離婚か同居か

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恋愛・結婚・離婚

限界

年中息子を持つ 30代後半のパート主婦です。

ここ2年ほど夫との仲が険悪で 必要最低限以外には
ろくに口もきいていない状態です。

原因の発端は主人の義父母との二世帯同居の話が出てからです。
今は義母の名義のマンションを借りて住んでます。

主人は次男です。
長男は昨年離婚して実家近くにアパートを借りて住んでます。
が、この長男の元嫁が男を作って生活費を使い込んでいたらしく
離婚をしてから何をどう思ったのか?
主人が私を疑うようになり(私は潔白です)

それ以来 主人が通帳を握りだしてから
案の定 管理費は滞り始め
今では借金漬けの生活です。

長男の子供が女の子ひとりなので
跡継ぎはうちの息子・・・
今住むマンションを売って
義理の実家を取り壊しての二世帯を というわけです。

ゆくゆくは私には今のパートを辞めて
出来れば生活の為に正社員でどこかで働いてほしいとのこと。

今の住居を売れだの働けだの。
その上、老後の面倒を看ろと?未だに納得できません。

私の話など全く聞き入れてくれず
今日などは勝手にマンションの査定をしてもらうという予定を
組んでいました。

その上 今現在 義理の実家に借金が200万ほどあり
それを今のマンションの売買で清算したいらしく
また残った金額で二世帯の資金にという話になってるようです。
寝耳に水です。

正直言って主人には愛情はないです。子供の父親としてだけの存在です。
何処に行って何をしてこようが興味がありません。

ただ息子の面倒は結構みてくれます。息子もパパは大好きです。

この先我慢で二世帯で愛してもない主人一家と同居?
それとも息子からパパを引き剥がしてでも
自分の未来を優先していいのか悩んでます。

ユーザーID:2990734633

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  • 私なら離婚する

    長男って、今後再婚して男児を生む可能性だってありますよね?
    跡取りの話はおいといても、なんだか話がむちゃくちゃすぎると思います。
    色々入り混じっててややこしくなってますね。
    トピの話を聞いた限りでは、私だったら離婚しますね。
    理由は、今現在夫との関係そのものが破綻しているからです。

    子どもの幸せって、何でしょうか。
    親が喧嘩ばかりしてて、同居でさらにこじれて毎日お母さんが狂ったように怒ってる、そんな家庭で子どもが幸せになるとは思えません。
    あなたが働いて自立できるのなら、見切りをつけて離婚して、新しい幸せを見つけたほうがいいかも。
    どうせ正社員で働かなきゃならなくなるんですよね?
    だったら今「夫婦」でいる間に仕事を探したほうがいいですよ。離婚して幼い子どもがいるとなると就職活動も厳しいですから。
    離婚する(かも)となったら、行動あるのみです。自分に有利になるように環境を整え始めて下さい。

    勝手なこと色々書いたけど、決めるのはトピ主さんです。
    頑張って。(ちなみに私も離婚してひとりで子どもを育ててます)

    ユーザーID:5215501070

  • 自分の人生です!!

    そんな目茶苦茶な話ありえないです。
    夫にとってあなたは何ですか?

    そもそも、あなた自身、自分に相談無く
    決定された未来に従い、納得出来ますか??

    わたしなら出来ません。

    ユーザーID:7819496065

  • 浪費家のご主人?

    よくわからないです…ご質問は、ご主人が浪費家で、ご主人のせいで生活がうまく成り立たず、嫌になってしまった、という意味でしょうか?
    義母のマンションに、いくらかわかりませんが、家賃を払って住まわせてもらっているのですよね。
    それなのにその上、義父母宅に借金まであると…
    そこまでおんぶに抱っこの状態なら、普通なら、少しばかり義父母宅に恩を感じてもよさそうなものなのに…と思います。
    「いいえ、この状態は主人が経済的にだらしない人で、浪費ばかりするからなんです。そんな主人が嫌になったんです」ということでしたら、離婚の道もあるかもしれませんが、養育費とかちゃんと払ってもらえるのでしょうか。たいへんじゃ、ありませんか?

    ユーザーID:8212243678

  • 何を迷うのでしょう。

    自分の選んだ妻を信用せず、財布の紐を握った途端家計は火の車。

    生活力に欠け(働くだけが生活力じゃありません)、その上女房の収入を当てにし、義両親の借金をふたりの財産であるマンションを売ってどうにかしようとする。
    責任感はおろか、愛情があるとも思えません。

    お子さんを可愛がるといいますが、遊ぶだけで可愛がるというのなら、ペットと一緒です。
    主さん自身が今後の生活への不安から、離婚を踏み留まっている言い訳にしか聞こえません。
    このまま結婚生活を続ける方が余程不安要素は大きいと思います。

    自分の未来と優先とおっしゃいますが、お子さんの将来も同じです。
    夫婦仲が悪い家庭はいい影響を与えるとは思いません。

    ここまで最悪の状態で離婚を躊躇する様では、主さんも配偶者に経済的な面を頼る要素があるのでしょう。
    一度夫の収入を期待しない人生を歩まれた方がいいと思います。

    離婚してすぐ誰かと再婚するのでは又似た様な相手を選ぶでしょうから。

    ユーザーID:7540855306

  • 離婚しかない

    >管理費は滞り始め、今では借金漬けの生活です。
    >義理の実家に借金が200万 

    借金の理由は分かりませんが、計画性があまりない借金のような気がします。。一体、現在どうやって暮らしてらっしゃるんですか?
    このまま、一緒に暮らしても、息子さんには未来が無いんじゃないんでしょうか?

    ユーザーID:2706680725

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  • 私だったら、子供を置いて出ます。

    ・夫とは不仲で、お互い、もはや愛情はない。
    ・どころか、夫は潔白な私を懐疑的な目で見ている。
    ・夫の責任で、家は借金漬け。
    ・夫は私に「フルタイムで働き」「家事と育児は全てやって当然」「俺様の親の老後の介護や経済的な面倒を見ろ」と命令する。
    ・人生設計(住む場所)などについて、全く話し合いができず、一方的に命令し、押し付けてくる。

    …ということから、夫と夫の親の存在は、トピ主さんにとってマイナスでしかない。
    結婚を継続する(一緒にいる)必要性は、ないと思われるのですが…?
    ご主人がトピ主さんに求めているのは、ドレイ並みの滅私奉公です。

    子供を置いて、いったんその家を出たらいかがですか?
    それにより、ご主人が、妻の存在の重要性に気づけば、
    (家事と子供の世話だけで大変。やはりパートナーがいると心強い。など)
    今後の人生設計について、話し合いの余地が出てくるでしょう。
    逆に、「やはり妻はいないほうがいい」と思えば
    (すでにトピ主さんにとっては、夫と夫の親はマイナスでしかない存在)
    離婚という結論に達するでしょう。

    ユーザーID:5137278818

  • ものすごい二択ですが

    離婚か同居かという二択であれば、離婚だろうなと感じました。
    ただお子さんから父親を奪っていいのだろうかということなのでしょうね。

    まず、ご主人がトピ主さんを信用していない(家計のやりくり)。
    そして借金が出来た後でも、そういう状況を変えられなかった。
    (それでもトピ主さんを信用しなかったのか、自分のプライドが許さなかった
    のかはわかりませんが)
    トピ主さん自身、ご主人に愛情がない。

    もうこれだけで十分なのではないでしょうか?
    トピ主さんの年齢で正社員を探す大変さとか、老後の面倒を見る大変さとか
    そういうのを全部トピ主さんに押し付けて、自分は親に頼ってしまおうとしているんですよね?
    借金精算のための二世帯住宅で、資金も親任せ?
    スタートから対等な人間関係でない同居で、しかもご主人が味方になってくれるとは思えません。


    子どものために離婚しないにしても、その状況での二世帯住宅に関しては
    止めたほうがいいと思います。
    ご主人の場合、どれだけいい母・妻をやっても、満足しないのでは?と思います。
    これからのことを考えるなら、仕事を探してみては?

    ユーザーID:9117735965

  • 迷う必要が?

    同居して借金を背負い、家事をこなしてフルタイム勤務。
    離婚しても家事+フルタイム勤務は同じ事。
    だとすれば、迷う事はないと思いますが。

    私の子供時代は両親の借金の為貧乏を強いられました。
    何度父と別れてくれていればと思ったかしれません。
    子供をひとり親にしたくないからという理由、もう一度良く考えてください。両親が揃っているから幸せだとは言い切れないです。
    そんなどんぶり勘定であぶなっかしいご主人との愛情の無く余裕のない生活の中で、子供に何を与えてあげられますか?
    子供にとってお前の為にという言葉ほど重荷なことはないですよ。

    ユーザーID:3480248342

  • 旦那さん何故そんなに疑いの固まりに…

    なんていうか…
    旦那さん疑いの固まりのようなものになってますね。険悪になった原因はお兄さんの離婚話からですか?その時に家計簿を全部見せて「私とその人のどこが同じだっていうのよ!!」と切れてもよかったのかも…と昔のことを考えても仕方がないですね。

    借金ってご主人お金を何に使ってるんですか?食費ですら出してくれず、トピさんの貯金等から出させているってことなんでしょうか?話し合いの時はトピさんは萎縮してしまう方ですか?もう子供さんをちょっと預けた時とかに大げんかしてもいいかもしれません。今の状況、貴方の不満。旦那さんの疑いのせいでこじれてしまったこと。だって、それまでは幸せだったんですよね?旦那さんの「疑う」ことで家庭が壊れるなんて…

    ここまで来たら、旦那さんの目を覚まさせるか、最悪のことも考えるしかないかのどちらかだと思います。借金などなく、以前の生活が表面上でもできてないのですがから、余計に悪いですよ。子供さんも二人の状況がわかるように成長した頃、どういう影響がでるか…今も大切ですが10年後ということも一考してはどうでしょうか。

    ユーザーID:9019491661

  • 離婚すべき

    拝見しましたが、結論としては離婚すべきかと。ひとり親の子としては私の過去を見ているようです。ただし、子供は連れていくべき。理由としては、夫の親が育児放棄してしまいそうですし、置いて出たら後から何を言われるか判ったもんじゃないのと、色々な権利が発生します。私も育児放棄されてました。これを無視しても事件事故に発展してもいけませんし、人間性を欠いた人間になればあなたのせいにされる可能性も否定できない。

    ユーザーID:3466817633

  • 二世帯での生活は大変!

    私の場合、二世帯、三世帯同居といっても養子だから、当たり前といえば当たり前なので、少し違うかもしれませんが、義理の父と母の関係は微妙なものがあるのですが、しょうがないと思ってます。
    同居し始めたころは、はっきり言って気の使いまくりでした。そのことを嫁が感じてないことが一番ショックでした。子供ができて、いつだったかショッキングなことを聞かれました?
    「どうして父さんは、爺ちゃんと婆ちゃんに、敬語をつかうの?」
    私は意識していませんでした。でも他人という意識があったのだと思います。それを子供は妻との会話での言葉がちがうことで、敏感に感じたのだど思います。本当の家族になる事は難しいことですが、仲のいい息子、優しい息子になれるように頑張っています。
    子供は今、高校と中学に通ってます。
    いろんなことが、ありましたがまあなんとか頑張ってます、皆さん頑張ってください。

    ユーザーID:2558272981

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