気の強い娘

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妊娠・出産・育児

まろん

6歳の娘の性格で悩んでいます。
幼稚園に入園した3歳頃から、気の強さが気になるようになりました。
何をやるにも自分が自分が…と前に出て行くタイプですし
自分の意見を通そうする自己中な性格です。
他人を思いやる気持ちが欠けているようです。

揉め事が起きても、素直に謝ることができません。
親に対しても、叱られた時に口答えをし、決して謝ることがありません。
今まできつく叱ってみたり、優しく言い聞かせてみたりしてきましたが
変化無しです。

同じようなお子さんをお持ちの方、どのように接していましたか?
成長と共に落ち着いて行くものなのでしょうか?

このままでは、お友達がいなくなったり
小学生になってからイジメられたりするのではないかと心配しています。
ちなみに妹がいるのですが、こちらは驚くほど正反対の性格で
お友達からもとても愛され、年上のお友達や大人からも可愛がられています。

同じように育てた姉妹なのに、どうしてこうも違うのか…

ユーザーID:0192825698

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  • ご自身を省みて

    まず下のお子さんと比べるのはやめてあげてください
    下の娘さんだけがお子さんではないはずです
    3歳頃から、と言いますと下のお子さんが生まれた頃ですか?
    『お姉ちゃんだから』と ガマンさせてませんか?
    『下の子はよくできるのに』と心の中で思っているようですね
    知らず知らずのうちに態度にも出ますよ お子さんにも伝わります
    子どもは親の鏡です
    思いやりの気持ちを持ってほしいと思ったら
    思いやりの気持ちを持ってお子さんに接してください
    まずご自身が他人を思いやってください
    素直に謝ってほしいと思ったら まずご自身が謝りましょう
    お子さんに対して謝ってますか? 
    子どもは親の言うことは聞きません
    ですが 親のする事はよく見ています
    お子さんの態度や行動が自己中で思いやりがないと思うなら
    それはご自身を省みてください
    反省するのは子どもばかりではありません
    親も自身を省みる必要はあると思います

    辛口になりましたが…
    私は姉妹の妹ですがご相談のお子さんのような立場だったもので
    育児中 いつも心に置いていた言葉を述べさせていただきました

    ユーザーID:7449518300

  • お嬢さんと似ています

    自分がお嬢さんのような性格でした。親も相当手を灼いていたと思います。3歳下の妹は愛くるしく、周囲に可愛がられており、今から思うと相当な嫉妬がありました。大人になり、結婚して主人に自分の存在を受け入れてもらうまでは自分は親に本当には愛されていないのでは、と心の奥底では思っていました。本当はそうではなかったのですが、気の強い娘にストレートな愛情表現はなかなか難しかったようです。また、妹ばかり可愛がっている親に対して、素直になれませんでした。トピさんは、下のお子さん以上に上のお子さんを抱きしめていますか? つづく

    ユーザーID:3185809177

  • お嬢さんと似ています

    つづきです。大事にされている実感がなければ、他の人を大事にすることができません。私も大事にすることがどういうことなのか、なかなかわかりませんでした。

    愛情がしっかり伝わっていれば、お嬢さんもだんだんわかってくれるのではないでしょうか。伝え方はいろいろあると思いますが、私自身はスキンシップがほしかったのです。

    今は息子を抱きしめて、私自身も愛情確認しています。
    気の強い性格自体は、働く上では悪くはないと思っています。
    長所として育ててあげてください。

    ユーザーID:3185809177

  • 同じに育てたら駄目なんです

    同じに育てたら駄目なんです。
    何故って、姉妹でも、別の人間だから。
    個別の対応が必要なんですよ。

    それから、なぜ気が強いと駄目なんですか?
    気が強いのも弱いのも個性ですよね。
    今ある姿を否定してしまう事になり、娘さんを傷つけていると思います。
    娘さんの個性を無くして、自分に、便利な性格に育てたいのでしょうか?

    自分を認めてもらっていない娘さんは、益々、自己主張が強くなるばかりと思います。(私個人はそれでも良いと思います)

    最初から思いやりを持っている人はいないと思います。
    思いやりは、自分が学んで、回りが育くみ、身についていくと思います。

    ママが、思いやりのある行動を示していけば、娘さんは学ぶでしょう。

    まだ六才。
    これから、いろいろな壁にぶつかり、学ぶでしょう。
    ぜひ、親子で乗り越えて行ってください。


    それから、人と人を比較しても、傷つく人が出るだけで、良い事はありません。それこそ、思いやりに欠ける行為だと思います。

    ユーザーID:3822225089

  • 同じように育てた…

    と、比較することって、つまりあなたはそのままじゃだめ。との、烙印を捺されてることと同じです。

    娘さんは、ありのままの私を愛して、認めて、認めて、認めて!!という欲求を、自己主張という形であらわしているのかも…
    可能性のひとつにすぎませんが…

    自己主張できる。良いことだと思います。立派な長所を短所にするか否かは見方次第ですよね。

    ユーザーID:9045545664

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  • 友人の子供達(姉妹)が同じような感じです

    お姉ちゃんは美人で利発。
    周りの人がみんな彼女の事を褒めるから、彼女にとってそれが「当たり前」。
    一方、妹はおっとりさんタイプ。
    至って普通の子なんだけど、お姉ちゃんが目立ち過ぎるから影が薄くなっている感じ。

    幼児の頃はみんなお姉ちゃんの方を褒めていたけれど、また、ちょっと会っただけの人はみんな彼女を褒めるけれど、彼女の性格がわかってくると、彼女のキツさが鼻についてきてみんな彼女よりもおっとりした妹の方が好きになる・・・
    お姉ちゃんは「私の方が美人だし頭も良いのになぜ?」とムシャクシャして益々キツくなる・・・
    現在高校生と中学生になった二人ですが、お姉ちゃんは高校生活も上手くいかず不登校気味。
    妹は運動も勉強も苦手だけど先生達や友人達からも好かれとても楽しそう。

    彼女達を生まれた時から知っている私ですが、お姉ちゃんのキツさは、生まれつきの性格の違いに加え、周りの大人達が無意識のうちに「お姉ちゃんは扱いにくい、妹は扱いやすい」とお姉ちゃんを敬遠した結果だと思うのです。
    「もっと私を見て。もっと私を褒めて。」という欲求が「私が私が」となるのだと。

    ユーザーID:3430931729

  • 子供の社会で成長

    多分そのままではトピさんの心配するとおりになってしまうでしょうね。
    知り合いのお子さんが幼稚園の時にそんな感じでした。
    友達が新しい物を持っていると「貸して!」と言いだして
    「私が使ってからね」というと「じゃあ今すぐ使って!」と言って
    使わないでいると「使わないなら使わせて!」と
    勝手に使ってしまっていました。
    キャラクターのハンコセットだったのですが持ち主の子は泣いていました。
    お母さんが近くにいて「ダメよ、○○ちゃんのでしょ!」と
    取り上げようとしていましたが「うるさいっ」と怒って
    全然いう事をききませんでした。

    今は6年生になりましたが、先日会うと別の子かと思うほど
    おとなしくなっていました。
    聞くと1年生になった途端に仲間外れにあったそうです。
    友達がいなくて学校を嫌がった時期もあったそうですが
    「お友達がほしければあなたが変わるしかない」と言い聞かせると
    少しづつ変化があったそうです。

    今は下校後に遊ぶ友達も数人出来て「中学生になる前でよかった」と
    喜んでいました。

    自分で痛い目に合って自覚しなければ、難しいと思います。

    ユーザーID:6674872259

  • 同じように育てたって・・。

    >同じように育てた姉妹なのに、どうしてこうも違うのか…

    本当に?
    本当に同じように育てたんですか?
    最初の子供と2番目の子供、周りもあなたも本当にまったく同じような態度で接したんですか?

    兄弟だからって同じになるとは限りません。
    「同じように育てたのに」って同じように育てたから私には非がない、その子の個性が問題だって言ってるみたい。
    知人の子がまさにそれで、言われた本人は自分が失敗作のように言われているようだと傷ついてます。くれぐれもその言葉が子供達の耳に入らないようにしてあげてほしいです。

    ユーザーID:1613796072

  • ほんとに同じように育ててますか?

    私は次女で姉がいますが、同じような状況でした。
    母は私と姉を同じように育てたと思っています。
    でも、妹は姉が怒られるのを見ていて、何をすると怒られるかわかってるのでやらないだけです。

    姉の行動を反面教師のように学んでいるので、次女はかなり得しています。
    でも、姉は学ぶべき先輩がいないので、自分で道を切り開いていかないといけないのです。

    そうすると間違うたびにお母さんに怒られるといった具合になります。
    そして、姉はなんで私だけが怒られるのか?お母さんは私よりも妹が大事なのか?と思ってしまい、
    今では精神を患ってしまいました。
    次女はお母さんの助けがなくても、お姉ちゃんをみて育っていけるので、
    まずはお姉ちゃんを見てあげて欲しいです。

    ユーザーID:6726667515

  • ジャム子さんのレスに同意

    >ちなみに妹がいるのですが、こちらは驚くほど正反対の性格でお友達
    >からもとても愛され、年上のお友達や大人からも可愛がられています。
    >同じように育てた姉妹なのに、どうしてこうも違うのか…

     私にも子供が1人おり現在第2子を妊娠中ですが、トピ主さんのように子供同士を比べる事はしないと心に決めています。比べる事が子供の為になったり、何か他にいい事があるんですか?是非伺いたいですね。
     
     それに「自我が強くて自己中で他人を思い遣る気持ちに欠けていて素直に謝る事が出来ず口答えをする」子供に育てたのは一体誰でしょうか。トピ主さん御夫婦ですよね。育てたご自分達に責任は無く、お子さんだけが悪いとでも言いたげな口ぶり。そうやって子供同士を比べて下の子ばかり「この子は(上の子と違って)出来が良くて」と自慢する母親を、上のお子さんがどう感じているか考えた事はあるのですか。

     言い聞かせるとか叱るとかの前に、お子さんの話をよく聞いてみた事はあるのでしょうか。何かアピールしたい事、気づいて欲しい事があるのかもしれません。子供の言う事に耳を傾ける事もしないで叱るなんてとんでもない話です。

    ユーザーID:1689551311

  • 自己主張できるのは良いこと

    自己主張って生きていたら必ずしなければなりません。だからそれができるのはいいことです。ただやり方がまだ下手なだけ。だって子供ですから。

    素直に謝れない、叱られたときに口応えするって、お子さんにも言い分があるからですよ。それを主張することを即口応えと言ってしまっていませんか。ちゃんと言い分を聞いてあげて、その上教えてあげないといけませんよ。大人から見たらそんなのただの言い訳、口応えってことでも、子供にとってはどうして叱られなきゃいけないの?ってことが多々あるもんですよ。

    お子さんはもう6才、大人の言うことをほいほい聞くだけの赤ちゃんじゃないんです。母親の方も、ちゃんと大人になってそれ相応の対応をしてあげないといけませんね。

    ちなみに下のお子さんは、お姉さんが叱られるのを見ていてうまく立ち回っている可能性がありますね。下の子って、お姉ちゃんという見本(良くも悪くも)があるから有利なんですよね。

    ユーザーID:7129650827

  • そのうち変わるよ

    あまり、深刻にならないほうがよいですよ。
    私は姉がいますが、幼い頃は姉は大人しくで我慢強く、優しい性格でした。一方、私は気が強くて負けず嫌いでしたが、中学生になって姉と私の性格が真逆になりました。

    たぶん姉はお姉さんなんだからとかなり辛抱していたようで、いい子でしたが、その鬱憤が蓄積したのか、高校からはかなり気の強い女性になり、仕事もバリバリになりましたね。

    私なんて大人しくなってしまい、幼い頃の気の強さは全くないです。
    なぜかといえば、幼い頃に発散していたし、欲求不満がたまらないからあっさりした大人になりましたね。

    たぶん、ずっと気の強いままではないでしょうから安心して下さい。
    マナーとモラルをちゃんと教えてあげれば少々のオテンバは許してあげてくださいね。

    ユーザーID:5007105001

  • 長所

    気が強い子供の長所は自立心が旺盛で活動的なところですから
    それを悪いほうでなくて良いほうに生かせるように
    導いてあげるのが母親の仕事では?

    方法の一つとして効果的なのは
    祖父母(曽祖父母)や年配のご親戚やご近所の方に
    子供ながら小さい荷物を持ってあげたり、
    肩をたたいたり、お手紙をかいたりして、
    思いやって喜んでもらうという事を教えてあげると
    優しい気持ちや、人を敬う事など
    大事な事を学べると思います。

    ユーザーID:0333344603

  • 娘さんがかわいそう

    気が強いのは、これからの時代を生きていくのに大事なことだと思います。
    それ自体は悪いことではありません。
    表現の仕方がまだわかっていないのも、6歳なら仕方ない。

    そこは親がきちんと娘さんと向き合って指導していくところなのに、
    「自己中」「思いやりがない」「素直じゃない」と
    欠点をあげつらっている。
    娘さんの前でもそういったり、態度に出したりしてませんか?

    なぜ、娘さんを受け入れてあげないんですか?
    娘さんの欠点はあなたは本当に持っていない部分ですか?

    子育ては自分育て。
    お子さんは親の鏡です。
    親がそういう態度の子に育ててるんです。

    お姉ちゃんとしっかり向き合い、二人っきりの時間を持ってください。
    一度でなく、定期的に。
    娘さんがいつもよりずっと可愛い態度になるはず。
    そして、お母さんは、「いつもこうならいいのに、何でこんなに態度が違うの?」と思うのですが
    妹さんがいる時といない時で態度が違うのは親の方です。

    気づいてください。
    娘さんのSOSを3年放置していたことに。
    今なら十分取り返しがつきます。
    頑張ってください。

    ユーザーID:6042850278

  • ちょっとうらやましい。

    私はある意味、うらやましいなー。
    うちの小学生の子供2人、どっちもおとなしいし人の言いなりだし、見てるとイライラしてしまいます。そういう私もおとなしい目立たない子でした。だからハキハキと自分を出せる子はとっても羨ましいです。
    幼稚園児ならそういう子はいると思います。そしてそれが「悪いこと」とは言い切れないと思います。
    自分の要求をきちんと出せるってすごいことだと思います。
    ただ、これから大きくなってきたときそのまんまではやはり人間関係に支障が出てくると思います。
    だけど多分、それは娘さん本人が子供社会のなかで痛い思いをする時があって、それを乗り越えながら娘さん自身が「どうしたらいいか」を学び取っていかれるのではないでしょうか?
    親のできることは、娘さんの思いを汲み取りつつも「相手のことも考えてあげよう」というメッセージを伝え続けていくことではないでしょうか。
    私はトピ主さんの育て方と娘さんの今の状況は余り関係ないと思います。

    ユーザーID:9632489851

  • その子、本当に気が強い?

    トピだけだとちょっとわかりませんが…。
    自己中で謝らない子って、けっこう「自分を否定される事に
    緊張感を持ってるタイプ」も多い気がするんですが。
    謝ったら負けって闇雲に思ってる。要するに簡単に謝れるほど
    自信がないというか、神経が太くないという見方も出来るんですが…。

    まあ、まだ小学校入学前ですから、社会性が身に付くのは
    これからです。でも問題が起きた時に「だから貴方はダメなんだ」
    といった認識で親が接すると、中身の柔らかい部分をグサグサ刺して
    こじれると思います。妹と比べるのは論外です。

    トピだけですと、どうもトピ主さんには好みのタイプが
    明確にあるように感じます。何と言うか、お姉ちゃんは
    「お母さんの」嫌いなタイプなのかなと。その意味で
    同じように育ててる、というのは、客観的にはありえないと
    思います。そもそも援助や最低限の家庭内ルールを同一にする
    以上に、違う子供を「同じように育てる」のは無理ですから。

    これだけだと、断定は出来ません。
    でも反発の激しい子には、表面だけで本当の自信がない子も多い、
    というのはちょっと考えてみてもいいかもしれません。

    ユーザーID:7191211535

  • いじめっ子になる可能性も怖いですよ

    小動物を飼うのはどうでしょう?
    ペットに愛情を注ぎ、その生死を看取らせることで、
    弱者の痛みや、思いやりの心が培われると思います。
    愛らしい幼児期から老いていく動物に対して終始世話をさせることで、情緒を身に付けさせるのです。

    口応えをするということですが、頭ごなしに叱りつけて謝らせる事ばかりに没頭すると、
    単なる不愉快なやりとりだけが残ってしまうだけです。
    頑なにしてしまうのは、持って行き方に問題があると思いますが、
    妹と比較して当てこするような態度をとったりなど、心当たりがないでしょうか?

    目的は従順な態度をとること、大人のいう事を聞かせることではないはずです。
    大人の前だけ良い子を演じることでは、意味がありません。
    まだ口ごたえをして、理解を深めようとしている時期に気づいてあげて下さい。

    ユーザーID:6870763343

  • お母さんが嫌っちゃダメじゃん!1

    子供の頃から気が強く、小学生の頃はトラブルメーカーで今思うと自分でも本当に可愛くない子供でした(汗)。

    このままではお嬢さん、愛情に飢えてしまいますよ。

    あんまり手がかかる子供だったからなのか、親は放置気味でした。
    って言うか、怒られた記憶しかないんですよ。

    愛されて育ったという実感がまるでないんです。
    なもので、10年前にケンカして実家を出てしまいました。

    少し距離を空けることで親とは普通に接することができるようになり、
    あの頃は親も精一杯だったんだと客観視するようになりましたが、
    普通の親子関係には程遠いまま。

    結婚はしたものの、行き詰った時も親には絶対に相談できませんでした。
    怒られるような気がしてとてもとても…。

    事後報告で離婚して、実家にも戻らず生活していましたが、
    病気になったり人にダマされたり、金銭的に苦しくなり数年前には法的整理をしました。

    そのことを伏せていたのに、どこからか情報をキャッチした親には
    「なぜ相談しなかったのか」となじられました。

    続きます。

    ユーザーID:0279139310

  • お母さんが嫌っちゃダメじゃん!2

    続きです。

    なじられて思わずこんなこと叫んでました。
    「何もしてくれなかったくせに、相談したからって何かしてくれたの?」

    親は絶句していましたね。
    ようやく、何が足りなかったのか気が付いたみたいです。

    最近、人生相談みたいなところに足を運んだ時にも、
    鑑定される先生にもはっきりと言われました。
    「娘さん(私)を放ったらかし過ぎです」と(苦笑)。

    お嬢さんが自分から折れないのはSOSなんじゃないでしょうか?
    大げさなくらい褒めたり、抱きしめたりしてあげて下さい。

    姉妹でも性格は真逆で当たり前なんです。
    私にも弟がおりますが、こいつがまた要領の良い男で…。
    下の子は上の子を見て学習できますからね。

    手がかかる子は燃費悪いんですよ。
    どうか、困った子だという態度をとらないであげてください。
    お願いします。
    そうしないと、私のように傷を一生ひきずってしまいますから。

    ユーザーID:0279139310

  • 夫婦仲など、他に問題がありませんか?

    私はトピ主さんの長女と同じ立場です。

    >同じように育てた姉妹なのに、どうしてこうも違うのか…
    私の母も同じことを言ってました。
    私自身も同じように悩みました。
    30歳近くなって、ようやく原因がわかりました。
    まず生まれ持った個性。私は父にそっくりです。

    次に家庭。
    私の実家は「機能不全家族」で、私と妹は「アダルトチルドレン」です。
    妻子に暴力をふるう父。言いなりの母。
    こういう家庭では、母親の代わりに子供が父に反発して、家から追い出すそうです。
    アダルトチルドレンには「役割」があって、

    私は母の代わりに父と戦う役
    妹は母を慰め、家庭が壊れないように調和する役

    でした。

    母は自分に似た妹を可愛がり、父そっくりの私を嫌いました。また、父に疲れてた母は私をストレスのはけ口にしました。言い訳かもしれませんが、そういう状況では、私は「ひとりで強くなる」しかありませんでした。

    >親に対しても、叱られた時に口答えをし、決して謝ることがありません。
    これは親を敵だと思ってるか、馬鹿にしてる可能性もあるのでは?理由は?

    ユーザーID:3430640024

  • 次女です。

     私も姉と母のやり取りをみて「泣いて母に迷惑をかけてはいけない」とか 「こういうことをすると怒られる・嫌がられる」と小さいときから感じていましたし、覚えています。
     そして比べられました。「お姉ちゃんはああなのにどうしてあんたは・・」  
    私だって母の言うとおりにしてきたつもりでした。でも否定されたときの辛さ(自分は母が言ったとおりにしていたのに!)と 思ったことを覚えています。
     お願いです。比べないでください。
     ありのままを一度見てあげてください。

    いい子にしているのも親に認めてほしいから(思春期かも)

    私をみて!と思うのも親に認めてほしいから(小さいときでした)
     
    ただだまって見ていてくれている だけでも違うと思います。

    ユーザーID:1161815373

  • ありのまま


    私は小1の娘を、人から好かれる子、頑張り屋、きれい好き、物を大切にする子、やさしい子、・・・私好みの娘にしようと必死でした。無意識によその子と比べてしまったり。アメとムチで思い通りにしようとしていたと思います。

    娘は一人っ子ですが私にとても甘えたがります。一人で両親の愛情ひとりじめなのに何故?と思っていましたが、もしかしたら自分のすべてを受け入れてほしくて、ありのままを愛してほしくて、私からの愛情を確かめたくてなのかもしれない、と思ったら娘をいじらしく思い、やっと自分の幼さに気づかされました。

    子育てって大変。自分の欠点に向き合わないといけない。この先何があっても娘を信じていく・・・今の私では無理だな。自分が変わらなきゃ!(私の心の実況中継です)

    なかなかできることではないけど、私は思い通りにしようとする自己中を克服して娘のすべてを受け入れられるように頑張ります。
    このトピを読んで、自分の事のように感じました。

    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:7353308143

  • 同じ

    5歳の娘が同じタイプです。
    とにかく親に注意されるのがイヤでしかたないみたい。
    言い返したり態度が悪かったりで、更に叱られて、と悪循環に入ってました。
    そこで、いくつか気をつけてみました。
    ・注意を減らす。本人が気付くまで待ってやる。つまり自主性に訴える。
    ・いつも言われてわかってるだろうことは、優しくお願いする。「食べ終わったらお皿運びをよろしくね。」運んだら「ありがとう、助かるわあ。」
    ・自分からやるように仕向け、できたら「○ちゃんは役に立つ子だね。」と強調する。
    ・キー!となったら、一度子供から離れて、落ちついたところで優しく話す。
    ・乱暴な言い方や態度は、落ち着いている時に、「こういう言い方がいいよ。」と提案する。

    こんなことをしているうちに、驚くほど態度が変わりました。今は言われなくてもさっさとやるし、たまに「帽子をしまい忘れてるよ。」といえば、「あ!忘れてた!」と走って行きます。積極的にお手伝いもしたがります。自分はできる!と自信がついて安定したのかもしれません。
    子供とうまくいかない時って、対応を見直すチャンスなのかも。

    ユーザーID:8554638746

  • 妹さんは優しいお子さんとのことですが

    要領がいいというより、親が余裕を与えてるだけな感じがします。
    (小さい子が要領がいいのは大抵そうなのでは?)

    私は小さい頃は妹さんのようなタイプでしたが、
    母親は長所を一応認めてはくれるものの、
    「おとなしいだけじゃダメ」(積極性志向でした)
    と言ってました(私は長女です、そして思春期以後は
    おとなしいどころか・・・)。

    それから、親への態度は、幼稚園ではおとなしい子でも
    長女さんみたいだったりするのでは、
    いわゆる内弁慶ですね。

    いっしょくたにしないほうがいいと思います。

    ユーザーID:8924593518

  • どんな問題が

    幼稚園で具体的なトラブルでもおきたのでしょうか。うちの子も似たようなタイプで気が休まりません。お母様の間で、うちの子の気の強さが噂になって話が流れているのを知ると気がかりです。でも、先生との懇談では具体的な問題はいわれていません。

    自分の意見が言えることは、長所にもなります。
    何かに向けて自分でやりたいと前向きなのも、長所ではないでしょうか。

    逆に、自分の意見が言えない
    何をやるにも人の手を借りないとやらないタイプと言われたら、そちらのほうが将来不安になりませんか。

    お姉ちゃんのようなタイプだと、園のなかでお友達同士のなかで小さな揉め事もあるかもしれません、謝れず、仲直りがうまくできない、気が強すぎてきつい言葉で相手を泣かせてしまったり。
    でも、そういう経験の繰り返しでお嬢さんが社会性をつけていくのですから、否定ばかりしてはいけないのでしょうか。

    お気持ちはわかりますが、一度幼稚園の先生に園での様子をよく聞いてはいかがでしょうか。お母さんの思い込んでいる一面だけでない、お嬢さんの優れたところもあるはずです。それを知ることが大事かと。

    ユーザーID:8788842948

  • まだ6歳

    まだ小さいお子さんです。
    今の段階で気が強くても、大きくなればどんどん性格は変わっていきますよ。
    私はむしろ、今の段階で人受けする要領を身につけた妹さんの方をよしとする
    親御さんが心配です。
    今の調子で幼稚園、小学校と過ごしていけば、勿論お友達に嫌われることも
    出てくるでしょう。
    でも、そうやって色んな子とぶつかって、傷ついたり淘汰されて、丸くなって
    いくことも人間には必要なんじゃないでしょうか。
    親はついつい、子供が傷つくことから守ろうとしてしまいますけど、子供
    同士の関係では、先回りしてはならないことも多いと思います。

    小さい子って、まだ理性が発達してないから親に怒られたらふくれて「ごめん
    なさい」がなかなか言えない子は多いです。
    大人だってそういう人は多いです。
    繰り返し、根気強く子供さんに向き合うことで、徐々に解決していくことでは
    ないでしょうか。
    今の段階でいつも素直に「ごめんなさい」だと、大人の顔色ばかり伺って
    ばかりの子供の可能性もありますし。
    余り、親の理想像ばかり子供に期待しないで、気持に余裕をもたれた方が
    いいと思います。

    ユーザーID:6109336661

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