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出会って2ケ月の彼と新しい生活を始めようとしている事

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恋愛・結婚・離婚

さくら

私37才、彼30才です。
付き合い始めて2ケ月になります。
年甲斐もなく 本気で好きになってしまい、近い内に一緒に暮らす計画を立てています。

ただ私はバツイチで子供が二人、彼は結婚経験はありません。
子供達には、それとなく話しをしていますが、近日中に子供も含め食事をする予定です。

2ケ月という短期間の間に決めていいものかと悩んでいます。

ユーザーID:5328501545

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  • 急がばまわれ

    今後どういうつもりで一緒に生活すると言っているのでしょうか?まだ付き合って2ヶ月。彼は30歳、脂ののったいい歳ですよね。彼に二人の子供の父親になる覚悟はあるのでしょうか?今はきっとお互い燃え上がっていてすぐにでも一緒に暮らしたい、一緒にいたいと思う気持ちも分からなくはないですが、お子さんにとって一緒に暮らすということがどういうことなのか、あなたは一人の女性の前に、子供達のお母さんである事をお忘れなく。もう少し冷静に考えることをお勧めします。これから先、色んな問題が出てきますよ。それらを一つずつクリアして乗り越えていかなくてはならないのですから、そうそう先走らないほうがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2835778438

  • 慎重に

    彼が好きなあまりに
    はやる気持ちもあろうと
    思いますが あなたには
    子供がいるのですよ
    お子さんにとって頼るべき人は お母さんしか
    いないのですよ
    もっと慎重に しっかり両目を開き彼を観察しつつ
    同棲 次に 結婚でもいいのではと思います。あと彼と子供とのふれあう様子
    よく様子を伺って観察してください 私は そこの所は慎重に見て判断し
    子連れで再婚しました
    上手く いくとよいですね
    もっと時間をかけて下さい子連れで二ヶ月後で同棲は早過ぎます

    ユーザーID:4238538823

  • 子供さんは

    2ヵ月だと一番盛り上がっているときですね、ですが少し早まりすぎかな。
    子供さんは彼を受け入れられるかな?
    焦らず長い目で見て、彼氏さんと沢山会わせて遊んでもらって、彼氏さんと子供さんの反応を見てからの方が良いと思います。
    それに彼氏さんにしてみたら他人の子供です。付き合っているうちに同棲して、家の中で四六時中『かまって遊んで』はストレスになると思います…
    それに子供さんも、知らない男の人(彼氏さん)とお母さんが仲良くしているとやきもちを妬きますよね。
    彼氏さんまだ若いですが、子供さん込みでトピ主さんのことを考えてくれる人ならとてもいい人だと思います。
    でも、日曜など出掛けるときに「えー子供連れてくるの?」という方ならば微妙かな…

    ユーザーID:5822600149

  • アナタと子供は親子でも 彼は親子じゃないでしょう?

    好きで盛り上がるのは良いですが子供たちのことを置き去りにしませんか?
    だいたい彼は子育てした事があるんですか?
    無い人に突然の同居はお互いにストレスですよ?

    アナタは子供が生まれた時から傍にいてそれが当たり前で今の生活を普通だと思うでしょうが
    結局はアナタの家族の中に彼が入る形になりますよね?
    住む場所が変わろうと家族には変わりないんだし…

    お子さんと同居しないのならば勝手にされても良いのかもしれませんけど…
    私ならば知り合って2ヶ月の人とは一緒には住みません
    それにバツ1ならば次に暮らす人とはちゃんとした関係を築いて、みんなに理解された状態での結婚を望みます

    一時の感情で子供を振り回すのは可哀想だし
    好きだけど子供でこじれて彼と別れてしまうのは嫌じゃないの?
    付き合うのは自由だと思いますが生活するならば4人でキチンと話し合って合意の下にされる方がいいし

    何よりも急ぎすぎてるのが…
    同じような年だから思うんですけど「この人とダメだったら次が無い!」って焦ってませんか?
    そんなことは無いと思いますよ?
    もう少し冷静になってほしいです

    ユーザーID:9544329685

  • えっ?

    気にするのは期間なんですか?

    37歳で結婚の経験もあるのに、気にするのは期間なんですか?
    時間じゃなくて、もっと気にしないといけないところがありませんか?

    恋愛経験0の赤ちゃんが言うのも何ですけど、二人の子供を持つお母さんにしては「だらしがない人」だなと思います。
    (かちんと来るかもしれませんが、この意味よく考えてくださいね・・・)

    ユーザーID:7183805694

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  • よけいなお世話ですが・・・

    「2ヵ月」という点より、
    「私37歳バツイチ子供2人、彼30歳 結婚経験なし」
    という点が心配です。
    生活費や家事の負担は、どう分担するという話になってますか?
    まさか、「ほとんどすべての負担がトピ主さん」ってことは、ないでしょうね?

    いや、よけいなお世話なのですが、トピ主さんが
    「3人目の子供を、かかえてしまった」
    みたいなハメに陥らなければいいなあと、心配になったので…。
    ちなみに私の知人(40歳)で、年下のご主人と、小学生のお子さん2人がいる女性は
    「うちは3人子供がいるから」
    と言ってました。

    ユーザーID:0644670921

  • 時間は関係ありません

    物事を決定するのに時間や期間は関係ありません。
    極端なことを言えば即日即決だっていいのです。
    問題は それについてどれだけ深く考えそれにまつわるであろうトラブルを解決できたか、または解決するプランと目処が立っているかです。

    バツイチで子供二人で同棲になる場合の問題ですが子供も巻き込むのですから主に子供に関する問題になります

    ・生活の安定は?(経済的な負担等の分担についての話し合いは完了しておくべき)
    ・結婚の可能性は?(結婚する必要はありませんが同居する男性がコロコロ変わるのは子供にとって好ましくないでしょう)
    ・彼と子供の関係は?(この短期間に子供が彼を受け入れることが出来るのか)
    ・子供に彼の存在をどう説明するのか(新しいお父さん?単なる恋人?彼の肩書きを途中で変更しない方がいいでしょう。子供がどう彼に接していいのか迷います)
    ・双方の親や関係者の理解(大人同士だから関係無いといえば関係無いですが、配慮すべきでしょう)
    ・同棲する理由は?(ティーンエイジャーではないので単に一緒にいたいという理由だけならやめておきましょう)

    上記全部クリアしましたか?

    ユーザーID:6633565314

  • 軽率すぎやしませんか?(辛口)

    2人のお子さんがいるのに、付き合い始めてたった2ヶ月の男性ともう同棲計画ですか?
    ちょっと早すぎるし、軽すぎる気がしますよ。

    37歳で女を捨てろとは言いません。
    ただ、あなたは母親でもあるんです。
    あなたの行動一つ一つに、2人のお子さんが振り回されるんですよ。
    幾ら好きになったからといって、舞い上がりすぎて我を忘れないで下さい。
    盛り上がった勢いで同棲したけど続かなかった・・・・、みたいな事になったらどうするんですか?
    それに、相手の方とお子さんがうまくいかなかったら?

    あなたもそうですが、お相手の方も随分考えなしですね。
    まだ会った事もない子供達と一緒に暮らそうと平気で言えるなんて、大人としての責任感が全く感じられません。
    私なら、そんな思慮の浅い男性は信用出来ませんけどね。
    彼がお子さん達の事を何と言っているか分かりませんが、彼はあなたの事しか見てないんじゃないですか?
    お子さん達の事なんて、実際には何とも思っていないし何にも考えていないと思うのですが。

    それともまさか、ご自分さえ幸せになれればそれで良い、なんて思っているんですか?

    ユーザーID:4694894076

  • 頭を冷やしましょうよ。

    子供が二人もいるのに離婚したって事は
    そうとうな事でしょう。

    それなのにどうしてそう軽率なのですか??
    結婚するって決まってる訳じゃないでしょ??
    あなたの気持ちだけじゃないですよね??
    子供の気持ちを優先させるべきじゃないですか??
    お子さんは何歳ですか??

    もう少し、彼をよく知ってから、お子さんに会わせるほうがいいでしょう。 
    すぐに一緒に暮らすなんて言語道断です。

    まずは、子供の母親だと言う事を忘れずに
    子持ちの範囲でお付き合いして(子供をないがしろにしない)
    彼を見極めましょう。

    忘れないで!あなたは子供がいるんです。
    母親なんですよ。
    子供を振り回さないで!

    ユーザーID:2068011927

  • ゆっくりと

    あなたがお悩みのように、早すぎると思います。
    2人だけのことなら大人同士ですからまだいいとしても、あなたにはお子さんがいるんですし、たった2ヶ月の付き合いで同居って子ども達は順応できるのでしょうか?
    お子さんのことを第一に考えてください。

    ユーザーID:7560769945

  • 確認しておく事

    人を好きになるのに時間は関係ないと思いますが、必ず確認しておいたほうが良いことは、
    相手の仕事状況です。ちゃんとした仕事についている人なのか?収入はちゃんとある人なのか?です。
    正社員と言いながらバイトだったりということもあります。
    彼としては本気で子供達の親になる気がなければ、生活の為にころがりこんでくるということもあります。
    もし彼の方から、トピ主さんの住んでいるところに引っ越してくる場合はかなり怪しいですね。
    いくら好きになっても、お子さんがいるのに、結婚という形をとらずに一緒に暮すというのは早すぎな気がします。

    まずは彼と子供達との関係をじっくりと作ってゆくべきでは?
    いくらちょっと会ったときに、子供がなついてくれたからかわいい!一緒に住みたいと言ってくれても、現実そう甘くないと思います。
    一人と違って静かな時間も持てないし、トピ主さんを独り占めもできません。こんなはずじゃなかったとイライラされても簡単に出てゆきませんよ。一緒に暮らしてみたいなら、今の部屋はそのままおいといて、相手のところでしばらく同居してみることです。何かあったら逃げられるように。

    ユーザーID:2901242407

  • 一言で言えば

    子供の気持ちなんかより彼との同居生活の方が大事と言う事でしょうか。
    と言うかそういう風にしか見えませんが。

    トピ主さんは子供の居ない独身女性なんですか?
    ご自身の立場を考えたら「短期間の間に決めていいものか」
    なんて悩み方をする方がおかしいと思うのですが。

    ユーザーID:9222429624

  • まず、彼と子供を会わせてからでしょ

    多分同じレスが沢山付くと思いますけど。
    悩むなら止めておいた方がいいと思います。

    ただ一緒にいたいってだけでしょ?
    家賃が浮くから??
    どうしても一緒に暮らさないといけない理由でもあるのでしょうか?

    10代の恋愛じゃないんだから・・・もう少し慎重になりましょうよ。
    もし別れる事になったとき同棲って面倒ですよ。
    しかも子供も巻き込むことになるし。
    わかりますよね?

    ユーザーID:1377385092

  • おすすめしません。

    さくら様、初めまして。
    本気で好きになれる方に出会えたことは、
    とても喜ばしいことですね。

    でもお子さんもいらして、短期間のお付き合いで一緒に暮らすと言うのは
    正直言って止めたほうがいいと思います。
    もしすぐ関係が駄目になった場合、お子さんの方が戸惑い、傷付くのではないでしょうか。

    彼と結婚することが決まってから、お子さん達に了承を得、
    結婚してから一緒に住むのが良いと思います。
    あなたは、まず第一に母親なのです。
    お子さんをまだ養っていかなければならない状況でしたら、
    女を一番に出してはいけません。

    お子さん方の年齢性別にもよると思いますが、
    中途半端に彼をお子さんに合わせるのは、お子さんの情緒を不安定にさせる可能性が大きいです。
    お子さんの年齢によっては、お母さんを知らない男の人に取られると思い込む事もあります。
    もしどうしても彼とお子さん方との相性を確認したいなら、
    親しくしているお友達、あるいはお世話になってる人という肩書きで
    会わせる方がいいと思います。

    辛口意見ですが、知人の例を見て私はこう思うようになりました。

    ユーザーID:8119598140

  • サルゴリラさんまで読んで

    みなさんのおっしゃるとおりだし、
    これ以上も以下もありません。

    お子さんどうするの!?
    中学生?幼児?

    暮らすって衣食住だけじゃないでしょ。男女って。

    家庭は、教育の場であり、社会の最小単位だってことです。

    たいへん、あきれてます。(42才大学生の母より)

    ユーザーID:1290438105

  • お子さんの気持ちは?

    他の方も仰っているように、出会ってからの期間が問題なのではなく、
    お子さん達の気持ちがどうなのかということだと思います。

    真剣に考えているのなら、なおさら
    時間をかけるべきではないでしょうか・・・
    子供の傷ついた心って、簡単には癒せないですよ。
    お母さんが守ってあげないで、誰が守ってあげられるのでしょう?

    2ヶ月といえば、一番楽しい時期でもありますが、
    どうか、もう少し冷静にそして、お子さん達のことを考えて
    時間をかけてあげてほしいなと思いました。

    ユーザーID:7138948755

  • お願いだから、順番をまちがえないで!

    出会って2か月の先に結婚があるのですか?
    まだ結婚の話は出ていないけれども、いずれ、ですか?
    だったら、同居はおやめなさい。
    デメリットだらけだと、本当に気づかないのですか。

    例えば彼の両親。
    息子がバツイチ子持ちの女性と同居だと知ったら、事実はどうであれ『息子はたぶらかされている!』としか感じないはずです。
    その後いくら頭を下げても、結婚に賛成するはずがありません。
    駆け落ちで結婚したとしても、あなたへの印象は最悪でしょうね。

    あなたのことを本気で考えるなら、バツイチ子持ちの女性との恋愛・結婚を実現させるために、お子さんのこと、両親のことなど、すこしずつ外堀を埋めていくように慎重に行動するはずです。
    そういう意味では、将来を見据える能力のない大したことのない男だと思います。

    ユーザーID:4752746631

  • トピ主です

    様々なご意見、誠に有難うございます。
    ご意見を拝見させて頂き自分の言動は軽率だと感じました。
    まずは子供達とコミュニケーションを取って…
    それからですよね。
    子供は高校生の女の子と
    中学生の男の子です。
    二人共、思春期で敏感な年頃だと思うので
    尚更、考えないと駄目ですよね。
    二人は彼に会うのは賛成で楽しみにしてくれている様です。
    彼自身も今は子供達との対面を楽しみにしているようですが、生活となると【ただ楽しいだけ】では無い事は十分に分かっているので、やはり時間を掛けて、じっくり行くしかないと思いました。
    ただ私が養育費を貰っていない為、生活にゆとりが無く、昼のお仕事と、週に2〜3回、夜の勤めをしていて彼は夜の仕事を一刻も早く辞めさせたいという気持ちがあるようで、一緒の生活をと考えてくれている様です。
    私自身も子供達との時間をもっと増やしたいという気持ちがあります。

    ユーザーID:5328501545

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ますます無理でしょう

    子供達が思春期で、しかもトピ主さんは夜の勤めですか?と言う事は、そのお店のお客さんですか?
    それではますます無理かと・・・。お店をやめさせたいというのは男性の独占欲ですね。
    これが仕事をやめて家に入ったら、気持ちも冷めてしまうかも。また、そういうところに出入りしてた人は、何かあると、すぐまた行ってしまいます。つまり家庭に入った7歳も年上の奥さんよりも若い子に目が行く可能性もあります。
    トピ主さんが色気で勝負してる人なのか、人柄で勝負してる人なのかも重要な判断ポイントです。

    トピ主さん、ここで本気で相談したいなら、子供が何歳であるか、その彼とどういう出会いをしたのかきちんと最初に書くべきですよ。

    なんだか、とてもうまく行くとは思えない感じがします。
    後先考えずに行動する方なのでは?
    子供達が本気で歓迎してるとはとても思えません。

    もっと真剣に話し合ってみては?

    ユーザーID:2901242407

  • 気持ちは分からないではないですが

    娘さんが高校生とのこと。
    一緒に暮らすのは娘さんがせめて大学生になるまでは待てませんか。
    (本当なら下のお子さんが大学生になるまでくらい)

    そもそも出会って2ヶ月ではあまりにも早すぎます。
    あと、「一緒に暮らす」ではなく「結婚」ではないのはなぜでしょう。

    色々と配慮が足らないと思います。
    もっと時間をかけ、一時的な情熱もとりあえず越して、
    あなたと彼の感情がおだやかなものになってからでしょう。
    人生のパートナーとして相手がふさわしいかどうかを
    考えられるようになるのは。

    独身ならスピード婚も同棲も止めませんが、
    お子さんの立場を思うととてもあなたの背中を後押しすることはできません。
    お子さんと一生の溝を作ってしまう可能性があります。
    落ち着いて良く良く考えてください。

    ユーザーID:5434985139

  • 厳しい意見ですみません

    女子高校生がいると彼氏が貴女への興味が娘さんへの興味になりそうです。
    知り合いで奥さんについて行った娘が、母親の彼氏が嫌だと俺の所に来たと聞きました。

    息子の友達で再婚相手と同居しているので、結婚した子供がいるから、俺は独立しなきゃいけないと手に職をつけようと家を出る準備をしている子がいました。
    本当はお母さんを守ろうとしたいのだと思いますが、再婚が子供を引き離すのだなぁと…

    よくわかりませんが、他のトピでお子さんが独立してからになりませんか?と書いたのがありました。

    30歳の彼氏の親なら、うまい事言われて騙されていると思います…

    ユーザーID:6752398909

  • まだ早すぎるだろうと思います

    お子さんがいらっしゃいますし、一緒に住むのはまだ早すぎるだろうと思います。

    相手の方のお仕事の様子もよくわかりませんが、安定していないのであれば、一緒に暮らすことは避けた方がよいでしょう。

    しばらくの間は別々に暮し、休みの日などに子供さんと徐々に関係を築いていく必要があるだろうと思います。彼は結婚経験もないということですから、まずはトピ主さんとの関係を築いていかないといけませんし。

    急にやってみても難しい気がするので、徐々に慣らしていくことが大切だと思います。相手の方がトピ主さんと安定した関係を築くことができれば、子供さんとの関係を築いていく。悠長に構えることはできませんが、それがよいのではないでしょうか。大切なことは常に話しておく必要がありますが。

    ユーザーID:2763553133

  • 一緒に住むなら婚姻届を提出したほうがいい

    子供が居なかったらいいのです、でも、高校生と中学生のお子さんがいらっしゃるのですよね?年頃の子供達の前で、同棲は子供達のモラル感に悪影響を与えるとは思いませんか?二人とも異性への感情が出てくる頃に、未婚の男女が一つ屋根に住んでいるのを見て、どう感じると思います?

    思春期の頃は、それでなくても親が異性になるのは見たくないものです。親がきちんと再婚するのさえ、思春期の子供は嫌がるものです。(まあ、中には諸手を上げて賛成してくれるお子さんもいるでしょうがー)ましてや結婚もしていないのに、一緒に住んで夫婦きどりの親と相手など、不潔!と感じてもしょうがないです。

    悪い事はいいません。もう少し時間をかけて二人の関係及び子供達との関係を築いて行って下さい。あるいは生活の為に一緒にどうしても住みたいのであれば、まずは婚姻届を提出して正式な夫婦になるべきだと思いますよ。

    ユーザーID:6267907144

  • 年頃の女の子と年頃の男の子

    >子供は高校生の女の子と中学生の男の子です。

    これは慎重にした方がいいですよね。
    彼は子供達の保護者・父親になるつもりはあるのでしょうか。
    もう男女のことが分かる年齢なので 母親とその恋人が男と女を優先させることはやはり不快感と不信感をもたらすでしょう。
    二ヶ月で一緒に住みたいと考える情熱家のお二人が子供達の前であくまでも 親・保護者として振る舞えるのかですよね。
    ラブラブなとこを見せるのはいいですが 一歩間違えばドロドロです。

    あと相手の男性は経済的に助けたいと申し出ておられるようですが、やめておきましょう。まだ他人です。
    一線をひくというけじめを親が自ら示した方がいいと思います。
    母親は特に娘さんの前では女性としての生き方のサンプルです。
    娘さんがお金に困ったら自分で解決するよりも 会ってすぐの男性に身をさしだして解決するものだと教育するようなものです。
    お子さんにどういう価値観を与えたいですか?

    ユーザーID:0733548975

  • 期間は問題でないかもしれないけど

    時期尚早だと思います。
    思春期のお子様がいる事もありますが、お付き合いを始めて二ヶ月なら恋愛の楽しさうなぎのぼりの時期なんじゃないですか?
    もちろんソレがも大事な恋愛の過程ですけど・・・。

    もちろんお子様達と彼を引き合わすのは悪い事ではないと思います。
    ただ家に入れて一緒に暮らし始めると・・・お子様達にとって楽しい事もあるでしょうが、辛い事も出てくると思います。
    少しでもみんなにとって『辛い事』を減らす為の時間を取っても良いのではないでしょうか?
    お互いの気持ちやお子様と彼の相互の気持ち、お互いのご両親の気持ち・・・もっと時間をかけて確認をしておかなきゃならない『想い』が沢山ある様な気がします。

    あと、ちょっとキツイ事を書きます。
    お子様達との時間がもっと欲しいのなら・・・彼に頼るのではなく母のの底力と言いますか・・・貴女自身がもっと頑張りましょうよ!
    どの位の頻度で彼に会っているのかは分かりませんが、その時間だってお子様との時間に充てられるんじゃないですか?
    バツイチ子持ちが恋愛をするなって言ってるんじゃないですよ?そこは履き違えないでくださいね。

    ユーザーID:6211934982

  • やめておいたほうがいいと思う。

    今はね。

    もっと小さなお子様なら、もう少しなんとかなるかとも思いましたが、
    思春期真っ只中の娘さんに息子さんがいて、初めて会うのに、もう同居。
    無理かと・・・。

    これから先、子供達にお金がたくさんかかる時期ですね。
    彼氏はそこもわかっているのでしょうか。

    甘い恋をしている時にすみませんが、「お金がないってのは、心が荒みます」
    なので、夜の商売をやめるなら、彼氏がもっと稼ぐかあなたがもっと昼の仕事を効率よくして稼ぐか。

    試すようでちょっと申し訳ないのですが、同棲したいというなら婚姻届を一緒に持ってきてみましょう。
    本当に結婚する気があるなら、受け取るでしょうし興味本位の同棲ならドン引きされるでしょう。

    私にも30代半ばの彼がいますが、思いのほか考えが甘い。
    あなたの彼氏がそうじゃないことを祈りますが、あなたも別れを経験したのなら、「結婚は愛だけじゃやっていけない」ことはわかりますよね。

    子供のためにきちんと考えたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:2770332446

  • 何故急ぐのか

     トピ主さんも彼も「思い立ったら即行動しないと気が済まないタイプ」のようですね。交際2ヶ月で同居を考えてしまうあたり、本当に何も考えていないんだなと思います。10代の若いカップルじゃあるまいし、それで37歳とは嘆かわしいです。どうしてもっと時間をかけようとしないのですか?同居を急ぐ必要がどこにあるのですか?

     子供さんが彼に会う事に反対しないのは母親に嫌われたくないから、邪魔になりたくないからです。「自分が反対したらお母さんは幸せになれない。だったらここは賛成しておかなきゃ」と思っている可能性もあります。まさか本心から賛成してくれていると思っていませんか?だとしたら実におめでたい方としか言いようがありません。

     同居は子供さんが独立なさってからでもいいでしょう。それからゆっくり2人で暮らしてもいいはずです。それに今同居したとして、万が一彼が娘さんにちょっかいを出したり、いたずらをしたりしたらどうするのでしょうか。他人同士の若い男女がひとつ屋根の下で暮らす事になればそういう危険もあると覚悟せねばなりません。彼の事ばかりに関心がいって、子供さんの事が二の次になりませんように。

    ユーザーID:9312826431

  • もう一度言わせて下さい 1

    なるほど、ご事情は分かりました。
    子供の年頃は違えど、昔の私の母と同じ状況のようですね。
    子供2人抱えて生活が苦しくて、夜の勤めまでして。
    そんな時に、「俺がお前をこんな所から助けてやる」と涙が出そうな事を言ってくれる、年下のナイトが現れて・・・・。
    つい本気にしたくなる気持ち、今なら分かります。

    だけど、ちょっと待って下さい。
    たった2ヶ月で、あなたは彼の事をどこまで知ったんですか?
    本当にその言葉通りの事が出来る経済力を、彼は持っているんですか?
    共に生活していく中で大きな障害となる悪癖はありませんか?
    暴力・借金・アルコール・ギャンブル・女性関係等、悪癖はどれか一つあっても大きなトラブルに繋がりますよ。

    お子さん達も幸い反対していないし、益々お二人の気持ちが逸るのも無理はないのでしょうが、やはり時期尚早です。
    悪い事は言いません、同棲だの結婚だのはもっとシビアに彼の本性を確かめてからにした方が、お子さん達の為にも、そしてあなた自身の為でもあると思います。
    幾ら好きでも、正体が掴めるまでは気を許しすぎない方が良いと思います。

    ユーザーID:4694894076

  • もう一度言わせて下さい 2

    ちなみにうちの母は、簡単に口説き落とされてさっさと再婚しました。
    結果、それから20年以上経った今も、地べたを這い回るような苦労しています。
    要は外面の良い口だけ男だったんですよ。金なし・ありとあらゆる悪癖ありの超不良物件でした。
    ナイトのようなカッコ良い台詞も、結婚後は母以外の女、それこそ主に水商売の女に吐いていましたよ。その事だけでも何度大喧嘩した事か。数え切れません。

    それから、どなたが仰っていましたが、彼があなたの娘さんに興味を持つようになるかも知れない、という懸念点。
    これも本当に注意すべき問題です。
    何故なら私自身が『興味を持たれた』娘でしたから。
    もっとも私の場合は、高校生ではなく10歳にも満たない内からでしたが。
    昔の友達にも、同じような目に遭った子がいます。そして他にも沢山いらっしゃるでしょう。
    決して小説上の出来事や、珍しい事件なんかではないと思います。
    お嬢さんの為にも、勿論息子さんの為にも、母親である事は常に忘れずにいて下さい。

    短期間で燃え上がるのではなく、ゆっくりじっくり関係を築いていく、それじゃ駄目ですか?

    ユーザーID:4694894076

  • ん〜!!厳しいですね。

    レス読みました。
    お子さん、高校生の女の子と中学生の男の子なんですね。
    だったら、30歳の男と一緒に暮らさせるなんて
    ものすごく酷な事ですよ。

    お嬢様も嫌でしょうし、30歳の男の人なら恋愛対象にも
    なりうるでしょう。その点も頭に入れないと。。。

    彼が夜の仕事やめさせたいって言うくらいだから、
    飲み屋関係なのでは? それならやはり、飲み屋によく行く男性だと
    言う事も忘れてはいけませんよ。
    もっともっと慎重に彼を見ないといけないでしょう。
    出会った場所が、場所なだけに。

    >私自身も子供達との時間をもっと増やしたいという気持ちがあります

    気持ちはわかりますけど、
    これって彼の事と一緒に考えてはいけないんじゃないですか?
    男の人に頼ろうとしたら必ず失敗しますよ。

    お子さんが自立して初めて一緒に暮らすくらいの気持ちで
    いましょうよ。
    もっとしっかりして下さい。お子さんを第一に考えて下さい。

    ユーザーID:2068011927

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