人を憎まず、許すには?

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家族・友人・人間関係

これまで生きてきた中で「今後、絶対会いたくない」と思う人はいませんでした。
嫌だなと思う出来事があってもその人を心底、嫌いになったりしなかったように思います。
が、姑を見舞いにきた義理妹のご主人の発言がどうしても忘れられません。
闘病中の姑を前にあんまりな言動に、思わず病室を飛び出してしまいました。
親族でなければ言い返しているところですが、姑の手前それもできませんでした。
許せません。
人として絶対してはいけないことだと思いました。
もう二度とこの人の顔を見たくないし、声すら聞きたくないと思ったほどです。

でも、このまま誰かを憎んだままでいることはしたくないです。
どうしたら、このような場面を乗り越えられますか?
許せないと思うほどの人を、許して、自分を憎しみの中から抜け出させることができますか?

どうか教えてください。
お願いします。

ユーザーID:1970258127

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  • あなたは我が強いのですか?

     タイトルに聞かれた返事をすればいいのですが、よく小町で思います。

    どういう理由で許されないのかが肝心です。で、それには触れたくないのもわかりますが、その許せないとする事を私にとっては大きい事いやなことだから絶対だめとの思い込みですよね。あなたにとっては許せないのでしょうから、あなたの答えも正解なのでしょうが、今一つなんとも言えない。

     触れたくないとの気持ちもわかりますが、でもどんな内容なのかわからないとあなたが勝手に相手が悪いと決め込んでいる事もあると思うんです。

    そーいう意味ではあなた自身も人に対して許せない行為?態度をとる人なんだなーと思えます。

    最後に肝心のテーマの私の意見は、長い人生で人を憎まず生きれたならそれに越した事はございません。まず、無理です。
    また憎んだから悪いとされるのは大変迷惑で住みにくい世の中をつくることになります。
    憎むべき事をされたなら憎んでも当然です。それもありです。ただ生きている限りそのことばかり思うのは愚かかと思います。楽しまなきゃ。憎む、それはそれ。自然に任せて生きてます。

    ユーザーID:7500188226

  • 憎む相手にも愛情を

    お望みの回答でないと思いますが。

    どれほど醜い性根の人だろうと愛情を与え合っている人がいることはありますよね。
    例えばその人の親とか恋人とか。
    トピ主さんがその人達の視点が持てれば良い面が見えるから憎しみは和らぐかもしれません。

    それよりもお奨めはこの遣り方です。
    その人が毎日無事に生きていられていることに感謝できるなら憎しみはいずれ消えます。
    無理矢理でいいので「何とかさん、生きていてくれてありがとう」と寝る前にでも唱えてみては如何ですか?

    ユーザーID:6302292183

  • 許すという意味が不明ですが

    憎しみを持ち続けるというのも、辛いことですよね。

    嫌な気持を払拭したいということであれば、
    自分は絶対あのような言動はしない、という反面教師にするしかないと思う。

    こういう経験は忘れたくても忘れられないし、無理に忘れる事もないでしょう。
    反感というのは、時として自分を奮い立たせるバネになりますから。

    ユーザーID:3480949851

  • 許し方(?)

    相手を許すには相手のこと理解しないことには無理ですよ。

    ・義理妹のご主人の発言はどういう意図[あんまりな言動]をしたのか
    ・姑と義理妹のご主人の心理的関係
    ・義理妹のご主人の生い立ち

    個人的には義理妹のご主人の生い立ちが一番重要だと思います。
    道徳をもっていない人は子供の頃に、親または教師に適切な教育(道徳についての)をうけてこられなかった人達がほとんどですから。


    言動がひどくても、そこを短所として長所を見つけてあげられたら少しは楽になるんじゃないかな。

    ユーザーID:8373082474

  • 忘れるようにする

    何を言われたのかはわかりませんが、私も似た状況(舅の前で、夫の叔父にあたる男性が言った言葉が許せなかった)があったことを思い出しました。

    正直なところ、私も義理の叔父を許せたわけではありません。思い出せばまた嫌な思いがよみがえってきます。

    ただ、もう考えないようにしました。それだけです。考えれば、腹立ちや憎しみで頭がおかしくなりそうだし「その人のことでアレコレ思い煩うこと自体が気持ち悪い・汚らわしい」と思って、考えそうになったら何でもいいから別のことを考えたり体を動かしたり歌を歌ったりして、無理矢理思い出すのを止めます。

    そうやって思い出さないようにしているうち、許すというのではないですが「どうでもいい」という程度までにはおさまってきました。今はもう憎いというほどでもありません。嫌いは嫌いだし、できるかぎり顔を合わせたくもないですが。

    ユーザーID:8534235457

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  • 時間が必要かと

    40代です。
    深く傷つけられたことも何度かあります。思い出すたびに心が黒くなるような言葉を受けたことも。

    でも自分を振り返ると、私も誰かを深く傷つけたかもしれない。

    許す・・・ですか。

    私は許されて生きているのかもしれない。・・・きっと・・・そう。

    言葉を憎んでも、言い放った人への憎しみは薄れていく。時間がそうさせてくれると思います。

    ユーザーID:5602482547

  • 別の生き物

    緑さんのお気持ちわかります。
    緑さんがそれ程の気持ちを持つくらいなのでお姑さんは大層傷つかれたことでしょう。

    人の心には鬼が住んでいると思う時があります。
    私の場合は兄弟です。

    母が重篤な状態の時に、持ち直したのですが万が一のためにと、医師の勧めで兄弟を仕方なく呼びました。「なんや、危篤と違うやんか」と一言。
    私の娘が、私が怒りのあまり言い返し喧嘩するのを恐れ、必死で私を病室から連れ出しました。病人の前で喧嘩するほど馬鹿ではないけれど、本心は殴ってやりたかった。その言葉は一生忘ません。
    後で母は「相手にするな」と私に言いました。
    その時に一番傷ついたのは母だったと思います

    それからしばらくして母は亡くなりましたが、知らせたのにもかかわらず、すぐに来ず、機械で心臓を動かして全員が揃うのを待たなくてはなりませんでした。一度持ち直したので亡くなるのを待っていたのでしょう。

    無理に許すことも憎むことをやめる必要は無いです。
    でも、自分の心を持て余すなら「最低の人間は宇宙人か別の生き物だ」と思うしかありません。

    ユーザーID:3380172918

  • 一つの案1

    緑さん、こんにちは。

    どの様な言葉だったかが?ですが、緑さんが初めて「赦せない」という感情を持った言葉だったのですね。

    お姑さんはどうでしたか?相当傷つかれましたか?
    傷つかれたとしたら、未だ尾を引いて居られる様でしょうか。
    もし未だ尾を引いて居られる様でしたら、闘病生活に差し障りが出ます。
    緑さんが人を赦す事をお姑さんに教えてあげたら・・きっと解放されると思うのです。

    もしお姑さんが既に赦して居られる(忘れておられる)ならば、緑さんが赦してあげればそれでOKですね。

    >でも、このまま誰かを憎んだままでいることはしたくないです。
    何とかして赦して憎しみから解放されたいのですね・・素敵な人だと思います。

    では、どうすれば(どう考えれば)赦せるのか・・
    相手を赦せない場合は憎しみを持って裁く事になります。
    憎しみを持った時、石を投げつけても良いという決まりが有ったとしましょう。
    しかし石を投げれるのは過去に全く罪を犯した事の無い人という条件が付いていたら・・
    緑さんは石を投げつける事が出来るでしょうか。

    続きます。

    ユーザーID:7144209857

  • 一つの案2

    私も含めて石を投げつける事が出来る人は居ないと思います。
    私も含めて皆、大なり小なり罪を持っています。だから人を裁く事はとても難しい事だと思います。

    でもやっぱり赦せなかったら・・自分の罪も赦されない事になってしまうのではと思います。
    人を赦せない苦しみの上に、人に赦されない苦しみまで負う事になる・・やっぱり避けたいですよねー。

    さて、理屈では解っても感情が付いて来ない・・やっぱり赦せない・・どうしましょう。

    赦しが感情では出来ない時・・決断でしなければならないかも。
    でも決断で赦すには何か根拠(前提)が欲しいですよね。
    交通事故の加害者と被害者・・どちらかを選ぶとしたら・・どちらを選びますか?
    加害者・・何をしたら、どれだけ賠償したら、どれだけ詫びたら赦してくれるのか分からない・・辛い最悪の日々です。
    被害者・・条件さえ整えば自分の一存(気持ち)で赦せます。

    赦しを乞う方になりたいですか?赦しを与える方になりたいですか?
    どっちが気持ちが楽でしょうか。
    何か適当な根拠で決断して赦したら・・感情は後で付いて来ると思います。

    続きます。

    ユーザーID:7144209857

  • 一つの案3

    心配しないでもその御主人さん、義理妹さんや周囲の人から思いっ切り責めを受けている事と思います。
    そうでなくても、何処かで失敗をされると思います。
    緑さんが「憎しみ」の気持ちで頑張る相手には思えないですよー。

    解り難い部分が有ったかも知れないですが、お赦しを。

    追記
    相手から悔い改めの詫びが有ったら・・それは最高の赦しのチャンスです。

    ユーザーID:7144209857

  • 「憎く許せなかった」のは本当は何か

    義理妹のご主人の発言の内容がわかりませんので、
    ちょっと気になったことだけ。

    その義理妹のご主人の許せない発言に対して、
    当の姑さん、義理妹さん、緑さんのご主人の反応は
    どういうものだったのでしょうか。

    文面からは、一番激しく反応したのが緑さんだったのかなと……

    その人の発言は姑さんに向けられたものだったけれど、
    緑さんの中にある何かに向けられたように感じられ、辛かった
    というようなことはないでしょうか。

    自分の怒りを客観的に分析できると、許し方がみつかるかも知れません。

    ユーザーID:5521261837

  • 感想になりますが、・・・。

    あなたの思いはお姑さんに届いていると思われます。

    出なければ、記載の状況で病室を飛び出さざるを得ないような
    心境にならなかったでしょう。

    だから、今回だけ、もし、状況が許すならば、
    こっそりと、お姑さんと、ゆっくり
    お話できませんか?

    私は、どうしても気持ちにわだかまりがあって、
    ソレが消えないけれど、お義母さんが
    彼(義理妹の夫)を許せるのなら、その気持ちに沿います・・・と。

    子供のような意見で申し訳ないですが、
    トピさんのような心のお方でしたら、その真っ直ぐさが
    ストレートに伝わるのでは?と
    思い、レスしてしまいました。

    ちなみに、私にはどうしても、出来るものならば
    この手で息の根を止めたい人間が居ます。

    ほんと生霊でも飛ばしたいくらい。
    相手は犯罪者なのでもう関わりあいたくないからしませんが。

    そんな自分が、嫌いで、哀れで、悲しくて、腹が立ちます(笑)
    一緒に、自分を励ましましょう!

    ユーザーID:6903055231

  • 何か事情があったと考えてみる

    確かに私ももう顔も見たくない、一生係わり合いになりたくない人が今までの人生で何人かいます。
    人に言うようなことではないけど。

    私は「許す」必要はないと思ってます。
    トピ主さんの場合、相手は義理妹の夫ということでもともと係わり合いの薄い人ですし、
    許して仲良くする必要はないんじゃないでしょうか。
    ただ、憎んでいるのも確かに苦しいし、いい感情ではないので乗り越えたいのですよね。

    私なら「何か事情があったんだろう。義理妹の夫ももしかして今までとてもつらい人生を送ってきて、
    荒まずにはいられない事情があるのかも。自分の知らない葛藤があったのかも」と考えることにします。

    「自分はすべてわかっているわけではないし、その自分が人を断罪することは出来ない」と考えます。
    許すのではなくてもっと手前の「義理妹の夫は悪い」という判断をそもそも止めるのです。
    そうすれば落ちついて物事を見ることも出来ます。姑に同情して、なおかつ義理妹の夫を
    憎まず済むように、気持ちが落ち着いてくると思います。

    ユーザーID:7409147025

  • きっとその人には

    そう言いたくなる理由があったかわいそうな人なんだなと憐れむことです。人間憐れんだらどんなに嫌な奴でも許せるものです。そして怒る前に相手がどうしてこんな発言を言ったんだろう?どうしてこんな態度を取る必要があったんだろう?と裏の意味を考えることです。
    常識的に考えれば明らかに義理妹の夫の発言(何を言ったか知りませんが)は許せないでしょうが、その人も長い人生ドン底の時に姑にひどい事を言われた仕返しをしたのかもしれないし病気の姑よりもっともっとドン底で姑にあたってしまったかわいそうな人なのかも?と思いましょう

    偉そうに言う私も人を許せない人間です。でもキリストはいい事を言っていますよ。汝の隣人を愛せ、と。隣人だから近すぎて嫌な面も目につく。そういう人を愛せと言ってるらしいですよ。距離があれば人間は喧嘩をしないですからね。でもあえて近くて嫌な面が目につく隣人を愛せという教えはなかなか含蓄に富んでいると思いませんか?

    ユーザーID:9006121336

  • いっそ吐き出してしまえば?

    生まれた憎しみに無理矢理蓋を閉めるの、って精神上どうなんでしょうね。もう二度と顔を合わせない人間ならともかく、親戚ならそうもいかず、火山のマグマの様にいつか噴火してしまいそう。

    いっそ吐き出してしまうのはどうですか?ノートでもよし、実家で聞いてもらうのもよし。
    吐き出す内に気持ちの整理がつくかもしれません。

    ユーザーID:3606167341

  • 一つ気になることが

    >闘病中の姑を前にあんまりな言動に、思わず病室を飛び出してしまいました。

    姑さんのためにフォローしないで、自分だけ逃げたのですか……?
    私には、その嫌な男性と同類に思えてしまうのですが。

    トピ主さんも、自分の嫌な部分とその男性に共通のところがあると分っているからよけい嫌な気持ちになるのではないでしょうか。

    自分が面倒を避けることより、姑さんを思いやることが出来たら、今の憎しみは軽減されるのではないかと思うのですが、どうでしょう?

    ユーザーID:2743928954

  • 恨むより

    恨むより何でそんなこと言うのか直接言ってしまえば?
    このトピでは実際何を言われて、どうして許せないのか分かりませんが。

    ユーザーID:1875840553

  • なんて言ったの?

    それが判らないと、なんとも・・

    ユーザーID:9297327011

  • そっとしておく

    残念ですが、心ない発言をする人多いですね。それだけ、世の中が荒んでいるのかもしれません。他人を傷つける言葉を平気で言える人というのは、その本人がそれだけなんらかの理由で傷ついていて自身に満たされていないために暴言を吐いたり他人を見下している場合があるのと、又その傲慢さのために本人は全く悪いことを言ったとも思っていない、もしくは悟してあげているぐらいな人も世の中には多くいます。どちらにしても、そういった人はなにかに満たされていないのです。その不幸せな人に言い返したりしても、こちらまでいやな気持ちになるだけです。もしまた、会う機会があってもその暴言を真に受け取らずそっとしておきましょう。

    ユーザーID:1340116503

  • 許さなければいけませんか?

    緑さんの人生で初めて許せないと思ったのですよね。
    それなのに、
    相手の行いが正されたわけでもないのに、
    相手の謝罪があったわけでもないのに、
    許したいということは、
    緑さんの憎しみがそもそも見当違いであったと緑さんが気付いたのでしょうか。
    それとも、相手が愚かな人間で、慈悲をもって対応したいということでしょうか。
    誰も憎みたくないと思う緑さんのお考えは崇高だと思いますが、
    既に、「許せない憎しみ」を持ってしまいました。
    今後、無理にその気持ちを消し去ったつもりになったとしても、
    緑さんがもった感情は「許せない」気持ち、つまりは本当には消せません。
    それで良いのではありませんか。
    人を憎んでいる自分が醜いと思っていらっしゃるようですが、
    多くの人は誰かを憎むことがあっても、自分の内面に潜ませているものです。
    ただ、それを表現すれば醜いのです。
    本件については、ご主人には正直な気持ちを伝えた上で、
    その相手とは出来るだけ関わらず、
    最低限の表面上だけの対応をすればいいと思います。
    くれぐれも、普通のことですから、深刻にならずにお済ませください。

    ユーザーID:6055177060

  • 許すっていうのとは違うけど…私の場合

    私は、怒よりも哀の感情が先に沸き上がってしまい、怒ったり言い返したりするタイミングを逃してしまいます。

    あとになってから、不完全燃焼の怒りがふつふつと沸き上がり、ムカムカして眠れなかったり、メソメソ泣いたりします。

    精神衛生上よくないので最近は下記の12のようにしています。

    私の場合
    1瞬間湯沸かし器になって、すぐ噴火して、すぐ怒りを鎮火する。

    2自分の常識と他人の常識は違うのだ、別世界のエイリアンだから仕方ないとあきらめる。
    (この場合の他人とは、自分以外のすべての人です。つまり家族や恋人も含めます。)

    許すのとは違うと思いますが、すごく嫌だったことや傷ついたことを「なかったこと」のように許すのは、大変難しいと思うんです。

    トピ主さんの「許してあげたいけど、どうすれば…」と悩むお気持ちをわかってくれるような人なら、そういう「事件」はおきないはずですしね。

    どのような事があったのかわからないですが、義理の妹さんは、そのご主人に何にも言わないんでしょうか?

    あまり考えすぎず、トピ主さんはお姑さんを優しく支えてあげてくださいね。

    ユーザーID:1404395262

  • 難しいですけどね

    私も同じような想いをしました。義理姉の夫に対してです。
    私にとっては信じられない言葉を繰り返し、この人と親戚でいるのが本当に嫌です。
    義理姉が離婚してくれればな〜なんて思いつつ、そんな訳にはいかないし・・。結局我慢するしかないんですよね。
    年に数回会わなくてはいけない機会がありますが、会うことがわかってから会う日までいつも気が重くて・・。そして、会った後も相変わらず嫌な人だったとしばらくムカムカして・・。

    それでも、しばらく会わないと日々の忙しさに紛れて忘れるんですよね。
    一応親戚だから会わなきゃいけない時はあるけど、あんな人のこと思い出す時間がもったいない!って思うようにしてますよ。
    なので、許そうと思うと許せなくて苦しくなるので、もう忘れよう!で、どうですか?

    ユーザーID:5207687651

  • 忘れて許すのです

    その人のことをずっと憎んでも、自分がいやになるだけです。
    いろんな人がいますし、いろんなことを言う人もいます。
    それにいちいちとらわれて、いやな気持ちになるより、
    こういうことも生きていればあるさと、わりきって、
    時間がかかるかもしれませんが忘れるようにして、許しましょう。
    許すのです。そして前に進むだけ。

    こんなふうなことを書いていた本があり、私もそうしましたよ。
    許して正解でした。
    かたくなな心で絶対に許せないと一生恨んでいる人もいますが、かわいそうに思います。気持ちのもちようでどうにでも変われます。

    ユーザーID:1009742841

  • ワンランク上に立つ

    私自身、かなりさっぱりして根に持たないタイプで、基本的には嫌いな人・憎い人っていませんでした。
    でもある出来事があり、私の場合、義姉が言った言葉を一生忘れないし
    許せないだろう、と思いました。トピ主さんとは状況は違いますが、
    なんとなくお気持ちは分ります。

     しかし、そういう人を憎いとか許せない気持ちを持ち続ける事って結局は自分が損するだけなんですよ。決して安らかで穏やかな気持ちではないし、病は気から・・という言葉もあるように、ただでさえこのストレス社会、余計な気苦労は馬鹿馬鹿しいので止めよう、という気になりました。

    偉そうな言い方になるかもしれませんが、分っているこちらが相手より
    ワンランク上に立つしかないと思います。

    つまり相手を憎むというより、
    可哀想な人、哀れな人なんだなぁ〜と(そんな状況の時にそんな事しか言えない人間的な哀れさ)哀れんであげると気持ちがかなりましになります。
     嫌いな人を好きになるというのは難しいですが、無視する(気持ちの上で)、そういう人なんだとほっておく事なら出来ますから。

     

    ユーザーID:0173461816

  • 許さなくてはならないの?

    「許す」と言うより、忘れてしまえばいいのではないですか?

    義妹のご主人とどのくらいの頻度で会っているのか分かりませんが、ほどほどの距離を持っていれば、ひどい言動を忘れることは難しくないと思います。

    「誰かを憎んだままでいることはしたくない」という気持ちを持っているのは、精神衛生上イヤなのかもしれませんが…自分の気持ちに正直でいても構わないのではないでしょうか?

    逆に、トピ主さんが憎しみを忘れられないほどの相手を「許したい」と思っていることのほうが不思議です。

    ユーザーID:2655775674

  • わかります

    辛口の方もいらっしゃいますが、私はトピ主さんの気持ちわかります。
    私なら、許すこともしませんが、その人物の存在自体を忘れようと努めます。
    誰かがその人物の話題を出してきても「誰ですか?」となるくらいまで。
    無理はありますが、もう私のなかでは“無”にしてしまうのです。

    ただ義妹さんのご主人であれば、どうしても無にはできないですよね。
    こういう場合は、反応するのも相手にするのも馬鹿馬鹿しいと思うことじゃないでしょうか。

    神様ではないのだから、無理して自分をごまかさなくてもいいと思います。

    早く心の傷が癒えるといいですね。元気出してください。

    ユーザーID:7415045737

  • トピ主です

    歯切れの悪い書き方であったため、話の要領を得ていなかったかもしれません。すみません。
    正直に言えば、その人のことを許せないと強く思っています。許したくないというか・・・。
    人を許せない自分自身がとにかくいやです。私はその「嫌な人」にとらわれているとうことになるのですから。
    その日、姑はもう、一両日の命と言われ、家族が集まっていました。姑が舅や、夫に力を尽くしてお別れの言葉を言っていた時、
    義理の妹のご主人がずかずかと割り込んで来て「こんな格好になっちゃったら、姑って感じしないよな」「今住んでる家だって今後、どうなるかわかんないだろ」(義理両親は賃貸に住んでおり、姑は気にしていました)とひどい口調で話し始めました。
    今、まさに命の火が消えかかっている人を前に言うことでしょうか?
    ご主人は実の両親が離婚、父親がどうされているか知らないようです。母親は他県に住んでおり、3年前に会ったきりとのこと。
    義理弟はそんな彼のことを、うちの家族が好きだから仕方ない・・と言っています。
    でも、私にはこの場面でそのような発言をする人間がどうしても許せないんです。

    ユーザーID:1970258127

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 匿名希望さんまで読ませていただきました

    トピ主です。みなさん、ありがとうございます。心からお礼申し上げます。
    再び、少しだけ補足させてください。

    自分がなぜ、病室を飛び出したか・・・
    そのとき、私はしばらく姑の手を握ってそばにいました。
    でも、その人のひどい話をこれ以上聞いていたら、きっとその人に対して大声を出しているか、
    なぐってしまうかもわからなくなり、部屋を出ました。その後、舅も部屋を出てきてロビーに来て座っていました。
    よほどその時の気持ちを話そうかと思いましたが、舅がつらくなるだけと思って何も言えなかったのです。

    私は人に大声をあげて怒鳴ったり、手をあげたりしたことはありません。
    その時の自分は、本当に気が動転していたと思います。カッとなったというより、ショックでした。
    私も実の親を看取ったことがありますが、こんなにひどい経験はしたことないです。

    自分にこんなに人を憎む気持があったということにも驚いています。
    でも、やっぱり許したくないという思いでいっぱいなんです。

    ユーザーID:1970258127

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 許すとは

    相手を許すとは思い上がりではないですか?
    どんなに酷いことを言われたとしても、人を裁くことのできる人間はいないのです。

    許すべきは自分自身であり、もう過去のことに思い煩うことはないのだと
    自分を解放することではないですか?

    それが「人を憎まず、許す」ことではないかと思います。
    トピ主さんはそれが分かる方だと推察いたします。

    ユーザーID:9451377180

  • 人を呪わば穴二つ。

    この言葉をご存知のことと思います。
    人を憎む心はたとえ相手が悪くて、憎む心自体が悪なので、自分の墓穴をも掘ってしまいます。

    憎む心は相手だけでなく自分にも還ってきますよ、という事実に基づく古人の厳しい戒めです。
    憎む心は毒素(風水では邪気といいます)を出して自分の体も悪くします。
    トピ主さんのお気持ちはわかりますが、どんな事情でも憎む心では相手も変わりません。
    相手の方はきっといままでご自分の言動で多くの恨みをかってこられた哀れな方なのだと思います。
    私も経験したことなのですが、「相手の悪い心言動を直してあげてください。許してあげてください。」と神棚か自然に向かって心で祈っていると、相手の方から連絡があり「あのときは悪かったね」というようなことを言われることがあります。
    また、自分の傷ついた心も癒されます。
    もちろん姑様のご病気の治癒を祈ることが先になります。

    いろいろ言ってすみません。もしよければ試してみてください。

    ユーザーID:0865646695

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