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夫のことを嫌いになってしまった・・・。

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恋愛・結婚・離婚

るり

すみません。
自分でもどうしたらよいかわからなくて、トピをたてました。
私30代後半、夫40代前半、小学生の子供が一人おります。
私は働いております。

内容はタイトルの通りです。
ある日突然!と言うわけではないのですが、夫のことが顔を見るのも避けたいくらい嫌いになりました。
今では、ご飯を一緒に食べるのも嫌で、食べながら「あと何年我慢したら別れられるだろう。」などと考えたりしています。

もともと夫は私の両親、友人達に非常に受けがよく「るりにはもったいない。」と今でもさかんに言われております。
私もここまで嫌いになるまでは「仏様のような夫だ。」「尊敬している。」
と思っていました。

なぜここまで毛嫌いするまでになってしまったのか・・・。
ここ数日は、自分の気持ちがコントロールできず「そんな怒った顔で見ないで。」と夫に言われる始末。

思い起こすに、私は夫の顔が好きではありません。
俗にいう「ブ男」の分類に入ります。(自他共に認める。)
でもそれ以上に素晴らしいところが多く結婚させていただきました。
今は離婚する気はありません。
(このままだと将来は離婚だという漠然とした不安はありますが。)

この気持ちの持ちようは一体どうしたらよいのでしょうか・・・・。

ユーザーID:0053283065

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  • わかります

    私は37歳で主人は一回り年上です。

    私も主人の顔は好みの顔とはまったく違います。

    特に、普段メガネをかけているのですが、メガネをはずしたときの顔がものすごく変わるのです。はっきり言って不細工です。
    お願いだからはずさないでと思うのですが、最近老眼が進んで、新聞を読むときなどははずしています。すごく嫌です。

    根は悪い人ではないですが、いまではもう好きではありません。
    何をしても肯定できない自分がいます。

    結婚前から、そんなにときめいたこともなかったように思うし、一緒にいて楽しかったくらいだったような気がします。
    ほんとに好きだったのだろうかとさえ思います。

    今後もこのような気持ちで過ごしていくのかと思うと、たまに悲しくなります。

    さらに主人が年老いていくことに耐えれるのだろうかと感じます。

    全然答えになっていなくてすみません。

    ユーザーID:6904514019

  • 私も同じで苦しんでいます。


    タイトルの通りです。

    40代ですが、ここ一年ほどで嫌になり、寝室も別です。
    触られるのも嫌で、なるべく離れて話をします。

    ごめんなさい、回答になっていないですね。でも友人から、自分が変わって夫を大事に思うようにならないと、自分が苦しいだけと言われました。
    確かにその通りなのですが、できない自分に精神力の弱さを感じます。

    ユーザーID:2834829631

  • 顔だけが原因?

    るりさま
    そこまでご主人のことが嫌いになった理由は何でしょうか?
    顔だけではないような気がしますが。
    ご主人がるりさんに何かしましたか?
    もし、逆にご主人にそう思われていたら、と考えてみてください。
    悲しいですよね。
    人間、いい顔よりも優しい人がいいですよ。

    ユーザーID:4222465572

  • 幸せすぎるあなたに 活!

    きっとあなたは幸せすぎる生活をしておられるのでしょう。
    何も考えることがないので、あなたの家族から自分より好かれている夫に
    嫉妬しているのかも。あなたはもっと苦労するか、現状打破のために
    何か熱中できるものを見つけてください。そしてそれにのめりこめばきっと不遜な考えはなくなります。自分の甘えに カツ!

    ユーザーID:0726028690

  • 別居してはいかが!?

    るりさんへ

    離婚経験者から一言!
    大好きな人は何かの拍子に「大嫌いな人」に変わります。それだけ、相手に対する思い入れが深いということでしょうね。ご飯を一緒に食べて美味しくないーというのは危機だと思います。まずは、一番身近なお子さんにあなたのありのまま気持ちを伝えて下さい。意外に冷静な判断をしてくれるはず!
    ところで、るりさんに好きな人が現れたーというなら話は別です!

    ユーザーID:9737943449

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  • やっぱりルックスは大事ですね

    数年後の自分を見ているようで・・・(苦笑)

    私も外見は全くタイプでなく、毛深くて小太りな人。でも、誰よりも私のことを理解してくれて受け止めてくれる安心できる人であり、その時は好きになって結婚させていただいたのですが、、、。

    正直な所、ちょっと嫌なところが見えるとそこが倍増しますね。
    結婚が遅かった事もあってあせっていた事も事実であり、色んな後悔がよぎる事も多々あります。

    ただ、やっぱりこれが運命だったのかな・・と自分を納得させています。
    今は結婚8年目なのですが、男性としての魅力は皆無ですね。。

    外見がタイプで結婚された方は、相手のしぐさや表情などでトキメクようなトピもあってとてもうらやましく思いました〜〜。
    共感しただけで申し訳ありません。
    時が解決するのでしょうかね。。。

    ユーザーID:7215367367

  • わかります

    主さんと、年令も家族構成も似ています。私も夫を嫌いになってしまいました。ずっと尊敬してたし、大好きだったからこそ、結婚したのですが… 

    あまりにも言ってることと、やってることが違う。自分の非は認めない、などなど、たくさんのことが積み重なり、今はなぜ一緒にいるのか、疑問に思う程です。 
    私は、今、懸命に働いてます。 
    いつか、離れる日の為に。それまで、夫には逆らわない、おとなしい妻をこころがけてます。 

    いつ、何を言ったらキレるかわからない夫なので、自分の精神を守る為に、極力同じ空間にいないようにしてます。 
    目標(別れること)があるので、結構、毎日がんばれてます。

    ユーザーID:7691600906

  • だ〜いじょうぶ

    大丈夫。
    どんな超ハンサムでも、超やさしいご主人でも
    一度や二度くらい
    『顔を見るのもなんだかイヤ…』って時 きますから。

    普通ですよ、そんなの。

    そのうち『あれ?なんだったんだろう、あの感情』って
    また普通に戻れますよ。
    というか、そうやってだんだん空気みたいな存在に
    変わっていくんだと思います。

    イヤだと思っている自分に罪悪感 感じなくていいですよ。

    ユーザーID:6558030163

  • バイオリズム?

    生理的なこと、体調のことなどで、そういう時もあるんではないですか? 私は妊娠していた時、近い気持ちになったことありますよ。

    でも、そんないやになるなら、理由がどこかにあるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:6678440287

  • 自分勝手な人だと非難するのは簡単だが

    人の心というのは、理屈じゃないですから、
    何と言われようと、嫌いになったものはしょうがないですね。

    でも、「いまは離婚する気はない」というのは何故でしょうか?

    結婚式の誓いの言葉を思い出すまでもなく、
    どのような状況でも、互いに愛し、敬い、慰め、助け・・・・
    それが夫婦というものですよね。

    その誓いを自ら破るわけだから、当然その報いを覚悟しなければならない。
    相応の責任、将来の厳しい試練を甘受しなければならないでしょう。
    そういう覚悟があるかどうか、あなたがいい加減な人かそうでないかの分れ目です。

    ユーザーID:1880431074

  • 漠然としすぎて

    皆さん、答えようがないのでは?

    顔以外にそれほど何がどう嫌になったのか
    自分ではっきりさせることができない。
    それ自体、これからの人間関係で問題ではない?

    それともわかっているけど、ここでは書けないのか?
    いずれにしても生理的に受けつけられないのなら
    いずれ相手にも伝わるでしょう。
    その時、どう気持を伝えますか?

    「何となく嫌いになった」では残酷すぎる。
    それでは相手の気持はすまないのではないでしょうか?
    気持の変化の原因、それをきちんと見据えて
    説明できないと、離婚もやり直しもどちらも
    無理ではないでしょうか?

    ユーザーID:6706901432

  • よっぽどですね〜

    やっぱり、同じ屋根に一緒に生活するとなれば
    ある程度自分好みの顔も必要だと思います。
    友人も、年令で親にせかされて顔がそれほどに
    タイプじゃない人と結婚して、今は夫婦生活も
    嫌で、喧嘩したらしいです。好きになるのは顔
    からじゃない?と言ってました。

    私もそうなん
    です。中身に魅かれて顔はタイプじゃなく、今
    も尊敬はしてるけど、14年経った今でも特に
    好きでという気持ちはなく、まあまあ、それ以上
    に気持ちって変わらないのですね、一緒にいて
    イヤっていうほどでもないのですよね〜トピさん
    の場合は顔見るのも嫌なくらいだから、よっぽど
    何かそうさせた原因があるのかも、いい所をみつ
    けて、少し様子をみられたら、どうですか?
    せっかく子供さんもいるのだし、前向きな気持ち
    で乗り切って下さいね。

    ユーザーID:1073298024

  • 精神的な依存が嫌なのかも?

    人は皆、歳を重ねると、顔には皺が出たり、内面の品格が歳と共に、表に出てきます。

    私は、若い頃から、外観重視ばかりでした。
    おかげで男性には苦労しましたよ。

    最近になってやっと、顔には仮面を付けているだけだなあと思えるようになりました。
    色んな人と色んな話をして、内面が充実している人の顔を素敵だと思えるようになりました。

    歳を重ねると、皆、綺麗さは失せていきます。
    綺麗な仮面をつけていた人も、皆、「ブ」の仲間入りになります。

    世の中には、仮面も内面も綺麗な人もいるかも知れませんが、元々、綺麗な顔した人は、自分の内面磨きを怠るらしく、年と共に綺麗さはもの凄い早さで、失せていくように感じるのは私だけでしょうか?

    対策としては、家の中でも夢中になれるものを見つけるとか、趣味にふける時間を作るとかして、家庭生活以外の楽しみを見つけられたら如何でしょう?

    もしかしたら、ご主人に精神的依存なさっていて、自分自身はそれが嫌なのかも知れませんよ。

    ご主人からの精神的な自立を考えているのを、将来の離婚?なんて勘違いしているだけかも知れませんよ。

    ユーザーID:8744082799

  • 私も今、夫のことが嫌いです

    私の場合は、あなたとは少し違って、顔が嫌というのではありません。
    お互い大恋愛で結婚し4人の子供に恵まれました。
    ところが去年のお正月に、ひょんなことから
    10年前、私が自分の父親の介護に苦労していたときに1年間主人は浮気をしていた。5年前、母親の介護の時も数か月間浮気をしていた。
    数年前仕事が忙しかった時も・・と私がつらい時に自分だけ他で楽しんでいたことが一気にわかったのです。
    私は彼を尊敬できなくなったし、はっきり嫌いになりました。
    過去のことだから忘れようと努力しますが、何か言われたりするたび思い出し嫌いだと思ってしまいます。
    子どもにまだお金がかかるので別れませんが、好きでない人と会話するのは辛いですね。今は、話を聞く気もしないのです。
    あなたは、顔だけが嫌なのですか?顔なんて見慣れたら皆それなりに素敵だったりしませんか?ハンサムも見慣れたら普通になるし、不細工と言われている人でも目が可愛かったり、笑顔が可愛かったりするじゃないですか。
    それとも他にも嫌なところがあるのじゃないですか?

    ユーザーID:1719966936

  • 誰かに話す

    最終的には、るりさんが決めるしかないことですので、(途中で意見をはさまずに)ひたすら話を聞いてくれるご友人に話してみてはいかがでしょう。
    その過程で自分の感情がもう少しはっきりしてくるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1249575764

  • 倦怠期かな

    こんにちは
    結婚23年になるピッピと申します。
    大学生二人の子供がいて、夫は会社員。私は毎日パートに出ています。
    お見合い結婚。まじめで口数も少なく、やさしいと言えば反論はできません。両親は、私にはもったいないほどいい人と言います。
    そうね、そう言われればそうかもね。

    でも、面白くないんです。家のことはなんもしないので、いろんな修理から庭の木の剪定、洗車、ほとんどできるようになりました。彼は、ごろごろして太ってしまいました。もちろん減量は医師からも言われていますが、「ダイエットするとストレスがたまりそう」と情けない限り・・。

    贅沢・・そうかもしれませんが、もう少し楽しく笑って暮らせたら嬉しいな。
    たまに、夫が好き!の人もいますが、周りは「もう、しゃあないなぁ」「いややわぁ」多いですよ。ほかのことに興味を持って気を紛らわせましょう。
    どうしても我慢できないことが起こったら考えましょう。

    ユーザーID:5257665295

  • 「どうせ批判レスが多いのでしょうが・・・」

    るりさん!同じ穴の狢です!
    しかも嫌いというより「毛嫌い」する。わかりますその気持ち。
    だって相手の顔って毎日見るものだし。
    ブ男より、かっこいい方が良いにきまってます。
    でも、それ以外は素敵な旦那様なんでしょう?
    (ちなみに私の夫は”夫”としては完璧なんですが、顔はダメですね)

    離婚までするのも・・・みたいな感じもよ〜くわかります。
    その後の生活を考えると、離婚は面倒だよな〜みたいな。

    >「そんな怒った顔で見ないで。」
    私もよく主人から言われます。(笑)
    でもしょうがないじゃーんって思ってます。
    ふつ〜の男性が、やたらかっこよく見えちゃいますよ、私は。

    気持ちは変わらないと思います。
    例え離婚→再婚したって、また他の悩みが出てくると思いませんか?


    私は外で出逢うイケメン君を見て、胸をトキメかせています。
    芸能人や有名人に萌えるのも一つの手かもしれません。

    ユーザーID:3106819228

  • ぶ男でも、、、

    ご主人の顔を見るのも嫌だなんて、ご主人はそう思われていると知ったらさぞ心を痛められるでしょうね。そして、そんな風にお母さんはお父さんを見ているんだ・・なんてお子様が気付いたら、お子様は本当に悲しみます。自分の両親が不仲の家庭環境なんて、子供に何一つ良いことはありません。子供は家庭の雰囲気を感じやすく、険悪な両親の下で苦しむものですよ。

    あなたのその「怖い顔」「主人の顔も見たくない」という気持・態度は、子供達にひしひしと伝わって、やがて、将来子供達が結婚した時の家庭環境にまでも影響してしまいます。何年後・何十年後に後悔・反省しても手遅れです。今、あなたが自分の過ちに満ちた態度に気付き、自分をいさめる努力を行い、自分の嫌な態度に打ち勝って下さい。それは修行と思えばよいのです。人生の修行です。ご主人の顔が好み出なかったのに結婚したあなたは、結婚当時に、何か他のメリットを見つけていたでしょう。それを思い出して。

    結婚を決めたのはあなたです。心の優しいぶ男と、心の醜い、ギャンブル、浮気、暴力男のイケメンと、どちらと暮らすのがマシだと思いますか。ご主人と子供達のために、自分の心の修行を行ってください。

    ユーザーID:0777570169

  • 人の気持ちは縛れませんが

    ご主人に同じように思われていたら、主さんはどういう気持ちでしょうね。
    主さんの心変わりの原因を想像すると。
    「仏様のような夫」に飽きたのでしょう。
    30代後半、まだ頑張ればひと華咲かせる事も不可能じゃない。
    燃える様な恋がしたい。身体を焦がすような。
    熟女にさし掛かる頃の女性の、そういう情熱を抑えるのは本来不自然ではないのか、という話を友人とした事があります。
    友人は「花田憲子」さん、「泰葉」さんを例に出し、「いい歳をして個人の情熱のまま行動するとみっともない結末になる」と語りました。とても分かり易かったです。
    世間的に何不自由なく収まっている女性が、自分探しと勘違いして、その場所を闇雲に飛び出すのが流行っています。
    対外自分の力を勘違いして、どうしようもない人になってくだけです。
    彼女達と一緒かどうか分かりませんが、どうも同じ匂いがしました。
    熟孝して行動を。
    また自分の傲慢さに気が付かないと取り返しがつかなくなりますよ。

    ユーザーID:9105154098

  • あらら

    あなたのような人は結婚にむかない自由人です。
    一人で気ままに生きたほうが良い性格です。
    誰と結婚しても数年たてば同じような気持ちになります。

    ユーザーID:6103769619

  • 平気!平気!

    私も主人のことが嫌いで、
    帰ってこない日は嬉しいし、寝室も別にしているし
    目も合わせたくないし、
    好きな人のためじゃないから家事もはかどらないし・・・。

    全くもって嫌いな対象になってしまいました。


    外見は大切ですが、あなたのご主人さまはお優しい人と拝察しますよ。
    だって、「そんな怒った顔をしないで」って声がけは
    気を遣ってくれて言ってくれているんでしょう?

    うちの主人の場合は、
    (たとえ私が主人に対しての好意をなくしているとしても)
    「気分良く対応してくれればいいのに」の一言しかでてきませんもん。

    お互いに思いやりがなくなっては夫婦は終わりですが、
    運命共同体として生活すればいいんではないでしょうか?
    私はそのつもりで居ます。

    ユーザーID:4014567417

  • テレビで見た

    テレビで似たような既婚女性を見ました。
    更年期障害でした。
    30代後半でも更年期障害はありえます。
    ひとつの可能性としてレスしました。

    ご主人に非があるどころか、とても良い人なんですよね。
    しかも突然、なぜだかわからない。
    自分でも感情をコントロールできない。
    となれば、トピ主さん側の心身に異変が起きているのが原因ではと思います。

    ユーザーID:5281737064

  • ストレスやホルモンバランス

    分かっていてもどうにもならない感情のコントロール、
    とくに、怒りや嫌悪という感情は、感情を向けられた相手だけでなく
    自分自身も疲弊してしまいます。
    お辛いでしょうね。さぞ、もどかしい思いをされていることと思います。

    ただ、ご主人様にはとりわけ非がないようですね。
    ここしばらくで環境や生活が変わった事はありますか?
    お仕事や、お子様の学校、ご家族やご親戚などのことで
    ストレスなどを抱えていらっしゃる事はありませんか?
    また、年齢的に人によっては更年期障害が出る年齢にさしかかっておられます。
    ホルモンバランスの崩れが、メンタル面に出る場合もあるようですよ。
    この場合は婦人科等で血液検査をして、
    女性ホルモンの濃度を調べてもらうといいと思います。

    あとは、小町のような場所は知らない人だから話しやすいのも
    あると思いますが、どなたか身近な人に自分の状況を知ってもらっておくのも
    いいと思います。それだけで気持ちが楽になる事もあります。

    どうか思いつめ過ぎないでくださいね。

    ユーザーID:6620804966

  • かわいそう・・・

    私の場合、主人はほとんど見た目で選びました。
    だからかな、ちょっとした嫌な所とか見ても
    見た目が好きだから許せちゃいます。

    トピ主さんは見た目が好きじゃないのに
    結婚しちゃったんですねー
    よく・・子供出来ましたね(笑)

    見た目が大好きな主人で毎日幸せです。
    トピ主さんも自分の気持ちをお大事に。

    ユーザーID:8721474121

  • 同じです・・・

    すみません。何の解決策も提供できないのですが
    似たような状況ですのでレスさせていただきました。
    夫とは結婚4年で子どもはいません。
    私も夫の顔は全然好みでは
    ありませんでしたが、つきあいが深まるにつれ、その他のいいところを
    たくさん見つけたので結婚しました。

    人は見た目が9割、という本がありましたが(実際の内容は
    タイトル通りではありませんでしたが)
    毎日目にするのは、やはり顔です。性格や学歴や知性なんかは
    だまっていれば分かりません。
    私が結婚して分かったのは、外見も大切だ、ということです。
    夫の寝顔を見て、あ〜、子どもができたとして夫に似たらイヤだ。。。と
    思ってしまいます。その前に、夫との子が欲しいと思えません。顔がいくら不細工でもせめて私好みの顔ならば、もっと愛しいと思えるのに・・と何度思ったことか分かりません。
    ちなみに、顔がイヤだと思えてきたのは、性格の他のイヤなところも目立ってきた頃です。顔よりも性格のいいところが目立っていたときは、顔が気になりませんでした。
    なので、トピ主さんも、顔以外のイヤなところもあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9860769756

  • あら〜

    更年期から来るホルモンの影響なんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:8841345964

  • 夫側の意見

    嫌われた夫側の意見です。

    そんな気持ちは夫の方も良く伝わってきます。
    私の場合の例を書かせていただきますね。
    子供が小学校3〜4年生位の頃からそんな雰囲気を感じました。
    これといった大きな理由が思い当たらないので、細かいことの
    積り積もった面も含めてそうさせたんだろうと思っています。

    現在、子供は高校生になりました。今では、必要最低限の会話しか
    ありません。(しかもほとんどメール)

    自分としては、そんな妻に今でも感謝している面があるのと、
    毎日の虚しさから離婚するならそれでも良いと思っています。
    要するに、妻と子供がが離婚したほうが幸せなのなら、
    受け入れるつもりです。

    という覚悟がある一方、何年もかけて固まった氷の中にある
    大事なものを元に戻すには、少なくとも固まったのと同じ時間を
    かけて、暖めないといけないと思って、少しづつ溶かす努力を
    しています。氷を割って中の物を取り出すよりも、私は時間を
    かけて、中のものを壊さない方法を選んで毎日悩んでます。

    ユーザーID:9585842822

  • ありがとうございます。

    私のつたない文章にレスをありがとうございます。
    1つ1つ読みながら泣きそうになりました。

    今の私の気持ちとしては匿名さん、かえでさんに近いです。
    夫の顔を見ると嫌になるのでなるべく見ないようにしています。

    どれみさんの言われる原因ですが、考えるに夫の嫌なところというか癖はいくつかあります。
    歯をカチカチ鳴らしながら食べるところとか。
    (これは以前からやめてくれとお願いしているのですが直りません。)

    それから、子供の面倒を一人で見ているのに寝てしまうことです。
    過去それで子供が外に勝手に出てしまい、大変な騒ぎになりました。
    なのにその後も平気で眠っているのです。

    そのこと(寝る)自体は私は不快には感じません。

    寝ている→だけど一人で面倒を見ている→よい父、よい夫だと夫自身や周りに勝手に変換されていくのが非常に嫌なのだと思います。

    「よい旦那さんでよかったね」と義母や友人に言われ、まんざらでない顔をする夫にストレスがたまってしまったのでしょうか。

    ユーザーID:0053283065

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 私もそうでした(過去形)

    実は私もつい1ヶ月前ほどまで、るりさんと同じように夫のことが嫌いでした。
    結婚11年、外見というよりは言動・行動だと思います。
    11年間の様々な事が積み重なってどうにもこうにも優しくなれず、喧嘩ばかりしていました。
    1〜2年夫婦生活もなく、できればこの先一生したくないとまで思っていました。
    夫はそんな私に「女を作っても文句を言うなよ」と言っていました。
    私も勝手にすれば・・と思っていました。
    そのうち夫は私との距離を置くようになり、私に触らなくなりました。
    そして本当に女の人と旅行に行った事がわかりました。
    勝手だと思いますが、自分が拒否されて初めて夫の心の痛みがわかりました。
    私は本当はこの人に甘え、いつまでも自分は愛されているはずとまるで根拠のない
    勘違いをしていたという事に気付きました。
    それから2人で話合い(もちろんすんなり行ったわけではありませんが)
    なんとか修復できました。今は夫の事が大好きです。
    るりさんもあとで私のような辛い思いをしないようにと思いレスしました。
    ぜひ、本当に大切なものは何か、もう一度考えてみてください。

    ユーザーID:2954584749

  • 離婚しましたよ〜

    トピ主様の気持ちはすごくわかります!
    私は結婚願望があまり無かったのですが、親の「結婚しろ」圧力に負けて29才の時に身近にいた男性と結婚しました。大学時代から一途に私を想い続けてプロポーズしてくれていたので調度良いと思い…。恋愛感情はありませんでした。
    理由は外見です。高学歴高収入次男でしたが、身長160cm弱、若禿傾向、ポッチャリ。暮らし始めて問題が発生しても外見への嫌悪感から乗り越える気力も湧きません。子供も作るのが嫌で作らず一年で無理矢理離婚しました。
    その後、働きはじめて何人かの方からお付き合いを申し込まれ、5才年下の誠実で面白くてカッコイイ男性と一年付き合って今年結婚し、今は38才の幸せ妊婦です。
    人間、外見は大事です!生まれ持った顔に精神面も刻まれていくのです。

    ユーザーID:4780933830

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