結婚もしていないのに嫁扱い

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

和葉

私28歳、付き合って4年の彼氏(37歳)がいます。
同棲2年半。

盆、正月はもちろん、ことあるごとに彼の実家に行かなくてはならないのがとても煩わしく感じています。
食事の支度や片付け等をさせられ、お墓参りにも参加しています。
また彼の家は車がなく車を持っている私たちは足がわりに使われます。
出戻った姉と3人の子供も同居しており出かけるときはいつも彼の姉、子供たちも一緒で疲れます。

また私たちは共働きで家事も分担していますが、そのことが気に入らないようです。
私が「最近は男性の家事や育児の参加も珍しくない時代です」と言っても理解してもらえず「今の時代は男が赤ちゃんを産めるのか?」と訳のわからないことを言い返されてしまいます。
正直、彼とも結婚を決めているわけではないので(一時期は結婚も考えて同棲をはじめたものの、結婚する、する、と言いながらいつまでたっても彼から具体的な話がないので、私も彼との結婚を諦めかけています。)今後どのように接したらいいのか。

彼だけ実家に行けばいいのでしょうが彼自身が私を連れて行きたいのと、彼の実家が「嫁」の勤めを強いてきます。

ユーザーID:4262623001

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  • 同棲を解消すればいいのでは?

    簡単です。同棲を解消すればよいと思います。

    一緒に住んでいなければ、誘われてもいくらでも断る口実が作れるでしょ?

    婚姻届を目の前に、同棲解消の話を進めれば、場合によっては結婚に話が進むかもしれません。

    ただ、トピ主さんは、ちゃんと結婚して「嫁」になれば、今、彼の親族にさせられていることを、快く受け入れられるのでしょうか?もし、相手側に「嫁の勤めを強いている」意識がなければ、本当に「嫁」になったときには、もっと、「嫁」として色々要求されると思いますので、そこのところもよく考えた方がいいですよ〜。

    ユーザーID:7454038308

  • 簡単ですよ

    同棲を解消すればいいんじゃないかと。
    トピ主さんだって、彼と結婚するかどうかわからないんでしょ?
    同棲をやめて、お互いの気持ちがはっきりするまで
    普通にお付き合いしていればいいと思います。

    そもそも田舎の人なんかは、同棲も結婚も区別してないですよ。
    一緒に住んでたら嫁扱いされても無理はないです。

    ユーザーID:7325010644

  • う〜ん。

    彼は、結婚する気も無い女性を、
    なぜ実家の行事に参加させるのでしょうねぇ。
    彼とちゃんと話し合って、ハッキリさせたほうが良いのでは?
    トピ主さんってば、なんだか良いように使われていませんか?

    「結婚をして【嫁】と言う立場ならば、実家のお手伝いに
    喜んで参加するけれど、
    ただの同居人の間は、実家の行事に参加するつもりは無い」と
    あなたの気持ちを話してみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:3689989668

  • 答えは出ているのでは?

    今からそれでは結婚したら…。
    想像つきますよね(笑)
    貴女はそれをしたいですか?
    別世帯として独立生計の大人の家庭の家事分担まで口を出されながら、気を遣っておさんどん。

    親孝行と召し使いは違います。
    世の中には感覚が麻痺してるのかそういう舅姑さんと、嫌だ嫌だと言いながらやり続ける奥様もいるみたいですが。

    首に縄をつけて連れて行かれる訳じゃないですよね?
    『行かないよ』の一言で実力行使してみてはいかがですか?
    それで暴言・暴力が出たら、良い機会です。
    貴女は自立出来ているんだから、人生考え直されてはいかがですか?

    ユーザーID:1850416610

  • はじめが肝心

    一番はじめに、具体的な結婚が決まっていないのに彼の実家に行ってしまったのがいけなかったですね。
    彼との結婚をあきらめているとのことで、彼に
    「結婚していないのだから、私は嫁ではない。なのでもうあなたの実家にはいかない」
    と正直に伝えましょう。
    私だったらそんな未来のない彼考えてしまいます。
    同棲解消など、真剣に考えてみては。
    若いのにもったいないです。

    ユーザーID:9904016848

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  • 結婚する気が無いなら行かない!

    結婚しようと決めていないのに、墓参り等で頻繁に彼の実家行くのはおかしいですよね。ご先祖様にまでご挨拶しておいて「結婚する気はないんですけどね」ですか?

    あちらの親御さんもいずれ嫁になる人だからと色々口を出すのでしょうから。彼にも親御さんにもあまり期待を持たせない方がいいですよ〜。
    結婚もしてないのに、彼の親御さんと対決してる場合じゃないです。彼に「嫁になった訳じゃないから一人で帰省して」とキッパリ言えば済む話です。

    ユーザーID:2531257922

  • 結婚前なのに嫁扱いが嫌ならば、いっそ強引に結婚するとか

    結婚しているわけではないのに、嫁扱いされることが
    嫌とのこと。

    嫁扱いされないにはどうすればいいのか。ということが
    トピ目的でいいのでしょうか。


    彼の実家の方々は間違いなく結婚するものと思っていて
    あなたを婚約者=嫁と思っていることは間違いありませんね。

    毎回、嫁扱いされることが嫌なことを彼には話しているのでしょうか。

    彼自身が毎回連れていきたがるとのことですが、断れないくらい
    彼の希望が強いのでしょうか。

    連れていくことはいいにしても、お客様扱いではなくあれこれと
    させられる和葉様に対して、彼からのフォローはないのですか。


    詳細が不明の為、最初のお話のみでしか判断ができませんが

    ・彼からの誘いをきっぱり断る
    ・彼の実家に行った際は、まだ結婚をしていないことを意思表示する(無理
    そうな印象でありますが)
    ・結婚を諦めているとのことですが、同棲を解消する。

    何にせよ、結婚したとしても色々と気苦労が絶えなさそうなお家ですね。

    ユーザーID:5382443392

  • 勘違いされる行動をとるトピ主さんに問題あり

    同棲相手の親からすれば、息子と一緒に暮らしていてお盆やお正月に一緒に自分のところに来る女性は「嫁」と同じと感じていると思います。

    彼が望もうがトピ主さん自身がここまでのお付き合いという一線を引かなかったのが原因になってると思います。

    トピを読んで分かったことは、トピ主さんの彼も彼の親も昔ながらのお嫁さんを望んでいるということですから、それがいやならさっさと別れた方が幸せだと思います。今時とか時代がなどと言って相手を変えようとするのではなく、合わない人とは別れるのがお互いのためと思います。

    ユーザーID:0574382922

  • 意志表示を!

    まだ正式に結婚してもないのに、嫁扱いですか・・・
    ま、結婚前でよかったね、と思って次行きましょー!
    貴方が私の妹なら、こうアドバイスしますが。

    まだ28歳ですよー!
    37歳の彼にしては、割りと古風な人なんですね。
    たぶん、彼実家の人たちは、貴方を嫁と思ってるんですよ。
    盛大な結婚式を挙げてなくても、婚姻届を提出してると思い込んでるとか??

    ユーザーID:2440524865

  • 嫁扱いって、トピ主さんが嫁の立場で訪れるからではないの?

    「結婚を決めてるわけではない」のに「盆、正月はもちろん、ことあるごとに彼の実家に行かなくてはならない」のはなぜなのですか?
    「彼の実家が「嫁」の勤めを強いて」くるからですか?
    でも、従う義理もけじめもありませんよね?

    彼の実家としては結婚しなくても嫁の勤めをしてくれるなら
    とっても便利な他人というところですよね。
    全てはトピ主さん次第だと思います。
    今の「嫁扱い」もトピ主さんが招いたことだと思いますがね。
    彼の実家は果たしてトピ主さんを本当の嫁として迎えることには賛成なのかしらん?

    ユーザーID:1524569061

  • 彼のいいとこは?

    そのマイナス面を帳消しにして有り余るいいところが彼にあるか、トピ主さんがぞっこんなら合点ですが・・・。
    いまからそれで同棲を続けている理由が分かりません。
    別れることを覚悟して話し合うのが時間の無駄を少なくすると思います。

    ユーザーID:2917181524

  • それは事実婚では?

    婚姻届は出していなくても、トピ主さんのようなカップルは内縁関係っていうんじゃないですか?トピ主さんは内縁の妻ってことですよね?彼のご実家の人は、そういうふうに見ているのでは?もし、それが気に入らないのであれば、実家には行かないことです。同棲も解消することです。

    ユーザーID:7528269326

  • よかったですね

    よかったですね、彼や彼の家族の本性がいまのうちにわかって。

    結婚したら、いまよりもっとひどくなりますよ。干渉。

    それでもよいなら結婚したらどうですか?
    彼は今の状況に甘えているように思います。

    私は同棲解消をすすめますが・・
    あなたはまだ28歳。まだ20代なんですよ1

    一生のことですよ。彼とその家族であなたは一生我慢できますか?

    ユーザーID:1076905119

  • 大変ですね・・・

    結婚する気がなさそうな彼の実家に、どうして連れて行かれるんでしょうかね?
    そこをまず聞いたほうがいいと思いますよ。
    そして、彼の実家の態度。
    トピ主さんと考えが合わないようですね。
    今は結婚までしていないから口にこそあまり出してこないでしょうが、結婚したら大変ですよ。
    そのことについても彼と話し合ったほうがいいのではないでしょうか。
    何かあったとき、味方になってくれるのが夫ですから。
    頑張って!

    ユーザーID:2209360967

  • 婚姻届を提出したらもっと凄い事になりそうですね。。

    結婚を約束しながら煮え切らず、37にもなって20代のお嬢さんをずるずる同棲。
    そのうえに実家にも連れて行って、まるで嫁で有るかのように、扱うって・・・
    彼にしたら最高の状態ですよね。
    働いてくれ、家事もしてくれ、嫁としての責務も果たしてくれ、でも籍は入っていないから責任は無い。

    私にしてみれば、何故その状態で同棲を続けるのか、何故あなたの親御さんは何も言わないのか、それが不思議でなりません。

    そういう男性は責任感の無い、良い顔しいの男性なので、結婚したらもっと辛い立場に追い込まれますよ。
    一刻も早く逃げて下さい。
    子供が出来ないうちに。

    自分の娘だったら、他人にこき使われるあなたを見てきっと私は情けなく、悔しく思うでしょう。
    そんな事をさせる為に此処まで育てた訳ではない、と思い悩むでしょう。

    あなたはあなたのプライドを持って、自分自身を大切にして生きれば良いのですよ。

    ユーザーID:1002340466

  • だって一緒に住んでるから

    37歳の彼の親でしたら60代後半くらいでしょうか。
    結婚(婚姻届を提出する)していなくても一緒に住んでいれば、どうしても
    息子の嫁と見てしまうと思います。
    それがイヤだったら同棲を解消して、別々に住んで行き来をする生活を
    すればいいのではないですか?

    多分その年代の親では「今は男性の家事、育児参加は当然」と説明しても
    なかなか理解できないと思います。
    結婚してなかなか子どもが生まれないと「子どもはまだか」と頻繁に
    言ってきそうですね。
    意識を変えるのってとても難しいと思いますよ。

    ユーザーID:1403651188

  • 嫌ですよね〜

    それはもう「嫁になる」か「サヨナラする」かのどちらかでしょう。
    わたしならそんな時代錯誤のずうずうしい一族と身内にはなりたくありません。同棲してよかったじゃないですか。結婚する前に嫁の疑似体験ができてどんな目にあうかわかったのですから。いまはまだ法的には嫁ではないのですから逃げれますよ。トピの内容は十分別れる理由に値すると思います。
    わたしは、結婚話もないうちから彼氏の弟の嫁と比べられ(弟嫁よりも良く言われて)、「貴女とならうまくやっていけると思うわ。」とお母様にいわれて別れました。そのお母様、というか彼氏と血のつながりはなく、お父さんと一緒になったといっても結婚もされてませんでしたのでお母様ではないのですけど。

    ユーザーID:8051772031

  • 嫁あつかい・・・というよりも

    結婚という責任も果たさず、無償で家事をやらされて、他人の足代わりをやらされって感謝もされないのは召使じゃないでしょうか
    彼・彼の家族そしてトピ主さん全員がけじめのないずるずるの性格ですね。

    もっと自分を大切にしたほうがいいです。同棲したまま、これからをどうするか・・・なんて話し合いは無理でしょう。いったん同棲を解消し、お互いを本当に尊重し必要としているのか冷静に考える時間が必要だと思います。
    トピ主さんは、彼とその家族にとっていつでも切り捨てられる都合のいい女でいたいのですか?

    ユーザーID:1712589747

  • やめといては

    4年も経って、帰省のたびに疲れる、「嫁」を強いられる、話しても理解してもらえない、
    のであれば、結婚してその先ずっと同じだと思います。
    それでもトピさんは我慢できますか。上手につきあえますか。合わせられますか。
    同棲相手にこのことを相談したことがありますか。
    私だったらやめるな。まだ28歳だし、もっと自分に合った人に出会えると思いますが。

    ユーザーID:2813647513

  • 行きたくないのか、行きたいのか

    私だったら、行かないし、
    行っても働かないし、そんな口の聞き方はさせないけどなあ。

    彼が望むから行く(彼のために行きたい)、
    彼の実家が望むから従う(彼のために従っておく)、
    という態度でいるから、どこまでも、相手も付け上がってくるのでは?

    意外と人は、弱いものを見れば助けるよりは、いじめるものみたいですよ。
    小町見てると判ると思いますが。

    結局は、トピ主さんが、彼のために?私は行く、
    彼のために?自分は従う、ということを選んでいるのなら、
    その状態はしょうがないのでは?

    自分で選択しているだけのことと思います。

    ユーザーID:6424556675

  • しっかりしましょう

    そのような問題は結婚してからのことでしょう。彼の実家に行くこと自体
    控えてもいいはずです。いずれにしても彼と話し合い、結婚したいのなら
    はっきりさせるべきではないですか?利点は、もう結婚した
    後の悩みが見えていることです。

    ユーザーID:8769323819

  • ヘンな関係ですね

    >一時期は結婚も考えて同棲をはじめたものの、結婚する、する、と言いながら
    いつまでたっても彼から具体的な話がないので、私も彼との結婚を諦めかけています

    まだ、彼は結婚を前提に考えているのではないでしょうか?
    そうでなければ、とても理解しがたい関係ですね。

    そこの一番大事なところをはっきりさせた方がいいでしょう。
    このままずるずる付き合っても、ストレスが溜まるだけ。

    結婚が前提であれば、彼の実家の対応もそれほど奇妙とは思えません。
    お二人の年齢を考えると、早くそこをきちんとすべきかと思います。

    ユーザーID:1385029124

  • 彼氏は?なんと?

    そこまで自分の気持ちが決まって行く度に嫌な思いするなら、行かないでいいのでは。
    はっきりと、彼氏には話してるんですか?
    やっぱりきちんと真剣に相手に嫌だって伝えないとわからないと思います。
    たしかに、相手はホントにむかつく感じですけどそれこそ結婚してないならあなたにとってなんにも関係ないはずです。彼氏に行かないと伝えてその期間はあなたも自分の実家に帰ればいいんじゃないですか。

    ユーザーID:2480744537

  • やめたら?

    結婚する前からこんなに不満だらけなら、まだ間にあうから
    止めたら?
    結婚して嫁になりたいなら、「嫁」として接してくれる事に嬉しさを感じるか、煩わしいとしか感じないなら、やめることですね。
    同棲=事実婚ではないのですか?
    都合のいいときだけ、事実婚で、自分の嫌な事は「結婚してないから」ってなるのが、同棲でしょうか。
    それこそ、結婚していないのだから、やめたらいいでしょう。
    はっきり言って、義理家族ともうまくやっていけるとは思いません。

    ユーザーID:9131821071

  • やめたらいいのでは

    同棲をやめ距離を置けばいいだけの話です

    ユーザーID:9198755159

  • 素朴な疑問

    嫁に行った(←あえてこの書き方をします)わけでもないのに何故彼氏の実家に
    「盆」や「正月」の、いわゆる「要」の時に行かなくてはいけないのでしょうか?
    そのときはあなたも実家に帰るべきでは?

    ユーザーID:3517363778

  • そういうの何かやだ・・・

    結婚するって決まってないのに彼側の要求ばかり聞いてられないですよね。
    トピ主さん、まだ28歳!彼との関係を清算してもいいかも・・・
    本当に結婚して嫁扱いのあの状態に何十年も我慢できるならいいですが。

    私はハッキリしない彼も嫌ですし、出戻ってる娘のことは棚に上げておいて「男が家事なんて」とか言ってるような親も嫌ですね。

    彼とさようならを考えます。

    ユーザーID:8824829260

  • 結婚もしてないのにと仰いますが、

    結婚してたら、同様の扱いを受けてもいいんでしょうか???

    結婚したらもっと大変ですよーきっと。専業主婦になって夫を支えつつ、男児を生んで婚家の繁栄に努めるのは必須でしょうしねー。まあこれも根強い価値観の1つでしょうから、今さら実家の考えを変えるなんてことは出来ないですよね。

    ・・・って、揚げ足取りはさておき、これからどうするのか、「彼から話がない」なんてぬるいこと言ってないで、彼とよくお話し合いするところから始めてみては?

    ユーザーID:7511558566

  • 別れればいいだけじゃ?

    結婚あきらめてるんですよね?
    だったらいっそのこと同棲もやめてお付き合いもさっぱりやめちゃったらどうですか?
    どっちにしても価値観合わなさそうですし、結婚したらそのままお手伝いさんとして使われそうですよね。

    今後の接し方なんて考えず、彼と彼の家族と縁を切るのが一番いいかと思います。
    それを我慢してまで一緒にいる意味がありますか?

    ユーザーID:5934211462

  • 早く別れた方がいい!

    37歳で結婚しない(彼女が居て同棲してるのに)男はきっといつまでも結婚をしよう!とは言わないし図々しい馬鹿家族に利用されるだけです!自分が大事なら即別れるべきです!

    ユーザーID:9680253849

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