな人ができたら?

    お見合いってそういうものですよね?
    というより、「結婚」をどうとらえるか、自分の価値観と
    向き合ってみたらどうでしょう?

    今後胸を焦がすような男性が現れたらどうするの?
    そもそもそんな気持ちで結婚なんてして、後悔しないのでしょうか。
    あなたにとって結婚って何?

    今そんな気持ちなら、結婚後はますますそこの部分がクローズアップ
    されますよ。

    ユーザーID:7038483874

  • あなたの人生です。

    あなたの人生。
    他人には、どうでも良いことですが、一つ。
    結婚するときの労力よりも、離婚するときの労力の方が膨大に係ることをお忘れ無く。

    ユーザーID:3112162241

  • わかりますよ

    私もなんどかお見合いもしたし、相談所にもいきましたから。
    妙齢になると気持ちばかり先走って形からとにかく固めなくては
    と追い詰められていました。
    デートがキャンセルするとほっとしてというのも同じです。
    次のデートがおっくうでおっくうで。
    今考えると世間体だけを支えに付き合っていたので、相手の人となりを
    真剣に考えていなかった、関係を深めるために一歩踏み込むのがとても怖かった。
    しかし結婚も恋愛も相手か自分のどちらもドライブをギアにしなければ
    どうにもならないのですよ。
    私の場合もいつもはっきりしないつきあいでしたが
    運よく(?)主人が真剣に「本気で付き合ってほしい」と
    言ってくれたことがきっかけですごく気持ちがかわりました。
    ああ私はギアにしなくてはと。
    その日から目から鱗がおちるようにデートが楽しくなりました。
    大切なのは自らのテリトリーを相手と共有する覚悟が自分にもあるかどうか
    いつまでも逃げているなら苦しい付き合いにしかならないと思います。
    お見合いでも結婚するのなら心を開かなくては先には進まないし赤の他人のままでは結婚は無理ですよ。

    ユーザーID:7706442875

  • そうなの?

    大して好きでなくても、お見合いなら結婚するものなんですか?
    お見合いとは、男女が知り合うための単なる一つの方法だと思ってました。
    知り合ったキッカケが学校関係だろうが、仕事関係だろうが、合コンだろうが、お見合いだろうが、結婚とはお互いの愛情の上に成り立つものではないの?

    ユーザーID:7469191473

  • そういうもの…

    の訳ないでしょ!!!!

    相手の方が余りにもかわいそうなので、さっさと別れてあげてください。
    今からそうだと、そもそもあなたがこのさきつらいですよ。

    ユーザーID:7196907686

  • 相手に失礼じゃないですか?

    昔の人のお見合い結婚だったらそういうこともあったでしょう。
    親が勧めるままに結婚して子供を育てて・・・と。

    でも時代は変わって今は自分で納得がいく相手を探して結婚するのが当たり前のような世の中になりました。
    恋愛イコール結婚と考える人も少なくないでしょう。

    きっかけがお見合いだろうが恋愛だろうが、“この人と一緒に歩いていける”かどうかは大切なことだと思います。
    結婚式をあげることがゴールではないんです。これから何十年も生活を共にしていくんですよ。
    誓いの言葉じゃないですけど、どちらかが病いで倒れた時に支え合うことが出来ますか?

    色々なことをシミュレーションしてみて下さい。
    お互いのことを愛し合い、思いやる気持ちが無いと、誰と一緒になってもうまくいかないと思います。

    まだ具体的な話が進んでいないのなら、手遅れになる前に破談した方がいいと思います。
    時間をおけばおくほど傷口は深まります。あなたは相手に気持ちが無くても、逆の場合を考えてみて下さい。

    様々な条件をクリアしたと言っていますが、一番肝心なことが抜けているような気がします。

    ユーザーID:6399333908

  • 好きにすれば。

    ただし、あなたも、相手から同じように思われているかもしれませんよ。そうだとしても、文句、不平はいいませんよね?

    ユーザーID:9623485543

  • ぴぴぴっ

    私の経験ではなく、友人の経験です。

    30才を過ぎるころから、ご両親や親戚に言われて、自身はそれほど結婚する気もないのにお見合いを重ねていました。2ヶ月に1回は週末実家に帰ってお見合いしてはことごとく断ってきた彼女が、或るお見合いあけの月曜日に「決めた」と宣言したので、みんなびっくり。

    「一目惚れ?」と聞いたら「ううん。好みのタイプとも違うし…」「じゃあ、なんで????」「会った瞬間、『ああ、この人と結婚するんだなぁ』と思ったんだよねぇ」「じゃ、一目惚れなんじゃないの!」「うーん…。でも、ときめきもないし、舞い上がってるわけでもないしぃ…」と、いたって淡々と話していた彼女は、東京(彼女)と地方(お相手)ということもあって、お見合いから結婚式まで二人きりで会ったのはたった3回で結婚しました。

    そんなんで続くの?と周りは心配していたのですが、もう10年以上幸せにやっています。
    結婚直前にはマリッジブルーにもなって「本当にいいのかなぁ」と悩んでいた彼女ですが、今はあのときの直感に従って良かったとしみじみ言っています。
    「好き!」じゃなくても、何か感じるもの、主さんにはありますか?

    ユーザーID:3220719176

  • 好きじゃない人の苦労を背負えますか?

    私もそんな感じでした。
    デート(?)でも早く家に帰りたかったし、「送って行く」と言われても早く一人になりたかったので「一人で帰れますから」といってそそくさと帰った事もありました。
    でも今はその人と結婚して、もちろん主人のことは大好きですし、幸せです。
    結婚するまで4年間お付き合いという形をとりました。
    お見合いだからといってすぐに結婚しなければいけないというものでもありませんし、その辺はお二人で今後の事をしっかり話し合われてはいかがですか?
    お付き合いの後にお別れ・・という結末になるかもしれませんが、気が乗らないまま結婚しても結局行き付く所は同じだと思います。

    ユーザーID:1345147383

  • ゼロから愛情が生まれるなら・・・

    ありだと思いますが。
    「お見合いってそういうもの」ではないと思いますよ。

    条件は申し分なくても「好き」とか「安心感」とかがないと
    一緒にいれないものではないですか?
    私もお見合いを何度か経験しましたが、条件がよくても
    今までの自分の人生以上に一緒に時間を過ごす相手と思うと
    やはり「好き」であるか「尊敬できるか」。
    それと「この人との子供が欲しい」と思えるか、って。

    「嫌いな部分もまるごと受け入れられる」と思わない限り
    その方と結婚するのはどうかと思います。

    でも、あなたの人生ですから。「そういうもの」と思うのなら
    いいのではないですか?

    ユーザーID:1364835844

  • 人それぞれ

    私は お見合いで結婚しました。なかなか気が合う方がいなくて
    10回以上しました。
    結局、条件もまあまあで、数人会った方の中で一番気が合い、
    お見合いでも恋愛になり 彼を好きな状態で結婚できました。

    会わなくても平気ですか・・・それは少し寂しいですね。
    今から色々と相談したり 話し合う事も必要だし。
    私の知り合いの娘さんは お見合いで遠方同士、あまり
    会えないまま結婚。
    お嫁さんは 結婚式で悲しそうな顔をされていたそうですが、
    新婚旅行から帰ってきたら イチャイチャラブラブになっていて
    幸せな結婚生活を送られています。

    こんな例もありますが、トピ主さん、できればもっと会って 
    沢山お話をしてみては?
    イヤなら早めに断った方が 二人の為ではないでしょうか。
    お見合いだからといって 投げやりにならないで。

    ユーザーID:6875373649

  • 私も・・新婚ですが・・。

    私も、新婚ですが、冷めています。
    はじめは、なんか助けてもらった感じで頼りにしていたところが好きだったのですが、頼りにならなくなり逆に負担ばかりで病気にもなり、まったく冷めています。

    トピック主さんは初めは、少しでも好きになれる部分があったのでしょか?それともまったくビビッツってくるところ一切なして、紙面上クリアだから?

    仮にまだ、楽しみがなければ、悲観的にならず、自分が相手作れる楽しみをまず見つけてみてはいかがでしょう。
    つまらない日常の繰り返しの出来事でも二人で楽しめるゲームにしたりすることで会話も弾む場合もありますし・・。

    参考になるかどうかわかりませんが・・。

    ユーザーID:1891389374

  • 結婚しない方よい

    結婚の目的は何のでしょう。

    見合いであっても、相手の方に「好きになれそう」という気持ちは最低限必要と私は考えます。

    ましてや「デートがなくなると、ほっとする」ようでしたら、いっしょに暮らして行くことなど
    出来ないでしょう。
    結婚してもお互い苦しい日々となるだけ。

    お見合いとは何であるか、その意味を調べることからはじめてはどうでしょう。その意味も知ら
    ないでお見合いするのは、やめて欲しいです。

    ユーザーID:9722800657

  • ちょっと違うような・・・

    お見合いって、お互いに気に入れば(好感を持つとか)結婚って感じじゃないんですか?

    文面を見る限り、トピ主さんは「ただ条件が合った」というだけで、相手の事は気に入ってはいないような気がするのですが・・・
    嫌いじゃないけど、好きでもない。っていうか、会えなくてホッとしてる時点で嫌い寄りなのかも。
    そんな人と子供作れますか?

    結婚する前に、条件以外の相手の内面を好きになれるかどうかを、ちゃんと見極めた方が良いと思います。

    ユーザーID:9139929936

  • いくらお見合いでも結婚は結婚

    トピ主さんはその人と結婚するつもりなのですか?
    結婚したら毎日顔を合わせるんですよ。
    どんなに好きで結婚しても、イヤなところをいっぱい見てしまって、片目つぶって片耳ふさいで生活している人もたくさんいるんですよ。

    お見合いってそういうものじゃありません。
    「どうも合わないみたいで」とはっきり理由を言わずに断れる、非常に割り切ったシステムだと思っています。私も独身時代はたくさんお見合いしましたが、結局は職場で知り合った人と結婚しました。

    条件がクリアしていれば好きじゃなくてもいいと思っているのですよね?
    デートがキャンセルになってほっとするような人と一緒に生活していけますか?
    あまーい!

    もう一度よく考えて、相手に過度の期待を持たせる前に、それなりの礼儀をつくしてお断りするべきでしょうね。

    ユーザーID:6550097040

  • いいところはありますか

    恋愛感情はなくても彼にいいところはないのでしょうか。
    あなたに優しいとか
    ほかのひとより○○が得意
    自分のことを真剣に愛してくれる
    家庭的

    なにも魅力を感じない人と、一緒に生活はできないと思うのです。

    ユーザーID:6715066146

  • それもあり

     うちもお見合いで結婚して、今年で10年になります。

    「好きじゃない」とまでは言いませんが、
    「そんなに好きでたまらないわけじゃない」状態で結婚しました。
    (内緒ですが)
     最初がそんな感じでしたので、
     その後それ以上冷めることがありませんでしたし。
     そして、彼のいいところも冷静に色々と発見できました。

     今では主人でよかったと思っています。

    ユーザーID:1519416072

  • お見合いって

     お見合いをして、お互いを知って、良い所を沢山みつけて好きになって、結婚するものだと思っていました。
     結婚に対する考え方は人それぞれだと思いますが、私はそう思っています。

    ユーザーID:3396220195

  • お見合いだって、いやなものはいやと断ります

    私も20代の頃、何度かお見合いをしました。
    私の場合、経歴等の条件面はそこそこの人ばかりでしたが、
    性格が・・・というか、人柄がろくでもない部類に入る人がいたので、
    全員、一度会っただけでお断りしました。
    可もなく不可もなし、という男性もいましたが、
    友人の紹介で交際が始まった(これも一種のお見合いだと思っています)人の話を聞くと
    「会ったとき、『あ、この人とは結婚する予感がする』と感じた」と言います。

    さちぞうさんは、そのお見合い相手の方と結婚を決められたのでしょうか。
    私がさちぞうさんなら、年齢に関係なく、お断りすると思います。

    ユーザーID:7895860858

  • お見合いがそういうもの、とは限らないけど

    <好きじゃない人との結婚>
    その人が結婚するにあたって、
    何を重要視するかのよりますので、
    好きであることよりも、他の点の優先度が高ければ、
    アリだと思います。

    <お見合いってそういうものですよね>
     一概にそうとは言えないと思います。
    私の考えですが、出会いのきっかけの1つのパターンだと思います。
    学生時代同じクラスだったり、
    趣味の場だったり。
    出会ったきっかけと目的が一緒になっているだけで。
    ですので、お見合いで出合って、その後恋愛感情をもって
    結婚をする、というのが自然だと思います。
    でも、恋愛感情・一緒にいたいという気持ちより、
    条件のよさそうな人と結婚することに意義を感じるなら
    アリだと思います。

     

    ユーザーID:2782669164

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