友達の結婚

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家族・友人・人間関係

はるこ

高校時代の友人が結婚するのですが、その結婚相手との出会いのきっかけは私の親友が開いたコンパに友人を呼んであげて、そこで相手の人に出会い、メール交換等からつき合うことに至ったそうです。

それも去年の夏の出会いでつき合って結婚が決まるまで半年くらいの短さですが、きっかけを作ってあげた友達にメールで「結婚します」という報告はあったものの結婚式をいつにするから来てとの話もなく、来月が結婚式ですが、結局呼ばれていないそうです。
私がこんなことされたらかなり腹がたつと思います。

ちなみに私は呼ばれました。親友がすごく気の毒で、そんな失礼なことするなんて、友人を心から祝う気になれなくなりました。

でも、友人に「失礼だよ」と伝えるのは間違っているでしょうか?

ユーザーID:0946339821

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  • 言い方を選ばれては

    お友達はお友達なりの事情や気持ちがあって、招待客を選ばれたんでしょう。出会いのきっかけを作ってくれた人ではあるけれども、その方を好きになれないとか…。あくまでその方の式なので、トピ主さんが口出しをできることではありません。

    でも、単に考慮が足りない方なのならば、言葉を選んで柔らかくおっしゃってみては?
    「〜〜さんが二人の出会いのきっかけを作ったようなものなのに、式に招待されなくてがっかりしているみたい。私なら、呼ぶんだけど。一言フォロー入れておいてあげたら?」くらいに。(人数の関係があるので、今から呼べというのは厳しいと思います。どうしても親友に出席してもらいたいと思うなら、自分の代わりに呼んであげてと提案するしかないかも)

    失礼だというのは、相手に対する強い攻撃になってしまうので、反発されたりするだけで結果その通りになってもあなたとの間にも、あなたの親友に対してもしこりが残ると思います。釈然としないお気持ちはわかりますが、あえて攻撃的に波風を立てるような言い方は避けた方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:5199678537

  • 言い方に気をつけた方が・・・

    >でも、友人に「失礼だよ」と伝えるのは間違っているでしょうか?

     そういう言い方こそ失礼だとは思いませんか?もしかしたらお友達(今度結婚される)の方に何らかの事情があるのかもしれません。なのに真正面から「○○ちゃんを呼ばないなんて失礼だよ!」ですか?もし私でしたら「○○ちゃんは呼ばないの?一緒に行けると思ってたんだけど・・・」とだけ訊きます。

     私も友人の結婚式に呼ばれなかった事があります。他の友人は呼ばれていました。でも特に何とも思いませんでしたね。ですので式に呼ばれないというだけで(しかも当事者が自分ではないのに)憤慨する人の気持ちが理解出来ないのです。それに結婚式だとご祝儀も用意しなければならないし、時間もかかるし結構疲れるし、意外とマイナス面も多いのが事実です。結婚式に出なくても食事に誘ったりプレゼントを渡したり、そういう形でもお祝い出来ますよ。

     「友人なんだから式に招待するのが当然!そうしないのはおかしい!」と思い込んでいらっしゃいませんか?くれぐれもその価値観をお友達に押し付けないであげて下さいね。

    ユーザーID:4587340762

  • 招待する方も考えるんですけどね…

    貴方の親友であって、彼女には貴方の親友とは友達関係が親好があつくないのでは?

    お誘いにあたっても、
    遠方だったり、既婚で専業主婦、現在無職、子育て中とかだったりすると
    お誘いしてもいいか考慮に入れますけどね。あと、新郎側の友人の数とかも考慮をします。

    予算上友人の数が決まっていたのかも知れませんし、結構迷うものなんですよ。
    どこまでよんでいいのか…どこかで線引きをしなくてはならないのですよ。
    かといって今から文句をいっても、増やせませんしね〜
    祝っていただきたい人を呼びたい、それにあながた選ばれたんです。

    気持ちよく祝って差し上げたらいいと思いますが…

    ユーザーID:8970406535

  • オープンな心で臨みましょう!

    友人の行動は確かに褒められたものではありませんが、
    トピ主様は大人の行動をした方がよいと思います。
    トピ主様は結婚式でスピーチをされるでしょうか?

    でしたら、トピ主様はそのスピーチで友人の
    やさしい行動を褒め称える位の器量を見せるべきです。
    私の言う事の意味がわかりますよね?

    ユーザーID:1207285737

  • 間違っています

    第三者がどうこう口を出す問題ではありません。
    トピ主さんの親友が腹を立てたのなら、当人が自分で直接相手に伝えるべき事です。

    トピ主さんの親友がこの一件を失礼だと思っていたら、今後新郎新婦との付き合いを考え直すでしょう。
    逆に何とも思っていなかったら、トピ主さんがしようとしている事は「大きなお世話」となってしまいます。

    当事者に無断で(しかも憶測に過ぎないのに)「他人の気持ちの代弁者」になろうとするのは止めましょう。
    多くの場合、迷惑にしかなりません。

    ユーザーID:1996875409

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  • 友人と親友の元々の関係は?

    それによって全然話しが違うと思います。
    ただの知人を披露宴に呼んだら迷惑だと思いますが。。

    話しは変わりますが、私は女友達が主催の鍋パーティーに呼んでもらった事があるのですが
    自分の仲良しの男友達が自分の女友達を気に入ったりすると
    その男友達に恋愛感情があるなしにかかわらず、
    何となく面白くないと思う事はあるようです。みんながみんなではないですし私にはわからない感情ですが。

    もしかしたら付き合う段階で
    何か親友さんが面白くないみたいな態度を取ったことはなかったのでしょうか?

    ユーザーID:4467029932

  • 呼ばれなくて良かったと・・・

    私がもし、合コンを開いた人だったとしたら、そんな少ししか会った事の無い人の結婚式には呼ばれたくないと思います。

    なぜなら、その人との接点はその合コンしか無いのだし、
    たとえ結婚のきっかけになったのはその合コンであったとしても、
    結婚式に出席するるには、少なくても3〜4万の出費がかかりますし、
    困ると思います。

    それに出席しても共通の知り合いがほとんどいなくて寂しい思いをすると思います。

    結婚したことはメールで伝えられたみたいだし、御友人の方も、結構気を使ってそういう結論にしたのではないでしょうか?

    ユーザーID:5129553853

  • うーん

    あなたの親友さんと、結婚される友達さんは、どういう関係?あなたが間に入らなくても友達関係なのなら、失礼かもしれませんが、あなたを介しての友達なら、結婚されるお友達の対応は、ふつうなのでは?

    もし、トピの文脈からの推測ですが、↑この状況で当たってたとしたら、私なら、呼びませんね。逆に、親友さんが結婚される時、その友達を呼ぶでしょうか?あなたを介した微妙な距離の友達関係なら、ご祝儀を催促してるみたいな感じがして、来てもらうのも何だか申し訳ないような…。

    来てもらうなら、二次会かな。
    結婚の報告をしてくれたのなら、出会いのきっかけを作ってくれた親友さんを蔑ろにしてる、なんてこともないと思いますよ。

    ユーザーID:1678041021

  • なんで失礼?

    一つ確認ですが、貴女の親友と結婚する友人はどんな間柄ですか?
    「親友」それとも「ちょっした友達」のどちらですか?
    親友同士という間柄なら、何で?と思う気持ちも分かるけど、昔のクラスメイト友人くらいなら、仕方ないんじゃ・・・

    ちゃんと報告はしてる訳だし、義理は果たしてると思うんですけどね。
    それに、考えようによっては親切ですよ?
    だって、世の中には「人数合わせ」みたいに、大して親交のなかった人を式に呼ぶ人もいます。
    呼ばれた方が行く・行かないは別にして、行くとしたらそれなりに出費もするでしょう?
    私なら、逆に呼ばれなくて「ありがたい」と思ってしまうけど(苦笑)

    友人に「失礼だよ」と伝えるのは自由だけど、友人もご主人と色々と相談して決めた結果でしょう。
    それを根本から覆すような事を言えば、この先のお付き合いも難しくなるんじゃ・・・

    それに、貴女の知らない所で親友と友人が揉めてた、という事もあるかもしれません。余り首を突っ込まない方が良いのでは?

    トピ主さんもご立腹な様ですから、嫌なら出席をお断りすればいいと思います。

    ユーザーID:9739432003

  • トピ主です

    質問を字数制限内に納めようとして少し文章が荒すぎたかもしれません。
    ご意見ありがとうございます。

    AとBは私も含め高校で同じクラスになったこともあり、社会人になって今まで3人でも他の友達を混ぜてもよく飲みに行く仲です。
    私が結婚、出産があったので、私抜きで独身どうし一緒にコンパに行ったりもしてました。
    私とAは大学も一緒だったのでBよりも特に仲良く共通の趣味も多いですが、大学時代の先輩に遊びや飲みに連れて行ってもらう時にBを誘ってあげることも多く、Bはいつもノリノリで断ったことありませんでした。
    今回のAへの結婚報告のメールにも「Aがコンパに誘ってくれなかったらこんなことにはなってなかった」と感謝の言葉があったそうです。

    こういうつき合いなのでAが結婚式の招待客に入ってないのは不思議でならないし、あまりに思いやりに欠けてることがBに対して腹がたちました。Aの気持ちを考えたら気の毒です。それって友達としてフツーの感情ですよね?
    Aに対して前から何かあったのならBはコンパにも参加しなきゃよかったんです。
    Bの損得勘定というかしたたかさが見えて嫌なんです。

    ユーザーID:9153667196

  • レス拝見しました

    そうですか。コンパ以外にも、色々と一緒につるんでいた関係なのですね。

    一つ聞きたいのですが。

    >3人でも他の友達を混ぜてもよく飲みに行く仲です。

    とありますが、他の友人は式に誘われてるのですか?それでAさんだけが仲間はずれ?それなら可哀想ですね。
    が、他の友人でも呼ばれてない人もいる?だとしたら、Aさんが誘われなくても納得です。

    確かに、口では「感謝してる」と言ってて、存在を無視してる感はありますが、正確に「仲人さん」となった立場でもないでしょ?
    たまたま、企画したコンパで出会ったというだけ。

    トピ主さんの言い分も分からないでもないけど、ここでグチグチと言うくらいなら、直接ココに書いた事をBさんに伝えればいいと思います。

    あと、誘われなかったAさんは何と言ってるのですか?
    Aさんがそこまで気にしてないなら、敢えてトピ主さんが文句を言う事でもないと思うのですが?

    こんな気持ちで式に出席しても嫌だと思うので欠席するか、義理で出席だけして今後のお付き合いを無しにすれば良いだけだと思います。

    ユーザーID:9739432003

  • 一方を責めるのはよくないと思う

    コンパを開いてもらった後にAとBとの間で何かあったとか事情を汲んであげることはできませんか。状況から見たらBは不義理なことをしているかもしれませんが、当人にしかわからないことがあって、今回の結婚式には呼ばなかったのかもしれません。

    私には親しくしていた友人がいたのですが、ある時、別の人からその親しくしている友人が私に関する悪口を言っているのを聞かされました。その内容は非常に悪意が感じたので連絡を取る気も失せました。誰にも話していないのでフェードアウトした理由は今でも相手は知らないでしょう。たぶん共通の友人は私のことをトピ主さんと同じように感じているでしょうが、元友人の本心を知ってしまった以上、元通り仲良くすることはできませんので今も連絡を絶っている状況です。

    こうした例もあるということで、一方的にご友人を責めるには性急すぎると感じレスしました。他のレスにもあるように、そんなに気になられるようでしたら、軽く話を聞かれてはいかがですか。ただ招待しなかった正当な理由が聞き出せなくても、身内でもないトピ主さんが招待客について意見する行為は大変失礼に当たりますので言い方にはご注意を。

    ユーザーID:9905505377

  • 損得? 私も呼ばない理由は知りたいな〜

    >Bの損得勘定というかしたたかさが見えて嫌なんです。

    よくわからないので教えて下さい。

    トピ主さんを呼んで、Aを呼ばないとどういう得がBにあるんでしょうか?
    トピ主さんを呼ばないでAを呼ぶと、Bがどんな損をするんでしょうか??

    >友人に「失礼だよ」と伝えるのは間違っているでしょうか?

    別に伝えたければ伝えていいのでは?
    トピ主さんの性格は、Bも知っているのだろうし、驚きはしないのでは?
    トピ主さんはそれを伝えたらすっきりするんですよね?
    じゃあ、伝えるので別に間違いはないのでは?

    あるいは、Aを呼ばない貴女のことは祝いたくないので私は欠席と言ってもいいのかも。

    個人的には、Bが何故Aを呼ばないのか、興味がありますので、
    呼ばなかった理由が判ったら教えて下さいね。

    ユーザーID:7979520810

  • 友達と親友

    推測の域は出ませんが、
     普通に仲がよくても、結婚式には呼ばない場合もあるでしょう。
     私なら飲み仲間、コンパ仲間位ですと呼ばないかもしれません。

     お友達はトピ主さんのご親友には一応報告をしているんですよね。
     これでコンパの主催者への礼儀は全うしているように思えますよ。

     
     更に、トピ主さんも、同じ仲間を親友と友達という風に表現に差をつけていますよね。
     
     同じように二人(ご親友とお友達)は仲よさそうに見えても、単なる飲み仲間って言う事もありえます。
     
     お友達には、他にもっと呼ぶべき大切な友人がいるのかもしれませんよ。

     

    ユーザーID:6773367007

  • トピ主です

    縁の切れ目さん、レスありがとうございます。
    他の招待客ですが、高校の部活仲間はAよりも会う頻度低いですが、社会人になってもちょくちょく会っていたメンバーは皆呼ばれています。Aは部活には入っていませんでした。
    Aと共通する同じクラスだった子はどこまで呼ばれているのか詳しく聞いていません。
    予想できる人は皆県外にいるので、呼ばれなかったとしても遠方という理由が立ちます。
    当然、Aはショック受けています。
    私もAが呼ばれないなど思いもよらなかったので、知ったのはここにトピ立てた日で、招待状の返信締め切りも過ぎていました。
    「私、何かしたっけ〜?」と言ってましたが、どう考えても、Bがコンパ後に彼とつきあいだしてからはAとBはメールやりとりが2、3度程度で会ってないんだそうです。

    Bに聞く以外に真相はわかりませんが、聞いたところで本当のことを聞けるかも分からないし、今ではもう私とAとの間でBに対する印象が180度変わりました。ただ、今まで私らもBに友達としていろいろ遊びに誘ってBも喜んでいたのに、長年の友情がこういうことになるとは、、虚しいもんです。

    ユーザーID:9153667196

  • 推理してみた

    まず、新郎新婦が知り合ったキッカケになったコンパから、どのくらいの時間が経過したのかがわかりませんが、結婚報告からお式の出欠確認までの間にふたりの間に何かあったかもしれません。
    トピ主さんのいない、二人のやりとりで、舞い上がった新婦Bちゃんが「Aちゃんのおかげー。Aちゃんも早く結婚できたらいーねー」とかいった失言をしてしまったかもしれないし、逆にAさんが「キッカケつくってやったのに」発言をしてしまったとか、「あの日のオトコはああだった・こうだった」みたいなことを言ってしまったかもしれないし。
    あとはトピ主さんは知らなかったけどAさんは、公式な場に出てこられたら恥ずかしい常識の持ち主だということを、Bさんだけが知ってるとか・・・
    全部想像ですが。

    主さんが知らないところでなにかあったかもしれませんよ?
    ヘタに口をはさまないほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:1838753512

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