子供が生まれても手伝わないという夫

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

結婚6年目、35歳♀です。結婚と同時に転職し、今はパート週3勤務です。

付き合っていた頃から互いに「子供はいらない」だったのですが、2年ほど前から夫が「欲しい」というようになりました。
こればっかりは定年後に考えるという訳にもいかず、必死に転職した職業を続けたいわたしは、1生後半年から保育園に預けてわたしは復職すること、2休職中の生活費は夫が全部出すこと(今までわたしも働いていたので折半でした)3家事、育児に協力してもらうこと(正直、わたしはあまり子供が好きではありません)と何度も話し合いをして決めました。

フルタイムで勤務中に1回、流産してしまい、それをきっかけに夫から仕事を辞めるように言われ、退職したものの週3非常勤で働いています。

出産後、復職してもキャリアが望めない事は分かっています。ただ努力して取得した資格だけに、非常勤でも続けたいのです。

しかし、夫は最近になって「僕は働き盛りだから生まれても手伝えない」「保育園に預けるお金のほうがキミがパートで稼ぐお金のより高い(そんんな事はありません)」等言う事が多くなってきました。
どうやら、土日に寝顔を見て「可愛いね」と言う程度しか関わりたくないようです。

「きちんと話し合って決めたことは履行してね。」「仕事が忙しくて手伝えないなら、ヘルパーさんとかベビーシッターさんとか臨時で来て貰う料金を払ってね(夫の年収は3000万以上あります。)」と言っても「女は子供産んだら、育てるのが仕事だろ。」とか「ベビーシッターなんてお金がもったない。」と言います。

あれ程話し合って決めた事なのに、ここ最近は毎週ケンカです。

実際、来年双子が誕生したらどうなるのか、今から心配です。夫の協力なしで新生児の面倒を24時間見ることは不可能です。(両方の親の協力は望めません)今後が不安です。

ユーザーID:5539144294

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  • 心配しないで

    こんにちは。

    双子ちゃんの出産育児はとても大変だそうですね。
    今は、ご自分の心身を大切になさって、あまり思いつめずにリラックスするように心がけてください。

    何より、新しい命の誕生するこれからの人生は、あなたの計算や思い通りにいかないことが、たくさん押しかけてくる
    そんな生活の始まりです。

    縁あって結ばれて、子供を授かったことを、どうか不安に思わずに。
    赤ちゃんは確かに手がかかりますが、自分の子は可愛いもの。
    他人の子供は嫌いでもね。

    夫に何かと変わって欲しいなら、まずあなたが変わる努力から。
    どうか明るく素直に温かく、穏やかな気持ちで妊婦時代を楽しんでほしいと思います。

    それとも、いっそのこと、離婚しちゃいますか?

    ユーザーID:1635154803

  • どっちもどっち

    あなた達のような両親に育てられる子供が可哀想です。
    子供を心から愛して育ててくれる人を探されてはどうですか?

    ユーザーID:2777037711

  • 家族計画の失敗

    長男が26歳の親父です。
     まず最初の疑問は、「生活費が折半」これには正直驚きました。息子は今、結婚前提に、同棲をしていますが、生活費は分け合っているようです。あなた達は、同棲のようですね。結婚したらば、どちらの給料も、同じ財布に入れ、お互いに、そこから、お小遣いを出す。これが、私たち年代の常識ですが。どうなのでしょう?

     この辺から、夫婦の在り方が間違っているようです。子どもは、半分はあなたの遺伝子、もう半分は、彼の遺伝子で、生まれてきます。家計さえも折半してきた夫婦が、子供を作ったのが間違いですね。子どもは折半できませんよ。
     厳しいことを言いましたが、私たちも子どもは嫌いでした。泣くし、うるさいし、言うこと聞かないし。でも、育ててみて、その半分は間違いでした。ちゃんと躾ければ、公共の場で騒いだりしません。これは、親の責任なのです。

     男として、ご主人の態度は許せません。私もそうですが、働き盛りを子育てに使われます。私は、平日は毎晩11頃まで仕事でしたので、趣味を全て辞め、飲み会も行かないで、子育てをしました。その結果、良い子どもに恵まれました。ご主人と話し合ってください。

    ユーザーID:7166647112

  • 泣きながら

    「子どもが苦手だし、子育てに自信が持てなかったから私は子どもが欲しくなかったの。
    でもあなたが協力してくれるって言うから頑張ってみようと思えた。
    でも今になってそんなこと言われて、不安になったし自信もなくなっちゃった。
    こんな気持ちで産んでも赤ちゃんが可哀想だから、今回は諦めようと思う」
    と言ってみては?

    ユーザーID:3631891374

  • なんて卑怯なんでしょう!

    失礼ですが、妊娠して後戻りできない状況で意見を覆すなんて、ご主人はなんて卑怯な人なんだろう!と思いました。

    ご両親は手伝ってもらえないのですね?
    相談もできない状況ですか?

    双子を奥様ひとりで育てている方もいらっしゃると思いますが、双子って大変だと思いますし、ひとりで何でも抱えてしまうのは辛いのではないかと思います。

    とにかく、
    「保育園に預けるお金のほうがキミがパートで稼ぐお金のより高い(そんんな事はありません)」ってことなのであれば、保育園のお金より私のパート代の方が高いと証拠(金額の比較)を見せて力説して納得してもらわないといけないですね。

    それに、もしご主人の言われたようにした結果、「育児ノイローゼなどになって子育てがちゃんとできなかったらどうすんの?!今度はあなたが全部子育ても家事もしなくちゃならないよ?」など伝えてみてはいかがでしょうか?

    子供は夫婦で育てるもの。
    極端に言うと、旦那さんの感覚はお人形がほしいと言っているようなものだと思います。

    ユーザーID:1059779650

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  • どっちもどっち

    旦那さんも責任感がなくて「父」失格ですが、
    私からみればあなたも十分同等だと思います。

    子育てって、生身の相手がいるものなんですよ。
    ゴミ捨てや洗濯のような家事とは違うんです。

    それを「話し合ったから任務遂行して」ですか…
    本当にあなたも旦那さんも子供欲しかったんですか?
    一つの命を育て上げていくわけですよ、仕事もあれもこれも、
    と欲張ってできるようなものではありません。

    子供も気の毒ですが、あなた方も不憫です。
    子育ての楽しさを知らず、子育てから学べるものを全て放棄して人生終えていくんですか?
    せっかく母になれるあなた、この機会はどんなキャリアよりも尊くありがたいものだと気付いた方が良いです。
    似たようなキャリアを積んだ女性はごまんといますが、その子の母はあなただけです。
    旦那様の改心は時間かかるでしょうから、まずはあなたが子育て楽しんでみては?
    大変な事もたくさんありますが、何よりも子供の笑顔に何百倍のパワーをもらえることでしょう。
    口惜しみでも何でもなく、「子育てって楽しいよ〜〜」って旦那様に言える日が来ると思いますよ。

    ユーザーID:7583842447

  • 信じられない!

    冗談・・・ですよね!?
    普通なら「早く会いたいね」とか「名前何にする?」等、夫婦で話し合って幸せ一杯な時期だと言うのに、子供の世話の押し付け合いですか?
    子育てなんて思い通りにいかないことが満載ですよ。
    夜泣きに始まり、やれ病気になっただの、近所の子とケンカしてケガしただの・・・
    年齢が上がっても、勉強のこと友達のこと、そして思春期の反抗期・・・
    産まれる前からこれでは、その先一体どうするつもりなのでしょう。
    あなた方はそうやっていつだって押し付け合っていればいいかもしれない。
    でも子供は??
    血の繋がりだけで自分達のことしか考えていない自己中な両親に育てられるより、たとえ血は繋がっていなくても愛情を注いでくれる人に育てられた方が子供は幸せだと思いますよ。

    ユーザーID:6283361521

  • 現在双子を妊娠中なのですか?

    >実際、来年双子が誕生したらどうなるのか、今から心配です。
    ということは、現在双子を妊娠中なのでしょうか?
    もしそうでなければ、「だったら子供は作らない」という選択がでてきてもよさそうなのですが。トピ主さんはあまり子供を望んでいないようですし。
    生まれてきた子供にめろめろになって進んで育児をしてくれるご主人に変身してくれればいいですが、そうでない場合、育児問題だけでなく金銭問題も発生して泥沼に突き進みそうな気がします。

    ユーザーID:3769684540

  • 子供がカワイソウ・・・

    あなたもご主人も、自分のことばかり。
    自分のことばかり優先させたくて心配して・・
    そんな親の元に生まれてくる子供が可愛そうでなりません。
    女が子供を産んで母になることを決めたのならば、
    子供のために自分を犠牲にする、
    夢をあきらめるくらいの覚悟を決めてください。

    確かにご主人は自分勝手ですが、
    子供のために変わったあなたを見たら、
    少しは考えを変える可能性もあるのではないでしょうか。
    要求ばかりし合ってても何も得られませんよ。

    ユーザーID:6522745801

  • あなた自身はどうなさりたいの?

    お二人で子どもを設けると話し合って決めたとのことですが、あなたは心底納得されているのでしょうか?

    そもそもご夫君の方が子どもさんを欲しがっているのですから、約束を違えるのはズルイという感想をお持ちということですね。
    あなたがおしゃる様に赤ちゃんを一人で育てるのは絶対無理とは申しませんがしんどいです。
    双方の親御さんの協力もないという事ですしね。
    あなたの場合はお子さんを預けてパートタイマーを続けながらの方が精神衛生上望ましいように読めますし。

    言いだしっぺのご夫君の後だしジャンケンは私もそれはおかしいよ、と思います。

    でも今はまだ妊娠されている訳ではありませんよね?

    ご夫君のお年はわかりませんが、あなたご自身が母になるのにタイムリミットが近づきつつあります。
    もう一度、あなたご自身が子どもを欲しいと考えているのかご自身に問い直す方がよろしいのではないでしょうか?

    本人の気持ちが固まっていないのに、他者(この場合は夫ですが、彼も含めて)に望まれるまま妊娠するのでは不安が大きくなるのは当然ですよ。

    その上でご夫君と話し合いをした方がよいのでは?

    ユーザーID:1619042271

  • う〜ん

    「僕は働き盛りだから生まれても手伝えない。」

    …世の中の父親のほとんどが働き盛りだと思いますが。
    妊娠した時から女はあらゆる苦痛を味わい、休む間もなく24時間体制で育児に入ります。夫として、手を貸そうと思わないんでしょうか。トピ主さんが倒れたら、困るのはご主人なんですけどね。

    では、土日にみっちり子育てさせてあげましょう。「あんなに欲しがってたものね〜。ほら、パパ大好きー!」とバトンタッチ。普段でも「ちょっとお願い!」と抱っこさせてしまえば、それなりにお世話してくれるかも知れません。

    復職を希望されてますが、子供はとにかく病気になりやすいです。最初はまともに働けないことも考えられます。シッターさんも結構ですが、母として、時には仕事を諦める覚悟も必要だと思います。先を急がず、ご自分に合った働き方を見つけてくださいね。

    私も子供は苦手でしたし、うちは経済的にも苦しく不安でしたが、今では子供の笑顔に癒される毎日です。

    まずはお体を大切に。母子ともに健やかであるよう、お祈りしています。

    ユーザーID:9952388374

  • 追記

    来年双子のお子様産まれるんですよね?

    でしたら、あなたがまず腹をくくるしかないでしょう。
    「こうなったら自分一人でやってやる!!!」くらいの意気込みが必要ですが。
    勿論ご主人は非協力体制なのですから、シッター・ヘルパーは必要です。何がなんでも。
    ご主人がもったいない!と言ってもまぁ35歳ですから一人では育児はきついです。今から段取りしていってください。使える社会資源は何でも使えるようにしておきましょう。

    妊娠中は精神的に不安定になって逃げ出したくなるでしょうが、
    そこには確実に命があるのですから、もう逃げないでくださいね。
    一人の人間としてのキャリアを積む時期なのだと割り切りましょうね。

    精神的に幼稚なご主人とお子様の両方の子育て同時進行になりますね。
    大変ですが、命を授かるというのはそういうことなのです。

    素敵な母目指して頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7583842447

  • トピ主です

    短いあいだにたくさんのご意見有り難うございました。

    誤解をされている方がいらっしゃるようですが、これから生まれてくる子供たちに愛情がない訳ではありません。新しい生命の誕生を喜ばしいことですし、楽しみです。

    ただ、わたしの学生時代の友人や近所の方々のように、生後半年から英語を習わせるとか、幼稚園からインターに入れるとか、子供の写真を添付ファイルで何十枚も送るとかの情熱はありません。
    というより、何十枚もの人様のお子さんの写真は正直迷惑ですし、生後半年で英語より、元気で育ってくれるほうが望みです。英語は本人が必要と思った時に学べばいい訳で。

    子育ての押し付け合いというより、わたしたち両親2人が「協力して」一緒に育てていく必要があると思うのです。

    夫にその事を理解して欲しいのです。この事は何度も話し合ったはずなのですが、イザ近づいて来ると(まだ半年先ですが)、「僕は忙しいから子育ては全部任せる」と今までの「出来る範囲で協力する」から態度を翻し、ケンカになっています。

    仕事があるのは分かりますが、彼にも一緒に育てるという認識と協力を望んでいるのです。

    ユーザーID:5539144294

  • 覚悟決めないと!

    トピ主さん自身に、子供を産むという覚悟が希薄だし、ご主人も決めた事を反故して、揚句の果てに、産んだ女の仕事、シッターのお金が勿体ない!

    イヤハヤ何とも、唖然というか、お互いがお互いを思いやるどころか、自分の欲求だけが一番の目的になっている事に気がついてますか?
    とにかく、シッターを雇うしかないでしょう!。 トピ主さんが仕事を辞めたり、一人で育てたりしたら、精神的にまいってしまうでしょうから。

    金銭で解決出来る事は、いくら掛かろうが安いんですよ!。それが、あなたに対す思いやりです。

    ユーザーID:6408999825

  • だいじょうぶ

    不安になられる気持ちは良く分かります。

    でもやるよ、といっていたのに蓋を開ければなんにもしない、という男性も結構います。

    これは奥さんの教育次第です。
    子供は関われば関わるほどに愛着がわきます。

    まだ生まれていないうちは「あなたの負担にならないよう頑張るわ」
    くらい言っておいて彼を安心させておいて、生まれてからじゃんじゃん手伝わせましょう。

    双子なら1人ずつ抱っこしないといけないし、なおのこと助けが必要です。
    その時、「頑張ってるけど手が足りないから助けて」というニュアンスで子育てに参加してもらい、できるだけ褒めることです。
    「私よりお風呂入れるの上手ね、パパだと嬉しそう!私のときはそんなに笑わないわ。パパに遊んでもらってよかったね〜、助かるわ」等々、何でもいいです。
    出来ることがわかれば手伝ってもらえるようになると思います。

    ご主人もいい父親になれるか不安なんだと思いますよ。
    「子育ては母親がするもの」そうかもしれません。でも「その母親をサポートするのは父親の役目」ともいえますよ。

    ユーザーID:9811988104

  • しばらくは子育てに専念して…

    トピ主さんこんにちは。
    失礼ですが夫婦というより同居人同士が役割分担をしているみたいですね。
    二人で取り決めをしたらお互いにそれ以外のことはしないのでしょうか?
    これでは子育てなんてできないと思います。
    そもそも何でこんな人同士で結婚して子供を産もうと考えたのか不思議でなりません。

    そうはいっても子供のためにもこのままの状態ではいけませんよね。 
    かといってご主人の性格も変わるとは思えません。
    子育てを協力しないというのはどの程度なのでしょうか?
    (そんなご主人を選んだのもトピ主さんです。)

     面からはよくわからないのですが来年双子が生まれて合計3人の子供になるということでしょうか? 
    ここはトピ主さんが専業主婦になって子育てに専念するしかないと思います。

    子供が大きくなったらまたご自身のしたいことをすればよいと思います。
    夫婦の問題で子どもたちを不幸にしないよう頑張ってください。

    ユーザーID:9670689615

  • 来年双子が・・・・

    産まれるみたいですね。
    トピ主さんの職業は見当つきませんがご主人の年収の高さを考えると・・・何となく職種が分かります。見当違いだったらごめんなさい。
    で、ご主人の約束不履行もおかしいとは思いますが、考えが変わってしまった気持ちも分かります。実際、かなりのハードワークで地位もあるのでしょう。ならば、周囲の同僚の人も休日に「かわいいね」という程度の協力しかしていないでしょうし、段々と自分もそんな風でいたいという考えになってしまったんだと思います。

    実際問題、双子が出来たら大変です。周囲の協力は必須です。でもそれをご主人に求めるのも少し違うと思います。ご主人の機嫌をとってお金を出してもらい、それでシッターさんを雇うなりした方がよいです。実家からの応援が頼めないそうですが、仮に多少からだの弱い親御さんや高齢の親御さんであっても頼めるもんなら頼んだ方がよいですよ。産後は洗濯一つすらままならないと思います。姉妹でも良いと思います。

    頑なに考えず、少しづつ母性を養いましょう。母性のあるあなたを見ればご主人も父性が沸いてくると思います。

    ユーザーID:8116277164

  • 冗談ですか?

    それも双子ですよね?
    私自身3人子供がいて共働きですが、
    歳が離れているから、今までどうにか子育ても出来ました。
    それでも家族の協力、特に主人の献身なしには絶対無理です。

    ちょっと信じられません・・

    ユーザーID:9224189216

  • 父親向けのセミナーはいかがでしょう

    非行家庭の事例を多々見知る機会があった者です。

    トピ主さんの、子育ては夫婦二人でするものという考え方は、真っ当です。

    両親が揃っているなら、両方から愛情たっぷり注がれて育つのが、子供にとって幸せです。
    これから父親となる男性には、自ら積極的に、父親になる心構えを培うように努めてほしい。
    子供の幸せのためです。

    母親なら独りで育てろ、というのは母親の思い上がりです。
    子供と父親を積極的に関与させるほうが、母親の役目として重要です。
    父親にしか出来ない関わり方がある。
    子供には、母性のみならず父性が必要です。

    身近にいる父親が、育児を「面倒事」とネガティブにとらえれば、子供は肌で感じ取る。
    すると「父から受け入れられない自分」に劣等感を持ち、自尊心が育ちにくい。
    無理矢理にでも父を自分(子)と対峙させたい、という心理が、非行行為の根底にあることも多い。

    トピ主さんの夫君の態度は、父親の重要性に関して無知だからでしょう。
    これから父親になる人向けのセミナー等が、webでも色々見つけられると思います。
    男は、妻には素直になれなくても、専門機関の発言は受け入れやすいと思います。

    ユーザーID:9705028052

  • それでもなんとかなるのでは???

    旦那さんに3000万近くの年収があるなら、産褥シッターなり、ベビーシッターなり雇って自分の大変な時を乗り切ってはどうでしょうか。旦那さんが納得しないならあなたが倒れればよいこと。病院に搬送されたら2人の赤ちゃんは誰が面倒みるのでしょう?乳児院にでも預けますか?

    私は産後うつからうつになりました。家の中は散らかり、子どもには最低限のことしかできませんでした。うちのダンナは家庭の母親の健康不安が自分(父親)の仕事に一番差し障りが出ることを学びました。だから多少の出費がかかっても私の健康が最優先されます。

    日本の福祉はすべて申請しないと受けられません。旦那さまに不安があるのなら今から市の保健師さんとパイプを作るようにして、自治体に人脈をつくるとよいでしょう。私だったらそんな旦那さんを精神的に見切って自分でなんとかすると思います。本当にお金だけ持ってくる人としか見ないです。

    不安は大きいと思いますが、親族以外でお話できる人を見つけるとよいですよ。

    ユーザーID:2749480466

  • 大変ですよ。

    4歳の双子のママです。双子ってやっぱり大変ですよ。
    24時間365日、すべて1人で育児するのはキツイです。
    まして、たいして子供を望んでいないトピ主さんだったら、多分育児ノイローゼとかになってしまうかもしれません。

    とにかく2歳までは、家にいる限り、手伝って貰わないと大変です。買い物も1人では満足に出来ません。育児が出来ないなら、全ての家事を背負ってもらうとかじゃないと。。。

    2歳過ぎると、ま〜1人でも何とか大丈夫ですけど。
    歩けるようになるまでは、外出も大変ですよ。歩けない赤ちゃんが2人もいるんですから。

    とにかく、他に手伝ってもらえる家族(親など)がいないなら、だんなさんにも頑張ってもらうしかありません。

    ユーザーID:5695352308

  • まだまだ先なんだから

    まだお産まれになっていないんですよね?
    双子で、意見が変わってしまったご主人に対して不安なのは分かりますが、まだ産まれてもいない子を男性に色々言っても重荷になるだけではないでしょうか
    ここは母親として、どーんと構えてみてはどうでしょうか

    男性の友人に言われればまた変わるかもしれませんし、双子ならどうしたって手が掛かるのですから、見て納得する時期まで待つしかないかもしれませんね
    頑張ってください

    ユーザーID:3758498773

  • 双子の母です

    そんな旦那様をあてにするのはやめましょう。
    うちも双子ですが、夫は早朝から深夜までの勤務で、
    協力は皆無でした。里帰りも、双方の実家の手伝いも全くありませんでした。
    だけど、ひとりで育児できましたよ。育てているうちに、愛情はわいて来るし、頑張れます!
    双子は大変ですが、本当にカワイイですよ。無事なご出産をお祈りしています。

    ユーザーID:4979898201

  • 双子ちゃんの育児で言えること

    私が育休中に会った双子ちゃん家庭や
    職場復帰後に保育園にいる双子ちゃん家庭を見て
    これだけは絶対、と言えることがあります。

    父親の協力が不可欠です。
    たとえ、ベビーシッターを雇ったとしても、です。

    *住み込みで24時間、見てくれる乳母がいるなら
     少し事情は変わるかもしれませんが。

    出産する病院によっては、双子ちゃん家庭のための
    父母講座をもうけているところがあります。
    ↑ここに「父」も入っている意味を考えて下さい。

    出産予定の院にも相談してみて下さい。
    これは、ただごとではありませんよ。

    ユーザーID:8101855634

  • なるほどね

    旦那さんに今何を言っても平行線だと思いますよ。
    一度へそ曲げると意地でもうんと言えないタイプの方なのかもしれません。それはそれでいいんです。「男はこうあるもの」等固定概念が強い人はそれを逆手にとれば扱いやすくもなったりするので。

     ま、今了解させる無理なので、実際子供のかわいさを目の当たりにされてから少しずつ協力体制にもっていった方がいいでしょう。
    勿論手伝いしやすいようにあなたが上手にリードしてあげて。

    「ここまでやったけど、さすがに無理だからちょっと手伝って」と甘え、「あなたの方が上手〜」と褒める。「あなたがいて本当によかった」と感謝をきちんと伝える。もし逆の立場なら、大袈裟でもそう言ってもらえる方がスムーズに手伝いやすいですよね。「あなたの役割なんだから」と強要されると逆に反発しちゃうんです。

    うちはいつも娘抱っこしつつ、「パパがお休み嬉しいね〜」「パパの大きなおててで抱っこして欲しいね〜」と歌います。主人は「わざとらしいな〜」と言いつつ喜んで子供の相手をしてくれますよ

    案ずるより産むが安しです。親は最初から親なのではなく、子どもに親にしてもらうのですから。

    ユーザーID:7583842447

  • 何やってんの?

    ごめんね、正直書くと、バカ夫婦に見える(笑
    あなた達夫婦のことなんかどうでもいいので、
    子供にだけは迷惑かけないでね。
    「唯一の」被害者になりそうなんで。
     
    どうして今の日本が、こんなに息苦しく、住みにくい国なのか、
    理由の一つを表現したトピでしたね。
    「バカ親の増加」
     
    読んでて吐きそうになったよ。

    ユーザーID:7632116335

  • 生まれたら変わるかも

    私も年末に出産予定で、共働きです。

    うちの主人も高収入なのに育児に対して「ケチ」なことばかり言ったり、子育てには非協力的な発言をして、私は妊娠自体喜べない時期もありました。
    主人は子供大好きで、望んでいたのに?なぜ?

    最近わかってきたのですが、40歳目前で初めての子供を授かり不安や照れが強かったようです。
    それがわかってから私も腹をくくり根気強く、少しずつ、産後の生活の話をしたり(「○○してね!」ではなく「○○らしいわ〜」と他人事のように)
    たまたま主人の職場の人たちと夫婦同席で食事する機会に、先輩パパたちの話を聞いたり(知ってる男性が育児をしてるのは刺激になったようです)してましたら、最初は10分もいれなかったベビー用品売り場で買い物ができるようになり、
    今度両親教室に参加してくれます。
    表面上は「妻に言われて嫌々…」を装ってますがちょっと嬉しそう。

    私も有資格で産後も働きたいし、親の援助は得にくい環境です。
    先々気に病んでも、実際出産してみないと赤ちゃんの状態にもよりますよね?

    お互い元気な赤ちゃんを出産しましょうね!

    ユーザーID:2815165817

  • 夫の手が必要不可欠である事を示す

    親友が1年ほど前に双子を出産しました。
    それまで私は「双子って一気に二人生めていいな〜。服もお揃いに出来たりして可愛いし」という程度にしか思っていませんでしたが。

    しかし、実際は予定日の3ヶ月前からの管理入院から始まり…(ベッドで絶対安静の日々で本当に辛そうでした)。
    出産してからは、順番に熱を出すわ、ミルクの時間は大混乱だわ、どっちかが泣くともう片方も泣き出すわ、見ていて本当に激務でした。
    旦那さんは仕事が忙しくても生後半年までは8時帰宅を守り、出張がある時などはどちらかの母親が必ずヘルプに来ていました。

    私は「双子ってなんて大変なんだ…」と考えを改めるようになりました。

    そういう感情をトピ主様のご主人に持って貰うのが必要不可欠なのではないでしょうか。
    双子のいる家庭の体験記やブログをネットで集めたり、新生児のいる男性のご友人からアドバイスをして戴いたり、今通っている先生から直接ご主人に言って戴くのも一つの手かもしれません。

    ようはご主人は「赤ちゃんの世話なんて女なら誰でも出来るし、俺の手はいらないだろう」くらいに思っているのでしょう。

    ユーザーID:6943058929

  • がんばれ!!

    トピ主さんを批判するレスが付いたことに驚いてます。
    私はトピ主さんを応援しますよ。わたしも子育て中です。

    「女が子供を産むには、自己犠牲もいとわない精神で」とかいうレスがありましたが、今の時代、子育ても、女性の自己実現も、両立させるべき!!そうできるような状況をみんなでつくって行きましょう。

    たしかに子育ては、自分の時間をとられ、外出もままならずしんどいことも多々。双子ならなおさらでしょう。私も出産後二ヶ月経過するまではへろへろでした。しかし、喜びもたくさんたくさんあります。
    そしてその大変さも喜びも、夫と分かち合えたのがなによりの幸せ。
    なにも女性だけが大変な思いをするいわれはないです!!! 続きます

    ユーザーID:6821020068

  • がんばれ!の続き

    トピ主さんのだんな様は、大変忙しいお仕事なのでしょうか?
    それなら実働は期待できないとしても、トピ主さんのご提案されたベビーシッターの料金を負担してもらうという案、とてもいいと思います。そうしてもらうべきです。

    私自身、半年前に出産し、育児休暇中です。私はキャリアも手放したくないので、一年半後復帰します。子どもは保育園です。両親は遠方で、たよりは夫のみ。どうしてもと言うときは、ベビーシッター、ファミサポ、病後時保育などフル活用の予定。
    でも、基本は夫婦が対等に子育てを担うつもりです。二人の子だから。

    トピ主さんの主張は、しごくもっともで賛同します。
    ぜひご主人様を説得し、二人の子を二人で育てる覚悟をしてもらって
    楽しく子育てしましょう。同時に自己実現もしましょう。
    女性だけが、キャリアか子育てかの二者択一をせまられるのはおかしい。
    両方手にしましょう!!!

    ユーザーID:6821020068

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