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嫁姑問題 ベストな夫の対応は?

ちゃい
2008年9月30日 13:15
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レス数:188本

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タイトル 投稿者 更新時間
ざっと拝見した上で感じたこと
しぇぞ
2008年10月6日 21:35

・「夫は妻の肩を持つべき」という意見、確かにパワーバランス的には妻の立場が弱いケースはあると思うし、父・母家庭と息子・妻家庭という面からみれば、自分の家庭の立場を認識してほしいという話もわかります。
しかし、だからといってどんなケースでも妻意見の賛同者になれというのは行き過ぎで、それをやったら姑側からの信頼は失われ、全面対立になるだけです。
だから、天秤ばかりで言えば分銅を1〜2個、妻の側に置いた上で、是々非々で判断するのが良いのではないかと思います。

・「夫は裁判官ではなく仲介者」という意見。裁判官であってもその判決に強制力はありませんし、排除することもできないのですから、おのずと仲介者にならざるを得ないかと。ただ、既に何人もの方が書かれていますが、仲介というのは、両者の話を聞いた上で両者が納得(妥協)できる落とし所を探すことです。
だから、その落とし所を見つけるためには双方の意見の正しさ(妥当性)度合いを判断する必要がありますし、それぞれから中立的であること(若干妻寄りぐらいで)を信じてもらわねばなりません。片方の立場を絶対的に擁護するのでは仲介者足り得ません。

ユーザーID:8317125763
妻の味方をする、ということ
ツォータン
2008年10月6日 21:42

「妻の味方をする」とはどういうことなのでしょうか。

嫁姑間で何か問題が発生したとき、夫たる私が「これは妻が間違っているなぁ」と思ったなら、自分の意見を率直に妻に伝えます。そして

夫婦間で「正しい考え方はどれか?」「正しい方法(行動)はどれか?」を話し合い互いの考え方の溝を埋めていく。
そして善後策を模索していく。

逆の場合は? 
「これは母が間違っているなぁ」と思ったとき。
これは私の場合ですが、そのまま母には伝えたり、母と話し合って善後策を模索したりなんかしませんよ。
やはり夫婦間で善後策を模索します。いかに母に「あなたが間違っている」ということを伝えるか、あるいは伝えないのか、を。


「対手はあくまで妻である」ということ。
これこそ私にとって「妻の味方をする」ことだと思いますが、「妻」のみなさん、いかがでしょうか。

ユーザーID:3950636103
妻が欲しいのは判事じゃない。
むふむふ
2008年10月6日 22:18

私は嫁姑問題でどちらかが悪いとか正しいとかという事はないのではないかと思っています。
また、双方ともに始めから相手とケンカする気満々という事もないのではないでしょうか。

両方相手とうまくやっていきたい気持ちがあるのに、そこには当然考え方や習慣の違いがありますよね。
問題が起こるのはその好意や努力のすれ違いがきっかけ。

それがこじれてしまうのはどっちつかずの態度が原因。

誰が自分の実家や親の習慣を理解しているのですか?
また、妻の考え方を分かっているのは?

結婚したんだから、もう大人なんだからトラブルは自分で解決するのが当たり前で夫にそんなことで頼るのはおかしい、というのでは、例えは悪いですけど新しいおもちゃを買ってもらった子供と一緒です。
おもちゃ(妻)を手に入れたら自分のおもちゃ箱(実家)に入れて遊んでほったらかし。

大人同士が結婚して一つの世帯を築いたのですから、自分が選んだパートナーに自分の実家とうまく付き合って欲しければ努力するのが当然です。
双方とも自分の実家とパートナーとの間のトラブルではパートナー側に立った上で、誤解を解くなど努力して欲しいものです。

ユーザーID:4024398318
横ですが
にょ
2008年10月6日 22:32

>明日はわが身さん
それなら、夫が
「うちの家のやり方なんだから、とりあえず従ってくれ。
でも、いい意見があれば聞いておいてもいいよ。」
でも、丸く収まりますよ。

それにしても、旦那さんが奥さんの意見を全部はいはい聞いていたとしたら、もしも間違っていた場合はどうやって気がつくんでしょうか?家の中だけなら独自のルールもありかもしれませんが、対外的に間違えていたら恥をかくのは奥さんだと思うんですが。

ユーザーID:5650851516
私が思うに
むふむふ
2008年10月6日 22:39

私は女性ですからどなたかが

>女性はどこまでいっても感情論を基準にしか考えられないんですね。

とおっしゃっていたのにはカチンときましたが、別の方の

>一番の理由は姑が嫁に干渉するから悪いんでしょう。

というのもどうかと。

私は嫁姑問題にはどちらかがどう悪いというのはないと思います。
双方の習慣や考え方の相違から来る誤解が発端になるのでは?

お姑さんが始めから意地悪をしたくて過干渉するわけじゃなくて、息子を心配する気持ちがそうさせるわけですし、そのお姑さんの言い分を聞けばお嫁さんの気に入らないところは色々あるでしょう。

お姑さんもお嫁さんもトラブルが発生する以前に既に努力しているのですから、一人前の男たる夫だけ「みんな仲良くやってくれたらいいのになー」と黙って眺めているなんておかしいですね。

自分の親も妻も同じ秤にかけてどちらが大事というものではありませんけど、結婚したのは一生をともにしていく女性です。
うまくやって欲しいなら、ここぞという時にはパートナー側に立ち、誤解を解く、必要なら距離を置くなど努力して欲しいものです。

これはもちろん妻にも同じ事が言えますね。

ユーザーID:4024398318
深い愛情が大事
悠那
2008年10月6日 22:44

夫婦間の愛情の深さが何より大事です。
嫁姑の問題に関わらず、これは全ての事に言えることです。
夫は妻に対して深い愛情が必要です。
同じように妻は夫に対して深い愛情が必要です。
夫は、たとえ世界中を敵に回しても、
無条件に妻の味方でなければいけません。
世界中の人が1+1=2だよと言っても
妻が、1+1=3と言えば、3と言わなければいけません。
これが、妻への愛情の深さではないでしょうか?

ユーザーID:4549259887
お気持ち、とてもよくわかります。
千穂
2008年10月6日 23:04

私も、ずっと悩んできました。
どうして、義父母は次から次へとこうも自分に難題をつきつけるのだろうかと。
結局は、大事な息子をとられたと思ってるわけで、とっていった嫁は憎いんです。
だから、嫁がどんなに、心から思いやりもち接しても、相手ははじめから憎いのですから、逆手にとります。
若い人への嫉妬もあります。
どちらかが、この世からいなくなるまで確執が続くんです。
でも、いつか開放されるときがきます、それまで待つしかないと思います。
どこまでいっても交わることなく平行線です。

ユーザーID:6424512328
家庭の状況によるけど
無理
2008年10月6日 23:37

 正解の無い部分に、どちらかが正しいという話になるか、どちらかのやり方で行こうという話しになるのを、判定とかご主人にできるのかどうか。
 今どれだけ自由になっても、お嫁に入ってその家に従う、という考えの一族に入ったお嫁さんの立場の人は、どうするのか。

 という点は、この数レスでは出ていないようなのですが。
 生き方、の衝突が姑と嫁の衝突では一番辛くなります。
 子育てとか、家事とか、冠婚葬祭とか、帰省とか、正解はこれとだけ決まるものではない。

 今の時代、姑の言う事にだけ従っていて成立できる事は少ないとも思います。
 理性的な一族での意見のすり合わせなら、ジャッジなんてのも良いですが、しがしば出てくる帰省の回数とか、お受験とか、生まれてすぐの子育てとか、極端(に見える)な姑さんに、すり合わせなんて効きません。

 会社経営でも、ワンマン社長でもうまくいく所もありますが、その社長の立場が姑になってもうまくいくとは限りません。経験値は、しばしば古すぎて、新しい知見が無い場合が多いので役立たない。
 そういうのは、どうすれば良いか、男性はわかっていないように思いますが。

ユーザーID:9036239875
姑の言いなりはマザコンです
わなび
2008年10月6日 23:56

でも、常にあなたの言いなりになっている状態も同じぐらい「主体性がない」という点では「マザコン」だと思います。
単純に崇拝対象が「母」から「嫁」に変化しただけで
本質はなんら変化していません。
もし、崇拝対象が変化すれば「嫁」であるあなたも
「姑」であった人と同様に無下にされるでしょう。

あなたが自己責任で選択した配偶者がそんな人間であって欲しいですか?
「常にあなたの味方」というのは前提条件が変化すれば
「常にあなたの敵」という状況にも変化し得えます。

例えば、いつもあなたの言うことにしたがっていた息子が
配偶者を持った瞬間にあなたの言うことを聞かなくなる可能性を意味します
あなたはそんな息子に育てたことに誇りをもてますか?

ユーザーID:2564407617
トピ主さん側です。
子羊村
2008年10月7日 9:05

被害妄想するなという方もいましたが、
トピ主さんはご主人の家族と同居してるんですよね、
気持ち的に家族全員見方で仲間!でありたいと思っていても、
攻撃的やフレンドリーでない舅姑とはそうそう・・・
仲良くできないんじゃないでしょうか。
やっぱりご主人さんが今のところ一番の味方。
そう思っても仕方ないかな・・って思います。

今度姑さんに何かひどいことを言われたら
「我慢できなくなったら主人とこの家から遠い所に引越します」
と言ってみてください。
ご主人さんがこの家に残りそうだと思ってても
そこはハッタリをかましてください。

ため息さんのような男性は
本当に・・たよりなーいですね。
自分の親元に呼んでおいてそんな態度なんだ。
一生独身で居て欲しいです。そんな男性は。

姑に負けるが勝ちという方も変です。
姑が攻撃的で危ない人なら
負けてたらどんどん図に乗りますよ。
学校のいじめと同じです。
最初が肝心!
負けてばかりいたら体と心がもちません。

ユーザーID:3840282328
我家の場合は
主婦5年生。
2008年10月7日 9:35

結婚と同時に同居生活でした。
二世帯住居なので、完全同居よりも楽だと思ってますが
結婚の挨拶の時に実母(同居経験者)が夫に
「同居している妻の味方は夫しかいない」と
経験者としの発言(苦言?)をきちんと
嫁に出す親の一言として伝えているので
今のところ夫の対応に不満はないですね。

この、母の言葉がなかったらどうなっていたのか
わかりませんが、母には感謝してます。

ユーザーID:6158993477
過干渉が元々の原因では?
らら花
2008年10月7日 10:32

元々、夫の母親と夫は家族ですから、生活スタイルに何かと言われたりする事にかけて、夫は違和感を覚えないのだと思います。
妻も自分の物だと考えている人は特に、過干渉に妻にされても、良い事を言っているのならばそれでいいと思いがちでしょう
突然家にやってきたり、突然電話を掛けてきたらずっとお説教されたり、そういう事に対して夫は家族ですから別段ストレスではないのです。
けれども、妻にしてみれば全く他人といって良い存在です。その人がいきなり家にやってきたりする苦痛。その人から怒られる苦痛。それらは、正しいという事であっても、人との距離を保っている「他人」から過干渉を受ける苦痛でしかありません
夫側は男性ですから、妻側の親からあれこれ怒られたり、文句を言われたりする機会も少ないでしょう
レスにありましたが出産後の妻に、「動いたほうがいいから掃除しなさい」という事を言われるのは、妻にとっては苦痛でしょう
何故ならば、自分自身の事なのに指示され、反論も出来ない立場にあるからです。自分の事でもないのに口を出す時は他人ならばよく考えもするでしょうが息子の付属物には配慮もないお姑さんも多いでしょう

ユーザーID:2042063165
平和な嫁さんに同意
みゆき
2008年10月7日 12:53

嫁姑の問題って、姑の嫁に対する要求が激しいから嫁が爆発するんじゃないですか?
息子の足りない部分は嫁がやって当然という姑が原因なんだと思います。

私たちの誕生日プレゼントよこせ。誕生会ひらけ(嫁の誕生日は知らない)
早く子供生め
女の子はキツいから産むな
毎週顔だせ。
息子は嫁の実家に行かせるな
嫁親にはできるだけ会うな(私の親は遠方で一人暮らしなのに、、。)


以上、夫のいないところで私が姑に言われた要求の一部です。
こんなこと言われたら嫌いになりますよ。

正直言って、私は姑と交流がなくなっても困ることはありません。
姑も、息子と孫にさえ会えればいいと思うんですけど、
なんで嫁を傅かせなければ気がすまないんでしょう。

ユーザーID:7858959684
男性は家庭に積極参加し、女性は向上心が必要
怪傑ゾロゾロ
2008年10月7日 13:45

儒教的な教えの全てがよいとはいえませんが、良きにつけ、悪しきにつけ、自分と比較して年長の者に対しては、ひとまず一目置くことを、昔の人はしていました。

しかも現代女性にとっては、仕事に対しての切磋琢磨が唯一の価値観となってしまい、結婚後『良妻賢母であること』を意識する機会がありません。結果『良妻賢母』を目指したであろう姑の世代と価値観が合うはずもなく、考え方がすれ違う…、そんな気がします。

嫁姑の問題は古今を問わず存在していたようですが、近年の平等教育によっても、一層激化したような気がします。

そんなパワーバランスの中、夫が取るべき態度は、“しめそば”さんが仰るような、積極的な家庭参加でしょう。

家庭を顧みる(=家庭参加する)夫なら、妻に対しての相対的発言力も高まります。姑に育てられてきた環境を踏まえつつ、妻に対しての距離も近くなるはずですから、家庭内でも立場が夫婦ともに平等になり、建設的に家庭を築き上げることが出来るのではないでしょうか。

妻たる女性も、そんな夫を見れば、必然的に向上心を持たざるを得なくなるはず。“パートナー”に負けてはいられませんよね?

ユーザーID:0771412067
わなびさんへ
母ははははと笑った
2008年10月7日 13:47

>例えば、いつもあなたの言うことにしたがっていた息子が
配偶者を持った瞬間にあなたの言うことを聞かなくなる可能性を意味しますあなたはそんな息子に育てたことに誇りをもてますか?

はい、持てます。
というより結婚して独立しても、わたしの顔色を伺わなければならないような息子はいりません。

息子をいいなりにした覚えもないし、いいなりになってもいません。
自分の判断と責任で女性を選び、新たな家庭を一から築いていくのは、
べつに嫁のいいなりになったわけではありません。
わたしたちとは違う文化を創造していくだけのこと。
わたしの家庭は、わたしと夫が築いてきたものです。

わたしは子どもたちをさっさと独立させて、
また夫婦ふたり、ゆっくりとすごしたいと思っています。

ユーザーID:1522272348
そもそもこのトピで男女の言い分がかみ合わない理由
aine
2008年10月7日 13:58

男性(息子)にとっては、どちらも同じ大人の女性。
ほぼ同等に近い価値と立場の存在です。
対して女性(妻)にとっては、気に入られなければ、と気負う存在。
同じく女性(姑)にとっては、目下の存在。
決して最初から同等にはなりえません。
男女とも、婚姻の際、双方の親に対して「親に認めてもらう」と表現する時点で、既に上下関係が発生している事をお忘れではないですか?

尚、この上下関係を「最初から」崩してしまう妻を、世間一般では「悪妻」と言います。
それでも同等であれと願うなら、長い時間かかって、少しずつ家族みんなで調整し、立場を認識しあって上下関係を崩していくべきものである事をお忘れなく。

ユーザーID:5613073050
義母に会いました-1
ちゃい(トピ主)
2008年10月7日 14:23

運動会で義父母に会いました。
葉書では義父が来るとだけでしたし、前日の電話でも聞いていなかったのですが運動会のお弁当はいろいろ作っていましたし、箸や皿なども多めに用意していたのでまあ問題なく。
それにしても私も子供達にもめている姿など見せる気ないから子供達も祖父母の姿を見るなり抱きついていくけど本当に何事もなかったかのようなあの普段どおりの姿は見習わなければいけませんね。

いただいたレスの中の私が過剰反応している等に関しましてはこれまでの様々な義母との言動もあってのことですとしかいいようが無いのですが・・・

あまり書きたいことではなかったのですが、そもそもの義父とのトラブルは以前義父が孫に泣かれずに一緒にお風呂に入るコツが知りたいと私(当時妊婦)と娘が入っているときに浴室をあけたという一件があって、一応お風呂から上がった時に謝罪はあったのですが、謝罪の場にいた夫はノーコメント、怒ってくれたのは義弟で車の中で夫からは孫可愛さだからと言われた事で夫ではなく息子としての発言だと感じた最初でしょうか。

続く

ユーザーID:1873510760
義母に会いました-2
ちゃい(トピ主)
2008年10月7日 14:25

で、この夏に子供が寝ていたので真っ暗の中着替えているときに義父が入ってきたことがあって女性として見られたくないし私にとっては視線を向けられていないとか「見てない、見てない」で済ませられるようなことじゃなくて、お風呂の件もですがケアレスは今までにもあったことがあって悪意も故意でもないけど会うのはいいけど当分泊まりには行きたくなかったので数日後にまた行ったときに用事があることにしていたけど子供達が泊まりたがったので私が嫌なだけだからと泊まることにしたら用事があるなら子供達だけおいて帰ればいいという親切心からの義母の言葉に子供をおいて帰るなんでできませんから実は用事じゃなくてこういうことがあって泊まりたくなかったんだということを義母にいいました
それが数日の間に話が膨らんで義父のお風呂での一件の一部否定もあって家族会議の場となった次第です。
家族会議での立場はたとえるなら義父が痴漢で私が被害者、義母は痴漢冤罪者の妻で義母にとって私は痴漢冤罪をでっち上げたひどい犯人(以前そういう人いましたよね)、夫は痴漢行為があったことを知りながら黙っている人ってところでしょうか。

続く

ユーザーID:1873510760
義母に会いました-3
ちゃい(トピ主)
2008年10月7日 14:27

義父が一部否定する以上(義母にとっては全否定)夫が黙っているということは私は被害者でありながら加害者にされることでした。

私がここは謝るしかない等のご意見に関しましては私が嘘をついたと思われ続けている状況ではちょっと・・・
一応義父には敬老の日のプレゼントを渡したときにとんでもない騒ぎになってと謝罪して義父も自分の言い方が悪くて義母が全否定ととってしまったからそのうち話してみるけど今はちょっと義母も興奮状態だからとのことでした


ついでに男性の方に聞きたいのですが、妻の着替えや裸を自分の父親が故意でなかったとしても見たとき、家族なんだからそれくらいと思えるものなのですか?これも私の過剰反応ですか?

ユーザーID:1873510760
ベストな夫の対応は
ナンバー1
2008年10月7日 14:31

姑と嫁をなるべく会わせないようにすることでしょう。

ユーザーID:1522272348
 
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