結婚もしていないのに嫁扱い

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

和葉

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  • とりあえず

    別居する。
    物理的に離れてみるのはどうでしょうか?
    結婚しない可能性が高いなら離れてみるのもいいかもしれないよ。
    別居するなら話しちゃダメだからね。住む所決めてすべての状態を整えてから話す!そのときに合い鍵は絶対に渡さないこと!彼と彼の両親にいいように利用されてるとしか思えない。早く次の彼探したら??

    ユーザーID:9144694121

  • 行かなければいいじゃん

    トピ主さんと同年齢なのでお友達だとしたら・・・
    そんな年上の彼からしたら、「若い彼女」「若い奥さん」で
    十分自慢のはず。 実家行きをこばむくらい(結婚してないし)
    難しくないんじゃないの?
    「結婚してないから実家行かない」
    は彼にとってはいいケジメのきっかけになるのでは?
    彼がいい歳して同棲をダラダラしているのはトピ主さんは
    都合のいいときに「嫁」をしてくれるからじゃない?
    まあ37歳だったら若いトピ主さんより
    「長男の嫁」としての意識が強いのも不思議ではないような・・・
    親の年もトピ主さんの親よりかなり上なはずだし、尚更だよね。 

    結婚は恋愛とは別に親との付き合いも関わってくるから、よく考えて
    同棲解消なりなんらかの転換期なのでは?

    ユーザーID:7151270457

  • 別れましょう

    トピ主さん、こんにちは。

    私がトピ主さんと同じ立場だったら、さっさと別れます。
    彼とこのまま付き合ってて、結婚ということになっても、ならなくても、
    良いことが無いと思うからです。

    結婚した場合→仕事辞めて子供産め攻撃が確定している。
           子供ができなかったら、人間扱いされないかもしれない。
           彼の実家で同居を強要されるかもしれない。その場合は、家事全部やらされるかも。

    結婚しなかった場合→やっぱり結婚したいと思ったときには、良いと思う人の多くが既婚。
              妥協した相手と結婚するしかないかもしれない。

    結婚は当人同士だけでなく、相手の実家のことも良く見る必要があります。
    知人は、義理の両親が老後の金銭的な面倒も含めて、知人家族に頼ろうとしているということを
    結婚後に知って、「後悔している。」と言っています。

    まだ若い今のうちに別れた方がいいと思います。
    年をとるとどんどんモテなくなるのですから!

    ユーザーID:9093447733

  • 行くから読め扱いされるんです。

    結婚する気がないなら行かなければいいのではないでしょうか?
    というか普通は結婚する気がないなら彼の家に盆正月にはいきません。

    トピ主さんが毎度行くから彼の両親もそのつもりでいろいろ言ってくるんじゃないでしょうか?
    次回からはお断りしたらどうでしょうか?

    ユーザーID:4775959740

  • 行く必要無し

    それで、相手の親御さんが、ウチの嫁として失格だと烙印を押してくれたらラッキー♪だと思います。

    ユーザーID:3534306331

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  • 意識の違い

    同棲して2年半。彼の親兄妹は、同棲と結婚を同じレベルで考えているのでしょう。
    そして、結婚は女性が男性の家に嫁ぐものという常識を持っているのでしょう。
    私は家に嫁ぐとは思わず、夫と家族になる、家族を作るという考えです。
    和葉さんは同棲は結婚とは違う、嫁ではないと考えていられる様子。ただ、もし結婚していたら「嫁」として対応していたのでしょうか。
    また、彼との結婚はあきらめて、このままずっと同棲ですか?
    彼との今後の生活をもう一度、彼と話し合うべきです。彼実家との付き合いも含めてね。
    結婚したら「嫁」として彼実家と付き合うのか、結婚しても「嫁」ではなく彼の妻として付き合うのか。
    まあ、彼実家に訪問する時には、多少、お手伝いするのは礼儀でしょうが、どこかで境界が必要と思われるのなら、その部分をきちんと主張すればどうですか。 結果、ギクシャクした関係になる可能性はありますが。
    彼にそのことをしっかりと話してみて、そこで彼との価値観の違いがお互い歩み寄れる範囲なのか、あるいは我慢を求められるのか、そのときには彼との別れにつながるのか。
    今が、分岐点のような気がします。

    ユーザーID:0984551233

  • 嫁扱いではありません。

    男性からの意見です。
    嫁だというならもう少し大切にしてくれるはずです。
    >共働きで家事も分担していますが、そのことが気に入らないようです。
    当然でしょう。居候か使用人が家事分担を要求したら腹も立とうというものです。

    ユーザーID:7591276316

  • 不思議です

    私には「結婚もしていないのに嫁あつかい」より、「結婚する予定もない
    のに同棲」の方が不思議です。

    ユーザーID:6787147616

  • 何で従うのかが分からない

    彼に、そのまま言ったらいいんじゃないでしょうか。

    『結婚もしてないのに、嫁扱いしないで欲しいと』。 彼の『結婚する気は無いけど、親がうるさいから、嫁の役はして欲しい』というのは、都合が良すぎると思うのですが。。
    彼は結婚したいのに、トピ主さんが渋ってるなら、ちょっとは理解できますが。

    ところで、話が横にそれるかもしれませんが、彼の家族からの嫁扱い云々の前に、トピ主さんは正式に結婚する気が無くても、これからも彼と一緒に居たいのでしょうか? 私自身、籍を入れるのがそんなに大事なことだと思ってないですが、トピ主さんが将来的には誰かと正式に結婚したいのなら、そろそろ彼と白黒はっきりした方がいいと思いますが、どうでしょう?

    ユーザーID:2556558990

  • やっぱり

    トピ主さんが彼の実家に行かないのがいいと思います。
    彼には結婚のことも含め、気持ちを伝えて話し合ってみたらいかがですか。

    ユーザーID:5358209302

  • 将来

    こんばんは。
    和葉さんは、とても今の自分の立場が、お嫌いのようですね。

    そして、結婚する前から、「嫁扱い」。
    結婚したら、ますます人としての前に「嫁」として見られ、そういう扱いになるのは、目に見えているように思います。

    彼との関係についてはあまり触れられていないので、簡単には言えませんが。

    あなたが、彼の家の「嫁扱い」自体がいやなのであれば、そろそろ彼との関係を見直す時期だと思います。

    「嫁扱い」がイヤなのではなく、結婚していないのにそういう扱いがいやなのであれば、それはもう、諦めるしかないのでは?
    ここで「嫁じゃない!」と反抗したら。

    将来、結婚することになっても、かなり心証が悪そうです。

    まだまだ28歳。
    家族も含めて、GOサインを出せるお相手に巡り合うチャンスはいくらでもある気はしますが・・・

    ユーザーID:5297384600

  • 離れてみたら?

    最初は結婚前提の同棲から事実婚になってしまったようですね。

    彼の実家は、既にトピ主さんを嫁として扱っているのでしょうが、このまま結婚の意思が無いのだったら、一度はなれて見てはどうですか?

    37歳にもなる彼って世間的には立派に中年ですよ?
    けじめがつけられないなら、そして、トピ主さんも人生のパートーナーとしての気持ちが無いのならこの縁は無かったものと思えます。

    貴方はまだ若いし、これからも明るい人生あると思います。

    ユーザーID:9531968511

  • 私もです

    同棲二年目なんですが、彼氏の両親がそのような感じでした。
    特に彼のお母さんは女の子が欲しかったらしく、過度にベタベタを望んでいるようなのです。
    でも、私の場合は彼の母親が私達の関係を引っ掻き回す為
    (二人が喧嘩になる原因作りをする)
    本当に結婚するまで家族付き合いはしないとハッキリ言いました。
    また、私も結婚前提で同棲を始めたんですが
    彼氏や彼氏親の行動言動に嫌気がさして、別れる準備中です。
    共働きなのに女が家事を、とかいう人は
    私的には彼親だろうが彼氏自身だろうが要注意な気がします…

    ユーザーID:6172756193

  • 理解不能 です

    あなたの態度が曖昧だからそうなってしまうだけです。
    都合のいい女として、彼の家族からも扱われているだけです。

    どのように接したらいいのか?
    いますぐ結婚するなら、する。 しないなら、別に住む。
    と、すればいいのです。

    詳細分かりませんが、
    今の関係は、すっきりしない、気持悪いものに感じます。
    早く抜け出す事をお勧めします。

    ユーザーID:9608581259

  • 結婚するんですか?

    >彼自身が私を連れて行きたいのと、彼の実家が「嫁」の勤めを強いてきます。

    つまり彼は、親の言いなりだし、イイコちゃんしたいんですよね。
    『それでも彼と結婚したい!』と思うくらいでなければ、
    彼はずっと変わらないし、もちろん彼の実家の家族も変わらない
    ですよ。

    決断するのは、早いほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:2962969666

  • 距離

    置いて見る・・・とか。

    彼は好きなんですよね?
    でも具体的な話の無いまま彼氏一家からは嫁扱いなんですよね?
    しかも古風な価値観だからついていけない、という事なんですよね?

    男の育児参加は「育児参加も珍しくない時代です」じゃなくて、「半分は父親の血を受け継いでいるのだから半分責任がある」という話じゃないの?
    家事は・・・その時の状況によるけれど。

    トピ主さん、まだ28でしょ?
    周囲の男友達に聞いて見ると20代、30代共に32〜3歳くらいまでならOKらしいよ?
    一度その彼と2・3ヶ月距離置いてどうしたいのか冷静に考えてみれば?

    どうしても今の彼がいいなら覚悟して嫁ぐのもよし。
    ムリなら他探すもよし。

    実家に彼女を連れて行くのは便利に使っているのか、嫁さん教育してるのか。
    「嫁は最初のしつけが肝心!」って言われてるのかもよ?

    ユーザーID:6300269660

  • 問題はどれ?

    結婚していたら、嫁扱いされてもいいのですか?

    彼と結婚したいけれど、彼から話がでない事に、トピ主さんが苛ついているようにもお見受けしますが?

    付合って4年,同棲もしているのですから、結婚したいトピ主さんから彼にプロポーズするなりして、具体的な話をしたほうがいいと思いますよ。

    もし<結婚もしていないのに>嫁扱いされる事だけに腹が立つのであれば、「結婚もしていないのだから嫁扱いしないで!」と実家行きや墓参りを断るべきです。

    ただ彼もあなたを実家にいつも連れて行きたかったり、彼親も<結婚もしていないのに>あなたを嫁扱いするということは、結婚したら、それこそもっと嫁扱いが酷くなることは、想像付きますよね?

    ユーザーID:7042170612

  • 便利だから

    彼があなたを実家に連れて行きたがるのは、彼とその実家家族にとってトピ主さんが便利な存在だからです。
    彼がトピさんと同棲しているのも彼にとって「便利」だからです。

    帰省は正式に結婚してからでもいいのではないですか?
    「い・や・だ」と言えばいいだけのこと。
    結婚する意志が彼にないのなら、期限を切って別の道を行くことも考えなくてはね。

    ユーザーID:6900505721

  • 結婚する前に分かってよかったんじゃないですか

    タイトルどおり、結婚する前に彼実家のことが分かってよかったじゃない?
    結婚したらもっと干渉してくるでしょうし、使われますよ。
    一度彼と話合いをして、自分達の生活に干渉されないように実家に言ってもらうようにしたらどうですか?
    もしそれで彼がちゃんといってくれない様でしたら、結婚そのものを考え直したらよろしいかと思います。

    ユーザーID:2160498591

  • お人好し過ぎます

    トピ主さん、タイトルにも書きましたがお人好し過ぎます。

    嫁でもなく、結婚する予定でもないのにコキ使われて、その上に自分達の
    勝手な価値観を押し付けてくるような人間と付き合う必要は無いでしょう。
    彼が一緒に行って欲しいなら、何が嫌なのかハッキリ伝えて
    その上でまだ一緒に行かないのが寂しいとか、怒り出すとかなら
    そのときにはある程度の決断が必要かと思います。

    自分の意志と感覚を優先するべきです。

    ユーザーID:8665178667

  • 嫁扱いというより

    失礼ですが、立派に内縁の妻に見えます。
    彼の言動が嫌、彼実家に同行が嫌なら
    まずは同棲を解消したほうが良いと思います。
    一緒に暮らしている彼女ではなく
    内縁関係の妻という立場を辞めてはどうでしょうか?

    ユーザーID:9392786616

  • 嫌なら同棲解消。

    こんにちは。

    そういう状態なら、結婚したのも同じじゃないですか。
    彼氏の態度や今の状況がいやなら、同棲を解消しれば良いことです。

    それができないなら「我慢する」しかありませんよ。
    色んな状況を受け入れるだけの価値がある相手なのかどうかという事を、まずは考えてみましょう。

    ユーザーID:4891389565

  • どうして?

    何か変ですね、もっとはっきり ここにトピした事を 彼に言わないのですか?
    我慢してぼやいても 何も解決しないのではないですか!
    最悪 同棲を解消するとか 別れて冷却期間をおくとか このままずるずるしていても結局離別か 泣き寝入りで不満の爆発か ないでしょう
    もっと自分の意思を強く主張しないと・・・・・
    28歳ならまだまだ いい人は沢山いますよ 訳の判らない彼の実家の連中や、ぐじぐじの彼なんて捨ててしまったら
    もっとあなたを理解してくれる人はいますよ!!

    ユーザーID:2844894965

  • 決断するなら早く

    もし、彼と別れるなら早いほうがいいです。これはトピ主さんのためというよりも彼のためです。イタい実家のある37歳の彼は、正直言って崖っぷち状態と思います。彼には結婚を言い出せない何か(結婚の条件として譲れないけれど、これを言ったらトピ主さんに逃げられる)があるのではないかと思います。

    彼の実家の問題は、まだまだ序の口と思います。

    ユーザーID:5482000296

  • 彼ときちんと話合いを

    2年半の同棲程度では内縁関係と言っても、保障される部分は無きに等しいと思います。
    この現状で彼の実家及び親族に対してなんら義務を負う必要はありません。
    法的な権利や義務は、婚姻によって発生するのです。

    今貴女がしている事は、彼の実家に対する好意、いわばボランティアと言えます。
    つまり、嫁扱いを拒否する権利が貴女にはあるのです。
    私個人の考えですと、こんなことは言語道断、笑止千万、断固お断りです。
    こういった彼やまたその親族とは、婚姻が成立した暁にも嫌な思いをする可能性が高いですね。

    しかしながら、トピを立てているということは、今後の彼との結婚を視野に入れているのでお悩みなんですよね。
    現状から将来のことについて、彼本人とよく話し合うしかないと思います。
    彼からの具体的な話を待っていても埒があかないと考えるべきです。
    トピ主さん自身の考えをはっきり示さなければいけません。

    ユーザーID:1916020586

  • そのまま彼に

    トピ主さんが書いた文章そのまんまを彼に伝えれば良いのでは?
    「結婚もしてないのに嫁扱いされるのはイヤだからあなたの実家のは行かない」と。

    ところで、37歳の彼が結婚を渋っているのは問題ですね。あなたも28歳ですし、早く別れて次の人を探した方がいいんじゃないですか?
    同棲だけしてうやむやのまま嫁扱いされるなんて、都合のいい女すぎますよ。

    20歳代は返ってきませんよ。時間が勿体無いです。
    「結婚しないなら実家には行かないし別れる」とまずは言ってみて、手ごたえが無かったら次行きましょう、次。

    ユーザーID:5527225554

  • やめやめ

    結婚しても苦労が目に見えてる。あなたはまだ28歳。
    もっといい縁談があります。

    ユーザーID:3397649076

  • キッパリと

    同棲解消して、単なる恋人に戻りましょう。
    そうすれば、彼の実家に行く義理もないし(今もないとは思うけど)
    彼も同居人だからと甘えている部分が薄まるでしょう。
    ま、実質として嫁と認識されちゃってるんでしょう。彼にも親にも。

    それが納得できないのですから、トピ主さんは上記のように一度ニュートラルな
    状態に戻るべきだと思います。少なくともその覚悟は見せるべき。
    そうすれば彼も結婚を意識するか、もう暫く彼女として付き合うか
    選択を迫られるのですから。

    ただ、問題なのは「結婚」をしても、あまり意味がないかな?ってこと。
    つまり本当に嫁になってみたって、嫁扱いをされたくはないのでしょう?
    それとも立場が変われば肯んじる事ができますか?

    つまるところ彼との結婚や同棲という問題ではなくて
    将来自分がどうしたいのか?とハッキリさせる時期なのではないでしょうか。
    結婚した後の自分がどうなりえるのか?とよく考えて
    彼ともちゃんと話し合いをして、時にはお別れする覚悟も持たなければ
    自分の一生を後悔することになります。
    本当によく考えて答えを出してみましょう。

    ユーザーID:4511158000

  • 嫁ではないとハッキリ言う

    これはもう簡単かと思います。
    あなたのお嫁さんではありません!と。

    いざ、本当のお嫁さんになったら、今以上に辛い目に
    合うやもしれませんよ!!

    ユーザーID:6709496771

  • 早い話

     将来が見えないのであるなら、
    早いうちにきっぱり彼と別れて
    次に歩き出した方がいいと思われ・・。

    ユーザーID:1453908380

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