嫁姑問題 ベストな夫の対応は?

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ちゃい

ひと

嫁姑問題がおきたとき夫であり息子である夫の一番良い対応の仕方って何なんでしょう?
もちろんいろんな家庭、性格に状況とありますから一概には言えないんでしょうけど・・・
妻と両親どちらの肩をもちますか?
それともノータッチ?
状況はこうだけどこうして欲しい、とかうまくいった例などあったら教えてください。

我が家の場合は基本的に何かあったら両親のほうを庇っています。
目の前で私が何か言われても黙っています。
夫は義母が思い込みが激しく、昔から人を傷つけるような物言いをするから聞き流せといい、私のいない場では少しはフォローしてくれているようですが、まず聞く耳をもつような義母ではないし、もし私がいる場で庇えば火に油を注ぐだけだからというのですが・・・
(両親を立てないといけないという思いもあるようです)

それでも理不尽や酷い言葉を目の前で言われているなら庇ったり言いすぎだと止めて欲しいと思うのは当然ではないのでしょうか?

ユーザーID:1873510760

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  • 公平な人さんに質問です

    >小さい頃からそういう生活をしていれば、エコだ、神経質だ、その程度で気持ち悪いなんていう嫁がおかしいと、夫はジャッジしてしまうのです。

    非情に分かりやすい例ですね。納得です。

    ところで、嫁が小さい頃からの生活習慣で「使った箸を洗わずに使い続けているのが当たり前」という状況って絶対に有り得ないんですか?
    妻の味方論が正しいとなると、嫁が使った箸を洗わずに使い続けていても守るのが正しい、となってしまいますが。

    女性が言っているのはこういうことでしょう?

    女性の意見は「自分が正しく、姑が間違っている」という大前提に基づくもの。ところがその前提を無条件に信じ込んでいるから、自分が間違っているかもしれないという可能性すら否定しているんですよ。

    「自分が正しい」という前提は、発言だけではなく価値観にも及びます。夫が妻の味方だけをするということは、自分の価値観が絶対に正しく、夫の実家の価値観が間違っているという決め付けです。

    夫が公平ではない、というのであれば、自分の価値観だけを守ろうとする女性なんて、それ以上に不公平。だったら、少しでも中間に寄った方がまだ公平に近いのでは?

    ユーザーID:3727373043

  • では男性のみなさん、ジャッジをお願いします

    小町でありがちなトピ、嫁姑問題でよくでる話題


    姑:同居しましょう
    嫁:別居しましょう


    姑:月に一回は顔を出して
    嫁:年に3,4回ぐらいで


    姑:息子を嫁の実家に行かせないで
    嫁:両親は夫婦の顔を見たがっている。自分は義理実家にいっている。


    姑:孫を産みなさい
    嫁:子どもはいらない


    姑:女が働くなんて、家を守ることに専念して
    嫁:結婚しても仕事をつづけたい

    どうジャッジしますか?
    どちらが正しいとかではなく、考え方の違いだと思います。
    どちらについたって、不正解でも正解でもありません。

    1は、自分も同居したければ親の味方をするでしょう。
    4だって、自分も子どもがほしければ親の味方をするでしょう。
    同居が正解じゃないし、子どもを生まないことが不正解でもないでしょう。
    結局、男性は自分に利益のあるほうを正解としてジャッジするしかないのでは?

    ユーザーID:2783367753

  • 上司と部下だらか問題になるのではない

    名字と上司部下の関係に何の関連があるのかさっぱりわかりませんが……

    夫の両親と妻が上司と部下の関係なら、
    妻の両親と夫も上司と部下の関係です。

    しかし
    上司と夫はさほど問題を起こさないのに
    上司と妻は様々な問題を引き起こします。

    つまり問題の原因が上司にあっても
    夫は上司とうまく折り合いをつけているが
    妻は上司と対立することが多いわけです。

    よって、問題をこじらせているのは、ほかならぬ『妻』ということになります。
    個別の家庭を見れば実態は様々でしょうが、一般論としてはこういうことです。

    今までの議論を読んできて、
    自分は正しい・自分は被害者という考えに凝り固まってほかの意見に一切耳を耳を傾けない女性たちは
    夫の両親に対しても同じ態度を取るだろうから問題がこじれるのは当然だ、というのが率直な感想であるとともに、
    上記の一般論を自ら補強するサンプルだと気づかないのかと呆れるばかりです。

    なお、夫の両親は問題を起こすが妻の両親は問題を起こさないなどという無根拠な反論はしないでくださいね。
    それは自らをサンプルの一人だと認めるだけですよ。

    ユーザーID:8281985050

  • 素朴な疑問2に同意

    そうですね、相手を思いやるこころづかいですよね。

    自分のことより相手を思いやって行動すれば、寂しい思いも不愉快な思いもさせないはず。
    「あなたは○○家の子なのよ・」・・なんて、ことは言わせないはずだし、言わないはず。
    物事には、原因があって結果があります。
    相手からの不愉快な言葉や行いは、自分に反省すべき点があるとおもってお伺いすればよいだけのことです。

    愚痴を夫に聞いてもらえたら、それで十分なのではないですかね?

    今回のセクハラ疑惑の件も、口に出すまえによく考えれば(時間の経過やご主人との話し合いなど)こんな騒動にはならなかったはず。 お子さんをお義母さんに預けられないこころの歪み?が言わせてしまったように思います。

    私は、よく主人から窘められます。
    相手が悪いとしても、それを予測できなかった自分にも非があると思えと・・・。

    ・・・続きます。

    ユーザーID:0502553863

  • 素朴な疑問2さんに同意 2

    ・・・続きです。

    妻の実家と夫との間で揉め事が少ないのは、妻の実家側のほうが 頭を低くしているからだと思います。 お嫁に貰っていただいた。 そう思っているからです。
    よい嫁に来てもらったと思っていただけるよう振舞うのがベストなのではないでしょうかね?

    子供は 親の姿をみて育ちますからね。
    自分が変わって、相手を変えさせないと・・・


    未だ修行中の嫁の決意表明でした^^v

    ユーザーID:0502553863

  • ではジャッジをしましょう

    といいたいところですが、個別事項に関して情報が少なすぎ、判断のしようがありません。

    「明日雨です。買い物行きますか?」だって、冷蔵庫の中身によって行動が違うようにね。

    ですから、ケースバイケースではないでしょうか?
    仲介者の能力にもよるので、そういったことを勘案せずに答えを出そうとする姿勢こそ、硬直的だと言えると思います。

    もちろん、正解、不正解が無い問題もありますが、お互いの主張の中間を取ったり、妥協することは可能なはずです。

    これも、二つに一つという考え方から抜け出さなければならないことですよね。

    それに、男性の利益だけでなく、それぞれの利益を相応満たす方法もあります。
    実際のところ、世の中の交渉ごとというのは、黒か白かではなく、様々な色と混じり具合によって結論が出されるのですから、単純化して問うこと自体現実的ではないと思います。

    ユーザーID:0086062391

  • 完全な悪はあまりないさんへ

    どうジャッジしますかって、その前に夫の希望は?

    夫の希望も無視して、妻が一方的に決め付けているのであれば、お話にならない。それが回答です。
    そもそも、子供が欲しい男性は欲しがらない女性と結婚しません。設定自体に無理がありすぎます。

    男性の客観的意見が「完璧な公平」ではないのは当たり前。人間ですから。
    それでも、少なくとも嫁、姑が主張する「自分が100、相手は0」よりは公平です。「100-0」を主張する人が「50-50」に近づけようとした結果の「40-60」を公平ではないと言い出したら、どうすれば公平なのですか?結局「無条件で妻の100を通せ」しか残らないでしょう。

    >どちらが正しいとかではなく、考え方の違いだと思います

    まさにその通りです。だからお互い意見のすり合わせが必要なんです。
    でもそれを拒否して、「自分だけが正しい」を譲らないのが女性です。

    女性同士お互い譲らないから男性が中立に立つと言っているのに、それも「公平じゃないから」と拒否。結局自分の考え方だけが正しく、姑の考え方が全部間違っていることにしたいのですか?

    女性の言い分が破綻しかけてませんか?

    ユーザーID:9130234913

  • 低カロリーさん

    >舅も姑が厄介だから、息子達が姑の言う通りにしてくれると面倒が無くて良いな〜と願ってる

    女性の望むとおり、「夫は無条件に妻の味方」をすれば、こうなるのが当然の結果じゃないんですか?舅は姑の味方をしているだけでしょう?

    これでもまだ女性は矛盾に気付かないんですかね。

    ユーザーID:9130234913

  • わんこそばさんへ

    >妻が悪い場合は怒るべきです。

    まさにその通り! それこそが“客観的な判断”です。
    それを否定してしまうと、夫として愛を持って妻を叱ることは出来ません。
    いや、そこを否定してしまうと、夫として愛を持って妻をかばうことも、本当は出来ないのです。
    間違ったことをしている妻を無条件で支持するのは、本当の愛とは言えません。
    “妻の味方”は、“客観的な判断”無しではありえないのです。
    そこがわかっていない女性が、客観的な判断を否定したので、「全然違いますよ」と指摘したのです。

    ユーザーID:5899304165

  • 殿方分かって下さいね

    うちの親を例にします。

    私の夫が私の実家に行く時は信じられないほど気を遣っているのに、兄の嫁さんには厳しい厳しい。
    私の子供の前でも平気で悪口言うので母に「もうやめて」と懇願します。
    それでも何が悪いのか、ちっとも分かってないんです。
    母の友達、みんな同じような感じです。

    私の義理親も義理姉の夫には上げ膳据え膳、私はその間ずっと働いています。

    男と女の立場の違い、理解できますか?
    女の苦しみ、分かります?(同居されているお婿さんは同じ苦しみがあるでしょう)
    結婚しない女が増えてる理由、気付いてます?

    ユーザーID:2936428892

  • 手羽先さんへ

    >義父・義母が相手だと無条件で100%守られる」という特権でも得られるんですか?

    では、手羽先さんはなんの問題も疑問も無く、妻側の苗字にするといって、親は「あ、そう」で終わります?
    でも男側の苗字にするなら、「なぜ?」なんていわれませんよね。

    男>女
    つまり
    男親>女親
    姑>嫁

    というすりこみがすでに出来上がっているのです。
    言いたいことを言えるなら、対等ならば、夫に助けなんて求めませんよ。

    それから
    >使った箸を洗わずに使い続けているのが気持ち悪くて食事をしたくない」という例。
    絶対に「夫の実家」でしか起こりえないことなんですか?嫁の習慣である可能性ってないんですか?

    ありますよ。
    でもそれを知ってその女性と結婚したわけですよね。
    夫の実家ではなく、夫が箸を洗わないなら、べつに問題はありませんが。
    夫がそういう人だと承知の上で結婚したのでしょうから。
    (そういう人が結婚できるかどうかは、別問題)

    ユーザーID:4382327759

  • ○さんへ

    >こんな極端なこと言ってる人は少数派だと思いますよ。

    そりゃそうでしょう。
    こんな極端なことを言う人が多数派だったら、お先真っ暗ですよ。
    私は最初から、そういう“極端なことを言っている少数派の人たち”に向けて意見しているのです。

    >「嫁か姑か選べっ!」ってことではなく。
    >「何を大切にしたいの?」ということでは?

    客観的に判断して正しいと思われる道を大切にしたいのです。
    男性がそう言うと、女性が「妻を選べっ!」と言うわけです。

    >そのなかで一つの「正しい」を選んだら・・・。
    >選ばれなかった方はどんな気持ちになるでしょうね。

    だからこそ、客観的な判断でベストな「正しい」を選ぶ必要があるのです。
    選ばれなかった方は、「私の「正しい」とは違うけれど、客観的に見てその「正しい」もアリだな…」と考えます。
    まともな社会人は、そういう歩み寄りによって問題を解決して生きているのです。

    「嫁だから」という基準で選んだら、選ばれなかった方の気持ちはもっと悪化しますよね。
    ではどうしろと? 「選ばない」のが正解なんですか?

    ユーザーID:5899304165

  • 質問にお応えします

    >ところで、嫁が小さい頃からの生活習慣で「使った箸を洗わずに使い続けているのが当たり前」という状況って絶対に有り得ないんですか?
    妻の味方論が正しいとなると、嫁が使った箸を洗わずに使い続けていても守るのが正しい、となってしまいますが。

    夫はそれを知って結婚したのだから、守るべきだと思います。
    姑がそんな習慣気持ち悪いといっても、うちはこうだからといえばいいのでは?
    だっていつもそういう妻と生活しているんでしょ。
    自分も箸は洗わなくていいって思っているんですよね。
    なのに、親に言われたら、それは汚い!って、いきなり妻を突き放すの?
    その場では妻の味方をし、
    本当に箸を洗ったほうが良いと思ったのなら、夫婦二人のときに話し合って決めれば?

    ユーザーID:4382327759

  • ネムコさんへ

    >本当に息子を愛しているんだったら、息子が幸せになるためにはどうすればいいのか、自ずと分かること。
    >誰だって子供の笑顔を見たいですよね。そのことを忘れなければいいんだと思います。

    まったくその通りですね。
    そういう人達ばかりなら、嫁姑問題なんて起こらないでしょう。
    究極の解決策は、結局そういうことだと思います。

    息子や夫に責任を押し付けるのではなく、まず女性が変わっていかなければいけませんよね。

    ユーザーID:5899304165

  • 讃岐さんへ

    > ま、中には姑に「新居の金出せ」とか要求するつわものもいるでしょうが。
    こういうことがあり得る時点で、「今回の争いがそういうものであるかないかを、客観的に判断する必要がある」ということ、無条件に一方の味方など論外であることは、ご理解いただけるかと存じます。


    つまり、ほどんどの嫁の悩みよりも数パーセントのレアケースを引き合いに、声高にして正義正義といっているわけですね。

    そりゃ、話もまとまらないし、大変だな。
    例外をいつも考えているわけだ。

    ユーザーID:4382327759

  • み さんへ

    >>将来あなたたちが姑になったら、もちろん嫁には絶対服従するんですよね?

    >、、、、。すごい暴走ですね。そういうことじゃないと思いますけど、、。

    これがトンデモない結論であることは理解して頂けたようですね。
    次は、このトンデモない結論に向けて暴走しているのは誰なのかを、よく考えてみてください。

     ヒント:私ではありません。


    >嫁は姑に会わなくても一生困りませんから。

    >一番いいのは接触しないことだと思います。

    考え方は人それぞれですね。
    これについては私はsaliさんのご意見に賛成です。

    ユーザーID:5899304165

  • 尋ねてみたい

    ここで女性は感情的だとか、
    自分だけが被害者で人の意見をきかないとか、
    いろいろおっしゃっている男性がいますが、
    ご自分のご家庭は平和なのかしら?
    奥さんは幸せなのかしら?

    わたしは夫に守られ、幸せです。
    頭でっかちな人ではなく、行動する人ですし。
    それに、そもそも息子の家庭に不必要に干渉する姑ではなく、大きな諍いを起こしたことはありませんが。

    ユーザーID:4382327759

  • わんこそばさん

    わんこそばさん、ちょっとおかしくありませんか?

    私が言わんとしているのは、夫側が問題視されるような例がないのは何故という問いかけです。嫁の立場が悪くなるから? 本当にそうですか? 何もかも腹を割って話せる自分の家で立場が悪くなるのですか?
    いやぁ、その方があり得ない。夫の悪口を陰で叩くならまだしも。直接攻撃すれば、口に出した方が立場を悪くするのでは?

    妻方の姑は、夫の前では寧ろ気に入られようとする傾向の方が強いような気がしますが。少数(5-6例)ですから、ウチが例外?

    わんこそばさんのお宅の「ちやほや」も「もてなし」と表現すべきこと。つまり客人の扱いなのです。その何が悪いのでしょうか?
    立場を同じにしてみて、お皿を洗えばよいのですか?それこそ妻の立場を悪くしませんか?

    家事は手伝いませんが、ウチはパソコンが壊れれば出張無償修理を受け持ってますよ。ごちそうにもあずかりますけど(笑)。

    後半は、私の話とはまるで関係がないようで…。舅の愚痴は、別トピを建てませんか? ここのトピとも関係なさそうですし。

    ユーザーID:2914432311

  • 不思議な話 さんへ

    >わたしも安心して自分の考えを言えるのですよ。ノーならノーと言ってくれるから。

    まったくその通りです。
    男性陣が主張しているのは、正にその点です。
    ところが、一部の小町さんたちは、「息子は母親に対して“ノーならノー”と言えるわけがない!」
    と主張しているのです。
    おかしいですよね。
    不思議な話さんからも言ってあげてくれませんか?
    「男は(少なくとも私の息子は)、そこまで馬鹿ではありませんよ」、と。

    >シンプルな話しですが、なぜ、世の男性は正しいほうだとか、無条件に妻に味方できないとか(愛は無条件に受け入れることでは?)、自分の選んだ女性に対して後ろ向きなんでしょうね?

    愛とは夫婦愛だけではありませんよ。
    親子愛、家族愛、人類愛など色々あります。
    自分の選んだ夫の大切な人を、無条件に受け入れるのも愛ですよね?
    なぜ世の女性たちは、愛する人を育ててくれた母親に対して後ろ向きなんでしょうね?
    まったく不思議な話ですよ。

    ユーザーID:5899304165

  • お互いの実家にいったときを考えれば

    夫実家
     妻は働き手。
     台所で姑のアシスタント。

    妻実家
     夫はお客様。
     べつに台所で姑となにかするわけではない。


    そこで提案。
    夫実家にいるときは、夫が台所で、妻が舅と飲み食い。
    嫁姑問題はよくきくけど、嫁舅問題はあまりきかない。
    姑:息子と二人でいる時間が長くて幸せ。
    嫁:姑とぶつかる時間が少ない。衝突する可能性が低くなる。

    どうかな?

    ユーザーID:4715816492

  • たれっこさんへ

    >私のレスのどこに姑が何が何でも100%悪いとあるのでしょうか。

    質問に質問で答えるのは好きではありませんが、こういう常軌を逸した質問には遠慮なく逆質問させていただきます。

    私のレスのどこに、「たれっこさんは姑が何が何でも100%悪いと書いた」とあるのでしょうか。

    回答は結構ですよ。
    そんなこと、一言も書いていないのは確かですから。
    妄想で言いがかりを付けるのはやめてください。


    まあ、たれっこさんのレスはある意味典型的ですね。
    人の話をまともに理解しようとしていない。
    お話になりません。

    以後のレスは無視させていただきます。
    どうせどれも五十歩百歩でしょうから。

    ユーザーID:5899304165

  • 完全な悪は…さんへの「判定結果」

    40代男性です。自分の利益もさることながら、母の事も考えます。それ以前に妻の気持ちを考えます。そして中庸を採るでしょう。たとえばこんな風に。

    1.2人(舅と姑)でいるうちは、その必要はないんじゃない?

    2.じゃ、折りを行きますね(実際の頻度は年に5〜6回に)

    3.(ウチは親がそれを言いません。両方とも同じぐらい行っています)

    4.孫が生まれる前はこう言いました。
    「(遠距離恋愛で)一緒にいた期間が短かったから、孫は2〜3年は待ってね。」

    5.これも、ウチでは言わない。寧ろ母は「(妻が)免許もってて良かったね」。

    私の母ができているのか、妻ができた人なのか…、多分両方でしょうね。

    ユーザーID:2914432311

  • 男性の皆様へ

    女性は感情的で、公正さがなくて、身勝手で、100%自分が正しいだけだと思い込んでいるそうですから、もうそんな女性の話ではなく、
    10月4日の8:47から8:57の男性「かるとん」さんのレスについてどう思われるか是非感想をお聞きしたいのですが。


    以下は感情的な女性からの本音ですが、別に100%妻の味方をしろとか、妻が悪くても味方をしろとか、姑を怒鳴りつけてくれとか、望んでないんです。
    「義母さんがこんなこと言ったので腹が立った、悲しかった」と妻が言ったら
    「それはお前のためを思ったからだ、口が悪いのは母の昔からの癖だから気にせず流しておけ」
    ではなく
    「そうか、それはイヤな思いをしたな、母が悪かったな」と先にまず言って欲しいだけなんです。
    そのあとに先の台詞が続いたなら、そっちが理論的でうまい方法だと納得できると思うんです。

    人間誰でも(男女差もなく)訴えたり愚痴を言ったりする相手を信頼しているはずで
    その相手に「そうか、それは大変だったね」と一旦受け入れられるとそれで愚痴は完結、気持は納まるというセミナーを聞いたことがあるんですが、どう思われますか。

    ユーザーID:0741180013

  • 嫁なので

     歴史的に無条件に嫁は姑に従え、というのが日本なんですが。それが、薄れても、嫁が夫の姓を名乗る=まだまだ嫁は姑のやり方を習え、なんです。
     そういう部分は、まだまだ日本で残っているのですが。
     変ですね、そういう当然の知識を無視している人が多い、このトピ。
     そんなことはない、と思う時点で、民族が違うから論議になりません。

    ユーザーID:4766634882

  • 本当に呆れた

    >妻が悪い場合は怒るべきです。ただし、
    >夫として、妻のために怒るのか(妻本人のために、間違いを正す)。

    これが男性諸氏が何度も主張している事ですよ?

    >みんながそれぞれに「正しい」言い分を持っているからです。
    >「正しい考え」同士がぶつかるから問題が起こるんじゃないですか?

    それが、「自分に都合の良い」正しさなんでしょ?

    >そのなかで一つの「正しい」を選んだら・・・。
    >選ばれなかった方はどんな気持ちになるでしょうね。

    だから、調停して落とし所を模索すると男性諸氏が主張してるじゃないですか。

    >妻よりも親と仲良くしたければ親の味方をすれば?

    よく読んで下さいよ、客観的に見てより正しい方の味方と言っているでしょう?

    >男性が、なぜ文明の一つも作れなかったのか。納得です。

    あのう、文明を作ったのは歴史的に言っても男性なのですが?

    ユーザーID:1780078443

  • 本当に呆れた2

    >舅が存在感無い事が多いですよね。
    >姑を抑えられない。

    これって、貴女方が主張している夫は無条件に妻の味方になった結果じゃ
    ないですか?

    >そういう夫に当たった人は、ハズレくじだなぁと思います。
    >姑の問題じゃないですよ。夫の問題。

    そういう男性を選んだ女性の自己責任は全く考えないのですか?
    これが、責任転嫁というやつでしょ?

    色々と突っ込み所満載でしたが、感情的になり過ぎてもう、自分で何を仰っているのか
    わからなくなっているのでしょうね。
    頭を冷やし、一歩引いた所からもう一度このトピでの女性方の意見を読んでみて下さい。
    如何におかしな事を臆面もなく主張しているかわかると思いますよ。

    ユーザーID:1780078443

  • 上司とのトラブルなんだから配偶者は当然

    上司に言いたいことをいえる男性が、果たしてどれだけいるでしょう?
    ここで正しいほうの味方なんて言っている男性が、会社で理不尽なことは理不尽だとか言えるのでしょうか?
    等と問う方もいらっしゃいますが、ではそんな夫に代わって妻が上司にビシっと言って問題解決するなんて話は寡聞にして知りません。
    妻は大抵、そこには関わらずに静観するものなのでは?
    また、関わったら上司の逆恨みで夫がまた酷い目に遭うリスクだってあり得ますし。

    それに、会社で上司にいろいろ言われたからって妻に泣きつく夫を好きな女性もあまりいないでしょう。千年の恋も冷めるのでは?
    男性もそれは同じ。男性は泣きついて来る妻に冷めないと勝手に決めないでくださいね。
    妻の立場が会社勤めのようなお仕事で姑が上司だというなら、会社勤めの夫が妻に丸投げしないのと同様、妻も夫に丸投げするの止めましょうよ。

    ユーザーID:9284054312

  • クリアカットですねえ

     何人かの男性の詭弁って、かなりクリアカットにトピ主さん非難のようですが。悪いサンプルって、トピ主さんは、今生きている人間なんです。むしろ、トピ主さんのご主人のような人が、かなりいるから、改めて欲しいのでしょうが、評価だけです。
     夫に無条件に妻の味方をして欲しいというのが、何レスかの妻の思いですが、ご主人が、ジャッジして判定して正しいかどうか判断するのですって?
     それって、本職の弁護士さんより偉いです。
     民事など、法律を駆使しても、なかなか結論まで行きません。それでも、法律のプロの弁護士さんが、あの手この手で、判決か和解などまで行きますが、なかなか大変です。
     それを、いとも簡単そうに、正しい方、或いは、ベストのやり方を行うのですか?ご主人はプロ以上?
     そんなはず無いと思うのが自然ですが。家族だからできる程心理に詳しいのでしょうか?そこをなんとか、そこをなんとか双方の考えを聞いて、落とし所(ベストとも言わない)を見つける、って、いうのが刑事事件以外の弁護士さんの仕事のようですが、それも、時間がかかっても段々できるようになるとも。
     その間に、悲しみはいや増すばかり。

    ユーザーID:8582846734

  • 夫のベストな対応

    自身の妻を納得させる事だと思います。

    全くの他人である男性に対して、妻(私)の味方をするべき
    或いは、夫というもの(私の夫)は、公正な判断が出来ない
    なんて主張されてどうなさるおつもりでしょうか?

    トピ主さまに「どちらの味方?」と男性が聞かれて、「こっちの味方です」と
    答えると思っていらっしゃるのでしょうか?

    「夫(私)がベストと思う判断をして決めます」と答えるのは、
    私にとっても当たり前の事です。

    ご自身のご主人様の言葉に納得できない御奥様方は、
    御奥様方のご夫婦間の問題だと思います。
    それは義母様どうのこうのとは又、別な話だと思います。

    ユーザーID:6459288881

  • 嫁姑以前に

    自分の奥さんをコケにされて黙っているのって、人間としても
    どうでしょうか?普通はとめるなり、精神的に怪しい人なら
    近づけないようにするものだと思いますが。
    ここで仲裁しなければいけない息子が知らん顔では、これからも
    ずーっともめっぱなしですね。

    どちらの肩を持つかということになると・・・・これからもずっと
    一緒にいたいほうの肩を持つでしょう。

    ユーザーID:9003937054

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