弟に絶縁されました

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

私34歳、弟32歳。
私は結婚して実家から飛行機に乗る遠方に住んでいます。
弟は実家から車30分の距離に住んでいます。

私と弟は、高校以降、弟が寮→大学以降も一人暮らしだったため、ほとんど会話がない姉弟でした。
弟の携帯番号もメールアドレスも知らず、遠方に越してから何かのためにと親が教えてくれました。
これまではそれでも良かったのですが、私が遠方に越し、心細くなった親が弟に「もっと孫に会いたい」と連絡しました。
それはちょうど私が実家に帰省している時でした。
(弟は既婚で1歳の子がいます)

親は孫に1年と少しで2回(産まれた時に病院でと、もう1回)しか会わせてもらっていないようで、とても寂しく思っていたようです。
弟に断られたようで、親がとても沈み込んでいるので私は電話を代わってもらい「私も遠く離れてしまって親が心配だから私からもお願い」と言ったところ、弟が激昂。

「うるせえ!おまえなんかに言われる筋合いはない。おまえなんか30過ぎまで独身で実家にいて、結婚したと思ったらいつまでも子供ができないで。オレに嫉妬しているんだろう?」(私は卵巣の病気を治療中で子供はまだいません)と…

とても怖く、悲しくなりました。
何年も会話してない姉から親のことで何か言うのは差し出がましいと思いましたが、ここまで言われると思いませんでした。
「おまえとは絶縁する!親の面倒は見るが、親に何かあってもおまえには連絡しないからな。」と電話を叩き切られました。
それから1ヶ月がたちましたが、私にはもちろん親にも連絡がないようです。

今まで連絡を取り合う姉弟ではなかったとはいえ、絶縁宣言されると辛く、夢にも出ます。
私はどうすればいいのでしょうか?

ユーザーID:1399129823

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  • そっとしておく

    弟さん自身何か鬱憤がたまっているのかもしれません。
    以下勝手に推測ですが、たとえば
    ・高校から親元はなれていたのに、ずっと親元にいた姉が腹立たしい
    ・お嫁さんがいくのを嫌がっているのに孫連れて来いといわれて板ばさみ
    ・遠くからたまに来るだけの姉に口を出されて腹立たしい

    等々、トピ主さんや親御さんから見れば「ええ?」と思うような内容で
    実家やトピ主さんに対して反抗心を持つような理由があるのかも。

    ただ、
    >親の面倒は見るが
    と言っているので親に対しては気持ちがあるのかな。
    でもトピ主さんとの電話のやりとりを読むと、本当にちゃんと親の面倒を
    見られる性格なのかどうかは疑問ですが(嫉妬てアナタ・・・とか思うし)。

    まぁ、どっちにしてもトピ主さんが弟から絶縁宣言されたところで、
    ご両親とトピ主さんが絶縁したわけではなし、おろおろせずにほっときゃいいですよ。
    孫に会いたいという件はトピ主さんが無理に出張ってもややこしくなるだけだし
    見守るしかないのでは・・・。

    ユーザーID:3732396953

  • それは失敗しましたね…

    「何年も会話してない姉から親のことで何か言うのは差し出がましいと思いましたが」という状態で、そういう提言をなさっちゃいけませんよ。日頃から交流のあるきょうだいならば腹を割ってお話も出来るでしょうが、普段疎遠な間柄のきょうだいからそういうことをいきなり言われたら嫌なものです。
    (といって弟さんの、あなたの体に対する暴言は容認できるものではありません)

    義理家族との関係には難しいものがあります。弟さんがご両親さんのお近くに住みながらもお会いする頻度がとても低い、というところから何か想像できませんか?何もなくて私の思い過ごしならば幸いなこと。
    でも未だ歴史の浅いご夫婦が舅たちを避けるというのは何か行く気が起きないことがあるのかも知れません。本当に些細なことでも、新しく親族になった人にはイヤな「出来事」や承伏できない「習慣」があったのかも知れません。

    今後ともご両親さんと弟さんご一家との交流には、あなたがいくら気を揉むようなことがあっても、口出ししてはいけません。
    修復を望むならば下手に出てお詫びするのが一番無難だと思われます。

    ユーザーID:3059331433

  • 理由をききなさいな

    トピ主さんとは縁の薄い、逆に見れば
    ケンカもできない程度のつながりしかなかった弟さんですよね。
    その弟さんが、とても激しい怒りをトピ主さんに対して
    持っている。これはなぜでしょう。
    トピ主さんには、本当に思い当たることは全くないのですか?

    弟さんの発言に、ただ怖かった、悲しかったしか
    感じられないのなら、それこそが、トピ主さんの罪なのかも
    しれません。
    弟さんの怒りには理由があるはずです。
    姉として、それをまず知りたいとは思いませんか?

    親子関係は、兄弟間でもとらえ方が異なって、
    価値観を同じくするのは難しいものです。
    トピ主さんが、弟さんを思う気持ちがあるのなら、
    親御さんのことはヌキにして、もっと詳しいお話を
    聞いてはどうでしょうか。
    暴言の裏には、トピ主さんの知らない弟さんの苦悩が
    あるのかもしれません。

    ユーザーID:3609402238

  • 私がトピ主さんだったら・・・

    「あ〜、よかった。あんなバカオトコ、弟だっていうだけで、今後もつき合わなきゃいけないかと思ってた。向こうから縁を切ってくれたよ」
    と思うと思います。
    もともと、疎遠だったんでしょう?
    じゃあ、もう他人でいいじゃないですか。逆に、いろいろ言ってこられるほうが、しつこいですよ。
    私なら、そんなことを言うような人物とは、性別や血のつながり関係なく、つき合いたくないです。

    ただ、1点。
    弟さんの、その言い方は人として最低だと思いますが、私が弟さんなら、
    「ずっと疎遠だった人物が、突然、姉貴ヅラして偉そうなことを言ってきた」
    と思い、不快になると思います。

    まあ、弟さんは、ちゃんと独立して家庭を持ち、その上、「親の面倒は見る」と言ってるんだから、いいじゃないですか。
    「それだけ偉そうに大見得切ったんだから、言っただけのことはやれよ」
    って思いますね。
    今の時代、いい歳をして親元に居座っているニートや、
    「親からは経済援助や家事などの面倒を見てもらうが、
    親の介護などの面倒を見るつもりはない」
    って人、多いですから。

    というわけで、ほっときましょう。

    ユーザーID:1736832195

  • うーん

    何かトピ主さんの知らないところ(親と弟夫婦の間)でトラブルでもあったのでしょうか・・・?
    会わせてもらえない事情とかあるのでしょうか?

    そうじゃないとしたら、そんな弟、捨てちまえ!って思っちゃう。
    酷いこと言うよね。
    我侭に育てられたのかしら?
    私だったら、もうそのまま疎遠でいいけどな。
    親とだけ仲良くしておけばいいんじゃない?
    トピ主さんのご両親はそのあとなんて言ってるの?

    ユーザーID:7585167271

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  • 法的に縁が切れるのかどうか公的機関に相談を

    突然の弟様からの言葉に驚きました。
    きょうだいで縁切りができるのかどうかわかりません。
    文脈から、トピ主様のどの言葉で弟様が強い言葉を使ったのかよくわかりませんが、長年の気持ちや家庭を持つ疲れなどが一気に出て、感情的になられたのはトピ主様が身内であるという甘えかもしれません。

    15歳で実家を出る人生を選ばれた弟さんは、ご両親やトピ主様のうかがい知れぬ所で、どこか家と合わないと感じておられたのかもしれません。
    1歳までの育児で奥様が疲れておられるのかも(私は産後の不調が重く長引き、義理の実家へ気を遣う余裕はありませんでした)。

    弟様の生活の問題は弟様の問題ですが、きょうだいは他人の始まりとも申しますので、一度専門家にご相談なさってみてはいかがでしょうか?
    姉弟といえ、お互い家庭を持つとなかなか頻繁に交流はしづらいですし、お若い頃から少し縁が薄いごきょうだいのように思えます。
    ご両親の介護などは、やはり専門家に相談の上、用件のみ(ビジネスライクに)弟さんの奥様にも同席してもらい相談するのが良いと思います。

    弟様ご夫婦の育児が落ち着く(幼稚園や小学生になる)まで、そっとしておいてあげては。

    ユーザーID:2859072974

  • いろいろな事情

    トピ主さんにいろいろな事情があるように、弟さん夫婦にもいろんな事情があると思えませんか?
    嫁姑問題など、お姉さんの知らないところでいろいろあったかもしれません。
    それなのに、母様の言葉だけで行動してしまったのは良くなかったかもしれません(母様の愚痴聞き・慰めだけにしておけばよかったのにとも思いました。)
    身近にいる姉弟でも、仲は良くても考えてることや価値観が違うものなので、
    家庭の口出しはタブーだと思っています。(これはこれ、それはそれ)

    トピ主さんが弟さんに言った事は、弟さんがトピ主さんに「結婚したと思ったらいつまでも子供ができないで。」と言ったのと同じようなことで、お互い触れてはいけないところに触れてしまったなと思いました。

    >私はどうすればいいのでしょうか?

    弟さん夫婦をそっとしておくことだと思います。(お互い様だと思って)
    母様の愚痴聞きにだけにして、あちらには何も言わないのが無難だと思います。(はっきりした事情を知らないなら尚更)

    今度は余計なことを言わないようにしようと切り替えて、どうかお体を大切になさって下さい。

    ユーザーID:0994742111

  • なにか

    確執になるようなことはありませんでしたか??

    わたしも兄弟はいますがいくら会う機会や会話が極端に少なくても絶縁されるとは考えられません。
    もし絶縁を解消してほしいのでしたらそのへんを探る必要があるのではと思います。

    あと気になったのですが車で30分の距離にいながら2回しか会ってないとのことですが親御さんももしかしたら弟さんとなにかあるのではないですか??

    ユーザーID:8599445052

  • よく分かりませんが

    車で30分の距離に住んでいながら1年に2回しか孫に会わせてもらえない。
    この状況になるにはそれなりの理由があると思います。
    ただこの点はお母様と弟さん夫婦の問題なのでトピ主さんが口を挟むべきではないと思いますよ。

    また弟さんの言い分もすごいな〜とは思いますがそこまで言うってことはトピ主さんの知らないうちに何かがあったとしか思えません。
    お母様に聞いてみては?
    「孫に会えない状況」と弟さんの「いつまでも子供が出来ない発言」から推測するにお母様と弟さんの間に何か孫がらみの問題があるのではないでしょうか?

    ユーザーID:5354829386

  • 弟を持つ姉の立場から

    はじめまして。私にも弟がいます、弟は既婚で2人子持ちです。
    私がトピを拝見して思ったことは、弟さんは既婚ですから妻がいるのです、
    その妻と貴方の母様はいわゆる「嫁姑の関係」なのです。
    ですから、嫁の立場に立てば貴方が小姑として余計なことを言ってしまったために弟さんが妻を庇って激怒したということが分かりませんか?

    つくづく思うのですが、弟も結婚をして子供が生まれ家庭を持ち、守るべき者ができますと当然家庭や妻優先となって、姉弟といえどかなり水くさくなって参ります。独身の頃のようにはいかないということです。

    弟さんの嫁さんと母様の微妙な関係の上でのお悩みですから、小姑の貴方は何も口出ししないほうが賢明かと存じます。もちろん、貴方はお母様のことを思って弟さんに話したわけですが、弟夫婦にとってそれは迷惑でしか無いのです。小姑が母親の嫁姑の一切に口出しは無用です。全ては弟さんに任せておいたほうがいいのです。弟さんが嫁と険悪になって離婚なんてことになっては本末転倒です。弟夫婦仲が良ければ、それでいいと思う。
    そこで一線を伏すべきです。
    何事も欲張ってはいけませんよ。

    ユーザーID:4100060379

  • それはお辛いですね

    こんにちは。
    当方37歳子どものいない専業主婦で、2歳下に弟(既婚、子1人)がおります。

    実は、私も弟との関係において、似たような経験をしました。内容は主様とは違いますが、私も、実家の母から弟夫婦の事で相談され、問題を解決する為に、直接弟に電話をしたところ、反論され、結果、一時的に疎遠状態に陥りました。

    私も弟の予期せぬリアクションに驚き、姉という立場から、弟夫婦に意見することの難しさを痛感した1人です。姉弟であっても、互いに家庭を持つと「姉弟」に対する意識が変わってしまうのでしょうね。私も、それ以来は、弟夫婦に問題行動が見られても、静観するようにしています。

    当時、弟の怒りを静める方法は、時間の経過しか有りませんでした。恐らく、現段階で再度話合いをしたところで、それは火に油を注ぐ様なものだと思います。今はお辛いでしょうが、黙って、弟さんが物事を冷静に判断できるまで待ってはいかがでしょうか。

    今回の主様の行動、私は、決して間違っていたとは思いませんよ。親を想うからこそ・・・ですもんね。只、主様の弟さんも私の弟同様に、大人に成るのに相当の時間が必要なのだと思います。

    ユーザーID:6139901092

  • 推測すると

    不思議ですねー
    親御さんがどう思っているか、どういっているかがまるで書いてません。
    そして、弟さんがどうしてそのような態度をとるのかをわかってらっしゃるのにわざと書いていないようです。
    「今まで連絡を取り合う姉弟ではなかった」からではないのでしょう。
    弟さんだけが高校から寮ということは実家から通える高校に進まなかったんですよね。弟さんの希望ではなかったんですね。なにか事情があるようにおもえます。
    きっと弟さんは自分だけが寮でトピ主さんと両親だけが家族として暮らしていたことがずっと不満だったんでしょう。大学に入ってからいままでもろくに話していないのはあまり帰省していないから。
    それなのに両親と離れたところに住む事になる人と結婚して、挙句の果てに「孫に会わせてやれ」みたいに指図する。
    カッとしますよ。
    トピ主さんは、黙って治療に専念して弟さんと両親のことに口をはさむのはやめたほうがいいですよ。そちらが上手くいったら両親に仲を取り持ってもらうように工夫すればいいんじゃないでしょうか?すぐには解決するとおもえません。

    ユーザーID:2715665707

  • 暫くは弟さんを刺激しないであげてください

    トピ主さんはきっと心優しい長女さんなんでしょう。だけど考えてみてね。

    弟さんは15,6歳から親元を離れて寮、一人暮らし。
    自由でしょうがきっと心細い時もあったと思いますよ。

    それに引き換えトピ主さんは30歳過ぎまで親元で暮らしで
    いい面も悪い面もあったでしょうが結局は両親を独り占め。

    その間自ら弟と連絡した事はなし。
    絶縁宣言はしなくても実質今まで付き合いがなかったに等しいですよね。

    ところが自分が結婚して家を出て遠方に行ったとたんに
    「両親が心配だから。」と弟さんに電話したんなら
    「何を、今さら。」と思いますよ、そりゃ。

    自分は家を出ておいてその穴埋めを今更弟さんにさせるの?

    弟さんの今まで寂しかった気持ちを分かってあげてください。
    弟である自分の気持ちを無視して両親の心配ばかりしてる姉は他人より遠い人です。
    姉が離れたとたんに自分に近寄ってこようとする親にも
    行き場のない気持ちを抱えているんです。

    今までトピ主さんが弟さんにしてきた事・してこなかった事が返ってきたんだと思いますよ。

    ユーザーID:2689457866

  • 手紙を


    お手紙を出されたらいかがでしょうか?

    被害者意識で傷ついているばかりでは、誰にもいい事はありません。

    強い言葉を発したのはこちらが配慮に欠けていた事があるのではないか、
    理由は簡単に話せないかもしれないから、教えて欲しいとは言わないが、
    離れて暮らしていたとはいえ、あの言葉と絶縁は、とても悲しかった。仲良くしたいと。

    いまの気持ちを素直にお伝えして、それでもひどい事を言われるなら、
    しばらくトピ主さんも待つしかないのでは…と思います。
    でも、何も策を講じないままただ待つと、いい結果にはなりません。

    私も、弟が高校生になるまでとても仲良くしていましたが、些細なきっかけから、
    十五年以上も口を聞いていませんでした。その間、暴言も浴びせられました。
    二年前に結婚し私が家を出て、弟も状況が色々変わる中、
    今年ふと弟側から、解決の糸口が渡されたのですが、
    離れて暮らしている事もあり、まだどうなるかはわかりません。

    姉のプライドとか色々ありますが、素直に、
    そして弟さんの状況も配慮されてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9757534505

  • 今は距離を置く

    血の繋がった弟さんからの暴言、さぞかしショックだったろうと
    思います。

    >「うるせえ!おまえなんかに言われる筋合いはない。おまえなんか30過ぎま>で独身で実家にいて・・・・

     のくだりで思ったのですが、高校時代からの寮暮らし、そして1人暮らし
    をされていた弟さんからすると、トピ主さんが実家でぬくぬくと甘えて暮らしてきたように見えて、そのことでトピ主さんに嫉妬していたのかなと
    思いました。

    今はとりあえずそっとしておきましょう。
    きっといつか、話し合える(和解できる)時がくると思います。

    ユーザーID:4113064190

  • うーん。

    親御さんの訴えを鵜呑みにして、口添えしてしまったのは失敗だったかもしれませんね。
    出産前後の時期にご両親と弟さん夫婦の間で何かトラブル(ご両親が自覚してるかは別として)が
    あって、弟さん夫婦としては暫く親と距離を置こうとしていたのかもしれません。
    だとしたら、遠く離れて暮らしてる姉の口添えに対して「何も知らないのに口出しするな!」と
    思われてしまってもしょうがないです。もともと仲良くしてる間柄ならまた別だったかも
    しれませんが。
    まあ、それにしたって酷い暴言を吐かれてしまったものですね。お気の毒だと思います。
    弟さんは「親の面倒は見る」と仰ってるようですから、親御さんに万一のことがあったら
    きっとそれなりのことはしてくれるおつもりなのでしょう。それを信じて、あなたは何も動かずに
    「そのうち和解できればラッキー。」くらいに思って放っておけばいかがですか?

    ユーザーID:2065357675

  • ずばり、

    あなたは、いつまでも姉のつもりかもしれませんが、弟は姉を乗り越して立場が逆転しているのです。
    弟さんは、「なんで、おまえなんかに指図されなきゃならないんだ、自分の方が社会的にずっと上なんだ。客観的に物を観ており総合的に判断しての結果なんだ。」と考えています。

    ユーザーID:2224119579

  • ものは考えよう

    私にも妹、弟がいますが年に1、2度しか会いません。
    血のつながった兄弟ではあるけれど、気が合わないのです。
    別に一生会えなくても何とも思いません。
    お互いに心の中で絶縁宣言しているようなものです。
    トピ主さんもいままで疎遠だったのだから
    状況は大して変わらないじゃないですか。
    そんな心の通わない親類よりも
    普段からトピ主さんを支えてくれるご主人やご友人を大切になさってください。

    ユーザーID:8737885305

  • お手紙を書いてみては?

    トピ主さんもつらいですね。
    私は、弟さんは精神的に若いのではと思います。
    つらい経験苦労を積み重ねていたら、唯一の姉を簡単には絶縁できないと思います。

    将来、親御さんの介護等で相談したいことが出てくると思います。
    そのときのためにもお手紙を書いてみてはいかがでしょうか?

    トピ主さんが、親を思う気持ちで電話で話されたことは大変よいことだと思いますが、知らず知らずに弟さんの気にしているところに踏み込んでしまい嫌な思いをさせたのかもしれません。

    親を思う気持ちだけで害意はないことと、弟さんに嫌な思いをさせたことのお詫びを書いて、弟さんの気持ちを癒してあげると、今は変わらなくても先々「あの時は悪かったね」と打ち解ける気持ちになるかもしれません。
    そうでなくても、根に持つことはなくなると思います。

    返事は期待しないで、ご両親のため将来のため、自分の気持ちを伝えるためにも書いてみてはどうでしょう?

    差し出がましいことを書いてすみません。
    トピ主さんご家族に幸せがありますように。

    ユーザーID:7222893783

  • お嫁さんと・・・。

    いくら仲が良くない姉弟とはいえ、絶縁は悲しいし、何か起こった時に困りますよね。私もたった一人の弟と、昔からそれ程仲が良いとは言えず、積極的に連絡を取り合ったりしないのですが、弟(とその家族)の幸せはいつも祈っています。お互い結婚してからは、両親を間にして、家族旅行など会う機会も多く、それなりの関係を築いています。特に、弟の嫁とは仲良くしており、姪もなついてくれています。
    もし可能でしたら、お嫁さんと接点を持ち、まずは理由を確かめ、徐々にほぐしていってはいかがでしょうか?お嫁さんが普通の感覚の持ち主なら、こんな状態を好ましいと思うはずがないでしょうから。
    関係が改善するといいですね。

    ユーザーID:1961330885

  • 私も弟の「姉」です。お気の毒です。

    私は、ふるふるさんの言うとおりだと思いました。
    南さんがお母さんの言うことを「鵜呑み」にしたい気持ちはわかるのですが、弟さんには奥さんがあり、このような、孫を見せないなど不自然なことがある場合の多くは、嫁姑間に何らかのトラブルがあるだろうし、間に立った男性は困り果てているという図が予想できます。
    そんなときに、事情を知らない第三者の助言は、火に油を注ぐようなものですよね。

    弟さんの奥さんにとっては、自分の子供のことで、姑に加担する小姑までついた・・と捕えられるような発言になったのかもしれない。
    南さんが、弟さんからの暴言で傷ついたことはお気の毒です。
    でも、自分もまた過去において、今回の軽率な発言において、人を傷つけなかったかどうか、考えてもいいのでは?
    そういう葛藤を乗り越えたとき、弟さんとの関係をどう見つめなおしたらいいか、どう修復できるかなどがわかってくると思います。

    ユーザーID:7863573179

  • それぞれの事情

    お互いに独身でしたら「兄弟」の話になるのですが、
    兄弟の前に「家庭」を持っているのですから
    その「家庭」に関わることを
    「兄弟」と言えども指図をするのは
    ちょっと違うと思います。

    トピ主さんが 弟さんを希望通りに動かそうすればするほどに
    弟さん夫婦に亀裂が生まれる可能性があります。

    多くの人間関係が絡む中で
    一方のみの話を聞いて加担するのは
    どうかと思います。

    うちの弟も長男(親とは別居:車で40分の距離)ですが、
    地域の行事や親戚関係など 何かと忙しそうですよ。
    なので 姉だからと言って口を出すのは控えています。というか、
    長男のお努めありがとうと感謝しています。

    ユーザーID:7084742357

  • トピ主です。1

    皆さん、レスありがとうございます。
    9月29日 19:49のたわしさんのレスまで読みました。
    弟が高校から寮に入ったのはスポーツ推薦のためです。
    親は頻繁に弟に会いに言ってましたし、帰省の際には王様のように手厚く扱っていました。「おまえより弟のほうが可愛い。将来も楽しみ」と親に直接言われたことは一度や二度ではなく、弟のほうも自分が姉より親に可愛がられているということは実感していたと思います。
    私は弟には特技があるし、男と女の違いもあるので特に嫉妬などはしなかったと思います。仕方ないな、くらいの気持ちで。
    弟が結婚して順調に子供ができた時も「ああ、しっかりしてるな」と思い、
    自分と比べてどうとか思いませんでした。
    むしろ、スポーツもできて一流企業に就職し、人当たりもいいので
    私の結婚式の際の友人への評判もよく(南ちゃんの弟はかっこよくて気もきくね、と何人にも言われました。)自慢に思うことすらありました。
    なので今回のことは本当にショックです。
    確執になるようなことは思い当たりません。本当に会話がなかったので。
    続きます。

    ユーザーID:1399129823

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です。2

    続きです。
    親の意見は「あの子はかっとなると怖いから、しばらく様子を見る」とのことです。
    弟は電話口で親にも「もう孫に会わせない」などの暴言をしていました。
    それは親にもかなりこたえたようです。
    親の面倒を見る、ということに関しても「お金を送るから」と言ってたようです。直接見るつもりではないのかもしれません。
    弟と親と奥さんの間に何があったかはわかりませんが、親は本当に弟を可愛がっていて嫌われたくないので、奥さんのことも同様に可愛がっていたと思います。少なくとも法事の時などは奥さんに対して母も父も気をつかっていました。
    奥さんの実家は弟宅から徒歩圏なので、子供の行事やお祝いを奥さんの実家と弟だけで済ませてしまい、事後報告なのが親にとって今回の
    「もっと孫に会わせて欲しい」と言い出したきっかけだったようです。

    親と弟はいつか修復するかもしれませんが(多分親が折れるのでしょう。可愛がってきた息子なので)
    私とは難しいでしょうね。何年もろくに会話もなかったので、たいしたことではない、と私も最初思っていましたが徐々に落ち込んで…体調がよくないせいでしょうか。

    ユーザーID:1399129823

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 今更

    弟さんは高校から親元離れて一人暮らしされていたのですね。そんな弟さんに連絡すら取らなかった姉。一度でも心配して連絡取った事ありますか?

    弟さんの絶縁宣言は今までの関係の集大成ですよ。

    自分が親元離れて親が心配だからって孫を会わせろって・・・弟さんの心配はされた事ありますか?

    ユーザーID:9568863895

  • 理由を考えましょう。

    弟さんが「突然」怒った理由を考えてみては?

    トピ主さんには突然でも、弟さんには長年つもり積もった鬱憤だったのかもしれません。

    例えば、長年実家住まいで好き勝手してきたのに、親の老後の面倒だけはこっちに押し付けてきた姉と思われているかもしれません。(トピ主さんは遠方住まいですしね。)

    もしくわ、両親からの催促の電話やメールにすっごくうんざりしていたところのトピ主さんの電話で、爆発してしまったのかも。ご両親の性格はどうですか?過干渉なのかもしれませんよ。弟さんの奥さんがそれで参っているのかも。

    とにかく、疎遠になっている相手に物申すのは、「事情も知らないのに・・・」と相手の気分を害することが多いので、これからは気をつけたほうがいいと思います。とりあえず、手紙で、「事情も知らず、おせっかいしてしまい・・・」みたいな謝罪の手紙を書いて、様子を見てみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:5801257575

  • 親の言うことを鵜呑みにして軽軽しく干渉してくる小姑

    これが一番嫌われます。ご両親は、自分らに都合の良い話しかあなたにしていないでしょう。それらを鵜呑みにして、弟夫婦のやっていることに口出せば、彼らが怒ることを請け合いです。

    反省しましょう。そして2度と口を出さないことです。弟の子を使って親孝行を企てるのもやめましょう。

    ユーザーID:0055111720

  • 弟さんに対し、姉らしいことをしてきましたか?

    トピ主さんがどういうニュアンスで弟さんと話をされたかわかりませんが、トピの文面からは「私は姉だから、弟より(立場が)上」という意識が見え隠れします。

    小さい頃はそうだったかも知れません。でも大人になっても同じ関係を維持するためには、立場が上のものは下のものに慕われるような行動を取る必要があります。

    トピ主さんは、弟さんに対して姉らしいことをしてきましたか?恐らくそうではないと思います。それじゃ、弟さんは聞く耳を持ってくれないでしょう。

    それはさておき、実際に親御さんがお孫さんに会う回数を増やそうと思えば、親御さんに弟さんの奥さんとうまくやっていくように仕向けるしかありません。「うまくやっていく」の中には場合によっては「親御さんが弟さんの奥さんに頭を下げる」事も含みます。上からモノをいう態度では難しいでしょうね。

    ユーザーID:9149493469

  • 弟さんに感謝していますか


    トピ主さんも、トピ主さんのお母様も、

    「弟さんが実家から30分のところに住んでくれている」
    まず、そのことに感謝すべきですよ。
    それだけで、安心できているんじゃないですか。
    弟さんだって、何かあれば駆けつけるつもりで、
    その距離に住んでくれているのでしょう。
    なのに、顔を見せる回数が少ないとか、要求ばかりしてきたのでは
    ないでしょうか。

    弟さんの激昂ぶりはすごいなとは思いますが、
    トピ主さんのひとことも、NGワードです。
    私は、義理の妹さんから、おなじことを直接言われましたが、
    逆に足が遠のきました。
    年に何回、顔を出したか、とか、つねに監視されているのかなと
    思うと気が進まなくなってしまって。
    それまでは、重い夫の尻をたたいて行っていたのですけれどね。

    ユーザーID:7707288450

  • 口出ししないほうがいいと思います

    トピを読んだだけでは、弟さんはなぜそこまで怒っているのかな?と思ってしまいそうですが、実際、同じ立場になって考えるとわかるような気がしました。

    うちは夫が弟と2人兄弟です。
    弟は結婚していますが、遠くに住んでいて、年に3回ほど帰ってくる程度です。
    うちは、車で40分くらいの距離で、夫は毎週面倒見に行ってます。
    私は行くことがないので、直接的には大変な思いはしませんが、夫が日曜日はいないので、家族で出かけることもすっかりなくなってしまいました。
    たまに、弟夫婦に対して、気楽でいいよな。なんて、不満を感じることがあります。
    私たちに親のことで何も口出しされなくてもです。
    なので、口出しなんてされようものなら、どんなに腹立たしいことか…。

    トピ主さんの弟さんも、普段そばにいないくせに口だけ出すお姉さんに怒っているのかもしれません。

    ユーザーID:1246303288

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