キャリアと結婚の、両天秤。

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恋愛・結婚・離婚

Prada

32歳、独身女性です。
若くして難関国家資格を取得し、中間管理職になりました。
年収は、1千万円くらい。
仕事人間で、海外経験あり、絵に描いたようなキャリア系で、金銭面に於いては一人で生きていけます。
そんな私ですが、今は付き合って1年ぐらいの、同い年の彼がいます。

それが、まるで夢のような彼氏なんです。
私を物凄くかわいがって大切にしてくれ、優しくて頼もしく、絶対に浮気もしないであろう誠実な人です。
タバコもすわない、ギャンブルもしない、借金なし、堅実で貯金もあるようです。
私のへたくそな手料理も、美味しいと大喜びで食べてくれて、「他の人に食べさせたくない!」と言ってくれます。

学歴は中学からずっと名門で、医者になって専門医の資格も取り、博士号までとった努力家で、家庭環境も良いようです。
「わたしでいいの?」とふいに聞いてみても、「それは僕が聞きたいよ!」と返事が返ってきます。
そして、「君と結婚したい」と言われ、ご両親と顔合わせをすることになりました。
仕事人間だった私には夢みたいな話なのですが、頬を抓っても覚めません…。

しかし、彼は「そんなに仕事しないで、僕を支えてほしい。」と言います。
私には勿体無い彼に一生ついて行くと決めた反面、戸惑っています。
捨てるには少々勿体無い経歴のような気もするし、とりわけ美人でもない私が、今まで積み上げたキャリアを捨てて彼についていっていいのでしょうか?

キャリアは自分次第で永久ですが、彼の愛は信じるのみで、永久である保証はありません。
逆に言えば、キャリアは自分次第でどうとでもなりますが、彼は一人しかいません。

みなさんなら、どうしますか?
また、似たようなご経験をお持ちの方は、どうされましたか?

ユーザーID:0834564509

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  • 言いましょうよ。

    「仕事もあなたも同じくらい大事」って。
    それから彼の態度をみて決めましょうよ。
    今ここで自己完結して決定してしまうと、あとになってから後悔しちゃうんじゃないですか?
    何だかそんな気がしますが。

    彼にとって必要なのは「キャリアを棄てて自分を支えてくれる存在」なのか
    「お互いに支えあう関係」なのか
    それを見極めてから決めてもいいのでは。

    ユーザーID:1146690190

  • 今は彼!

    捨てるに惜しいキャリアを手に入れる才能があり、努力も出来るあなたなら、再びキャリアを得ることも出来るでしょう。

    ですが、彼のような人と出会えることが運がいいし、好かれて、プロポーズされるまで上手く行く確率って、すごい貴重なものだと思います。

    キャリアを捨ててしまえなんて言いません。
    キャリアは、あなたの努力等、生きて来た成果の中で唯一目に見えるものです。

    彼との関係の本質は目には見えないですし。

    でも、結局人は目に見えないものを求める性質があるので、愛ある幸せってやつを求めるのは今が最大のチャンスだと思います。

    ただ、早まらずに、結婚してからも彼が理想の人であり続けるのを確認してから仕事をどうするか決めたらいいと思います。

    ユーザーID:9781706603

  • 両立はできませんか?お互い犠牲になる。

    国家試験お持ちで、高給取りだから、私てっきりトピさんはいろんな発想、柔軟な考え方のできる人だと期待してしまいました。そういえば、人間完璧ではないものね。

    では「両立する方法」をご自分で考えてみたらどうでしょうか?
    両立が無理なら、結婚生活が落ち着くまで、休職することはできますか?だって一生ものの職なんですし、中間管理職なら、少し休むこと出来るだけの権力とか余裕はある気がします。

    そうすると、結婚の方が駄目でも、職を失わずに済むし。。。

    でも、気になるのです。それは彼が本当にあなたを愛しているならば、あなたの立場を理解して尊重して、家庭に入れなんて言うはずないと思います。おかしいなあ。お互い愛し合っているなら、お互いが尊重し合って、お互いが平等に犠牲になれるはずなんだけれどなあ。

    まあ、どちらかを捨てるという考え方ではなくて、両立の方向で。。。(笑)ね。

    ユーザーID:2827734779

  • 仕事捨てて結婚すれば良いんじゃないでしょうか

    悪いけど私なら、「そんなに仕事しないで、僕を支えてほしい」なんて男はお断り。
    「僕を支え」るためなら彼女が築いたキャリアを捨てさせることを屁とも思わないよーな傲慢な男、ロクなモンじゃないと思いますけど。

    でもトピ主さんはそんなこと言われても、この結婚話は願ってもないことだと、自分は彼に愛されていると、喜んでるわけですよね?
    きっと私が彼の考え方をこうして批難していても、「彼のことを何も知らないくせに」「私を妬んでるんでしょ」くらいにしか感じないんですよね?

    そのくらい彼本人と彼の条件を深く愛していらっしゃるなら、彼の望むとおり、仕事を捨てて結婚なされば良いんじゃないでしょーか。
    間違いなく絶対に最高に幸せになれますよ。
    その幸せの継続時間がいかほどになるかは、分かりかねますけど。

    最後にマジレス。
    「仕事を続ける私と結婚生活を送るって選択肢は無いの?」と聞くべきでは?
    忙しい医者同士で結婚している夫婦だって腐るほどいます。
    医師は激務だから配偶者は銃後の守りに徹しなくてはならない、なんてこと、ありませんよ。

    ユーザーID:1038142140

  • キャリアを捨てる?愛に保証が必要?

    ふむぅ、彼氏さんは「一切仕事しないで」と言ってるんですか?
    そうじゃなきゃ「私の生きがいだから、しばらく続けちゃだめ?」と説得したら良いじゃないですか(私はたいしたキャリアは無いですが、そうしましたよ。国内ですが、長期出張はバンバンありました)。
    子供が出来たら、産休などのブランクも発生してしまうでしょうし。
    その時に、また選択されたら良いと思うんですけど。
    その年齢で、愛が永遠かの保証を論じるなんて、ロマンチストなんですね…。世間を見れば、分かるじゃないですか、幸せなんて自分で作るものでしょう?

    あと、それだけの資格と学歴がお有りなら、一度辞めたところで、再就職も出来るんじゃないでしょうか。
    まぁ、もしかすると年収などはランクダウンしてしまう事は有るかもしれませんが。

    結婚って、ある意味、博打です、賭けです。
    結果がどう出ても、後悔が無いと思えるまで、悩まれたら良いと思いますよ。

    ユーザーID:7698645403

  • キャリアを捨てるのは、もったいないかな?

     私が、トピ主さんの立場なら、仕事はやめないで、結婚します。
    そして、1年くらい結婚生活を送った上で、仕事を続けるかやめるか考えます。

     トピ主さんの彼は、「妻には、専業主婦でいてほしい」ということでしょうか?
    それとも、もう少し時間に余裕のある仕事なら、良いのかな?
    それによっても変わってくると思いますが・・
    私は、専業主婦を強要されるのは、嫌なので、いくら相手の条件が良くても、そういう考え方の人とは
    結婚できないかな?

    ユーザーID:7427996667

  • 私はキャリアをとりました

    素敵な彼をお持ちで、よかったですね。
    でも、「仕事をしないで支えて欲しい」という発言は気になります。
    それって、トピ主さんのある面は受け入れているけれど、キャリア面は受け入れたくないということですよね。丸ごと受け入れてくれない人と、一生うまくやっていけるのでしょうか。

    私はかつて、自分の仕事を優先するために結婚生活を捨てました。主婦の仕事にはやりがいを見出せなかったし、自分にとって仕事がとても大切だったからです。離婚してからしばらくは経済的にも大変な時期が続きましたが、少しずつ仕事にも地位にも恵まれるようになり、今は自分らしく快適な生活を送っています。

    ユーザーID:4312567385

  • 難しいですね。

    その年齢でその年収・経験はトピ主さんの会社では上の方なんですね。
    とっても努力されたことと思います。
    彼の方の環境しか理解できないのですが、その年齢・経歴で社会経験のある30過ぎた女性とお付き合いなさり、結婚をお考えになるというのは、本当に頭が下がります。
    が、やっぱり育った環境・職場の方々の家庭環境などが無意識に頭の中にあるので、専業主婦を望まれるのでしょう。
    価値観・生まれ育った環境の不一致って存在するものです。
    トピ主さんの会社の方々のような家族環境なら、共働きでハウスキーパーやシッターを雇って生活するなど、譲歩しあうことも視野に入れるべきでしょうが、彼のような環境のお付き合いって“夫婦同伴”も“奥様達だけで”も多いですし、トピ主さんが仕事を続けながらというのはかなり彼の格を落とします。
    潔くキャリアを捨て、それを絶対後悔なさらないと言い切れないようなら、ご縁がないのではないでしょうか?

    ユーザーID:2053663094

  • しっかりしろー

    >夢のような、
    >中学からずっと名門で、
    >私を物凄くかわいがって大切にしてくれ、
    >○○してくれる、○○といってくれる・・・

    しっかりしろー!32才!と叫びたいですね。
    ベタ惚れされている割には、トピ主さんの希望はとおっていないですね。
    いいたいことは、ちゃんといっておきましょう。

    キャリアは続けたい、
    でもときには専業主婦としてゆったりさせて欲しい、
    同居はしたくない、
    介護要因にはなりたくない、
    自分の実家の近くに家を建てて欲しい、etc...

    仕事の大変なエリート彼が、
    結婚後に生活スタイイルを変えたいという話し合いに
    どれだけ時間を割いてくれると思っているのですか?

    彼が一番優しくて、アナタに夢中なのは人生で今なのです。
    だから、それを話し合うのが、今なのです。

    ユーザーID:6539113315

  • 結婚をとる

    あなたが本当に有能であれば、結婚して離婚して、また仕事が必要になった時にも、またよいお仕事の話はやってくるでしょう。
    でも、結婚の機会は仕事よりもシビアな時間制限があります。同じ人にもう一度めぐり会うこともない。今結婚したら、お子さんにも恵まれるかもしれません。そのお子さんの生みの母は、確実にあなた一人しかいない。ある意味かなりの専門職です。
    そういうわけで、仕事よりも結婚をとるほうがいいんじゃあるまいかと、おばさんは思います。
    でもね、可能であれば結婚してからも仕事は続けたほうがいいですよ。

    ユーザーID:2494675101

  • 支えるって何ですか?

    二児の母です。フルタイムで働いています。
    結婚8年目です。

    彼はあなたの何が必要で好きになったんでしょうね?
    私はキャリアに頑張ってきたあなたの人間性じゃないかと思うんですよ。
    専業主婦になりたい奥さん希望の女性にはない魅力がそこにあったから癒されるのでしょう。
    仕事で疲れた時に仕事での困難を理解してくれるということも支えるということではないですか?
    家事をすることだけが支えることではないと思いますが?
    それだけの年収があれば通いのお手伝いさんを毎日だって頼めるでしょう。
    共有できる時間が不足するのであればある程度仕事をセーブする必要はあるかもしれませんが。

    専業主婦の家庭間近にも見ますがお互いの立場が違いすぎて気持ちが分かりあえなくて辛そう。なんてこともあります。
    恋人の間は夢のようでしょうが、結婚は生活です。
    求めるものを明確にしていかないといけないと思います。

    ちなみに私は相手が仕事を辞めたくなっても、辞めざるを得なくなっても支えられる現状を選びました。夫に万一何かがあっても子供たちを守ってやれます。これが生活です。

    ユーザーID:1563187137

  • 私はキャリアを捨てて大失敗でした

    バツイチ女性です。
    30代半ばの時、専門職で約10年勤めた会社を結婚退職しました。(職掌柄、そのまま勤めていれば、管理職や役員になっていました)
    結婚後、夫がムチャクチャな人だと判り(酒癖、女癖、借金癖。都合が悪くなると行方不明。責任感まるでなし)離婚しました。
    また、結婚前は同じ仕事をしてたのに、結婚後、夫が私に「今はただの主婦でしょ」って、いきなり偉そうにし始めたのも業腹でした。

    私は資格職ではないし、エリートというレベルではないので、再就職は(何十社も応募し、面接に行ったのですが)、
    結婚前と同水準(待遇、仕事内容)には行きませんでした。
    有形・無形の逸失利益も含めて、人生、大損です。

    もちろん、トピ主さんの彼氏さんは、そんなムチャクチャなことはないでしょうが、でも、人生どうなるか一寸先は闇です。

    また、トピ主さんの場合、私とは違ってエリートさんなので、キャリアが途切れても、再び同水準で復帰できるのでしょうが。
    それでも、再就職の際には
    「ブランクがあるが、大丈夫か」
    という懐疑的な目で見られ、仕事復帰直後は、手こずると思います。私はそうでした。

    ユーザーID:9770060532

  • いまどきない話

    今は結婚も仕事も(お金もやりがいも)子供も、全部ほしいというのが一般的では。それができる世の中になってきていると思いますが。

    片働きとフルタイム共働きでは、家計の貯蓄もご主人の小遣いも全然違いますよ。その辺話し合ってみては。

    ユーザーID:5882862579

  • 辞めないで

    別に辞めてといわれているでは、無いんですよね。そんなに仕事しないでっていうのは少しセーブしてってことではないでしょうか。
    忙しい二人ならすれ違い夫婦にならないように努力するのは大事だと思いますよ。それは、お互い様です。
    でも、その辺は彼のほうは理解してくれないでしょうね。大抵の医師は医師という職業が特別と思っていますから、あなたがどれほどキャリアを積んでいようが、医師でなければ仕事を同等には見ないと思います。

    仕事は絶対に辞めないほうがいいと思いますが、彼のためにキャリアの追求を緩める(決して諦めずに)ことは、納得できますか。そして、その事に対して彼は感謝してくれるでしょうか。

    ユーザーID:7791847352

  • 夫婦はイーブン

    共働きになると外食も多くなるだろうし、会話をする時間も少ない。
    でもお互いの生活にメリハリがあるが、自分の事を自分でしなくてはいけなくなった夫はストレスが溜まる。

    また、家庭に入って家事をこなして夫の帰りを待つ。定時に帰って来られるような職業であればいいが家を空けている時間が14、5時間以上だと、一人で帰りを待つのは寂しくて虚しい。
    妻にストレスが溜まる。
    すぐにお子さんができれば気が紛れるかもしれませんが、結局は一人で子育てしてるみたいだしね。
    結婚と同時にお仕事辞めなくてはいけないのですか?
    取りあえず今の状況で生活を始めて 夫を支えなきゃ!と思えるようになってくれば辞めればいいし、結婚してみてこの人じゃなかった。なんて後悔するかもしれない。

    >キャリアは自分次第で永久ですが、彼の愛は信じるのみで、永久である保証はありません。

    って言ってる以上、自分では永久に保とうとする努力のかけらも見られないのであまり長続きするとは思えませんが。夫婦生活も努力しないと上手く成り立ちませんよ。

    ユーザーID:8459645407

  • 彼の職業がネック

    彼氏の職業が医者っていうのが曲者ですね。
    レスにあるようにいまどき仕事をセーブして欲しい、なんていうのは医者くらいしかいません。(またそれが可能になる経済力があります)

    医者にとって人生の多くは仕事に費やされます。
    これが一番の価値観で、妻の職業もこれの邪魔になれば情け容赦ないでしょう。

    優しいし頭も良いけれど視野が狭いタイプではありませんか?
    単に共稼ぎで高収入という意味ならば会計士や弁護士の方がよほど理解あると思います。

    ユーザーID:9486172388

  • 仕事は絶対にやめないで。

    同じく32歳、既婚2児の母、専業主婦です。

    とにかく仕事はやめないで欲しいです。
    この先妊娠、出産、育児など、人生で最大のイベントが待っています。
    (正直結婚はそれらと比べると大したことではありません)
    職を続けるかどうかの選択はそのときにすればいいのです。
    私はやりがいのある仕事をしていましたが、つわりがひどく切迫流産で安静といわれ、泣く泣く仕事をやめました。

    もちろん収入はゼロです。夫は、夫の稼ぎは夫婦の稼ぎだと、自由にお金を使わせてくれますが、自分の食い扶持は自分で稼ぐというのが当たり前の私にとってはモヤモヤが続く日々です。

    今は夫の転勤で地方の田舎にいます。職はコンビに、ファストフード、がほとんどで、時給は700円〜。薬剤師さんなどの資格があっても時給は都会の半分です。

    私が会社を辞めるとき、「仕事は続けたほうがいい」と言ったのは、84歳になる祖母だけでした。その時は意味は分かりませんでしたが、今はその言葉の重みを痛感しています。

    彼の人間性が分かりませんが、キャリアのある女性に仕事をやめろ(控えろ)と言うのは酷かな、と思います・・・。

    ユーザーID:0038520555

  • 仕事は続けたほうがいいですよ!

    私、40代半ば。小学生の息子2人。フルタイムで働いている専門職です。もう20年も前のことで懐かしくも思いますが、20代真ん中の頃、医者の彼と付き合っていました。高校の同級生で結婚まで考えていましたが、ある日、彼が言った、”女性は結婚したら家庭に入ればいい”という考えに共感できず、私の方から別れ話を出し結局別れました。今となれば、この選択は私にとっては正解でした。

    夫は、彼に何かあった時にもあわてなくていいように、女性も職を持った方がいいという考えです。仕事に行けば、いろいろな人に出会いますし学ぶことも多いです。収入はトピ主さんよりあります。子育てが大変なときは週30時間勤務にしたり、ベビーシッターをやとったりすれば、かなり楽になります。まあ、夫の家事、子育ての協力が不可欠ですが。。。いろいろな方のケースを見ていますが、専業主婦を長く続けてしまうとどんなに高学歴で優秀な方でも、以前に働いていたような条件や収入を見込むのは、特に日本ではむずかしいと思います。

    大好きな彼とうまくいくといいですね。まず、あなた自身の気持ちに素直になって考えてください。

    ユーザーID:3355934852

  • もっととことん話し合うべき

    彼は具体的にどう支えてほしいって言ってるのでしょう?
    そんなに仕事しないでって、どれぐらいなら良いのかしら?
    せっかくのキャリアがもったいない!
    ここでやめるべきではないと思いますよ。

    私なら彼と何度も何度も話し合いますよ。
    なぜ積み上げてきたキャリアを捨てる(またはセーブ)必要があるのか?
    何をどう支えてほしいのか?
    話し合っているうちに本質が見えてくるような気がします。

    今かわいがってくれて浮気しないだろう人も結婚してそれが続くとは限らないですよ?
    結婚して嫁を手に入れたら急に変わってしまう人っていますからね。

    お互いの生き方を尊重できないのなら、いずれ結婚生活もきつくなるのは目に見えています。

    ユーザーID:7295386627

  • ほとんど似たような状況で、1回目は仕事を取り、2回目は辞めた

    >似たようなご経験をお持ちの方は、どうされましたか?

    ほぼ全く同じような状況で、1回目の結婚では仕事を取りました。
    トピ主さんよりも若かったし、仕事を辞めるという選択肢はあり得ませんでした。
    あのとき仕事を辞めなかったことは、全く後悔していません。

    2回目の結婚も同じ状況でしたが、仕事を辞めました。
    もう、自分を会社や社会から評価してもらわなくてもいい、
    他人からの評価で、自分の価値を確認する季節はもう過ぎた。と。

    それでも、専業主婦になったら、
    家に閉じ込められた、社会との関係が絶たれたとストレスを感じるのではないか?
    稼いでいないことにプレッシャーを感じるのではないか?
    と不安でしたが、案ずるより産むが易し、全っ然平気でした。

    専業主婦、有閑マダム、ものすごくラクで楽しいです。
    仕事での成功以上の充実&ロングバケーション。

    海外では仕事命の人よりも、20〜30代で十分な資産を築き、
    40才で早期リタイヤ→悠々自適、を目指す人も多いですが、そんな感じです。
    仕事に頭脳を取られない分、相当生活を充実させられますよ〜。おすすめです。

    ユーザーID:5862847241

  • 価値観があってるのか?

    トピ主さんは「そんなに仕事しないで、僕を支えてほしい。」という人と価値観あってるんですか?トピ主さんからキャリアをとったら、何が残るんですか?そこに、確固たるトピ主さんが残るんだったら良いのかな、と思いますけど、その辺どうでしょう?

    夢のような彼氏とおっしゃいますが、私には、古い時代の男に思えますね。ごめんなさい。

    ユーザーID:9367653907

  • 迷ったらしない方がいいです。

    迷いがあるのなら、結婚はしない方がいいです。
    小さな不安は、必ず、大問題に発展していきます。
    今のキャリアを大事にしてください。

    文面から、そう感じました。

    ユーザーID:4779713975

  • ありがとうございます。

    沢山のご意見、ありがとうございました。キャリアと結婚の両立が多数のご意見のようですね。彼も、結婚したと同時に辞めて欲しいと言うわけではなく「君は社会貢献したほうがいい」と言うので、暫くは仕事をやめないと思います。

    ただ、私の仕事は彼よりも激務で、長期海外出張が多く、終電を逃してタクシー帰宅なんてしょっちゅうです。彼が私がこんなに激務なのはどうしてもイヤだというので、海外出張を辞め、仕事も減らしました。 辞める、辞めない以前に、このような制約を増やせば出世コースから外れる、つまりはキャリアを諦めたも同然に感じます。

    彼はできれば「子供ができたら家にいて欲しい」そうです。彼は将来的には地方転勤や開業も視野に入れているので、そうなれば、彼以上に激務な私のキャリアと家庭を両立は不可能だと思いますし、彼の気持ちも分かるんです。私の母も専業主婦でした。

    気持ち的には、キャリアを捨ててでも、彼についていきたいと思っています。でも、今までの努力が勿体無い気持ちもあり、背中を押して欲しかったのかもしれません。 もっと安定的な仕事なら、両立できるのでしょうが…。 もやもやしています。

    ユーザーID:0834564509

  • 「僕を支えて欲しい」が変!

    「僕を支えて欲しい」って変じゃない?男だったら「君を支えたい」というべきよ。あなたは私が支えないとた倒れてしまうようなやわな男なの?って私だったら聞いちゃうけど。

    私はアメリカに住んでいるのですが、両国の男性の結婚観の違いは興味深いですね。こちらの男性だったら、自分より稼いで、社交的で、美人の奥さんが理想。日本の男性は、時代が変わっても内助の功を求めるよね。

    現に、大リーグに日本の野球選手が沢山来ているけど、彼らの奥さんたちは、「彼を支えたい」と言っているし、キャリアを捨てて一緒に渡米し、実際に栄養管理なんかもしているよね。アメリカ人大リーガーが奥さんに求めるのは、着飾って球場に来て社交をしてくれること。他はその道のプロに任せる。

    どちらがいいとは言わないけど、あなたの仕事を軽視している時点で、あなたを軽視しているように感じます。私なら、疑問な点を徹底的に話し合い、彼の結婚観を見極め、キャリアも結婚も取れるように、解決策を探ります。

    ユーザーID:2272473151

  • 彼を逃してもいいんですか。

    キャリアは生きていくための手段で、
    目的は彼と幸せになることではないんですか。

    結婚に保障が、と心配していますが、、
    それは時間をかけてお互いの存在をだいじに
    思えるようつくりあげるものではないんでしょうか。

    彼にもし今別の女性が現れたとして、、
    トピ主さんは私はキャリアがあるからいい、と割り切れますか。

    愛する、愛せる人に巡り合っている時期をだいじにしたほうがいいと
    思いますが、、

    ユーザーID:5500902968

  • 支えて欲しい。とは

    夫婦ってお互いに支え合うものですよね。
    「じゃあ私のことも支えてくれるんだよね?」ってにっこり言ってみては。
    トピ主さんが困ったり悩んだりした時に、医師の仕事で多忙で「そんなの自分で考えてよ。僕は忙しいんだから頼らないで支えてよ。」って言われる覚悟があるならそれもまたよし。

    ちなみに、優しくても結婚後豹変する人はいます。
    釣った魚に何とやらで。
    ギャンブルしない、借金なし、貯金もあるって特に普通にも思えますし。

    ご両親と顔合わせをするそうなので、どんなご両親か拝見してから判断してみてもいいかもしれません。
    お義母様が専業主婦で、子供(主さんの彼)にべったり世話を焼いてきた場合、彼にとってはそれが当然なので、価値観も固まってしまってるのかもしれません。

    個人的には・・キャリアを捨てるのは勿体無いと思います。
    お金はあればあるほど、子供の将来にも役に立つ場合もありますしね。

    ユーザーID:2774372603

  • 私もです

    こんにちは。私(女)はトピ主様と同世代、夫婦で勤務医をしていますのでかなりかなり多忙です。子供がいなければ、だんなさんと、そのお家が古い考えをお持ちでなければ 結婚する に一票です。
    医者の生活って本当に仕事が中心になりますので 私が専業主婦の奥さんがほしいくらいです。
    家の中は荒れ放題で 本当に学生が合宿しているような状態です。
    うちは家事は出来る人ができることをする という方針に
    いつのまにかなったので 出来る人がいないときはかなりかなり 家は大変な事になります。医者は転勤も多いし、海外にも行くことも珍しくありません。そのたびになんとか折り合いをつけて 転居し、私も仕事を続けていますが なんとなくそのたびに私のキャリアが中断されむなしくなります。普通に働いてれば今頃私の貯金は・・・・とか私も考えますよ。
    ただ結婚は相手あってのことなので せっかくご縁があったなら仕事を続けたまましてみては?そうしたら 主婦して支えていきたいと思うかもしれないし 私のように 主婦だけなんてつまんない と思うかも知れないし 旦那さんのほうから 何か言われるかもしれませんもの。

    ユーザーID:1410883445

  • トピ主さんが彼のために尽くせるのなら

    彼の希望に添えばいいと思います。
    それが幸せって人も沢山いると思いますよ。

    きっと彼の中には「自分の将来はこう」という想像があって、
    それに合うようにトピ主さんに振る舞ってほしい、と
    そういうリクエストですよね?
    「そんなに仕事しないで、僕を支えてほしい。」
    という彼の台詞は。

    トピ主さんが彼の思い描く将来像を「私もそうありたい」と
    思えるのなら、とても良い話でしょう。
    まぁ、トピ主さんが彼の期待通りでなくなった時がちょっと怖いけど。
    そういう時には支えてくれたり、軌道修正してくれる彼なんでしょうか?


    ちなみに、私ならきっと、
    「なんでアナタが私の人生決めちゃうの?」
    と思うことでしょう。

    自分でやりたくて、キャリアを捨てて毎日彼のために頑張って、
    彼もそれに応えてくれるのならば、
    それはきっと楽しい日々だと思いますけどね。

    ユーザーID:7964291345

  • 医師という特殊性

    勿論、例外があるというのを前提ですが…

    私の友人やお付き合いした『医師』は 女性は家にいるべきだと考える方が多く、自分を立てて料理などを作って尽くしてくれ…と思っている方が多かったですね。
    医師って幼少から勉強が出来る方が多く、神童ともてはやされ自分が主役・1番じゃないとすまない、周りがサポートしてくれて当然と思う傾向がなきにしもあらずです。
    彼女の方が成績がよかったというだけで快く思わない人もいたり。

    開業するなら、それを手伝うとかトピ主さんも自宅で開業するとかどうでしょうかねぇ。
    育児するといっても、子供に四六時中つきっきりであればいいというわけでもないのですから、仕事と育児の両立の道はあると思うのですけどね。。。

    ユーザーID:9451184611

  • なんかね

    対等なようでいて対等な関係じゃないように見えます。

    彼の要求を呑まなかったら壊れるような愛なら、本当に優しいのかどうか疑問です。
    関係を壊したくないから、、彼に逃げられたくないから、、という理由で決断することだけはしてほしくないなぁと願っております。

    ユーザーID:1752926475

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