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国際結婚、日本在住。義父母の長期滞在。

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家族・友人・人間関係

うさぎ

結婚5年目になる日本人妻です。
夫は外国人で日本在住。
2歳の子供が1人います。

子供が産まれてから、義父母が来日して我が家に滞在する機会が増えました。
海外からいらっしゃるので、毎回滞在日数が長いです。
この前は三週間滞在されました。
その間同じ屋根の下で異文化の方々と寝食を共にするのが、正直ストレスになってきました。
食事は私が作っています。
買い物や後片付け、部屋の掃除も私がします。
(洗濯だけはやってくれますが)

二週間を超えた辺りからさすがに疲れ、体調を崩したり、夫と些細なことで大喧嘩になったりします。
もう少し滞在期間を短くして欲しいとお願いしても、夫は「それじゃ飛行機代がもったいなくて来る意味がないよ」と、聞き入れてくれません。
最後は義父母とも険悪ムードで別れることになったりします。
この前は、病気になりながらお世話したのに「私が機嫌悪そうだから・・・」という理由で二人そろって目もろくに合わせず逃げ帰って行かれました。
とても気分が悪かったです。。。

長くなりましたが、同じような体験をされている方がいらっしゃれば、お話聞かせてください。

ユーザーID:2768361673

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  • ご主人と話てはいかが??

    初めまして。大変さわかりますよ。
    私も国際結婚しており、同じような状況を何度か経験したことがあります。
    日本人の来客の受け入れ方は、自分に犠牲を強いるパターンが多く長期になる煮詰まりますよね。
    私の場合はそれに加え、義母がとーっても自己主張の強い人で心身ともに疲れました・・○○(息子の名前)には言わないでね、という前置きをして私たちの関係をギクシャクさせるような発言が常にある、しかも私はホリデーだからといって何もしない等。おまけにそれに対して母親が悪いと了解しながらも彼女を擁護する夫の態度に我慢も限界でした。

    なんとかご機嫌で帰国してもらった後、夫と真剣に話し合いました。
    反省するところがあったようで、その後の来日ではホテルに宿泊してもらっています。主人からそのような結論をだしました。
    実際にそうすることでお互いにうまく立ち回ることができ、その後はうまくいっています。義父母もホテルライフを満喫しています。
    ご主人にホテルという選択肢もあることを提案してみてはいかがですか?最近は安くて心地よいホテルがたくさんありますよ。
    応援してます♪

    ユーザーID:5093286672

  • 言いたい事はハッキリ主張しよう

    国際結婚している身ではありませんが、留学中にホストファミリーの家で4年どっぷり暮らした経験があります。御主人が日本に住んでくれて、自分は生まれ育った日本に住めて両親とも行き来できて、可愛い子供もいて...と何もかもトピさん側だけに有利な状況に見えます。御主人にしたら、はるばる両親が訪ねてくるのです、貴重な時間でしょう。日本姑舅に好かれる従順さやものわかりの良さより、外国人義父母に対しては度胸と主張で本音をぶつけるべきです。以心伝心はないですよ。義両親にとっては、トピさんは義理の娘ですしね。心理的な垣根をこれ以上高くしてしまうと、義父母が来日する度にノイローゼになりますよ。家事も分担制にするなり、食費半額出してもらうなり、どんどん提案しましょう。トピさんもいつ御主人の国に住むようになるかわかりませんよ、その時に「年中、義父母が訪ねてくるの嫌!」と言っても逃げ場は無いですよ。今の内に努力を。

    ユーザーID:0077110230

  • 具体的に何がいやなのですか?

    私も同じ経験をたまにする者です。同じく2歳の男の子がいます。この間は義理の両親が1ヶ月滞在しました。料理は朝と昼は自分達で勝手に済ませてくれたので特に問題なく夜だけ私が作りました。洗濯は量が少ないので一緒にやり義理のお母さんがたまに干してくれたり、臨機応変に対応していました。嫌だったことは特にないのですがもっと具体的に何がいやと書いていただくと少しはお役に立てるように思うのですが。家は海外からの客が本当に多くてみんな短くて一週間長くて3週間くらい滞在する方もいます。でも逆に私達もその方の国にいったときは私達もその方の家に滞在できるので割り切ってます。最初から家事の分担をお願いしたらどうですか?あとお国はどこですか?

    ユーザーID:5043346895

  • 自分が全部おもてなししようと思わない

    日本在住ではありませんが、外国人パートナーと他国に長く在住しています。ですから義父母やその親戚がしょっちゅう遊びにきます。
    やはり長く滞在しますね、2週間ほどですが義理の妹やら義理のおじおばもしょっちゅうくるので、ストレスはトピ主さんと同じぐらいかな?最初はやはりもめましたよ、言葉もろくに通じない(私たちは英語圏在住ですが、パートナーは非英語圏の出身)ですし、文化も全然違うので「キイ〜〜!」となること多いです。で、その結果“おもてなし”をするのをやめました。自由にやってもらってます。どうしても日本だとお客様=おもてなしをしなければ・・・と思ってしまいますが、そんなに長居をされるのであれば、「客」ではなく「家族」。食事とか買出し、掃除などもしてもらうことにしています。トピ主さんが病気の時であればなおさら、義父母さんたちに全部やってもらっていいのでは?お子さんの世話とか。あちらも色々とお手伝いしたいと思っているかもしれませんよ〜。がんばらないで!

    ユーザーID:1187552439

  • お疲れさまです…

    同じように日本在住の国際結婚夫婦です。

    我が家には子供が2人います。
    夫の両親が遊びに来てくれることもあります。

    せっかく高いお金を出して来てくれるのですから、
    心よく迎えるのが一番ですよね…って、頭ではわかってますが、
    実際のお世話は大変だと思います。

    だから私はお世話はしないようにしてます〜いやいや、ほんとに。
    そりゃ来た日とか、私の家族と一緒にご飯たべたりするときはがんばりますよ。
    でも毎日じゃきついので、最初のほうに「これはここ」「これはそこ」と教え、
    朝や昼は好きなものを食べてもらえるように、適当にパンなどは用意しますが、
    私はあえて料理しません。「ここのラーメンはおいしいよぉ」とか言って、
    外食もすすめます。

    家は狭いので、最後のほうは部屋の中がぐっちゃぐっちゃになってますが、
    そんなこと気にするより、せっかく縁あって家族になった人たちだもの、
    楽しく笑顔で過ごすように(誰よりも「私」が)自分に言い聞かせる!

    …あとは数日温泉旅行でもプレゼントして、自分が息抜きしてます。

    ユーザーID:3070258610

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  • 国際結婚はしていませんが…

    日本人の外国訪問や旅行に対する感覚と、外国人のそれは違いますよね。
    三週間くらいなら、特に欧米の方々にとっては、特別長い休暇でもないでしょうし。
    また年齢的な事を考えても、ご義父母様は中高年でしょうから、その年代の方にとっては、1週間や10日位だと、時差ぼけ調整だけで終わってしまうかも知れません。

    そもそも、トピ主様が洗濯以外の全てをやっているのが、ストレスの原因の一つだと思いますよ。
    どちらのお国の方かはわかりませんが、ホテル等に宿泊していない限り、個人差はあれど、欧米の方々はたいていは、「これとこれは自分でやってね」と言うと、やって下さいますよ。

    「滞在期間を短く」と言うより、「食事や買い物はするけど、自分の茶碗の後片付けや部屋の掃除は自分でやって」と言う、もしくはご主人から言ってもらえばよいのではないでしょうか?

    ただ、トピ主様が具合悪い時に世話をしたという部分を拝読して「ご主人」は何をしていたのかと思っちゃいました。
    ご主人がトピ主様の事、お手伝いさんのように扱うと、ご義父母様も同様の扱いをしてしまいますよね…。

    ユーザーID:8080597964

  • 正直、私も同じ思い

    その気持ち凄くよく分かります。

    うちの主人は北米出身なんですが、2人で東京在住です。
    家が狭いという理由で彼の両親が来日の際はホテルに泊まってもらっていますが、
    毎夕食、土日は終日一緒に過ごしています。泊まりませんが家にも来ます。
    ホテルに泊まってもらっていても、近くにいるという事だけでストレスです。
    家に3週間も居られたら・・・トピ主さんのお気持ちお察しします(><)

    ご主人のご出身の国にもよりますが、嫁をやらなければならないような
    状況が多い場合、一度両親も交えて皆さんで話し合ってみたらどうでしょうか?
    本当は全日程がいいですが出来なければ3週間の半分はホテルに泊まってもらうとか?
    ご主人の協力が不可欠ですが…
    体調が崩れて病院に通うより、ホテル代を出した方が安上がりになると思います。
    あまり、アドバイスになっていませんが、体調を崩して、家族の輪も崩れたら元も子もなくなってしまいます。
    トピ主さんが、ご両親と上手くやっていけますように・・・

    ユーザーID:3067712261

  • ご実家へ帰るというのは?

    私と夫はそれぞれの母国を離れて暮らしています。
    私の両親は遠慮をして最長1週間、もしくはツアーでやってきて途中2泊ほど家に泊まるだけです。
    一方夫の家族は、トピ主さんの義理のご家族のように「わざわざ航空券を買ってやってくるのだから、2週間ではもったいない」と言って、1ヶ月〜ビザなしぎりぎりで滞在できる3ヶ月間やってきます(有給休暇をたっぷりためてやってくる)。
    初めのうちは珍しくて観光にも行きましたが、今では3ヶ月しっかり我が家で過ごすようになりました。

    食事もそれぞれ好みが難しく24時間一緒にいるので、気づかれしますよね。
    あれこれわがままを言う夫の家族に私もキレてしまい(夫に向かってだけですが)、夫の家族がやってくるときには、3ヶ月のうちの中1ヶ月は私だけ日本へ帰らせてもらうことにしました。

    初めの1ヶ月は日本行きが楽しみでなんとかがまんできるし、帰って来てからの1ヶ月も留守中夫に申し訳なかったとがまんできるので、なんとか乗り切ることができます。

    トピ主さんも週末はご主人におまかせしてご実家に帰って気分転換とかできませんか?

    ユーザーID:4451392203

  • どちらのお国の方でしょうか

    北米人・欧州人などではなさそうですね…
    多分、プライバシーとかそういう感覚が余りない所の方かと

    経験者ではありませんが、

    ・日本にはこうした習慣はない。
    ・あなたの国では、これは普通かもしれないけれど、ここは日本。
    ・あなたは日本人と結婚し、日本で生活することを選択したのだから、ある程度日本の文化に合わせて欲しい

    と言ってみる

    それが駄目なら、
    ・義父母さんにホテルかウィークリーマンションに泊まってもらう
    ・トピ主さんが実家に帰らせてもらう

    という位しか思いつかないのですが、ご主人の感覚からすれば、冷たいとしか思えないかもしれないですね…

    私が住んでいるヨーロッパの某国にも色々な国の人がいますが、郷に入っても郷に従わないのが当たり前という文化の人もいます。一緒に住んでいる訳でなくても、結構疲れます。3週間の間、ずっとそれと接しながら頑張っておられるトピ主さん、本当にお疲れ様です。

    ユーザーID:5033013579

  • おつかれさまです

    日本式に何が何でもトピ主さんがお世話するという事になると、
    1週間でもきついかな、と思います。
    親戚とのお付き合いの密度が濃いお国の方なら、
    やはりお客様扱いで、大切におもてなししないといけないのでしょうが、
    今は一番近しい家族なのだから、
    何かの折には逆にご両親に、いろいろ手伝ってもらうのもいいですよね。

    私の夫はイギリス出身ですが、あちらに私と娘が長期滞在したときは、
    観光はもちろん買い物や食事、掃除など身の回りのことを殆ど自分たちでして、
    逆に日本へ義理の両親が長期で来たときは、
    観光だけは一部同行しましたが、あとは全部自分達でしてもらいました。
    両親も自分たちのペースで色々できるので、その方がいいとのことでした。
    この方法を試されるのはいかがでしょうか?

    今は外国暮らしになりましたが、
    夫の身内がこの国に来るときも全て同じやり方なので、
    私はあまり負担を感じませんし、気軽に滞在を受け入れられます。

    主人のお国がわからないので、このコメントがずれていたらごめんなさい。

    ユーザーID:2906088133

  • 対策はたくさんある

    うさぎさん お疲れさまです。
    わたしは国際結婚はしておりませんが、まわりに多いので書き込みをさせてください。

    まず、ご主人やそのご両親はどちらのお国の方ですか?
    それぞれの国に国民性ってあると思うので、国がわかると皆さん、アドバイスがしやすいと思います。

    飛行機代や時差のことを考えたらまとまった期間の日本滞在は、仕方ないと思います。わたしの友人たちが取っている対策は、自宅にはディナーだけで、宿泊はホテルや外国人向けの長期滞在アパートメントにしてもらう。この費用は、経済的に余裕のある方がしているようです。
    元気で好奇心旺盛な親御さんなら、日本国内を旅行してもらう。
    または、夫が旅行に連れ出す。妻は留守番。これは、親孝行としてほんとに喜ばれるようですよ。

    >病気になりながらお世話したのに「私が機嫌悪そうだから・・・」という理由で二人そろって目もろくに合わせず逃げ帰って行かれました。
    これに関しては、体調が思わしくない、病気になりそうだとお伝えになりましたか?言わないとわからないと思いますよ。

    全体的な印象は、言わないでおいて陰で愚痴っていると受け取れました、すみません。

    ユーザーID:3276497681

  • 病気の時なんて最悪ですよね!

    わかります!!その気持ち!
    私も国際結婚、日本在住です。

    以前義父母ではないですが義兄が滞在していた時です。
    私にとって経験したことの無い高熱が出て、寝るしかできない状況に。(後で肺炎とわかりました)
    夫はその日は出勤。義兄は一人で積極的に外に出歩くタイプではなく家でゲーム。
    彼が同じ家にいながらグッスリ寝れるはずもなく。しかも高熱で髪ボサボサで人に見せれるような姿じゃ無いんですけど・・・。

    義兄は日本語が全くできない&ウチの近所に詳しくないため買い物を頼む訳にも行かず、料理が全くつくれないので作ってもらう訳にも行かず。
    私は全く食欲がないのですが夕飯の時間になってしまい、彼の為に泣く泣くチャーハン作りました。
    私は向こうの言葉は流暢ではありませんし、あれは本当にきつかったです。もう早く帰ってくれ〜!!って感じでした。

    外国人をおもてなしするのには本当にエネルギーが要りますよね。
    適当に楽しんでらっしゃいって言う訳にもいかず。
    滞在日数も2、3週間はザラですしね。

    今妊娠中なのですが、出産の時に長期滞在されるのを考えると今からウンザリしてきます・・・

    ユーザーID:0895865199

  • 似たような経験あります。

    わたしも外国人の夫と結婚し、二人にとっては母国でない国に暮らして一年ちょっとになります。
    以前、義母と義姉、その2人の子供が2週間遊びに来たときがありますが、もう散々でした。気苦労、よ〜く分かります! 
    わたしは専業主婦なので、夫が勤務中は日中ずーっと彼らの相手をしなくてはならず、もちろんお互い言葉も分かりません。
    想像できますか?もうしょっちゅう夫婦喧嘩してました。
    夫に愚痴を言っても逆に励まされるような形で余計に疲れ、ねぎらいの言葉もありませんでした。
    料理や洗濯など、家事を多少やっていただいたのはありがたいですが、それでももう二度とごめんです。
    今度義母の姉妹も来たい、と言っているそうですが断固拒否します。
    うさぎさんのところは、どれくらいの頻度で来られますか?何回かに一回は、拒否できないですか?
    うさぎさんが気の毒です。

    ユーザーID:3535386987

  • 私の義父母も長期滞在です。

    私はアメリカ在住です。うさぎさんと全く同じ経験をしております。
    主人はフランス人です。
    主人の両親も5歳の孫を見るために、1年に1度フランスから来て長期滞在します。
    最初は1ヶ月も滞在されて、心身ともに疲れ果てました。その後の数年は3週間滞在になりましたが、毎回2週間を超えた辺りから、夫婦間険悪、私の精神状態最悪、義父母との関係も悪化するばかりなので、今年は(1週間後にやってきます)2週間半の滞在になりました。毎回嫌なムードで帰っていくのに、次の年にはまた長期滞在したがる気持ちが理解できません。
    私の希望は2週間の滞在です。

    私も、飛行機代が高いのはよくわかるが、関係が悪化するだけの長すぎる滞在より、みんながハッピーでいられるちょっと短いくらいの滞在がベストだと思うということを、主人に何度も訴えてきました。
    主人も両親の滞在期間が長いとは思いつつ、気持ちは両親側にありましたが、最近やっと私の気持ちを受け入れてくれている感じです。

    解決案がなくて申し訳ありませんが、ご主人とよく話し合われて、少しづつでも滞在期間が短くなるように願っております。

    ユーザーID:8217568067

  • 同じ境遇

    わかります。正直言ってうっとうしいですよね。
    うちの場合はアジア系なので大家族で家族の結びつきがたいへん強いので
    おつきあいどころでなく家族の一員でべっとりです。

    その点欧米系の家族関係だったら個人を尊重してもっとクールにいけるのではないですか?
    うちは一度来ると2、3ヶ月ビザが続く限りいます。
    反対にむこうに行くときは、わたしがホテルでのんびりしたいなんて思ってもあっちの家に滞在しないなんて考えられない非常識なことらしいです。

    日本人の距離感てアジアのひとにとって冷たい人間関係になってしまうらしいです。
    ああうっとうしい、、、、

    ユーザーID:4008951681

  • 奉仕の精神?

    同居している人に比べたら、、なんて行っても始まらないのでしょうが。

    ほとんど同居と思っていいんじゃないでしょうか。
    >食事は私が作っています。買い物や後片付け、部屋の掃除も私がします。

    滞在日数が多いんだからお客様扱いはやめればいいと思う。

    トピ主さんが「これだけしてあげている」という気持ちを持たずに、お互いに生活して行けば快く出来ないかな?って思います。
    ただ、義父母も何でもしてもらうといたたまれなくならないかな?次は来づらかったり。

    また、外に出ましょうね。外食など祖父母がおごってくれたらいいんじゃないかな、と思うのですが(ご主人経由で言いたいですね)。日本に居る同国の人とオフ会などに行かせるとか?トピ主さんの親に面倒をみてもらうとか(同年代というのもいいと思う。日本の祖父母はグランドゴルフなどしてますし)。

    お金があればですが、ウィークリーマンションを借りるのもありでしょう。日本の家を買い上げておくのもありだと思います。

    ユーザーID:6677037606

  • 家もまったく同じです

    主人の両親(イギリス人)が長期滞在します。約4週間で、他人が自分の家にこれだけ長く居座れるのは、正直いってすごくいやです。でも、リタイヤして他に楽しみもなく、友達もあまりいないようで、ほとんど毎年やってきます。ほっとくわけにもいかないし、相手をしなくちゃならないし、毎日、今日はどこへ連れてってくれるの?っていう感じです。もちろん、食事、後片付け、掃除、何にもしません。一家に二人主婦がいるのはよくないのよっていうのが理由だそうですが、私達がむこうの家に泊まるときには、私に食事、後片付け、掃除をさせます。うんざりです。子供ができてからは、子供の教育やしつけにも口を出すし、ストレスたまる一方です。トピ主さんの気持ち、すごくわかります。経済的にも、あちこち連れて行ったり、外食したりして、結構かかります。絶対にお金をだしませんし、長期滞在するのにも、お土産ひとつもってきませんし、お礼もありません。文化の違いなんでしょうか?私の友達のご主人もイギリス人ですが、来日しても、迷惑をかけたくないといって都内のウィークリーマンションのようなところに泊まられます。ちょっとうらやましいです。

    ユーザーID:3444455519

  • 家もまったく同じです −2−

    アジア人の奥さんっていうのが、すごく気に入らないらしく(イギリス人は今でも人種差別が激しい人が多いので)いやみもずいぶんいわれます。主人は親には、頭が上がらないらしく、とにかく我慢してくれ、悪気はないんだからといってます。でも、去年あたりからこっちももう限界で、やっぱり自分のことは自分で守るしかないと思い、いやみをいわれたらば、その場のすぐに言い返しますし、疲れてこれ以上、彼らと一緒に居たくないときには、今日はうちでやることがあるから、主人と三人で外出してもらったりしてます。大切なとこは、自分のスペースを確保して、自分のペースで物事を進めることです。ゲストだからといって相手のご機嫌ばかりとっていると疲れてしまうし、言いたいことはいいましょう。家の義理の両親は、アメリカ人が大嫌いで、アメリカ人の悪口をよくします。家の上の子供の親友はアメリカ人のハーフで、そういうことは子供の前で絶対にいわないでくださいときつくいいました。それからインド、アラブ人の悪口もかなりいいます。それもやめさせました。きちんと家のルールなり、教育方針をいってそれにそぐわないことをいわれたらばその場でいうべきです。

    ユーザーID:3444455519

  • 家もまったく同じです −3−

    主人と相談して、次回イギリスへ行くときには、B&B(民宿のようなのも)に泊まることにしています。以前も4日以上は義理の両親の家には泊まったことがありませんし。彼らの若いときには、彼らのご両親を自宅へ泊めるということは、主人いわく一度もなかったようなので、私の気持ちは、多分彼らにはわからないのでしょう。義理の両親にしてみれば、わざわざ遠方から来てやったのに、邪険に扱うなんて何事か、っということなのでしょうが、こっちにも限界がありますし。週末にちょっと顔をあわせるだけじゃなく、長期間、自分の狭い家の中で、同じ生活の場を共有するのですから。はっきり言いたいことはいって、やりたいこと、やりたくないことを明確にしましょう。そうしないと身が持ちません。

    ユーザーID:3444455519

  • お察しします。

    私も国際結婚者です。きっと、こういうことは国籍限らずにどこの家庭でも多少はあることだと思います。でも、確かに大変なことでホスト側が頑張ってもお互いの我がでてきてしまい、不快な思いをしてしまう、、。
    私の場合ですが、義親と接するというよりも、各自の個性を尊重し、大事なお客様と思い接しています。そうすると、相手も楽しく滞在でき、こちらもある意味仕事として接するため、長続きできます。あと、無理をしないことでしょうか?自分らしくでいいと思います。私も年末にかけてまた忙しい日々ですが、この小町で共感できたこと嬉しく思います。

    ユーザーID:9623973799

  • 「何もしない宣言」

    何てタイムリーなトピ!ウチも先月3週間もの間、義父母+義兄夫婦が来ていました。夫は韓国人。韓国とは習慣など似ているようで異なる部分も多くて、ずっと一緒にいるだけで結構なストレスでした。

    私は、義父母が来る前から「お口に合う料理は作れないから、滞在中、一切料理はしません。台所はどうぞ自由に使って下さい」とお伝えしていた通り、私は3週間ほとんど料理しませんでした(ピクニックに出掛ける時にサンドイッチを作ったり、夜にインスタントラーメンと作ったりした位)義母、義姉にお任せ〜で、ニンニクたっぷりのおかずに飽きた時は一人だけ納豆や梅干でご飯食べていました。

    掃除は私がしていたのですが、余りにもすぐに部屋が汚れるので(普段大人2人でいる所に大人6人もいるのだから当然なんだけど)途中から夫に手伝わせました。

    洗濯は、洗濯機・乾燥機に放り込むだけなので、私が。義母、義姉と仲良く3人でたたみました。

    3週間も滞在するのなら、もはやお客様ではありません。お義母さんにも手伝ってもらいましょうよ。私は「何もしないダメ嫁」を演出して、お陰で家事に関しては普段よりも楽をさせてもらいました。

    ユーザーID:1347080657

  • 私は1週間が限度だった

    日系人の夫で日本在住です。
    舅&姑は、3回ほど日本に来たことがありますが、私は1週間が限度だし、彼らもそう思っているようです。

    日系人は日系人であって日本人にアラズ、日本の生活の1から10まで説明しなければならず、大変でした。徒歩1分の駅にも自分達だけで行けず理由は「迷子になるから」
    早寝早起きの彼らのために前夜おにぎりなどを作って冷蔵庫に入れておいて「おなかがすいたらいつでも食べてね」と海苔もカウンターに用意しておいても、食べてくれない。そしておなかをすかして私達が起きるのを待っている。ボタンひとつでお湯が出るのに「止まらなくなったら困る」と使わない。
    最初の来日では5日目くらいから私が無口になりました。
    口に合わないのか何を作っても無反応だしあまり食べてくれないし。
    いったい何なら食べてくれるのかと夫とケンカになるし。

    お互いの精神衛生のため、滞在を短くしてもらうか、ずっとでなくてもホテルに泊まるような小旅行をプランしてあげるとか、なるべくトピ主さんの負担を少なくするように考えたらどうでしょう?

    お互いにがんばりましょうね。
    私も来月姑が来ます!

    ユーザーID:5806890948

  • うちもです!!お気持ち分かります。

    2年前に主人の仕事の関係で海外から転勤で、日本に移(戻)ってきました。主人は欧米人です。
    日本に引っ越してから子供を授かったということもあり、孫と彼に会いに義理の母もしくは父が長期で滞在しにきます。彼の両親は離婚しそれぞれ再婚してあることもあり、パートナーと共に別々にやってきます。

    義理の母はとてもいい人なのですが、私もやはり疲れます。。彼女がいる時は家事に育児に忙しい上に、四六時中通訳のために一緒にいるので、クタクタになります。切れそうになったことも何度かありましたよ。

    その逆で、義父の時はあまり疲れません。彼らは自分たちで計画をたてて行動するため、必要なときにしかヘルプを言ってこないからかもしれません。

    食事は用意しますが、朝はシリアルとフルーツをテーブルにおいて自分たちで食べてもらったり、あちらもサンドイッチやピザが恋しくなるでしょうから、食べに行ったりしています。掃除は掃除機を貸して、やってもらいましたよ。居候という感じで、お願いしました。

    ご主人に、もう少し自分たちで旅行や観光をしてもらえないか言ってもらったらどうでしょうか?
    いつも一緒だと息が詰まりますよね。

    ユーザーID:8787956018

  • それが国際結婚。

    文化、生活習慣が違うんだから仕方ないですよね。
    それを覚悟されて結婚されたんですよね?

    ユーザーID:3891446656

  • 私の場合は

    私の場合は帰国時に子供二人つれて実家「狭いんです」に3週間滞在したら、長女がストレスで切れました。日本語は話せません。3週間はけっこう短いようで長いですよね。今度、義父母がいらしたら最初の一週間は、あなたの家に滞在させて、あとは短期レンタルのホテルでも借りて、そちらへ滞在していただいたら?義父母にしてみれば、日本人の奥様がこまごまと立ち振る舞うのを見て、楽しんでいるのかもしれません。

    いい意味でです。レンタル料はご主人が帰国した飛行機代と見て、あなた持ち。わざわざ来て下さるんですから仕方ないですよ。義父母、まだ元気な証拠です。

    ユーザーID:6470636487

  • わかります

    私が出産して1か月後に、夫の両親が2週間私達の家で一緒に過ごしました。幸い、昼間はだいたい何所かへ二人で出掛けて行ってくれましたが。何せ、家がものすごい狭く、隣の部屋で寝ている義父のおならとか一晩中聞こえてきたり。。。(その位はいいんですが)私も赤ちゃんにお乳を夜中あげたり、やっと午前五時頃飲ませ終って寝かしつける時に、夫の両親が起きだすんですよね(常に朝早いみたいで)で、赤ちゃんを起こしてしまったりと大変でしたが。

    結論として、家が広かったらもっとお互い快適に過ごせたのに、と思います。その他は、とっても優しい方々なので問題はありませんでした。良い方たちと言っても、やはり生活が近すぎると、気を使ったり疲れました。2週間で私は、限界でした。すいません、なんのアドバイスにもならず。ただプライベートな所は離せるだけ離した方がよいですね。

    ユーザーID:9031993391

  • ご主人に理解してもらいましょう

    私も国際結婚で、義父母が日本に来たことがあります。1ヶ月滞在しましたよ。義父母が別居する子の家に長期滞在するのは日本人の常識からいうと考えられないような気がしますよね。でもトピ主さんは母国に住んでいていつでもご両親に会えるのと違い、ご主人はご両親と遠く離れているからたまに親孝行する意味でも3週間は大目に見たらいかがでしょうか。義父母さんはお孫さんに会うのを楽しみにされているはずです。

    ご主人がトピ主さんの気持ちを受け止めていらっしゃらない様で、トピ主さんがお気の毒です。長期滞在が苦痛だということとその理由をご主人が理解してくれれば、こちらも気が晴れますよね。義父母さんのどのような習慣がトピ主さんと違うのか、ご主人に説明して、トピ主さんが気分よく過ごせるようにご主人に努力してもらえませんか。がんばってくださいね!

    ユーザーID:4427909539

  • 同じ

    結婚9年目、3年前から主人の国に住み始めましたが、日本にいた頃はまさしく同じ状況でした。1年に1度、3週間泊まっていくのですが、私もちょうど2週間目くらいからストレスで苦しい思いをしました。ただ私の場合は、日本に来ることがわかった時点で主人に休暇をとってもらい、自分の親の相手をするように頼みました。それでもイライラが抑えられなくて、大抵一度は涙を流していたように思います。なかなか言葉では、主人の親を悪く言うことができなかったので、ただ、泣くのです。主人も、はっきりと言いませんでしたが、察してくれていたようです。

    義父母に対しては、もう年も年なのにわざわざ会いに来てくれることに感謝するように努めました。もし私だったら、と考えると、年をとってから言葉の違うお嫁さんとの距離を縮めるために、これほどできるだろうか、と考えてしまうからです。遠慮していたら、縁遠くなるのはとても簡単なんです。お互いが、努力をしないと国際結婚を貫き通すことは難しいのだなあ、と実感しています。
    気まずい思いをしてしまったものは、もう仕方ないので、他の機会で愛想を振りまいてあげてください。案外修復するのは簡単なものですよ

    ユーザーID:6071671988

  • 追記です。

    レスをつけてくださり、ありがとうございます。

    具体的に何が一番嫌なのかというご質問についてですが、『旅行の気分』で滞在されていることです。
    私は旅館のおかみのような気分になってきます。
    かわいい孫と主人の顔を見るために来てるのだからと大目に見たいのですが、部屋の使い方などが悪いので「誰が後で掃除すると思ってるの!?」とイライラが募ってきます。
    お国は中国です。子供が産まれる前は気持ちの余裕があったので、特にトラブルも発生せず受け入れることができたのですが…。

    主人とは日本で知り合ったので、私に外国人との免疫があまりないせいかもしれません。
    また、私の実家は訳あって行き来することができないので、逃げ場がないからかもしれません。
    がんばらないで接したいのですが、性格上もてなそうとしてしまうのが悩みです。
    ホテル滞在を主人にお願いしてますが、お金がもったいないし孫の顔が見れないしということで、却下されます。

    ユーザーID:2768361673

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  • 私の夫も中国人です

    夫が中国人です。
    義父母は年1回程度来日します。
    1回の来日当たり1ヵ月半から2ヶ月間滞在します。

    我が家は子供がいないこともあり共働きです。
    義父母の滞在中、家事の殆どは義両親がやってくれます。
    私がするのは朝食作りです。
    夜に帰宅すると夕飯ができており、その他の洗濯や掃除もしてくれるので居てくれるとありがたいです。
    時に私が旅行や実家へ行ったりして好きに過ごします。

    うさぎさんは育児をされているのなら、育児はうさぎさん専門にして他の家事を手伝ってもらってはいかがでしょうか?
    またはたまにはお孫さんを義両親に預けて気分転換をしてみるとか・・・。
    中国では日常的に祖父母がお孫さんの面倒をよく見ますよね!
    またはうさぎさんの方からお子さんを春か秋の気候が穏やかな時期に中国へ連れて行き、思う存分お客様気分を味わうとか・・・。

    子孫を大事に思う文化なので会えないのは辛いと思うんですよ、きっと。
    何かうさぎさんが楽になる方法はあるはずですよ!

    ユーザーID:2384306436

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