この恋、脈なしでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

ロイヤルミルクティ

30歳の社会人(♀)です。
先日社内の研修を受けたところ、3年ほど前まで一緒に仕事をしていた別の部署の男性と再会しました。
その頃から「いいな〜」とは思っていたのですが、仕事が本当に忙しく、アプローチする暇もないままでした。
そのうち私は違うプロジェクトになってしまったため、そのまま離れてしまいました。

当時のことをなつかしく話しているうちに、同じプロジェクトにいた先輩(今は既婚)が実は私のことを好きだったことを聞かされました。
また、別の先輩の近況を聞かれたのでその人は未婚であることを話したら、「ロイヤルミルクティさん、その人と結婚するのは?」と冗談ぽく言われてしまいました。
そんなこと言うなんて、「あぁ、やっぱり彼の眼中に入ってないな…。」とガッカリしつつも、久しぶりに会った彼は相変わらず素敵〜で再会してから10日も経つのに彼のことが忘れられません。
さらに、彼にはちょっと結婚を考え始めた彼女がいるらしいことまで判明してしまいました。

やっぱり脈ないですよね…。
この想い胸にしまっておこうかな…。
小町の皆さんはどうしますか?

ちょっと背中を押して欲しかったりします。

ユーザーID:2770907912

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  • う〜ん

    かなり脈なしと判断できるし、小町的にも”人のものに手を出さない”という非難を浴びるかもしれないね。

    私としては、恋愛は自由なので、告白しておもいっきり振られるのもアリだと思います。だってそのほうが後悔ないでしょ。
    まぁ、振られるくらいなら告白しない人の方が多いみたいだけどね。

    ただ今回のケースは、相手からステディな彼女がいるとほのめかされている
    ので、私だったら告白は避けるかも。

    トピ主さんの知らないそのブランクの間に、素敵な彼は彼女と幸せを育んで
    いた訳だし。素敵なままでいるのも、その彼女のおかげって思うしね。

    ユーザーID:1428770433

  • がんばれ

    まずはその人に本当に彼女がいるのかどうか
    確かめてみては???
    眼中にあるかないかはわかりませんよ。
    マイナス思考にならず、
    がんばってみてください!!!

    ユーザーID:2558534731

  • 脈があるかないかと言えば

    ないです。

    「いいな」と思うだけであれこれ理由をつけてアプローチしなかった
    彼には結婚を考え始めた彼女が居る
    トピ主さんの事は眼中にない様子
    トピ主さん自身は他人に背中を押してもらわなければアタックしようと思わない。

    この時点で彼をモノにすること自体無理がありすぎです。

    ユーザーID:1528298795

  • 彼女がいるなら

    結婚を考え始めた彼女がいるのなら脈なしです。諦めましょう。

    想いを伝えるのは勝手ですけどね、その彼女の立場から言うと上記の通りです。
    結婚まで考えている彼女がいるのであれば、誠実な男性なら告白されても断るでしょう。
    ただ想いを伝えたいだけならば良いですが、少なからずトピ主さんは
    彼女と別れて私を選んでくれるかも!なんて甘い考えがあるのでしょうね。

    私は背中を押しません。
    似たような状況の彼女の立場であった事があるので、
    私情を挟んでの回答ですみません。
    (結局、トピ主さんのような女性に告白された彼氏は、きっぱりとお断りをし私と結婚しました。)

    ユーザーID:3841685552

  • よくわからないけれど。

    はじめまして40歳代の既婚です。
    はっきりわからないのですが、話の流れとロイヤルミルクティさんが30歳という年齢から、なんとなく結婚は?みたいな会話になったのかなと。
    そんなに、その男性のこと思うのは恋でしょうね。
    あからさまでなくて、今度、どこか遊びにゆきませんか?とかいってみたらどうですか。その反応でわかります。
    断ったら、きっと脈なしで、ok なら脈ありかも。

    ユーザーID:3844529040

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  • 彼はまだ結婚していないのだから

    結果は駄目かもしれなけれど告白してみればどうですか。
    人生は一度きりですし、彼が結婚してしまえばそれは許されなくなるわけですからね。
    でも想いを胸にしまっておくのもいいと思います。どちらも恋愛であることに違いはありません。

    ユーザーID:6665653189

  • この恋、脈なしでしょうか?

    こんにちは。
    いつもは閲覧のみなのですが・・・。
    同い年で、なんだか思わずコメントしました。

    辛口でほんとごめんなさい。

    私が一通り読ませていただいて思った率直な感想は、やはり
    その彼はロイヤルミルクティさんのことは同僚としか見てないのかな?
    って思いました。
    もしその彼が、ロイヤルミルクティさんのことをいいなって思うなら
    彼から食事なりなんかアクションがあると思うのです。
    将来決まった彼女がいることが分かり、とても落ち込んでいると思います。私も以前似たような経験があり、分かっていながら告白めいたことをしましたが、あっさりスルーされました。笑

    お気持ちとてもよく分かります。
    どうしても気持ちが抑えきれないようなら、さりげなく伝えるのもありかなって思いますが、
    私個人としては、このまま気持ちを伝えずに心にしまっておくのもいいような気がします。
    って答えになってませんね。すいません。
    きっとこれからいい人とめぐり合ったときに
    「あっ、そんなことあったな懐かしいな〜」って思える日がくると思いますよ。がんばってくださいね。

    ユーザーID:6430851977

  • 残念ながら・・

    残念ながら現段階では脈なしだと思います。
    トピ主さんの好きな男性(「Aさん」と呼びます)が、他の既婚先輩の話をする時、もし彼もトピ主さんが気になっていたら、違う話し方をすると思います。
    別の先輩の話をする時も、Aさんがトピ主さんに好意を持っていたら、「その人と結婚するのでは?」という言い方はしないのではないでしょうか?

    ユーザーID:8522849333

  • うーん

    いろいろ書いてありますが、
    結局は好きな先輩から他の男性との結婚を勧められたってことですよね。
    冗談の会話だとは思いますが、それだけ読むと脈ナシだと思います。
    でも気になるなら、告白してみては。
    女性に告白されると、その女性のことが気になり出す男性もいますから。

    ユーザーID:4564710093

  • 私なら迷惑をかけない

    私も30です。「結婚を意識している恋人が居る」なんて情報を知った時点で私は諦めます。そして相手の男性や、男性の恋人に迷惑になる事はしません。もし告白をして、ふられて、相手の方は結婚した状態で、再び職場で顔を合わせる事があれば、仲良く会話もできません。気まずいと相手の男性に思われるからです。それに「結婚前」のマリッジブルーなんて状況もあります。結婚前にヒトハナ咲かせるつもりで、軽い浮気相手・遊び相手にでもされたらたまりません。自分が哀れです。トラブルの種になりたくありません。でも、どうしても想いが断ち切れないなら「結婚を意識している彼女とはうまくいっていますか?」と今後も何度か尋ねて、別れたという事実を知ったら、そのタイミングで告白したらどうでしょうか。もしその男性が本当に結婚するなら、2年以内ではないでしょうか。その間、様子を伺ってみて、告白を我慢できるならしてみてください。その間に他の素敵な人が現れるかもしれませんしね。

    ユーザーID:9764225651

  • このテのトピを見るたびいつも思うんだが…

     脈があるのかないのかなんて、当事者以外わかるわけないだろう?と思うんだがー。
     だいたい自分のことなのに行動するために『背中を押して欲しい』なんざ…その程度ならやめてしまえばいかがか?とも思うんだがー。

     ところで真剣に好きなら好きで、相手の自分への気持ちがうすうす自分に向いてないことまで感じておきながら、『結婚を考え始めた彼女がいる』彼の感情は無視して突っ走ろうと言うことかね?
     やはり感情の機微に疎い人間は、相手のことは考慮に入れずあくまで『自分が主人公!!』で動いちまうんだなー…。

    悪いことは言わん、行動するのはやめておけ。

    ユーザーID:8096792319

  • 自信がおありなんですね。

    「結婚を考え始めた彼女がいるらしい」とまで聞いて「脈なしでしょうか」と不特定多数に聞けるトピ主さんは、ご自分に自信がある方なのでしょうね。

    それだけ自信があるなら、気持ちを伝えるだけ伝えてみてはいかがでしょうか。
    人に好かれて嬉しくない人も少ないでしょう。
    「再会して、やっぱり素敵な人だなぁと思いました」だけ言ったところで、何の罪にもならないし、問題にもならないでしょう。

    結果なんてどっちでもいいじゃないですか。
    結果を求めない言い方で好意だけお伝えしたらいいと思います。

    ユーザーID:7945184827

  • 行くしかないっしょ

    行きたい気持ちに歯止めをかけるのはどうかな?断られる覚悟があるなら、行くべきです。というより、心はとっくに行くつもりなんでしょう?背中を思いっきり押してあげます。「人生は一度」「芝居のつもりで、演じるつもりで。。。さぁ、幕はもう上がっていますよ」

    ユーザーID:4264090730

  • 彼女の有無による

    お相手の方の年齢がわからないので、トピ主さんと同年代と仮定して、
    30歳代で結婚を意識し始めた彼女がいるというのは、
    現実としてかなりアプローチは厳しいと思います。

    お相手がフリーであれば、アプローチは是非ともするべき!と
    背中を押してあげたいのですが。。。

    もし、私がトピ主さんの立場であれば、
    >「ロイヤルミルクティさん、その人と結婚するのは?」
    と話を振られた時に
    「いいえ。それに、私、フリーですから」と断言しておくかなぁ・・・

    ただ、既婚ではないので、可能性はゼロではないはず。
    トピ主さんがフリーであるということを、相手に知らせて
    後は相手の出方待ちというとこでしょうか・・・

    ユーザーID:0064216627

  • 今なら間に合いますよ!

    こんにちは、トピ主さん。

    拝見した限りでは、脈ありなのか分かりませんが、今ならまだ間に合います。彼が結婚を決めてしまう前に少しでも行動されたらいいと思います。あまりあからさまだと引かれてしまうかもしれませんが……。
    トピ主さんの場合同じ職場の人だからその後の事を考えるといろいろと難しいかもしれないですけど、私の好きだった人はもう結婚してしまって、今はあまり良くない状況ですので、トピ主さんには頑張って欲しいな。。。

    ユーザーID:8095702341

  • 背中を押すも何も・・・

    3年ぶりに再会したただの元同僚であるあなたの背中を押して、結婚を考え始めた彼女までいる彼の幸せを壊せとでも言うのでしょうか。

    脈なんて欠片もないと思います。背中を押すとかそんなレベルの話ではありません。他人に等しいあなたに、彼の幸せを壊す権利はありません。諦めて下さい。

    独りよがりは程々に。30歳にしては発想が幼稚です。

    ユーザーID:4165572285

  • 今の時点では・・・

    >やっぱり脈ないですよね…
    「ある」か「なし」で言えば「なし」でしょう、残念ながら。
    ただそれは「今現在」のハナシ。

    ●トピ主さまの女性としての魅力が極めて高い。(彼から見て)
    ●「彼女がいるらしい」は勘違いで、実はいない。若しくは恋愛する関係にまで至ってない。
    ●今後も頻繁に会える機会があり、プライベートで会食や遊びに出かける事が可能。(グループ行動でも良い)

    上記が揃えば、トピ主さまにもチャンスがあると思います。
    ご自分の魅力を売り込む「チャンス」です。
    例え今の時点で彼女がいても、更に魅力的な異性が現れれば心が揺れる事もあるでしょう。
    言葉にすると下品ですが、心変わりはよくある事。
    その是非をここで説いても不粋なだけ。将来の事は分かりません。


    >ちょっと背中を押して欲しかったりします。
    これが本音なんですよね。
    背中、押しておきましたよ。(笑)

    ユーザーID:4404243855

  • う〜ん

    初めまして。
    おない年ということで、思わずコメントしてしまいました。

    辛口なコメントごめんなさい。
    率直に私が読んだ感想としては、彼はロイヤルミルクティさんのことを
    ただの同僚としてとしか思ってないのでは?と思いました。
    私も以前、勤めていた会社に好きな先輩が居たのですが、それらしいき
    人がいるだろうな?って思いながら、告白めいたことをしたのですが
    あっさりスルーされてしまいました。
    幸い、今は別の会社で働いているので顔を合わせずにはすんでいるのですが・・・。笑

    私個人としては、気持ちを伝えないほうがいいのでは?と思います。
    もし彼に本当に結婚前提の彼女が居ても、あなたのことを女として見ているのなら、彼からなんらかのアクションがあると思うのです。
    自分気持ちを伝えることも大事ですが、時には心にしまっておくのも
    必要ではないのかなって?思いました。
    近い将来、ロイヤルミルクティさんに素敵な人が現れたとき、
    「あ〜そんなこともあったな・・・。」って思えるときが来ると思います。がんばってくださいね。

    ユーザーID:6430851977

  • 彼にとっては

    いい迷惑なだけだと思います。

    ただの「3年前の元同僚」にたった一回再開しただけで言い寄られても、困惑するだけでしょう。

    ユーザーID:4168927549

  • トピ主さんの性格による

    「しないで後悔するより、して後悔するほうがいい」
    ってよく聞きますが…
    私は世の中必ずしもそんなことばかりではないと思っています。
    して後悔してしまうことのどんなに多いことか!!!!!

    この件はトピ主さんの性格によって取るべき行動が違う気がするなぁ。
    わりといつも押して押して恋を成就させるタイプなら、行ってもいいかも。
    でもいつもは受身で…というタイプなら、行かない方をオススメします。
    あとあと恥ずかしさに耐え切れなくなりそう・・・
    (自分が、ね。ひとは知っても意外となんとも思わない)

    「人は自分らしくない行動を取って失敗した時、最も後悔する。」
    コレが私の是論です。
    逆に「らしい行動」を取って失敗しても、そんなに引きずらなかったりするので。

    ユーザーID:4278122029

  • はい、じゃ押します

    はい、じゃお望み通り押してあげます。
    ぜぇんぜん脈ないです。あったらとっくに彼からアプローチされてますって。少なくとも
    >その人と結婚するのは?
    なんて厄介払いみたいな事言われません。次行きましょう。ストーカー一歩手前です。
    どう?前に進めましたか?

    ユーザーID:2862004962

  • もう少し話したら?

    「結婚を考え始めた彼女がいる」というのはそのとき本人から聞いたのでしょうか?
    だとしたらもう、脈があるとか無いとかいうレベルではないと思います。「お付き合いする可能性のある異性」という土俵にいないと思います。
    だって「結婚を考え始めた彼女がいる」人が「トピ主さんにも脈アリ」だったら、なんて浮気性の軽い男なんだ!って話ですよね?

    トピ主さんも、周りの職場の異性をすべて「お付き合い候補」「脈アリ、脈ナシ」と考えてるわけじゃないですよね?「そういうことを考えない、ただの同僚」もたくさんいますよね。
    多分、そういう中の一人なのではないかなあと。。

    でもそんなに好きなら、とりあえず彼女のことも含め、もう少し話をする機会をつくってみては?
    彼女のことを話す彼の態度をみれば、ここで訊くよりも一発でわかりますよ。

    ユーザーID:0673533367

  • やめておいた方がよいと思います

    相手に好きな人がいるのなら、やめておいた方がよいと思います。おそらく辛い思いをすることになるでしょうから。今くらいの気持ちのうちに、忘れることにしたほうがいいですよ。後押しできなくて、ごめんなさい。

    ユーザーID:1133943501

  • いやいや、おかしいでしょ

     ここで「告白してみたら?」だの「今なら間に合う」だのレスしている方達の思考回路は一体どうなっているのか、本当に驚くばかりです。

     そういうご意見の方々に伺いますが、ご自分の婚約者に色目を使って近づいてきたり、事もあろうに告白してきたりするような人がいたらどう思いますか?「私の幸せを壊す気!?一体何考えてるのよ!」とは思いませんか?それとも「ふ〜ん」くらいで、別に何とも思わないのでしょうか。私でしたらはらわたが煮えくりかえりますがね。

     相手がフリーなら理解出来ますが、結婚を視野に入れている彼女がいるという段階で既にアウトですよ。それなのに「脈なしですか?」などと訊いているトピ主さんにも驚きです。そんな事、人に訊かなければ本当に分かりませんか?そういうのを愚問というのですよ。

     トピ主さん、もしかして人のものが良く見えてしまうタイプの方ではないですか?で、いざ手に入るとすぐに飽きてしまう。どうもそういう女性なのではないかという気がします。人の幸せをぶち壊す事を考えている暇があったら、どうぞ他の男性をお探しなさい。勿論彼女がいない人ですよ。

    ユーザーID:1012221602

  • 思い出でもいいと思います

    30代の時、「彼女持ちの男性にときめいてしまった」と言うか憧れなのか何なのか、今となってはよく分からないのですが、好きになってしまったことがあります。最初彼女持ちと知らなかった事もあるかもしれませんが、告白などしていません。そのうち退職され、離れてしまったのですが、ずっと忘れずにいました。ある日、彼女と仲良く歩いている所をお見受けしました。何故か気持ちがすうっと退いていきました。私の場合は一時の気の迷いだったのでしょう。

    今トピ主様が本気で好きで気持ちを抑えられないようだとすると、告白だけでもしてみたらいかがでしょうか?
    もしくは彼女と一緒にいる所を見かける機会があれば気持ちを確かめる意味で見てみると良いでしょう。冷静になれます。

    文章やレスをお見受けすると、ノーの返事の確率は高いと思いますが、もし彼の返事がイエスだったら私は逆に相手を疑ってしまうかもしれません。理由は彼が今の彼女と別れてトピ主さんにイエスの返事をされ、付き合うとしても、いつか、裏切られる可能性が高いと思います。

    人は同じことを繰り返しますからね。

    お気を悪くされたらすみません。

    ユーザーID:2533314140

  • 頑張って!

    背中押しますよ!
    文面を読む限り、脈は全く無いと思えます。
    それでも好きでたまらなくて、どうしようもない気持ちでいっぱいなら
    思い切って告白してぶつかってみたらどうですか?

    相手の立場も思いやらず、自分の気持ちのみでゴリ押しする勢いでぶつかったら、どうなるでしょうか?

    結婚前提の彼女が居るのに、再会した途端迫ってきたら相手の男性引きますよ。
    周りもその事知ったら、ロイヤルミルクティさんてそういう人なんだ〜と
    レッテル貼られる可能性もある。
    今後仕事しにくくなる可能性もある。

    先輩と結婚するのはどう?なんて、完全に眼中にないからこその発言ですよね。
    当たって砕けろ、で粉々にならないようにお気をつけてくださいね♪

    ユーザーID:5674176243

  • 断ざるをえないだろうと思います

    結婚を考え始めた彼女がいるのなら、トピ主さんが魅力的であっても、相手の女性のことを考えるだろうと思います。彼女とトピ主さんとの間で揺れてしまうのは、どちらに対しても失礼と感じるでしょうから、断ざるをえないのではないでしょうか。

    その方と友達になることはできるかもしれません。
    トピ主さんが今後新しい恋愛をするためには、友達にならない方がよいような気がしますが、もしすぐに忘れられないようなら、少しの間だけ友達になるのがよいかもしれません(私は、数年前片想いをして振られ、好きになった人を忘れられずに、心に穴が空いたような状態になってしまいましたので)。
    友達になるかどうかはとても難しい決断ですので、相手の方とトピ主さん次第になると思います。励ましてあげられなくてごめんなさい。

    ユーザーID:1133943501

  • まず無理でしょう

    結婚を考えている人がいる男に言い寄るのはお辞めになった方が良いです。

    私にも婚約者がいます。
    よっぽど女好きが浮気性な男か絶世の美女からの誘いとかで無ければ婚約者のいる男は他の女性にいかないでしょうから。

    先日会社の後輩の女性(29歳)から相談したい事が有るとの事で会社近くの喫茶店で話を聞きましたが、大した話でも無く私のプライベートな事などを色々聞かれただけでした???

    そして1週間後今度は、「色々相談したい事が有るのでお酒を飲める所に連れて行って欲しい」と言われました。その時に「私には婚約者がいるので変な誤解を受けたくないので2人でそういう場には行かない」と断りました。
    飲みに行くなら婚約者と行きたいですもん。

    もしかしてトピ主さんは仕事はできそうだけど恋愛経験が少ない方なのかなと感じました。
    素敵な人は社外にもいっぱいいますよ。
    頑張っていい人探してください!

    ユーザーID:6513607846

  • 彼なりの優しさです

    「ロイヤルミルクティさん、その人と結婚するのは?」
    彼なりに、「私とは縁がないですよ、それ以上、気持ちをすすめないでね」というサインじゃないでしょうか。
    いい男は、自分が好かれていることを察知するものです。
    告白はしてもいいと思いますが、脈はないと思います。

    ユーザーID:8226686219

  • 牽制されているのでは?

    案外、既に彼はトピ主さんが自分に好意を持っていることは感じているの
    かも知れません。
    男性って、女性のそのような感情には敏感ですし、敢えて他の男性との結婚の話を持ち出すあたり、牽制球を投げて来ているような気が私はします。
    誠意のある恋人を大切に思う男性は、他の女性が少しでも自分の好意を持っているなと感じると、相手を傷つけないように、自然にノーの意志を伝えてきたりもするものですよ。(私の経験上)

    「当たって砕けろ」とばかりに彼に告白することはトピ主さんの自由かも知れませんが、砕けた後は、彼と会っても気まずくなるだけだと思いますよ。
    折角、築いていた素敵な仕事仲間という関係を失っても良いのなら、構いませんが。

    ユーザーID:4863051294

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