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産休中でも家計負担すべき?家事の分担は?

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生活・身近な話題

メロパンナ

30代後半で子供二人の4人家族です。
夫婦共働きで財布を別々に持ち、共用の口座に生活費を振り込んで家計をまかなっています。
給与は同程度もらっており、家計負担もほぼ半々です。
賃貸住宅に住んでおり、住宅購入のため別々に貯蓄をしています。

現在、私は産休中ですが貯金のなかから給与がある時と同額の振込みを続けております。

そのような状況の中で保育園の送り以外の家事は私が殆どしています。
これって、夫が楽をしすぎですよね?
妊娠検診や出産費用も私が支払いました。
私が振込みをやめると夫の振り込み額が増え、夫の貯蓄がへるだけで将来的な住宅の頭金の増減には影響がない(はず)状況です。
どちらが負担しても最終的な貯蓄額には影響がないはずだと思い、喧嘩をしたくないので今の状況を続けてきました。
でも、家計を半分負担しながら家事を100%こなすことがすっきりせず、悶々としています。

みなさんならどうされますか?
家計を負担しているんだから、家事を半分やって欲しいというべきか家計の負担をやめて家事を負担するか・・・。

アドバイスをいただけますでしょうか、よろしくおねがいします。

ユーザーID:6449911442

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  • 家計負担軽減に一票

    トピ主さんと似たような状況です。

    30代前半、子ども2人の4人家族、現在育児休業中です。
    我が家の家計も口座は別々に管理し、共通の口座にお給料を振り込んでいます。昨年、マイホームを取得し、現在ローンを返済中です。

    私の場合は、一人目を出産後は時間短縮勤務をしており、毎月の給料もボーナスも主人よりだいぶ少なくなったので、同じ金額を共通口座に入れるというわけではありませんでしたが、毎月お小遣い分は二人とも同じぐらいもらっていました。
    そして現在は、私の方は給料がない分、育児休業給付金から少量のお小遣い分を引いた額を入れています。自分名義でもローンを組んだので、その返済もあり、共通の口座に入れる額は私が相対的に決めています。

    トピ主さんも現在はお給料をいただいていないのですから、今までどおり入れるというのはおかしいのではないのですか?ご主人とお話して変更したほうが良いですよ。

    ユーザーID:4375812060

  • 同じ悩み

    私も現在産休中で産休前は主人と生活費・家事を分担していました。
    妊婦検診も私が払いましたが
    さすがに出産費用は高額なので半分出して欲しいと言うと
    出産手当金が貰えるのだからそれで払えと言われました。
    確かに手当金でカバーできるけど
    私としてはそれは給料みたいなものだし
    子供は2人の責任だからとかなりモメましたが
    渋々払ってくれました。
    が、子供の服や必要な物を買うのは私です。
    自分たちそれぞれの欲しい物(服など)は自分で買うと
    いう方法だったので子供の場合もそうだと言うのです。

    今は家事も育児も私がほとんどやっている状態で
    納得いかないのでお金をもっと出すか
    私が仕事していた時と同じぐらい家事を負担してくれるか
    頼んだらそれはおかしいと言います。
    ただ私が仕事に復帰したら家事・育児を分担するのは
    当たり前だと思っているみたいです。
    なので産休中のお金・家事育児の負担と
    今後の子供に関する出費について心配です。
    話し合うとケンカになってしまい
    子供の前でよくないとそそくさと切り上げて知らん顔です。
    わたしもアドバイスというか説得する方法を教えてほしいです。

    ユーザーID:0087460305

  • 半分やって、は言わないほうが

    男性って、女性ほど家事に目が行ってないのです。
    私のことですが、家事の4分の1くらいしか夫がしてくれない。(私のほうが高収入で生活費の3分の2は私出し)
    でも、驚くべきことに夫は本気で半分の家事をしていると思っていたのです。

    そこに家事が存在することに気づいてない・・・驚愕です。
    でも本当にそうなんです。

    目立つ家事(洗濯とか)だけは半分するけど、トイレ掃除とか、台所の流しの下の掃除とか、ゴミ捨ての日は燃えるゴミだけは知っているとか。
    例えば私が「クーラーのフィルター掃除しないと」と思ってても「え?クーラーって掃除するの???」という感じです。

    なので、私のとった方法は。
    「今日はゴミ捨ての時間に間に合わないから出しておいてくれる?」と言ってみる。
    「これいっしょにやって〜」とおねだりしてみる。
    「私これするからあなたこれやってね。それともあなたこっちがいい?だったら私がそっちする〜」と正式に半分こを提案してみる。

    半分やってと言われると「まるで俺がやってないみたい」という反応が返ってきますからご用心を。

    ユーザーID:8571826537

  • 皆がどうしているかではなく

    自分がどうしたいのか?というのを考えるべきでは?

    ここで訊いても、多少の差はあれ、色んな意見が出るだけです。
    しかもそれぞれ微妙に事情が違うのに。

    不満があるならいえばいいし、出来れば具体策と共に何か提案した方が、相手にとっても生産的な話でしょう。
    「実はこの状態ではこういう弊害があるから、以後こうしたい。そうすれば、こういう点で利点がある」
    というような話であれば、聞くに値するでしょうから。

    ユーザーID:3349578393

  • 家計負担はしなくてはよいのでは?

    私も共働きで子供二人ですが、結婚当初に夫が家計は任せるという感じだったので、そのまま財布は私が握っています。私が収入があるときは同じくらい負担し、出産費用、検診代などは、仕事を辞めてしまったため、夫からもそれなりに負担してもらいました。特に本人に了解も得ていませんが、わたしなりの平等でやっています。

    トピ主さんは、妊娠検診、出産費用を自分負担とのことですが、出産手当などの差し引き後、差額を二人で割るのが一番ですよね。それに、産休中は給与がないのだし、家事はするので、その間は家計負担免除を求めてもおかしくないと思います。それを言うと喧嘩になるものなのでしょうか?言ってみて、話合うのが、悶々としているよりはいいと思います。

    私でしたら、上記のように提案すると思います。ただ実際問題、収入は自分が多くて、夫は給料が少ないけど仕事で家にいない時はすごく不満がありましたが、言えませんでした。しかし、不満をためていると、自分も苦しいので、長い結婚生活、話し合いでお互いのいいようになるとよいと思います。

    ユーザーID:0347689470

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  • あなた方は夫婦ですか?同居人ですか?

    どう考えても今の状況はおかしいです。
    ご夫婦でその事について話し合いをしたことはないのですか?
    あなたはいったい誰のお子さんを産んで育てて、働けない状況になっているのですか?
    他の男の人の子供というなら、その状況は納得できますが。

    ご主人もあなたやお子さんに愛情や思いやりがなさすぎます。
    「私はあなたの子供を妊娠して命がけで産んで育てている。それで働けないのだからその間の家計はあなたが出して欲しい。家事も分担して欲しい」
    ときちんと話し合ってはいかがですか?

    今の状況では、離婚して養育費をもらい生活した方が精神的に楽だろうな〜、と思ってしまいます。
    つまり、夫婦でいる意味が全くないと言うことです。

    結婚は価値観と文化のぶつかり合いですから、話し合わないと何も始まりませんよ。

    ユーザーID:2597939378

  • 我が家の場合(2人目育休中)

    口座を別にして 夫が公共料金・貯蓄・ローン担当、私が生活費(食費・雑費・交際費・保育料)担当です。
    家事のほうは、食器洗いと子供のお風呂、犬の世話全般が夫の担当です。
    帰りが遅かったり、疲れているときは私がしていますが・・・
    私が仕事を休んでも、家事・家計の分担は変わりません。
    夫は「足りなければ出す」と言ってくれていますが、私の貯金と育児休業手当てで何とかまかなっています。
    私のほうが圧倒的に家にいる時間が長いし、家事をする能力もある。
    家にいる人が家のことをするのが合理的なので、特に不満はありません。

    トピ主さんは、ほぼ100%の家事をされているんですね。家計の負担に関係なく、共稼ぎでこれはちょっと不公平を感じます。
    「職場復帰したときに今の状況が続くのは辛いから、あなたが出来る範囲で家事を分担してほしい」と淡々と提案してみてはどうでしょう。
    拒否されてしまったら、食器洗い機・洗濯乾燥機の購入を考えることも視野に入れた方がいいと思います。
    小さな子供を見ながら、時間に追われながらの家事は大変です。

    ユーザーID:5789718281

  • 育児休業中

    7ヶ月の娘を持つ、育児休業中のものです。

    ますは、ご主人ときちんと話し合いましょう。

    ウチの場合、妊娠が分かった時点で、検診費用は二人でした貯蓄から賄うこと、休む前までに、産前・産後休暇及び育児休業中もそれまで負担していた生活費と同額を入れることを納得したうえで、休んでいます。
    だって夫一人の給料では、生活が維持できませんから。

    今、夫がしている家事は、弁当詰め(おかずは私が作ります。)、ゴミ出し、町会の廃品回収出しです。
    掃除・洗濯等は私です。
    日中家にいるので、特に不満に思ったことはないです。

    家、風呂、トイレの掃除は平日に済まし、土・日の掃除は軽めにする、というのがモットーです。

    ユーザーID:5726220376

  • ご主人は主さんが何も言わないから「いい」と思っているだけ

    悶々としていないで、言えばいいと思います。
    妊娠検診はまあいいとして、出産費用は折半でも良かったのでは?
    収入がないのですから、生活費は彼に頼ればいいと思いますよ。
    最初にそう決めればよかったですが、これからそうしようと言えば、彼も別に不満は言わないでしょう。

    文句を言ったら家事分担を言えば宜しい。
    お子さんがいて大変なのですから、協力し合わないといけませんが、黙っていても彼がやってくれるという期待はしない方がいいです。
    こういう話合いは喧嘩にもならない事だと思います。
    主さんが今迄仕事等しっかりやってこられた方だから、頼る方法を知らないのかと。
    折角ですから今は少し休憩されてください。

    ユーザーID:4161177641

  • それは平等じゃない!!

    私はお財布別と言う生活をしたことがないので分かりませんが、どこまで、と言う線引きは極めて重要だと思います。

    そもそもどういう理由でお財布を別にされているのでしょう?
    二人が平等でいるためではないのでしょうか?

    子供はトピ主さんだけのものではありません。産休というのはお二人の子供を健康に産み、育てる為の物なのです。これは休んでいるのではなく、二人の共有財産のため「働けない」状態なのです。

    妊娠、出産は女性に身体共に大きな負担をかけます。(少なくとも)その間、御主人が働き家族を養うぐらいは当然なのではないでしょうか?

    もし、トピ主さんだけが出産を望んだのであれば貯金切り崩しもありかとは思いますが、そうでない限り負担はする必要一切無しですよ。

    kのままだとこの先、子供にかかる費用も殆どがトピ主さん負担、なんてことになりかねませんよ。
    今のうち、お二人の家事、経済分担計画など、じっくり話し合われたほうがいいと思います。
    でないと大抵女性が損をします。

    ユーザーID:6833457921

  • 働かざるもの食うべからずですよ

    貯金で生活費出していると言っても、今現在は働いていらっしゃらないわけですよね。

    だったらその分家事負担しなくちゃ。
    そうすれば、旦那さんは普段の家事負担分楽が出来る。トピ主さんは怠け癖がつかないように適度な運動が出来る。

    夫婦だったらそう考えなきゃ。
    トピ主さん器がちょっと小さいかな。

    ユーザーID:0615527488

  • 気持はよくわかりますが

    出費が折半で平等な状況で家事負担だけがトピ主さんがやるというのは
    トピ主さんが負担が大きいということに不満な気持ちはよくわかりますが、
    家事を半分にした場合
    旦那さんが夜帰宅した時に家事が半分(洗濯、掃除、食器洗い、食事支度など)
    がやっていなく、「おかえりなさい。掃除やって。」って状態ですよね?
    ちょっとどうかな?と思います。

    ユーザーID:2205167713

  • 家計負担が半々なら、家事負担も半々がスジだと思う

    「家計負担は平等」なら、私だったら、
    ・妊娠、出産費用も半々に負担。
     妊娠や出産で体力的に大変なのは妻のほうなので、その分(苦労料、労働代金として)夫に余分に払ってほしいくらいだ。
    ・現在、自分が家事をほとんど負担しているなら、家計は夫がほとんど負担すべき。
    …だと主張します。

    出産前の家事・育児負担はどうでしたか?
    まさか、家計は半々なのに、家事・育児負担は妻が多いなんてことは、なかったでしょうね?

    ふつうに考えて
    「家計負担が半々なら、家事・育児負担も半々」
    「夫婦どちらかが家計(家事・育児)負担が多い場合は、もう1人のほうが家事・育児(家計)を多く担う」
    のがスジだと思いますが。

    ユーザーID:1506175951

  • きちんと話し合うべき(1)

    二児の母です。
    只今第3子妊娠中。
    メロパンナさんと同じように独立会計でやっております。
    こういう家庭の場合は家庭全体で考えると…という考え方は前提が異なりすぎるので気にしないほうがいいんじゃないでしょうか?
    (そういう家庭が多いのは知っていますが。)

    別々に財産形成している場合は今後予定されている家の購入の際にその時点の資産で不動産の持ち分が変わるか、ローンの分担額が変わりますよね?
    これって結構大きな問題です。
    我が家は結婚するときにマンションを買いましたが持ち分2分の一ずつにするため、当時のそれぞれの資産額が違ったためローンの分担額は全然違いましたもん。
    ですから、自己の資産保全を考えること自体に全く問題はないと思います。
    ただ、産休中であれば有給の場合が多いですし、無給の場合も出産手当金が出ますよね?育休中も育児休業給付金からある程度支払われているはずですから額に応じた減額の交渉は必要かと思われます。家事をやってるから一切払わないのは筋が違うのでは?
    実際体調が悪くて家事を代行してもらった時、日割りで相手に請求されたりしないですよね?
    続きます。

    ユーザーID:7500813513

  • きちんと話し合うべき(2)

    御主人は出産や育児に関しての各種給付金について詳しいですか?
    男の人は全く知らないということが多いです。
    メロパンナさんが言わないで黙って普通に支出していればそういうもんかそんなにもらってるんだぁ。位にしか思っていないと思います。早めに言いましょう。

    出産費用や検診費用も一時金で不足した額が多額であれば家計から負担してもらっていいと思いますよ。
    我が家は出産費は一時金でほぼ足りてしまうので、職場からの祝い金を合わせて考えると検診費用分くらいまでは持ち出しでも損はないかな?と思っているので請求しません。

    そのほか子供が生まれれば保険の扶養に入れた方には職場から扶養手当や、児童手当や、扶養控除があったりと、いろいろとお得なことになっているはずなのでその都度きちんと話し合いをして分担金は増やしてもらっています。
    きちんとした話し合いは家計運営をしていく上で非常に重要だと思うので一人で悶々として過ごさないようにしてください。
    家事に関しては通常から余裕のある方がやるので産休中余裕があればしますし、産後すぐでできなければ夫がやります。これはお互いの思いやりですね。

    ユーザーID:7500813513

  • ジョイントナンバーワン制度

    トピ主さんの不満は、金銭的な負担、家事労働の負担、両方を総合して考えた場合に、ご主人に比べてご自分の負担が多すぎる!ということだと思います。ジョイントナンバーワンという言葉をご存知ですか?エースがいて補佐がいる、という序列のある集団ではなく、各々がどちらも平等に権利と義務をもつというやり方です。悪くない制度だと私は思います。ただ、それぞれに得意・不得意があり、物理条件的に絶対できないことがあるのが夫婦です。全てを完全にイコールコンディションにはできません。従ってトータルで考えて同じだとお互いが思えるやり方を見つければ良いと思います。これには、夫婦で互いに相手の立場、やっていること感じていることを深く認識し合う必要があります。文面からはおそらくトピ主さんが圧倒的に不利なご様子ですが、ひょっとしたらご主人もどこか一部で凄く負担を感じている部分を持っているのかもしれません。トータルでの公平感を共有し合える折衷点をお互いに確認、実践してはいかがでしょうか?

    ユーザーID:8607314106

  • 夫婦話し合い

    なんか「家族」じゃないみたい。
    家庭は会社・仕事のように物事を全部割り切れるものではありません。
    喧嘩してでも話し合って下さい。

    家事に負担を感じるのであれば外注はどうですか。
    これなら割り切れる?
    お金はかかるが心の負担は軽減される、と思います。
    そのお金は誰が出すのかは話し合い。

    家購入用の貯金だけでなく、子供の教育費貯金も忘れずに。(もうされているのいならいいですが)

    ユーザーID:8857935969

  • お仕事そろそろ辞めたらどうですか?

    検診費もご自分で出費されてるなんて、信じられないくらいトピ主さん、かわいそうです。
    ご主人に言いたいことも言えずに、せっせと働いているんですね。

    自分のことをすべて犠牲にしてこれからも生きていくんですか?
    もうそろそろ休憩しないとストレスで、たおれちゃいますよ。

    ユーザーID:7031340504

  • 契約で結ばれた同居人みたいですね

    ごめんなさい、生活形態は全く違うお呼びでない者ですが。
    出産育児中まで冷たく割り切れる関係、私には信じられません。
    確かに私は古い考えの持ち主かもしれません、30代前半ですが…(勿論、年代・地域・家族形態、様々な家庭があることは重々承知です)家族の形態ってそんなに変わってしまっているのですね。

    家族の誰かが困っている時は助け合うものですよね?お子さんにそういう姿を見て育って欲しくないですか?
    収入の差はあれお互い家の為に働いていることには変わりないのに、損したくは無いものですか?
    …このような不思議がモクモクと湧き出てきました。

    ユーザーID:8540842269

  • 状況は変わるもの

    確かに今現在は「家計が半々なら、家事も半々」あるいは「家計の負担がない代わりに家事は全面負担」と言いたいでしょう。

    でも、家計と家事のルールをトピ主さんの提唱で決めると、状況が変わっても変更を言い出しにくくなると思うのです。

    例えば将来旦那さんの給料が上がったら、どうしますか?そのときになって「給料上がったのだから、家計に入れる額(割合)を増やして」と言ったら、素直に受け入れてくれますかね、旦那さん。恐らく「家事半分やってるんだから、そんなことを言われる筋合いはない」と返されたら反論できます?でもこの場合、「家計が半々なら、家事も半々」というルールだと、旦那さんの小遣いの額は給料が上がった分だけどんどん増えますね。

    少し長い目で見て、困らないようなルールを考えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:6120438423

  • もっと話し合いを・・・

    >私が振込みをやめると夫の振り込み額が増え、夫の貯蓄がへるだけで
    >将来的な住宅の頭金の増減には影響がない(はず)状況です。

    ここをきちんと話し合ってお互い了承していますか?

    「私のほうから出しておくから、私の貯金もしておいてね」の一言を
    旦那さんに伝えていないから悶々とするのでは・・・。

    きちんと話し合って、夫の貯金・私の貯金という考えから、二人の貯金
    というふうに考えを摺りあわせていればどちらが出してもかまわないと
    思います。

    私なら、貯金は貯金のままおいときたいので、生活費は夫に出してもらいますね。貯金を崩すより、そのときある収入から出した方が、赤字なのか使いすぎてないか、収支を考えやすいからです。

    家事については、家庭においての責任と思いやりです。
    家庭生活そのものなので、お金に換算して考えたくありません。

    私なら、生活費に出す出さないに関係なく、家にいて時間があれば私がやるだろうし、しんどければ夫に手伝ってもらう、夫が無理なら外注する、その余裕がなければできるだけやらない、とするでしょうね。

    ユーザーID:9715438504

  • 横ですが ドーズさん!

    働かざるもの食うべからず 

    たしかにこれは間違った言葉ではありませんが
    トピ主さんは、妊婦さんですよ。

    これからご主人の子供を産む方です。出産は妊娠中も含め
    母体には大変な負担がかかるのです。
    それなのにこの言葉はないでしょう!

    トピを読むと、妊婦検診もトピ主さんがお支払いしてますね。
    自治体によるのかもしれませんが、保険が利きませんので
    1回につき、1万円弱かかることもあります。
    これが出産間近になると、毎週することに決まっています。
    おまけに出産費用も、トピ主さんの負担なのですよ。
    ものすごい負担額になると思いませんか?

    それでも働いていないから当然なんでしょうか?
    子供を産むことが、どれだけ大変なことか理解してませんね。
    ならば、子供を産むことに対するお金をもらってもいいぐらいじゃないですか。

    家事の負担、もしくは家計負担をご主人に増やしてもらうのは
    当然のことだと思います。

    トピ主さんは、妊娠中で、精神的にも不安定になることもあります。
    悩みがあってここに相談する方に、思いやりがない書き込みですね。

    ユーザーID:6426639454

  • nicoさんの同意

    ギブアンドテイクもいいけど、見返り気にする人生って悲しいような気がします。

    まあ、古い人間の言うことですから、スルーしてくださいね。

    ユーザーID:4183096215

  • トピ主です1

    トピ主のメロパンナです。
    たくさんのご意見、アドバイスありがとうございます。
    同じような悩みを持ってらっしゃる方も居ることが分かってなぜか少しホッとしました。

    喧嘩になるのはわかっていても、やはり腹を割って夫と話し合うべきだと確信しました。
    家に居る時間が長いのは私の方なので、家事負担をするかわりに、家計負担を減らしてもらう方向で話してみようと思います。
    出産費用については負担したことについては省みず、育児休職が終わるまでの今後について話します。

    それぞれの貯蓄額が今後のローンの負担額に影響を与えるのは考えが及んでおりませんでした。
    65歳前の引退&それまでのローン完済を目指して貯蓄は継続しておこうと決心しました。

    ユーザーID:6449911442

  • なんだか、二人の心に距離がある感じですね・・。

    私と夫は20代半ばの夫婦で1歳の子供がいます。

    私達も私が産休に入るまでは生活費等を出し合って暮らしてましたよ。
    半年程の同棲後に婚姻届けを提出したため、しばらくは経済的にも家事の面でも同棲中と同じく折半でやってました。

    でも私が産休に入り一時的に専業主婦になった頃に話し合いをしたら、二人の気持ちが変わりました。
    夫は一家の大黒柱を自覚したようですし、私は「彼を信じて、彼と一緒に頑張って子育てしていくゾ!」と思ったものです。

    そうしたら、気がついたらもう「誰がお金を出すか」なんてことは全くどうでもいいことになってました。
    と言うより、夫がクレジットの家族カードを私にくれて、買い物等は全てそのカード払いで夫の給料振込みの口座から落ちるようにしてくれました。
    私の給料口座の残高は少しずつ増えてますが、私達は「我が家の貯金が増えた! わーい!」と思ってますよ。

    育児をしながらの共働き生活は、やれる方がやる、手伝う、って感じです。

    トピ主さんちは「線引き」が多過ぎませんか?
    まるで他人同士が暮らしてるみたい。
    話し合って「楽しい家族」になれることを願ってますね。

    ユーザーID:1745357033

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