孫の運動会。妻の了解は必要？

意向を言って相談する、というか。運動会に来てもらうのにはそれなりの準備がいるんです。お弁当を作ったり遠方だったら前の日から宿泊になるかもしれないし。終わってからも「はい、さよなら」ってわけにはいかないですよね？

ユーザーID：2127413788

奥様があなたの了承なしにお子さんの行事(運動会だけじゃなく、お子さんの行事全てに当てはまることだと思います。 )に奥様のご両親を招待したらどう思いますか？

ユーザーID：9120338136

こんにちは。

運動会と言えばお弁当を作ったり場所取りをしたりで忙しいですよね。
そこへ更に義理の両親の接待があると色々段取りも変わってきます。
お弁当のおかずだって、家族だけならおにぎりに卵焼きで済むところを
義父母が観戦に来るとなればそんなわけにもいかない。
来る事がイヤなのではなく、その為の準備の段取りがあるので先に
知らせて欲しいと言う事だと思います。

あ、もちろん食事の支度やお弁当、その他諸々義父母を接待する準備を
全て実の息子であるトピ主さんがされるならその限りではありませんが。

ただまあ、私だったら先に自分から義父母に声を掛けますけどね。

ユーザーID：6038814343

＞この先、孫の運動会を見てもらうのに先に妻の了解を取らないと
招待することもできないのかと思うとなんだか哀しくなりました。

私だったら、妻の了承も得ずに勝手に自分の両親を子どもの運動会に招待するような夫だったら、なんだか哀しくなります。

孫の運動会に祖父母が行くのは良いと思いますが、夫婦で話し合ってから招待しましょうよ。
お嫁さんて気をつかうのですよ。
お弁当とか、席の確保とか、当日の会話とか。

お弁当はトピ主さんがお作りになるのでしょうか？
正直言って、子ども、自分、夫だけのお弁当なら気楽ですが、義父、義母が来るとなると、半端なお弁当持って行けませんから、かなり気が重いです。

まぁ、お弁当に問題ないとしても、気をつかうから、ハッキリ言って私だったら来てもらわないで、後からＤＶＤや写真など見せて報告してお終い！にしたいです。

ユーザーID：4595155879

やっぱり妻の了解は必要だと思いますよ。それは妻の両親を呼ぶときでも同じと思いますが、義理の両親をお招きする以上、心積もりってありますもの。

お招きしたご両親に気分良く過ごして欲しいと思われるなら、「言わなきゃいけないのか」なんて悲しむのじゃなくて、あらかじめ妻によろしくねとお願いした方がうまく回るのじゃないですか？

ユーザーID：8315547880

盛り上がりそうな予感ですね。

呼ぶ呼ばない以前に、もともと奥様と主さんの両親と折り合いは上手くいってないんじゃないの？
あと、トピ主さんのいないところで、ご両親　育児に口出したり、そのつもりでなくても奥様からしたら批判と取られるような発言をなさったことがあるんじゃないの？

もうひとつ。
トピ主さんの園は、入場者事前登録とか、ＩＤとか発行してないのですか？
誰でもウェルカム？
もし、事前手続きとか必要だったら、奥様が園に届けなくちゃいけないのだった、とかいう規則があったりとかしませんか？

ユーザーID：2153322553

お弁当はどうするんですか？
奥さんのご両親は招待したんですか？
どんなことでもそうですが、親に話す前に奥さんだと思います。
私なら私に相談する前に親と約束していた夫の方に悲しくなりますね。
あなたにとっては親かもしれませんが、奥さんにとっては違うんですよ。
その辺もっとわかってないと、今後もっともっと困る事が増えるでしょう。
いくら親でも別世帯なんですから、まずは奥さんに話すのが先決でしょう。

順番間違ってます。

ユーザーID：1409170353

奥さんも、私が許可をしてから呼んでではなく
先に、一言言って欲しいということが言いたいのではないですか？

それに
運動会にいきなり姑が来たら、知らされてない嫁は
正直いい気持ちはしませんよ
逆の立場でも気にしませんか？

ユーザーID：5464778248

　先に奥様に言うのは当たり前です。
　でも、奥様方の祖父母がいらっしゃるばあいには、そうでもありません。当日行ってみたらいた、ということもありです。
　理不尽かもしれませんが、そんなものです。他の分野では奥様が受ける理不尽もいっぱいありますし。

　

ユーザーID：7681290442

家族なんだから、まず奥さんに「来るかどうかわからないけど、今年も声かけようか？」と、
会話の流れで普通に声をかけませんか？

お弁当のメニューの都合もあるだろうし、何だかんだ言って用意するのは奥さんだと思うので、
一言聞くのが普通だと思いますけど。

トピ主さんのいろいろな考えがあるように、奥さんにもその日の予定があるかもしれないので始めに話さないと・・・、
事後報告されて気分の良い人はいないと思います。

＞運動会に祖父母は来られますか？

うちは幼稚園の頃は来てもらいましたが、小学校では呼んでいません。（朝が早いので）

呼ぶ人・呼ばない人いろいろです。

余所は余所なので、喧嘩しないでこれからは”まず最初に”話をしてから
話を進めないと、また同じような事で揉めますよ。

ユーザーID：0122141369

状況がよく分からないのですが、ファン太さんはご自分の両親のみに声をかけたのでしょうか。もしそうなら、それは不公平ではと思います。私はどちらの親にも声はかけます。（両方とも近隣なので。特にうちの子が通う園は人数が多く、各々が車で来園すると駐車場の問題があります）

また、運動会となれば昼食の問題があります。まさか妻としては夫の親に『ご自分のお昼はご自分たちで何とかしてくださいね』とは言いがたいので、親の分も作っていく必要がありますが、分量が心配だったり、口に合うかどうか気を使ったり、心が休まりません。しかもそれが前の晩突然だったら？キレてしまう人も多いかも。

で、うちの場合は親が都合がつけば、来ます。中学生の娘の文化祭にも来ましたよ。こちらも来られるかどうか連絡をくれと頼んでいます。更にお弁当を作ってきてくれたりして…ありがたいです。うちはそこそこ親との関係はいいのでこんな感じですが、奥様はファン太さんのご両親と気まずいのでしょうか？あまり会わないから気を使って疲れるのかも。

ユーザーID：4390017502

うちの夫とそっくりです。
私も同じこと言ってますよ。事前に相談してくれって。当然じゃないですか。トピ主さんはただ出るだけだろうけど、主婦の立場は違います。

実の親じゃないんだから気を遣いますよ。段取りとか準備とかいろいろあるんです。
終わったあと食事に行くのかなとか、遠方から来たら泊まるのかな、とか。

来られないからいいだろうってものじゃありません。うちなんて、遠方から夫が勝手に呼ぶからほんとに大変な思いをしました。

子どもの運動会に勝手に親を呼べないなんて被害者っぽい書き方してますけど、実際神経を遣うのは奥さんです。家族なんだから相談するのは当然だとおもいます。

呼ぶのが嫌なんじゃありません。「事前に相談もなく、勝手に呼ぶのが」嫌なんです。わかってあげてください。

ユーザーID：5539980268

同じです。奥さんのご両親はよんでもらえるけど、息子の親はダメだそうです。息子が「なぜか？」と問おうた所、二親が会うのは嫌なのだそうです。同じ位の距離で、別居です。悲しいけど仕方ありません。
私は息子がだらしないと、諦めています。私達の為に息子と奥さんが仲たがいする方が寂しいので、もう聞かない事にしました。運動会も学芸会も
忘れる事にしています。男の子の親は多かれ少なかれそんな物らしいですよ？

ユーザーID：5512694675

　幸いといいましょうか、嫁も、息子も「○月○日は運動会だよ」と声を掛けてくれます。張り切って出かけます。
　でも、息子が一人声をかけてくれたとしても、嫁に気をつかうでしょうね。お互い違った生活をしているのですから、万全の対策、万全の気遣いで行動しましょう。
　貴方の気持ちも良く分かりますが、この小町をご覧なさい嫁姑問題があふれています。悲しくなったいる場合では有りません。上手くやっていくには、嫁（貴方の奥様）をたてて嫁の立場も理解をしながら声をお掛けになった方が得策です。万事上手く行きますよ。

　「お前の都合が良かったらお母さんも、お父さんも運動会に孫の応援させたいのだけど…、まだ父さんたちには何も言ってないけど、どうかな〜？」等。
　頑張って下さい。嫁には嫁の主張もあります。

ユーザーID：1752413358

と言うより、事前に準備(飲食や観覧する為のスペースなど)や心構え(ご両親を招待するという)などが必要という事ではないでしょうか？
私も立場は違いますが、急に都合がついて姪っ子の運動会に顔を出した時には、自分の昼食等は持参しましたし(大人一人増えるだけで、お弁当の用意って大変です)立見を覚悟して行きました…。
事前に報告を受けているのといないのとでは気分的にも違うと思いますよ。

ユーザーID：7843256575

私は未婚なので兄弟一家のことになりますが、
「孫の運動会の応援・見学に来る」のはありです。
でも奥さんがおっしゃっているのは
「祖父母とはいえ運動会に来ることは許さない！」ということではないですよね。
＞「両親を呼ぶなら先に一言私にも言ってて欲しい」
ですものね。

＞結果、来られないのだから不満に思ってもどうしようもないと思う
これってどうかと思います。
来られる場合は？
まさか当日になって「えっ！お義父さんとお義母さんが？！」
なんてことはないと思いますが、
人が来るんだから、心づもりとか準備とか、色々あるものなんじゃないでしょうか。
だから、それならそうと一言言ってほしい。

というか、次回から「親にも声かけようと思うんだけど」と
一言言えばすむ話では？
お伺いを立てて承認していただくんじゃなくて、
情報の共有化をしよう、ということです。

ユーザーID：0614146715

親を呼ぶのに妻へ確認が必要か
そりゃ必要でしょう。

なぜかって？
お弁当の準備があるでしょ。
その準備誰がするの？奥さんでしょ？
それだけじゃなく他にも色々準備があるし。

なんで一言先に、「ウチの親も呼んでいい？」って
それだけの事が言えないのかな〜
”来られないという結果”だからいいじゃん、じゃなくて
”先に伝える姿勢”が大事なんだって事が何で判らないかな〜

自分の気分だけで哀しんでないで、奥さんとご両親の橋渡し役くらい
しっかり勤めて下さいな。

ユーザーID：4933946398

トピ主さんは逆のことが起こっても問題にしないんでしょうか？
奥さんの方のご両親はどうしたんでしょうか？
一般的には、運動会に呼ぶとなると、当日のお弁当の量とか確保する見学場所の広さとか、あるいは居住地の条件によっては前夜、当日の宿泊とか、いろいろやるべきことが増えますよね。
仮にそれらをすべて、手間も時間もお金も、ぜーんぶトピ主さんがおやりになるのなら、まあ、ぎりぎり許容の範囲ですが、そうでないなら、半々、ましてやその辺りはすべて奥さん任せだったりしたら、あり得ないです。
また、そんな現実的な理由を並べるまでもなく、夫婦だったら、家族だったら、それくらいの話、普段の会話ですると思いますが。少なくとも我が家では。
ちなみに今年が最後なので、保育園の運動会に、わたしの親には声かけましたが、予定ありと断られました。相方の親は外出不可能なので声かけてません。双方納得の上で、です。

ユーザーID：7236069210

「先に妻の了解を取らないと」というよりは、奥様がおっしゃっているように単に「先に一言私にも言ってて欲しい」という、言葉どおりだと思います。
トピ主さんの「結果、来られないのだから不満に思ってもどうしようもないと思うのですが」という考え方、これはＮＧだと思います。
結論は同じでもプロセスが全く違います。
夫婦の意思の疎通が必要なのでは。

立場を変えて考えて下さい。
トピ主さんは帰宅した時に奥様のご両親が訪ねて来ていたらどうですか。
少しくらいビックリしませんか。
たとえ奥様のご両親が来ていたとしても、恐らくトピ主さんがおもてなしの用意をするわけではないと思いますので、別に気にしないと言われるかもしれません。

でも、奥様はトピ主さんのご両親に対して何もしないわけにはいかないのではないでしょうか。
それなりの準備をしてお迎えしたいのではないかと。
また、義理の関係ということで心の準備もあると思います。
これは嫌っているということではなく、あくまでも心構えをするという意味で、前もって教えて欲しいものです。

ご子息の運動会にトピ主さんのご両親を呼ぶことに反対なのではないと思うのですが。

ユーザーID：7785007853

招待したら、もてなさなければなりません。
呼んでおいて、ほったらかしはできません。

お弁当はどうしますか？
家族３人分しか用意してなくて、突然大人２人増えて、「あなた方の分はありません」とは言えないですよね？
献立も、義父母様向けのモノを考えないといけません。

また、他のお友達の家族と合同で場所取りやお弁当作りを分担しているかもしれません。
そういう場に、突然義父母が来たら、他のお友達にも迷惑をかけてしまいます。

来るのが嫌、という問題以前に当然伝えてしかるべき事柄です。
逆の立場になって下さい。
トピ主さんが知らないうちに、奥様のご両親が来ることになっていて、それを当日直前まで知らされなかったら？
しかも、当日はトピ主家に泊まることも既に決定済みだったら？
「事前にひとこと伝えてほしい」とは思いませんか？

トピ主さんにとっては実のご両親で気を使う相手ではないですが、もてなす側の奥様にとっては事前準備の必要があります。
前もって、「招待したいのだけど？」という了承は取っておくべき事と思います。
無断はいただけませんね。

ユーザーID：0943126534

運動会は祖父母が来られる家も多いと思いますが奥様に聞かずに誘うのはどうかと思いますよ。
奥様にとっては「何で先に一言言ってくれないの？」って不満が出ます。

私がもし同じ事を主人にされたら気分悪いし私も自分の親は勝手に誘ったりしません。
義父母に対しては微妙な心理がはたらく人多いんですよ。
仲が良い、悪いはまた別の話。
事前に一言あるだけで物事がスムーズに行くなら面倒がらずに言ってもいいんじゃないですか？

ユーザーID：8908140684

あなたが御両親をお呼びになるとなったら、あなたの奥方がお昼ご飯の用意を準備することになるんではないですか？
お昼だけではないでしょう、ちょっとしたおやつや、見物するのに見やすい場所の席取りだとかいろいろ準備することがあるでしょ？
その心構えや準備が必要だから、奥様は一言ご相談していただきたかっただけじゃないですか？

奥様にしたら、あなたのご両親ですもの、できるだけ快適に過ごして頂きたくて先にそういう気持ちがあることを教えておいて欲しかったんでしょうに、呼んだけど向うの都合がつかなかった、では招待するのは当たり前、その準備を奥方がするのが当たり前、俺の決めたことに口を出すな、というニュアンスで伝わりますよ。

あなたが全部お仕度なさるなら別ですけどね。
奥方に準備をしてもらうおつもりだったのなら、先にちゃんと相談しなくちゃ、がってん承知、とはならないですよ。
事前に両親を呼ぼうと思ってるんだけど、と言ってさえいれば、たぶん奥方は快くＯＫなさったと思うんですけど？

一人で勝手に決められちゃあ気ィ悪いわ、そりゃ。

ユーザーID：0419117459

＞両親を呼ぶなら先に一言私にも言ってて欲しい

了解とかではなく　一言「呼んだよ」と教えて欲しいということではないでしょうか。
運動会当日にいきなり会ってもびっくりするでしょうし、来てくださったのならば一緒にお弁当やお食事とか　いろいろ用意もあるでしょう。
そのあたりはトピ主さんがすべてちゃんとされるのであればともかく、一緒に住んでいる奥さんに誰を呼ぶかその日の予定くらい教えてあげましょうよ。

情報くらい教えてあげましょう。
当日になってサプライズイベントにする気だったのでしょうか。

ユーザーID：4662437704

私なら、先に言ってほしいです。
今回はたまたま来られないだけで、本当は来る予定だったんですよね？
普通は言うもんだと思います。

奥さまが来られないならともかく、一緒になるなら必ず言っておくべきかと思います。
それによって服装やお弁当や荷物も変更があると思うからです。

私なら、実家の親を呼ぶにしても、夫が気を使うだろうから、親に声をかける前に、夫に話します。

ユーザーID：4402584559

何か男性らしい視点で、苦笑してしまいました。

義父母が来るのがいやだとか許可が必要なのかとかではなくてね、妻は義父母をご招待するにあたっての「準備」が必要なんですよ。
そこらへん、考えました？
どこまで自分でやろうと思ってました？
両親の相手は自分が100パーセントやるつもりでした？
そうではないでしょ？

来てもらってハイサヨナラ、運動会が済んだらそのままさっさと帰ってくださいってわけにはいかないでしょ？
とりあえずうちに寄ってください、お茶でもってしたいからその用意もしておかなきゃだし、運動会のときだってお弁当の用意がいる。
仲良しのママ達と持ち寄りでお弁当を用意する約束をしているかも。

突然言われたら困るんですって。
許可が必要なんじゃなくて、必要なのは連絡です。

ユーザーID：1481126057

誰を招待するのでも、家族に関わることですから奥様に了解を得るというか先にお話しされていたほうがよかったと思いますよ。
家族の行事に誰かを呼ぶのなら、そうするのがマナーではないでしょうか？
今回は、ご両親が来られなかったから不満に思ってもしょうがないと書かれてますが別の問題です。
奥様は『先に一言私にも言ってて欲しい』と意思表示されているのですから、今後こういう場合にはご両親をお呼びする前に奥様にお話しされた方がいいと思います。

投稿からは奥様がファン太さんのご両親が嫌で拒否されているようには読み取れません。
やはり家族のことなのですから予め話しておいて欲しかっただけじゃないですか？

ちなみに我が家も子が小さかった時は運動会に祖父母を呼びました。
来るこないに関わらず父方母方双方に声を掛けましたよ。
でも勝手には呼びません。
夫婦でまず意見を摺り合わせてから呼びました。
夫婦仲良く互いの両親を思いやれるような関係を築いていきましょう。

ユーザーID：6501044481

あなたは本当に善良な方ですね。
でも考えてみて下さい。

おじいちゃん、おばあちゃんのための敷物は誰が準備するの？
場所取りも広くとらねばなりません。
お二方のお弁当は？
おもちゃのようなお弁当を出すわけにはいきません。
お二方のアシは？
ご老体ならば送り迎えありでしょうか。
お孫さんの出番だけを見てお帰りになるのでしょうか？
一日中いらっしゃるならば場が持てないかも知れない。
事後のおもてなしは？
会場で別れてそれっきり、にはできないでしょう、普通。

上に挙げた事どもを段取りをつけて実際に切り盛りするのは誰ですか？
奥様ですよね。
ですから、いくら「オレの親だぞ？」とお思いになっても、まず奥様に「呼びたいんだけど」と仰るのが順序だと思うんです。
それを後になって「誘ったけど、ダメだったって」と言われたら「マア、私の知らないところで声をかけるなんてイヤだわ」と思われても仕方がないです。
（それこそ数日前になって「誘ってたの〜、キィィィ」にならなくてよかったと思いますよ、奥様の反応を見ると）

ユーザーID：0928936855

ご両親をお孫さんの運動会に招待するのは、素晴らしいと思います。
トピ主さんは親孝行な方ですね。
しかし、ご両親に声をかける前に、一緒に住まわれている奥さまになぜ声をかけることができないのでしょうか。
そして奥さまにひと声かけることを「妻から了解を取らなくてはならない」と受け止めるのはなぜですか。

お子さんの運動会に参加する人が増えるということは、奥さまの仕事を増やすことにはなりませんか。
たとえばお弁当を三人分から五人分にする、送迎をする、遠方なら宿泊になる、等々。
まったく奥さまに負担がない場合でも、「夫と二人で子供の運動会」と、「義父母も加わった子供の運動会」では、気持ちがまるで違います。
女性は心遣いを常に求められる立場に置かれているのです。
プレッシャーなんですよ。要するに。

トピ主さんが奥さまの身内であろうとなさるなら、奥さまの立場も尊重なさってはいかがでしょうか。
義父母の身内、という立場でしか考えられないなら、温かい夫婦にはなれませんよ。

ユーザーID：0694827495

奥さんがそれを聞いて、義父母が運動会に来ることに賛成か反対かは別としてやはり夫婦間の礼儀として『呼ぼうと思ってる』と先に声をかけるべきだと思います。妻としてやっぱりお弁当はどうしようとか敷物は、場所は広く取らなきゃいけないか等考えなきゃいけないことも増えます。この先小学校の運動会も続いていくことですしやはり来年からは声をかけることをおすすめします。

ユーザーID：1473633350

私も、先に知らせて欲しいと思います。
別に断るつもりはないのですが、準備のためです。
家族だけの場合と両親を呼ぶ場合は、場所取りやお弁当の内容は違ってきます。家族だけなら、別にいい場所に座らなくても良いし、お弁当も子どもの好きなおかず中心になります。
両親、特に、義理の両親が来るなら、いい場所に座ってもらいたいし、両親も喜ぶようなおかず、彩りのお弁当を考えます。
また、家族だけなら、子どもの友達と一緒にお昼を食べる約束をするかもしれませんが、両親を呼ぶなら約束しません。

私の場合ですが、結構、前から、お弁当の中身や当日の段取りなどを、頭の中で考えています。
両親を呼ぶ可能性があるならば、その条件も組み込んで検討します。
ですから、事前に教えて欲しいんです。

我が家は両親を運動会に呼びません。
私自身、運動会に祖父母が来た経験がありません。
また、将来、孫の運動会に自分が行きたいかと考えると、あまり行きたくないからです。
孫の演技はかわいいかもしれませんが、運動会は、屋外で長いので疲れますので。
両親達も孫の運動会に行くという考えはないようです。

ユーザーID：9098511483