別れ?それとも様子見?

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恋愛・結婚・離婚

さくらもち

30歳の社会人です。

数日前に職場の後輩(1歳年下)と飲みに行き、その場で告白されました。
その場では酒の勢いと、特に彼のことを特に嫌いではなかったのでOKしたのですが、その日別れて家に帰ってからの「大好き」というメールや、翌日から頻繁に来るメールにちょっと引き気味です…
正直そこまで恋愛感情もなかったこともあり、ちょっと重い…。

相手に正直に伝えて別れる(この状態、付き合ってるといえるかどうか微妙ですが)べきでしょうか。
まだ言われて数日だし、もう少し様子をみたほうがいいのでしょうか。
皆さんのご意見をいただきたいです。

ユーザーID:5006577746

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  • うーん

    重いなら「このあたりが重いんだけど・・・」と伝えればいいだけの話では?
    「このくらいでよろしく」ってスタンスを明確にすれば、それはそれで対応が変わるでしょうから、それからでも遅くはないかと。

    それが嫌なのであれば、正直に伝えてナシにした方がいいですね。
    次からは酒を飲みすぎないことです。

    ユーザーID:8736104477

  • 安易にOKすると後が大変です。

    告白してOKされたので、相手は舞い上がっているのだと思います。
    率直に言うと、彼は女性と付き合った経験の少ない男性で、積極的にアプローチすればトピ主さんとの恋愛が上手くいくと思い込んでいるのではないでしょうか?

    今後もお付き合いをされるのならば「私、押されすぎると気持ちが冷めてしまうの。友達付き合いから少しずつということでいいかしら?」と釘を刺しておいた方がよいかも知れません。

    ユーザーID:0235063309

  • 私だったら様子見。

    余程「嫌い!」じゃない限り様子を見ます。
    (最初OKしたくらいだから、どちらかと言えば良い返事寄りなので)
    あと自分の今の心境を正直に話します。

    今後の流れとしては話した後に友達からお付き合いということでデートを重ねます。
    その結果、自分の気持ちがハッキリした時点で相手に正直に伝えます。

    ユーザーID:8099083221

  • 別れるべきではないと思います

    好きな人から「大好き」というメールをもらったり、頻繁にメールをもらえれば、私なら嬉しくて舞い上がってしまうと思うのですが、トピ主さんの反応は違うみたいですね。
    相手のメールが重くて、引き気味なんですか・・・。

    相手のことがあまり好きでないのなら、その気持ちは伝えた方がよいだろうと思います。
    ですが、別れるべきではないです。
    言われて数日なら、様子をみたほうがよいと思います。
    もっと相手のことを知ってみたいという気持ちはありませんか。

    ユーザーID:5096752780

  • 私なら様子見か、それとも・・

    まだ恋人未満ですよね。
    相手に指摘してあげると言う状況も、好きな人だったらであってそうでは無い人には、私ならしばらくは黙って様子見でしょうか。

    それとも、早い段階で『ゴメン!やっぱりお友達で。あの時は酔ってて、ついOKしちゃった。』とか。
    そういうタイプって、どんどん一人エスカレートしちゃう(盛り上がっちゃう)から、きっと今以上にもっと重くなりますよ。

    私は30の時、3歳下の優しい男性と付き合った事があるのですが、いつも口を開けば夢ばかり語り、そのわりには行動が消極的で、色々と疲れてしまいました。
    彼の性格と私の性格が、根底で合わなかったのだと思います。
    多分彼の性格が好きだと言う女性が、きっと何処かに居るでしょう。

    トピ主さんも、その男性とは波長が合わないのだと思います。
    お互い傷は浅いうちの方が良いかな。
    (つまりお別れする)

    ユーザーID:9650291498

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  • 傷は浅いウチに・・・・

    これは早めに対処したほうがいいですよ。
    その気がないなら多少お互いが傷ついてもはっきりと別れたほうがいいと思います。
    相手の行動が重く感じるならば好きではない証拠。
    あなたが悪者になってでも 正直になってこの関係を終わらせましょう!

    じゃないともっと深みにはまっちゃいますよ・・・

    ユーザーID:2191464573

  • 自分の恋愛スタイルを伝える

    暑い時こそ熱いものをさんに同意です。

    >「大好き」というメールや、翌日から頻繁に来るメールにちょっと引き気味

    これを相手に伝えてみてはどうでしょうか。
    今は向こうはトピ主さんがまだ本気でないことを十分知っているので 一生懸命押せ押せになってるでしょう。
    その方向が間違っていると教えてあげてもいいのではないでしょうか。
    それを伝えるメリットは、相手がやり方を変えてくれることで 相手の良い部分が見えて来る。
    相手に伝えることで 自分の恋愛スタイルが自分でも改めて分かるようになり今後の恋愛にもプラスになる。
    です。
    トピ主さんは軽い気持ちでも相手は真剣でしょうし、うっかりOK出してしまったからといって簡単にまたNGを出すのは軽率の上に軽率を重ねるようなものです。
    職場恋愛だということを考えても 付き合うにしろ別れるにしろよく考えるほうがいいと思います。

    でも生理的にどうも受け付けないのならば相手をフルのではなく「ごめんなさい。お酒を飲み過ぎていました」と酒癖の悪さを素直に謝り、向こうの望む謝罪方法を常識範囲内で受け入れることです。

    ユーザーID:0395752840

  • 「。。。べき」という言葉は少し待ちましょう

    告白されたからって即決しないで。
    お勧めは「あの晩は少し酔っていたから気持ちの半分でお返事してしまったけれど、少し距離を置き、時間をかけてお付き合いしましょう。お互いを知ることがまず先ですものね」そんな大人の返事ができませんか?  

    すぐ断るべき。。とか、わかれるべきとか、相手の気持ちをもう少し優しく包む気持ちになれませんか? 
    人を好きになること、告白をする事は男性、女性関係なく大変なことなのですよ。
      
    もっと大人の恋愛をしてください。 
    「時間を掛けたい」それで好いのですよ。 
    またそれは大切な事です。  

    ユーザーID:7072487832

  • 様子見にしといたら

    酔っていたとはいえ、くでんくでんでなんにも覚えていない状態ではなかったんでしょう。
    テンションがあがっていたとはいえ即断らなかったのは「いいかなー」という気持ちがあったはず。
    そうじゃなかったら検討もしないでしょう。
    職場で知りあったということはある程度周りの人と接している態度やいい時や悪い時のことも知っているはずですから。

    今は彼がOkをもらったばかりで舞い上がっているんだと思います。
    それがトピ主さんには驚きなんでしょうが、自分が好きな人と付き合うことになったら大なり小なりそうなるんじゃないですか?

    今はまだ彼の良い所もたくさんは知らないはず。
    決定的な悪い所がないのにすぐに決断するのは早いです。
    「頻繁にメールが来て重いから別れましょう」って、ちょっと即断する理由ではない気がします。

    ユーザーID:5782669668

  • 温度差がある

    彼は告白したくらいだから恋愛温度が沸騰状態で、オッケーを貰って舞い上がっていることでしょう。
    彼からしたら、さくらもちさんも自分と同じ程度の温度で、告白を受けてくれたんだと思うんじゃないですか。
    でも、さくらもちさんのほうは、これから楽しくなれば続けても良いかな程度。嫌いじゃないから良いかな程度。

    お二人の間にこれほど温度差がある場合、恋愛に移行できるはずがありません。恋愛という感情は、そんなにすぐに始まるものじゃない。
    彼に生理的嫌悪感を感じる場合は無理ですが、そうではないのならば、お互いの温度差を調節する必要があります。
    彼には落ち着いて貰う事。重いという事、押されると負担だということを伝えてみましょう。

    二人の温度が揃わなければ、ご縁はないということです。
    縁があるかどうかは、やがてわかってくると思いますよ、自然に。

    ユーザーID:7356480894

  • かえる

    迷ってる時点で、
    好きではないんじゃない?
    やめればいいのに。

    ユーザーID:7180577868

  • お相手に失礼ですよ・・・

    いくらお酒が入っていたとはいえ「正直そこまで恋愛感情もなかった」のに告白を受け入れるなんて、お相手に対して申し訳ない事をしてしまったという気持ちはあるのでしょうか。
    トピを読んでいるとご自分の事ばかりに終始していて、お相手に失礼な事をしたという気持ちは読み取れません。
    好きではないなら告白など受け入れるべきではありません。逆の立場だったら嫌でしょう?

    >家に帰ってからの「大好き」というメールや、翌日から頻繁に来るメールにちょっと引き気味です…
    正直そこまで恋愛感情もなかったこともあり、ちょっと重い…。

    そこまで思っていて何故「様子をみたほうがいいのか」という選択肢が存在するのか分かりません。
    様子を見るって何の様子を見るのですか?
    彼が如何に自分に夢中か観察して「そんなに私の事が好きなのね」と優越感に浸りたいから?

    恋愛感情が無い上に相手のアピールが重いなら「この前はお酒が入っていたせいもあってついOKしてしまったんだけど、あなたの事は恋愛対象として見られないから付き合えない。ごめんなさい」とはっきり言いましょう。
    それが出来ないならあなたは不誠実な人ですよ。

    ユーザーID:8696695978

  • 私だったら様子見。

    まだ数日なら、様子見でいいんじゃないですか?
    彼も、つきあい初めの時なので、張り切ってるだけかもしれません。

    また、他のレスでもアドバイスがあったように、
    「メールがあまり頻繁じゃないほうがいい」
    と伝えてみましょう。
    あるいは、何本かに1本しか返さなければ、
    彼がよほどの鈍感じゃない限り、少し頻度を控えるようになるのではないでしょうか。

    しばらくつき合ってみて、あまり変わらなければ
    「ホントにそういう人(重い人)なんだ」
    ってことで、その時初めて別れを考えればいいのではないでしょうか。

    私が以前、つき合ってた年下の男性は、しばらく会ったりしてみて
    「やっぱりうっとうしい…」
    と思ったので、別れました。
    今つき合っている年下の男性は、私が頻繁なメールはうっとうしいと解ってくれたようで
    当初に比べて、かなり控えてくれるようになりました。
    「ホントはもっといっぱい電話もメールもしたいんだけど、ガマンしてる」
    と言ってますが、私には今でも充分、高頻度・高濃度です。
    ある程度は彼に合わせなくちゃと思って、めんどくさいけど、がんばって返信してますよ〜。(笑)

    ユーザーID:7798081248

  • 良く分かる!

    男性のほうの気持ちがです

    恐らく、自分の好きな気持ちに対してトピ主さんの反応が薄いから、
    どうにかして伝えようと必死なんです。
    メールを出しても大して返事が来なくて焦り、
    返事が着たらきたで嬉しくて、またメールを出す。

    相手にとっては、負担の悪循環ですよね

    もう少しリラックスしてくれと、正直にアドバイスしましょう。
    少しずつ仲良くなりましょう、と

    ユーザーID:1283241866

  • 相手は付き合っていると思ってるよー

    お二人は恋愛のスタンスがまるで違うようなので、様子見をしていて会社で上司に泣きを入れられても困りますから、ばれないうちに対処した方が。社内恋愛の軽いトラブルは見ていて面白がられるだけですよ。次の恋愛に傷がつきますから、きちんと判れた方がいいと思います。

    ユーザーID:3399703834

  • トピ主です

    その後1日考えましたが、やはりこんな気持ちで付き合うのは相手に失礼ですのでお断りすることに決めました。
    今日は彼が用事で居ないので、明日に電話で話をしようと思います。

    みなさん、貴重なご意見をありがとうございました。

    ユーザーID:1725873605

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