結婚もしていないのに嫁扱い

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(トピ主0
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和葉

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  • 同棲を解消すればいいのでは?

    簡単です。同棲を解消すればよいと思います。

    一緒に住んでいなければ、誘われてもいくらでも断る口実が作れるでしょ?

    婚姻届を目の前に、同棲解消の話を進めれば、場合によっては結婚に話が進むかもしれません。

    ただ、トピ主さんは、ちゃんと結婚して「嫁」になれば、今、彼の親族にさせられていることを、快く受け入れられるのでしょうか?もし、相手側に「嫁の勤めを強いている」意識がなければ、本当に「嫁」になったときには、もっと、「嫁」として色々要求されると思いますので、そこのところもよく考えた方がいいですよ〜。

    ユーザーID:7454038308

  • 簡単ですよ

    同棲を解消すればいいんじゃないかと。
    トピ主さんだって、彼と結婚するかどうかわからないんでしょ?
    同棲をやめて、お互いの気持ちがはっきりするまで
    普通にお付き合いしていればいいと思います。

    そもそも田舎の人なんかは、同棲も結婚も区別してないですよ。
    一緒に住んでたら嫁扱いされても無理はないです。

    ユーザーID:7325010644

  • う〜ん。

    彼は、結婚する気も無い女性を、
    なぜ実家の行事に参加させるのでしょうねぇ。
    彼とちゃんと話し合って、ハッキリさせたほうが良いのでは?
    トピ主さんってば、なんだか良いように使われていませんか?

    「結婚をして【嫁】と言う立場ならば、実家のお手伝いに
    喜んで参加するけれど、
    ただの同居人の間は、実家の行事に参加するつもりは無い」と
    あなたの気持ちを話してみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:3689989668

  • 答えは出ているのでは?

    今からそれでは結婚したら…。
    想像つきますよね(笑)
    貴女はそれをしたいですか?
    別世帯として独立生計の大人の家庭の家事分担まで口を出されながら、気を遣っておさんどん。

    親孝行と召し使いは違います。
    世の中には感覚が麻痺してるのかそういう舅姑さんと、嫌だ嫌だと言いながらやり続ける奥様もいるみたいですが。

    首に縄をつけて連れて行かれる訳じゃないですよね?
    『行かないよ』の一言で実力行使してみてはいかがですか?
    それで暴言・暴力が出たら、良い機会です。
    貴女は自立出来ているんだから、人生考え直されてはいかがですか?

    ユーザーID:1850416610

  • はじめが肝心

    一番はじめに、具体的な結婚が決まっていないのに彼の実家に行ってしまったのがいけなかったですね。
    彼との結婚をあきらめているとのことで、彼に
    「結婚していないのだから、私は嫁ではない。なのでもうあなたの実家にはいかない」
    と正直に伝えましょう。
    私だったらそんな未来のない彼考えてしまいます。
    同棲解消など、真剣に考えてみては。
    若いのにもったいないです。

    ユーザーID:9904016848

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  • 結婚する気が無いなら行かない!

    結婚しようと決めていないのに、墓参り等で頻繁に彼の実家行くのはおかしいですよね。ご先祖様にまでご挨拶しておいて「結婚する気はないんですけどね」ですか?

    あちらの親御さんもいずれ嫁になる人だからと色々口を出すのでしょうから。彼にも親御さんにもあまり期待を持たせない方がいいですよ〜。
    結婚もしてないのに、彼の親御さんと対決してる場合じゃないです。彼に「嫁になった訳じゃないから一人で帰省して」とキッパリ言えば済む話です。

    ユーザーID:2531257922

  • 結婚前なのに嫁扱いが嫌ならば、いっそ強引に結婚するとか

    結婚しているわけではないのに、嫁扱いされることが
    嫌とのこと。

    嫁扱いされないにはどうすればいいのか。ということが
    トピ目的でいいのでしょうか。


    彼の実家の方々は間違いなく結婚するものと思っていて
    あなたを婚約者=嫁と思っていることは間違いありませんね。

    毎回、嫁扱いされることが嫌なことを彼には話しているのでしょうか。

    彼自身が毎回連れていきたがるとのことですが、断れないくらい
    彼の希望が強いのでしょうか。

    連れていくことはいいにしても、お客様扱いではなくあれこれと
    させられる和葉様に対して、彼からのフォローはないのですか。


    詳細が不明の為、最初のお話のみでしか判断ができませんが

    ・彼からの誘いをきっぱり断る
    ・彼の実家に行った際は、まだ結婚をしていないことを意思表示する(無理
    そうな印象でありますが)
    ・結婚を諦めているとのことですが、同棲を解消する。

    何にせよ、結婚したとしても色々と気苦労が絶えなさそうなお家ですね。

    ユーザーID:5382443392

  • 勘違いされる行動をとるトピ主さんに問題あり

    同棲相手の親からすれば、息子と一緒に暮らしていてお盆やお正月に一緒に自分のところに来る女性は「嫁」と同じと感じていると思います。

    彼が望もうがトピ主さん自身がここまでのお付き合いという一線を引かなかったのが原因になってると思います。

    トピを読んで分かったことは、トピ主さんの彼も彼の親も昔ながらのお嫁さんを望んでいるということですから、それがいやならさっさと別れた方が幸せだと思います。今時とか時代がなどと言って相手を変えようとするのではなく、合わない人とは別れるのがお互いのためと思います。

    ユーザーID:0574382922

  • 意志表示を!

    まだ正式に結婚してもないのに、嫁扱いですか・・・
    ま、結婚前でよかったね、と思って次行きましょー!
    貴方が私の妹なら、こうアドバイスしますが。

    まだ28歳ですよー!
    37歳の彼にしては、割りと古風な人なんですね。
    たぶん、彼実家の人たちは、貴方を嫁と思ってるんですよ。
    盛大な結婚式を挙げてなくても、婚姻届を提出してると思い込んでるとか??

    ユーザーID:2440524865

  • 嫁扱いって、トピ主さんが嫁の立場で訪れるからではないの?

    「結婚を決めてるわけではない」のに「盆、正月はもちろん、ことあるごとに彼の実家に行かなくてはならない」のはなぜなのですか?
    「彼の実家が「嫁」の勤めを強いて」くるからですか?
    でも、従う義理もけじめもありませんよね?

    彼の実家としては結婚しなくても嫁の勤めをしてくれるなら
    とっても便利な他人というところですよね。
    全てはトピ主さん次第だと思います。
    今の「嫁扱い」もトピ主さんが招いたことだと思いますがね。
    彼の実家は果たしてトピ主さんを本当の嫁として迎えることには賛成なのかしらん?

    ユーザーID:1524569061

  • 彼のいいとこは?

    そのマイナス面を帳消しにして有り余るいいところが彼にあるか、トピ主さんがぞっこんなら合点ですが・・・。
    いまからそれで同棲を続けている理由が分かりません。
    別れることを覚悟して話し合うのが時間の無駄を少なくすると思います。

    ユーザーID:2917181524

  • それは事実婚では?

    婚姻届は出していなくても、トピ主さんのようなカップルは内縁関係っていうんじゃないですか?トピ主さんは内縁の妻ってことですよね?彼のご実家の人は、そういうふうに見ているのでは?もし、それが気に入らないのであれば、実家には行かないことです。同棲も解消することです。

    ユーザーID:7528269326

  • よかったですね

    よかったですね、彼や彼の家族の本性がいまのうちにわかって。

    結婚したら、いまよりもっとひどくなりますよ。干渉。

    それでもよいなら結婚したらどうですか?
    彼は今の状況に甘えているように思います。

    私は同棲解消をすすめますが・・
    あなたはまだ28歳。まだ20代なんですよ1

    一生のことですよ。彼とその家族であなたは一生我慢できますか?

    ユーザーID:1076905119

  • 大変ですね・・・

    結婚する気がなさそうな彼の実家に、どうして連れて行かれるんでしょうかね?
    そこをまず聞いたほうがいいと思いますよ。
    そして、彼の実家の態度。
    トピ主さんと考えが合わないようですね。
    今は結婚までしていないから口にこそあまり出してこないでしょうが、結婚したら大変ですよ。
    そのことについても彼と話し合ったほうがいいのではないでしょうか。
    何かあったとき、味方になってくれるのが夫ですから。
    頑張って!

    ユーザーID:2209360967

  • 婚姻届を提出したらもっと凄い事になりそうですね。。

    結婚を約束しながら煮え切らず、37にもなって20代のお嬢さんをずるずる同棲。
    そのうえに実家にも連れて行って、まるで嫁で有るかのように、扱うって・・・
    彼にしたら最高の状態ですよね。
    働いてくれ、家事もしてくれ、嫁としての責務も果たしてくれ、でも籍は入っていないから責任は無い。

    私にしてみれば、何故その状態で同棲を続けるのか、何故あなたの親御さんは何も言わないのか、それが不思議でなりません。

    そういう男性は責任感の無い、良い顔しいの男性なので、結婚したらもっと辛い立場に追い込まれますよ。
    一刻も早く逃げて下さい。
    子供が出来ないうちに。

    自分の娘だったら、他人にこき使われるあなたを見てきっと私は情けなく、悔しく思うでしょう。
    そんな事をさせる為に此処まで育てた訳ではない、と思い悩むでしょう。

    あなたはあなたのプライドを持って、自分自身を大切にして生きれば良いのですよ。

    ユーザーID:1002340466

  • だって一緒に住んでるから

    37歳の彼の親でしたら60代後半くらいでしょうか。
    結婚(婚姻届を提出する)していなくても一緒に住んでいれば、どうしても
    息子の嫁と見てしまうと思います。
    それがイヤだったら同棲を解消して、別々に住んで行き来をする生活を
    すればいいのではないですか?

    多分その年代の親では「今は男性の家事、育児参加は当然」と説明しても
    なかなか理解できないと思います。
    結婚してなかなか子どもが生まれないと「子どもはまだか」と頻繁に
    言ってきそうですね。
    意識を変えるのってとても難しいと思いますよ。

    ユーザーID:1403651188

  • 嫌ですよね〜

    それはもう「嫁になる」か「サヨナラする」かのどちらかでしょう。
    わたしならそんな時代錯誤のずうずうしい一族と身内にはなりたくありません。同棲してよかったじゃないですか。結婚する前に嫁の疑似体験ができてどんな目にあうかわかったのですから。いまはまだ法的には嫁ではないのですから逃げれますよ。トピの内容は十分別れる理由に値すると思います。
    わたしは、結婚話もないうちから彼氏の弟の嫁と比べられ(弟嫁よりも良く言われて)、「貴女とならうまくやっていけると思うわ。」とお母様にいわれて別れました。そのお母様、というか彼氏と血のつながりはなく、お父さんと一緒になったといっても結婚もされてませんでしたのでお母様ではないのですけど。

    ユーザーID:8051772031

  • 嫁あつかい・・・というよりも

    結婚という責任も果たさず、無償で家事をやらされて、他人の足代わりをやらされって感謝もされないのは召使じゃないでしょうか
    彼・彼の家族そしてトピ主さん全員がけじめのないずるずるの性格ですね。

    もっと自分を大切にしたほうがいいです。同棲したまま、これからをどうするか・・・なんて話し合いは無理でしょう。いったん同棲を解消し、お互いを本当に尊重し必要としているのか冷静に考える時間が必要だと思います。
    トピ主さんは、彼とその家族にとっていつでも切り捨てられる都合のいい女でいたいのですか?

    ユーザーID:1712589747

  • やめといては

    4年も経って、帰省のたびに疲れる、「嫁」を強いられる、話しても理解してもらえない、
    のであれば、結婚してその先ずっと同じだと思います。
    それでもトピさんは我慢できますか。上手につきあえますか。合わせられますか。
    同棲相手にこのことを相談したことがありますか。
    私だったらやめるな。まだ28歳だし、もっと自分に合った人に出会えると思いますが。

    ユーザーID:2813647513

  • 行きたくないのか、行きたいのか

    私だったら、行かないし、
    行っても働かないし、そんな口の聞き方はさせないけどなあ。

    彼が望むから行く(彼のために行きたい)、
    彼の実家が望むから従う(彼のために従っておく)、
    という態度でいるから、どこまでも、相手も付け上がってくるのでは?

    意外と人は、弱いものを見れば助けるよりは、いじめるものみたいですよ。
    小町見てると判ると思いますが。

    結局は、トピ主さんが、彼のために?私は行く、
    彼のために?自分は従う、ということを選んでいるのなら、
    その状態はしょうがないのでは?

    自分で選択しているだけのことと思います。

    ユーザーID:6424556675

  • しっかりしましょう

    そのような問題は結婚してからのことでしょう。彼の実家に行くこと自体
    控えてもいいはずです。いずれにしても彼と話し合い、結婚したいのなら
    はっきりさせるべきではないですか?利点は、もう結婚した
    後の悩みが見えていることです。

    ユーザーID:8769323819

  • ヘンな関係ですね

    >一時期は結婚も考えて同棲をはじめたものの、結婚する、する、と言いながら
    いつまでたっても彼から具体的な話がないので、私も彼との結婚を諦めかけています

    まだ、彼は結婚を前提に考えているのではないでしょうか?
    そうでなければ、とても理解しがたい関係ですね。

    そこの一番大事なところをはっきりさせた方がいいでしょう。
    このままずるずる付き合っても、ストレスが溜まるだけ。

    結婚が前提であれば、彼の実家の対応もそれほど奇妙とは思えません。
    お二人の年齢を考えると、早くそこをきちんとすべきかと思います。

    ユーザーID:1385029124

  • 彼氏は?なんと?

    そこまで自分の気持ちが決まって行く度に嫌な思いするなら、行かないでいいのでは。
    はっきりと、彼氏には話してるんですか?
    やっぱりきちんと真剣に相手に嫌だって伝えないとわからないと思います。
    たしかに、相手はホントにむかつく感じですけどそれこそ結婚してないならあなたにとってなんにも関係ないはずです。彼氏に行かないと伝えてその期間はあなたも自分の実家に帰ればいいんじゃないですか。

    ユーザーID:2480744537

  • やめたら?

    結婚する前からこんなに不満だらけなら、まだ間にあうから
    止めたら?
    結婚して嫁になりたいなら、「嫁」として接してくれる事に嬉しさを感じるか、煩わしいとしか感じないなら、やめることですね。
    同棲=事実婚ではないのですか?
    都合のいいときだけ、事実婚で、自分の嫌な事は「結婚してないから」ってなるのが、同棲でしょうか。
    それこそ、結婚していないのだから、やめたらいいでしょう。
    はっきり言って、義理家族ともうまくやっていけるとは思いません。

    ユーザーID:9131821071

  • やめたらいいのでは

    同棲をやめ距離を置けばいいだけの話です

    ユーザーID:9198755159

  • 素朴な疑問

    嫁に行った(←あえてこの書き方をします)わけでもないのに何故彼氏の実家に
    「盆」や「正月」の、いわゆる「要」の時に行かなくてはいけないのでしょうか?
    そのときはあなたも実家に帰るべきでは?

    ユーザーID:3517363778

  • そういうの何かやだ・・・

    結婚するって決まってないのに彼側の要求ばかり聞いてられないですよね。
    トピ主さん、まだ28歳!彼との関係を清算してもいいかも・・・
    本当に結婚して嫁扱いのあの状態に何十年も我慢できるならいいですが。

    私はハッキリしない彼も嫌ですし、出戻ってる娘のことは棚に上げておいて「男が家事なんて」とか言ってるような親も嫌ですね。

    彼とさようならを考えます。

    ユーザーID:8824829260

  • 結婚もしてないのにと仰いますが、

    結婚してたら、同様の扱いを受けてもいいんでしょうか???

    結婚したらもっと大変ですよーきっと。専業主婦になって夫を支えつつ、男児を生んで婚家の繁栄に努めるのは必須でしょうしねー。まあこれも根強い価値観の1つでしょうから、今さら実家の考えを変えるなんてことは出来ないですよね。

    ・・・って、揚げ足取りはさておき、これからどうするのか、「彼から話がない」なんてぬるいこと言ってないで、彼とよくお話し合いするところから始めてみては?

    ユーザーID:7511558566

  • 別れればいいだけじゃ?

    結婚あきらめてるんですよね?
    だったらいっそのこと同棲もやめてお付き合いもさっぱりやめちゃったらどうですか?
    どっちにしても価値観合わなさそうですし、結婚したらそのままお手伝いさんとして使われそうですよね。

    今後の接し方なんて考えず、彼と彼の家族と縁を切るのが一番いいかと思います。
    それを我慢してまで一緒にいる意味がありますか?

    ユーザーID:5934211462

  • 早く別れた方がいい!

    37歳で結婚しない(彼女が居て同棲してるのに)男はきっといつまでも結婚をしよう!とは言わないし図々しい馬鹿家族に利用されるだけです!自分が大事なら即別れるべきです!

    ユーザーID:9680253849

  • とりあえず

    別居する。
    物理的に離れてみるのはどうでしょうか?
    結婚しない可能性が高いなら離れてみるのもいいかもしれないよ。
    別居するなら話しちゃダメだからね。住む所決めてすべての状態を整えてから話す!そのときに合い鍵は絶対に渡さないこと!彼と彼の両親にいいように利用されてるとしか思えない。早く次の彼探したら??

    ユーザーID:9144694121

  • 行かなければいいじゃん

    トピ主さんと同年齢なのでお友達だとしたら・・・
    そんな年上の彼からしたら、「若い彼女」「若い奥さん」で
    十分自慢のはず。 実家行きをこばむくらい(結婚してないし)
    難しくないんじゃないの?
    「結婚してないから実家行かない」
    は彼にとってはいいケジメのきっかけになるのでは?
    彼がいい歳して同棲をダラダラしているのはトピ主さんは
    都合のいいときに「嫁」をしてくれるからじゃない?
    まあ37歳だったら若いトピ主さんより
    「長男の嫁」としての意識が強いのも不思議ではないような・・・
    親の年もトピ主さんの親よりかなり上なはずだし、尚更だよね。 

    結婚は恋愛とは別に親との付き合いも関わってくるから、よく考えて
    同棲解消なりなんらかの転換期なのでは?

    ユーザーID:7151270457

  • 別れましょう

    トピ主さん、こんにちは。

    私がトピ主さんと同じ立場だったら、さっさと別れます。
    彼とこのまま付き合ってて、結婚ということになっても、ならなくても、
    良いことが無いと思うからです。

    結婚した場合→仕事辞めて子供産め攻撃が確定している。
           子供ができなかったら、人間扱いされないかもしれない。
           彼の実家で同居を強要されるかもしれない。その場合は、家事全部やらされるかも。

    結婚しなかった場合→やっぱり結婚したいと思ったときには、良いと思う人の多くが既婚。
              妥協した相手と結婚するしかないかもしれない。

    結婚は当人同士だけでなく、相手の実家のことも良く見る必要があります。
    知人は、義理の両親が老後の金銭的な面倒も含めて、知人家族に頼ろうとしているということを
    結婚後に知って、「後悔している。」と言っています。

    まだ若い今のうちに別れた方がいいと思います。
    年をとるとどんどんモテなくなるのですから!

    ユーザーID:9093447733

  • 行くから読め扱いされるんです。

    結婚する気がないなら行かなければいいのではないでしょうか?
    というか普通は結婚する気がないなら彼の家に盆正月にはいきません。

    トピ主さんが毎度行くから彼の両親もそのつもりでいろいろ言ってくるんじゃないでしょうか?
    次回からはお断りしたらどうでしょうか?

    ユーザーID:4775959740

  • 行く必要無し

    それで、相手の親御さんが、ウチの嫁として失格だと烙印を押してくれたらラッキー♪だと思います。

    ユーザーID:3534306331

  • 意識の違い

    同棲して2年半。彼の親兄妹は、同棲と結婚を同じレベルで考えているのでしょう。
    そして、結婚は女性が男性の家に嫁ぐものという常識を持っているのでしょう。
    私は家に嫁ぐとは思わず、夫と家族になる、家族を作るという考えです。
    和葉さんは同棲は結婚とは違う、嫁ではないと考えていられる様子。ただ、もし結婚していたら「嫁」として対応していたのでしょうか。
    また、彼との結婚はあきらめて、このままずっと同棲ですか?
    彼との今後の生活をもう一度、彼と話し合うべきです。彼実家との付き合いも含めてね。
    結婚したら「嫁」として彼実家と付き合うのか、結婚しても「嫁」ではなく彼の妻として付き合うのか。
    まあ、彼実家に訪問する時には、多少、お手伝いするのは礼儀でしょうが、どこかで境界が必要と思われるのなら、その部分をきちんと主張すればどうですか。 結果、ギクシャクした関係になる可能性はありますが。
    彼にそのことをしっかりと話してみて、そこで彼との価値観の違いがお互い歩み寄れる範囲なのか、あるいは我慢を求められるのか、そのときには彼との別れにつながるのか。
    今が、分岐点のような気がします。

    ユーザーID:0984551233

  • 嫁扱いではありません。

    男性からの意見です。
    嫁だというならもう少し大切にしてくれるはずです。
    >共働きで家事も分担していますが、そのことが気に入らないようです。
    当然でしょう。居候か使用人が家事分担を要求したら腹も立とうというものです。

    ユーザーID:7591276316

  • 不思議です

    私には「結婚もしていないのに嫁あつかい」より、「結婚する予定もない
    のに同棲」の方が不思議です。

    ユーザーID:6787147616

  • 何で従うのかが分からない

    彼に、そのまま言ったらいいんじゃないでしょうか。

    『結婚もしてないのに、嫁扱いしないで欲しいと』。 彼の『結婚する気は無いけど、親がうるさいから、嫁の役はして欲しい』というのは、都合が良すぎると思うのですが。。
    彼は結婚したいのに、トピ主さんが渋ってるなら、ちょっとは理解できますが。

    ところで、話が横にそれるかもしれませんが、彼の家族からの嫁扱い云々の前に、トピ主さんは正式に結婚する気が無くても、これからも彼と一緒に居たいのでしょうか? 私自身、籍を入れるのがそんなに大事なことだと思ってないですが、トピ主さんが将来的には誰かと正式に結婚したいのなら、そろそろ彼と白黒はっきりした方がいいと思いますが、どうでしょう?

    ユーザーID:2556558990

  • やっぱり

    トピ主さんが彼の実家に行かないのがいいと思います。
    彼には結婚のことも含め、気持ちを伝えて話し合ってみたらいかがですか。

    ユーザーID:5358209302

  • 将来

    こんばんは。
    和葉さんは、とても今の自分の立場が、お嫌いのようですね。

    そして、結婚する前から、「嫁扱い」。
    結婚したら、ますます人としての前に「嫁」として見られ、そういう扱いになるのは、目に見えているように思います。

    彼との関係についてはあまり触れられていないので、簡単には言えませんが。

    あなたが、彼の家の「嫁扱い」自体がいやなのであれば、そろそろ彼との関係を見直す時期だと思います。

    「嫁扱い」がイヤなのではなく、結婚していないのにそういう扱いがいやなのであれば、それはもう、諦めるしかないのでは?
    ここで「嫁じゃない!」と反抗したら。

    将来、結婚することになっても、かなり心証が悪そうです。

    まだまだ28歳。
    家族も含めて、GOサインを出せるお相手に巡り合うチャンスはいくらでもある気はしますが・・・

    ユーザーID:5297384600

  • 離れてみたら?

    最初は結婚前提の同棲から事実婚になってしまったようですね。

    彼の実家は、既にトピ主さんを嫁として扱っているのでしょうが、このまま結婚の意思が無いのだったら、一度はなれて見てはどうですか?

    37歳にもなる彼って世間的には立派に中年ですよ?
    けじめがつけられないなら、そして、トピ主さんも人生のパートーナーとしての気持ちが無いのならこの縁は無かったものと思えます。

    貴方はまだ若いし、これからも明るい人生あると思います。

    ユーザーID:9531968511

  • 私もです

    同棲二年目なんですが、彼氏の両親がそのような感じでした。
    特に彼のお母さんは女の子が欲しかったらしく、過度にベタベタを望んでいるようなのです。
    でも、私の場合は彼の母親が私達の関係を引っ掻き回す為
    (二人が喧嘩になる原因作りをする)
    本当に結婚するまで家族付き合いはしないとハッキリ言いました。
    また、私も結婚前提で同棲を始めたんですが
    彼氏や彼氏親の行動言動に嫌気がさして、別れる準備中です。
    共働きなのに女が家事を、とかいう人は
    私的には彼親だろうが彼氏自身だろうが要注意な気がします…

    ユーザーID:6172756193

  • 理解不能 です

    あなたの態度が曖昧だからそうなってしまうだけです。
    都合のいい女として、彼の家族からも扱われているだけです。

    どのように接したらいいのか?
    いますぐ結婚するなら、する。 しないなら、別に住む。
    と、すればいいのです。

    詳細分かりませんが、
    今の関係は、すっきりしない、気持悪いものに感じます。
    早く抜け出す事をお勧めします。

    ユーザーID:9608581259

  • 結婚するんですか?

    >彼自身が私を連れて行きたいのと、彼の実家が「嫁」の勤めを強いてきます。

    つまり彼は、親の言いなりだし、イイコちゃんしたいんですよね。
    『それでも彼と結婚したい!』と思うくらいでなければ、
    彼はずっと変わらないし、もちろん彼の実家の家族も変わらない
    ですよ。

    決断するのは、早いほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:2962969666

  • 距離

    置いて見る・・・とか。

    彼は好きなんですよね?
    でも具体的な話の無いまま彼氏一家からは嫁扱いなんですよね?
    しかも古風な価値観だからついていけない、という事なんですよね?

    男の育児参加は「育児参加も珍しくない時代です」じゃなくて、「半分は父親の血を受け継いでいるのだから半分責任がある」という話じゃないの?
    家事は・・・その時の状況によるけれど。

    トピ主さん、まだ28でしょ?
    周囲の男友達に聞いて見ると20代、30代共に32〜3歳くらいまでならOKらしいよ?
    一度その彼と2・3ヶ月距離置いてどうしたいのか冷静に考えてみれば?

    どうしても今の彼がいいなら覚悟して嫁ぐのもよし。
    ムリなら他探すもよし。

    実家に彼女を連れて行くのは便利に使っているのか、嫁さん教育してるのか。
    「嫁は最初のしつけが肝心!」って言われてるのかもよ?

    ユーザーID:6300269660

  • 問題はどれ?

    結婚していたら、嫁扱いされてもいいのですか?

    彼と結婚したいけれど、彼から話がでない事に、トピ主さんが苛ついているようにもお見受けしますが?

    付合って4年,同棲もしているのですから、結婚したいトピ主さんから彼にプロポーズするなりして、具体的な話をしたほうがいいと思いますよ。

    もし<結婚もしていないのに>嫁扱いされる事だけに腹が立つのであれば、「結婚もしていないのだから嫁扱いしないで!」と実家行きや墓参りを断るべきです。

    ただ彼もあなたを実家にいつも連れて行きたかったり、彼親も<結婚もしていないのに>あなたを嫁扱いするということは、結婚したら、それこそもっと嫁扱いが酷くなることは、想像付きますよね?

    ユーザーID:7042170612

  • 便利だから

    彼があなたを実家に連れて行きたがるのは、彼とその実家家族にとってトピ主さんが便利な存在だからです。
    彼がトピさんと同棲しているのも彼にとって「便利」だからです。

    帰省は正式に結婚してからでもいいのではないですか?
    「い・や・だ」と言えばいいだけのこと。
    結婚する意志が彼にないのなら、期限を切って別の道を行くことも考えなくてはね。

    ユーザーID:6900505721

  • 結婚する前に分かってよかったんじゃないですか

    タイトルどおり、結婚する前に彼実家のことが分かってよかったじゃない?
    結婚したらもっと干渉してくるでしょうし、使われますよ。
    一度彼と話合いをして、自分達の生活に干渉されないように実家に言ってもらうようにしたらどうですか?
    もしそれで彼がちゃんといってくれない様でしたら、結婚そのものを考え直したらよろしいかと思います。

    ユーザーID:2160498591

  • お人好し過ぎます

    トピ主さん、タイトルにも書きましたがお人好し過ぎます。

    嫁でもなく、結婚する予定でもないのにコキ使われて、その上に自分達の
    勝手な価値観を押し付けてくるような人間と付き合う必要は無いでしょう。
    彼が一緒に行って欲しいなら、何が嫌なのかハッキリ伝えて
    その上でまだ一緒に行かないのが寂しいとか、怒り出すとかなら
    そのときにはある程度の決断が必要かと思います。

    自分の意志と感覚を優先するべきです。

    ユーザーID:8665178667

  • 嫁扱いというより

    失礼ですが、立派に内縁の妻に見えます。
    彼の言動が嫌、彼実家に同行が嫌なら
    まずは同棲を解消したほうが良いと思います。
    一緒に暮らしている彼女ではなく
    内縁関係の妻という立場を辞めてはどうでしょうか?

    ユーザーID:9392786616

  • 嫌なら同棲解消。

    こんにちは。

    そういう状態なら、結婚したのも同じじゃないですか。
    彼氏の態度や今の状況がいやなら、同棲を解消しれば良いことです。

    それができないなら「我慢する」しかありませんよ。
    色んな状況を受け入れるだけの価値がある相手なのかどうかという事を、まずは考えてみましょう。

    ユーザーID:4891389565

  • どうして?

    何か変ですね、もっとはっきり ここにトピした事を 彼に言わないのですか?
    我慢してぼやいても 何も解決しないのではないですか!
    最悪 同棲を解消するとか 別れて冷却期間をおくとか このままずるずるしていても結局離別か 泣き寝入りで不満の爆発か ないでしょう
    もっと自分の意思を強く主張しないと・・・・・
    28歳ならまだまだ いい人は沢山いますよ 訳の判らない彼の実家の連中や、ぐじぐじの彼なんて捨ててしまったら
    もっとあなたを理解してくれる人はいますよ!!

    ユーザーID:2844894965

  • 決断するなら早く

    もし、彼と別れるなら早いほうがいいです。これはトピ主さんのためというよりも彼のためです。イタい実家のある37歳の彼は、正直言って崖っぷち状態と思います。彼には結婚を言い出せない何か(結婚の条件として譲れないけれど、これを言ったらトピ主さんに逃げられる)があるのではないかと思います。

    彼の実家の問題は、まだまだ序の口と思います。

    ユーザーID:5482000296

  • 彼ときちんと話合いを

    2年半の同棲程度では内縁関係と言っても、保障される部分は無きに等しいと思います。
    この現状で彼の実家及び親族に対してなんら義務を負う必要はありません。
    法的な権利や義務は、婚姻によって発生するのです。

    今貴女がしている事は、彼の実家に対する好意、いわばボランティアと言えます。
    つまり、嫁扱いを拒否する権利が貴女にはあるのです。
    私個人の考えですと、こんなことは言語道断、笑止千万、断固お断りです。
    こういった彼やまたその親族とは、婚姻が成立した暁にも嫌な思いをする可能性が高いですね。

    しかしながら、トピを立てているということは、今後の彼との結婚を視野に入れているのでお悩みなんですよね。
    現状から将来のことについて、彼本人とよく話し合うしかないと思います。
    彼からの具体的な話を待っていても埒があかないと考えるべきです。
    トピ主さん自身の考えをはっきり示さなければいけません。

    ユーザーID:1916020586

  • そのまま彼に

    トピ主さんが書いた文章そのまんまを彼に伝えれば良いのでは?
    「結婚もしてないのに嫁扱いされるのはイヤだからあなたの実家のは行かない」と。

    ところで、37歳の彼が結婚を渋っているのは問題ですね。あなたも28歳ですし、早く別れて次の人を探した方がいいんじゃないですか?
    同棲だけしてうやむやのまま嫁扱いされるなんて、都合のいい女すぎますよ。

    20歳代は返ってきませんよ。時間が勿体無いです。
    「結婚しないなら実家には行かないし別れる」とまずは言ってみて、手ごたえが無かったら次行きましょう、次。

    ユーザーID:5527225554

  • やめやめ

    結婚しても苦労が目に見えてる。あなたはまだ28歳。
    もっといい縁談があります。

    ユーザーID:3397649076

  • キッパリと

    同棲解消して、単なる恋人に戻りましょう。
    そうすれば、彼の実家に行く義理もないし(今もないとは思うけど)
    彼も同居人だからと甘えている部分が薄まるでしょう。
    ま、実質として嫁と認識されちゃってるんでしょう。彼にも親にも。

    それが納得できないのですから、トピ主さんは上記のように一度ニュートラルな
    状態に戻るべきだと思います。少なくともその覚悟は見せるべき。
    そうすれば彼も結婚を意識するか、もう暫く彼女として付き合うか
    選択を迫られるのですから。

    ただ、問題なのは「結婚」をしても、あまり意味がないかな?ってこと。
    つまり本当に嫁になってみたって、嫁扱いをされたくはないのでしょう?
    それとも立場が変われば肯んじる事ができますか?

    つまるところ彼との結婚や同棲という問題ではなくて
    将来自分がどうしたいのか?とハッキリさせる時期なのではないでしょうか。
    結婚した後の自分がどうなりえるのか?とよく考えて
    彼ともちゃんと話し合いをして、時にはお別れする覚悟も持たなければ
    自分の一生を後悔することになります。
    本当によく考えて答えを出してみましょう。

    ユーザーID:4511158000

  • 嫁ではないとハッキリ言う

    これはもう簡単かと思います。
    あなたのお嫁さんではありません!と。

    いざ、本当のお嫁さんになったら、今以上に辛い目に
    合うやもしれませんよ!!

    ユーザーID:6709496771

  • 早い話

     将来が見えないのであるなら、
    早いうちにきっぱり彼と別れて
    次に歩き出した方がいいと思われ・・。

    ユーザーID:1453908380

  • えっ?「今後」があるの?

    今後どのように接したらいいのか?
    私はこれを読んで
    「えっ?こんな彼や、彼の家族たちと、『今後』があるの?」
    とビックリしました。

    まず、私だったら、結婚して「ヨメ」だったとしても、そんな扱い、ガマンできません。
    労働がイヤなのではなくて、「滅私奉公が当然」と思われるのが、ガマンできないのです。

    さらに、彼の「都合の良いオンナ」扱いにもガマンできません。
    トピ文から察するに、日常の家事も、分担とはいえ、トピ主さんの負担が多いのでは?
    それでいて、結婚は「おあずけ」。(トピ主さんは結婚したいのに、彼は具体的な話をしない)

    私だったら、別れます。
    結婚したとしても、彼の家族・親戚から苦労させられることは、明らかです。
    そんな10歳近く年上のオジサンに、尽くすことないですよ。
    もっと条件・人柄の良い男性は、いっぱいいます。

    ユーザーID:8900822231

  • 同棲解消

    結婚する気がないのに、
    一緒に暮らし続けるってのが、そもそも理解できないのですが・・・

    先が無いのにダラダラと同棲を続けるのはやめましょう。
    きついことを申し上げますが、時間を無駄にできる年齢ではないでしょ?
    けじめのある付き合いをしないから、
    相手もけじめの無い態度で、嫁扱いしてくるのです。

    同棲を解消して、自分は嫁ではないと彼にも彼の実家にも理解させることです。
    そして、誘われても行かないことです。
    ただの彼女が彼の実家にそこまで深入りすることはありません。

    あなたのご両親は何もいわないのですか?
    私があなたの母親ならば、
    意味の無い同棲をしている娘を叱り
    結婚しているわけでもないのに、実家に連れて行く彼に説教をします。

    そして、これをきっかけに結婚の話がでても
    反対するでしょう。
    そんな親のいるところに娘を嫁がせたくはないし、
    相手の男はどうやら、はっきりしない性格のようだし。
    自分の親に彼女がこき使われているというのに、
    何も意見しないような人では、到底娘は任せられません。

    でもね、一番悪いのは、惰性で同棲を続けている娘なんですけどね。

    ユーザーID:5926884257

  • そんなの

    同棲を解消すれば良いだけです。

    本来なら、例え同棲でも「嫁・婿」扱いするのはどうかと思いますが、人によっては勘違いする人(家族)もいるみたいです。
    たまたま。トピ主さんの彼氏とその一家が、そんな風な人達だったという事です。
    お別れするしないは別にして、まずは同棲を止めてみては?

    で、仮にですが。同棲を解消してお付き合いを継続してても、そんな彼氏&彼氏一家とこの先も付き合っていけるか、よく考えた方が良いですよ。
    私個人の考えですが、身内にもなってない人をコキ使いまくりな人達とは、この先も苦労しそうです。
    例え本当に嫁になったとしても、更に身内風を吹かせて良い様にされそう。

    同棲については賛美両論あるとは思いますが、お互いに割り切ってく分には良いとは思います。
    私も夫とは同棲から始まりましたが、一緒に暮らす事によって相手の知らなかった部分・家族への接し方・結婚に対する気持ち等々を知る事が出来て、結婚に辿り着きました。

    ただ、結婚したい相手に対してダラダラと引き延ばして、同棲という形を取る相手は、正直お勧めはしませんけどね・・

    ユーザーID:4981486536

  • めっちゃ分かります!!

    思わずレスしてしまいました。私も同棲してる彼氏の実家のお墓参りに何回も行きました。盆、正月行事はもちろん、家族みんなの旅行や、姉の子供の初節句の料理の手伝い、引っ越しの手伝い、週1回は行くので夕飯の仕度、後片付け…何回か理由をつけて断ったけど、彼氏が来いってしつこくて。私の実家は地方で、盆、正月の帰省は楽しみにしているのに、毎年彼氏の家の行事を断ってからじゃないと行けないし、断れなくて帰れなかった事も…。今回、彼氏の仕事がシフト制になったのと、結婚を機に遠くに引っ越す(反対されてるのでまだ未定ですが)ので、それで少しは楽になるかも。自分の話になってしまいましたが、もし将来気が重いなら、同棲解消を考えた方がいいかも。結婚が決まった時に憂鬱になると思います。彼を失う怖さも大きいですけどね。遠くに引っ越すのは?

    ユーザーID:5079050962

  • その状況では、彼も結婚する気なくすよね

    だって結婚しなくても、嫁もどきが既に手に入ってるんだもの。
    わざわざ面倒くさくて責任が重い結婚に踏み出す理由が、彼にはありません。
    あ、子供が欲しいならするかもね。
    でも早くしないと、子供が成人する前に彼のほうが定年になりそうだよねぇ。

    正直言って、結婚してないのに、嫁のような行動をとるトピ主さんにかなり疑問を感じます。なんでそんな都合よく使われてるの??

    しかも彼の実家は、古風な感じですよね。同棲って嫌がるんじゃないですか?

    ユーザーID:0978983135

  • 不思議ですね

    結婚を諦めかけてるというのに同棲を続けている神経が理解できない。
    何故同棲を解消しないのでしょう。
    同棲してるからこそ意味のない無駄な軋轢や障害が増えているのではないですか。
    問題の根っこがどこにあるかわかっていながら
    グズグズだらだら解消にむけて動かないのが不思議です。

    人類最大の敵は「めんどうくさい」だと、何かのギャグ漫画で
    読んだことがありますが、トピ主様はいかがでしょう。
    同棲を解消するのがめんどうくさい、
    彼と別れて新たな道を進むのがめんどうくさい、
    新しい出会いを見つけるのがめんどうくさい。
    だからこんなひどい状態なのに同棲を続けているのでしょうか。

    ユーザーID:9911251004

  • 別れ時なんじゃないのかな?

    多分、同棲当初はトピ主さんも結婚を意識していたので、彼氏さんの家に行く事は「自分をお披露目してくれる」という事だと思って、多少「え?」という事があっても、まぁ、我慢出来てたんでしょうね。

    でも、4年経って、この扱いは無いんじゃない?と思った。
    コレは、別れ時だと言う事だと思いますよ。我慢の限界が来たんですから。

    彼氏さんは37歳という事なので、ご両親は付き合っている女性→結婚するもの→嫁という意識なんだと思いますよ。
    (大事な息子に家事をさせているのを怒る親は、やっぱり多いです。今後付き合う時には内密に。ウチはそうしてます(笑))
    世の中、なかなか自分を親に紹介しない彼氏にモヤモヤしている女性も多いのです。それに比べたら…、いや、比べてもトピ主さんの方が辛いですね。

    やっぱり、別れ時じゃないですか?

    皆さん、言ってますけど、結婚したらもっと面倒な事になりそうですから。

    ユーザーID:9042884642

  • 分からないです

    そんな状況絶対嫌だし、もし結婚したらその家から逃れなくなるじゃないですか。
    私なら将来性のない結婚が見えてきた時点でしっかり彼と話をして、進展がないならば同棲解消です。

    自分の人生、大切にしてください。

    ユーザーID:1757654488

  • つまり…

    同棲相手宅にとって、無給のハウスキーパー、兼無料タクシードライバーということですね!!
    彼の家族は手強く、いけ図々しくて言葉もありません。
    今後結婚するかどうか、お構いなしに、その時点で利用できるものは、とことん利用する『ご利用さん』につかまってしまったようですね…

    最近、人の好意に甘えるだけのタイプが世の中に増加傾向にあると思います。
    人の車をあてにする、人の家に自分は訪問するのに自分は招いて、もてなすのは嫌い、そのようなご一家かもしれません。
    親子関係を除き、付合いはギブアンドテイクが前提でないと上手くいかないと
    感じます。

    お嫁さん候補者の一人という立場で、現状の扱いですと先が思いやられます。
    相手のみならず、家族とも長い付合いになることは相当な覚悟が要りますね。
    冷静、且迅速な判断で、将来を考え、今の生活を改善してください。
    無駄な時間は年齢が増すごとに、大きく響きます。

    早いご英断を願っています。

    ユーザーID:9448258424

  • 彼の親にしてみたら・・・

    トピ主さんが彼の実家へ嫌々行かれているのはよくわかります。

    でも、それって当初から向こうの親に招待されてのことでしたか?
    彼が自分の都合で勝手に連れて行って
    そのまま、なあなあの関係が続いていませんか?
    男の人にはよくあることです。

    もしそうだとしたら、彼の両親にしてみればあなたは
    『結婚もしていないのに嫁気取り』
    な女の子として扱われているのかもしれませんよ…。

    「和葉さんはずうずうしい人なんだから(誤解ですが)
    少しぐらい厚かましく対応してもいいでしょ?」ぐらいの気持ちなのかも。

    嫁をコキ使う舅姑というのも世の中にはたくさんいますが
    トピ主さんのケースはそれ以前の問題のような気もします。

    息子をずっと大事にしてくれるのかどうかわからない相手の話
    (家事分担のこととか)に、本心から耳を傾けるでしょうか。

    本当に厚かましい人たちなのもかもしれませんが
    まず最初に関係づくりのボタンを掛け違えちゃった気がします。

    彼氏が煮え切らないせいだというのも重々わかりますが
    そんな事情も親には言わなきゃわかりませんよ!

    ユーザーID:1143831293

  • 御招待のイベントだけ行きましょう

    和葉さん、何十年も前のお嫁さんみたいに、労働力として期待されてしまっているのでしょうか・・?

    わたしも結婚前から義父母によく会いましたけど、すべて楽しいイベントに誘ってくださいましたよ。
    それで、このご両親に育てられた彼なら、安心だと感じました。

    結婚前に、彼の両親のことがわかって、良かったではありませんか!
    まだまだ他に素敵な人が見つかりますよ〜!

    ユーザーID:5532908881

  • 彼に答えをださせないと

    トピ主さんの悩んでいる真意がわかるような気がします。

    結婚は諦めているとは言いつつも、もしかしたら結婚することになるかもしれない。
    もし、そうなれば彼の実家の対応も少しは変わってくれるかもしれない。
    そして、そうなった場合のことを考えれば、今、彼や彼の実家に対して
    冷たい態度を取るのはいかがなものか・・・というような部分。


    トピ主さん自身が、彼と結婚したいかどうかがポイントだと思いますが
    そのあたりはどうなんでしょう?

    結婚したとしても、嫁=便利屋ではないのでその辺りのことも彼には
    ハッキリと伝えながら、彼が今後どうしたい(どうする)のか気持ちを
    再度聞いてみては?
    それでもきちんとした返事がないなら、私なら別れます。

    実家にも連れて行って、結婚すると言いながらも話を進めようとしない彼は、
    結婚に対して何がネックになっているんでしょうね・・・
    そのあたりがイマイチわからないんですが・・

    ユーザーID:5258629654

  • 都合良くは行きません

    彼と結婚したら、もれなく彼の家族がくっついてきますよ。
    今よりももっと濃い関係になって付いてきます。
    それが結婚ってものです。結婚というのは彼とするだけじゃなく、彼の家族ととも繋がりを持つ事だから。
    彼のことは好きで結婚したいけど、彼の家族とは一生縁を持ちたくないっていのは難しい。それは和葉さんが一人で決められるものじゃないから。
    彼は同棲でも和葉さんを実家に連れて行くのですから、基本的には古風な男女観、結婚観を持っているような気がします(彼の実家もそうでしょうから)。
    彼が結婚に進まないのは、和葉さんが自分の家に馴染みにくいと思っているからかもしれません。
    彼とよく話し合って、今後を決めて動くときかも。
    同棲解消か結婚に向けて動くか、お別れか。
    事実婚を続けるのならば、彼の古風な結婚観(外側は物わかり良いイマドキの男性の皮をかぶっているかもしれませんが、芯の部分は古風ではないかと思います)を変える必要があるでしょう。

    ユーザーID:2398584688

  • 私は葬式

    自分の場合は、交際相手の親戚の葬式に出席する事を強要され、そこで親戚一同に紹介されました
    まーそんなことより、
    和葉さんのような若い女性が理不尽なめにあっていることに憤りを感じます!

    1)彼の家族の件
    他家のお嬢さんである和葉さんを使用人のように使う非常識。
    これは直らないと思われます。ましてや結婚すれば彼らが死ぬまで続くのでは?

    2)彼が結婚の意思を示さない件
    37歳にもなってその態度はあまりにも不誠実。
    しかも若い彼女とつき合っておいてその態度はあり得ない!

    上記の点から、結婚するにあたってはさして魅力を感じません(個人的に)
    まだまだ若い事ですし、とりあえず同棲を解消して距離を置いてみてはいかがですか?

    ユーザーID:4662117692

  • どうして従っちゃうの?

    >彼の実家が「嫁」の勤めを強いてきます。

    結婚していないトピ主さんにはピンと来ないかもしれませんが、
    実は彼の実家がどう出ようとそんなことは関係ないのです。

    問題の本質は、「彼」がトピ主さんが嫁の勤めを強制されることに対して反対しない、守らないということなのです。

    そこに早く気付いて対策をとらないと、例え結婚できたとしても嫁扱いの使用人としての生活しかできませんよ。

    ちなみに、うちの夫は私が嫁として働くことには反対です。なので、私は夫の実家では上げ膳据え膳姫状態ですよ。夫の実家からどういう扱いを受けるかは、100%夫次第です。

    ユーザーID:8609799487

  • 主導権

    結局の所 同棲相手とその親族に『都合のいい人』にされてしまっているということですかね?
    それを解消するにはトピ主が主導権を持つようにすればいかがでしょうか。
    目的を明快にして、それに向かって行動する。
    トピ主と同棲相手の目的=価値観が違うようでしたら早めに別の相手を見つけられた方が良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:8026273555

  • 同棲解消に向けて準備しましょう。

    37歳で、けじめの付けられない男。
    そして、時代錯誤な実家家族。離婚して実家に戻るのを含む。

    20代の女性で、こんな条件の悪い男にしがみつくのは止めといた方が良いです。
    さあ、次に実家へ行こうといい出すのは正月でしょうか?
    その時に、嫁でもないのに行かないと言いましょう。
    どうしても来いといわれたら、では別れましょうといって、同棲解消しましょう。
    そのために、いまから準備を始めましょう。

    ユーザーID:3191713610

  • 実際婚でも事実婚でも「家の嫁」扱いは嫌よね

    まずトピ主さんは 嫁扱いが嫌なのか 「婚姻届を提出していないのに」というのが嫌なのかどちらでしょうか。
    婚姻届を提出してないのにそういう扱いが嫌であれば「籍をちゃんと入れて」と主張すればいいですし、「嫁扱い」が嫌ならば その彼と結婚すればもれなくそういう実家がついてきますので 彼と夫婦のありかたについて話し合う必要があるでしょう。

    トピ主さんから見れば「籍も入れていないのに嫁扱いしないで」でしょうけれど、
    彼氏の実家から見れば「籍も入れないけじめの無い嫁」でしょう。
    ちゃんとけじめをつけないいい加減な夫婦を 一般的な夫婦として扱って少しでも夫婦としての体裁や自覚を持たせるために 必要以上に「嫁」として扱っているのかもしれません。

    この状態を彼はどう思っているのか聞いてみたことありますか?

    ユーザーID:4052678510

  • そりゃ〜嫁より大変だ

    私は長男の嫁ですが、そんな扱いは受けてませんよ。

    彼はどんなに良い人でも、義父母に悩まされて離婚する女性もいますよね。
    さすがに彼の身内までは、結婚するまでに見抜けないから。
    逆に結婚する前に分かって良かったじゃないですか。

    結婚するといいつつしない男。
    結婚もしてないのに、息子の彼女をコキ使う親たち。

    ん〜私は遠慮したいなぁ。
    あ、家事分担してくれるところは良い彼氏ですね。

    ユーザーID:7693107508

  • 逆プロポーズor同棲解消?!

    もっと自分の気持ちを相手にぶつけてみては?

    トピ主さんは同棲相手と結婚したいんですよね?
    2年半、一緒に生活してきたのですから、もう関係をはっきりさせてもいいのではないでしょうか?

    自分からプロポーズしてみるとか。
    彼と話し合ってみて、彼にまだその気がないのなら、一度同棲を解消して自分の存在の大きさを彼にアピールしてみるとか?

    それでも関係に進歩がないなら、キツイようですが別れた方がいいですよ。
    (実家の墓参りや手伝いを強要しながら、責任を取らない不誠実な人ですから)

    28歳は失礼ですけどけして若くはないです。
    自分の人生、大切に生きて行って欲しいなと思います。

    ユーザーID:3161587825

  • 腹立ちますねえ

    「実家に連れて行きたいんだったら結婚してよ」って言ってやりましょう。

    ちなみにうちの場合は結婚してからもとても大事にしてくれて上げ膳据え膳です。
    他の方もおっしゃってるように彼氏の実家は結婚したらもっと面倒くさそうなので同棲解消も考えた方がいいかと。

    ユーザーID:2290985872

  • 同棲のメリットの一つに

    同棲のメリットの一つに、相手の親族と付き合わなくても良いというのがあると思っていたのですが、違うのでしょうか?

    以前の職場で同棲したいた先輩がいました。別の先輩が「結婚しないの?」と聞いたところ、「同棲のほうが楽よ、お葬式があったていってらしゃい、で済むもの。必要なら後からお焼香に行けばよいだけ」といっていました。離婚歴があり、相手側の家族で苦労した人ならではの割り切り方だと思いました。

    お互いに責任が無い立場なのだから、そんな苦労を背負わなくてもいいのにと思いました。

    ユーザーID:3331778621

  • どちらを選ぶ?

    結婚して、よりいっそう嫁としての立場を強要されても構わないという覚悟があるのなら、結婚。

    今以上の濃くて深い嫁の立場を強要されたくないのなら、はっきり、きっぱり、その旨を彼と、彼の親族に伝えてみる。

    で、物別れに終わるようなら、そろそろ、気持ちも離れているようなので、縁がなかったと、別れる。

    というのは、いかが?

    ユーザーID:2170512177

  • 私も。。。

    和葉さん、こんにちは。

    彼に辛口のレスが続いていますが、私も同じ方向です。
    いいところもきっとたくさんある彼だったのかと思いますが、
    和葉さん、もうちょっと大事にされてもいいような気が。

    もしかしたら結婚するつもりだといったりしたことが
    結婚したんだ、と理解されているのかもしれません。

    しかし、今時これだけつきあいよく(多分ご実家ではずいぶんお手伝いも)
    されているのに、どうも感謝されてない感じが悲しいですね。

    私も結婚していますが、好んで手伝いをすることはあれ、
    「帰って来い」とか「家に入れ」とか口出しされたことはありません。

    おうちの文化が違うということではないでしょうか?
    どなたかがおっしゃっていましたが、結婚前にいい経験ができたと思って
    次に行ったほうがいいかも。

    文化になじめているのならいいけど、どうも2年戸惑いが多く・・・
    という感じですものね。多分、もめると思うので用意周到に別れを
    切り出してください。(これだけ貢献しているので、突然別れられたら
    きっとびっくりしますね)同棲は解消したほうがいいと思います。

    ユーザーID:5708049027

  • 自分の意志がないの?

    周りのせいにばかりして自分では何もしていなくないですか???

    それじゃあ自分の思い通りにならくて当然です。

    結婚したいなら彼にそう言えばいい、
    嫁扱いされたくないなら、彼の実家に行くのを断ればいい、
    結婚したくないなら別れればいい、

    それだけのことでしょ?

    何を悩んでるのか全然分かりません。

    ユーザーID:1024741277

  • 彼が優柔不断な理由

    結婚前提で同棲を始めたのに、結婚の話が具体化しないのはおかしいですね。
    しかも2年も。
    ひょっとしたら、彼の家族に結婚を反対されているのでは?
    反対の理由はズバリ「同棲してるから」です。


    >私が「最近は男性の家事や育児の参加も珍しくない時代です」と言っても理解してもらえず
    >「今の時代は男が赤ちゃんを産めるのか?」と訳のわからないことを言い返されてしまいます。

    こういう保守的な考え方のご両親なら当然、同棲に関しても良い印象は持っていないでしょう。
    トピ主さんの事は、息子に無我夢中の押しかけ女房候補…と認識してるかも。
    同棲は、男性にとっては特典満載ですが、女性にとっては(事情のある人を除けば)殆ど何の
    利点もありません。
    別れた後も「男と同棲してた」レッテルを貼られるので、結婚の際不利になりかねないし。

    悪い事は言いません。
    早急な同棲解消と別離をお勧めします。

    ユーザーID:1900928521

  • 全然わからない

    ・一番わからないのは そんな状況で同棲を続けていて
     彼氏の実家へのこのこ付いていく あなた

    ・優柔不断もいいけど 結婚を延ばしてる(?)くせに
     自分の実家へ同行させる 彼氏

    ・家事分担を疑問視するくらい古臭いお考えでありながら
     息子の同棲相手を嫁扱いしつつ結婚話を進めない 両親


    全然わからないです
     

    ユーザーID:7988890278

  • ご自分のスタンスを

    トピ主さん、お疲れ様です。彼のおうちは古風なんですね。

    トピ主さんが、彼の意向を叶えてあげたくて彼のご実家に行っていることは理解できますが、それが悪い方に向かってしまっているのではないでしょうか。
    ご自分が負担に思っていれば、良い関係を作るのは難しくなりますよね。

    いくつか他のレスにもありますが、トピ主さんは、「結婚後であれば、嫁の勤めをしてもかまわない」とお考えなのでしょうか?
    そうであるのならば、「婚姻届の提出もしていないのに、あなたのご実家にでしゃばるのは本当に軽率だった、反省している」と下手に出つつ、婚姻届の提出をしない限り、今後は彼の実家に行かないことを明言してはいかがですか。

    婚姻届の提出後もゴメン!ならば、今後のためにも正直に、自分には嫁の勤めは負担であることを伝えた方がいいですよ。

    結婚を諦めかけているならば、「あなたのご実家は、失礼かもしれないけれど少し時代錯誤のように感じる」とはっきり伝えてもよいかもしれません。ただ、彼の実家が悪い!と伝えると結婚の可能性がかなり低まるとは思います。

    彼の気持ちも大切ですが、自分の気持ちだって大切ですよ。お幸せに。

    ユーザーID:4385036767

  • どのように接するか

    きつい言い方をするようですが、傍目に見ますと、トピ主さんは都合の良い愛人&お手伝いさんというところでしょうか?
    トピ主さんは同棲することによって何も得られていないですよね。
    せいぜい水道ガス電気の基本料金のワリカン部分(これだけは世帯人数が多いほうが得)程度でしょうか?悲しすぎます。

    まずは一人暮らしの準備を着々とすすめられてはいかがでしょうか?
    物件探し、引越し準備、捨てるもの、持って行くものの整理・・・行動に移しながら心の中も整理して。

    いつか次のお相手にめぐり合えた時、相手のご家族と接する際「難アリな親世代、小姑等と接した経験」は活かせると思いますよ。

    がんばって。

    ユーザーID:1226611925

  • 相手の気持ちの確認を

    同棲というものの、結婚の意思はあるし、ことあるごとに相手の実家に顔を出しているということで、実態は「内縁関係」に限りなく近いのではないでしょうか。

    その場合、正当な理由なく内縁関係を破棄すると、婚約破棄と同様、慰謝料が生じます。
    トピ主さんが同棲を解消する場合も、あまり一方的にやってしまうと、トピ主さんが内縁関係を破棄したことになってしまいます。相手の男性に「自分は結婚するつもりで家族にも会わせていたし、親戚にも紹介したのに、一方的に出て行かれた。親戚に合わす顔がない」などと言われかねません。

    一度、相手の男性に結婚の意思を確認する。結婚の時期を切れない(あるいはかなり先に設定される)なら、その上で同棲解消に踏み出せばよいと思います。

    ユーザーID:6013444465

  • 嫁なら許せるのか

     トピ主さんは今の状況が「嫁」だったらOKなんでしょうか。

     多分結婚しても扱われ方は変わらないと思います。でも、結婚して晴れて「嫁」になったのだからと我慢できるものなのか、どうなんでしょう。

     結婚を前提とした同棲だったのに結婚しない問題と、彼の家族との関わり方の問題は別に考えたほうがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1763881918

  • 同棲の意味を考える

    トピ主さんの行動パターンは、親から見れば「息子の恋人」というより「内縁の妻」でしょう。
    今時婚姻届けの提出しないままの結婚もアリなんだから、それなら嫁扱いされても仕方ないのでは?

    トピ主さんたちは同棲をどう捉えているの?
    こういう体験したからには、「好きだから一緒にいたい」という気持ちにはもれなくついてくるリスクがあることを知るべきです。

    彼氏が私の息子なら、「結婚する気がないなら同棲解消しなさい」と言いますね。

    ユーザーID:2228916718

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