ぶちぎれた夫の一言!どう返したら??

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  • ご自分に原因があるのでは?

    トピ主さん、叩かれて育ったのですね。
    叩かれて育ったから、叩きたくない、優しく言い聞かせたい。
    そしてそれで分かってほしいと思っているのですよね。
    でもそれでも上手くいかない時、叩いてしまう人の気持ちが分かるでしょ?
    あなたのお父様も同じ気持ちだったのかもしれませんよ。
    あなたが過去のお父様を許す気持ちになれた時、
    いろんなことが変わるのではないかと思いました。

    ユーザーID:1566839264

  • トピ主さんのレスを読みましたが・・・

    わたしもみなさんと同じでトピ主さんが躾けるべき,と思いますね。
    カウンセリング中とのことですが,ご主人がいないと躾けすらできないなんて・・・
    子育てはほぼトピ主さんならなおさら危険です。

    それに,

    >私が叩かれた以上に叱ります。

    これはどうかと・・・誰が叩かれてもダメなものはダメなんです。
    自分が叩かれた以上に叱れるくらいならご自分が叩かれたときも毅然とした態度で叱れますよね?

    何となく「出来るけどやらない」「甘えさせて欲しい」という感情が伝わってきますね。

    もうお母さんなのですから,しっかりしましょう。

    ユーザーID:3635995579

  • 2歳の子供に嘘泣きなど通じるわけないでしょ

    2、3歳になると顔を叩いてきたり、棒状の物を大人の顔に向けて突いてきたりするのはよくありますね。

    痛がって泣きマネなどしても、相手を泣かすことが悪いことだと自覚していない息子さんには無意味でしょう。まずは相手の嫌がることをしてはいけないということを厳しくしつけて、その後で顔を叩かれるとママが嫌がるということを教えてあげてください。

    ユーザーID:5122533025

  • 叩かれたら即

    物凄く怖い顔で、低い声で叱りましょう。叩いてくるのがわかったら、叩かれる前に手を掴みます。叩いてきたら、その手をパチッと叩き返してみましょう。抱っこしているときに、叩いてきたら即下に下ろして叱ります。面白がって叩いてきたら、即子供から離れます。

    泣くまねなんて、効果ありません。

    躾を人任せにするのは、間違っています。(たとえ夫でも、父親でも)その場にいる、親が即間違いを正すから効果があるのだと思います。

    ユーザーID:6889712536

  • 育児番組で似たケースを見ましたよ

    トピ主さんのお話を拝読して、先日たまたま見ていた育児関連のTV番組を思い出しました。アメリカで育児に悩む夫婦にアドバイスするイギリス人ベテランベビーシッターのドキュメンタリーなんですが、その中でやはりお母さんの顔だけ狙って叩く2歳ぐらいの女の子の話が出ていました。もしアメリカに在住されているならば、一度チェックされてはどうでしょう。「Supernanny」という番組です。

    ユーザーID:6645663087

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  • 我が家の方法です。

    ご主人のことは置いておいて(ゴメンナサイ)、お子さんの叩き癖について。
    うちの2歳の娘も、叩いたり、噛む真似をしたり、つねったり・・・色々やりました。
    元々「代案のない反対」が嫌いです。無駄に娘のお尻を叩くのもイヤ。それで考えたのが、注意した後に代案を出す方法です。

    1嫌だからしないで、と伝える。
    恐い顔で「こらっ!」、または大げさに「痛いっ!」お尻は叩きません。

    2すぐに代案を教えます。
    「ママを呼ぶ時は優しくぽんぽんするんだよ。一緒にやってみよう!「ねぇねぇ、■■(ぬいぐるみetcの名前)〜」」

    3しばらくは、その通りできたらすっ飛んでって誉めます。優しくポンポンで目的達成できることが理解できたら「ちょっと待ってね」もOK。

    今のところ、これで問題行動?は収まっています。
    「○○するな」より「△△しよう」の方がやる気を誘うと思います。
    私自身も「○○しなくなった安堵」より「△△してくれた喜び」を感じるように心がけることで、精神的に余裕を持って相手ができるように感じています。
    よかったら参考になさってください。

    ユーザーID:8962563003

  • 表情豊かに怒る!

    トピ主さん、子どもさんを叱る時、どんな表情をしていますか?
    ちゃんと目を見て叱っているといいますが、
    「怒った顔」をしていますか?

    言葉でダメっ というだけでなく、
    目と表情で「今、本気で叱ってます」を伝えるようにしてください。

    時々、「@@ちゃん、ダメよ〜。止めて頂戴」なんて優しい口調で言っている方がいますが、
    子どもは言葉でなく、抑揚と気配で判断するから、叱られているなんて理解できません。

    ユーザーID:9148529936

  • 躾は自分で

    躾は母親であるトピ主さんが行うべきです
    ご主人を頼るべき事だとは思えません

    なぜなら小さな子は悪い事をしたらその場で叱らなければ何で怒られているのか理解できません
    後からご主人が怒ったとしても解らないから繰返しますよ

    また何度も繰返し顔をたたくのは、子供が悪い事だと認識していなくて
    母親の泣き真似を遊んでくれていると思っているからです
    だから泣き真似ではなく方法を替えてみてください
    まずは何度も言い聞かせ、ダメなら最終手段として手やお尻を加減して叩くのなら躾のうちかと思います

    ユーザーID:4755879488

  • 私なら

    荷物まとめて即、家を出ます。
    ママさんがいなくなったらどういう生活になるか、リアルに実感してもらわないと。
    家族は大切にしていないと、いなくなる事もあるって、ご主人、想像した事無いんじゃないかなあ…

    ユーザーID:5339237482

  • おばちゃんさんの意見に一票

    私も、ご主人への説得、改心を考えるより、トピ主さんが叱り方をうまくなることが先決だと思います。子どもを叱る時に大切なのは、大人の真剣な態度です。トピ主さんは体罰で傷ついた体験があるのですね。私も、痛みでもって教育をするという方法は感心しません。でも、叩かなくても厳しく叱ることは可能だと思います。「叩く」、あるいは「泣きまねのような態度」という両極端は、どちらも良くないように思います。

    おばちゃんさんが書かれていますが、同じ目線で両手を持って、本当に厳しい顔で、「痛いから叩いたらだめ!」と真剣に叱るのが良いと思います。本当にやめてほしいことを、ふざけた調子や優しく言うのは厳禁だと思います。

    コマネチ大学さんは体罰を奨励されており、そこについては私と意見が正反対ですが、いずれにしても共通しているのは、「絶対にいけない」という、大人の断固とした態度を子どもに見せるということだと思います。それがないと、子どもに真剣さは伝わらないからです。「人を叩くことは絶対にいけない」ことを教えておくことは大事です。叱るって、子どもに人として生きる上で大切なことを真剣に伝えることだと思いますよ。

    ユーザーID:8740441982

  • 基本的に体罰は反対なんですが

    そんなにしょっちゅうたたくのなら、
    一発同じ場所をたたき返したらどうでしょうか?
    しつけで顔をたたいたらいけないって考え方もありますが、
    先に手を出したのは子供でしょ?
    一回で懲りると思うんだけど・・・

    泣きまね・・・は何の効果があるんでしょう。
    そもそも相手にいたい思いをさせて面白がってるわけだから、
    泣いたらますます面白いんじゃないのかな。

    ユーザーID:5016773406

  • ご主人をギャフンと言わせる前に

    あの・・・。
    ご主人を説得、改心、ギャフンといわす前に 母親を叩くお子さんを
    ちゃんと躾けられる方が先だと思いますが・・・。

    >口で注意&痛がって泣きまねなどの対策をしてるけど、効果はイマイチ

    コレでは、お子さんには効果ないです。
    特に「痛がって泣きまね」はお子さんにとって面白い反応だからです。
    叩く=面白い。だから何度も叩かれるのでしょう。
    それが分かりませんか?

    そしてこの場合 ご主人ではなく、叩かれた当事者の貴方が
    「叩いてはいけない」という事を躾けるのです。
    それこそ、痛さを分からせる為 同じ様に叩き返すもよし(もちろん手加減してですが)、
    ものすごく怖い顔で真剣に 目を見据えて訴えるのもよし。
    やめるまで 何度も何度も「叩いてはいけない」という事を分からせるのです。

    「ダメよ〜。ママはイタイイタイでちゅよ〜」なんてのは論外ですよ。
    (もちろん、こんな事はおっしゃってないと思いますが念の為。)

    「してはダメな事」が躾けられていない子供ほど可哀想なものはありません。

    ご主人に説得、改心、ギャフンといわすのは それからです。

    ユーザーID:0276982688

  • うちもそうでした

    怒っても怒っても面白がって何度も叩いてくるので、大変でした。
    痛いですよね〜。

    何度注意しても、手の甲を叩いてみても効果なしでしたが、
    「お顔叩いたらダメ!」って一言叱り、トイレにこもるようにしたら(2分ほどかな?)、3回で今は全くなくなりました。
    トイレにこもっている間、大声で泣かれても知らんぷりして。
    顔を叩いたらすぐ、トイレにこもる!を繰り返してみてください。

    ご質問の夫さんへの説得は「それが大事な家族に向かって言うセリフなの?」「すごく困ってるから助けてほしいの」うちはだいたい、このセリフです。

    ユーザーID:7682209948

  • トピ主です、ありがとう!


    お互い頭を冷やして話し合い。

    夫は私が親からの体罰が原因でカウンセリング中なのに、と反省してくれ、
    (だから私は叩かれると心理的に辛いのです、目をみて叱ったりしますが、あの時でもしましたが、それでも効かないので夫に助けを求めた訳です)

    私は切れすぎたのを反省。夫は仕事が忙しく子育てはほぼ私
    (しかも海外。。)なのでストレスをうまく消化できてなかった。
    そんなのよくある話でどうするか前向きに考えないとね!

    最後にエクスキューズさせてもらうとなぜ夫の態度にきれたかというと。
    ベースに以下の記憶があったんですねえ。

    アメリカ人の夫と結婚して、2歳の息子がいる友人が
    夫の目の前で息子に殴られたら、夫はとても厳しく子供を叱ったそう
    理由は(僕の妻を殴るのは、息子でも許せない!)というもの。
    夫がもし息子に叩かれたら、私も叱りますよ

    それが誰であっても、私が叩かれた以上に叱ります。

    息子には友人の夫のような大人になって欲しいので、
    今後自分自身をしっかり
    成長させていきたいです。
    まずは言葉遣いからですね!!

    ユーザーID:0835611793

  • 勘違い?

    貴女は、叩く子供の癖を直したいの?

    それともご主人の無関心に文句が言いたいの?



    叩く子供の癖を直したいなら、自分が叩かれたのだから、その時、きちんと叱りましょう。

    ご主人の無関心に言いたいことがあるなら、子供が見ていない、聞いていない所でやるべきではないでしょうか?

    このままでは、お二人のお子さんは、いずれ両親を馬鹿にする人に成長するような気がします。

    ご主人の言動に対して、そんな風に感情的になる母親の姿を見ている小さなお子さんは、同じく感情表現の貧しさから母親を叩いて、何かしらの感情を伝えているのではないでしょうか?

    ご主人に対して貴女がしてやりたいと思っていることそのままを、お子さんが行動しているみたいでもありますね。

    ご主人の無関心に対しての不満を、子供の行為を利用して、子供に見せつけているようにも思え、卑怯で嫌な感じを受けました。



    家庭の中の問題を勘違いなさっているのではないでしょうか?
    お子さんの為にも、正しい会話を心がけ、賢いお母さんになってくださいね。

    ユーザーID:1203040335

  • 失礼ですが

    「痛がって泣きまね」とか、明らかに有害でしょう。
    なぜ、そんなに「おどおど」と子供に阿るような子育てしか出来ないんですか。
    そんなことでは、中学くらいになったら、思い切り邪険にされますよ。
    もっと毅然としてください。
    あなたは母親なんですよ。
    ご主人も、あなたに自分で分かってほしいから、突き放しているんでしょうね。
    ここで貰ったヒントを自分なりに咀嚼して、正面からお子様に接してあげてください。

    「泣きまね」なんて逃げ腰じゃなくてね。

    ユーザーID:3351555415

  • ガキっぽい

    >育児ストライキしようか位に頭にきてます、そして悲しい。
    >こんな夫を説得、改心、ギャフンといわす

    ほざきやがってるのはあなたでしょ。何を言ってるのですか?

    母親なら自分で考えて何とかしなさい。今後も自分の思い通りにならないと、全部「思い通りにしない夫が悪い」ですか?
    発想が幼稚で余りにも自分に甘く、バカらしい。

    こんなことで育児ストライキなどしていたら、ご主人が「あなたを養うこと」をストライキしても、何一つ文句は言えません。
    改心するのはあなたです。ギャフンと言わすなど下らない事考えてないで、早く大人になってください。

    ユーザーID:4926517349

  • あなたが叱りましょう

    まだ2才の子どもが、あなたにした事をご自分で叱れないでどうするのでしょう。あなたを叩いた手を掴んで、叱って下さい。ご主人の言い方も失礼ですが、あなたがしっかりしなくては。

    仮にご主人が叱って子どもがいう事を聞いたとしても、あなたのいう事は聞かなくなりますよ。まだ2才児の段階でこれでは、先々、あなたのいう事を聞くわけがありません。

    ご主人の態度がどうのでは無く、あなたの子どもとむ向き合う姿勢を正さなくては。育児ストライキをしようかと、書いていらっしゃいますが、躾も育児の範疇です。悪い事は叱る。これが出来ずに育児しているとは言えないのじゃないかな。

    ユーザーID:7450398730

  • 叩くのは駄目です

    元保育士です。
    躾のためなら体罰もやむなしと言う意見が見られましたが
    とんでもないことだと思います。

    「叩かれたら叩き返してもいい」ということを教え込むことにつながり、
    暴力を正当化することにつながるからです。

    子どもの両手をしっかり握って、目を合わせて「駄目っ!」と一言、
    短く、強く言う程度にとどめるのがよいと思います。
    この時、お子さんがびっくりする位、強く大きな声で言うのがいいです。

    そして、このような叱り方は、子どもが暴力的なことや危ないことなど
    「安全に関わるような理屈抜きに駄目なこと」をしたとき限定にするのが
    いいと思います。

    泣き真似をしても、「横にすると泣きミルクを飲ませると泣き止む人形」
    もしくは、「ボタンを押すとサイレンが鳴る車のおもちゃ」を面白がる
    のと同じで、「叩くと面白い反応をするなぁ」って感じです。
    この年齢の子には、相手を思いやり、反省するだけの抽象的な思考は
    出来ないからです。

    なので、「問答無用に怖い顔、大きな声」で面白がらせないことです。
    この場合ご主人に頼むのは筋違いです。ご自分でどうぞ。

    ユーザーID:5562106542

  • 再レスです。

    二度目のレスです。

    さきほどはかなり辛口に響いたかもしれませんね。すみません。
    しかしトピ主さんはもう、大事なお子さんにとってかけがえのない母親です。
    パートナーと喧嘩して育児ストライキ、そんな子供を利用するようなことだけは控えてあげてください。

    それで、先ほど書きそびれたご主人を’説得・改心・ぎゃふんと言わせる方法’ですが、

    それはズバリ、’トピ主さんが子供を躾け出来るのを見せること’だと思います。
    トピ主さんが見直され、今後の親子関係・夫婦関係にも良好、ご主人も安心出来る、お子さんのお友達にも迷惑をかけない、一石二鳥どころではない良案だと思いますがいかがでしょう。


    お子さんのために、一生一度しかできないような怒り方(毎日しなくちゃいけなくなりますが)を、見せてみましょう。育児ストライキより、お子さんと向かい合う方が、辛く、試練になるはずです。その時間が、トピ主さんを一回り大きくしてくれますよ。

    ユーザーID:6882548325

  • 悲しい時は泣きましょう。

    私はどちらかといえばご主人のタイプで、うちは夫の方が娘にナメラレテ叩かれたりしています。このトピを拝見して、皆さん仰るとおり、あなたとお子さんの関係はあなたが何とかするしかないと思いました。
    でも。悲しいのはご主人の他人事みたいな対応ですよね?叩いてはダメだということを叩かずに教えたいと頑張るあなたの努力を馬鹿にしたみたいな態度じゃないですか?
    うちの夫のような悩みだなあと苦笑しながら拝見しましたが、ちょっと反省です。うちで似たような状況が今度起こった時には夫が悲しくならないように協力しようと思います。

    叩いたら叩き返すを薦める方もいらっしゃいますが、シツケで叩いて以来娘は悪いことをして怒られると身をすくめます。トピ主さん、叩く際には、ママに叩かれる!って怯える子供の姿を見る覚悟が必要ですよ。

    ユーザーID:5242071653

  • 叩き返すのは駄目

    >今後、ますますいい気になって叩いて来ますよ。
    >叩くとどれだけ痛いかを、身をもって教えてあげてください。

    これは逆効果であると言われていますよ。
    親が叩いてしまうと、親もしているのだからと叩く事を肯定し、
    コミニュケーションの一環として認識してしまうそうです。

    トピ主さま、本気で子供に対して悲しがって下さい。
    叩かれたら、こんなに悲しい辛い、そして仲良くできない嫌な事だと、
    ひたすら、分ってくれるまで根気良く言い続けるしかないです。

    ユーザーID:5692959834

  • う〜ん・・・難しいですけど

    まだ2歳なんですよねえ。「お母さん大好きー」の子どもなりの表現方法なんじゃないかなー、と思います。でも叩くという行為はやはり良くない事だと思うので、多くの皆さんがおっしゃってるように、まずは叩かれたご本人のお母さんがしっかりとその場で叱るべきだと思います。叱り方はそれぞれのご家庭のやり方があると思いますが・・。

    私の周りにも子供が言うことをきかないと、「もう今日こそお父さんに言うよ!」とか、「○○の所(子供でもそんな場所ないってわかりそうなくらいの所)へ連れてくよ!」とか脅しのように言ってる人達いますけど、当の子供は「何の事〜?」みたいな顔をしてヘラヘラ笑ってるだけで全く行いの悪さが直ってないのを多く見かけますよ。休日にお父さんをふざけて蹴ったりしてるの見たりしますけど、お父さん全然怒らないんですもの。そりゃ子供もただの脅しなのわかりますよねぇ。

    そんなお母さん方を「私ならその場でガツンと言って聞かせるけど・・」と思いながら見てます。
    もし、お父さんを叩いたりするのをトピ主さんが目の前で見たら、その時はお父さん本人にキチンと叱ってもらうようにしましょう。

    ユーザーID:7228780490

  • 母親なら

    子供が悪い事をした時は毅然とした態度で叱っては?
    人に頼って注意してもらうのではなく、自分で息子さんに言えませんか?

    顔を叩いたら、叩いた手を少しきつめに掴み「叩いてはいけない」と怖い顔で目を見て話しましょうよ。そうすれば、いけない事だと2歳でもちゃんとわかりますよ。また叩いてきたら何度でも繰り返し言い聞かせましょう。
    怒りの矛先を旦那様にむけるのは間違っていると思います。

    ユーザーID:2114087624

  • 重要な問題ですよ

    チーズケーキさんと夫さんが喧嘩している場合ではありませんよ。

    二歳にもなって、人の顔を叩いてはいけないことを認識出来ていない息子さんは不幸です。

    今後、集団行動をする年齢になるとトラブルメーカーになります。

    家庭においても、現在の可愛いだけの幼児時代は直ぐに卒業します。

    その時になっても、あなたの顔を叩いていたらどうしますか。
    その時に強く叱ったらどうなると思いますか。

    「口で注意」しても止めないならば、叱りましょう。
    叱っても止めないならば、叩いてでも教えましょう。

    ペットはいつまでもペットのままで、あなたが面倒をみてあげるものですが、子供はペットではありませんよ。

    子供は集団の中で成長し、独り立ちしていかなければいけません。

    親はその手助けをしてあげなければいけません。

    最低限のルールは教えてあげてください。

    ユーザーID:0762063825

  • べつに

    そんな些細なこと、自分でなんとかすればいいと思います。ご自分でやさしく注意しても効果がないとわかってるんでしょ?ならもっときつく、怖い顔で叱ればこどもながらに「あっ、ちょっとやばいかも」って雰囲気になるんじゃないですか?まあまだお子さんも小さいですし、気長に何度も。だんなさんを恨むのは筋違いでしょ。

    ユーザーID:1570904706

  • なんで?

    子育てお疲れさまです。そういう悪いことするときには,泣こうがわめこうが,おもいきり子どもをしかる。それだけじゃないのかしら??

    ユーザーID:0386790866

  • そもそも

    夫をギャフンを言わせることなんかより、
    息子さんの叩き癖(?)を辞めさせることのほうが先決ですよね。
    そもそも、私も、「夫にどうにかして貰おう」ってのが
    間違っていると思いますよ。
    お父さんに怒られるよ!って辞めさせるんじゃ、意味無いもの。

    どうしていけないことなのか、また、
    顔を叩かれたお母さんがどんな気持ちなのか、
    ちゃんとお母さん自身が、息子さんに真剣に伝えないとダメでしょう。
    2歳ならば理解出来るはずだと思いますよ。頑張って。

    ユーザーID:4024610164

  • それより・・・・

    う〜ん。夫をギャフンと言わせることよりも、
    息子さんの叩き癖(?)を、辞めさせることのほうが先決ですよね。
    そもそも、ご主人に叱って貰おうと言う方法は何か違うんじゃないかな。
    (パパに叱られるから、辞める・・じゃ、意味が無いでしょう。
    それじゃあ、なぜ、ダメなのかが伝わらないから。)

    叩かれたお母さんが、どんな気持ちなのか、
    ちゃんと子供の心に伝わる様に、注意しなくちゃダメだと思うよ。
    2歳ならもう、何度も繰り返し、真剣に言えば伝わるはずです。

    ユーザーID:4024610164

  • 子供には毅然として

    チーズケーキさん

    子供がイタズラにせよ他の人を叩くなどの行為をした時の接し方が、そもそも間違っていると思います。

    泣きまねしたって、子供は遊んでくれているとしか思わない。現にチーズケーキさんも退屈な時って書いてますからね。

    どんな叱り方をしているのかは分からないけれど、こういう事は理屈じゃないのではと思います。
    人を叩けば、相手は傷つくのだということを毅然と教えなければ、幼稚園に行くようになったら、他の子や先生に手を出す要注意児童になります。

    叱る時は、本当に痛いんだよって今までにない大きな声で叱ってあげてください。
    良い意味で親は怖いものだと教えなければ、この先もっと知恵がついてくれば手に負えなくなります。

    キッチリと叱って、泣いたらギュッて抱きしめて子供が理解しようがしまいが、抱いたまま耳元で囁くのです。
    「お母さんは○○ちゃんが大好きよ。だから叱ったの。お母さんは叩かれて痛かった。」って。

    ご主人の事をとやかく言う前に、母として改心して欲しいです。

    ユーザーID:3625839741

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