大学生の娘に手をやいています

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家族・友人・人間関係

メイ

この春、大学に入学した娘に手をやいています。
高校までは、どちらかと言えば手のかからない娘でした。
ところが、高校を卒業した頃から、どんどん生活が変わっていき、夜12時近くに帰宅したり、カラオケでのオール(一晩中カラオケで過ごす)などをしたがるようになりました。

大学に入学してからは、下宿の友達もでき、すぐに友達の下宿先に泊まりたがります。
男友達も多いようなので、それも心配です。
もう大学生なので、あまり締め付けるのもどうかと思い、ルールを決めて、ある程度許してきました。
(当日いきなりの外泊はダメ、外泊は多くても一週間に一回など・・)

でも、娘としてはそれでも不満らしく、「私のまわりで、こんなに厳しい家は他にない」とか「友達の家は、連絡さえすれば、いつでも外泊OKなのに、なんでうちだけダメなの」とか「こうやって自由に遊べるのは大学生の間だけなのに」など、いつもその事で言い合いになり、本当に疲れます。
「うちはうち、よそはよそ」と、言いきかせ、「自由を手に入れるには、全て自分の力で生活できるようになってから」と言っているのですが、娘はそれでも不満げです。

先日、初めて無断外泊もしました。
主人は、「うちのルールを守らないなら、大学をやめて自分で生活しろ」と言い、娘も大学は行きたいので、しぶしぶ従っています。
そのため、最近は家の中の雰囲気がとても悪く、以前は娘とも、とても仲が良く会話も多かったのが、会話も少なくなりました。
だからと言って娘の要求を全てのむ事はできません。
今は、大学に入り世界も変わり、一時的な物なのかと思ったり、今まで大きな反抗期がなかったので、遅い反抗期なのかと思ったりしていますが、もっと以前のような仲の良かった頃に戻りたいと思うのが本音です。

このような経験のある方、今同じ様な状況にある方、何かアドバイスを頂けたらと思います。

ユーザーID:6640161880

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  • 何が

    心配でしょうか?
    異性関係?事故?トラブルに巻き込まれる?

    一緒にくっついて歩くわけにはいきません。
    娘さんを信じるしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:2711004318

  • 甘えていますね

    息子が学生の時にグループで遊びに来て、中に女の子が二人ほどいる5人グループです。
    深夜まで見張っているわけにも行かず、私が寝てしまう。
    明日まで泊まっている結果になっていました。
    お互いの女の子の家に泊まる事になっているのだろうと思いますが…
    うちは男だから黙って聞いていますが、この子の親は何も知らずに泊めているんだと驚く気持ちでした。

    息子の部屋はたまり場になっていてよく人がいましたから、人の事も言えないのですが
    とにかく女の子が団体で来ていました。

    成人式を迎えるまでは親の責任だからと娘さんをしっかりと見てほしいです。
    遅くまで来ていたり泊まったりする子の家はお父さんが仕事を失ってパートで仕事をしたり、奥さんが足りない生活費を稼ぐために家にいなかったり
    親のDVで逃げている子だったり、親が離婚しているところがなかったり
    家に居場所がない子が多かったです。
    あなたの娘さんはそれが見えないのでしょう。
    きちんとした家庭の方は20歳までは親の保護の元にあると言う事。
    保護してほしくても保護してもらえない人もいると言う事。
    恵まれています。

    ユーザーID:4482834070

  • 今だけは本当

    家のルールもわかります。
    でも、社会人になればどうせ社会人の責任とか言って同じことを娘さんに言うと思いません?
    大学は人生の夏休みです…多少自由を求めるのは当然だし、高校までの間いい子でいたなら抑圧されていたものはそれだけ大きいのでしょう。

    そして、正直、娘さんが外泊したり飲み会とか沢山あるのはせいぜい2年まで。
    3回以降は確実に減ります。
    人生の中で大事な2年…唯一はめを外し切れる2年。

    ご両親の言うことは正しいけれど、今抑圧されて、後悔が娘さんに残ったら…ご両親は責任とれるんでしょうか??

    ユーザーID:4958469032

  • 至極真っ当だと思います…

    本文と同じように、我が娘にも伝えたいです。
    別に締め付けすぎてもいないし…娘さん今が一番楽しいんでしょうね。

    昔、私が高校生だった頃〜原チャリが欲しくてたまりませんでした。初めから親は反対でしたが…しつこくあきらめない私に根負けし、お金を用意出来たらと言ってきました。その頃の生活態度やお金の使い方を見て、貯まる訳がないと思ったのでしょうね。
    20万貯めて親を説得し、さぁ買いに行こうか!というところで母の待ったがかかりました。何をどう言ってもダメの一点張り。一週間、悔しくて泣きました(←高校生です、笑)

    数年後〜原チャリに乗ってるお友達が皆一回は骨折しているのを見て、自分だったらもっと大きな事故を起こしていたかもしれないと思うように…自分の性格や行動を両親は見ていたのでしょうね。

    さらに数年後〜結婚して娘を得た今、我が家のルールブックその1⇒絶対に原チャリには乗せません!!です。。。

    きっと娘さんにも分かる時がきます。

    私と両親の冷戦は(パーマ、バイト、ピアス全て禁止でした)数々勃発しましたが…そのつど好物にやられました。コロッケ、カレー、寿司…涎。

    ユーザーID:4543165165

  • お互いに問題あり

    娘さんの気持ち、分からないでもないです。単純に友達と騒いでいるのが楽しくて仕方がないんじゃないですか。そういう年頃だと思いますよ。

    大学生なんだからある程度は好きにさせたらどうですか。もちろんスポンサーはご両親だしまだ同居されているんだから、条件をつけてお互い歩み寄ったらいいんじゃないかと思います。あなたも娘さんも互いの理想像があるのは分かりますけど・・・

    ご両親がもっと融通利かせてあげてもいいと思いますが、娘さんは娘さんで随分と子どもっぽいみたいですしね、ご両親への思いやりがないというか。十分話合う必要があるんじゃないでしょうか。信頼できるかどうかという点も含めて。


    行動には責任が伴うということも念を押して言い聞かせておくべきだと思います。

    ユーザーID:2513142312

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  • 元大学生の本音

    こんなことできるのは今のうち、お嬢さんのおっしゃる通りです。
    大抵の場合、あと2年で就職活動です。
    そしてその後卒論で、就職したら友達と夜遅くまでカラオケなんてなかなかできません(付き合いではあるでしょうが)。

    ちなみに私は1人暮らしだったので、いちいち親に干渉されなくて平和だった、というのが本音です。しょっちゅう友達の家に遊びにいっていました。今じゃ無理です。あの頃が懐かしいです。

    でも自宅暮らしで無断外泊はまずいと思います。お嬢さんは勉学は頑張っていらっしゃるようなので、ルールを守ることを徹底すれば(でも、当日いきなり約束ということもあるので、当日連絡すればOKにしてあげてほしいです)、このままでよいと思います。

    最後に
    大学生の友達つきあいって、意外と大事なんですよ。人脈つくりなのです。将来働いてから、役に立つこともあると思います。

    ユーザーID:4294650466

  • 昔のようには戻れません

    18才過ぎの活動期の若い女性を40代(?)のモラルに縛ろうとすると
    居心地悪くて家を飛び出しちゃうかもよ。
    逆で従える純な子だったら、
    40代のモラルのまま成長してしまい嫁にいきそびれちゃうかもよ。

    昔のように仲良く会話したいというのが悩みなんですよね。
    だったら、
    合コンや異性の話やきわどい話もど〜んと受止める事ができる「器」
    母親の成長が重要では?

    ユーザーID:3606813592

  • 全然厳しくないです!

    メイさん、私は大学4年生ですが、メイさんのご家庭は全然厳しくなんかないですよ〜!!
    私の家では、中学生5時、高校生6時の門限でした。
    ここまで厳しかったのは、どれだけの人に会っても私だけでした。正直、友達との付き合いに全然参加できなくて寂しい思いもたくさんしましたが、私は両親に反抗もしたこともありません。(もう少し長くしてほしいなぁというのはいつも思っていましたが)
    少し不満を口にすると、うちの両親も、”うちはうち、よそはよそ”と言いました。
    今ごろになって、これだけ門限が厳しくやいやいいつも言われていたのは、それだけうちの両親が私のことが可愛くって、大事で、愛していて、その1つのかたちとして現れていたんだと気づきました。
    愛情にはいろんなかたちがありますし、中学生や、高校生のときには、門限のほとんどない子や、親が放任主義の家庭の子がうらやましく感じられたりしましたが。。
    外泊は週1回まで、門限は11時まで、とかなら、バイトも付き合いも十分にできうる範囲ではないでしょうか☆あと、コンサートや特別なイベントのときだけは、許してあげる、とか、そういうことを私も望んでいました。

    ユーザーID:8323999576

  • 昔の私みたい

    娘さんの行動、まるで学生時代の私みたいです。
    大学時代は一人暮らしをしていたのでオールで遊んだり派手な化粧やファッションに身を包んだり
    彼氏と半同棲をしていたこともありました。
    トラブルもあったし親に迷惑もかけてしまいましたが
    結果的には若いときに色々経験したことでいい勉強になりました。
    今は普通の主婦で平和に暮らしております。
    オールで遊ぶなんて、仕事を始めたらやりたくても出来ませんよ。
    仕事を終える頃にはヘトヘトでとてもオールで遊ぶ余裕なんてないだろうし、体力的にも厳しくなります。

    それに、娘さんはお友達にたくさん恵まれていてそれだけでも素晴らしいですね。
    友達もいなく休日も部屋にこもってしまうような状態よりはよっぽど若者らしく健全だと思いますよ。
    大学にはちゃんと通っていますか?勉強はちゃんとしていますか?
    本来の学業をきちんとしているのだったら、プライベートのことはもうあまり口を出さないほうがいいのでは?

    ユーザーID:9065617232

  • しっかりしてください

    主さんの言い分、ご主人の言い分は最もです。信念を曲げてはいけません。
    子供の欲望を我慢させるのは主さんにとっても辛抱が居るでしょうが、今迄諍いがなかったのなら、お嬢さんにようやく自分がしたい事が出来たという事です。
    その上、自分の欲望を満たす為には責任を果たす事が必要だという事も学びます。

    今まで大きな反抗期がなかったのがそもそもおかしいと思います。
    親の言う事はえてして正しいものですが、それに従わない時がないと、お子さん自身の人生の育成になりません。
    子供の反抗期は仲が良い家族にとって大きな試練でしょうが、子供にとっては大切な経験です。

    時には親に隠れて遊ぶ事のスリルも成長を促しますし、大きくなっていつか親の苦労も知るでしょう。
    今は大変でしょうが、幸いご主人と主さんの考えは一緒の様。
    お二人で支え合って、頑張ってください。
    後から考えれば、あっという間の期間だと思います。

    ユーザーID:3678964497

  • 私もそうっだったかな。

    私も高校を出て就職した頃、娘さんと同じ様だったと思います。それまでは、反抗期という時期もなく、自然に親の言うことも聞いてました。働き出して、自然と自我というか意思が強くなっていった気がします。今思うと遅い反抗期だったのかな?って思います。当然、母親はびっくりしてました。一度、連絡も入れずに夜中の3時頃帰った時は初めて父親に怒られました。当の本人は全く反省していなかったと思います(汗)当然、悪いのは私なんですが急に大人になった様に勘違いしてた頃だったかなと思います。周りの環境(=友達や先輩達)が当たり前の様に遅くまで遊んだり、それを咎めたりしないから、当然のことの様に感じてたと思います。20歳前後は一番変化しやすい頃です。良い人にも悪い人にも親の知らない所で出会っていって、自分で付き合い方を判断しながら大人になっていきます。今のまま、ルールを守る事を前提に見守るしかないかな?と思います。家族の中で多少でも気持ちの理解がある人がいると良いかと思います。私の場合は兄でしたが。お母さんが遊びたい気持ちは分かるけどって言ってあげるだけでも尖った気持ちが治まるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2466849085

  • 私がまさにお譲さんの立場でした

    私も十数年前、お嬢さんの立場でした。今娘がおりますが、娘も大学生になったら自分の様に「オール」「12時帰宅」「外泊」なんて事になったら・・と思うと心配です。馬鹿みたいですね。私は自宅から大学に通っていましたが、友人は下宿で羨ましかった。彼氏といつもお泊りし、旅行に行き、友人と遅くまで遊んでも、親に叱られない・ばれない。

    ところが私の親ときたら「○時までに帰って来い」「外泊許さない」。楽しく遊んでいる友人と別れて帰るのは凄く辛かった。もう1人、自宅通いの子は毎回親に嘘を。「○子ちゃんの家にお泊りする」といって彼氏とホテル。彼女の親はまんまと騙されていました。結婚式で「家の子は、おぼこい(幼い)でしょう」と私に話しかけてきた彼女のお母様。そもそも大学って何の為?高い学費を払って貰い、ろくに勉強もせず遊んでいました。

    私は親になったら、自分の子に言いたい。大学は勉強をする所。遊んでもいいけど勉強もしなさい。勉強って何?単位取得?そんなの当たり前!資格を沢山取って。大学を出たら何をするのか、どの仕事につきたいのか?そこをまずは目標に。それには何が必要?遊びを制限するより目標を作らせて下さい。

    ユーザーID:4958163993

  • 娘さんの気持ちわかります

    まさに私も、大学に入る前までは手の掛からない方だったのですが、
    大学時代は遊びましたよ!楽しかったですね、オールとか外泊もしかりで。
    第一志望ではなかったものの、「これで勉強とはおさらばだ、これからはしっかり遊ぶぞ!」という意気込みで大学生活を送りました。娘さんの友人もそんな
    タイプの人が多いんだと思います。

    振り返って思うのが、あれだけ楽しく(社会人としてのプレッシャーなど)を感じずに、好き勝手できたのはほんとあの時代だけだったと思います。
    社会人になってから好きなことをしたらいいというのはもっともですが、
    はじけるべきときにはじけるのが一番だと思いますよ。本人も年とともに自然に
    落ち着いてくるものだし。今しかできないこと、させてあげてください。

    ユーザーID:4616066178

  • そんな実家が嫌で早々に結婚して家を出ました。

    大学のクラスで一番早く結婚しました。
    結婚して家を出たら自由に生活ができると思っていました。
    両親の事は好きで感謝していましたが、他の友人達に比べ自分はとても窮屈な生活をしていると思っていました。
    就職しても、一人暮らしなど許してもらえる実家ではありませんでした。

    子を持った今では、あそこまで遊ぶ必要はなかった、当時の親の要求は尤もだったと分かります。
    しかも結婚しても自由にはできず(夫がいますからね)、改めて親に感謝の気持ちを持ったものです。

    元遊び好きの娘の意見として。
    元々親子仲が良かったのなら、いつかきっと理解し合えるのではないでしょうか。
    でも当時もっと具体的に意見してくれていれば、あんなに反発して聞く耳を持たない事は無かったのではと思います。

    「生活が自堕落になり過ぎたら今後困るのはあなただから」
    「若いと言っても無茶が続くと体を壊す。遊びで体を壊すなんて馬鹿馬鹿しい。」
    「まだ判断力も無い子どもの自覚が無いのに、そんなに自由にはさせられない。」
    こんな風に注意してくれていれば、もう少し聞いたかもしれないと思います。

    ユーザーID:6424230314

  • よくわかります

    メイさんはじめまして。
    うちにも大学2年になった娘がいます。
    今年大学生になられたとのこと、新しい環境がものめずらしくって楽しいのでしょうね。
    お嬢様は女子校でいらっしやゃいましたか?
    そうであればなおさらかもしれませんね。
    しかも周りには、親元をはなれて一人暮らしのお友達もいる・・
    「私ばっかり」と思う気持ちもわかりまが
    実際はメイさんと同じ考えのご家庭のほうが多いのですよ。
    うちもそうですし、うちも一応ルールを決めています。
    イキナリの外泊はダメ、泊る先は明確にする、慢喫ではNG、カラオケBOXでのオールは
    何かのは打ち上げのみOK(複数で参加)など。
    良く行くエリアは、歓楽街が隣接しているので
    皆がオールをするのに、娘が一人だけ先に帰る→深夜の歓楽街を一人で歩く(危険)
    ・・ということにもなりますので、信頼できる先輩や仲間と楽しむのなら・・と
    オールもOKしました。
    一応ルールは守っています。
    去年目白押しだった新歓や飲み会ラッシュ?は今は回数も少なく、
    外泊やオールの回数はめっきり減りましたよ。
    来年には落ち着くのではないでしょうか?

    ユーザーID:8420540947

  • いつか感謝

    私も18才〜22才くらいはムチャな遊びをたくさんしました。
    毎週午前さまで無断外泊もしました。
    親とは険悪になり、玄関に布団を敷いて待ってる親が鬱陶しくて不満を抱いてました。

    でも私はあの頃親が怖かったこともあるけど、危ない橋は渡りませんでした。
    最後のギリギリで自分を守れました。
    若者はムチャなことしてます。ここでは書けないようなことも有りました。
    ギリギリで踏みとどまれたのは親の存在だけでした。
    今は親に感謝してるし、大切にしてくれたことは心に深く刻まれてます。
    母は亡くなり居ませんが、今も自分を大切に守ってくれてると感じますよ。
    自信を持って頑張って下さい。
    一時期のことです。

    ユーザーID:8608606990

  • もう大人なのですから

    親元を離れて一人暮らしをしている学生も多くいます。
    親は子供を信頼しているのだと思います。
    我が子は自宅通学でしたが、バイトをしていたことも
    あり、帰宅はいつも23時くらいでした。
    大学の友達、バイトの友達、同僚との付き合いもあり
    外泊は認めていました。深夜に一人で帰宅する方が
    よほど心配です。娘さんを信じて自由にさせて
    あげてはどうですか。

    ユーザーID:8946900745

  • 「うちのルール」は大事です。

    遥か昔の大学生時代を思い出しました。
    自由になって舞い上がってしまっているんでしょうね。
    ただ一つ、気になったのですが、トピ主様、まさか大学生にお小遣いなんてあげていないでしょうね?
    自由があって、お金があれば、そりゃあ、何の責任感もなく遊びまくるでしょうね。
    私は学生時代、学費は出してもらいましたがお小遣いはなかったので(自宅通学のため生活費も不要)、遊びたかったら自分で稼ぐしかありませんでした。バイトをしていたら、そんなに遊んでいられませんよ。
    だいたい、そういう遊びって飽きてきますよ。不毛なんですよね。

    育ってきたご家庭さえしっかりしていれば、そのうち自分で気がつきますよ。少し成長してね。
    母親としては心配でしょうけれど、あまり口やかましくしないでいたほうが子どもも意地にならないですよ。意地の張り合いでかえって悪化したりするんです。知らん顔していたほうが、子どものほうが気にしますって。

    ご主人の言う、「うちのルールを守らないなら。。。」っていう姿勢を貫くことは大事です。ルールはきちんと示し、守らせる。細かく言わないで、親の毅然とした態度、それだけですよ。

    ユーザーID:5968472338

  • 私の数年前と同じです、大丈夫。

    私は今24歳の大学院生です。学部時代も今も実家から通っています。

    トピ主さんの娘さん、大学生になった女の子にとして普通です。
    ただ、行動がよいかどうかは家族のルールに寄ると思います。

    高校生に比べて大学生はやっぱり自由です。自由になったとき、その人がどれだけ大人であるか、ということが分かると思います。
    私の母も、私が大学生になりトピ主さんの娘さんの用な行動をしたとき、
    「高校生の時はしっかりしてると思ったのに・・・実はまだまだ全然子供だったのね!!」と驚きつつ、笑っていました。そして、「せっかく、これからも家にいるから正しい判断ができる人にまたはじめから育てなおさなきゃ。」とはりきってました。

    その後、夜遅くなることもありましたが電話をいれたり、(外泊はほとんどしませんでしたが・・・)家のルールは守った上でしっかり遊びました☆
    自分の責任でいろいろ遊ぶことも大切ですが、ルールを守って人の気持ち(ここでは特に家族の気持ち)を考えられることの大切さも教えてあげてほしいと思います。

    よーく、話しあってください。
    高校生まで、温室で育ってきたよい子は、外に出た時、まだまだ子供です(笑

    ユーザーID:9525987112

  • 威圧的なのは良くない。

    夫さんの言い分は、正論です。が、それを、「うちのルールを守らないなら、大学をやめて自分で生活しろ」というふうに言ってしまっては、娘さんは反発するのも無理ない反応だと思います。

    大学生のうち、思いっきり自分の時間を満喫できるのは、今は、2年生まででしょう。娘さんが、ご友人たちと楽しみたいのも当然の気持ちでは?

    ここは、きちんと、親子で向き合い、話し合うことだと思います。「すねかじりなんだから従え!」という姿勢で臨んではダメです。娘さんが「大人になりつつある」ことを認め、娘さんを信頼していることを伝えたうえで、それでも、社会人になるまでは家のルールも尊重して欲しい、と話してみては。

    子どもは、親が全幅の信頼をしてくれていると実感していると、大きく逸れることはしないものだと思います。そのためにも、日頃の「対等な」コミュニケーションがとても大切だと思います。

    ユーザーID:8731209751

  • まどわされないでください

    娘さんのいう「友達の家は、連絡さえすれば、いつでも外泊OK」なんて、あり得ませんよ。
    小さいコがおもちゃ欲しさで「みんな持ってるのに」と言うのと同じ。実際はみんなじゃないですよね?娘さんの言葉は聞き流してもいいでしょう。

    家に住んで大学に通うからにはちゃんと最低のルールは守ってもらいましょう。
    そうじゃないと不規則な生活に振り回されて親が倒れますよ。

    しかし「絶対ダメ」というルールはどうかな、と思います。
    年に何回かは「オールOK」と太っ腹なところを見せてもいいのでは?
    その日は親は子供を待たないで2人でデートしたり、さっさと寝て体力を養えばいいんです。
    「親が信頼している」という事が娘さんのプレッシャーになるのでそんなにハメは外せないでしょう。これまでの関係の築き方が良ければ心配ないです。異性関係はある程度仕方ないと思います。

    娘さんの方が「こっちにあまり関心ないのかな」と心配してくるくらいがベストな気がします。
    締め付けすぎると、絶対に心を開きません。
    ただし遊ぶお金は自分でバイトしてもらいましょうね。

    ユーザーID:4053127117

  • 大学の頃は

    30代女性です。
    私は大学時代は一人暮らしでしたので、束縛も無く、徹夜で遊んだり男友達も多かったです。私以外男ばかりで大学の中で徹夜で遊んでたりもしました。
    私も高校までは5時には帰宅していたし、勉強ばかりして優等生だったと思います。大学でも遊んではいますが勉強も頑張り、授業も休まず出てほぼ全て優です。教授陣からも覚えが良くて可愛がられていました。

    大学時代はとても充実して生き生きしていて、また勉強になった時期でした。
    男友達は多かったですが、まじめな紳士ばかりで、それまでの男性の印象を払拭しました。男女問わず大学の友人は誰一人切れることなく友情は続いてます。恋愛に興味がなかった私ですが、大学で知り合った親友と結婚し、とても幸せです(主人以外つきあったことがありません)。実家から出て大学時代、一人暮らししたことは、私にとっては財産です。友人達も兄弟もほとんどが大学で知り合って結婚しています。知っている実家暮らしの女の後輩は性格かもしれませんが比較的友人が少なかったです。実家暮らしの男友達は自由に夜でも出入りしてましたし、徹夜もOKでした。

    私の場合実家にいなくて良かったです。

    ユーザーID:6970240624

  • お恥ずかしながら・・・

    私は今大学四年ですが、1年生の頃はそんな感じでした。
    遊びたくて遊びたくて仕方がなかったのです。
    夜通し仲間と騒いだり、クラブや飲み屋で過ごすのが素晴らしくカッコいいことだと信じていました・・・。

    もちろんうちも外泊は禁止でしたが、夜明けにこっそり帰ったり、無断外泊も2、3度ありました。
    母は烈火のごとく怒り、女子大生が殺された事件や巻き込まれたトラブルを延々延々と語られ、泣いて張り倒されて私も泣きました・・・(恥)
    どうせ怒られるのがわかっているから電話も出たくなくて、無視してあとでいっぺんに怒られようという浅はかな考えです。
    心配も愛情もわかっていはいましたが、煩わしいだけで、いかに目をかいくぐるかばかり考えていました。
    けれどそのうち、遊ぶのにも飽き、家でのんびり食事をするのが一番の幸せだと思うようになりました(笑)
    今ではたまに飲み会に行っても一次会で帰り、大体は早く帰って家事を手伝い、母とも仲良しです。
    つまり、遊び飽きるのを待つしかないかと・・・。

    続きます

    ユーザーID:9953671212

  • お恥ずかしながら・・・続き

    続きです

    ただ申し上げたいのは、諦めないで欲しいということです。
    もう言っても聴かないから、そういう年頃だから、と物分りのいい親にならずに、しつこく毎回怒りつづける事。
    ルールとか、家にいる以上親に歯向かうなではなく、心配から怒るということ。
    そして、電話口では怒らないという事です。
    本当に勝手な話ですが、楽しい気分を恐ろしい電話で中断されるのが続くと、電話に出たくなくなってしまうのです。
    それだと安否も確認できないので・・・
    電話ではぐっとこらえて安否と帰宅時間を確認し、帰ってからコッテンコテンに叱ってあげてください。

    私の経験上、無制限に放任するのはリスクが高いです。
    縛り付けすぎるのも、完全に親を憎んでしまうことになります。
    ご両親が愛情から心配しているのだ、という態度を保っていれば、そのうちまた仲良し親子に戻れると思いますよ。
    おそらく今がピークです!
    女性の夜の一人歩きが危険な昨今です。安否の確認お願いします。
    そして、娘さんに代わって、ごめんなさい・・・。

    ユーザーID:9953671212

  • そんなものかも・・

    うちの娘も四月から大学生で、東京で一人暮らししています。
    クラブ(体育会系です)、バイト、遊びに自炊と毎日忙しく(忙し過ぎ?)生活してるようです。

    私も娘に「きっと一緒に暮らしてたら、たまには早く帰って来いって毎日怒ってると思うわ」と言っています。
    別に住んでるのでカリカリする事なくて平和です。
    ただ、事件に巻き込まれたりしないかが心配ですね。
    地元に帰って来た時は、高校時代の友達とオールしてましたよ。

    私の短大時代を振り返ると、勉強も中途半端、バイトもたいしてせず遊びも全然、もちろん彼氏も男友達もなし。
    ほんとーに無気力な青春時代でした。
    はっきり言って娘が羨ましい。
    私は今でも無気力ですが・・。

    ユーザーID:3161640458

  • 親のありがたみがまだ分かって無いんだろうね

    まず質問ですが、トピ主さんは、夜12時に帰宅する、カラオケのオール、外泊…等、を悪い事だと思ってるんですよね?
    なぜそれが悪いのか、ご自分で娘さんに説明できますか?
    外泊は1週間に1回というのは、何か根拠があっての事ですか?
    ただ頭ごなしに「ダメ」とか、曖昧な理由では娘さんも「干渉されている、縛られている」としか感じないでしょう。

    トピ主さん、娘さんに自分の本当の気持ちをぶつけてますか?
    いかに自分が娘を愛しているかを伝えていますか?
    とことん話し合う機会を持つべきだと思います。
    そして、娘さんと約束を設けることをお勧めします。
    大学の成績は全部『優』、ウソはつかない、お小遣いは自分で稼ぐ、人に迷惑をかけない等。
    社会人になったら、毎日疲れ果ててオールなんてする元気もなくなるでしょう(笑)

    ちなみに、私は親に「大学4年間、何でもいいから『やりとげた…!』と人に言える物を持て」と言われました。
    バイトでも遊びでも何でもいいけど思い返して全てが中途半端なのだけはやめなさい、と。

    ユーザーID:6278049910

  • 親はそのスタンスを貫いて

    今は私も親ですが、大学生の頃は娘さんと同じ感じでした。
    なので、親、子供、両方の気持ちが分かります。

    今まできちんと育ててきたなら、大丈夫。
    自分を大切にする事を知ってますから、カラオケでオールしようが、お友達の家に泊まろうが、彼氏の家に泊まるようになろうが、自分がダメになる選択はしないでしょう。
    うちの親も悩みに悩んで、上記のような結論に達したそうです。
    でも、親は怒っていていいと思います。
    (ずっと怒られてました)

    で、ダメなこと、悪いことと分かりつつ、子供はそんな親をかいくぐって、遊ぶのでいいと思いますよ。
    きっと、娘さんの周囲のお友達も、8割方そんなでしょうから。

    ユーザーID:1477882016

  • 厳しくないですよ

    ご主人の言う、「うちのルールを守らないなら、大学をやめて自分で生活しろ」は正しいと思いますよ。
    威圧的などではありません。
    親に学費を出して学校に行かせて貰っているんですから。

    嫌ならば自分で学費を捻出して(バイトでも奨学金でも方法はあります)、言われないようにすればいいだけです。
    でも、それをやる気もない。
    なら、親の言うことに従うべきでしょう。
    ただ、遊び呆けて本分の学業に支障が出ない範囲で、譲ってあげることも大切です。
    あまり締め付けていては余計に反発しますしね。

    大学生時代は遊ぶもの!
    などと聞きますが、それは親の庇護があるという現実に甘えている上での行動じゃないかと密かに思います……。

    ちなみに、私、少し前まで学生でした。
    親はそれほど厳しくありませんが、「自分の好きなことを好きなだけしたいのなら、自分で稼いで一人で暮らせるようになってからしなさい」と言われて育ったので、学生時代はカラオケでオールとか外泊とか、したことがないです。
    不満を持ったこともありません。

    こういう学生もいますよ、ということで。

    ユーザーID:9612356565

  • 親という立場として

    そうそう許していては、後々、どんどんゆるくなりませんか?
    最初は、キツイくらいで良いんじゃないでしょうか。
    お子さんは、今は遊びたくてがっついている感じだと思うので、節度を持って遊べるくらい余裕が出てきたら、少しゆるめてあげる。
    私の母はそうでしたよ。
    泊まりに行くのも、家に連れてきて母に会わせて、信頼させてからにしてました。見た事も会った事も無い人を信用できないというのは、理解出来たので。
    一方、妹は母とぶつかってましたけどね(笑)

    とは言え、窮屈だったので、就職を期に家を出ました。こっそり、半同棲もしました。
    自由は、自分の手で勝ち取ってこそ、意味があると思います。何か有ったら、誰が責任を取るの?って事になりますしね。

    ユーザーID:3423232378

  • ちゃんと育ててきたのかな

    従っておとなしくしていたからいいと思って、きちんとしたしつけをしていなかったのではないかと思います。

    私は現在30代ですが、当時そのように遊びたいとはまったく思いませんでした。周りにいたきちんとしつけを受けていた家の子供たちも、同じだったと思います。
    オールなどといって遊んでいたのは、やはりどこか自堕落な、家庭に問題があるような子たちでした。
    または、友達親子のような、一見仲がよさそうでいて、親との厳密な垣根が無いような家庭とか。

    いまだ親掛かりなのですから「大人」ではありません。立派な子供です。
    良い悪いの判断なんてつきませんよ。

    親がきちんと手綱を握らないと、大変なことになります。

    ユーザーID:1811568317

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