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嫁姑問題 ベストな夫の対応は?

ちゃい
2008年9月30日 13:15

嫁姑問題がおきたとき夫であり息子である夫の一番良い対応の仕方って何なんでしょう?
もちろんいろんな家庭、性格に状況とありますから一概には言えないんでしょうけど・・・
妻と両親どちらの肩をもちますか?
それともノータッチ?
状況はこうだけどこうして欲しい、とかうまくいった例などあったら教えてください。

我が家の場合は基本的に何かあったら両親のほうを庇っています。
目の前で私が何か言われても黙っています。
夫は義母が思い込みが激しく、昔から人を傷つけるような物言いをするから聞き流せといい、私のいない場では少しはフォローしてくれているようですが、まず聞く耳をもつような義母ではないし、もし私がいる場で庇えば火に油を注ぐだけだからというのですが・・・
(両親を立てないといけないという思いもあるようです)

それでも理不尽や酷い言葉を目の前で言われているなら庇ったり言いすぎだと止めて欲しいと思うのは当然ではないのでしょうか?

ユーザーID:1873510760  


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本当に画期的なトピですね
寺わろす
2008年10月11日 16:56

ハンドルは違えど同一IDの方が数名おられますね。
そして揃いも揃って論理もへったくれもない感情剥き出しのレスをしています。
たかがネットの掲示板相手に何をそんなに必死になっているのか分かりませんが。

しかし中には掃き溜めに鶴的な女性の姿も見られ、男性が結婚相手を選別する上で何が重要か一目で分かる良トピです。

ユーザーID:2546078160
ちょっと気持ちを代弁して欲しいの
露草
2008年10月11日 15:12

>40代男性です。自分の利益もさることながら、母の事も考えます。
>それ以前に妻の気持ちを考えます。

大抵の女性は、これの気持ちを欲しがっているのでは?
100%自分の意見を通せ!なんて無理なのはわかっているんですよ。
でも、姑に言いたくてもなかなか言えないこと、その気持ちを代弁して欲しい。うまく自分の意見も取り入れて欲しいと願っているのでは。

トピ主さんのケースだって、いくら家族と言っても、夫以外の男性に裸を見られたくないという妻の気持ちをうまく伝えてくれればいいだけで。
でも自分から言うのは、なかなかできないことなんです。
(男性軍には、大人なんだからそれぐらい、自分でしろ!と言われそう。その難しさを男性が理解することがまず難しいかな)

1.2人(舅と姑)でいるうちは、その必要はないんじゃない?
2.じゃ、折りを行きますね(実際の頻度は年に5〜6回に)
3.(ウチは親がそれを言いません。両方とも同じぐらい行っています)

上記3つだけでも、なかなかしてくれる男性がいないのでは?
だからこんなに、嫁姑トピが立つのでしょうね。

ユーザーID:0167924475
素朴な疑問2さん
難しいよね
2008年10月11日 14:57

>立場を同じにしてみて、お皿を洗えばよいのですか?それこそ妻の立場を悪くしませんか?

これが問題なのです。
妻は義理実家で一番下。
夫は義理実家ではお客様。

素朴な疑問さんのお宅ではそうではないようですが、嫁姑問題に悩む女性の立場はたいていこうなのですよ。
姑を上司と比喩しているのも、こういうことです。

なぜ、夫が皿を洗うと嫁の立場が悪くなるんですか?
誰が、夫が皿を洗うことをよく思わないのですか?

家では家事を分担する共働き夫婦も、義実家では、妻だけが家事をしますよね。
逆に妻実家のように、夫が夫の家で家事をし、妻がリビングでのんびり舅と酒を飲んでいられますか?

そうしたとき、誰、が気分悪くするのでしょう?

本当に男女平等、嫁姑が対等であれば、夫が皿を洗ったとして、なんの問題も起きないでしょう。

ユーザーID:0167924475
とせぶさんとSaliさんに賛成だなぁ
うー
2008年10月11日 14:18

嫁姑問題の結論は和解か絶縁(離婚を含めて)ですよね。

嫁を姑から遠ざけるってオブラートに包んでますが絶縁とどう違うんです?
そうならない為にどうするか、という話だと思ってましたが…。

あと、サイコさん、その対応はうまい方法だと思いますし実践されている男性も多いと思いますよ。クレーム対応の初歩ですしね…。
それくらいでは感情が収まる女性ばかりなら嫁姑問題なんてすぐ解決でしょうね。

ユーザーID:5868483685
このトピは嫁姑問題の本質が分かる、ある意味画期的なトピ
通行人だった
2008年10月11日 10:43

このトピは実はある意味凄いトピですね。

永遠の問題とも言われる「嫁姑問題」。
このトピはこの「嫁姑問題」の発生のメカニズムを見事に解明しているじゃないですか。

自分が「嫁」の立場にいる時は「何でもかんでも悪いのは姑!」と言い続ける女性達が、
自分が「姑」の立場になった時「何でもかんでも悪いのは嫁!」に変化するからなんですね。

このトピは「嫁姑問題」の研究材料に使えそうですね。
もちろん出版化の最有力候補になると思われます。

ユーザーID:0768656137
むき出しの感情に初遭遇
夫好き
2008年10月11日 10:40

ベストな夫の対応ってないと思います。
結局場面場面で臨機応変にしかできない。
私は夫が大好きですし、夫の両親とも今は普通にお付き合いしてますが、一時期とっても辛い時期がありました。夫婦で家を建てることを決めて、夫両親にも相談し喜んでもらったはずでした。(援助とかはなし)
ところが日が経つに連れて姑さんの態度が激変。毎日電話で文句を言って来る様に。結婚式のことまでさかのぼって罵詈雑言。私がいかに気に入らない嫁だったか、どんなに息子を大事に思ってるかを滔滔と。
後で思えば近距離とはいえ、賃貸から家を構えることになって寂しくなったのかもしれません。でも当時は本当に怖かった。日に日に電話恐怖症になり受話器を持つだけで痙攣。それでも電話の内容は言えませんでした。言えませんでした。しまいには私の両親にまで罵詈雑言の電話を開始。心配して泣く母に申し訳なくてやっと夫に相談。夫が電話窓口となりその都度対応になりました。新居が建った後も家に来ての暴言あり。(夫対応ですが、聞こえました)夫や他人には普通の人なのに。私には嫁姑の関係だから起こったとしか思えません。他の人間関係でありえることでしょうか。

ユーザーID:4159421921
おそらく「正しい」はない
ベタ
2008年10月11日 10:28

根本的な問題は、嫁姑問題に発展するとき
姑さんが、お嫁さんにあれこれと要求や、意見をしてくることによって
発生する事かと思います。
子供の育て方や、相手の暮らし方、生活の方法、教育方法、お金のこと。
これらの事は、自分で家事を切り盛りしているんだと思っている家庭内の事は、きちんとしておきたい物の一つだと思います。
姑さんは、息子さんの家庭内のことも、ある意味自分の分身の家庭内の事として心配なのでしょう。
子供の育て方や、相手の暮らし方、生活の方法、教育方法、お金のこと。これらのことを気にしてあれこれ言ってきます。

けれども、その家庭内で生活している訳ではないので、外部からいきなり「こうして生活しなさい」と言われてしまう事になります。
生活している当事者にはそれぞれのスタンスがあり、それらは生活者にしか解らない事があるのですから、外部の人は口をはさまないのが一番かと思います。
しかし、心配になるから好意で何かと言うのです。お嫁さんも、現実との違いを認識しつつ、夫の母からの好意として言う事を聞きますが
やがて、そのずれは大きくなるので我慢の限界になるのかと思います

ユーザーID:7922867074
よほど姑にいじめられてる携帯からの書き込み
スイカのたね
2008年10月11日 10:04

ここで「とにかく夫は妻の側にいるべき、公平な判断なんてできるはずない」と叫ぶ女性達は実際に自分が姑から理不尽なイジメを受け、夫にかばってもらえない不幸な状況を経験したんでしょう。
そんな経験が一度もない、お気楽な遠方別居の子ども無し長男嫁(しかも専業)の私はここで発言されている男性の意見に至極納得できます。
許してあげて下さい。男性の皆様。

トピ主さんもその不幸な女性の一人なので、ぜひ暖かいレスをお願いします。

ユーザーID:6292525838
嫁姑以前に
なっち
2008年10月11日 1:47

自分の奥さんをコケにされて黙っているのって、人間としても
どうでしょうか?普通はとめるなり、精神的に怪しい人なら
近づけないようにするものだと思いますが。
ここで仲裁しなければいけない息子が知らん顔では、これからも
ずーっともめっぱなしですね。

どちらの肩を持つかということになると・・・・これからもずっと
一緒にいたいほうの肩を持つでしょう。

ユーザーID:9003937054
夫のベストな対応
38歳既婚男性
2008年10月11日 0:02

自身の妻を納得させる事だと思います。

全くの他人である男性に対して、妻(私)の味方をするべき
或いは、夫というもの(私の夫)は、公正な判断が出来ない
なんて主張されてどうなさるおつもりでしょうか?

トピ主さまに「どちらの味方?」と男性が聞かれて、「こっちの味方です」と
答えると思っていらっしゃるのでしょうか?

「夫(私)がベストと思う判断をして決めます」と答えるのは、
私にとっても当たり前の事です。

ご自身のご主人様の言葉に納得できない御奥様方は、
御奥様方のご夫婦間の問題だと思います。
それは義母様どうのこうのとは又、別な話だと思います。

ユーザーID:6459288881
クリアカットですねえ
改世らっこのこ
2008年10月10日 22:34

 何人かの男性の詭弁って、かなりクリアカットにトピ主さん非難のようですが。悪いサンプルって、トピ主さんは、今生きている人間なんです。むしろ、トピ主さんのご主人のような人が、かなりいるから、改めて欲しいのでしょうが、評価だけです。
 夫に無条件に妻の味方をして欲しいというのが、何レスかの妻の思いですが、ご主人が、ジャッジして判定して正しいかどうか判断するのですって?
 それって、本職の弁護士さんより偉いです。
 民事など、法律を駆使しても、なかなか結論まで行きません。それでも、法律のプロの弁護士さんが、あの手この手で、判決か和解などまで行きますが、なかなか大変です。
 それを、いとも簡単そうに、正しい方、或いは、ベストのやり方を行うのですか?ご主人はプロ以上?
 そんなはず無いと思うのが自然ですが。家族だからできる程心理に詳しいのでしょうか?そこをなんとか、そこをなんとか双方の考えを聞いて、落とし所(ベストとも言わない)を見つける、って、いうのが刑事事件以外の弁護士さんの仕事のようですが、それも、時間がかかっても段々できるようになるとも。
 その間に、悲しみはいや増すばかり。

ユーザーID:8582846734
上司とのトラブルなんだから配偶者は当然
引張寿司
2008年10月10日 22:14

上司に言いたいことをいえる男性が、果たしてどれだけいるでしょう?
ここで正しいほうの味方なんて言っている男性が、会社で理不尽なことは理不尽だとか言えるのでしょうか?
等と問う方もいらっしゃいますが、ではそんな夫に代わって妻が上司にビシっと言って問題解決するなんて話は寡聞にして知りません。
妻は大抵、そこには関わらずに静観するものなのでは?
また、関わったら上司の逆恨みで夫がまた酷い目に遭うリスクだってあり得ますし。

それに、会社で上司にいろいろ言われたからって妻に泣きつく夫を好きな女性もあまりいないでしょう。千年の恋も冷めるのでは?
男性もそれは同じ。男性は泣きついて来る妻に冷めないと勝手に決めないでくださいね。
妻の立場が会社勤めのようなお仕事で姑が上司だというなら、会社勤めの夫が妻に丸投げしないのと同様、妻も夫に丸投げするの止めましょうよ。

ユーザーID:9284054312
本当に呆れた2
もーよん
2008年10月10日 21:59

>舅が存在感無い事が多いですよね。
>姑を抑えられない。

これって、貴女方が主張している夫は無条件に妻の味方になった結果じゃ
ないですか?

>そういう夫に当たった人は、ハズレくじだなぁと思います。
>姑の問題じゃないですよ。夫の問題。

そういう男性を選んだ女性の自己責任は全く考えないのですか?
これが、責任転嫁というやつでしょ?

色々と突っ込み所満載でしたが、感情的になり過ぎてもう、自分で何を仰っているのか
わからなくなっているのでしょうね。
頭を冷やし、一歩引いた所からもう一度このトピでの女性方の意見を読んでみて下さい。
如何におかしな事を臆面もなく主張しているかわかると思いますよ。

ユーザーID:1780078443
本当に呆れた
もーよん
2008年10月10日 21:58

>妻が悪い場合は怒るべきです。ただし、
>夫として、妻のために怒るのか(妻本人のために、間違いを正す)。

これが男性諸氏が何度も主張している事ですよ?

>みんながそれぞれに「正しい」言い分を持っているからです。
>「正しい考え」同士がぶつかるから問題が起こるんじゃないですか?

それが、「自分に都合の良い」正しさなんでしょ?

>そのなかで一つの「正しい」を選んだら・・・。
>選ばれなかった方はどんな気持ちになるでしょうね。

だから、調停して落とし所を模索すると男性諸氏が主張してるじゃないですか。

>妻よりも親と仲良くしたければ親の味方をすれば?

よく読んで下さいよ、客観的に見てより正しい方の味方と言っているでしょう?

>男性が、なぜ文明の一つも作れなかったのか。納得です。

あのう、文明を作ったのは歴史的に言っても男性なのですが?

ユーザーID:1780078443
嫁なので
歴史観
2008年10月10日 21:31

 歴史的に無条件に嫁は姑に従え、というのが日本なんですが。それが、薄れても、嫁が夫の姓を名乗る=まだまだ嫁は姑のやり方を習え、なんです。
 そういう部分は、まだまだ日本で残っているのですが。
 変ですね、そういう当然の知識を無視している人が多い、このトピ。
 そんなことはない、と思う時点で、民族が違うから論議になりません。

ユーザーID:4766634882
男性の皆様へ
サイコ
2008年10月10日 21:20

女性は感情的で、公正さがなくて、身勝手で、100%自分が正しいだけだと思い込んでいるそうですから、もうそんな女性の話ではなく、
10月4日の8:47から8:57の男性「かるとん」さんのレスについてどう思われるか是非感想をお聞きしたいのですが。


以下は感情的な女性からの本音ですが、別に100%妻の味方をしろとか、妻が悪くても味方をしろとか、姑を怒鳴りつけてくれとか、望んでないんです。
「義母さんがこんなこと言ったので腹が立った、悲しかった」と妻が言ったら
「それはお前のためを思ったからだ、口が悪いのは母の昔からの癖だから気にせず流しておけ」
ではなく
「そうか、それはイヤな思いをしたな、母が悪かったな」と先にまず言って欲しいだけなんです。
そのあとに先の台詞が続いたなら、そっちが理論的でうまい方法だと納得できると思うんです。

人間誰でも(男女差もなく)訴えたり愚痴を言ったりする相手を信頼しているはずで
その相手に「そうか、それは大変だったね」と一旦受け入れられるとそれで愚痴は完結、気持は納まるというセミナーを聞いたことがあるんですが、どう思われますか。

ユーザーID:0741180013
完全な悪は…さんへの「判定結果」
素朴な疑問2
2008年10月10日 20:26

40代男性です。自分の利益もさることながら、母の事も考えます。それ以前に妻の気持ちを考えます。そして中庸を採るでしょう。たとえばこんな風に。

1.2人(舅と姑)でいるうちは、その必要はないんじゃない?

2.じゃ、折りを行きますね(実際の頻度は年に5〜6回に)

3.(ウチは親がそれを言いません。両方とも同じぐらい行っています)

4.孫が生まれる前はこう言いました。
「(遠距離恋愛で)一緒にいた期間が短かったから、孫は2〜3年は待ってね。」

5.これも、ウチでは言わない。寧ろ母は「(妻が)免許もってて良かったね」。

私の母ができているのか、妻ができた人なのか…、多分両方でしょうね。

ユーザーID:2914432311
たれっこさんへ
とせぶ
2008年10月10日 19:52

>私のレスのどこに姑が何が何でも100%悪いとあるのでしょうか。

質問に質問で答えるのは好きではありませんが、こういう常軌を逸した質問には遠慮なく逆質問させていただきます。

私のレスのどこに、「たれっこさんは姑が何が何でも100%悪いと書いた」とあるのでしょうか。

回答は結構ですよ。
そんなこと、一言も書いていないのは確かですから。
妄想で言いがかりを付けるのはやめてください。


まあ、たれっこさんのレスはある意味典型的ですね。
人の話をまともに理解しようとしていない。
お話になりません。

以後のレスは無視させていただきます。
どうせどれも五十歩百歩でしょうから。

ユーザーID:5899304165
お互いの実家にいったときを考えれば
悪妻
2008年10月10日 19:51

夫実家
 妻は働き手。
 台所で姑のアシスタント。

妻実家
 夫はお客様。
 べつに台所で姑となにかするわけではない。


そこで提案。
夫実家にいるときは、夫が台所で、妻が舅と飲み食い。
嫁姑問題はよくきくけど、嫁舅問題はあまりきかない。
姑:息子と二人でいる時間が長くて幸せ。
嫁:姑とぶつかる時間が少ない。衝突する可能性が低くなる。

どうかな?

ユーザーID:4715816492
不思議な話 さんへ
とせぶ
2008年10月10日 19:44

>わたしも安心して自分の考えを言えるのですよ。ノーならノーと言ってくれるから。

まったくその通りです。
男性陣が主張しているのは、正にその点です。
ところが、一部の小町さんたちは、「息子は母親に対して“ノーならノー”と言えるわけがない!」
と主張しているのです。
おかしいですよね。
不思議な話さんからも言ってあげてくれませんか?
「男は(少なくとも私の息子は)、そこまで馬鹿ではありませんよ」、と。

>シンプルな話しですが、なぜ、世の男性は正しいほうだとか、無条件に妻に味方できないとか(愛は無条件に受け入れることでは?)、自分の選んだ女性に対して後ろ向きなんでしょうね?

愛とは夫婦愛だけではありませんよ。
親子愛、家族愛、人類愛など色々あります。
自分の選んだ夫の大切な人を、無条件に受け入れるのも愛ですよね?
なぜ世の女性たちは、愛する人を育ててくれた母親に対して後ろ向きなんでしょうね?
まったく不思議な話ですよ。

ユーザーID:5899304165
 
現在位置は
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