ぶちぎれた夫の一言!どう返したら??

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妊娠・出産・育児

チーズケーキ

最近、2歳の息子がよく私の顔を叩きます。
(あるときはふざけて、あるときは退屈な時、私が寝ているとき)
結構痛いです。
私は子供の頃父によく平手をされ、痛かったので、
口で注意&痛がって泣きまねなどの対策をしてるけど、効果はイマイチ
ある日夫がいる時に私の顔をパーンと叩いたので、
これは夫に注意してもらう良いチャンスと思い
(OOにママを叩くなって注意して!)と頼んだのに
テレビに夢中で笑ってました、、、
これだけでもけっこうキツイのに

再度、叩かれたので、もういちど(パパから注意してよ!)と頼んだら、
ああーーーなななんと!
(子供への接し方が悪いから叩かれるんだよ、俺は叩かれないし、
自分でなんとかしなよ)とほざきやがった。。。。。
。。。。育児ストライキしようか位に頭にきてます、そして悲しい。
こんな夫を説得、改心、ギャフンといわすにはどうしたら???

ユーザーID:7454231970

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  • なんというか

    言葉遣いが非常に悪いですね
    「ほざきやがった」などと、子供の前でも使っているのでしょうか
    幼少時に父親にぶたれたりしたのはそういう態度が原因なのでは?
    もう少し大人になりましょう。母親の態度が悪いと、子供もふざけていいものと思ってしまいますよ

    ユーザーID:6958861011

  • ご主人の言い分もわかる

    お子さんへの叱り方を変えてはいかが?

    泣きまねなんて効果がないと思います。
    叩かれた時に、しっかり手を掴んで子供の目見つめて叩いては駄目と厳しい声で言わないと2歳児には伝わらないでしょう。

    自分が叩かれたのに他の人(男親)に叱ってもらうなんて、兄弟げんかをして親に泣きつく子供みたいだと思いました。

    ユーザーID:1168459222

  • しつけって、両親がするものでは?ちょっとあきれた。

    子供がいけないことをした場合、あなたはなぜ人の顔を叩いてはダメだよ。
    と言い聞かない場合、お尻を泣くまで叩くとかしてしつけないんでしょうか?
    人を叩いたらダメであることを子供にわからせなければなりません。それがしつけです。この状況の場合あなたがしつけるべきです。

    親になったんだから、もう少し子供のしつけについて考えを深めるべきです。
    息子が14才以上なら体力が違うので夫の出番だと思いますが、2才でしょ?

    ユーザーID:7780644889

  • お気持ち、お察し致します

    そんな言い方ないですよね。むかつきますよね。お察し致します。
    でもね、きっと息子さん、世界で一番お母さんのことが大好きなんですよ。
    まだ小さくてどうやってお母さん大好き、すべすべなお肌も大好きって
    表現したらいいのか分からないからなのではないかなぁ。

    お父さんが叩かれないのは「やっぱりお母さんが一番大好き!」だからなのでは?
    お話して分かる年頃も近いですよね。陰ながら応援しています。

    ユーザーID:2946984838

  • ご主人のおっしゃるとおりだと

    ご主人に頼むのは、公の場で子供が騒いだりしたとき「おじさんに怒られるから止めなさい」というような自分が子供から嫌われたくないから他人のせいにして躾をするのと同じだと思います。
    嫌われるかもしれないと思っても(嫌われないとおもいますが)断固自分で躾を行うものではないでしょうか。

    私なら、子供が頬を叩いたら。「痛い!○○ちゃんがママのホッペを叩いたからママは○○ちゃんのお手々を叩くよッ!」と言って手の甲を一度ビシッと叩きます。
    そうすればもう一度頬を叩くかもしれませんが、そうすればもう一度手を叩き、「叩いてごめんなさい」と言うことを教えます。
    泣いても言うまで頑張ります。

    言うことが出来たら、誉めて誉めてしっかり抱きしめ、暫くは絵本を読んだりオモチャで遊んだりして子供との時間を過ごします。
    子供を叩くのは辛いですが、叩く子には同じ痛みを教えなくてはなりません。
    親も泣きながら躾けなければならないときがあると思います。

    偉そうなことを言って失礼致しました。

    ユーザーID:6107395064

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  • お察しします

    2歳ともなれば、力もついてきて手加減しませんよね。
    私にも現在7歳と4歳の子供がいますが、そんな時期がありました。
    ご主人の事は置いといて、私がやった事を書いてみます。

    ズバリ、『これはいけません』と毅然とした態度で教えました。
    叩かれたら、すかさず叩いた手を掴んで言った事が一番良かったと思います。

    善悪を教えるのは大人です。

    直ぐに治るとは思えませんが、気長に教えてあげてくださいね。

    ユーザーID:7041832204

  • なぜですか

    2歳児は難しいですよね。
    我が家では子供を叱るのは私の役目です。
    主人は娘に甘く、叱っていても’叱っているつもり?’にしか見えないくらい、本気というものがありません。
    私は子供のためを思って、何かあれば目を見てきちんと叱りつけます。本人に意味は分からなくても、理由も言います。彼にはそういう’本気’が見えない。

    先日も娘に叩かれた主人。’何とかしてよ’と私に言いましたが、娘にいい顔したいばかりに、自分で叱らずに私に叱らせようとする主人は、なんてセコイ人間だとしか思えませんでした。いい年をして、自分がされて嫌なことを、本人に向って、’嫌だ’と言うことさえ出来ないのでしょうか?
    私は、叱ることさえ自分で出来ない主人を、親としての思いやりに欠けると思っています。


    自分で子供を躾けられずにパートナーを頼り、思い通りにならないから子供を躾けるより先にパートナーをぎゃふんと言わせようだなんて、私には理解不可能です。まずトピ主さん、親として大人になるべきじゃないですか?

    私はご主人の言うことのほうがよく分かります。改心すべきはトピ主さんです。

    ユーザーID:6882548325

  • ストライキに賛成

    子供はここまでやってもお母さんが怒らないことを分かっているから、
    (お母さんと比べると)どういう人か分からないお父さんは叩かなくても
    お母さんは叩けるんですよね。怖くないから。

    トピ主さんもちょっと位お子さんをキツメに叱ってもいいんじゃないかと思いますが、きっとそういう問題ではないんでしょう。
    お子さんをあやしているとき、手伝うでもなくテレビを見ているという、
    トピ主さんだけが育児を負担している状態がこの問題の核なんでしょうね。
    しばらく1人で実家に帰ればどんなに大変か分かってもらえるのでは?
    なんか、ご主人の言い方とっても人事で、私も腹が立ちましたよ。

    「育児は2人でするものだと思っていたから貴方にも相談してみたのに。
    そんなに貴方が完璧ならどうぞこれからは貴方1人で育児してください」ってしばらくご主人に育児してもらったらどうでしょう。

    ユーザーID:8801640594

  • 体でわかってもらいましょう

    >口で注意&痛がって泣きまねなどの対策をしてるけど、効果はイマイチ

    口で注意あるいは叱ってもわからないのであれば、体罰を与えましょう。
    もちろん、虐待ではなくしつけの為です。
    頭や顔ではなく、おしりを手で叩くのであれば大丈夫です。

    今後、ますますいい気になって叩いて来ますよ。
    叩くとどれだけ痛いかを、身をもって教えてあげてください。
    このままでは、幼稚園に行って他の子どもを叩くようになります。

    ユーザーID:6446389735

  • かしこいお子さん

    「ママに遊んで欲しい時」「ママに起きて欲しい時」何をすれば良いかよく分かっていますね。

    >夫を説得、改心、ギャフンといわすにはどうしたら???

    父親と母親の子育ての方針が違うと子供が混乱しますから、教育方針を統一させることは大事です。
    ご主人の協力は必要でしょう。

    ただ、トピ主さんの方針をご主人に押し付けるだけでは上手くいかないと思います。

    今回のご主人の考えも全て間違っているとは思えません。
    ギャフンと言わすよりも、上手くおだてて(とにかく褒める!)自分が躾けたい方向で協力してもらえるようにした方が良いと思います。

    また、今回のように母親が普段注意していることを父親が軽視したり、母親自身を否定しているのを子供に見せるのは良くないです。
    はっきり言って「ご主人が注意しない」ことよりも悪かったと思います。
    子供の前でご主人に文句を言わないよう気をつけた方が良いですね。

    ご主人に言いたいことは、2人きりになってからゆっくり話したほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:1216847951

  • 躾は3歳までにと言いますが、親が躾ず誰が我が子を躾る?!

    叩く子は、自分が叩かれて痛い思いをさせないと、悪い行いをしていることが理解できません。
    バシッと愛の鞭だと思って子供を叩く。当然子供はびっくりして、痛くて、泣くでしょう。その場で教えるんです。子供を諭すんです。

    「叩かれると痛いんだよ、だから人を叩いてはダメだよ。」と。

    叩かれておふざけしちゃっているトピさんは、またどうしてですか?
    親しか真剣に、本気で叱ったり、心から誉めたりして、良いことと悪いことを躾てくれる人はいないんです。

    (どんな子供に育っても私の責任じゃないしー、可愛い盛りに一緒におふざけできればいいのよ。)まるで孫をあやして可愛がるだけのお祖母さんみたいな接し方ですね。でも、甘やかせるだけで叱ってあげない子供の将来は?

    放任して叱らずにいれば、誰彼構わずに叩くのが癖の問題児に育ってしまいますよ。叩くのが悪いことだと教えてあげないのは、親として無責任だと思います。

    子供同士で遊ばせても人様の子の顔を叩くようになったらどうしますか。責任取れますか。

    親が叱らずに、誰が本気で自分の子を叱ってくれるのですか?

    ユーザーID:9706774824

  • ギャフン、は置いといて。

    ご主人、お子さんが悪いことをしたときに、笑っちゃ駄目ですよ〜。

    その位の年齢のお子さんだと、悪いことをしたときに笑われると、「良いこと(楽しいこと)をしてる」と言う風にとらえてしまい、調子に乗って続けたりします。まだまだお子さんは小さいので、真剣な顔で、何度も繰り返し「駄目だ」と、教えなくてはいけません。
    ご主人が注意してくれなくても、最低限笑ったりしないよう、気を付けてもらったほうがいいと思います。

    ユーザーID:9335331756

  • 叩く事もある

    それってご主人に腹をたてる事ですか?
    自分で、何とかするべきなような。
    ご主人が、希望どうりの行動をしてくれないと腹をたてるのは違うような。
    叩かれたら痛い!
    これを教えるために、叩いても良いのでは。
    遊びやふざけて叩くなんてもってのほか。
    私は許しません。
    叩いた時は、少し強め(痛い位)に叩いて、叩かれたら痛いよね。と話します。
    パパにはしないとの事から、ママに甘えているというか、なめていると思います。
    自分がされて嫌な事はしない。
    これを、基本に教えています。

    ユーザーID:3595322753

  • お母さんが一番近いから叩きやすいのですよ

    だんなさんには、”テレビばかり見てて子供から遠いところに居るんじゃ、子供だって叩けないじゃないか!”ってのはどうですか?

    ユーザーID:9710047581

  • ママはまだ子供の扱いのコツがつかめてない?

    「こんな夫を説得、改心、ギャフンといわすには?」というトピの本題とはずれますが。

    息子さんが叩くのはチーズケーキさんのことだけのようですね。
    息子さんに叩かれた時、チーズケーキさんは「痛がって泣きまね」をしてみせるそうですが
    これは息子さんをおもしろがらせてしまってないですか?

    ご主人の「子供への接し方が悪いから叩かれるんだよ」というのは、
    チーズケーキさんの、息子さんへの対応の仕方が的外れになってることを言ってるのでは?

    ユーザーID:0777784817

  • ご主人と子供がが寝ている間に

    出かけてきます。(←理由は何でも良い)
    夕方には戻ります。
    ○○ちゃんの事はよろしくお願いします。

    と書いた置手紙をして出かけてしまう。

    携帯は持って出ると面倒な事になるので家に忘れちゃいましょう。


    買い物に行くもよし、映画に行くもよし、エステに行くもよし。
    帰宅したらご主人が怒っているかも知れませんが
    「あなたは子供の接し方がうまいから大丈夫でしょう?(にっこり)」
    でOKです。

    たまに気分が向いた時しか育児しない人には、全部すっかり任せてしまえば良いんです。

    ユーザーID:8668709106

  • まずは感情的にならずに

    「なぜ夫は叩かれずに、自分は叩かれるのか?」という問題を正面から考えたらいかがでしょうか?
    それに対する答えを得、問題を解決できれば、真の意味で夫をギャフンといわせることが出来、かつお子さんの育児も一つ進歩し、双方にとって意味あることだと思います。

    ご主人をギャフンと言わせても、お子さんの叩くクセという真の問題は解決しませんし、その問題を身近に感じない人には分からない問題でもあるから、夫は真剣に取り組む可能性は低いでしょう。

    確かに育児への取り組みという意味では、ご主人の態度は望ましいものではありませんが、それを今ギャーギャー批判しても何にもなりません。

    何か原因があって叩くのですし、それはそれとして、冷静に対処する必要があると思います。

    ユーザーID:4333090851

  • ご主人支持派です

     そもそも

    >これは夫に注意してもらう良いチャンスと思い

     こう思う理由がよく分かりません。うちの息子も叩いてくる時がありますが叩かれた側が直接叱ります。つまり私が叩かれたら私が叱る、夫が叩かれたら夫が叱るといった具合です。私が叩かれた時に「今は夫がいるから注意して貰おう」なんて思った事はありませんね。

    >自分でなんとかしなよとほざきやがった

     いくらなんでも「ほざきやがった」は下品。それにご主人の「自分で何とかしなよ」という発言は理にかなっていると思います。何でも「パパ注意してよ」ではお子さんはパパの前でだけ「いい子」を演じ、パパがいない時はトピ主さんに対して我が儘に振る舞うようになるかもしれません。育児は夫婦2人でするもの。だからこそ注意する事を夫に丸投げせず、ママからもきちんと叱らなければならないと思います。

    >こんな夫を説得、改心、ギャフンといわすにはどうしたら???

     こんな事でどうしてそこまで思うのかさっぱり分かりません。説得とか改心とか、ではどうしてほしいのでしょう。トピ主さんに従順な夫になれと?何だかご主人を下に見ていませんか?

    ユーザーID:6951846070

  • お母さんが怒ったほうがいいと思いますよ。

    テレビに夢中で無関心な旦那様に腹を立てる気持ちは解りますが、旦那様の言うように「俺は叩かれない」なんだから、怒るのは直接叩かれた人が怒るのが効果ありですよ。
    叩く子って私の身近にもいます。その子は気に入らないと叩くし(加減をしらない)その子の親はまだ二歳なんだからという感じであまり怒りません。
    私なら、口で言ってもおさまらない様なら同じ様に叩きます。そして「叩かれると痛いし悲しい」という事を教えます。
    失礼ですが、今きちんと教えないと保育園に行きだすと苦情がきたり嫌われたりします。泣きまねとかは、あまり意味ないと思いますので。。
    これからのしつけの効果にもつながる事と思いますので、ここはビシっとお母様がしかってあげてください。
    父親は。。。どこの家庭でもあまり頼りにならないんだと思いますよ。
    それに厳しく怒るのはお母さんと決めてたほうがいいかもしれないです。

    ユーザーID:7393667310

  • ご主人に一票

     まだ二歳の子どもにも言い聞かせる力のないお母さん、ご主人の「子供への接し方が悪いから叩かれるんだよ、俺は叩かれないし、自分でなんとかしなよ」

     けだし名言ですね。ご主人にぶちきれるより、ご自身の子育てのだらしなさをもう一度振り返ってご覧になっては如何でしょう。

    ユーザーID:2623617357

  • あの・・・・

    夫からも、口頭で注意して欲しいということでしょうか?

    >>私は子供の頃父によく平手をされ、痛かったので、
    口で注意&痛がって泣きまねなどの対策をしてるけど、効果はイマイチ

    上期の事は、効果がなくて当たり前だと思います。

    なぜなら痛みを知らない人は、人の痛みも知らないからです。
    それに関しては大人も2歳児も関係ないです。

    トピ主はお父さんに平手で叩かれてきたから、痛みを知っていた。
    だから人に痛みを与える事を嫌がっている。
     お子さんは叩かれてないから、痛みを知らずただ人を叩く事を楽しんでいる。
     人に聞かれるまでもなく、単純な事です。
     正直、トピ主さんのお子さんとはウチの子を遊ばせたくないです、
     怪我させられたくないので。

     それに小町で聞かなければ解からないトピ主さんの子育ての考え方にも
    恐怖を覚えます。
     夫をギャフンと言わせたいのなら、このままお子さんが育てばきっと2人ともお子さんにギャフンと言わしてもらえますよ。
     ご心配なく。

    ユーザーID:3979534826

  • 自分で・・

    自分が叩かれたのなら、自分できつく注意しましょうよ。

    お子さんが他の子供を平手打ちしてたらどうするんですか?
    会社からパパを連れてきて注意してもらうの??

    ユーザーID:8737303000

  • その前に

    あなたが叩くのはいけないんだ。と教えるべきです。
    顔は叩かなくても、子供の手を叩いたり、他にも方法があるはずですが

    ユーザーID:4487412785

  • 旦那さんの言う通りでは?

    誰かれ構わず叩きまくってる訳ではなく、トピ主さんだけがお子さんから叩かれるんですよね?
    でしたら、やはり毅然としていないトピ主さんの問題ですから、ご主人に責任を押しつけるのは違うと思います。

    ご主人に注意してもらったところで、お子さんとトピ主さんの関係は変わりませんよ。トピ主さんがお子さんへの対応を変えない限りは。

    ユーザーID:7422311047

  • 叩きぐせ

    お子さんの叩きぐせは良くないですね。人を叩くことがいけないと言うことを教えることが大切なのでは?
    ご主人をギャフンっと言わせるより大切だと思います。
    パパには違ったギャフンを。

    ユーザーID:7287593420

  • 子供には毅然として

    チーズケーキさん

    子供がイタズラにせよ他の人を叩くなどの行為をした時の接し方が、そもそも間違っていると思います。

    泣きまねしたって、子供は遊んでくれているとしか思わない。現にチーズケーキさんも退屈な時って書いてますからね。

    どんな叱り方をしているのかは分からないけれど、こういう事は理屈じゃないのではと思います。
    人を叩けば、相手は傷つくのだということを毅然と教えなければ、幼稚園に行くようになったら、他の子や先生に手を出す要注意児童になります。

    叱る時は、本当に痛いんだよって今までにない大きな声で叱ってあげてください。
    良い意味で親は怖いものだと教えなければ、この先もっと知恵がついてくれば手に負えなくなります。

    キッチリと叱って、泣いたらギュッて抱きしめて子供が理解しようがしまいが、抱いたまま耳元で囁くのです。
    「お母さんは○○ちゃんが大好きよ。だから叱ったの。お母さんは叩かれて痛かった。」って。

    ご主人の事をとやかく言う前に、母として改心して欲しいです。

    ユーザーID:3625839741

  • それより・・・・

    う〜ん。夫をギャフンと言わせることよりも、
    息子さんの叩き癖(?)を、辞めさせることのほうが先決ですよね。
    そもそも、ご主人に叱って貰おうと言う方法は何か違うんじゃないかな。
    (パパに叱られるから、辞める・・じゃ、意味が無いでしょう。
    それじゃあ、なぜ、ダメなのかが伝わらないから。)

    叩かれたお母さんが、どんな気持ちなのか、
    ちゃんと子供の心に伝わる様に、注意しなくちゃダメだと思うよ。
    2歳ならもう、何度も繰り返し、真剣に言えば伝わるはずです。

    ユーザーID:4024610164

  • そもそも

    夫をギャフンを言わせることなんかより、
    息子さんの叩き癖(?)を辞めさせることのほうが先決ですよね。
    そもそも、私も、「夫にどうにかして貰おう」ってのが
    間違っていると思いますよ。
    お父さんに怒られるよ!って辞めさせるんじゃ、意味無いもの。

    どうしていけないことなのか、また、
    顔を叩かれたお母さんがどんな気持ちなのか、
    ちゃんとお母さん自身が、息子さんに真剣に伝えないとダメでしょう。
    2歳ならば理解出来るはずだと思いますよ。頑張って。

    ユーザーID:4024610164

  • なんで?

    子育てお疲れさまです。そういう悪いことするときには,泣こうがわめこうが,おもいきり子どもをしかる。それだけじゃないのかしら??

    ユーザーID:0386790866

  • べつに

    そんな些細なこと、自分でなんとかすればいいと思います。ご自分でやさしく注意しても効果がないとわかってるんでしょ?ならもっときつく、怖い顔で叱ればこどもながらに「あっ、ちょっとやばいかも」って雰囲気になるんじゃないですか?まあまだお子さんも小さいですし、気長に何度も。だんなさんを恨むのは筋違いでしょ。

    ユーザーID:1570904706

  • 重要な問題ですよ

    チーズケーキさんと夫さんが喧嘩している場合ではありませんよ。

    二歳にもなって、人の顔を叩いてはいけないことを認識出来ていない息子さんは不幸です。

    今後、集団行動をする年齢になるとトラブルメーカーになります。

    家庭においても、現在の可愛いだけの幼児時代は直ぐに卒業します。

    その時になっても、あなたの顔を叩いていたらどうしますか。
    その時に強く叱ったらどうなると思いますか。

    「口で注意」しても止めないならば、叱りましょう。
    叱っても止めないならば、叩いてでも教えましょう。

    ペットはいつまでもペットのままで、あなたが面倒をみてあげるものですが、子供はペットではありませんよ。

    子供は集団の中で成長し、独り立ちしていかなければいけません。

    親はその手助けをしてあげなければいけません。

    最低限のルールは教えてあげてください。

    ユーザーID:0762063825

  • 母親なら

    子供が悪い事をした時は毅然とした態度で叱っては?
    人に頼って注意してもらうのではなく、自分で息子さんに言えませんか?

    顔を叩いたら、叩いた手を少しきつめに掴み「叩いてはいけない」と怖い顔で目を見て話しましょうよ。そうすれば、いけない事だと2歳でもちゃんとわかりますよ。また叩いてきたら何度でも繰り返し言い聞かせましょう。
    怒りの矛先を旦那様にむけるのは間違っていると思います。

    ユーザーID:2114087624

  • う〜ん・・・難しいですけど

    まだ2歳なんですよねえ。「お母さん大好きー」の子どもなりの表現方法なんじゃないかなー、と思います。でも叩くという行為はやはり良くない事だと思うので、多くの皆さんがおっしゃってるように、まずは叩かれたご本人のお母さんがしっかりとその場で叱るべきだと思います。叱り方はそれぞれのご家庭のやり方があると思いますが・・。

    私の周りにも子供が言うことをきかないと、「もう今日こそお父さんに言うよ!」とか、「○○の所(子供でもそんな場所ないってわかりそうなくらいの所)へ連れてくよ!」とか脅しのように言ってる人達いますけど、当の子供は「何の事〜?」みたいな顔をしてヘラヘラ笑ってるだけで全く行いの悪さが直ってないのを多く見かけますよ。休日にお父さんをふざけて蹴ったりしてるの見たりしますけど、お父さん全然怒らないんですもの。そりゃ子供もただの脅しなのわかりますよねぇ。

    そんなお母さん方を「私ならその場でガツンと言って聞かせるけど・・」と思いながら見てます。
    もし、お父さんを叩いたりするのをトピ主さんが目の前で見たら、その時はお父さん本人にキチンと叱ってもらうようにしましょう。

    ユーザーID:7228780490

  • 叩き返すのは駄目

    >今後、ますますいい気になって叩いて来ますよ。
    >叩くとどれだけ痛いかを、身をもって教えてあげてください。

    これは逆効果であると言われていますよ。
    親が叩いてしまうと、親もしているのだからと叩く事を肯定し、
    コミニュケーションの一環として認識してしまうそうです。

    トピ主さま、本気で子供に対して悲しがって下さい。
    叩かれたら、こんなに悲しい辛い、そして仲良くできない嫌な事だと、
    ひたすら、分ってくれるまで根気良く言い続けるしかないです。

    ユーザーID:5692959834

  • 悲しい時は泣きましょう。

    私はどちらかといえばご主人のタイプで、うちは夫の方が娘にナメラレテ叩かれたりしています。このトピを拝見して、皆さん仰るとおり、あなたとお子さんの関係はあなたが何とかするしかないと思いました。
    でも。悲しいのはご主人の他人事みたいな対応ですよね?叩いてはダメだということを叩かずに教えたいと頑張るあなたの努力を馬鹿にしたみたいな態度じゃないですか?
    うちの夫のような悩みだなあと苦笑しながら拝見しましたが、ちょっと反省です。うちで似たような状況が今度起こった時には夫が悲しくならないように協力しようと思います。

    叩いたら叩き返すを薦める方もいらっしゃいますが、シツケで叩いて以来娘は悪いことをして怒られると身をすくめます。トピ主さん、叩く際には、ママに叩かれる!って怯える子供の姿を見る覚悟が必要ですよ。

    ユーザーID:5242071653

  • 再レスです。

    二度目のレスです。

    さきほどはかなり辛口に響いたかもしれませんね。すみません。
    しかしトピ主さんはもう、大事なお子さんにとってかけがえのない母親です。
    パートナーと喧嘩して育児ストライキ、そんな子供を利用するようなことだけは控えてあげてください。

    それで、先ほど書きそびれたご主人を’説得・改心・ぎゃふんと言わせる方法’ですが、

    それはズバリ、’トピ主さんが子供を躾け出来るのを見せること’だと思います。
    トピ主さんが見直され、今後の親子関係・夫婦関係にも良好、ご主人も安心出来る、お子さんのお友達にも迷惑をかけない、一石二鳥どころではない良案だと思いますがいかがでしょう。


    お子さんのために、一生一度しかできないような怒り方(毎日しなくちゃいけなくなりますが)を、見せてみましょう。育児ストライキより、お子さんと向かい合う方が、辛く、試練になるはずです。その時間が、トピ主さんを一回り大きくしてくれますよ。

    ユーザーID:6882548325

  • 叩くのは駄目です

    元保育士です。
    躾のためなら体罰もやむなしと言う意見が見られましたが
    とんでもないことだと思います。

    「叩かれたら叩き返してもいい」ということを教え込むことにつながり、
    暴力を正当化することにつながるからです。

    子どもの両手をしっかり握って、目を合わせて「駄目っ!」と一言、
    短く、強く言う程度にとどめるのがよいと思います。
    この時、お子さんがびっくりする位、強く大きな声で言うのがいいです。

    そして、このような叱り方は、子どもが暴力的なことや危ないことなど
    「安全に関わるような理屈抜きに駄目なこと」をしたとき限定にするのが
    いいと思います。

    泣き真似をしても、「横にすると泣きミルクを飲ませると泣き止む人形」
    もしくは、「ボタンを押すとサイレンが鳴る車のおもちゃ」を面白がる
    のと同じで、「叩くと面白い反応をするなぁ」って感じです。
    この年齢の子には、相手を思いやり、反省するだけの抽象的な思考は
    出来ないからです。

    なので、「問答無用に怖い顔、大きな声」で面白がらせないことです。
    この場合ご主人に頼むのは筋違いです。ご自分でどうぞ。

    ユーザーID:5562106542

  • あなたが叱りましょう

    まだ2才の子どもが、あなたにした事をご自分で叱れないでどうするのでしょう。あなたを叩いた手を掴んで、叱って下さい。ご主人の言い方も失礼ですが、あなたがしっかりしなくては。

    仮にご主人が叱って子どもがいう事を聞いたとしても、あなたのいう事は聞かなくなりますよ。まだ2才児の段階でこれでは、先々、あなたのいう事を聞くわけがありません。

    ご主人の態度がどうのでは無く、あなたの子どもとむ向き合う姿勢を正さなくては。育児ストライキをしようかと、書いていらっしゃいますが、躾も育児の範疇です。悪い事は叱る。これが出来ずに育児しているとは言えないのじゃないかな。

    ユーザーID:7450398730

  • ガキっぽい

    >育児ストライキしようか位に頭にきてます、そして悲しい。
    >こんな夫を説得、改心、ギャフンといわす

    ほざきやがってるのはあなたでしょ。何を言ってるのですか?

    母親なら自分で考えて何とかしなさい。今後も自分の思い通りにならないと、全部「思い通りにしない夫が悪い」ですか?
    発想が幼稚で余りにも自分に甘く、バカらしい。

    こんなことで育児ストライキなどしていたら、ご主人が「あなたを養うこと」をストライキしても、何一つ文句は言えません。
    改心するのはあなたです。ギャフンと言わすなど下らない事考えてないで、早く大人になってください。

    ユーザーID:4926517349

  • 失礼ですが

    「痛がって泣きまね」とか、明らかに有害でしょう。
    なぜ、そんなに「おどおど」と子供に阿るような子育てしか出来ないんですか。
    そんなことでは、中学くらいになったら、思い切り邪険にされますよ。
    もっと毅然としてください。
    あなたは母親なんですよ。
    ご主人も、あなたに自分で分かってほしいから、突き放しているんでしょうね。
    ここで貰ったヒントを自分なりに咀嚼して、正面からお子様に接してあげてください。

    「泣きまね」なんて逃げ腰じゃなくてね。

    ユーザーID:3351555415

  • 勘違い?

    貴女は、叩く子供の癖を直したいの?

    それともご主人の無関心に文句が言いたいの?



    叩く子供の癖を直したいなら、自分が叩かれたのだから、その時、きちんと叱りましょう。

    ご主人の無関心に言いたいことがあるなら、子供が見ていない、聞いていない所でやるべきではないでしょうか?

    このままでは、お二人のお子さんは、いずれ両親を馬鹿にする人に成長するような気がします。

    ご主人の言動に対して、そんな風に感情的になる母親の姿を見ている小さなお子さんは、同じく感情表現の貧しさから母親を叩いて、何かしらの感情を伝えているのではないでしょうか?

    ご主人に対して貴女がしてやりたいと思っていることそのままを、お子さんが行動しているみたいでもありますね。

    ご主人の無関心に対しての不満を、子供の行為を利用して、子供に見せつけているようにも思え、卑怯で嫌な感じを受けました。



    家庭の中の問題を勘違いなさっているのではないでしょうか?
    お子さんの為にも、正しい会話を心がけ、賢いお母さんになってくださいね。

    ユーザーID:1203040335

  • トピ主です、ありがとう!


    お互い頭を冷やして話し合い。

    夫は私が親からの体罰が原因でカウンセリング中なのに、と反省してくれ、
    (だから私は叩かれると心理的に辛いのです、目をみて叱ったりしますが、あの時でもしましたが、それでも効かないので夫に助けを求めた訳です)

    私は切れすぎたのを反省。夫は仕事が忙しく子育てはほぼ私
    (しかも海外。。)なのでストレスをうまく消化できてなかった。
    そんなのよくある話でどうするか前向きに考えないとね!

    最後にエクスキューズさせてもらうとなぜ夫の態度にきれたかというと。
    ベースに以下の記憶があったんですねえ。

    アメリカ人の夫と結婚して、2歳の息子がいる友人が
    夫の目の前で息子に殴られたら、夫はとても厳しく子供を叱ったそう
    理由は(僕の妻を殴るのは、息子でも許せない!)というもの。
    夫がもし息子に叩かれたら、私も叱りますよ

    それが誰であっても、私が叩かれた以上に叱ります。

    息子には友人の夫のような大人になって欲しいので、
    今後自分自身をしっかり
    成長させていきたいです。
    まずは言葉遣いからですね!!

    ユーザーID:0835611793

  • うちもそうでした

    怒っても怒っても面白がって何度も叩いてくるので、大変でした。
    痛いですよね〜。

    何度注意しても、手の甲を叩いてみても効果なしでしたが、
    「お顔叩いたらダメ!」って一言叱り、トイレにこもるようにしたら(2分ほどかな?)、3回で今は全くなくなりました。
    トイレにこもっている間、大声で泣かれても知らんぷりして。
    顔を叩いたらすぐ、トイレにこもる!を繰り返してみてください。

    ご質問の夫さんへの説得は「それが大事な家族に向かって言うセリフなの?」「すごく困ってるから助けてほしいの」うちはだいたい、このセリフです。

    ユーザーID:7682209948

  • ご主人をギャフンと言わせる前に

    あの・・・。
    ご主人を説得、改心、ギャフンといわす前に 母親を叩くお子さんを
    ちゃんと躾けられる方が先だと思いますが・・・。

    >口で注意&痛がって泣きまねなどの対策をしてるけど、効果はイマイチ

    コレでは、お子さんには効果ないです。
    特に「痛がって泣きまね」はお子さんにとって面白い反応だからです。
    叩く=面白い。だから何度も叩かれるのでしょう。
    それが分かりませんか?

    そしてこの場合 ご主人ではなく、叩かれた当事者の貴方が
    「叩いてはいけない」という事を躾けるのです。
    それこそ、痛さを分からせる為 同じ様に叩き返すもよし(もちろん手加減してですが)、
    ものすごく怖い顔で真剣に 目を見据えて訴えるのもよし。
    やめるまで 何度も何度も「叩いてはいけない」という事を分からせるのです。

    「ダメよ〜。ママはイタイイタイでちゅよ〜」なんてのは論外ですよ。
    (もちろん、こんな事はおっしゃってないと思いますが念の為。)

    「してはダメな事」が躾けられていない子供ほど可哀想なものはありません。

    ご主人に説得、改心、ギャフンといわすのは それからです。

    ユーザーID:0276982688

  • 基本的に体罰は反対なんですが

    そんなにしょっちゅうたたくのなら、
    一発同じ場所をたたき返したらどうでしょうか?
    しつけで顔をたたいたらいけないって考え方もありますが、
    先に手を出したのは子供でしょ?
    一回で懲りると思うんだけど・・・

    泣きまね・・・は何の効果があるんでしょう。
    そもそも相手にいたい思いをさせて面白がってるわけだから、
    泣いたらますます面白いんじゃないのかな。

    ユーザーID:5016773406

  • おばちゃんさんの意見に一票

    私も、ご主人への説得、改心を考えるより、トピ主さんが叱り方をうまくなることが先決だと思います。子どもを叱る時に大切なのは、大人の真剣な態度です。トピ主さんは体罰で傷ついた体験があるのですね。私も、痛みでもって教育をするという方法は感心しません。でも、叩かなくても厳しく叱ることは可能だと思います。「叩く」、あるいは「泣きまねのような態度」という両極端は、どちらも良くないように思います。

    おばちゃんさんが書かれていますが、同じ目線で両手を持って、本当に厳しい顔で、「痛いから叩いたらだめ!」と真剣に叱るのが良いと思います。本当にやめてほしいことを、ふざけた調子や優しく言うのは厳禁だと思います。

    コマネチ大学さんは体罰を奨励されており、そこについては私と意見が正反対ですが、いずれにしても共通しているのは、「絶対にいけない」という、大人の断固とした態度を子どもに見せるということだと思います。それがないと、子どもに真剣さは伝わらないからです。「人を叩くことは絶対にいけない」ことを教えておくことは大事です。叱るって、子どもに人として生きる上で大切なことを真剣に伝えることだと思いますよ。

    ユーザーID:8740441982

  • 私なら

    荷物まとめて即、家を出ます。
    ママさんがいなくなったらどういう生活になるか、リアルに実感してもらわないと。
    家族は大切にしていないと、いなくなる事もあるって、ご主人、想像した事無いんじゃないかなあ…

    ユーザーID:5339237482

  • 躾は自分で

    躾は母親であるトピ主さんが行うべきです
    ご主人を頼るべき事だとは思えません

    なぜなら小さな子は悪い事をしたらその場で叱らなければ何で怒られているのか理解できません
    後からご主人が怒ったとしても解らないから繰返しますよ

    また何度も繰返し顔をたたくのは、子供が悪い事だと認識していなくて
    母親の泣き真似を遊んでくれていると思っているからです
    だから泣き真似ではなく方法を替えてみてください
    まずは何度も言い聞かせ、ダメなら最終手段として手やお尻を加減して叩くのなら躾のうちかと思います

    ユーザーID:4755879488

  • 表情豊かに怒る!

    トピ主さん、子どもさんを叱る時、どんな表情をしていますか?
    ちゃんと目を見て叱っているといいますが、
    「怒った顔」をしていますか?

    言葉でダメっ というだけでなく、
    目と表情で「今、本気で叱ってます」を伝えるようにしてください。

    時々、「@@ちゃん、ダメよ〜。止めて頂戴」なんて優しい口調で言っている方がいますが、
    子どもは言葉でなく、抑揚と気配で判断するから、叱られているなんて理解できません。

    ユーザーID:9148529936

  • 我が家の方法です。

    ご主人のことは置いておいて(ゴメンナサイ)、お子さんの叩き癖について。
    うちの2歳の娘も、叩いたり、噛む真似をしたり、つねったり・・・色々やりました。
    元々「代案のない反対」が嫌いです。無駄に娘のお尻を叩くのもイヤ。それで考えたのが、注意した後に代案を出す方法です。

    1嫌だからしないで、と伝える。
    恐い顔で「こらっ!」、または大げさに「痛いっ!」お尻は叩きません。

    2すぐに代案を教えます。
    「ママを呼ぶ時は優しくぽんぽんするんだよ。一緒にやってみよう!「ねぇねぇ、■■(ぬいぐるみetcの名前)〜」」

    3しばらくは、その通りできたらすっ飛んでって誉めます。優しくポンポンで目的達成できることが理解できたら「ちょっと待ってね」もOK。

    今のところ、これで問題行動?は収まっています。
    「○○するな」より「△△しよう」の方がやる気を誘うと思います。
    私自身も「○○しなくなった安堵」より「△△してくれた喜び」を感じるように心がけることで、精神的に余裕を持って相手ができるように感じています。
    よかったら参考になさってください。

    ユーザーID:8962563003

  • 育児番組で似たケースを見ましたよ

    トピ主さんのお話を拝読して、先日たまたま見ていた育児関連のTV番組を思い出しました。アメリカで育児に悩む夫婦にアドバイスするイギリス人ベテランベビーシッターのドキュメンタリーなんですが、その中でやはりお母さんの顔だけ狙って叩く2歳ぐらいの女の子の話が出ていました。もしアメリカに在住されているならば、一度チェックされてはどうでしょう。「Supernanny」という番組です。

    ユーザーID:6645663087

  • 叩かれたら即

    物凄く怖い顔で、低い声で叱りましょう。叩いてくるのがわかったら、叩かれる前に手を掴みます。叩いてきたら、その手をパチッと叩き返してみましょう。抱っこしているときに、叩いてきたら即下に下ろして叱ります。面白がって叩いてきたら、即子供から離れます。

    泣くまねなんて、効果ありません。

    躾を人任せにするのは、間違っています。(たとえ夫でも、父親でも)その場にいる、親が即間違いを正すから効果があるのだと思います。

    ユーザーID:6889712536

  • 2歳の子供に嘘泣きなど通じるわけないでしょ

    2、3歳になると顔を叩いてきたり、棒状の物を大人の顔に向けて突いてきたりするのはよくありますね。

    痛がって泣きマネなどしても、相手を泣かすことが悪いことだと自覚していない息子さんには無意味でしょう。まずは相手の嫌がることをしてはいけないということを厳しくしつけて、その後で顔を叩かれるとママが嫌がるということを教えてあげてください。

    ユーザーID:5122533025

  • トピ主さんのレスを読みましたが・・・

    わたしもみなさんと同じでトピ主さんが躾けるべき,と思いますね。
    カウンセリング中とのことですが,ご主人がいないと躾けすらできないなんて・・・
    子育てはほぼトピ主さんならなおさら危険です。

    それに,

    >私が叩かれた以上に叱ります。

    これはどうかと・・・誰が叩かれてもダメなものはダメなんです。
    自分が叩かれた以上に叱れるくらいならご自分が叩かれたときも毅然とした態度で叱れますよね?

    何となく「出来るけどやらない」「甘えさせて欲しい」という感情が伝わってきますね。

    もうお母さんなのですから,しっかりしましょう。

    ユーザーID:3635995579

  • ご自分に原因があるのでは?

    トピ主さん、叩かれて育ったのですね。
    叩かれて育ったから、叩きたくない、優しく言い聞かせたい。
    そしてそれで分かってほしいと思っているのですよね。
    でもそれでも上手くいかない時、叩いてしまう人の気持ちが分かるでしょ?
    あなたのお父様も同じ気持ちだったのかもしれませんよ。
    あなたが過去のお父様を許す気持ちになれた時、
    いろんなことが変わるのではないかと思いました。

    ユーザーID:1566839264

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