家族でできる高齢者介護の限界

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家族・友人・人間関係

次男嫁

今年の1月終わりに義父が亡くなり、一人暮しとなった義母を長男が引き取りました。
義母は足が悪く、家の中でも歩行器が必要です。
その為、長男宅はバリヤーフリー、トイレや風呂場には手すりを付けました。

義母は軽度のアルツハイマーです。
問題は夜のケアで、ベッドに入った後トイレに頻繁に起きます。
足が不自由で寝ぼけている可能性もあり、義兄は誰かが付いていないと心配だと始めは自分達夫婦で面倒を見ていたのですが、夜に数回起こされるので、次男の夫と私にも夜の世話をしろと頼まれ、夫と私で交代に、週に2夜義兄宅へ泊まり込みでお世話に行っています。
私は在宅で仕事をしているので、比較的時間が自由に使えて家も義兄宅とは車で15分程と近い為、義姉に用事がある時は食事の世話や留守番に呼ばれます。
そんな生活が8ヶ月ほど続き、義兄夫婦も私達も疲れが出ています。

先日、義兄から義母の世話を交代で私達の家でも面倒をみてくれないかと言われ、施設に入れる提案をしました。
夫は、近所の老人ケアホームを探して家族で頻繁に会いにいく方法に賛成です。が、義兄は義母のアルツハイマーが酷くなり家族では手に負えなくなるまでは、自分達で面倒を見るべきだと反対しています。

大変なのは義姉で、3度の食事、風呂、着替え、病院の通院と殆ど自分の時間のない生活です。
良くできた人で、文句も言わずにやっていますが、最近はストレスのためか髪の毛が異常に抜けると私にこぼしていました。
このままでは、義姉が倒れるのは時間の問題です。
それを察しての義兄の申し出だと思いますが、私には義姉のように義母の世話はできません。

高額な施設でなければ、義父の財産と義母の年金で経済的な問題はありません。高齢者介護には精神的な負担も大きいと思います。

老人ホーム入りを勧める私達夫婦は冷たいのでしょうか?
親、義父母の面倒をみている人はどのような方法を選んでいらっしゃいますか?

ユーザーID:9882023913

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  • 施設でいいのでは・・・

    ご長男ご夫婦もトピ主さんご夫婦も協力して介護してらしてすばらしいですね。尊敬してしまいます。

    うちの母達が3姉妹で交代で祖母の世話をしていました。
    しかしやはり遠距離の移動等あったため、疲労が蓄積したのでしょうか、母の姉である伯母が体調を崩し、検査をしたら末期の癌で、数ヵ月後には亡くなってしまいました。
    介護をしていた祖母より先に…

    残った姉妹二人では介護がまわせなくて結局祖母は施設に入りました。
    私の母も、実子が複数残っているのに施設に入れることに抵抗感があったようですが、施設の方は、介護疲れで伯母のようにならないためにもプロに任せることは悪いことじゃないんだよと言ってくださったんだそうです。

    アルツハイマーがあるということで、私の祖母より大変そうですね…
    義姉さんが私の伯母のようにならないためにも、経済力がおありになるなら施設にお任せし、頻繁に面会に行く等自分達の出来ることをやって差し上げたらいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4237779508

  • 既に頑張っておられますよ

    トピ主さん夫婦が冷たいなんて、とんでもない!
    十分頑張っておられますよ。

    でも、一番大変なのは、義姉なんですね・・・

    <義兄は義母のアルツハイマーが酷くなり家族では手に負えなくなるまでは、自分達で面倒を見るべきだと反対しています。

    そうは言っても、それまでに、義姉さんが過労死しそうですね。
    ケアマネと相談されるのがいいと思いますが・・・
    現実的には、家族だけでみるには、無理な状態までに来ています。
    ぜひ、義兄を納得させるようにしましょう。
    やはり施設に入れて、時々お見舞いに行かれるくらいがいいと思いますよ。

    私の場合ですが、100歳を超す曾祖母の時は、3年間、私の母が見てました。
    (実娘である祖母自身も、80歳を超す高齢の為、事実上介護は無理でした)
    曾孫の私も、車の送り迎えや簡単なお世話くらいはしてました。

    しかし、母も大病になり手術を受ける時になって、ホームケアに入所しました。
    それでも、母は日に2〜3度の食事の介助と、散歩の為に毎日通い続けてました。
    自宅が隣町で、車で15分通える距離なので、可能だったんです。
    そして、曾祖母はそこで天寿を全うしました。

    ユーザーID:2384477318

  • 共倒れになる

    仮に、預かったとして、次男嫁さんも疲れ果ててしまう事は予想するに難しくありません。仕事にだって支障が出るでしょう。

    ご主人から、義兄さんに「一時的に、預かることは出来るけど、無理だと思ったら、施設に入れよう。皆倒れてしまう」と言ってみてはどうでしょうか。
    1ヶ月でも、面倒みれば、義兄さんも気が済むと思うんですよね。ウチの嫁は半年以上みたのに、1ヶ月で根をあげるなってと言われたら、ご主人から「最初から、無理だと思っていたんだ。何を言われても施設に入れるよ」と言って貰ってはどうでしょうか。
    これが、譲歩案です。

    ご主人の気持ち次第では、預からずに施設に入れても良いと思います。
    周囲の人に無理が出てきたら、施設に預けるタイミングです。

    私の祖母も祖父(アルツハイマー)を施設に入れるのは、最初大反対でしたが、祖父自身、次に娘達が疲れて行き、孫達も巻き込まれていくのを見て、自分から言ってくれましたよ。
    (これは、母達がやった譲歩案ですね)

    ユーザーID:3882684103

  • どちらも正解

     介護に唯一の正解なんて無いんですよ。
     今、母方の祖母の介護中です。

     まず、ご家族だけでの介護はやめることです。

     市町村の窓口に行って、介護福祉の相談をしてください。
     ケアマネージャーさんを呼ぶのです。

     第三者が入ってくれることで、話しづらい話も冷静にできるようになります。

     在宅か老人ホームかの二者択一ではなく、月に何日か、ショートステイに行っていただく手もありではないでしょうか。
     いろんな提案をしてくださると思いますよ。週一回デイケアに行っていただくだけでも、介護者にとってはかなりの違いです。
     また、本人にとってもお出かけは、心のハリになります。適度な刺激が心身ともに、見違えるような効果を生みます。

     お義兄様夫婦も、トピ主さん夫婦も、お義母さまに良いことをと、望んでいらっしゃるのが良くわかります。
     とにかく、お義姉様が倒れてからでは遅すぎます。

     住宅を改装したお義兄様の気持ちを害さず、なんとか外部の助けを入れてください。
     お義母様の世代は、これまで頑張ってきたのです。
     今度は、お上がお義母様とその親族を助ける番です。

    ユーザーID:2976980601

  • 介護認定は?

    お済みですか。自宅で介護しても施設に入ってもらっても介護認定が必要ですよ。民間の高額施設以外どこでも介護認定がないと入れませんから、自ずから選択肢は自宅介護になります。

    認定がされたとして話をすすめますと、兄弟で意見の違いがあるようですので、まずデイケアやショートステイを利用してみんなの負担を軽減していくことから始められたらと思います。都市部ではそれほどではありませんが、地方では親を施設に入れることに世間の目を気にすることがありますが、体の動けるアルツハイマーの人を介護するのは大変ですよ。

    一家が共倒れになる恐れがあります。よくみなさんで本音で話し合いをして下さい。
    お疲れさまです。

    ユーザーID:6912245218

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  • シリアスな問題です

     長男は、母を引き取ったのだから、自分は一生懸命がんばっていると、
    思っているのではないですか。
    しかし現実は、女房にまる投げで、本人は実際の介護には、携わっていないのではないでしょうか。ぜひ皆で話し合いを。

    すぐにでも介護認定をうけ、施設入居を進めるべきだと思います。
    最近は、それほど高額でなくても個室があります。ただし、順番待ち
    になることも多いので、申し込みは速やかになさったほうがいいです。

    ご兄弟は何人おられるのか。ひとりにだけ負担がかからないよう、互い
    に協力しなければなりません。施設に入っても、やる事はたくさんあり
    ます。義母がおいくつかわかりませんが、もっと大変になります。
     

    ユーザーID:2652895426

  • 御苦労さま

    日々の介護、本当に御苦労さまです。

    いろいろな条件、価値観がありますが、お話を読んだ限りでは
    施設に入所した方が 良いとおもいますよ。
    そして家族は笑顔で 面会に行く事です。
    共倒れになってからでは、遅いです。

    私(52歳既婚女性)の実家の両親は
    父(84歳、介護2)と 母(85歳、要支援)の 二人暮らしですが
    昨今、ヘルパーさんなどを利用してきましたが、父の面倒を
    母一人ではみきれないので、ショートステイを利用しだし
    追って、ホームの利用も 検討しだしました。

    お互い、親の老いを見るのはせつないですが
    やがて自分たちも行く道ですねー。

    ユーザーID:8650966385

  • プロに頼みましょう

    ケアホームを勧めるトピ主さん夫婦は冷たくありません。
    お母さんの幸せを健康を一番に考えていると思います。
    介護の知識がない人が身内に必要になったからといって、本当に満足のいく介護ができるのでしょうか?

    義理父が5年ほど、医療、介護のプロのお世話になっています。
    家事援助から、デイサービス、入院、老人保健施設、療養病棟といろいろなところに頼みました。
    義理母が先に施設に入り、長男(私の夫)次男(独身)は、別に住んでおり、義理父は一人暮らしでした。
    実子は世話をする時間も気持ちもなく、私ももちろんありませんので、最初から、自分ではやらない、プロに頼むために動くことだけをやろうと決めていました。役所の手続きや支払いなど。
    義理父83歳で、一箇所に長年勤めてきましたので、年金で介護費用はまかなえます。

    すぐにでも義理姉さんを連れて役所に駆け込みましょう。
    経済的な問題がないなら、施設のほうが安心ですし、家族もストレスがたまりません。

    ユーザーID:6909088924

  • ショートステイしましょう。

    こんにちは。

    ディサービスは利用していますか?
    私の地域は1日750円です。
    昼飯代と思えば安いものです。お風呂が入れます。

    先日、下痢から足が動かなくなり、紙オムツを5日しました。
    その後、また、下痢になり3日紙オムツをしました。
    その時にショートステイをすると言い出し本人が申込しました。
    父親がこれを持っていけやら何やらで出かけるのは忙しかったです。
    しかし、次男嫁さんの義母はかなり弱っておられます。

    ディサービスを受けているなら、その施設でショートステイを一度受けて見ましょう。
    3泊4日あたりはどうでしょうか。
    週1くらい利用する形ならケアホームと違って家に住んでいる訳ですからお兄さんの言っている状況とは違ってくると思います。
    ショートステイはこちらでは1日2,500円です。
    3泊4日では1万円です。
    月に4万。
    行けばショートステイにはディサービスに来る人もいます。
    ショートステイに来る顔ぶれで友達が出来ます。
    年が同じだと義母も楽しいでしょう。

    どうしても無理になってきたらショートステイの延長でずっと預かってくれます。

    ユーザーID:8316881796

  • デイケア・ショートステイの活用から

    みみみさんもおっしゃっていましたが、自宅介護か施設かの二択ではなく、まずはデイケア、ショートステイから始めてみてはいかがでしょうか。

    私の義母、妹の義母ともに90歳以上で、足腰は丈夫ですがアルツハイマーと診断されています。
    2年ほど前から週2回デイケアに通うようになり、最近では月に1〜2回程度ショートステイに行っています。

    ともに元気な頃はケアホームなんてまっぴらと言っていたので、嫌がって帰ってくるのではないかと思ったのですが、逆でした。
    ふだんは自室でテレビを見るか寝ているかだったのが、ホームではヘルパーさんや仲間が頻繁に話しかけてくれたり、簡単な運動もできるので、気分転換になるようです。
    ショートステイに行った後は、元気になって帰ってくるということです。
    面倒をみている義姉と妹夫婦も、ようやく一息つけるようになったと言います。

    施設やサービスにもいろいろあります。
    ケアマネさんと相談されることをおすすめします。

    ユーザーID:3668448621

  • ケアホームに勤務しています。

    全然、冷たいとは思いません。
    むしろお義兄さんがご自分で看ているおつもりですが、ほとんどお義姉さんの犠牲の上に成り立っている感じがします。

    ご家族で介護をするのは限界があります。
    24時間ですし、仕事を持っていればなおさらです。
    専業主婦であっても3度の食事、洗濯、入浴、投薬、受診など、やることは山ほどあります。
    血を分けたどんなに性格の良い親であっても、ストレスはあるでしょう。
    認知症が入れば入ったで、もっと大変です。

    私の勤務先には寂しいお年寄りがいっぱいです。
    「生きていてもしょうがないよね」「早くお迎え来ないかな」と毎日毎日訴える人達にかけてあげる言葉が見つかりません。
    「Aさんがいるから私の仕事があるんです。長生きしてくださいね」が関の山、、、です。
    自宅では介護が無理、そして経済的に余裕があって施設に入れたのに文句や愚痴ばかり言う人、他人の悪口を吹聴するのが趣味のような人もいます。
    残り少ない人生を穏やかに過ごそうと思わないのかしら、、、と可哀そうになります。

    介護はプロに任せて愛情を注いであげてほしいです。
    施設を姥捨て山にしないで、敬老の日だけではなくて頻繁に面会に来て欲しいと思います。

    ユーザーID:9244749458

  • プロを頼るべきです

    お義兄さんは、自分は介護はほとんどしないで、人には
    「あれをやれ」「これをやれ」と言ってるのではありませんか。

    母親への気持ちからとは思いますが、自分がきれい事を盾に
    無責任なことを言っていると、早めに自覚してもらわないと
    周囲は本当に大変ですよ。

    すでにトピ主さんのケースは、お義姉さんの健康が損なわれるほど
    「家族では手に負えない」状態なのです。
    「『軽度』のアルツハイマー」という言葉に惑わされないでください。

    この先、何年も続くことです。
    疲れ切って何も考えられなくなる前に、手を打ってください。

    ユーザーID:8403158007

  • 難しいですね。

    介護は、何が正解っていう答えがありません。
    自宅で見るのもよし、施設にお願いするのもよし。
    もちろん、義母さんが1番過ごしやすい選択を出来ればいいとは思います。
    でも、介護は育児のように成長を喜んだり、楽になる節目がありませんよね。むしろ介護度が上がっていくいっぽう。

    家族みんなが、体も心も健全な状態で介護できるなら自宅介護もありだと思います。
    でも、介護する側が、体も心も疲れてしまっていてはいい介護はできないと思います。

    義母さんは、アルツハイマーがあるとのこと。
    でしたら、尚更、長男さんの家→トピ主さんの家を行ったり来たりさせることはお勧めできません。混乱から酷くなる可能性があるからです。

    ショートステイを何回か利用してみてから、施設を考えてみてもいいかもしれませんね。
    たとえ、施設に入れることになっても、家族が笑顔で会いにきてくれるのなら嬉しいと思います。

    ユーザーID:5521205953

  • 義父母が介護してました。

    既に他界しましたが
    義祖母の介護を義父母がしてました。

    介護は1人では無理です。
    ウチは最初義父が(定年後だったので)介護してましたが
    どうにもならなくて義母も勤めを辞め
    2人で介護してました。
    お互い交互に息抜きしたりしてました。

    ウチの場合義祖母は認知症になってしたが
    病気ではなく高齢者特有のもので
    亡くなった時も「老衰」でしたし
    最後の数年間、トイレはベッド脇に
    ポータブル置いて、紙おむつでした。
    週に1回程度入浴介助に来てもらってました。

    介護は抱え込んでしまうと共倒れになります。
    無理はせず、外部にも協力を得たほうがいいと思います。
    家庭崩壊にもなりかねませんよ。
    ウチは義父母がタッグを組んでやったことと
    同居で私達夫婦もいたことで
    精神的な部分では楽だったと思います。

    ユーザーID:3276573685

  • 一番うれしいこと。

    補足になりますが
    義祖母の介護を長年してた義父母みてきて
    とにかく、労をねぎらってあげること。
    長男だから介護は当たり前ではなく
    少なくとも(ご主人にとっては)自分の親なんだから
    電話でもいいし、たまには顔見に行って
    「いつもありがとう」という気持ちを伝えることです。

    義父の妹夫妻はそうやって様子を見に来てくれ
    義父母は嬉しそうでしたが
    中には「それくらい当たり前」と自分の親なのに
    全く寄り付かない兄弟もいて、義祖母が亡くなってからは
    ほぼ断絶状態です。

    主さん夫婦は決して冷たいと思いませんよ。
    とにかく共倒れになる前に
    なんとか良い方向に解決できるといいですね。

    ユーザーID:3276573685

  • 自宅→ディケア→施設

    我が家でもアルツハイマーと診断された祖母を介護していました。

    当初、施設に入れることは考えませんでした。
    なにしろ、人が多いところに行くのが嫌いな祖母ですので、
    自宅で家族だけの介護が始まりました。

    ただ、日が経つにつれ面倒を見る側の疲労がたまり、
    ケアマネの勧めでディケアを利用するようになりました。
    嫌がっていた祖母を説得しての週1・2回のディケアです。

    そのうち、
    風邪を引いて入院。うんちが出なくて入院。と入院する回数が増えました。
    また、病気が進み、
    手が震えてスプーンを持てない、自分でおむつをはずすなど、
    自宅での介護の限界を感じましたので
    祖母とも話し、お世話になっていたディケアの施設に入りました。


    祖母は、施設に入って数ヶ月で亡くなりました。
    自宅で介護していたのは1年ちょっとでしょうか。

    長期の介護を覚悟して、
    プチリフォーム(手すり・段差なくし)しましたし、
    家族の誰が会社を辞めて面倒を見るかなど、話し合っていましたが、
    結局は祖母の状態に合わせて、その都度選択した形になりました。

    ユーザーID:8006400140

  • トピ主です

    お返事をくださった皆様、ありがとうございます。

    皆様と同様に、私も義姉の体調が心配です。見た目には元気そうですが、女同士の気軽さからか私には体調のすぐれないことや、ちょっとした愚痴をこぼしてくれます。

    義兄は何もしていないのではないかとの疑問ですが、彼は既に仕事を引退しているので、義父が亡くなった後の遺産整理、義母を引き取り地域の医者を探したりの手続きは、殆ど義兄がしました。義親は、私達の住んでいる場所から車で片道3時間の地域に住んでいて、義母がアルツハイマー気味のために義父が家計のやり繰りをしていました。義父が亡くなった後、どの銀行に口座があるか、家の権利書やどんな保険に入っていたのかを調べるのに、毎週のように義親の家に行き、ストレスで顔面神経痛のように顔が歪んでしまった時期もあります。

    現在も、義母の病院関係の予約や薬の受け取り等は、義兄がやっています。義母は骨粗鬆症の為に、毎晩注射をうつのですが、それも義兄の役目です。だから、私には義兄を非難はできませんが、食事、風呂、着替え、粗相の後始末等は義姉の仕事となりストレスが溜る状態でもあります。

    続く

    ユーザーID:9882023913

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です

    義兄が施設に反対している理由は、以前に知り合いの母親の入っている施設に見舞いに行った時の印象で、施設が古くて清潔ではなく、職員の対応も機械的で、仕事を済ませて次に行くと言う感じで、入所者との会話は殆ど無かったとか。

    家族の予定に合わせて、不定期で義母を預かってくれる施設や、ヘルパーさんを探したのですが、定期的に契約しないと無理なようです。現在は、送迎があり、朝食、昼食付きで半日ほど面倒を見てくれるディケァの利用を考えています。そこでは、高齢者向けのエクササイズ、クラフト、歌やダンスのクラスが日替わりであり、家で家族だけを相手に話しをするよりも義母にはいい環境だとおもいます。それにしても、夜の介護の問題は解決していません。

    ショートスティについても、もう少し調べてみます。家族を中心に、プロの手を借りてストレス無く介護ができる状態が理想ですが、個々のケースに対応するサービスなんて無理ですからね。私は、両親を既に亡くし、その世話を妹に押し付けた形になったので、夫の母には、できるだけの事はしたいと思います。

    ユーザーID:9882023913

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • まずは、ケアマネージャーさんを呼ぶ

     ショートステイをおすすめした「みみみ」です。 
     ご自分でショートステイの先などを探していらっしゃると言うことは、ケアマネージャーさんはまだ入れていらっしゃらないのかな、と判断して発言いたします。

     まずは、デイサービス、ショートステイから始めて見て下さい。
     ケアマネージャーさんを入れると、いろんな施設を紹介して下さいますよ。(もちろん地域によると思いますが) 相談するだけなら、お金はかかりませんから。

     夜の問題は解決しませんが、昼間休めるようになるだけでも、大分違ってくるはずです。
     少しでも余裕が持てれば、また良い知恵が浮かんでくるものです。

    ユーザーID:2976980601

  • 説得のポイント

    他人を入れることにお義兄さまが抵抗があるなら、説得のポイントは、二つだと思います。 
    「お義母様の幸せを第一に考える」
    「お義兄様夫婦の努力を認める」

    ご家族が疲弊しきった状態で介護することは、介護されているお母様にとっても決していいことでは無い。
    ましてや、この状態で、お義兄様夫婦のどちらか(多分お義姉さまでしょうが)倒れたら、それこそ、お義母様はどうなるのか。
    お義兄様夫婦は、とてもお義母様に尽くしていらっしゃる。なかなかできることではない。
    トピ主様の家に来てもらっても、バリアフリーでなければ、転倒の危険がまして危険でお母様にとって良いこととは思えない。もちろん、お義兄様夫婦だけに押しつける気は無いが、お二人ほどのことができる自信は無い。(実際はそんなことはないでしょうが、お義兄様の努力を認めていることを強調するため) など、
     
    介護は、マラソンレースと同じく、途中の給水が大事です
    短距離レースのような走りで頑張ってきたことを最大限賞賛し、長期の体制に移るように勧めてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2976980601

  • デイケアー、老人ホーム

    みみみさん、色々な提案をありがとうございます。

    ケァマネージャーは、良い人が見つからなくて今の所は家族でリサーチをしています。デイサービスは、近所に良い施設があるけど、義母を出かける気分にさせるのに苦労してます。義父との長い生活で、殆ど家から出ず他人と接する機会の少なかった義母は、人の多い場所が苦手で出かけるのを嫌がります。

    昼間は居間の椅子に座ってテレビを見ている義母は、杖を使って歩けて(日に30分は散歩をしてもらいます)、目も見え、補聴器を使用して耳も聞こえ、食事も自分で食べられるので介護認定は受けられないと思います。

    義母は大人しい性格ですが、寝た後に夢を見ているのかうめき声を出したり、かなり大きな声で叫んだりします。その声が、義姉や私にとっては精神的なダメージにもなっています。そのせいか義姉は甲状腺異常を起こし、私は胃の調子が悪くなり病院で検査を受けました。しかし、2人とも、特に異常なしです。結局は精神的な問題なんですね。

    明日、夫と一緒に近所の老人ホームの見学に行ってきます。家から車で20分くらいの距離だから、義母に入所してもらっても、毎日のように訪問できる場所です。

    ユーザーID:9882023913

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  • どこまでが家族?

    本日、義母のケアホームの見学に行く予定でしたが、夫は義兄からの電話で「遺言書」の作成に行くからと呼び出されました。
    義母がアルツ気味なので、正式な遺産贈与の書類を早く作っておきたいとの意向です。
    義姉と私は贈与権が無いので家で留守番。
    亡き義父の意向で、義母亡き後の財産は義兄、夫、義兄の2人の子供に1/3のずつ贈与されることになっていたので、正式な文書の作成に出かけました。

    遺産の分配は、義父の意向で行なわれればいいと思います。
    が、釈然としないのは成人してそれぞれの家庭を持っている義兄の子供に義母の世話をさせようとしない義兄の心情です。
    遺産の問題は抜きに考えても義兄夫婦、私達夫婦が疲れているから、半日でも義母の面倒をお願いしても良いかと思うのですが「あいつ等に面倒はかけたくない」と言い張ります。

    「あいつ等」は義父の孫であり、血の繋がった家族です。
    義姉や私は、その家族と婚姻関係で繋がってはいるけど血の繋がりはありません。
    だから、相続権もないんですよ。
    それなのに、〜の妻という関係だけで「他人」に苦労を押し付ける考えに納得がいきません。

    少し疲れているのか、愚痴ってしまいました。

    ユーザーID:9882023913

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • その後いかがですか

     少し間が空いてしまいましたが、その後いかがですか?

     お義兄様の態度が、面白くないのは当然のお気持ちだと思いますよ。でも、見方を変えれば、トピ主様のお子様たちには、遺産が入ってこないわけですから、それを理由に、トピ主様のおうちにお義母様が、という最初の義兄さまの提案の断る格好の理由になるはずです。
     「うちの子供たちは、お義兄さんのところと違って、祖父母の援助は受けられない立場なので、私たちが援助しないと」

     最初から、区別・差別が行われているわけですから、介護の負担に差が出るのも止むを得ません、と。

     ただ、お義兄さまのお子様たちには一度でも、泊まっていただいて実情を体感してもらった方がいのでは。何も知らせない、教えない、関わらせないという態度で入ると。
     「親父たちは、お祖母ちゃんを施設に追いやった」とか、「そんな親父たちだから、俺たち(私たち)も将来は、親を施設に放り込んでしまえばいいんだ」
     実の子供でも、遠くの親戚は勝手なことを言いますからね。

     お義兄様、特にお義姉さまのためにも、ちゃんと実情を見せたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2976980601

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