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結婚生活の危機・・・ 乗り越えたいのに。

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(トピ主5
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結婚して12年。
結婚生活の危機を迎えてしまいました。
いままでとても仲良くやってきました。
子供はいませんが、喧嘩をしてもその都度仲直りし、お互い「ラブラブだね」なんて言ったりもしていました。

夫いわく「お前(私の事です)は夫がいない間、家で一人の時間を満喫できるが
俺は一人の時間がない。仕事→家→休日はふたり。たまには一人の時間だって欲しい。お前が嫌いになったワケじゃない。だけど、今は気持ちが冷めているかも。同居人としては最高の相棒だけど、それ以上でもない」

・・・・と。
ショックでした。
それ以降は、今までとうって変わって最低限の会話しかしません。
だからといって、今のところ浮気はありえません。
この先はわかりませんが・・・

頑固な夫の事を、私も理解しているつもりです。
たぶん、こうなってしまった以上、時間が過ぎるのを待つしか方法がありません。
一度だけ「私はあなたの事が大切です、同居人と言われても私は好きです。もう一度やり直して欲しい」
とお願いしましたが一蹴されてしまいました。

いままで心配事もなくのんびり暮らし夫を頼って甘えてきたツケがまわったのでしょうか。
自分の中でも、どうしたらいいのか、どうしたいのか全くわからず、頭がぐるぐるします。
「きちんと向き合いたい」と思う一方で「私が出ていけば問題解決なんだ、言い出すのを待ってるんだ」と思うと夫の事が大嫌いになる。
「同居人として家の事をきちんとしてくれればそれでいいよ」とまで言われ、怒りというより悲しくて悲しくて。

今まで悩み事なんて殆ど無かったので(気楽すぎますね・・・)心配かけたくなくて友達や母親に相談することもできずにいます。

このまま仮面夫婦のように過ごすなんてツライです。

ユーザーID:2258265795

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  • 何を悩んでいるの?

    「仕事→家→休日ふたり」をたとえば「仕事→家→休日のうち一日はひとり」にすればいいだけでは?
    うちは休みの日、前半後半に分けてそれぞれ自由時間にしています。その時によってどっちが先に出かけるか決めますし、一緒に出かける日もあります。
    子供がいるのでそれにも左右されますね。子供が風邪気味なので今日の夜はママが在宅、公園で思いっきり遊びたいので明日の昼はパパね、などなど。もちろん3人での遠出や買い物等の外出もします。
    自由時間にはカフェで読書や図書館で資格試験の勉強、買い物、友人との食事、フィットネスクラブ、エステなどなど、息抜きや自分磨きに使います。
    ご主人はトピ主さんのことが嫌いになったわけではないと思うのですが、相変わらず1人の時間を与えられないまま「お願い」されても、ご主人の方もどうしようもないと思います。
    働くということはストレスが溜まります。しばらく自由にさせておいて、トピ主さんはこれまで通り家庭を切り盛りしながら様子を見てみてください。
    良い方向へいくといいですね。出ていく必要なんてありませんよ。

    ユーザーID:6703720631

  • お仕事始めたら?

    ご主人は休日に一人になれる時間が欲しいといっているのだから、あなたがお出かけしたら良いのではありませんか?

    急に職を探しても難しいなら、アルバイトから始めてみたら?

    ご主人も一人は味気ない、寂しいと気がついてくれるかもしれません。

    あなたもご主人の仕事の大変さが理解できて、またお二人の絆が深くなると思います。

    ユーザーID:7555329738

  • 倦怠期?ひとりの時間もほしいもの。

    旦那さんからすると、仕事以外いつも奥さんと一緒にいるので、言葉は悪いかも知れませんが、マンネリ生活=退屈=なんだか冷めてきたかも?・・・になってるんじゃないでしょうか?
    倦怠期かも知れませんね。

    ただ、旦那さんの「同居人として家の事をきちんとしてくれればそれでいいよ」って言葉は聞いてイヤなものですね。
    お手伝いさんじゃないんだから・・・。

    ご主人にもひとり時間を作ってあげた方が良いと思います。
    トピ主さんも外に働きに出ると変化があると思いますよ。
    いつもベタベタより離れた方が恋しくなると思います。

    それでも関係が戻らないようであれば、厳しいようですが、結婚生活の危機かも知れませんね・・・

    それと、お母様やお友達に相談できないんですね。
    相談すれば人それぞれの経験談からヒントを得られるかもしれませんけどね。

    ユーザーID:9723741427

  • とにかく時間を・・・

    私も子供がいないし、仕事をしているとはいえ、夫のほうが一人の時間が少ないのは同じなので、
    ひとごととは思えません。
    本当にいつ何がどうなるか、わからないですものね。

    でも、私がもし夫に
    >「同居人として家の事をきちんとしてくれればそれでいいよ」
    なんて言われたら、即刻家を出ると思います。
    同居人として「結婚」したわけじゃない。彼に気持ちがないなら、一緒にいても仕方ない。

    現実には、トピ主さんがご実家に受けれいれてもらえそうなら、
    「ちょっと夫婦をお休みしたくて」とでも言って、
    とりあえず1週間から1ヶ月ほどご主人に時間をあげてみては?
    あなたに非があったとしても(100%とは思えせんが)、
    ここでじたばたしても、凝り固まったご主人の心や頭をほぐせないと思います。

    つらい気持ちはわかるけど、ここは一歩ひいてみたほうが良いのでは。

    ユーザーID:4438554193

  • 距離を置いてみる

    旦那さんがそのような態度に出たのですから
    ここは我慢して独りにさせてあげるのもありかと思います。
    あまり干渉されたくないのでしょう。

    これを機会にトピ主さんも実家に長期滞在して親孝行などしてみてはどうですか?
    またはウィークリーマンションに住んでもらうとか。

    一人になって初めてわかる事ってきっとあると思います。
    あまり向き合おうとせず旦那さんの態度に
    「そう。ありがたいわ。」と言えるぐらいの精神を持ちましょう。

    ウチの場合逆ですので。。。あえて旦那さんの立場から答えてみました。

    ユーザーID:5104304157

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  • 若輩者の意見ですが

    結婚年数が浅い私が失礼しますが、若輩者から見たトピを読んだ印象は
    「大恋愛の末結ばれたお二人」
    ではないでしょうか。
    結婚したてが頂点で後はおのずとゆるやかに減点法になってしまい、その減点の頂点がまさに今
    という感じを受けました。
    だから時間が立てばまたゆるやかに上がっていくのでは?と

    あと、トピ主様の文にありましたが

    >いままで心配事もなくのんびり暮らし
    夫を頼って甘えてきたツケがまわったのでしょうか

    これは旦那さんのお世話をおろそかにしたり、親身になってあげなくなったり、ということでしょうか?
    だから旦那さん寂しくなって奥さんに駄々をこねているだけなのかなあ?と。

    生意気言ってすみません。

    ユーザーID:6694748899

  • ご主人仕事に行き詰っているのかな?

    男性が家庭を顧みられなくなる理由は、
    仕事、浮気、倦怠期ではないでしょうか?
    女性同士ということでお聞きしますが、
    結婚12年、夜も仲良しですか?非常に大事なことなので・・
    家は9年、トピ主さんと生活環境同じ、2年目でレス。

    ついこの間離婚危機→収拾→夜復活→昔よりラブラブ
    その時に主人に言われたのが、男は我慢が出来ない、
    その我慢を仕事で紛らわせていた、女性は家庭を持つと
    強くなりますよね?その感じが相棒としてはいいが
    女性としてだんだんみられなくなっていたそうです。

    ご主人はいかがです?仕事が上手くいかないと男性は
    殻に閉じこみ自分を守ることがあるそうです。
    ただ、同居人と言われるのは辛いですね・・
    アドバイスなんて出来ませんが、危機を迎えた時に読んだ
    本を紹介させてください。

    「ベストパートナーになるために」ジョン・グレイ作
    仲が良い夫婦ということでしたが、実はご主人が
    我慢されていたトピ主の言動があったのかもしれません、
    当たり前すぎて感謝を忘れていたかもしれませんよ?
    よければ読んでみてください。

    ユーザーID:4241310243

  • 仕事は?

    トピ主さんはお仕事をされてますか?
    もし、専業主婦でしたらお仕事を始めてみてはいかがでしょうか。
    「夫を頼って甘えてきたツケ」と思ってらっしゃるならば
    夫に頼らず自立できるくらい頑張って旦那さんを見返してみてはどうでしょう。
    旦那さんに一目置いてくれるぐらいに頑張れば旦那さんも見方が変わってくるかもしれませんよ。
    トピ主さんも、旦那さんだけでなく外に目をやる事ができるし
    仕事を始めることで旦那さんが一人の時間を作る事ができるかもしれません。

    ただし家事を疎かにはせず、かといって完璧にこなすのは難しい事を旦那さんに理解して貰わなければいけませんが。
    もしフルタイムでお勤めでしたら検討違いな回答ですみません。

    ユーザーID:5741667897

  • 今は待つしかない。

    私は旦那ちゃんと付き合ってもう15年以上経ちますが、
    その間、ベタベタすることもあれば、仕事や趣味に集中したいからほっといてくれって期間もありました。人間15年も一緒にいれば、常に同じ状態ではありません。その時その時居心地が良いようにしてあげれば、すぐ戻ってきます。

    旦那さんは今1人になりたい時期なのであれば、ほっておくしかない。私だったら平日バイトして、土曜日は旦那さんをおいて1人でおしゃれして出かけちゃいます。そしたら旦那さんも土曜日は自分の時間だと思ってのんびりして、そのうち日曜日は一緒に出かけようって思うようになるかも?

    悩まず、対処方法を考えて、決めたらそれを実行するのみ。横で様子をこっそり見られたり、ご機嫌伺いされたり、悩まれたりすると、俺を束縛するなら離婚するってことになりかねません。

    オトコの人はそんなに複雑に出来てないです。浮気してないなら信用して1人にしてあげた方が良いです。

    ユーザーID:4829303492

  • 幸せは自分でつくるもの

    私とよく似ているなと思いました。
    我が家も同じようなことを夫が言い出し、だんだんと帰宅しなくなり今ではもう家には帰ってきません。
    これまで夫には口に出した理由以外にも何か思いが、理由があり、それを聞いて対応すればまた元のようになれるに違いないと思い、双方の両親も含めて家族会議をしたり、共通の年上の友人に仲裁を頼んだり、カウンセラーに相談したりと考え付く限りのことをしました。その間にも彼に何度も話しかけ、メールをし、夜通し話したりしました。自分の悪いと思うことは全て直し、謝り、彼の望む家庭を作れば…とも思い努力もしました。

    眠れず食べれず毎日泣いて、この地獄のような日々の中で自分を見つめなおし、後悔や悲しみなどの日々の中で悟ったことは、幸せは自分でつくるものだということです。どのような状況になっても、相手がどうであっても自分の幸せは自分でつくるのです。自分が活き活きと楽しく、幸せに毎日過ごすためにどんなに辛くても自立の道を探してください。
    言いたいことは言い、しようと思ったことは全てしてみて後悔のない日々を送っていれば、必ず、あなた自身の道は見つかると思います。

    ユーザーID:3190484995

  • 辛いね

    読んでいる内に胸が押し潰されそうになりました 
    とても辛いと思います

    色々な考え方があると思いますが、
    新しい人生を切り開くべきかもしれません 

    同居人と夫婦は違います 苦楽を共に二人で生きていくものだと思う 

    子供の有無も夫婦にとって重要なポイントのひとつだと思うので、
    改めてこれからの人生を考えてみてもいいのでは…

    12年という歴史の重み
    今は暗いトンネルの中かもしれませんが、
    必ず光は見えてきますよ

    ユーザーID:7372479209

  • 他人事ではないです

    私も夫婦ふたり、仲良く平和に暮らしているので
    他人ごとだとは思えません。

    ただ、我が家は夫には夫の部屋があり、
    そこで彼は読書をしたり、趣味をしたり好きに過ごすことができます。
    平日は飲みにいくことも多いですし
    休日は二人ですが、別の部屋で別のことをしていることも
    あります。
    その辺、トピ主さん夫婦はどうですか?

    でも、正直なところ、それだけでトピ主さんの旦那様のような
    発言がでるとは考え難いのですが、我侭過ぎませんか?
    今まで問題なく過ごしていて、急にそんな感情が?
    やはり女性の存在(今交際しているかどうかは別で)を疑う
    必要があるのではないかと思います。
    家事などをやって、旦那様を支えてきた主さんに感謝の気持ち
    はないのでしょうか?

    ユーザーID:5129370169

  • イギリス(?)の格言

    にこんなのがあります。
    独身最後の夜を男友達と過ごした花婿に先輩が結婚生活がうまく行く秘訣についてこう言います。
    「いいか、結婚しても週に一日は俺たち(男友達)と呑むことを認めさせること」
    そして次にこう言います。「約束させたら、その日は俺たちと過ごさないことだ」
    ご主人さんの気持よ〜くわかります。「女房心配するほど亭主モテず」
    少し息抜きさせてあげたらどうですか?
    私は50代サラリーマン、結婚20年、子供アリです。

    ユーザーID:9920482185

  • おひとり様を楽しんで

    平日は昼間のうちに家事を済ませ、たまには夜に出かけてみたり、
    休日はお友達やご両親と旅行したり、お稽古をしたり、
    1人ででかけたりして、ご主人と過ごすというのを減らしてみたら
    いかがでしょうか?
    そうすればご主人の時間ができます。
    あとご主人は友人と飲みに行ったり、休日に出かけたりしないの
    でしょうか?それだって1人の時間ですよね?

    私も仕事から帰って、毎日夫とべったりはさすがにちょっと・・・
    夫は大スキですが、週末は月の半分は友人に会ったり、
    自分の趣味に費やします。
    平日も同僚や友人と月に2、3回は飲みに行きます。

    同じ家に一緒にいても、1人は映画をみていて、1人は本を
    読んだり・・・
    そんなこともよくあります。

    出て行くとか、仮面夫婦とか、離婚とか・・・
    そんなに大きなことになってしまうなんて。
    すこし生活パターンを変えるだけではうまらない溝
    なのでしょうか?

    ユーザーID:9337328623

  • 中年クライシス?

    こんにちは。四十代既婚子どもなし女性です。
    お話を読んでこれはつらい状況と思いました。

    私の印象は、ご主人、ご自分の人生に生き詰まっているのかな、でした。仕事が趣味なら別ですが、そうでなければ自分の時間、一人になれる時間、趣味等を通して生き甲斐を与えてくれる時間はやはり必要です。それがどうもご主人にはないとしか思えません。それで自分自身への不満が募り、考えが否定的になる。それでは伴侶への気持ちも荒ぶでしょう。
    充実した人生を送っている人なら、間違ってもトピ主さんが書いたような科白ははかないでしょう。

    このままの状況が耐えられないのであれば、問題の根本をご主人と一緒に解決するしかないです。冷静に、ご主人が面倒臭がってけんか腰になっても、これは逃げられる問題ではないと冷静に諭し、何が不満なのか、ご主人は今の人生をどう思うか。話し合いましょう。
    夫婦関係を救う為ならば転職もありでしょうし、多少年収が落ちても閑職につくことになっても、ご主人の心と人生を優先すべきでしょう。参考までに我が家ではその道を選びました。主人は今幸せです。

    人生長いです。二人三脚がんばってください。

    ユーザーID:0931933124

  • とにかく一人にしてあげましょう。

    びっくりするくらい、私も同じ状況でした。

    ・喧嘩をしたらその日のうちに話し合って仲直り
    ・自分たちでも言うし、人からも「ラブラブだね」と言われる
    ・「一人の時間が欲しい」発言をされる
    ・「同居人」と言われる
    ・「嫌いになったわけじゃない」と言われる
    ・浮気はしていない
    ・その後も毎日必ず家には帰ってくる

    他の方も書かれてますが、一人の時間を出来るだけ自由につくってあげたら、そのうち時間が解決してくれます。

    私は、一緒の時間ができるだけたくさん欲しいと思っていたので、これは私には結構キツイ解決策でした。
    でもこれしかないんですよ、解決策は。

    結婚生活がイヤになってこういう事を言い出したんであれば、たぶん徐々に家に帰ってこなくなると思います。

    ご主人、ちゃんと家に帰ってくるんですよね?
    だったら、本人が望んでいるように、ご主人だけの時間を過ごせるように工夫してみてください。
    そして、笑顔で「いってらっしゃい」と「おかえりなさい」ね。

    ウチの場合は、1年程して夫婦生活が戻ってきました。

    ユーザーID:6611824617

  • 自立のチャンスだ!

    大変お辛いことだろうとお察しします。
    トピをよんで今こそ自立の時!と感じました。
    精神的、経済的に自立した女性になって下さい。
    ご主人も見直すかも…ではないですよ。
    トピ主さん自身が人生、ご主人、夫婦の見方が変わるはずです。

    ユーザーID:2037057396

  • ドキッとします。

    30代前半、新婚です。
    フリーで好きなときに働いて自分のお小遣いを稼いでいる以外は、私も夫に頼りきって生活しています。

    主さんの書き込みを見てドキッとしました。
    もしかしたら将来私も、同じ様な事を言われてしまうかも知れない…。

    今の私は、結婚前に比べて彼の前で飾らなくなりました。
    近所だと、一緒に外出する際も平気でスッピンだったりします。
    ヘアスタイルも、以前はヘアアイロンを使って一生懸命きれいなストレートを作っていました。

    そういえば最近夫が何気ない様子で「この頃ヘアアイロン使ってる?」と聞いてきました。
    結婚当初に1台壊れてしまったので、買ってもらったのです。
    私は『買ってやったのに使ってないだろう?』と言う意味かと思っていましたが、それが『最近きれいにしてないね』と遠回しに指摘されていたら…。

    要するに、結婚生活では女としての自分磨きを怠っているんです。
    夫は職場などできれいな女性と接していることでしょう。
    そういう人たちと比べられたら、やはり負けてしまうかもしれません。

    女性としての魅力を磨いていく事も大切だなあと思ったトピでした。

    ユーザーID:4362677645

  • 簡単なことです

    「たまには一人の時間だって欲しい」言うわけですから、たまには一人にしてあげればよいだけのことです。「あなたの事が大切です」云々と言ってまとわり付けば逆効果に決まっています。

    浮気の様子が無くて、毎日ちゃんと家に帰ってくるなら何も心配することは無いです。

    ユーザーID:3432119189

  • 鮮度を吹き込む。変化で停滞を洗い流す。

    (仕事をすれば、自由時間は減る。それでも妻を養う為、生活の為。)
    (朝起きて仕事に行く、疲れて帰って妻の作ってくれた飯を食べ、風呂に入ってTVでも見て寝る。毎日同じルーティーン。)

    大好きな食べ物も、毎日同じだと飽きますが、人生に魔が差すのもそんな時。ご主人は、毎日同じ変化のない繰り返しの生活、毎度同じ面々でかわり映えがしない生活に飽きているのです。それは、ちょうど流れの止まった川にどんよりと澱が溜まるように、わくわくと楽しかったものも慣れてしまえば何とも思えなくなるのと同じこと。そんなときは、惰性で生きる毎日に<鮮度>を吹き込んであげましょう。

    心機一転という言葉があります。。
    髪型とメイクを変え、見てわかるほど美しく大変身!しませんか。
    「別人みたい。どうしたの?」ご主人に言われたら大成功。

    処方箋:
    平日は非日常的なイベントやプレゼントを小出しにする。
    -金曜日に仕事帰りのご主人と健康ランドで待ち合わせ。風呂でリラックスして夕食を食べて帰る。
    -ご主人の好物だけ作り食卓に並べる。
    -居心地の良い寝室に模様替え。
    休日はご主人を一人にしてあげる。

    ユーザーID:2706753191

  • とりあえず

    12年も経ったら「ラブラブ」でなくなるのは、ごく普通のことですね。子供がいる夫婦とは家族の形が違うから、そういう二人の関係性が表面化しやすいんですよ。

    それにしても私もつねづね世の男性は「一人の時間」がなくて、よくやっていけるなあ、と感慨に似たものを持っていますので、ご主人の気持ちもわからなくはないです。

    ここはひとつご主人の言い分を真に受けて、安いワンルームマンションでも用意してやりませんか。多少お財布に響くけど。一人の時間を自由に過ごしてもらいましょう。ワンルームの家事はしないということで。

    保証はできませんが、しばらく放っておいたらそのうちご主人の気が変わると思いますよ。

    私も結婚して27年の子供なし夫婦です。倦怠期にいちいち別れてたら何度も離婚、結婚を繰り返さなくちゃならないですよ。こんなときは自分の気持ちより相手の気持ちを思いやってあげたほうがいいです。
    そういう積み重ねで、固い絆で結ばれた夫婦になりますよ。

    ユーザーID:1711423999

  • うちも

    結婚15年の共働き子供なし夫婦です。(夫婦仲良好です。)

    家の場合は、休日が違うのでお互いに一人の時間は沢山あります。
    一緒にいる時間を努力して捻出しているほど、すれ違いです。

    明らかにこのすれ違いが良い方向へ作用しています。

    一時期(半年くらいです)専業主婦をしていたことがありますが、
    そのときは「毎日家で帰りを待たれても、一人の時間がない。」と早速言われました。

    トピ主さんもパート仕事するなどして、たまには家を空けるなどすれば、
    ご主人の一人の時間もできて解決ではないでしょうか?

    ユーザーID:9418161050

  • 疑問

    休日はそんなにもトピ主さんとご主人は一緒に過ごされることが多かったんですか?もし、本当にいつも二人で過ごしてきたのなら、それはしんどいというか、息が詰まる感じがするなあ。私は独身なので自分の結婚生活はあまり想像つかないけど、いつも夫と二人で、というのはないと思います。

    そういえば今の彼と付き合い始めたころ「あなたは一人になる時間が必要なタイプでしょ。僕もそうだから、わかるよ。一緒に暮らしたら、(マミコは)好きなことできるよ」と言われたことがありました。意識していたわけじゃないけど、私は一人っ子で、小さいころから大人になるまで一人行動、ひとり遊びが大好きだったので、それが交際にも表れていたのかもしれません。

    私と彼との間には、ほどよい心理的距離・物理的距離があるのだと思います。お互いの都合で会えない日も多いですが、それはそれで、一人の時間を楽しく過ごしています。トピ主さん夫婦には、他にも原因があるのかわかりませんが、2人で過ごす時間より、ひとりで過ごす時間の方が多いくらいにしてみてはどうでしょうか。何も聞かず、責めず、ご主人を自由にしておけばどうかなって思います。

    ユーザーID:3613630129

  • 何悩んでいるの

    あなたはお幸せな方ですね。そんな幸せな方から突然「今のところ浮気はありえません。この先はわかりませんが・・・」なんて一体全体何を考えているのでしょうか。離婚を突きつけられたり、離婚をしたわけでもありませんし。夫はきっと職場で重責を担って大変なのだと思います。

    ですからもう少し、夫のことに気を配って今までよりもほんの少しでいいですから夫のことをいたわってあげましょう。きっともとの中の良い夫婦に戻りますよ。夫はとても優しくてあなた思いなのだと思います。ですからさりげなく貴女に忠告したのです。「俺のほうにもっと気を使ってくれと」女性は夫と仲が良いと思っているときは夫の前で子供のようにはしゃぎ回ります。ま

    るで映画の主人公気取りで「見て見てこのかわいい私を見て」と言わんばかりに。
    もう少し夫を立ててやってください。

    ユーザーID:0916142481

  • 休日一人で外出したいということでしょうか

    休日一人で外出したいということだとしたら、現在なくとも将来的に浮気の可能性が全くないというわけではないでしょうが、とりあえずもし二日休日が毎週あるようでしたら、一日は自由に一人で外出してもらっては?

    それでたがが外れてどんどん距離が遠ざかるのなら、諦めざるを得ないですが、そうならずに休日を満喫して、夫婦ラブラブに戻れる方になるといいですね。

    あと家の中でのことですが、御主人が一人だけになれる部屋が家にありますか?
    もしそうならいいのですが、ひょっとしてワンルームのような別の部屋がなく、いつも一緒のスペースに二人でいるのだとしたら、この際引っ越してでも部屋を用意するのがよいかと。

    居間とは別にもう一部屋、夫婦の寝室兼御主人の部屋として使うようにするといいですよね。
    でも御主人は家で別室で過ごしたいだけではなく、外出も一人でしたいということでしょうし。

    おそらく単に独身気分に戻りたいと駄々をこねてるだけのようにも思えますが。
    我が家だったら私がガツンと言って、夫がそりゃそうだと納得するパターンですが、独身気分願望が強固な御主人に対して、納得させるのはちょっと難しいかもしれませんね。

    ユーザーID:3179847145

  • そりゃ一人の時間は欲しいでしょう

    妻は家族ですよね。

    トピ主さんが中学生や高校生の頃、家族とべったり過ごしたいと思いましたか?
    普通は思いませんよね。
    一部屋でずっとくっついていたいのは、恋人同士の最初のうちだけだと思います。

    誰だって一人の時間は少しくらい欲しいと思いますよ。
    土日のどちらかは習い事やパートに出られては?

    ユーザーID:8250109278

  • 働いたら?

    トピ主さんは専業主婦なのではないでしょうか?
    予測違いならごめんなさい。

    離婚するにしても、しないにしても、仕事を始めるべきなのでは?
    そうすれば、トピ主さんもご主人の気持ちが分かるだろうし、ご主人もトピ主さんをちがった目で見れるのではないでしょうか?

    あと、ご主人本当は自分が仕事を辞めたいのでは?
    専業主婦のトピ主さんが羨ましいのではないでしょうか?

    ユーザーID:4674345654

  • 押してだめなら

    引いてみるのがいいかなと。
    お仕事はされていないんですか?
    そして、あまり外に出て行くタイプではないとか?
    家で一人でずーっといて、ご主人が帰ったらご主人にべったり。
    休日も当然一日中一緒にくっついている状態。

    失礼ですが、私なら重たいと感じます。それぞれが別々に頑張る場所があって、ほっとできる家庭に帰って二人でくつろぐというのが私の理想です。仕事で疲れて帰ってきたのに飼い犬のように待ち構えられてくっついてきてあれこれ話出す。ペットならまだアレコレ話さないだけ癒される気がします。仕事でなくても趣味とか持たれたらいいのでは?

    ご主人が少し寂しがるくらい自分の世界を持った方が良いと思います。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1882145730

  • がんばって

    女ですが、ご主人の気持ちわかります。
    うちは共働きですが、夫は在宅で常に家にいます。
    毎日夫に送り出され、帰宅しても夫がいて、勿論休日も一緒。
    仕事でストレスが貯まっている時は、イライラしてきます。

    イライラが大きくなってきた時は、こちらから
    「ひとりになりたいからひとりにさせてくれ」と頼むようにしています。
    一日 家にひとりでいて(←ここがポイント)
    ゆっくりすると、イライラが嘘のように引いていきます。

    そこでご提案なのですが、
    トピ主様が土・日のいづれかに働きに出るのはどうでしょう。
    イライラが募ると、「俺は外で働いてるのに、こいつは一日家でゆっくりして・・」と
    ささいなことが腹立ってくるものですので、
    働きに出るとトピ主様の視野や話題性も高まるでしょうし、よいことだと思うんです。

    もしかして週末の予定はご主人任せだったりします?
    何もかも自分が導いてやらなくてはならないことに疲れているのかもしれません。
    トピ主様から、ご主人が喜びそうな予定を立ててあげるとか、
    何か率先して動いてみてください。

    幸せは待つだけでは来ません。自分からつかみ取ってください。
    応援しております。

    ユーザーID:0525092163

  • ダンナさんを一人にしてあげたら?

    トピ主さんは、ご自分が「一人」になれる時間があるのでわからないのかもしれませんが、いつもいつも誰かがそばにいるって、案外「面倒で疲れる」ものなんです。

    だから、ときどきダンナさんを一人にしてあげた方が良いと思います。クリエイティブな仕事をしている人ほど、一人になりたがる傾向もあります。

    「私と一緒に居たがらないなんて、自分のことが好きじゃないのか?」なんて思う必要はありません。人はたまには一人になりたいし、で、奥さんがいないと「やっぱり奥さんに家に一緒に居てほしい。人が家にいるのは良いもんだ」って思うものです。

    あまり思い詰めないで、ダンナさんが仕事がお休みのときに、一人にして差し上げることから始めたら如何でしょう。トピ主さんは図書館でも、デパートでも、お友達とのランチでも好きにすれば良いんですよ!

    ユーザーID:3465238518

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