結婚もしていないのに嫁扱い

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(トピ主0
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和葉

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  • えっ?「今後」があるの?

    今後どのように接したらいいのか?
    私はこれを読んで
    「えっ?こんな彼や、彼の家族たちと、『今後』があるの?」
    とビックリしました。

    まず、私だったら、結婚して「ヨメ」だったとしても、そんな扱い、ガマンできません。
    労働がイヤなのではなくて、「滅私奉公が当然」と思われるのが、ガマンできないのです。

    さらに、彼の「都合の良いオンナ」扱いにもガマンできません。
    トピ文から察するに、日常の家事も、分担とはいえ、トピ主さんの負担が多いのでは?
    それでいて、結婚は「おあずけ」。(トピ主さんは結婚したいのに、彼は具体的な話をしない)

    私だったら、別れます。
    結婚したとしても、彼の家族・親戚から苦労させられることは、明らかです。
    そんな10歳近く年上のオジサンに、尽くすことないですよ。
    もっと条件・人柄の良い男性は、いっぱいいます。

    ユーザーID:8900822231

  • 同棲解消

    結婚する気がないのに、
    一緒に暮らし続けるってのが、そもそも理解できないのですが・・・

    先が無いのにダラダラと同棲を続けるのはやめましょう。
    きついことを申し上げますが、時間を無駄にできる年齢ではないでしょ?
    けじめのある付き合いをしないから、
    相手もけじめの無い態度で、嫁扱いしてくるのです。

    同棲を解消して、自分は嫁ではないと彼にも彼の実家にも理解させることです。
    そして、誘われても行かないことです。
    ただの彼女が彼の実家にそこまで深入りすることはありません。

    あなたのご両親は何もいわないのですか?
    私があなたの母親ならば、
    意味の無い同棲をしている娘を叱り
    結婚しているわけでもないのに、実家に連れて行く彼に説教をします。

    そして、これをきっかけに結婚の話がでても
    反対するでしょう。
    そんな親のいるところに娘を嫁がせたくはないし、
    相手の男はどうやら、はっきりしない性格のようだし。
    自分の親に彼女がこき使われているというのに、
    何も意見しないような人では、到底娘は任せられません。

    でもね、一番悪いのは、惰性で同棲を続けている娘なんですけどね。

    ユーザーID:5926884257

  • そんなの

    同棲を解消すれば良いだけです。

    本来なら、例え同棲でも「嫁・婿」扱いするのはどうかと思いますが、人によっては勘違いする人(家族)もいるみたいです。
    たまたま。トピ主さんの彼氏とその一家が、そんな風な人達だったという事です。
    お別れするしないは別にして、まずは同棲を止めてみては?

    で、仮にですが。同棲を解消してお付き合いを継続してても、そんな彼氏&彼氏一家とこの先も付き合っていけるか、よく考えた方が良いですよ。
    私個人の考えですが、身内にもなってない人をコキ使いまくりな人達とは、この先も苦労しそうです。
    例え本当に嫁になったとしても、更に身内風を吹かせて良い様にされそう。

    同棲については賛美両論あるとは思いますが、お互いに割り切ってく分には良いとは思います。
    私も夫とは同棲から始まりましたが、一緒に暮らす事によって相手の知らなかった部分・家族への接し方・結婚に対する気持ち等々を知る事が出来て、結婚に辿り着きました。

    ただ、結婚したい相手に対してダラダラと引き延ばして、同棲という形を取る相手は、正直お勧めはしませんけどね・・

    ユーザーID:4981486536

  • めっちゃ分かります!!

    思わずレスしてしまいました。私も同棲してる彼氏の実家のお墓参りに何回も行きました。盆、正月行事はもちろん、家族みんなの旅行や、姉の子供の初節句の料理の手伝い、引っ越しの手伝い、週1回は行くので夕飯の仕度、後片付け…何回か理由をつけて断ったけど、彼氏が来いってしつこくて。私の実家は地方で、盆、正月の帰省は楽しみにしているのに、毎年彼氏の家の行事を断ってからじゃないと行けないし、断れなくて帰れなかった事も…。今回、彼氏の仕事がシフト制になったのと、結婚を機に遠くに引っ越す(反対されてるのでまだ未定ですが)ので、それで少しは楽になるかも。自分の話になってしまいましたが、もし将来気が重いなら、同棲解消を考えた方がいいかも。結婚が決まった時に憂鬱になると思います。彼を失う怖さも大きいですけどね。遠くに引っ越すのは?

    ユーザーID:5079050962

  • その状況では、彼も結婚する気なくすよね

    だって結婚しなくても、嫁もどきが既に手に入ってるんだもの。
    わざわざ面倒くさくて責任が重い結婚に踏み出す理由が、彼にはありません。
    あ、子供が欲しいならするかもね。
    でも早くしないと、子供が成人する前に彼のほうが定年になりそうだよねぇ。

    正直言って、結婚してないのに、嫁のような行動をとるトピ主さんにかなり疑問を感じます。なんでそんな都合よく使われてるの??

    しかも彼の実家は、古風な感じですよね。同棲って嫌がるんじゃないですか?

    ユーザーID:0978983135

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  • 不思議ですね

    結婚を諦めかけてるというのに同棲を続けている神経が理解できない。
    何故同棲を解消しないのでしょう。
    同棲してるからこそ意味のない無駄な軋轢や障害が増えているのではないですか。
    問題の根っこがどこにあるかわかっていながら
    グズグズだらだら解消にむけて動かないのが不思議です。

    人類最大の敵は「めんどうくさい」だと、何かのギャグ漫画で
    読んだことがありますが、トピ主様はいかがでしょう。
    同棲を解消するのがめんどうくさい、
    彼と別れて新たな道を進むのがめんどうくさい、
    新しい出会いを見つけるのがめんどうくさい。
    だからこんなひどい状態なのに同棲を続けているのでしょうか。

    ユーザーID:9911251004

  • 別れ時なんじゃないのかな?

    多分、同棲当初はトピ主さんも結婚を意識していたので、彼氏さんの家に行く事は「自分をお披露目してくれる」という事だと思って、多少「え?」という事があっても、まぁ、我慢出来てたんでしょうね。

    でも、4年経って、この扱いは無いんじゃない?と思った。
    コレは、別れ時だと言う事だと思いますよ。我慢の限界が来たんですから。

    彼氏さんは37歳という事なので、ご両親は付き合っている女性→結婚するもの→嫁という意識なんだと思いますよ。
    (大事な息子に家事をさせているのを怒る親は、やっぱり多いです。今後付き合う時には内密に。ウチはそうしてます(笑))
    世の中、なかなか自分を親に紹介しない彼氏にモヤモヤしている女性も多いのです。それに比べたら…、いや、比べてもトピ主さんの方が辛いですね。

    やっぱり、別れ時じゃないですか?

    皆さん、言ってますけど、結婚したらもっと面倒な事になりそうですから。

    ユーザーID:9042884642

  • 分からないです

    そんな状況絶対嫌だし、もし結婚したらその家から逃れなくなるじゃないですか。
    私なら将来性のない結婚が見えてきた時点でしっかり彼と話をして、進展がないならば同棲解消です。

    自分の人生、大切にしてください。

    ユーザーID:1757654488

  • つまり…

    同棲相手宅にとって、無給のハウスキーパー、兼無料タクシードライバーということですね!!
    彼の家族は手強く、いけ図々しくて言葉もありません。
    今後結婚するかどうか、お構いなしに、その時点で利用できるものは、とことん利用する『ご利用さん』につかまってしまったようですね…

    最近、人の好意に甘えるだけのタイプが世の中に増加傾向にあると思います。
    人の車をあてにする、人の家に自分は訪問するのに自分は招いて、もてなすのは嫌い、そのようなご一家かもしれません。
    親子関係を除き、付合いはギブアンドテイクが前提でないと上手くいかないと
    感じます。

    お嫁さん候補者の一人という立場で、現状の扱いですと先が思いやられます。
    相手のみならず、家族とも長い付合いになることは相当な覚悟が要りますね。
    冷静、且迅速な判断で、将来を考え、今の生活を改善してください。
    無駄な時間は年齢が増すごとに、大きく響きます。

    早いご英断を願っています。

    ユーザーID:9448258424

  • 彼の親にしてみたら・・・

    トピ主さんが彼の実家へ嫌々行かれているのはよくわかります。

    でも、それって当初から向こうの親に招待されてのことでしたか?
    彼が自分の都合で勝手に連れて行って
    そのまま、なあなあの関係が続いていませんか?
    男の人にはよくあることです。

    もしそうだとしたら、彼の両親にしてみればあなたは
    『結婚もしていないのに嫁気取り』
    な女の子として扱われているのかもしれませんよ…。

    「和葉さんはずうずうしい人なんだから(誤解ですが)
    少しぐらい厚かましく対応してもいいでしょ?」ぐらいの気持ちなのかも。

    嫁をコキ使う舅姑というのも世の中にはたくさんいますが
    トピ主さんのケースはそれ以前の問題のような気もします。

    息子をずっと大事にしてくれるのかどうかわからない相手の話
    (家事分担のこととか)に、本心から耳を傾けるでしょうか。

    本当に厚かましい人たちなのもかもしれませんが
    まず最初に関係づくりのボタンを掛け違えちゃった気がします。

    彼氏が煮え切らないせいだというのも重々わかりますが
    そんな事情も親には言わなきゃわかりませんよ!

    ユーザーID:1143831293

  • 御招待のイベントだけ行きましょう

    和葉さん、何十年も前のお嫁さんみたいに、労働力として期待されてしまっているのでしょうか・・?

    わたしも結婚前から義父母によく会いましたけど、すべて楽しいイベントに誘ってくださいましたよ。
    それで、このご両親に育てられた彼なら、安心だと感じました。

    結婚前に、彼の両親のことがわかって、良かったではありませんか!
    まだまだ他に素敵な人が見つかりますよ〜!

    ユーザーID:5532908881

  • 彼に答えをださせないと

    トピ主さんの悩んでいる真意がわかるような気がします。

    結婚は諦めているとは言いつつも、もしかしたら結婚することになるかもしれない。
    もし、そうなれば彼の実家の対応も少しは変わってくれるかもしれない。
    そして、そうなった場合のことを考えれば、今、彼や彼の実家に対して
    冷たい態度を取るのはいかがなものか・・・というような部分。


    トピ主さん自身が、彼と結婚したいかどうかがポイントだと思いますが
    そのあたりはどうなんでしょう?

    結婚したとしても、嫁=便利屋ではないのでその辺りのことも彼には
    ハッキリと伝えながら、彼が今後どうしたい(どうする)のか気持ちを
    再度聞いてみては?
    それでもきちんとした返事がないなら、私なら別れます。

    実家にも連れて行って、結婚すると言いながらも話を進めようとしない彼は、
    結婚に対して何がネックになっているんでしょうね・・・
    そのあたりがイマイチわからないんですが・・

    ユーザーID:5258629654

  • 都合良くは行きません

    彼と結婚したら、もれなく彼の家族がくっついてきますよ。
    今よりももっと濃い関係になって付いてきます。
    それが結婚ってものです。結婚というのは彼とするだけじゃなく、彼の家族ととも繋がりを持つ事だから。
    彼のことは好きで結婚したいけど、彼の家族とは一生縁を持ちたくないっていのは難しい。それは和葉さんが一人で決められるものじゃないから。
    彼は同棲でも和葉さんを実家に連れて行くのですから、基本的には古風な男女観、結婚観を持っているような気がします(彼の実家もそうでしょうから)。
    彼が結婚に進まないのは、和葉さんが自分の家に馴染みにくいと思っているからかもしれません。
    彼とよく話し合って、今後を決めて動くときかも。
    同棲解消か結婚に向けて動くか、お別れか。
    事実婚を続けるのならば、彼の古風な結婚観(外側は物わかり良いイマドキの男性の皮をかぶっているかもしれませんが、芯の部分は古風ではないかと思います)を変える必要があるでしょう。

    ユーザーID:2398584688

  • 私は葬式

    自分の場合は、交際相手の親戚の葬式に出席する事を強要され、そこで親戚一同に紹介されました
    まーそんなことより、
    和葉さんのような若い女性が理不尽なめにあっていることに憤りを感じます!

    1)彼の家族の件
    他家のお嬢さんである和葉さんを使用人のように使う非常識。
    これは直らないと思われます。ましてや結婚すれば彼らが死ぬまで続くのでは?

    2)彼が結婚の意思を示さない件
    37歳にもなってその態度はあまりにも不誠実。
    しかも若い彼女とつき合っておいてその態度はあり得ない!

    上記の点から、結婚するにあたってはさして魅力を感じません(個人的に)
    まだまだ若い事ですし、とりあえず同棲を解消して距離を置いてみてはいかがですか?

    ユーザーID:4662117692

  • どうして従っちゃうの?

    >彼の実家が「嫁」の勤めを強いてきます。

    結婚していないトピ主さんにはピンと来ないかもしれませんが、
    実は彼の実家がどう出ようとそんなことは関係ないのです。

    問題の本質は、「彼」がトピ主さんが嫁の勤めを強制されることに対して反対しない、守らないということなのです。

    そこに早く気付いて対策をとらないと、例え結婚できたとしても嫁扱いの使用人としての生活しかできませんよ。

    ちなみに、うちの夫は私が嫁として働くことには反対です。なので、私は夫の実家では上げ膳据え膳姫状態ですよ。夫の実家からどういう扱いを受けるかは、100%夫次第です。

    ユーザーID:8609799487

  • 主導権

    結局の所 同棲相手とその親族に『都合のいい人』にされてしまっているということですかね?
    それを解消するにはトピ主が主導権を持つようにすればいかがでしょうか。
    目的を明快にして、それに向かって行動する。
    トピ主と同棲相手の目的=価値観が違うようでしたら早めに別の相手を見つけられた方が良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:8026273555

  • 同棲解消に向けて準備しましょう。

    37歳で、けじめの付けられない男。
    そして、時代錯誤な実家家族。離婚して実家に戻るのを含む。

    20代の女性で、こんな条件の悪い男にしがみつくのは止めといた方が良いです。
    さあ、次に実家へ行こうといい出すのは正月でしょうか?
    その時に、嫁でもないのに行かないと言いましょう。
    どうしても来いといわれたら、では別れましょうといって、同棲解消しましょう。
    そのために、いまから準備を始めましょう。

    ユーザーID:3191713610

  • 実際婚でも事実婚でも「家の嫁」扱いは嫌よね

    まずトピ主さんは 嫁扱いが嫌なのか 「婚姻届を提出していないのに」というのが嫌なのかどちらでしょうか。
    婚姻届を提出してないのにそういう扱いが嫌であれば「籍をちゃんと入れて」と主張すればいいですし、「嫁扱い」が嫌ならば その彼と結婚すればもれなくそういう実家がついてきますので 彼と夫婦のありかたについて話し合う必要があるでしょう。

    トピ主さんから見れば「籍も入れていないのに嫁扱いしないで」でしょうけれど、
    彼氏の実家から見れば「籍も入れないけじめの無い嫁」でしょう。
    ちゃんとけじめをつけないいい加減な夫婦を 一般的な夫婦として扱って少しでも夫婦としての体裁や自覚を持たせるために 必要以上に「嫁」として扱っているのかもしれません。

    この状態を彼はどう思っているのか聞いてみたことありますか?

    ユーザーID:4052678510

  • そりゃ〜嫁より大変だ

    私は長男の嫁ですが、そんな扱いは受けてませんよ。

    彼はどんなに良い人でも、義父母に悩まされて離婚する女性もいますよね。
    さすがに彼の身内までは、結婚するまでに見抜けないから。
    逆に結婚する前に分かって良かったじゃないですか。

    結婚するといいつつしない男。
    結婚もしてないのに、息子の彼女をコキ使う親たち。

    ん〜私は遠慮したいなぁ。
    あ、家事分担してくれるところは良い彼氏ですね。

    ユーザーID:7693107508

  • 逆プロポーズor同棲解消?!

    もっと自分の気持ちを相手にぶつけてみては?

    トピ主さんは同棲相手と結婚したいんですよね?
    2年半、一緒に生活してきたのですから、もう関係をはっきりさせてもいいのではないでしょうか?

    自分からプロポーズしてみるとか。
    彼と話し合ってみて、彼にまだその気がないのなら、一度同棲を解消して自分の存在の大きさを彼にアピールしてみるとか?

    それでも関係に進歩がないなら、キツイようですが別れた方がいいですよ。
    (実家の墓参りや手伝いを強要しながら、責任を取らない不誠実な人ですから)

    28歳は失礼ですけどけして若くはないです。
    自分の人生、大切に生きて行って欲しいなと思います。

    ユーザーID:3161587825

  • 腹立ちますねえ

    「実家に連れて行きたいんだったら結婚してよ」って言ってやりましょう。

    ちなみにうちの場合は結婚してからもとても大事にしてくれて上げ膳据え膳です。
    他の方もおっしゃってるように彼氏の実家は結婚したらもっと面倒くさそうなので同棲解消も考えた方がいいかと。

    ユーザーID:2290985872

  • 同棲のメリットの一つに

    同棲のメリットの一つに、相手の親族と付き合わなくても良いというのがあると思っていたのですが、違うのでしょうか?

    以前の職場で同棲したいた先輩がいました。別の先輩が「結婚しないの?」と聞いたところ、「同棲のほうが楽よ、お葬式があったていってらしゃい、で済むもの。必要なら後からお焼香に行けばよいだけ」といっていました。離婚歴があり、相手側の家族で苦労した人ならではの割り切り方だと思いました。

    お互いに責任が無い立場なのだから、そんな苦労を背負わなくてもいいのにと思いました。

    ユーザーID:3331778621

  • どちらを選ぶ?

    結婚して、よりいっそう嫁としての立場を強要されても構わないという覚悟があるのなら、結婚。

    今以上の濃くて深い嫁の立場を強要されたくないのなら、はっきり、きっぱり、その旨を彼と、彼の親族に伝えてみる。

    で、物別れに終わるようなら、そろそろ、気持ちも離れているようなので、縁がなかったと、別れる。

    というのは、いかが?

    ユーザーID:2170512177

  • 私も。。。

    和葉さん、こんにちは。

    彼に辛口のレスが続いていますが、私も同じ方向です。
    いいところもきっとたくさんある彼だったのかと思いますが、
    和葉さん、もうちょっと大事にされてもいいような気が。

    もしかしたら結婚するつもりだといったりしたことが
    結婚したんだ、と理解されているのかもしれません。

    しかし、今時これだけつきあいよく(多分ご実家ではずいぶんお手伝いも)
    されているのに、どうも感謝されてない感じが悲しいですね。

    私も結婚していますが、好んで手伝いをすることはあれ、
    「帰って来い」とか「家に入れ」とか口出しされたことはありません。

    おうちの文化が違うということではないでしょうか?
    どなたかがおっしゃっていましたが、結婚前にいい経験ができたと思って
    次に行ったほうがいいかも。

    文化になじめているのならいいけど、どうも2年戸惑いが多く・・・
    という感じですものね。多分、もめると思うので用意周到に別れを
    切り出してください。(これだけ貢献しているので、突然別れられたら
    きっとびっくりしますね)同棲は解消したほうがいいと思います。

    ユーザーID:5708049027

  • 自分の意志がないの?

    周りのせいにばかりして自分では何もしていなくないですか???

    それじゃあ自分の思い通りにならくて当然です。

    結婚したいなら彼にそう言えばいい、
    嫁扱いされたくないなら、彼の実家に行くのを断ればいい、
    結婚したくないなら別れればいい、

    それだけのことでしょ?

    何を悩んでるのか全然分かりません。

    ユーザーID:1024741277

  • 彼が優柔不断な理由

    結婚前提で同棲を始めたのに、結婚の話が具体化しないのはおかしいですね。
    しかも2年も。
    ひょっとしたら、彼の家族に結婚を反対されているのでは?
    反対の理由はズバリ「同棲してるから」です。


    >私が「最近は男性の家事や育児の参加も珍しくない時代です」と言っても理解してもらえず
    >「今の時代は男が赤ちゃんを産めるのか?」と訳のわからないことを言い返されてしまいます。

    こういう保守的な考え方のご両親なら当然、同棲に関しても良い印象は持っていないでしょう。
    トピ主さんの事は、息子に無我夢中の押しかけ女房候補…と認識してるかも。
    同棲は、男性にとっては特典満載ですが、女性にとっては(事情のある人を除けば)殆ど何の
    利点もありません。
    別れた後も「男と同棲してた」レッテルを貼られるので、結婚の際不利になりかねないし。

    悪い事は言いません。
    早急な同棲解消と別離をお勧めします。

    ユーザーID:1900928521

  • 全然わからない

    ・一番わからないのは そんな状況で同棲を続けていて
     彼氏の実家へのこのこ付いていく あなた

    ・優柔不断もいいけど 結婚を延ばしてる(?)くせに
     自分の実家へ同行させる 彼氏

    ・家事分担を疑問視するくらい古臭いお考えでありながら
     息子の同棲相手を嫁扱いしつつ結婚話を進めない 両親


    全然わからないです
     

    ユーザーID:7988890278

  • ご自分のスタンスを

    トピ主さん、お疲れ様です。彼のおうちは古風なんですね。

    トピ主さんが、彼の意向を叶えてあげたくて彼のご実家に行っていることは理解できますが、それが悪い方に向かってしまっているのではないでしょうか。
    ご自分が負担に思っていれば、良い関係を作るのは難しくなりますよね。

    いくつか他のレスにもありますが、トピ主さんは、「結婚後であれば、嫁の勤めをしてもかまわない」とお考えなのでしょうか?
    そうであるのならば、「婚姻届の提出もしていないのに、あなたのご実家にでしゃばるのは本当に軽率だった、反省している」と下手に出つつ、婚姻届の提出をしない限り、今後は彼の実家に行かないことを明言してはいかがですか。

    婚姻届の提出後もゴメン!ならば、今後のためにも正直に、自分には嫁の勤めは負担であることを伝えた方がいいですよ。

    結婚を諦めかけているならば、「あなたのご実家は、失礼かもしれないけれど少し時代錯誤のように感じる」とはっきり伝えてもよいかもしれません。ただ、彼の実家が悪い!と伝えると結婚の可能性がかなり低まるとは思います。

    彼の気持ちも大切ですが、自分の気持ちだって大切ですよ。お幸せに。

    ユーザーID:4385036767

  • どのように接するか

    きつい言い方をするようですが、傍目に見ますと、トピ主さんは都合の良い愛人&お手伝いさんというところでしょうか?
    トピ主さんは同棲することによって何も得られていないですよね。
    せいぜい水道ガス電気の基本料金のワリカン部分(これだけは世帯人数が多いほうが得)程度でしょうか?悲しすぎます。

    まずは一人暮らしの準備を着々とすすめられてはいかがでしょうか?
    物件探し、引越し準備、捨てるもの、持って行くものの整理・・・行動に移しながら心の中も整理して。

    いつか次のお相手にめぐり合えた時、相手のご家族と接する際「難アリな親世代、小姑等と接した経験」は活かせると思いますよ。

    がんばって。

    ユーザーID:1226611925

  • 相手の気持ちの確認を

    同棲というものの、結婚の意思はあるし、ことあるごとに相手の実家に顔を出しているということで、実態は「内縁関係」に限りなく近いのではないでしょうか。

    その場合、正当な理由なく内縁関係を破棄すると、婚約破棄と同様、慰謝料が生じます。
    トピ主さんが同棲を解消する場合も、あまり一方的にやってしまうと、トピ主さんが内縁関係を破棄したことになってしまいます。相手の男性に「自分は結婚するつもりで家族にも会わせていたし、親戚にも紹介したのに、一方的に出て行かれた。親戚に合わす顔がない」などと言われかねません。

    一度、相手の男性に結婚の意思を確認する。結婚の時期を切れない(あるいはかなり先に設定される)なら、その上で同棲解消に踏み出せばよいと思います。

    ユーザーID:6013444465

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