同じ職場の同僚に耐えられません

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(トピ主1
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Kayo

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  • 冷静になりましょう!

    トピ主さん、自分自身のトピを、もう一度ゆっくりと熟読してみましょう。
    醜い表現ばかりで、悪意に満ちてます。

    ただ単に、自分よりも優位なC子さんに対して嫉妬と羨望の感情しかなく、いい大人で有るにもかかわらず、客観視する公平さの微塵もない。
    C子さんが就労するのは本人の自由であり、主さんの偏見に満ちた主観で退職など通用する訳などないです。

    もっと心を広く持たないと、トピ主さん自身の能力や才能、魅力もくすんでしまい、十分にその力を発揮できなくなってしまいますよ。

    ユーザーID:7716367058

  • あなたは社長ですか?(辛口です)

    確かにC子さんのような人って同姓としては鼻持ちならないかもしれないですよね。
    でも、それがC子さんの世渡りの方法なのです。妬んでませんか?

    >>私はそういうC子が許せず、ある時から彼女とは一切口をきかないことにしました。
    そのうちC子も私にあいさつをしてこなくなりました。
     確かに挨拶はしないってのは社会人としてどうかと思いますが
    あなたの突然口を聞かなくなったって言うのもC子さんからして、どうなんでしょう?
    嫌いになった人ってのはいますが、その避け方は相手にとってとても暴力的ですよ?

    >>年下なのに、です。
     あなたは年上でしょう?

    出張の回数が多かったり、周囲の人たちにちやほやされているってのは彼女が仕事に対しても、
    人間関係に対してもそれ相当の努力をしているからじゃないですか?
    子供もいるのに出張ばかりと言ったってC子さんに任された仕事です。
    会社に多大な損害を与えたり、変な噂で居辛くなったりしない限り辞めさせるなんて事をしたら不当解雇にあたりますよ?
    個人的な感情で人を辞めさせようとするなんて、公私混同も甚だしい。

    と私は思いますが。

    ユーザーID:9188743841

  • いったいこの人は何なのか

    私は逆にトピ主さんにそう思いますが。

    特別扱いするのは周囲の人間であり(C子に人徳がある)それはC子に関係のないこと。
    C子のファッション。ちやほやするのは周りの人。ファッションはC子の自由。
    子供が実家に預けっぱなしでも、許される環境ならばそれで良し。
    器量云々余計なお世話。
    トピ主から勝手に無視をしておいて相手は年下のくせに挨拶してこなくなったとか
    自分勝手極まりない。
    どうしたらC子に仕事を辞めるよう自覚させる???何故そんな権利があるのでしょうか。

    トピ主さんが嫉妬を制御できない幼稚な精神の持ち主であるかぎり、C子のように
    周りから愛されて『特別扱い?』を受ける事はないでしょうね。。

    ユーザーID:9620275635

  • あなたのほうこそ何様なのでしょうか?

    確かにC子さんのような人がいたら、イヤです。でも目をつぶるしかないのです。どうしたらC子をやめさせることが・・・とかそんなことを考える権利、あなたにはないと思いますよ。魔性というか、そういう人いるんですよ。結婚しててもモテモテ、キレイに着飾っていつまでも若くって。

    職場の同僚はC子さんだけじゃないでしょう?どうしても目に入るのはうっとうしいでしょうが、無視をつらぬいて仕事上どうしても交わさなければならない会話しかしない、本当に耐えられないならトピ主さんがやめるしかないです。

    ユーザーID:6018511608

  • 深刻な状況ですね…

    まずタイトルからして、冷静さを失っているんだなというのが分かります。
    例えて言うなら、頭痛が痛い… みたいな。

    私だったら、C子さんの状況はそれほど気になりません。
    「出張が多くて大変だな」くらいには思うかもしれませんが…

    ただの同僚であるC子さんの行動が気になって仕方がないトピ主さんは、
    おそらく、とても繊細な心の持ち主なのでしょう。
    このままでは、彼女が辞める前にトピ主さんの心が壊れてしまうかもしれません。

    そうなる前に、一度カウンセリングなど受けてみられてはいかがでしょうか?
    気持ちを吐き出すだけでも、だいぶ楽になると思いますよ。

    ユーザーID:8596670070

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  • 仕事しましょう。。。

    年齢が下でもC子さんはトピ主さんの「先輩」です。

    「先輩と口をきかないことにした」って社会人としてどうなんでしょうか。
    「仕事の質問」を「他の人でもわかるから」という理由で答えたくないというのも理解できません。
    個人的な感情を隠して話すことも「仕事」のうちですよ。

    職場では、「仕事をしない」トピ主さんより、C子さんがちやほやされるのは当然ではありませんか?

    ユーザーID:6753689916

  • 落ち着いて!

    人のことよりご自身に目を向けた方がよろしいかと思いますよ!

    C子さんの良い所をこんなに沢山分っていらっしゃるのに、
    なぜそのような嫉妬心で見てしまうのですか?
    凄く勿体無いです!!

    C子さんはC子さん、貴方は貴方。
    周囲に愛されるのはその人が一つ一つ努力してきた賜物ではありませんか?
    貴方は相手の事を思って行動する努力をしてますか??

    挨拶は相手に「しろ」ではなく自分が進んで「する」ものです。
    C子さんが出張に行けるのは日々、家族にお願いできる環境を作ってきたからですよ。
    お洒落は個人の自由です、むしろ努力をし続けるなんて素敵じゃないですか。
    C子さんの家庭環境なんてどうでも良いじゃないですか!
    貴方のことじゃないんだから!

    他人への嫉妬に執着しても良いことないですよ!
    もっとご自信に目を向けてください。
    勿体無いです!!

    ユーザーID:8480886273

  • C子の立場の者でした。

    私もC子の立場に近い職場でした。
    女子で唯一の既婚。
    恵まれた環境のダブルインカム。
    私の場合は外見も褒められ、男性職員とも一番仲良しでした。
    でも、私もですが、こういう女って人間関係構築も得意ですが、仕事も結構得意です。
    だからブスッとしてるトピさんより、みんなC子を優先する。
    結局どうどう廻り。

    あなたの態度が直らない限り、C子の人気は収まらないし、あなたがイライラする職場環境も改善はされません。

    要はあなたの意思次第。

    ユーザーID:3654517988

  • 本当!C子みたいな子ってむかつくよね!!!

    ってレスして欲しいですか?
    でもね、考えてみてくださいよ。
    「C子って結婚して子供もいるのに何あの格好!」
    「男達もなんであんな女をちやほやするの!」
    「美人でもないのに上司にはひいきされるしいい仕事ばっかりするしむかつくよね!」
    「早く会社やめればいいのに!」
    って研のある顔で悪口言いあってる女性達、会社でちやほやされて上司に好かれて仕事もどんどんまかせてもらえると思いますか?
    普通は疎んじられるのではと思いません?

    トピ主さんが、自分より年下なのに夫も子供もいて、家事をお母さんが手伝ってくれて、お金にも余裕があって、仕事もまかされて、会社の男性にちやほやされて、トピ主さんが無視しても平気なC子さんがうらやましいやらくやしいやら、という気持ちなのはよーーーくわかります。

    でも、それならそういうC子さんみたいになってみてはどうですか?
    男性社員とも気軽に話して仕事もどんどん引き受けて意地悪な同僚は無視!
    そのうち男の人もちやほやしてくれるし、上司の受けもよくなるかもしれません。
    そのころにはC子さんのことは眼中にもなくなってますよ。

    ユーザーID:9329135947

  • トピ主 続きです

    トピの本文に書ききれなかったので、続きです。

    仕事も家族も家もすべて簡単に手に入れて、働く必要もないのに敢えて働き、その上不当に優遇されているC子には私達独身者の気持ちなんてわからないのです。
    こんな不公平なことを毎日目の当たりにするのは、他の女性従業員へも悪い影響を与えると思います。
    公の場では人はすべて公平であるべきです。C子がいると職場の公平さが保てません。そこを自覚してほしいのです。 

    ユーザーID:4847840238

  • お〜、こわ。

    トピ主さん、今ご自分の顔を鏡で見てください。
    般若のような形相かも。
    元の容姿云々よりも、
    表情はその人の生き方考え方がそのまま顔に出ますよ。

    お気をつけくださいね。

    ユーザーID:2734579411

  • だ、大丈夫ですか?

    トピ主さん、まずは深呼吸ですよ。
    C子さんは人徳や影での努力もしてるから、愛されるのでは…と思いますが…
    でなければ、そんな大勢の人から好かれはしないと考えられませんか?

    何だかトピ主さんが心配です…。

    ユーザーID:0150186947

  • 自分の文章を確認しましたか?

    C子さんは年下だけどトピ主さんより先輩なんですよね。
    それなら上司がC子さんのキャリアを知った上で出張をさせているのでしょうし、勤続年数が長いなら親密に話をしていても当たり前では?
    トピ主さんがC子さんに嫉妬しているのが、気配や雰囲気で周りに伝わってませんか?

    職場の男性も話しやすい雰囲気の人とは、親密に話します。
    C子さんにあって、トピ主さんに無いものはキャリアだけですか?
    今のトピ主さんは、女性特有の嫉妬心に溢れていて、とても醜いですよ。
    もっと自分を知って下さい。
    不当解雇なんてとんでもないです。

    ユーザーID:6731598900

  • ならばトピ主さんは

    何故明らかにご自身より劣るであろうC子さんをえこひいきする男性しか居ない様な会社に
    何時までもとどまり続けるのですか?

    えこひいきされる資格が無い筈のC子さんを神がかり的にえこひいきするという事は
    男性陣も奇人変人集団と言う事であり、
    残念ながらこれはC子さんが居なくなっても解決する
    (トピ主さんがちやほやされる)訳では在りません。
    何せ彼らの感覚はトピ主さんからすればおかしな感覚なのですから。
    だったら奇人変人集団はC子さんに任せて
    トピ主さんはまともな感覚を持っているであろう男性の居る
    他の職場に行った方がお互いの為だと思いますよ。

    気付いてください。
    もしC子さんが居なくなってトピ主さんがちやほやされる事があるとすれば
    それは彼らにとってトピ主さんがC子さんと同列と言う事なんですよ。

    ユーザーID:8894800927

  • 別にいいんじゃないですかね?

    そんなに他人のことばかりに関心を持つものではないですよ。
    仕事に集中しましょう。
    そして、つまらない無視などしないように。

    それが相手の方、職場のためでもあり、トピ主さんのためでもあるんですよ。

    ユーザーID:9877179851

  • トピ主さん・・・

    あなたの場合は、C子さんがいなくても誰かに不満をもってそうですよ。
    極端に言えば、トピ主さんが職場から去った方が会社も平和のためになるのでは?

    自分では気付けないからこそ、は思いますが、
    トピ主さんの自分勝手さ「のみ」がよく表現された、
    トピ主さんの性格の悪さを露呈したおもしろおかしいトピだと思います。

    まず「ご自身」の日頃の行いを振り返ることをお勧めいたします。

    ユーザーID:2825602733

  • ええ?!

    何回読んでも、C子さんの悪い所は見つかりませんが…
    C子さんが、若いのも、仕事が出来るのも、ちやほやされるほど人気があるのも、夫と子供と協力的な家族がいることが分かったのと、貴方にはその一つも無いことは分かりましたが

    それより、トピ主さん怖いです
    鏡見てください
    相当醜いと思いますよ
    嫉妬と妬みで歪んでます

    ユーザーID:0172054297

  • トピ主さんの叫びが聞こえます

    C子のように運がよくなりたい!
    C子のように上司のお気に入りになって贔屓されたい!
    C子のように職場の男性達といつも笑いながら会話をしたい!
    C子のように海外出張を一杯したい!
    C子のように体調不良を理由に休んで皆に心配されたい!
    C子のように流行のバッグや服をとっかえひっかえし、ちやほやされたい!

    トピ主さんが独身ならー
    C子のように結婚して子供を持ちたい!

    トピ主さんが既婚ならー
    C子のように既婚なのに独身に見られたい!

    C子のように人望も厚く仕事もできて会社の人気者になるには、どうしたらいいか、嫉妬と羨望のマナコで見つめるのではなく、観察してみましょうよ。トピ主さんと何が違うんでしょうね?

    ユーザーID:1166552630

  • 言いたいことはよくわかるけど

     トピ主さんの主張は世間では通用しません。
     世間は不条理、納得いかないことだらけです。
     そこをどうやって自分なりに折り合いをつけて生きていくかが、成長するという事かなと思います。

    ユーザーID:4972005736

  • 上司に直訴しては?

    このトピに書かれた内容を正直に言って
    「C子を辞めさせないなら、私が辞めます!」
    って、上司に伝えてはいかがでしょう?

    きっと、
    「じゃぁ、Kayoさん辞表持ってきて」と言っていただけて、
    大嫌いなC子さんと一緒に仕事しなくてすむようになりますよ。

    ユーザーID:7334262595

  • 自覚?

    >どうしたらC子に自覚させて仕事を辞める気にさせることができるでしょうか?

    何の自覚ですか?意味が分かりません。。

    結婚して子供もいるのに、頑張って働いている、
    身なりに気を遣っている、周りに愛され心配されるなんて、
    あなたに批判されるような人には思えませんが…?

    あなたの性格の悪さが、文章から滲み出ています。
    あなたが、C子さんより好かれていない理由がよく分かります。

    勤続10年ということは、トピ主さんはかなり良い歳ですよね。
    自分の文章を読み直して、客観的に自分を見直した方が良いと思います。

    ユーザーID:0405635398

  • 大丈夫ですか?

    トピ主さんは今同僚の方のこと以外に精神的に追い詰められて
    いるような状態ってことはありますか?

    前のレスにもありますが、C子さんの家庭の事情や就業などそれは
    C子さんの自由ですよね☆。
    C子さんが直接的にあなたに不快な言葉をかけているということも
    この文章からは感じられませんでした。

    C子さんがどうのという問題ではなく、Kayoさんが心配です。
    何か精神的に負担になっている別の問題があって、心が殺気だって
    しまっていてたまたまその矛先がC子さんに向いているってことは
    ないですか?

    ユーザーID:3258027800

  • どうしようもない差です

    この文章を読む限りC子さんは有能な人なのだと感じました。
    もう一度ご自身のトピをお読みになり、C子さんの仕事ぶりを学んではいかがでしょう。

    参考ながら私がC子さんが有能と感じた点ですが、

    >職場の男性達とはいつも笑いながら親密に何か話しています。 
    >外部からの来訪者も多いです。
    >一週間の海外出張までありました。
    >子どもの病気やC子自身の体調不良で仕事を休んでも、誰も彼女に文句は言いません。
    >まだたまに私に仕事のことを直接話しかけて聞いてくること
    です。

    どのあたりが有能かはご自身でお考えください。
    分からなければ失礼ですが、トピ主さんは仕事ができない人だと思います。

    ところでトピ主さんにお伺いしたいのですが「独身に見える服装」wとはいったいどういった服装なのでしょうか?
    私には和装でもあるまいし、服装で既婚未婚がわかるとは思えませんが。

    ユーザーID:1599407613

  • 耐えられないなら、あなたが辞めればいいのに。

    読む限り、C子さんに問題があるとは思いません。
    会社に10年いたら、30代?
    それで、自分より年下既婚女性が男性に大事にされるのが
    そんなに悔しいんでしょうか?
    職場の人気者を毛嫌いするトピ主さんの社内の評判ってどうなんでしょう?
    10年勤務して、妬み、嫉み、僻みしかないベテランって、
    職場のみなさんも扱いにくいし、近づきたくないと思われるのが普通かと。

    勤続10年で、こんなにガッカリな女性がいることにガッカリです。
    美輪さんが、「世の中は、妬み、嫉み、僻みで出来ている」と
    よくおっしゃいますが、あなたは素晴らしい。
    完璧に全部持っているとお見受けしました。

    出張がそんなに妬ましいですか?
    利益を追求する企業ですからね、
    人とのコミュニケーションが上手なC子さんに行ってほしいと思うのは
    自然なことだと思いますが、違いますか?

    だって、トピ主さん、妬みが強すぎて、
    まともにコミュニケーションすら出来ないんでしょう?
    あなたではなく、C子さんを出張させる上司は賢明だと思いますよ。

    妬んでばかりいないで、自分を磨いたほうが建設的です。

    ユーザーID:8887144754

  • 勘弁してよ〜。

    一体お幾つの方ですか?
    社会に出てまで「年上なのに!」とか「年下なのに!」って…。どこの中学生ですか。

    結婚してようが子供がいようが、服装なんて個人の自由でしょ。それとも何ですか?既婚・未婚で着る物に区別があるんですか?フォーマルな場でならわかりますけど。
    外見の美醜は、人それぞれの見方によりますよ。というか、人の容姿にケチつける人の方が人間性を疑われると思いますが。
    仕事の内容を聞いてくる件に関しても、C子さんの方が遥かに中身は大人なんだろうなと感じます。公私をきちんと分けているから、出来ることでしょうね。
    夫の稼ぎが充分だろうがそうでなかろうが、働くのは個人の自由です。
    職場でC子さんに色んな人が群がるのは、彼女に何かそれだけの魅力があるからでしょう。容姿以外に。

    人の事をとやかく言ってる暇があったら、ご自分を磨かれてはいかがです?
    せめて、C子さんよりちやほやしてもらえる女性になれる位には。

    ユーザーID:0312788376

  • 何と言うか.....

    トピ主さん、さびしいですね。
    C子さんが周りの人にチヤホヤされるのは、「愛想が良く」「話し上手」だからで、結果「コミュニケーション能力に長けている」からではないでしょうか?
    出張などが多いのも、出張先との関係を円滑にする為には必用な能力ですよね?

    服装や容姿は仕事の出来不出来とは関係ありません。

    トピ主さんがC子さんと比べて出張等が少ないのは、逆に言えばC子さんが苦手な分野に対し、トピ主さんが「あなたなら任せられる」と認められている証拠では?
    要は「適材適所」と言う事でしょう。

    確かに、同じ職場にいても華やかに感じる人はいるものです。ですが、それを支えている人がいるから会社は成り立っていきます。
    十人いれば十人十色、羨む気持ちを憎しみに変えてはいけません。

    そういう意味で、最後の「どうしたらC子に....」以降の文章は必要ありません。
    「他人から同じ事を言われたらどう感じるか?」
    年上のトピ主さんには解るはずです。

    ユーザーID:4597102299

  • どうしました?(医師の問診風)

    トピを読んだ限りではC子さんは何も悪くないと思います。
    単にC子さんの方がトピ主さんより会社に貢献していて、尚且つ家庭環境が恵まれているというだけのことではないですか?

    トピ主さんに、一体何があったのですか?
    トピ主さんの精神状態が心配ですね。

    ユーザーID:8957692738

  • ・・・でたよ、このタイプ。

    どう見ても自分が間違っているのに相手の悪口を書き並べ、「私間違ってませんよね?!」という態度を前面に押し出すトピ主。
    小町ではよく見かけるタイプのトピですよね。

    「相手が正しい」「トピ主が間違っている」というレスがほとんどなのにもかかわらずそれには反応せず、相手の悪口(しかしどう見ても相手に非は無い)を追加で書き続ける一方のトピ主。それに対してまた大量のレス・・・・・・という展開が容易に想像できますが。

    ユーザーID:7421725746

  • みにくい…

    かわいそうな人 kayoさん
    嫉妬で気が狂わんばかりの未熟な方。
    残念ながらここ小町であなたの味方は見つからないと思いますよ。
    もちろんアドバイスが来るとしても辛口でしょう。
    そして他人の辛口アドバイスに耳を傾ける事ができるほど大人ではないでしょう。

    何の解決にもなりません。

    ユーザーID:1850462489

  • 幸せになりましょう

    ずいぶんおつらいようですね。
    何もかも持っているようにみえるC子さんに、さらに周りの人がいろいろと配慮するのが許せないのですね。

    ちょっと落ち着いて考えてみてください。
    あなたは、C子さんが不幸になればそれで満足ですか?
    それとも、あなた自身が幸せになりたいのですか?

    あなたはC子さんが不幸の種のように思っておられますが、C子さんは意地悪したり、自慢したりするような人ではないのですよね。
    周りの人がどうC子さんに接したとしても、それは彼女の落ち度ではありませんよ。それを見て、自分と比べたり嫉妬してしまうあなたの心が、自分をみじめにしてしまうのです。

    彼女を無視しているとき、あなたの表情は、硬く、こわばったものになっているでしょう。職場の人も、気づいておられると思います。
    C子さんに思い知らせるつもりで、トピ主さんが難しい人という評価を受けてしまっているのに気づきませんか?

    まずトピ主さんとC子さんは違う人間であるということを認識し下さい。そして、トピ主さんご自身のいいところを探して育てましょう。きっと幸せになれますよ。

    ユーザーID:9166316411

  • C子さんを辞めさせる?

    あらら、何か勘違いしているような。
    詳しいことは分かりませんがトピ主さんの話を読むと辞めるのはあなたのほうなのでは?と思ってしまいました。
    会社のみんながC子さんの仕事振りや人間性を認めているのではないでしょうか?
    既婚で子持ちでも仕事なんだから海外出張へ行ってもいいじゃないですか。
    なぜトピ主さんがC子さんより出張の回数が少ないのかなどじっくり考えたらどうでしょう?

    ユーザーID:6157264023

  • 嫉妬心について

    嫉妬心は、自分がなりたかったのになれなかった姿を身近な他人が実現している
    ときに感じるそうです。C子さんはkayoさんのなりたかった姿なのでは?

    C子さんが客観的に見て会社にとって有用な方なのであれば、悔しくても認めざ
    るを得ません。多分優秀なのでしょう。男性の中でもテキパキと仕事をこなす女
    性ってC子さんに限らずあちこちにいます。

    kayoさんはC子さんを意識しないようにして仕事するか、意識せざるを得な
    いのであればkayoさんが職場を変えた方がいいと思います。

    嫉妬心は、男女に係わらず自分の目を曇らせ、客観的な判断を狂わせてしまう
    原因になります。今一度冷静になって欲しいと思います。

    私の経験からすると、会社での在籍期間と能力はあまり関係がないので、そこに
    軸足を置いて考えると嫉妬心から抜け出せなくなると思います。

    kayoさんがこれまで努力してこられたように、C子さんだって努力して今の
    C子さんになれたはずですよ。

    C子さんのことは意識しないでおきましょうよ。
    kayoさんなりに精一杯頑張るしかないですよ。

    ユーザーID:1879248891

  • 大人気ない

    要領よく物事をこなし、評価を得る人なんてたくさんいます。でもそれ相応の努力をしての結果で、主さんとの差はそこなのではないでしょうか?出張を任されるのは、会社にとっていい仕事をしているからでしょう。
    周りの人の対応が優しいのもC子さんの人望だと思います。

    読む限り、主さんの一方的な嫉妬に思えます。
    既婚者が仕事をしていけないなんてないですし、それには旦那さんの職業は関係ないですよ。公務員の奥さんで仕事している人なんてたくさんいますよ。よその家庭のことですから主さんが口出しすることじゃありません。大きなお世話ですよ。

    あと、C子さんと口をきかないことに関して、そもそも主さんが無視をしたのでしょう?それなら挨拶しにくくなりますよね?でも仕事上話をすることはしているのですから、まだC子さんは割り切っていると思います。
    それより主さんこそ、気に入らないだけで無視して、年上なのに大人気ないなと思います。しかも、職場では年下であろうがC子さんのほうが先輩です。挨拶すべきは主さんでは?

    他の人は見てるものです。主さんこそやめて欲しい人間にならないよう、自分を見直してはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7672504032

  • 実は、憧れなのでは?

    「運も実力のうち」・・・と言う言葉をご存知ですか?
    他人を羨んで嫉妬して、こうしてネットで陰口を叩いていても
    良い運は自分にむいては来ませんよ。
    まして、「仕事を辞めて欲しい」って、意味が分かりません。
    どうしても耐えられないのだとしたら、辞めるのはトピ主さんです。

    「年下のくせに・・」「既婚者のくせに・・」「子供がいるくせに・・」
    これらは、全て、トピ主さんの勝手な偏見です。
    年下なのに仕事を任せて貰って、既婚者なのに所帯じみたりせずに
    自分を磨いているその彼女のことを、実は羨ましくて仕方無いのだと思います。
    「憎い、憎い」って思い込んでいるみたいだけど、
    実は、彼女に憧れて、彼女のようになりたいと思っているのかも。

    器量も良く無いのに、彼女がいつも周囲の人に気遣って貰えるのは
    彼女自身も、周囲を気遣える人だからかも知れないですよ。
    彼女に人が集まるのは、彼女の話が面白いからだろうし、
    休んでもいたわって貰えるのは、普段の行いがものを言うからです。
    憎んでも何も生まれません。ぜひ、見習ってみては?

    ユーザーID:4397841581

  • 落ち着いて

    C子さんに仕事を辞めさせたいとのことですが、その状況で辞める気にさせるには、トピ主さんが「相当な事」をする必要があるでしょうね。
    でもね、C子さんは職場で大勢の人と親密なのですから、トピ主さんが行動に起こせばすぐ周囲の人に伝わりますよ。そうなったら職場での評判が落ちるのはトピ主さん。職場を辞めるはめになるのはトピ主さんのほうかもしれません。

    確かにC子さんは運の良さもあるかもしれませんが、運を呼び込むものを持っているのではないですか?運だけで人はよってきませんよ。親密な人が多いなら、そこにはC子さんの人柄が確かにあるはずです。トピ主さんだって最初はいい人と思ったのですから、C子さんはやっぱりいい人なんですよ。
    10年も同じ職場に居て、その上でのC子さんとの差なら、その差が生まれる理由が確かにあるんですよ。C子さん側にも、トピ主さん側にも。
    それが何なのか、何が違うのか。きちんと見つめて改善点は改善し、どうしようもない部分は受け入れていかないと、先に進めなくなってしまいますよ。

    ユーザーID:4948357702

  • まあまあ、皆さん落ち着いて。

    鬱屈がたまっていたのよね。こんなこと、匿名の掲示板でしか言えないから、ここに書いたんでしょ?

    C子があなたの人生にどれほど大事なの? しょせん、会社の同僚の一人にすぎないでしょう? 二人っきりで仕事しているわけじゃなし。彼女がいないと飢えて死んでしまうわけじゃなし。

    こういうこと考えていると、そういう顔になっちゃうよ。人間って、考えていることが顔に出るんだよ。顔だけじゃない、全体の雰囲気もね。なんでかなりどうでもよい他人のために自分がそうならなければいけないの? 母親とかなら悩みが深いのはわかるけど。

    もう一度鏡を見て自分をよく点検してみてね。どういう表情している? 元は結構美人ということだから、作りには問題ないよね? でも元の作りよりも表情や雰囲気がいちばん大事なんだよ。いつもにっこり笑って、せっかくの美人さんを活かさないと損だよ。美人は、にっこり笑うと100倍美しいが、ぶすっとしていると100倍醜くなるんだよ。トピ主さん、後者になってない?

    他人にふりまわされると、人生しんどいよ。
    「他人に左右されない自分」をはやく築いてね。あなたの人生はあなただけのものなんだから。

    ユーザーID:3194918875

  • よくわからないので、教えてください

    彼女が大変運がよくて、性格もよくて、美人じゃないのにオシャレで皆に好かれていて、仕事が出来るので出張も多く、体調不良でも便宜を計ってもらえ、優しい実母がいる
    のはよーくわかりました。全てにおいて、あなたより優れているのですね?
    それで私が判らないのは
    >どうしたらC子に自覚させて

    「自覚」って何をですか?後から入って来た年上の後輩から、無視という苛めをされてるって事ですか?また

    >C子の夫と同じ職業の奥さんで働いている人なんて聞いた事がありません。

    だからなんですか?あなたが知らないだけですよ。どんな職業の人だって、奥さんが全員専業主婦なんて職業があるワケないですよ。あなたが全てにおいて、彼女に負けてると自覚したほうが楽になりますよ。能力の差です。仕方ありません。職場においては、仕事が出来る事が最優先です。

    ユーザーID:4990941966

  • 質問があります

    肝心な部分がかかれてないのでお聞きしますね。
    C子さんは、仕事が出来ますか?そういう評価を受けていますか?
    あなたはどうでしすか?
    それ次第で判断が変わります。

    C子さんのような人はどこにでもいますよ。
    鼻持ちならないのもわかります。ただもし彼女が成果のある仕事していたらそれはもうどうにもならない。
    いわゆる天性のものだから。仕事ができないのに、世渡り上手でそうなっているなら、それは許せない。

    どちらかですね。

    あと、辞めさせることは無理です。
    あなたがもっと訓練を重ね、勉強を重ね、上を狙うしかないです。
    他人を陥れるより、そのほうが楽だし、自分にもメリットがありますよ。

    ユーザーID:8767653897

  • 苦笑・・・

    投稿文から、C子さんは
    いい人で、仕事ができ、上司受けもよく、同僚の間では親しまれ、
    頼りになる実家を持ち、若く見えて、おしゃれな人で、
    夫の職業におごることなく自立した人で、
    一事が万事に恵まれている、
    ということがよくわかりました。

    トピ主さんは、C子さんに何かの自覚を求める前に、
    ご自分の自覚についてもう一度省みてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7331724722

  • 嫉妬狂い

    申し訳ないけどあなたに同情できないな。
    みんなに説教されたくて書き込んでるのですか?

    C子さんを辞める気にさせるより
    自分が辞めて、自分の性格の醜さを見直す時間を
    設けたらよいかと思うよ。

    あなたみたいな人とは絶対関わりたくないです。

    仕事で疲れてるの?

    ユーザーID:5593137965

  • 今のトピ主さんを構成しているもの

    トピ主さん、タイトルの意味分かりますか?
    それは、トピ主さんが主観によって生み出した憶測と、そこから生じた嫉妬や逆恨みなんです。
    だって、C子さんの出張の件にしろ運が良い? 件にしろ、トピ主さんはちゃんと裏を取った訳ではないですよね?
    だとすると、トピ主さんが書いた内容というのは、全て主観で成り立っているということで、かつ客観的事実ではないことを意味します。

    トピ主さんが主観で勝手に思い込み、C子さんを辞めさせたいと言う。
    既に出た意見ですが、公私混同も甚だしいです。
    恐らく、何様のつもり? というレスが殺到すると思いますよ。
    これ以上恥をかく前に、トピを締めた方が良いと思います。

    あと、過去にトピ主さんと似たような性格と思われる方が立ち上げたトピがあったのを思い出しました。
    時間のあるときにでも読んでみてください。

    ・仲間に入れてあげようとしているのに
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0410/178051.htm

    ユーザーID:5481414764

  • C子さんの人柄

    トピ主さんの文章から、C子さんがどんな方なのか想像つきます。
    いつも笑顔で、誰とでも打ち解けられる人。人の悪口を言わない人。
    仕事ができる人。頑張り屋さん。
    ・・・・というところでしょうか。
    トピ主さんはいかがですか?
    まずは、ご自分を客観的に見つめてみるといいですよ。

    ユーザーID:9312319234

  • まあまあ・・・

    落ち着いて落ち着いて。

    C子さんが既婚なのに独身に見えるお洒落をし、子供を実家に預けて長期の出張をし、国家公務員の夫で働かなくてもいい「はず」なのに働いてる・・・なんて事、トピ主さんには何の関係もないですよね。
    働かなくてもいいかどうかは本人達にしかわかりません。働いてる理由も、本人にしかわかりません。その理由がどうであれ、ぶっちゃけトピ主さんにはどうでもいい事。

    人間、毒のある事を考えていると、顔が醜くなりますよ。
    トピ主さんとは何の関係もないC子さんの事でそんなにきりきりイライラしてマイナスの感情に取り憑かれて醜い顔してても、損じゃないですか。考えてるだけ時間の無駄ですし。

    とは言っても、気になって仕方ないんですよねきっと。そこにいて欲しくないんですよね。だから辞めて欲しいんですね。
    それを相手のせいにせず、自分がそう思ってるだけなんだという事に気づけば、C子さんを「どうでもいい人」と捉える事も出来るようになると思いますが・・・今は難しいでしょうね。

    ユーザーID:1781913044

  • 自分自身を省みましょう。

    「C子さんに自覚させ、仕事を辞める気にさせる」
    これはムリだと思います。
    仕事そのものがC子さんのやりがいなんでしょう。
    仕事をするしないは本人やその家庭の自由です。

    C子さんはいわゆる「愛されキャラ」でトピ主さんはそれが
    妬ましいだけなのではないでしょうか?
    トピ主さんが不愉快な思いをするのはC子さんのせいではなく
    トピ主さん自身に問題があるのだと思います。
    挨拶についても、相手だけを責めても仕方ないと思います。
    人は相対する鏡のような存在です。トピ主さんがツンツンすれば
    相手もそうなるのが自然なことだと思います。

    もしトピ主さんがC子さんのように周囲に認められたいのであれば
    反発せずにC子さんの技を観察して盗むといいと思いますよ。
    愛させたり認められる人には周囲にそうさせる理由があります。
    運だけではないと思います。

    もし絶対にC子さんなんか見習いたくない!と思うのであれば
    トピ主さん自身が自分の信じるやり方で自分を磨いたほうが
    C子さんを辞めさせようと考えるよりも有意義だと思います。
    人に大切にされるために必要なものは外見じゃありませんよ。

    ユーザーID:6359853905

  • 嫉妬ですね

    ほんとに 人の幸せって
    不思議なくらい腹が立ちますよね。

    国家公務員のご主人がいて裕福で子供が居る。
    生活のためじゃなく、働きたいから働く。
    美人で 愛想が良くて 皆に好かれている。
    話し上手なので お客様にも受けが良い。
    頑張って働くので 仕事が評価されて 海外出張にいける。
    皆と仲が良いので 病気になると当然 心配される。
    その上、なんと 子供を見てくれる健康なお母さんも居る!

    ・・・・でも
    あなたが見ていない部分で苦労してるかもしれませんよ?


    お互い 頑張りましょう♪

    ユーザーID:5267405931

  • いやまぁ・・・

    C子さんは確かに嫉妬深い女性から妬まれやすいタイプだわ・・・。

    でもそれC子さん悪くないし。
    たぶんC子さんは運を呼ぶ+それに感謝できるタイプだと思う。
    そういう人ってさらに運を呼び込むからさらに恵まれるんだけど、
    ほかの埋没してしまった人からしたら「いやぁすごいなぁ」と
    感心するか「なによあれ」とひがんじゃうかだし。

    で、ですね。
    C子さんを無視したらC子さんが嫌われたなと思って避けるのは道理。
    挨拶しなくなったのも、C子さんが挨拶してもずっと無視したからでは?
    仕事のことを話しかけて聞いてくるのはそれでも最低限仕事はちゃんとしようと
    思っているからで社会人としては正しい行動。

    あと、器量については、いろんな意味があるのですが、美人かどうかという
    意味であればトピ主さんが勝ってるのやもしれませんが、
    能力、人徳という意味で見ればたぶんトピ主さんよりC子さんが勝っちゃってるんでしょう。
    そういう意味での器量よしだからC子さんもてはやされるんですよ。

    でもこのトピ、ほんまにトピ主さん本気で書いたの?
    何回読んでも「トピ主さんかわいそう」という返事をつけにくい内容なのですが。

    ユーザーID:9218730218

  • トピ主さんの

    C子さんに対して憎んだり妬んでいる心のせいで、トピ主さん自身が「人を寄せ付けないオーラ」を放っているんじゃないですか?

    おそらくそのような気持ちでいるのに、顔がニコニコしている可能性は低いですから。

    机に小さい鏡でも置いて、時々ご自分の表情をチェックしてみたらどうですか?

    美人でなくても笑顔が素敵な人のところには、人が集まってきますよ。
    C子さんはお子さんもいるのに身だしなみにも気を気を遣う、素敵なママさんなんでしょうね。

    こんなことでC子さんを辞めさせようなんて、大人気ないですよ。

    そんな子供じみたことを考えるくらいなら、ご自分がお辞めになったらいかがですか?

    ユーザーID:1221600489

  • おやおや

    っはっは!
    それただの嫉妬ですやん。
    小中学生ちゃうねんから、しっかりして下さい!

    ユーザーID:5790918135

  • C子さんがやめても・・・・

    主さんの思うとおり
    C子さんが職場を去ったとしても
    あなたに 視線は集まりませんよ?

    C子さんの今は C子さんの実力です。
    家庭に恵まれ金銭的にも恵まれ 子供を安心して預けて出張へ行ける。
    それは 彼女の努力の結果なんです。
    運も実力のうちです。

    そうやって人をひたすら羨ましがっているだけでは
    成長しませんよ?

    あなた自身もC子さんのようになれるよう努力していますか。

    C子さんは何も悪くありません。
    なのに 無視をするなんて大人げないったらありゃしません。

    そんなことをしてるから ちやほやされない女になっちゃったのでは?
    小中学生じゃあるまいし。

    自分を磨きましょう。

    ユーザーID:6043492693

  • 人に思う事は自分に返ってきます。

    会社の雰囲気を壊すような事をしている人は会社にとって不要です。
    社員さんもあなたに絶えられないと思っています。
    それを自覚して辞める気にさせるにはどうしたら良いだろうと…
    それを察してすぐに会社を辞めて下さい。

    先輩の悪口を言って辞めさせようなんて聞いたことがありません。

    ユーザーID:0022380762

  • やだね。

    「あなたこそ何様なの」というレスをつけている方がいますが、私の予想では、たぶん、結構目に余るんだと思います。
    気持ち悪いですね。
    上司と不倫もありでしょう。
    ちょっと離れて気持ちを整えましょう。
    巻き込まれないように。
    気をつけてね。
    心配です。

    ユーザーID:5230089235

  • ほ〜

    年下、自分よりキャリアあり、既婚で子どもがいる、海外出張、実家の援助あり、共働きで裕福、夫は国家公務員・・・。女が妬むネタ満載の同僚ですね(笑)でも性格はいいのでは?トピ主さんも、彼女の性格については書かれてませんものね。

    「彼女に自覚させる」とはなにを「自覚」させたいのでしょうか。
    「自分が贔屓されている、特別扱いされている。」という自覚だけなら、辞めませんよ。そりゃ居心地いいですもん。「言いがかりでは」と言われてしまえばそれまでです。
    また「それによってkayoさんがものすごーーく嫌な思いをしている」というところまで自覚させて辞めさせたい、となると今度はkayoさんが「何様だよ」ってことになってしまいます。

    ただこれが多勢となれば話は変わってくるかもしれません。kayoさんと同じような気持ちの人が、何人も居ればそれだけ彼女が職場に与える影響は大きいということになります。

    まず同調者を集め、そして上司に陳情する。周りから変わってもらいましょう。

    ユーザーID:6855036216

  • ジェラシー・・・

    C子さんが既婚者でちやほやされることに対しての嫉妬。
    それで相手に会社を辞めてもらいたいっていうのは無理難題ではないでしょうか。

    挨拶をしなくなったのもあなたが敵意をむき出しにしてるからじゃないですか?仕事のことを聞かれてイライラするのは社会人としてどうでしょう?
    もう少し落ち着いてみると違う景色が見えるかもしれないですよね

    ユーザーID:1551277243

  • ちょっとちょっと

    トピ主さん落ち着いてください。
    文面からみるとC子さんの悪いところ見当たりません。

    本当にトピ主さんが嫌な人ならもっとC子さんの
    ことを悪く書くと思うのですが、ただの嫉妬です・・

    職場の男性と親密に話しているのは悪いこと?
    出張の数が人より多いとだめなんですか?
    あなたが一切口をきかないから向こうも挨拶しなくなったんですよね。

    C子さんが働くかどうかはあなたが決めることではありませんよ。
    C子さんが決めればいいんです。

    どうやったら自覚させるって何をですか?
    トピ主さんこそ冷静になって、今の自分を見つめなおしてください。
    うらやましい存在の同性にこだわりすぎて
    ひがんでばっかりいるとどんどん嫌な女性になっちゃいますよ。
    もったいないです!!

    ユーザーID:7135184944

  • わからないかな〜?

    なぜC子さんが男性達といつも笑いながら親密に話しているか?
    →独身のトピ主さんより、既婚のC子さんのほうが緊張しないでしゃべれるからじゃないでしょうか。

    なぜC子さんが出張が多いか?
    →C子さんが職場に居なくても仕事が回るから。きっとトピ主さんが一週間も海外出張に行ってしまったら職場が困るんじゃないですか?

    なぜC子さんが休んでも誰も文句を言わないか?
    →居ないほうが仕事がやりやすい。過度に心配するのは、C子さんに対するあてこすり。

    こんなカンジでどぉですか?
    どうしたらC子さんを辞める気にさせるかってことよりも、トピ主さんが居ないと大変だと職場の男性達に自覚させるためにも、トピ主さんが辞めたほうがいいんじゃないかと思いますよ♪

    ユーザーID:9242594118

  • 誰も法律違反してませんよ

    公の場では公平であるべきですって
    C子さんも会社も労働基準法をはじめ、何ら法をおかしてません。

    いっそ、あなたが起業して社長になり
    既婚で美しく仕事もでき
    家庭環境にも恵また人徳ある女性は一切雇用せずに
    代わりに、容姿、才能、性格に恵まれた女を妬み、気に入らなければ解雇せよと言う独身女性ばかりを雇えばよいですね。

    C子さんの恵まれた環境が職場の公平さを乱す、と
    あなたと考えを同じくする同僚とともに、
    会社に直談判してみればどうでしょうか?
    結果が出るはずです。

    ユーザーID:5156713093

  • こわぁ・・・

    こんなだから、誰もあなたに近づかないというか、一線引かれてるというか・・・ドン引きされてなければいいですが。

    なぜに、この会社にいるんですか?
    あなたが辞めたらいいじゃない。
    他の会社を探せばいいじゃない。

    人を妬んでここまでかければすごいもんです。
    申し訳ないけど、私が同じ会社にいてもあなたには話し掛けたくもないですね。

    しかも自分が先に無視しておいて、「相手が挨拶しない」って何を考えているんでしょうか。
    そりゃ、C子さんが同情されますわ。

    要は、あなたがそういう要因を作ってるわけで。
    あなたが変わらなければ何も変わらない。
    変わりたくないのだったらあなたが去ればいい。
    C子さんをどうこうすることはあなたには出来ない。

    あなたに都合のいいレスはほとんど返ってこないと思いますよ。
    誰も擁護してくれないから、ここでもキレて見ますか?

    文面だけ見ての感想ですが、容姿はどうであれ、「性格が醜い」ですね。
    他の社員さんからしてみれば「早くkayoさん辞めればいいのにね」でしょう。
    20代後半なのかしら?ほとんど嫉妬の塊。
    孤独になるよ。

    ユーザーID:8940607288

  • おっそろしー

    完全にあなたの逆恨みですCさんな落ち度があるとは思えません。
    結婚してたらおしゃれしちゃいけないんですか?
    ご主人が高給取りだと働いちゃいけないんですか?
    職場の人達と仲良く話すのがなぜダメなんですか?

    あなた、ここに書いたことを自分の身の回りの人に話してみては?どれだけただの妬みであるかよくわかりと思いますよ。

    ユーザーID:4853169291

  • あの〜

    悪口じゃないので誤解しないで欲しいのですが、トピ主さんは心の病だと思います、本当に。
    こんな風に思ってしまう自分が不公平なのはわかってる、そんな自分をどうにかしたいという内容だったら病気だとは思いません。
    でもこの理屈の通らなさ、客観性のなさは思い込みとか価値観、わがまま等ではなくて心の病気の所為だと思うんです。
    こんなところで皆に責められるよりも、C子さんに理不尽ないらだちを感じるよりも、まずは病院に行く事がトピ主さんの心の平安に近づくと思います。一蹴しないで一度行ってみてください。

    ユーザーID:5342780988

  • 羨ましくてしょうがないんですね〜ヨシヨシ

    ・・・そんな性格だから、C子さんのようになれないんじゃない?

    結婚できない(したいのに)
    子供もいない(欲しいのに)
    男性社員とも仲良くなれない(なりたいのに)
    海外出張も行けない(行きたいのに)
    上司に贔屓されない(してほしいのに)

    はいはい。可哀想

    実年齢はわかりませんが・・・もういい歳でしょ?
    外見には大層自信をお持ちのようなので、
    『人間性』
    を磨かれては???

    >まだたまに私に仕事のことを直接話しかけて聞いてくることがあり、とてもイライラします。

    仕事でしょ?C子が嫌いなのはどうでもいいけど、それと仕事とは関係ありません。
    そんなんじゃ、何年いても海外出張に出してもらえませんよ。

    人を羨ましいと思う気持ちは誰にでもあると思います。
    身近な人であればあるほど、落ち込んだり・・・イラっときたり・・・経験がないわけではありません。
    でも、ものさしは人によって違います。
    C子が会社を辞めてもあなたのポジションは変わりませんよ。

    立派な大人になってください。

    ユーザーID:5004341668

  • 要はC子が羨ましい、C子になりたいのですよね

    トピ主さん
    C子が既婚であるのも、子がいるのも、優しい母親がいるのも、夫が国家公務員なのも仕事には何の関係はありません。

    また仕事上、関わりがある事をC子があなたに話し掛けるのは当たり前ではあり、あなたもプロであるならばC子嫌いは置いておいて、仕事はきちんと円滑に行うべきです。
    そんな事すらわかりませんか?

    だから未だに独身なんだと反対に陰口を言われてしまうのです。
    今のあなたのトピは「独身の僻み」にしか思えません。
    早くこの事に気がついて、あなた自身が態度を改めれば、素敵な出会いがあるかもしれません。

    C子の事より、まずは自分を見直してください。

    ユーザーID:5327342065

  • でも、気持ちわかるなぁ

    会社って色々な人がいるから、当然自分と合わない人もいる。だけど仕事だから学生時代と違って、付き合う人を選ぶことも出来ない。そういう中で、むしが好かない人のことを匿名掲示板を使って叩きたくなるトピ主さんの気持ち、少しわかります。多少大人気ない行動や発言もされてますが、それだけ気持ちが追い詰められてしまったんですよね?心配です。レスの中には辞めるのはトピ主さんの方、なんて暴言吐かれてる方もいますが、貴女の働きぶりすら知らない人の発言です。お気になさらずに。10年も会社に貢献されているんですから、ガンガン働いちゃって下さい。これからも辛い時は、気持ちを言葉にしてどんどん吐き出すと良いですよ。気持ちの整理が出来ると良いですね。

    ユーザーID:7717476293

  • C子さんが辞めても

    その上司の性格から言って、次のC子さん、C男さんを作るんじゃないでしょうか。

    C男さんの親が資産家で、将来は親の会社や財産を全て受け継ぐとか聞いたら「働くなんて嫌味な男。今すぐ辞めたら良いのに」って思うのでしょうか。
    実は、この男性のパターンは良く有りますが、こういうの平気ですか?

    ユーザーID:8507442999

  • 私は辞めました

    トピ主さん、お疲れ様です。
    私にも職場で、C子さんのようなタイプの、嫌いで妬ましくて
    目障りで気になってしょうがない人がいました。
    毎日彼女に会うのが嫌で嫌で、かなりのストレスでした。
    自分の醜い感情に嫌気がさしてきて、どうにもならなくて、
    私は仕事を辞めました。

    どうしても嫌いな彼女からも、醜い自分からも解放されました。
    今は穏やかな心でいますが、反省の気持ちもあります。
    人は人、自分は自分という強い心を持てていたらなぁと。
    もっと自分の価値を認めて、自分の生き方や価値観に納得して
    マイペースに生きていけたらなぁ。
    今後の課題になりました。

    見当違いなことを言っていたらすみません。
    トピ主さんのストレスが人事とは思えませんでした。
    このままだとトピ主さんが辛くなると思います。
    自分のために、自分をいたわってください。

    ユーザーID:6617916592

  • 文章内容が・・・

    C子さん寄りなので、C子さんが書いたのかと思いました。

    いつも上司に媚び、ひいきされようと必死です。
    既婚なのに職場の男性達にばかり色目をつかい、
    出張など魅力的な仕事をまわしてもらえるよう
    自分の事だけを考えて立ち回るので、
    私達にはいつもその皺寄せが来ます。
    しかも出張中は母親に家の事を任せっきりに
    しているようです。

    既婚者で子供までいるというのに、いつも男性の
    目を意識しているような派手で職場に相応しくない
    服装、共稼ぎで余裕があることを見せびらかして
    いるようです。

    私はそういうC子が苦手で、話しかけられても
    ちゃんと応対出来ずにいたのですが、
    そうするとC子から無視されるようになりました。
    けれど、仕事の事で分からない事があると
    訊いてくるんです。
    こっちが忙しくしている時でもお構いなしに。

    ってな調子で書いたらC子さんをヒールに
    できたかも・・・。

    ユーザーID:0871644005

  • 現実問題

    そこまで楽しく仕事をしているC子さんが辞める事は、余程の理由がない限りないと思います。
    トピ主さんが、転職したほうが精神衛生上いいのでは?

    逃げると思わず、自己防衛だと思えば悔しくないのではないかな。
    これからのトピ主さんのために是非!

    ユーザーID:0040965915

  • そんな人を知っている

    かつて、そんな風に嫉妬に狂った人の愚痴を聞かされたことがあります。
    愚痴が一週間に一度になり、3日に一度になり、毎日になり、分単位での愚痴メール+電話となりました。
    もうその人のすることなすこと憎くてたまらないといった風で、表情は鬼のようでした。
    私も彼女の吐き出す毒にやられて胃炎になり、病院に担ぎ込まれる始末でしたが、本人は毒を吐いている自覚はなかったようです。
    最後に、憎い相手が彼女の思う壺ではなく別の良い理由で辞め、それがまた憎くて憎くて仕方ないとひとしきり愚痴って終わりましたが、それで終わりではありませんでした。
    彼女の顔に憎憎しい表情がくっきりと残り、少しの不満で毒を吐く癖がついてしまったんです。
    それが周りに伝わるので、嫉妬の相手がいないまま悪循環を生み出しています。
    嫉妬も過ぎると毒になります。
    このまま彼女を憎み続ければ、私の知人と同じくトピ主さんの表情や態度にそれが刻まれてしまいます。
    この感情は嫉妬だと自覚してください。
    C子さんを苦しめているようで、結果的にトピ主さん自身を苦しめることになりますよ。

    ユーザーID:6599331816

  • アレ?私のことかな

    すみません、わたしはC子の立場のものです。
    ちょっと違うのはトピ主さんより10歳も年上だという状況でしょうか。
    このタイプが職場にいました。私のことを「アノ女は特別扱いされている!みんなアノ女に騙されているんだ」と言いふらしていました。職場の他の同僚が教えてくれました。私も最初はビックリしました。なんで?確かに上司やまわりの方達は私に好意的で「ありがたいなぁ」と思ってはいました。それが原因?周囲の人々は「気にスンナ、ももさんに嫉妬してるんだよ。醜いよね〜」と言ってくれました。
    その後彼女は誰からも相手にされなくなり、結婚が決まっていた彼氏からも破談され、仕事もなく可哀相な人生を送っています。
    契約社員だった私には正社員登用のお話を頂いています。
    なんで彼女はこんなかわいそうな事になっちゃったのだろう…と思わずにはいられません。

    ユーザーID:2269724455

  • つづきも読んだけど・・

    もっと自分自身を見つめ直したらどうですか。
    トピ主さんみたいな考えの人が一緒に働いていたら、絶対嫌ですね。
    文章を読む限りC子さんは何の非もないですから。
    C子さんの働き方、生き方についてはあなたには全く関係ないことです。
    単にトピ主さんがC子さんに嫉妬しているだけ。醜いです。
    10年あまり働いているってことですけど、年齢もいい年ですよね。トピは本気で思って書いていますか?それとも愚痴ですか?

    他にも仰る方がいましたけどC子さんに憧れていて、C子さんのようになりたいのでは?
    でも隣の芝生が青いだけかもしれない。C子さんの生き方を羨ましいと思わない人もいると思う。
    不満があるなら上司にそのまま訴えればいいのでは?
    たぶん相手にされないでしょう。周りもあなたのC子さんに対する態度と気持ちに気づいていると思います。
    会社って一日の1/3を過ごす所ですよね。

    もうC子さんの事を気にするのはやめたら?
    もしかして他の同僚や友達にも同じ事を話してます?
    やめたほうがいいですよ。そんな話聞いたら普通の人なら引きます。
    レベル低すぎ。同僚も友達も離れますよ。

    ユーザーID:1341384321

  • 若いから。

    まぁねえ、建前は「トピ主さんの言ってること、醜い!」って思うけど、まぁそうやって一人チヤホヤされてる人がいたら、気に喰わない気持ちも少しは分かりますよ。表には出しませんけどね。

    ちやほやされるのは、既婚云々より「若いから」だと思いますよ。
    子供がいようがなんだろうが、女性は若くてニコニコしてそこそこお洒落してそこそこ仕事こなしてれば、上司や男の同僚のウケはいいですよ。

    若さではかなわないのだから、年の功で「かっこいい年上女性」「包容力のある優しい女性」を目指してみたらどうでしょ?

    ユーザーID:4496731305

  • C子は先輩でしょ?

    C子があなたより何歳年下か分かりませんが、C子はあなたより前からその職場にいるのでしょう?
    後輩の癖に、挨拶しないなんて生意気ですよ。

    で、あなたはC子より仕事が出来るのですか?

    単に目障りだから辞めてくれってことですか?
    あなたは他の人から雰囲気悪いから辞めてくれって言われたらやめるの?

    ユーザーID:5585530740

  • 意味がわかりません

    不当に優遇されている、ってどこがですか?
    不当と優遇が結びつかないんですけど?

    しかも他の女性従業員の気持ちは「悪い影響を与えると思います」でわからないんでしょ?
    勝手に「私たち」なんて代弁しないでくださいよ。
    あなた一人の意見はないんですか?

    どこが不公平なんでしょう?
    彼女は若いうちに努力して結婚、家、今の容姿、センスを手に入れたかもしれません。
    あなたが彼女に「私たちの気持ちがわからない」と言うなら、
    あなたも彼女のことを見ようとしていないんですよ。

    後輩が先輩に挨拶するのは当たり前。
    そんなことやってるから今のあなたなんですよ。

    ユーザーID:7212723511

  • 自分の感受性くらい

    茨木のり子さんの「自分の感受性くらい」という詩を読んでみて欲しいと思いました。

    ユーザーID:2668622208

  • 「公平」って、そういうことではないのでは?

    違う個性、違う能力の人を同じように待遇しろということではないでしょう

    例えばメジャーのイチロー選手

    トピ主さんの主張なら
    「イチローばかりヒットをたくさん打って、ちやほやされて公平でない。イチローは自覚して野球を辞めるべきだ。」
    となるでしょう

    これを、イチロー選手のチームメイトが発言したら、周囲はどう思うでしょう?
    「バカなことばかり言ってないで、お前もたくさんヒットを打てばいいじゃないか」
    って言われませんかね

    ユーザーID:9721965665

  • 嫉妬のパワーを上手に転換しましょ

    C子さんが会社に入ったら大歓迎出来るエンジェルみたいな人ばかりはいない、と思います。でもそれは仕方ないよ。それが世の中だもん。
    嫉妬から出るパワーのベクトルを自分磨きへ向けてはいかがですか?勉強とか仕事とかなんでもいいから。そんな悲しい事考えてるだけじゃ自分がかわいそうじゃない!なんでもいいからC子さんのことが気にならないような自信に満ちたトビ主さんになってほしいなあーと思います。えらそうなこと書いていますが自分にも(嫉妬しそうになった時は)言い聞かせてます。

    ユーザーID:0902563597

  • とても単純な話

    C子さんは運がよいのでもひいきされているのでもありません。
    仕事ができる有能な女性。ただそれだけです。

    有能だから上司のお気に入りになるし、
    有能だから職場の男性たちとコミュニケーションを取れるし、
    有能だから出張の仕事もまかされるし、
    有能だから仕事を休んでも文句を言われず心配される。

    一方、トピ主さんはひがみ根性丸出しの性格の醜い女性。
    気に入らないから口を利かないとは社会人としての自覚欠けていますし、
    自分からは口を利かないのに相手からの挨拶は強要するとは人として間違っています。

    自覚が必要なのはC子さんではなくトピ主さんです。

    ユーザーID:2451278270

  • なんだかなぁ。

    要するに
    C子さんはトピ主さんより人望があり、
    C子さんは既婚なのにトピ主さんより若々しく、
    C子さんはトピ主さんより仕事も出来、
    C子さんはトピ主さんより若くて素敵で、
    C子さんは素敵な結婚をしているのにトピ主さんは独身。

    なのでので、C子さんを不幸にするにはどうしたら良いのか、という僻みを聞いて欲しいのですね。

    良い方法があります。
    夜中にわら人形でももって、神社に通って丑三参りでもして不幸を願ってあげましょう。その醜い姿があなたです。

    ユーザーID:6169930426

  • 今のままではトピ主が自滅します

    辛い思いをしていますね。
    でも、Cさんを変えることはできないと思うのです。自覚させる、なんて事が出来るトピ主さんだったら、その立ち回りの巧さで会社からもっとちやほやされてるはずです。

    要領や愛想の良さ、って天性のものなので、それをCさんが持っていてトピ主さんが持っていないだけのことです。それに、友達でもないのにCさんが幸せだって何でわかるの?
    天涯孤独でも幸せな人生歩いている人はたくさんいます。要は、本人がどう自分を感じるかです。今は、自分自身をとても不幸に感じてこのトピをたてたと思いますが、その気持ちを変えられるのはCさんが居なくなる事ではなくて、トピ主さんの心の持ち方ひとつです。

    トピ主さんみたいに一見恵まれている人を憎んで生きている人を知っています。憎む相手が目前から消えると新たなターゲットを見つけてまた怒ってます。自分より不幸せそうな人は大好きみたいです。

    怒りのエネルギーがそれだけあるってことは、人生に対してやる気に満ちているとも言えます。それを資格取得とか、転職に生かして欲しいです。
    Cさんみたいな人にあなたの貴重な力を使うのはもったいないです。

    ユーザーID:3290447862

  • 貴方が自覚したら?

    どう見てもC子さんの方が職場に必要じゃないですか?
    人徳もあって、仕事も出来るから出張も多くて、おしゃれで…。
    C子さんの地位が欲しいでしょうが、もしC子さんが辞めたとしても、C子さんの仕事は貴方に回ってきませんよ。

    ユーザーID:8463835469

  • 辞職するのはあなた?

    辛口で申し訳ないけど、タイトルどうりです。C子さんは恐らく周りに気配りができて、仕事もできるのだと思います。それは彼女の努力からきてるのではないでしょうか。上司からのひいきではなく信頼なのではないでしょうか。なんの努力もせず、またその人の気配りや努力に目をやることもない。

    理由にならない理由で足を引っ張る。あなたみたいな人に邪魔をされるなんてC子さんお気の毒。仕事はお金だけのためにするものでもないでしょう。彼女がなんで仕事してるかなんて解りもしないのだから、口を出すべきではない。

    そんな不毛な嫉妬心で留まるより、精進して皆からの信頼を得て仕事で上に立ちなさい。そうすればもっといい人生になりますよ。

    最も察するにあなたが周囲からの信頼を得るにはかなり時間がかかるでしょうね。

    ユーザーID:9136318702

  • アンビバレンス。大丈夫ですか?

    アンビバレンス(ambivalence)ですね。
    愛と憎しみなどの相反する感情を交互に、もしくは同時に抱くこと。

    そうなりたかった自分の理想が、目の前に居る。=C子さん
    そうなれない自分の現実から目を背けるために、C子さん批判をしているのだけでは?

    既婚未婚、先輩後輩は関係なく、人間としての魅力の差が
    周囲の人間からの、扱われ方の違いを生むと思います。
    周囲の人間は、ただ単にあなたよりC子さんに優しくしたくなるだけ。

    あなたへの周囲の対応に不満があるとしたら
    それはあなた自身が今の現状を形作っているのですよ。

    不満な毎日は、自分を映し出す鏡です。
    トピ表現のどろどろとしたどす黒い恨み、妬み、嫉み感情の渦巻き具合をみると
    ちょっと病的なので相当追い詰められている様にお見受けいたします。

    ヒステリー的被害妄想膨らませる前に、心療内科受診しては如何でしょう。

    ユーザーID:7983541945

  • そんな性格だからでしょ。

    ごめんなさい。正直な感想です。

    悔しかったらC子さんを超えてみればいいじゃないですか。いろんな意味で。
    C子さんは人望があるから人気者なのです。
    服装だって持ち物だって個人の自由じゃないですか。
    子持ちでも独身のような風貌を保っていられるのは素晴らしいことだと思います。

    逆に考えたことがありますか?
    あなたは自分の容姿をC子さんより上だと言っていますが、
    それなら何故あなたはチヤホヤされないのですか?
    答えはその性格なのではないですか?

    他人を僻んで陥れようとする暇があったら、
    もっと自分を磨いてみてはいかがでしょうか?
    その方があなたの人生においても精神的にも
    ずっとずっと成長できて女度が上がると思いますよ。

    ユーザーID:5057055874

  • 以前、同じ会社にいた同僚を思い出しました。

    彼女は30代で、ずっと親元暮らしのフリーター。会社員や専門職に就いたことのない人でした。
    事務・雑用要員として入社したのですが、
    私が同じ女性・同じ歳で、ほかの男性たちと同じ専門職をやっているのを見て、上司に
    「松方さんだけ優遇されててズルい!私も同じ仕事をしたい」
    と直訴し、私たちと同じ仕事をするようになりました。
    でも、(たとえば)私は、大学卒業後、10数年、(自分なりに)努力・苦労をして現在の仕事をしているわけです。
    なので、昨日今日、この仕事を始めた彼女が、私たちと同じようにできるはずはありません。
    結局、彼女はついて来れなくて(=求められる質・量の仕事ができず)自主退職しました。

    あと、私も以前の会社では、出張(海外含む)、結構ありました。
    楽しくなくもないですが、結構疲れますよね。
    社内の、出張のない職種の女性たちは、うらやましがるどころか、私に「大変だね〜」と言ってくれてましたよ。

    また、社内や取引先の人たちと「楽しそうに話す」のって、疲れませんか?
    私は仕事で必要な分だけやってます。
    「愛想よくする」分までは給料もらってないので。(笑)

    ユーザーID:8173558348

  • バカバカしい

    そんなんだから、独身30代女性は負け犬なんていわれるんですよ。
    自分より年下で、国家公務員の旦那様がいて、いつもキレイにしてて、
    みんなからも慕われてるから、嫉妬してるだけでしょ?
    不当に優遇されてるってなに?
    公平の意味を履き違えてません?

    あなたの考えから言ったら、
    家族や家を手に入れた女性は、みんな家庭に入るべきだと?
    もし仕事をするなら、小汚い格好をしてこいと?
    それが独身者に対して公平だと?

    ばっかばかしい!
    私も30代未婚女性ですが、私達独身者の気持ちなんて、
    勝手に一括りにしないでもらえますか?
    いい迷惑です。

    ユーザーID:5519209078

  • C子さんにとらわれすぎ

    C子さんが退職したら、とたんにあなたの人生が好転するのかしら?

    C子さんの夫以上の職業の男性と結婚し、
    子どもを産んでも上司をはじめ職場の人にちやほやされ
    家族の協力を得て海外出張も増え、おしゃれになりより若くみられる。
    なんて事には、まずならないでしょう(笑)。
    だって、あなたがそうなるのをC子さんが阻止している訳ではないから。

    C子さんの実像かあなたが作り上げた虚像かわかりませんが、
    C子さんに、あなた自らが身を投げ出してとらわれ支配されています。
    交通事故を装った当たり屋みたいなものですね。
    あなたが当たり屋で、C子さんが運転手。
    この滑稽さがわかりませんか?

    ユーザーID:5156713093

  • 恋でもないのにC子さんもここまで思われて大変だ

    何か悪いものにでも取り憑かれてませんか・・?
    リラックスリラックス・・・。

    たぶん今のトピ主さん、物凄く恐ろしい顔つきになってますよ。
    表情の悪い人には運が向いてきません。
    これ冗談じゃなく本当ですから。

    なんかパーっと気晴らし出来ませんかね?
    トピ主さんがもし会社と家の往復だけの生活だとしたら
    会社の後にお稽古事や趣味をなされては?
    仕事の後そのまま帰宅だと、家の中でC子さんのことばっかり考えたりしませんか。
    そうだとしたらアフターに用事を作って(没頭できるような)ワンクッション置いてみては。
    1ヶ月もしたらC子さんのことなどどうでも良くなるかもしれません。

    人を恨むとヘトヘトになります。同じ労力なら楽しいことに使ったほうがいいですよ。
    あなたがリラックスした表情になれば、あなたの人気も上がること間違いなし。

    ユーザーID:5008202117

  • トピ主さんはウチの職場の上司?

    …かと思いました(笑)

    >仕事も家族も家もすべて簡単に手に入れて、働く必要もないのに敢えて働き、その上不当に優遇されているC子には私達独身者の気持ちなんてわからないのです。

    すみません、私も独身です。でも大いに独身を楽しんでいます。
    それにC子さんにはC子さんの運や進む道があるんです、それでいいじゃない。

    私はあなたが目の敵にしているC子さんほど恵まれていないかも知れませんが、人一倍努力をし、仕事も出来るし、お陰で人気者だし、ファッションにも美容にも気を使い、職場のコミュニケーションも大切にしています。まして優れた人を妬んだりしませんよ。独身だからとひがんでいるだけのトピ主さんと一緒にしないで下さいね。

    ついでに、私は職場にいるトピ主さんのような人から、まるであなたがC子さんに思うがごとき内容で目の敵にされてますがね、幼稚すぎて相手にしてません。職場の皆も、その方と付き合うと精神レベルが下がると、全く相手にしてません。気づかないのは本人だけ、みっとも無いからおよしなさい。
    そんなことより、仕事をしっかりやりなさいよ。

    ユーザーID:8871135158

  • 羨ましいんだ?

    トピ主さん、C子さんの事が羨ましいんだ。

    >いつも上司のお気に入りとなり、ひいきされています。
    >仕事を休んでも、誰も彼女に文句は言いません。
    >むしろ過度に心配されています。

    これってC子さんが仕事ができ、尚且つ性格もいいことを
    表していますよね?
    トピ主さんのジェラシーですよ。誰がどう読んでも。

    苦しい気持ちは分かりますが、そこから抜け出してトピ主さんも
    自分の良さを伸ばしてくださいね。ジェラシーで自爆されないように。

    ユーザーID:8583135652

  • それは妬みですよ〜

    私も高卒して初めての職場で、40歳手前の女性に妬まれました。
    放って置きましたけど(笑)

    トピ主さま。それは妬みです。彼女が羨ましいんですよ。

    既婚者だと、職場の男性と笑いながら話をしてはいけないんですか?
    それは、あなたがまだ職場の男性とそういう風に話せないからなのでは?

    それに、他の方もかかれてますが、
    C子さんの方が年下であっても『先輩』です。
    年下のくせに?
    あなたは年上なのに、C子さんより子供っぽい感じがします。

    どうしたら仕事を辞める気にさせることが出来るか…と書かれてますが、
    夫が公務員だと、彼女が働いてはダメなのですか?
    ちなみに私だったら働きます。
    家にずっとこもっているより、外に出たいですし、
    逆に言うなら、C子さんが流行のものを持っているのは
    旦那さんに負担かけないように、自分のお給与でお洒落しようとしてるのではないでしょうか?
    もしそうなら、立派な考えだと思いますよ?
    主婦でも女性なのですから、お洒落だってしたいと思います。

    ユーザーID:3891484937

  • 嫉妬にしか聞こえませんが…

    悔しい気持ちはよ〜く伝わってきますが
    落ちついてください

    人って、自分に禁止していることを他人が平気でやっていると
    「そんなこと絶対に(自分には)許されないんだから!」と潜在意識で嫌悪感を持ち
    当人を鬱陶しくかんじたり嫌いになります

    彼女が悪いのではなく、
    あなたの中にある自分で自分に許していない「禁止事項」が嫌悪感の原因です

    あなたは自分に何を許してませんか?

    かわいさを振りまいて役得を得ること?

    既婚者で流行のバッグや靴をとっかえひっかえすること?

    それらがなにかわかりませんが、自分には許されないと思い込んでいたら
    彼女を憎く思ってしまうかもしれません

    それにあなたがつらいでしょうし、人ってやはり深層心理は外に伝わるので
    苦しい人には近寄りたくありません。
    逆に心がうきうきと楽しい彼女には人は集まるもの

    彼女は、こうやって楽に生きれるんだよ とあなたに見せてくれてるのだと思って
    一回冷静になって
    なんで彼女が好かれるか観察してみてはどうでしょう?
    あなたも本来は自由に自然体でいれれば、あなたなりの個性が好かれるんですよ

    ユーザーID:7511781881

  • 疲れませんか?

    人を嫌いになると疲れますよね。毎日へとへとになりませんか?大変ですよね。
    仕事にもっと集中して、彼女のことを考えないように努めるか、
    もしくは仲良くなってしまうのも手だと思うんですが・・・

    ユーザーID:7628262486

  • あっぱれ!!

    トピの内容が本当であれば、トピさんあっぱれです。

    よくもまあ、そこまで本心が書けましたね。
    逆に気持ちいいです。

    トピさんが思っておられることは、世の中には少なからずあるかと思います。
    隣の芝生はなんとかと言いますが、あなたが羨ましいと思ってるこの女性、
    家で幸せなのかどうか・・わかりませんよ。

    見かけで人をねたむのはやめません?
    嫉妬は人を醜くしますよ。

    ユーザーID:7062014827

  • まだいるのか

    こういうこと言う人。格好悪いことですよ。一番。
    美人で若いとそれだけで腹が立ちますよね。
    だけど、自分も彼氏とかいないの?ストレス発散しなよ。

    会社で出会いを求めてるんだね。やめなよ。既に、その性格見抜かれてるよ。
    だからだれもよけいにあなたに近づこうとしないのさ。

    ユーザーID:3267369833

  • わかりますよ

    私も昔、同僚の女性に嫉妬して疲れ果てたことがありました。大してきれいじゃないと思ったのにモテモテで、仕事先の誰もが彼女に恋をし、彼女の提案は大したことなくても感心され、実は気配りできない女なのに優しいと言われる、不公平だ!と思ってました。
    こういう感情は、一旦はまりこむと抜けられず、毎日すごく疲れて自分が情けなくて、醜くなってゆくのがわかるんですよね。お疲れさまです。

    私は人事異動までその気持から抜けられなかったので、大きなことは言えません。ただ、経験から言って、そんなこと考えているうちは絶対に幸せにはなれません。自分がどんどん嫌になって、周りを呪い、友達も仲がいい先輩も失うばっかりです。負けまいとプライドでガチガチの鎧を着て、攻撃的になっている自分は、なんて損をしているのかと思うでしょう。
    休めるようなら連休につけて少し長い休みを取り、一人で旅行してみて下さい。鎧を脱ぐと、くだらない悩みにとらわれていたことがわかります。会社以外に趣味などの居場所を作り、彼女にかける思いを減らすようにしてもいいかと。
    今のあなたでは絶対に幸せになれませんよ。変わらないとね。

    ユーザーID:3228278248

  • よくわかります

    とぴ主さんに厳しい意見が多いですね。まあ、当たり前でしょうけど。

    でも私はトピ主さんの気持ち、すごくよくわかりますよ。
    私も同じような環境にいますから。

    今は割り切ってなんとか仕事をしています。
    年齢的に転職も難しいので。

    でも割り切って考えられるようになるまでの2年間は辛かった。
    負のパワーで、もう少しで私は壊れてしまうところでした。

    kayoさん、職場で笑顔で働いてますか?
    多分今のkayoさんの気持ちって顔にでていると思います。
    周りの人もきっとkayoさんのイライラする気持ちに気づいているんじゃないかな?

    簡単にはいかないと思うけど、割り切って考えましょう。
    会社では社会人として当たり前の態度で接しましょう。
    プライベートではつき合う必要はないです。

    C子さんはC子さん、kayoさんはkayoさんですよ。
    C子さんにはkayoさんにない素敵な所があるし
    逆にkayoさんにはC子さんが真似できないような素敵な所があるんですよ。

    一日も早く、負のパワーから抜け出せるように祈ってます。

    ユーザーID:2000142952

  • ウケる!

    前の派遣先にトピ主と似たような人が居ました。
    すんごいヒガミ根性丸出しの人です。
    その職場にはC子さんのような存在の女の子も居て、やはり部長など男性社員の人気者でした。
    私はどちらかというと、C子ほどちやほやされるタイプではないですが、部長とかとすぐ仲良くなるタイプだし、男性社員ともフランクに話しちゃうので、C子さんタイプを憎たらしい!!なんて思ったこと1度もないです。
    むしろ、そのC子さんタイプの子とも仲良かったです。
    だけど、私と同世代のトピ主さんのような彼女には辟易させられました。。
    最初は同意まではしてないが、軽く話を聞くフリして流してたんですけど、どんどんエスカレートしていって、「またブランドバッグ新調してるよ。」と、ホントどーでも良いけど!ってことまで言ってました。
    そんな話を聞くのが心底嫌だったので、避けるようになっちゃいました。
    で、結局みんなそう思ってたみたで、職場で孤立無援状態に、その彼女はなってましたよ。
    だけど最後まで「結局、みんな若い子のが良いのね!」と全く分かってないようでした。
    嫌、年じゃないんだってーとは、あえて言いませんでした

    ユーザーID:8707849494

  • 見えない苦労があるはずですよ

    少なくとも嫉妬の情念を燃やしているトピ主さんよりも、日々、笑顔で
    過ごしているような彼女の方が周囲には魅力的に映るはずです。
    彼女のようなタイプの女性は、案外見えないところで非常に努力や苦労を
    しているものなのだと思いますよ。
    そのような見えない努力というものは人を引きつけるオーラを纏わせる
    ものだと思いますし、運も引き寄せられるものだと思います。

    ところで私の主人も国家公務員ですが、私も日々パートの仕事に明け暮れて
    いますよ。
    公務員って、そんな高給取りではありません。

    ユーザーID:2977471934

  • 今なら間に合うよ

    kayoさん、かわいそう。
    このままで行ったら、どんどん不幸を呼んじゃうよ。
    泥沼なのね。嫉妬地獄に陥っているのね。
    引き寄せの法則ですよ。

    ザ・シークレットという本を読んでみてください。
    今ならまだ間に合いますよ。

    ユーザーID:4750112897

  • 耐えなくて良いですよ。

    よほどCさんが好きなんですね。『憎しみ=愛』なんですよ。
    本当に嫌いなら『無関心』です。

    kayoさんは
    Cさんより、美人なんですよね。
    Cさんより入社が遅いのに出張のある仕事を任されるんですよね。
    Cさんより独身女性社員と仲が良いんですよね。
    こんなにCさんより優ってるじゃないですか。もっとご自分の自信を持っても良いと思います。

    裕福なお家なのに働いてるCさん。もしかしたら何らかの『事情』があるのかも知れません。沢山のブランドバックを購入するっていうのも、ストレス発散かもしれないし。

    人の苦労は他人には分りません。
    Cさんに囚われて、自分を醜い感情に支配される必要なんてこれっぽっちもありません。

    沢山の人に愛されるより、kayoさんの良さを分ってくれる人に愛された方が幸せだと思いますよ。

    ユーザーID:7630631271

  • 棚から牡丹餅

    本当にC子さんの運がいいとお思いですか?努力をしたことのない人には運と見えることがあるかもしれませんがトピさんよりも前からその部署にいるならその頃から努力なさって来た結果が功をもたらした感じです。C子さんの努力している姿を見てないから、または努力してますって表に出さない人もいますから(C子さんもそうかも知れませんが)トピさんにはそれが運と映ってしまうのですか?
    >仕事も家族も家もすべて簡単に手に入れて、働く必要もないのに敢えて働き、その上不当に優遇されているC子には私達独身者の気持ちなんてわからないのです。
    この文面からすると、C子さんに対してかなりの劣等感をお持ちのようです。特に独身ということについての劣等感?が伝わります。でもC子さんに限らず、辛い体験、様々な事情を表面に出さずに笑顔を鎧にして生きている人はたくさんいます。たなぼたで手に入れません。まるで仕事、家族、家を持たない人でないとトピさんには許せない感じです。それに少し論点が仕事→独身の気持ちへとずれています。
    オフィスのマドンナ的存在になりたいなら、彼女がどうしてそこまで慕われるか、分析してみるのも手かもしれません。

    ユーザーID:6456385543

  • あなたの感情はどうでもいいから

    会社を経営している者です。
    あなたの妬みと嫉みと僻みに凝り固まった根性は理解します。

    でも、そんなあなたの感情はどうでもいいから、まず仕事をしなさい。
    会社はあなたの感情を吐き出す場所ではなく集合体として利益を出す場です。

    あなたが無駄な感情を出すこと自体、集合体としての機能を低下させています。
    つまり会社に悪影響を与えています。

    要するに、あなたが、そういう幼稚な考えでいる限り、あなたは会社の集合体にとって邪魔な存在でしかなく、むしろCさんは会社に利益を与える存在としてさらに評価されることでしょう。

    いいですか?
    会社に利益を与える人間が評価され優遇されます。
    これは贔屓といいません。

    今のあなたは会社にとって有益な存在ですか?

    ユーザーID:3238938615

  • 気持ちはわかりますが

    誰だって、自分の周りに
    自分より恵まれている人・
    自分よりデキル人が居て当たり前だと思います。

    みんなその状況とうまく折り合いをつけて
    うまくやってるのではないですか?

    他人と自分を比べることをやめないと
    たとえCさんがいなくなっても、
    遅かれ早かれまた同じことに悩むのでは?

    ユーザーID:5537580550

  • 仕事のことは?

    担当外の業務なのに出張へ行った
    取引先とトラブルを起こし、後始末が大変だった
    海外出張で、仕事もせずに遊び呆けていた
    etc・・・

    事実があれば、沢山書けるでしょうに、C子さんの仕事の振りに触れていないのは、非難する点が見当たらないからですか?

    服装も、「仕事にふさわしくない格好」なら問題でしょうが、そうではないのですよね。

    なぜ、C子さんが仕事を辞めなければいけないのか、私も分りません。

    ユーザーID:8409600821

  • 恵まれた人達

    世の中には運の良い人がいるものです。
    『恵まれた環境で育って、そのまま幸せな人生を送る…』
    とても羨ましいですよね。
    でもよく考えてください。
    貴女がどんなにそんな人達を羨ましく思っても、貴女の人生は何も変わらないのです。それどころか苦しくなるだけです。

    貴女の人生は貴女に与えられたカードで勝負するしかないんですよ。

    厳しいようですが、これが現実です。
    そして貴女の人生も、もっと不運な人から見れば羨ましいものかもしれませんよ。

    ユーザーID:9996174587

  • 男性社員に言いましょう

    ちやほやしているのは男性社員なのですから、彼らに
    「C子ばかりひいきしてずるい!」
    と言えますか?

    >どうしたらC子に自覚させて仕事を辞める気にさせることができるでしょうか?
    >C子の夫は国家公務員なので、彼女は別に働かなくてもいいはずです。
    >実際C子の夫と同じ職業の奥さんで働いている人なんて聞いたことがありません。


    なにを自覚するのですか?
    なぜ才能ある人が、夫の仕事を理由に自分の仕事をやめなくてはならないのですか?あなた自身が、仕事をやめたくて、養ってくれる夫を求めているだけじゃないですか?

    あと、あなたが「聞いたことがありません。」というのは、嘘です。
    C子さんがいるじゃないですか。他にもごろごろいるでしょ、ほんとは。


    そもそも、なぜあなたが聞いたことないことを、他の人がしてはいけないでしょうか。

    ご自分の思考が、すべて「自分の思い通りじゃないなんて、許せない」という、単なる妬みとわがままに支配されていることに気付き、まず自分を変えることです。

    ユーザーID:3521218785

  • 私もC子さんみたいな存在かも・・・

    私も既婚で子持ちです。
    C子さんみたいな人、憧れちゃうなぁ。素敵な方なんですね。

    結婚して、子供もいて、それでも綺麗にしていて、仕事もできて、職場の人とのコミュニケーションもとれているから体調不良等で休んでも気遣ってもらえる・・・それはC子さんも普段から周囲に気配りをしているからなのでしょう。

    私も結婚してますが、周囲から結婚しているようには見えない、さらには子持ちだなんて信じられないと言われ、どこへ言っても美人だと言われ、仕事の面でも優秀だと言われていましたが、最近ちょっとたるんでたかも・・・

    このトピ読んで、もう一度気を引き締めようと思いました!

    あ、ちなみに私から見てトピ主さんの様な人がどう映るか?

    はっきり言って眼中にないです。
    私にとって女同士のひがみなんてどーーーでもいい。週刊誌のゴシップネタくらいどうでもいい。あ、週刊誌のネタの方が話のタネになるから役立つかも。

    私は私の信じる道を進むのみです。
    トピ主さん、自分の中の黒い感情を素直に出せるって、それはそれで素敵なことだと思いますよ(にっこりと余裕の笑顔で)

    ユーザーID:0481335955

  • C子さんの立場から

     同じ職場の同僚の事です(K子とします)。私は今の職場に来て10年以上になりますがK子は私を嫌っているようで、職場にいてほしくありません。K子は私より年上で最初はいい人だと思いましたが、なんというかどうにも対抗心が強い(?)のです。

     私は出張が多く、私が3、4回あるところK子は1回しかありません。私は1週間の海外出張に出た事もあります。私には子供がいますのでその間実家に子供を預け、国内出張の際には夫と母に子供の世話を頼んでいますが何故かK子はそれが気に入らないようです。子供の病気や私の体調不良で止むを得ず会社を休む時もありますが、K子はそれも腑に落ちないようです。

     うちは共働きのため経済的余裕があります。そのため頻繁に流行のファッションを取り入れているのですが、K子は「所帯持ちのくせにチャラチャラしちゃって。私の方が器量良しなのに」と僻んでいるのです。一体この人は何なのかと思います。

     そんな私を許せないのか、ある時からK子は私を無視し始めました。年上なのに子供みたいな人で私も呆れて無視しています。どうしたらK子に自覚させて仕事を辞めさせる事が出来るでしょうか?

    ユーザーID:0909952377

  • きれいごとでは解決できないですよね

    お気持ちはとってもわかります。
    自分も過去3回くらい同級生や同僚に対してはちきれんばかりの負の感情抱いたことあります。
    でもどんなに憎んでも、その人が魅力的だから周囲に人が集まる・いろんなことに恵まれるという事実は変わらないんですよね。
    異動などでその人と離れられる可能性はないのでしょうか?他にも書かれてる方いますけど、私も卒業や転職で自然にその対象と離れる以外に自由になれることはありませんでした。

    そういう人気者ってわりと昔から光の当たる場所を歩いてる人が多いから、立場逆転するほどの弱点(実はものすごく嫌な女だったとか)はないんですよ。自分の存在でいじける人間の気持ちはあまりわかってくれない傲慢さは若干あるかもしれませんが、責められるほどの欠点じゃないですよね。
    仲良しになってしまえばいいのかもしれないけど、負の感情がある限り対等な友情は無理ですものね。
    やっぱりなんとか離れるしかないと思うのです。距離的に無理なら、なにか熱中できる趣味(彼氏でもいい)を探して没頭して、どうでもよくなるしかないんじゃないでしょうか。
    kayoさんはほんとは醜い人じゃないんですよ。

    ユーザーID:2917234352

  • 響くアドバイスはひとつだけ

    横ですが。興味を引かれてトピを覗きましたが、皆さんのアドバイスがあまりに敵意むき出しで第三者の私ですら心が塞がれました。

    そんな中、トピ主さんに

    「いつもにっこり笑って、せっかくの美人さんを活かさないと損だよ。美人は、にっこり笑うと100倍美しいが、ぶすっとしていると100倍醜くなるんだよ。トピ主さん、後者になってない?」

    と語りかけるみかんさんのレスに癒されました。
    相手の気持ちを尊重していない言葉は、何の説得力もないのですね。。

    ユーザーID:4296203139

  • 引き抜き

    もっとC子さんが好みそうな会社をちらつかせ、転職してもらうというのはどうでしょう?

    某ビジネス系マンガのひとコマにあったのですが、
    ライバルにうまい転職の話を舞い込ませ、面接に行く姿を上司に見せて
    「あいつは裏切り者」呼ばわりしようとする・・というのがありました。
    相当巧妙に準備したにもかかわらず、主役のサラリーマンは直前で気付き未遂に終わったのですが。


    拝見する限りC子さんは要領が良さそうで、「仕事が出来そうに見える」タイプと思いましたので書きました。
    さて、トピ主さんにこの策略?を実行する事が可能でしょうか?それはまた別の話。

    ユーザーID:7056871875

  • とぴ主さんとは関わりたくない

    なんと言う嫉妬。
    考えてることって表情や態度にでると思います。
    C子さんとひいきしているのではなくて、とぴ主さんと関わりたくないのだと思います。

    一緒にいても楽しくないでしょうし。

    ユーザーID:2366157915

  • 私なら。

    私がもしその職場の同僚なら、
    KayoさんでなくてC子と友達になりたいな、とトピを読んで思いました。
    私がもしその職場の上司なら
    KayoさんでなくてC子に仕事をまかせたいな、とトピを読んで思いました。

    Kayoさんがそういう態度をすればするほど、そういう考えでいればいるほど
    不公平になっていくと思います。自分が不公平を呼び込んでいるんです。
    仕事で見返すと決意して、しっかり仕事をこなし評価を受けることでしか
    そのモヤモヤは消えないと思います。

    ユーザーID:2033243376

  • C子さんに人気が偏るのもなんとなく解るようなきがします。

    貴女のレスを最初から最期まで読んで、貴女の存在そのものがC子さんの人気につながってる、なんとなくそんな気がしています。 はっきり言って、貴女の性格が他人に好かれる要素は限りなくゼロに近いとしか分析のしようがありません。 もう一つ、貴女の直接の上司が気の毒になってきました。 

    ユーザーID:7128751237

  • この話昼ドラにしましょうよ。

    正しく、会社版『牡丹と薔薇』のような悲惨な話ですなぁ。
    恵まれた薔薇は超意地悪女、不幸な生い立ちの牡丹は優しくて控えめな女。
    二人とも美人なんだけど... 育方で性格形成されるって見本のようなお話。
    トピさんにはもちろん、貴女にピッタリな薔薇役をお願いしたいところです。

    ユーザーID:7128751237

  • まるさんの言葉に感動!

    私もトピ主さんと同じように負のパワーにがんじがらめになった時期があります。軽いノイローゼといいましょうか。

    安易かもしれませんが、
    そういう時は思いっきり体を動かして汗をかくに限ります。
    あとは思いっきり笑うことです。
    カラダと心の充足感は負のパワーを洗い流してくれます。

    >貴女の人生は貴女に与えられたカードで勝負するしかないんですよ。

    名言です!!!
    すみません、超カッコイイと思って反応してしまいました。
    だから発言小町はやめられない☆

    私は器量も良くなければ難病持ちの身です。
    しかも人間的にも思い切り不器用です・・。
    だけど、この言葉に勇気付けられました。

    トピ主さんの心にもこの言葉が響きますように。

    ユーザーID:5725129491

  • 考え方ひとつ

    C子さんとトピ主さんは別の人間なので、C子さんを排除し、そのポストにトピ主さんが収まろうとしても無理だと思いますよ。

    職場でC子さんのような扱いをされたいんじゃなく、ただ単にC子さんの存在が嫌だ、と言うのであれば、相手が辞めるのを待つのではなく、トピ主さんが辞職する方が早いと思います。

    今のままでは、職場の方から見たトピ主さんは、非の無いC子さんを無視する、ただの大人気ない人、としか映らないのではないでしょうか。

    人を妬んでいる事で、顔が変わってきてませんか。
    自分より器量が落ちる、とC子さんに言えるほど美しい顔をしているかどうか、ご自身の顔を鏡で良く見てみて下さい。

    嫌いな人を排除する事で得られる満足感なんて、一時的な慰めぐらいにしかならないと思います。
    自分自身に満足ができてなければ、また別の人を見付けて羨んでしまう事になるかと…。

    結婚も職場での地位も恵まれた環境も、運にせよ何にせよ、C子さんが自ら勝ち取ったもの。
    トピ主さん、幸運を待つのではなく自らで引き寄せ、人を妬む必要がないぐらい幸せになりましょう。

    ユーザーID:4737841798

  • 私もそうでした

    トピ主さんの気持ちもわかります。私もそうでした。

    かわいい、男受けがいい、楽しそう、私はがんばってるのになんでそっちばっかり・・・と。二十歳くらいのころです。友人でしたが1年くらい私が一方的に嫌ってました。態度に出しまくってました。ほかの友人にも言いまくってました。

    そのころ、別の友人にその態度はおかしい、と毎回言われてようやく気がつきました。
     
    私、この子がうらやましいんだ・・・と。

    今は自分をみつめて、自分が何ができるか考えるようにしました。自分の人生に満足していれば、やがて気にならなくなると思います。

    ユーザーID:0605295806

  • C子さんについては保留

    ここで意見を言われてない人を条件と他人の感想だけで決めつけるのは失礼だと思うので。

    最初のうちはトピ主さんのことを正直怖いとしか思いませんでしたが、
    C子さんって素敵さんのレスを読んでなんだか微妙な気持ちになりました。

    >はっきり言って眼中にないです。

    眼中にないならなぜわざわざ本トピに投稿し自己アピールするのか不思議です。
    すぐ下のレスのミステスさんのように現状で逆の立場にたち軋轢を掛けられて苦しんでいる方が気持ちを吐露したくなるのは理解できますが、
    なぜ満たされている人がなぜこれみよがしに顔を出すのだろう?と疑問に思います。
    満たされている人は自分に刃を向けるような人にも哀れみを感じるはずです。
    そしてそっとしておく思いやりにに至るのです。
    後は、でもさんにちょっとだけ賛同です。
    形だけでも笑った顔をすると筋肉の動きの影響でリラックス感がもたらされます。
    緊張した表情でいるより周りの反応も違ってくるはずですが、
    何より、ご自身の体にいいと思います。心と体はいったいですから、
    トピ主さんはまずは他人より自分の心のケアを十分にしてください。

    ユーザーID:6399240729

  • 自覚するのはあなた、トピ主でしょ

    100%、寸分の漏れなくトピ主が叩かれてますね。
    当然です。
    あなたが自覚しなさい。
    C子さんよりあなたが優れているところがあるとしたら勘違い能力・悪口製造能力だけですよ。

    1つ言っておきますけどね。
    何らかの事情でこの先C子さんがトピ主より先に職場をお辞めになったときでも。

    あなたがC子さんのような扱いを受けることはありません。絶対に。

    ユーザーID:5186971623

  • ゆったりとした時間必要?

    心にゆとりがないのが見て取れますよ。

    ウチの先輩も同様です。
    私は3つ下ですが、先に資格も取得でき、結婚も先超しちゃいました。
    その後、明らかに態度が変わり、こちらからの挨拶も返答無し、業務的な事以外は会話が無くなってしまいました・・・。

    もう、雰囲気が悪いったらないですね。
    こっちは、仕事終わってから勉強頑張って、3年も掛けて苦労して資格取得できたわけです!ちゃんと努力してるんです!
    (スミマセン、愚痴入っちゃいました。)

    C子さんもどっかでちゃんと努力や苦労があるんじゃ?
    落ちぶれるのは簡単です、自分を高める努力してますか?
    オシャレだってそうです。

    トピ主さん、自分を冷静に見据えるために、本を読んだり、映画館、美術館に足を運んだり、良い音楽を聴いたり、ジョギングしたり、そんな時間を作ることをオススメします。

    余計なこと(嫉妬心、猜疑心・・)考えないように、自分をコントロールしてください。

    ユーザーID:6452143638

  • 国家公務員ですが・・・

    私は国家公務員ですが、どうして奥様が働かなくていいのかわかりません。
    公務員ってそんなにお給料良くないですよ。誤解されてませんか?
    景気に合わせて会社全体の所得の平均値になるよう定期的に給与が増減するので、決して贅沢はできません。
    月に40時間残業しても、残業代も2〜3割しか出ません。各省庁、どこも同じようなものだと思います。もっとひどいところもあるかもしれません。

    C子さんはカツカツの暮らしをするよりも、余裕ある生活を保つために働いてらっしゃるのかもしれないし、働くこと自体に楽しさを見出しているのかもしれません。
    各家庭それぞれの事情があるのです。よその家のことは放っておいてあげましょうよ。

    ユーザーID:4863983955

  • 可愛くないよ

    同僚さんの事が憎くてしょうがないって感じですね。
    でもそんな事ばっかり思っていると
    不細工な顔になっちゃうよ。
    一度鏡見てみてよ、眉間にしわがよって、口角は下がってないですか?
    同僚を無視したり、ツンツンした態度は可愛くないよ。
    そんな人が素敵だなぁとか、お話したいなぁなんて他人は思わないもの。

    あなたは顔もまぁまぁ良いんでしょ?
    じゃあ、外見はちょっと磨けばもっと良くなると思うし、
    後は、仕事をまじめにバリバリやって、
    プライベートは自分の好きな事やって、美味しいもの食べて
    心にゆとりを持って欲しいな。

    人は人、私は私って思える、カッコイイ女になって下さいね。

    ユーザーID:3812543421

  • 毎日 苦しくないですか?

    C子さんを自ら辞める気にさせるアイデアはありませんが、できればスルーせず最後まで読んでください。

    もう嫌いのレベルではなく、憎いという感情になってしまったようですね。
    憎しみに支配されていると、自分に良いことが起こらなくなってきます。
    そして自分に起きたイヤなことは全て誰かのせいにするようになっていきます。
    今置かれている現状が不満だらけだったとしても、それは自分が創り出したものです。

    私自身、会社勤めをしていて「イヤだな」と思う人はいます。
    その人を好きになることは無理なので、せめてダーティな感情を持たないように努めています。
    毎朝その人と顔を合わせると「いい気分」ではない自分に気づきます。
    毎晩、今日1日自分が持ったネガティブな感情を省みて、明日こそニュートラルな自分でいられるように・・・と想い、眠りにつきます。

    まず、ご自身の意識を変えていくことを始めては如何でしょうか。
    今この瞬間からできる一番手っ取り早く、しかも誰も傷つけない楽な方法だと思うのですが。

    ユーザーID:4132854013

  • 嫉妬か

    嫉妬 分かりますよ。みんな そういう経験して 大人になっていくんです。私も、嫉妬してた時が ありましたよ。だけど、自分がすてきになっていくと、気にならなくなります。どうしても 辛ければ 仕事を変えてもいいと思いますよ。そこで 新たな人と 今までの経験を教訓にして がんばってみるのもいいかもしれません。嫉妬してると 辛いでしょう。疲れますよね。そのc子さんのいいところを 学んだらいかがでしょう。いいお手本が 目の前にいる 観察して 自分に取り入れては。それだけ 嫉妬で苦しむくらい c子さんのいいところを わかってる人ですから・・・

    ユーザーID:8247883216

  • おかしいな

    やっぱりトピさんのような人は相手と同等かそれ以上の評価を得られないと満足できないんでしょうね。
    だから、今はがんばって、としか言えない。

    ユーザーID:0939266189

  • レスを読んでみて・・・

    ここまでレスを読んでみて、以外にも「私はC子と同じタイプよ!」と自分で言えてしまえる方が結構いる事に驚きました。

    ユーザーID:1524055831

  • 経験あるので理解できます

    同じ様な感情でもがいた事があるので、理解できます。

    対象者がいなければ苦しまないので、「どっかに行ってくれ」と思うのは当然の感情だと思います。

    ただ、どんなに策を練っても、他人を自分に都合良く動かす事は出来ないんですよ。
    これを理解できるかどうかで全ては変わってくると思いますよ。

    ジェラシーを感じる度合いは人それぞれだし、その度合いが高いほどにキレイ事ではすませることができないんですよね。

    私が取った対策ですが、良ければ参考にしてください。
    1ジェラシーだと自覚する。
    2他人を動かせるとは思わない。(唱えてました...)
    3心を乱されないために、対象者を視野に入れない。口を利くのは必要最低限に抑える。
    4対象者に関する愚痴や不満を人に漏らさない。
    (冷静じゃないので常識外れの事をしゃべっても自分で気付かないので...)
    5苦しみやイラつきを感じたら、冷静さを取り戻す為にその場から離れる。

    ユーザーID:9857928167

  • 美しくない嫉妬ですか

    職場では先輩だけど、自分より若くて結婚していてお金回りがよくて
    仕事に理解のある家族に恵まれて、コミュニケーション能力が高い。
    そして(多分)自分よりカワイイもしくはきれい。
    ・・・・ということですよね。

    結果としてあなたがその反対であるということをいっているだけと聞こえますよ。
    ねたみは人を醜くします。ほかの事を考えましょう。

    ユーザーID:5180073880

  • C子さん派です

    C子さんより年齢は上ですが、私はC子さん派です。
    ・たいていの上司に気に入られます。
    ・役員にもオン/オフで可愛がってもらえます。
    ・結婚もし、主人は高収入で子供もいます。
    ・仕事も相談をし合い、いろんな方に助けられています。
    ・飲み会の誘いは、職場に関係なく男性から声をかけてもらえます。
    ・お洒落、買い物が好きなので、服装やバッグや靴を誰に遠慮することなく購入します。
    多少都合よく勘違いしている所(笑)もあるでしょうが、幸せに過ごしています。
    ですが、仕事、家庭、ファッション、自分磨きと全てに努力しています。

    「気の毒」な人。理由は多くの方がおっしゃるので割愛しますね。
    私だったら、トピ主がいても全然気にしません。
    他の人から聞かされたり、直接言われてもこの手の妬み・嫉妬は「本人が好きなだけ思ってればいいのよ。」としか感じません。直接言われれば「私が居なくても、あなたは変わらないわよ。そんなんだから、●●なのよ。」と言っちゃうな。
    C子さんもこういう風に思っているのでは?トピ主のこと、何とも思ってないと思いますよ。それでも、まだC子さんを目の敵にしますか?

    ユーザーID:4247561602

  • あなたの得になる事を教えます。

    C子さんがトピ主さんからの苛めに耐えきれず
    会社を辞めたとしても、
    C子さんの私生活は何ら変わりません。
    もし新しい仕事を探して勤め始めたとしても、
    きっと今までのようにみんなに可愛がられる事でしょう。

    トピ主さん、ここはあなたに得になるように
    事を進めましょうよ。
    C子さんは仲良しの旦那様に、
    あなたの事を話しているかもしれません。
    「私を無視する人がいる」と。

    それはトピ主さんにとって、とても損ではないですか。
    もしかしたらC子さんの旦那様のお友達に
    素敵な独身男性がいて、
    お嫁さんを探しているかもしれませんよ。
    トピ主さんがC子さんに優しく親切に接してあげたら、
    お見合いの話がある時に、
    トピ主さんの事をすぐ思い出してくれるでしょう。

    私は中学時代の友人と仲良くしていたら、
    彼女の従兄弟を紹介され、それが今の夫です。
    人生は可能性0%でもない限り、それに賭けた方がいいんです。
    今からでも遅くはありません。
    C子さんに優しくしてみましょう。
    何がきっかけで幸せに結びつくか分かりませんよ。

    ユーザーID:3523473750

  • 気持ちはわかります。

    トピ主さん、今の自分の人生うまくいってないなーと思ってるんですね。
    だから何でも持ってるC子さんのことがハナにつくんですね。

    わかりますよ〜。
    私にもどん底の時期があって、恵まれた(あくまで自分から見てですが)人を見ると、憎く思ってたりしました(笑)

    まー、それはそれとして、一生懸命仕事しましょう。
    そして、家に帰ったらおいしいもの食べてゆっくりお風呂に入って十分眠りましょう。
    趣味があれば、それに打ち込んでみましょう。
    そうしてC子さんのことを考える時間を少しずつ減らすようにしましょうね。

    C子さんを辞めさせる方法じゃなくてごめんなさいね、
    でもトピ主さんができることをやったほうが、幸せになれると思ったからです。

    しかし…自称C子さん派の方々の中に、「トピ主なんか傍にいても全然気にならない!」「眼中にない!」とおっしゃってる方がいますが、気にならないなら何で自分の環境を含めて長々とレスするんでしょ(笑)
    滑稽に感じました。

    ユーザーID:1464845843

  • 私のことかと思ってしまいました

    C子さんにかなり状況が近いです。
    最近同僚の嫉妬の視線に、少々びびっています。
    別に私が意地悪しようと思ったことはないし、
    むしろ仲良くしたいんです。
    でも上司、役員、他部署に信頼されている状況が面白くないみたいで。
    私としても、そこのところはどうしようもありません。仕事なので。
    トピ主さん、悔しいなら仕事で返してはどうですか。
    絶対C子さんより仕事ができる人間になってください。
    そうしたら状況はかなり良くなると思います。
    嫉妬する暇があったら、バリバリ仕事してください。
    結局、職場なので、評価って仕事のあとについてきます。
    たまたまC子さんはプライベートも楽しそうということなんでしょうけど、
    会社で楽しそうなのは、仕事がトピ主さんよりできると思われているからに他なりません。

    仕事してください。

    ユーザーID:5145114372

  • Kayoさんの気持ち、よく分かります

    毎日葛藤しながらの仕事、さぞかし辛いのではと思います。

    私は後から入ってきた人に対して、この人が入って来なければ平和だったのに、と思ってしまうことがよくあります。うっとおしいという気持ちは出さないようにしていますが。
    C子さんの方が後輩でないだけまだいいのでは。
    先輩なんだから重要な仕事をまかされても、職場に友達が多くてもいちいち気にする必要ありません。

    私はちやほやされたくて会社に来ているわけじゃないし、主婦のおこづかい稼ぎは気楽でいいわね〜というふうに考えてみてはどうですか?
    C子さんの方が自分より恵まれている、と認められるKayoさんは自分でC子さん派と言ってしまう人にはない良さがあると思います。

    毎日会社で顔を合わせていれば、仕事中にいつも男とにこにこ話しているより、愛想悪くてもやるべき仕事をきちんとこなしている人の方がかっこいいですよ。

    ユーザーID:8477305332

  • 気持ちは分かる、が、肩の力を抜きましょう〜

    私も不器用な性格なので、少し気持ちは分かります。
    可愛くて華やかで、誰からもちやほやされる女性っていますよね。
    悪気はないんだろうなあと思いつつも、自分があまり上手くいかない時に
    そういう人に会うと、辛いのは当たり前だと思います。

    でも人生そういうことの積み重ねです。不公平なんですよ。
    私はそういう人が近くにいた場合、出来る限り離れます。
    仕事の関わりはもちろんこなすし、挨拶もします。仕事場ですからね。
    そして自分の中にある嫉妬心を出来るだけクールダウンします。
    彼女に悪気がない場合、それはただのやっかみなので、
    その気持ちがおさまるまで待つしかありません。

    トピ主様、彼女の事を考えるのはやめて、
    楽しい事や、夢中になれることをしませんか。
    お洒落したり買い物したり、そんなことでも
    気分は変わると思いますよ。
    トピ主様を幸せにするのはご自身です。
    トピ主様にしかない良い所は必ずあるはず。
    今は彼女の事は目をつぶって、そこを伸ばせばいいのです。
    笑顔になって幸せループがやってくると良いですね。

    ユーザーID:0188270769

  • C子さんに勝つ方法

    これまでのレスの中には、ご自身をC子さんに似てると思い込み上から目線でアドバイスされる方が少なからずいましたが、彼女たちも誰かに嫉妬した経験はあるはず。
    トピ主さんは、言いにくいことを正直に言ったまでのこと。
    心の中に浮かんだ黒い感情をそのまま文字にすれば誰だって自己チューな内容になるし、きっとトピ主さんもそれはよーくわかっていらっしゃるでしょう。さて、トピ主さんがC子さんに勝つ方法ですが、それはC子さんより魅力的な人間になることです。
    誰かを憎いと思う感情は、その人より自分が自他共に認める良いポジションを得た時、嘘のように消えます。
    大丈夫。トピ主さんが今抱えてる負のパワー…これほど強い味方はありません!
    C子さん憎しのパワーで自己研鑽に励んで下さい。

    ユーザーID:3832794755

  • いたいた、トピ主さんみたいな方

    >私達独身者の気持ちなんてわからないのです

    トピ主さん一生結婚しない気ですか?
    結婚なんて「私達独身者」を裏切る行為ですものねえ。
    トピ主さんも、C子さんの子育てしながらの共働きの大変さを想像出来ないんですから、お互い様ではないですか?

    ここまで視野が狭くなっているのですから、自分が辞めるという発想は無理でしょうか。
    嫉妬する環境は精神的にも良くないですよ。

    少なくともC子さんはプライベートなことは努力なさって手に入れたものですよ。
    仕事場まで持ち込まれて嫉妬されてはたまったものじゃありません。


    >公の場では人はすべて公平であるべきです

    仕事で不当だと思うのなら上司に訴えれば良いではないですか。
    ただプライベートなことを会社で文句言うのはおかしいですよ。
    でなければ既婚者は全て辞めなくてはいけませんよね、トピ主さんは公平を望んでいるようですから。

    C子さんへ向けた言葉は、そのまま裏返ってトピ主さんの姿に当てはまります。
    嫉妬の姿はとても醜いですよ。
    公平に!と訴えるのなら、C子さんと同じように公私ともに努力すべきでしょう。

    ユーザーID:2252823198

  • 私はC子かも

    「既婚、共働き、ちやほやされている、夫は公務員、出張が多い、バックをとっかえひっかえしている、器量は良くない」

    まさに、自分かな?と思いました。妬みの対象になっているなという自覚はあります。皆さんと比較し、頭ひとつ出るか出ないか?のどんぐりの背比べのような時は、皆さんにかなり嫉妬されました。しかし、それをさらに超越してしまうと、周囲は何も言わなくなります。足を引っ張ることもできない状態というか。

    C子さんとトピ主さんも、比較の対象にはならないほど、既にステージが違うような気がします。

    そこの自覚が不十分なようなので、たぶん周囲から見るとトピ主さん、滑稽な人と思われていると思います。既に病的だと思うので、C子さんが辞めないならば、殺してやるなどと思わないためにも、自分の身を守るために、是非、心療内科に行ってみてください。思い込みを肩から下ろすと、トピ主さんが楽になりますよ。

    ユーザーID:8056367779

  • どうか冷静に客観的に。そして無理しないで…

    トピ主さんは、今までも自分より恵まれている(ように見える)人に対し、『あの人は運が良かっただけ』『この人とは合わない』と、自ら相手を拒絶することで、自分の力量不足やコンプレックスから目を背ける。人と壁を作ることで自己防衛してきたのかも…って感想を持ちました。
    すでに会社の人達は、トピ主さんに対し、とっつきにくさを感じているかも…トピ主さんは無自覚であったとしても、人を寄せつけないオーラ、負のオーラって滲み出てしまうものデス(泣)

    いくらトピ主さんの仕事ぶりが優秀だったとしても、会社にとって使いづらい人では存在価値は半減。
    トピ主さん以上にC子さんが出張に行かせてもらえるのは、会社にとってはC子さんの方が『会社の顔』として使えるから…って部分もあるのかもしれません。
    自分の現実に目を向けることは、苦しいことデス(泣)

    でも、それを受け入れることで、かえって背伸びしたり焦ったりといった無理をする気持ちから解放されるかもしれません!
    今回の書き込みをきっかけに、自分を客観視して、運動、音楽、映画鑑賞、オシャレなどで負の感情を発散できるようになるといいのですが…

    ユーザーID:3823178050

  • 例えC子さんが辞めても

    私の職場にもいますよ。こういう人(主さんの事です)
    でもたとえC子さんが辞められても
    あなたがちやほやされる事はないと思われます。
    周りからしたらただの嫉妬にしか思えません。

    そんなに憎らしいほどC子さんが羨ましいならC子さんをお手本に
    職場の方にかわいがられるようにしてみたらどうですか?

    職場の方からしたら辞めて欲しいのはあなたのほうかも知れないですよ。

    ユーザーID:1605367093

  • 私も・・・

     世渡りが上手な方ではないので、トピ主さんの気持ち、よく分かります。社会って本当に不公平なことの方が多いと思います。
     トピ主さんと同じ職場にいないので実際どういう雰囲気の人間関係なのかなんて勿論分からないですが、文章を読んだ限りでは、確かにC子さんという方は、職場環境にも家庭環境にも比較的恵まれた方だと思います。彼女の性格が、そういった環境・人間関係を作る大きな要素になったのかもしれません。

     ただ、いくら上司や男の人たちがC子さんに対して好意を持っているとはいえ、トピ主さんのように、C子さんに対して率直に好意を持てず同じ職場仲間として和気藹々とできない人もいるというのも事実です。C子さん自身も、トピ主さんのそういった気持ちに気づいている様ですが、だからと言ってどうしてトピ主さんがそういう気持ちになるのかなんておそらくあまり考えてはいないのでしょう。

    心のどこかでトピ主さんの存在を見て見ぬ振りをしているところがあると思います。中にはC子さんに対して、トピ主さんと同じように思っている人もいるはずです。思っている事を共感できる人達がいれば、少し世界が変わってみえるかもしれないですね。

    ユーザーID:7057160406

  • 危ない橋を渡っているような気もするのですが・・・

    危ない橋を渡っているように思えるのは、C子さんですよ。

    以前C子さんタイプの方が職場にいました。当時私は彼女より5歳以上若くて既婚、子供は彼女の子供と同じ年でした。
    私は仕事のほかにやりたい事があり、いつも時間に追われていたので、彼女の行動が鼻につく事もなかったのですが、周りの既婚者の年上の方々は、彼女を嫌っていたようです。

    そんな時、彼女がいつものように男性社員とダベリングしているのを見て、ふと「危ないなあ。もう少し慎重に行動しないと、まずいんじゃあ。」と思ったことがありました。
    それから暫くして、彼女のご主人が会社を退職。彼女は、ご主人と離婚したと聞きました。

    私はまだ若かったので、何が起こっていたのか全くわからなかったのですが、彼女は、あちこちで男性に手を出していたようです。そして、その事でご主人と離婚し、その後、手を出した同僚男性と再婚したのです。

    吃驚しました。周りの社員もそうですが、若い私には晴天の霹靂です。
    でも彼女は、堂々としたものです。
    思うに、C子さんタイプは、悪びれる事もないのでしょう。
    そういう人なんだと妙に納得しました。

    ユーザーID:5362379973

  • あなたのお気持ち、分かりますよ。

    しかし、なんとまぁ・・・

    「私はC子側よ」って主張して、肝心のトピ主さん
    のためになることは何1つ書いていない方もいらっしゃいますね。
    おー、醜い。

    私も今、あなたと似たような環境にいるかも。
    新しい部署に移動したのですが、年下の先輩がいます。
    彼女は若くして稼ぎのいい男性と結婚し、仕事を覚えるのも早く、
    勉強家で、男性の注目も集めます。

    でもね、私の同僚もそうでしょうが、C子さんも相当努力していると
    思います。私の同僚の場合は、毎朝ニュースをネットや新聞で
    読んでいたり(政・経 問わず)旬の話題に敏感だったり、
    パイやケーキを焼いて他の社員の人に配ったり、色々なことを
    楽しそうにしてます。故に既婚であっても男性社員にモテます。
    話題が豊富だから、男性社員との話も広がるし、情報に敏感だから、
    仕事にもここぞという時に活かせてます。

    運がいいだけじゃなくて、努力なんですよ。
    KAYOさんがC子さんの様になる必要は全くありませんが、C子さんを
    目の敵にするよりも、自分の長所を是非磨いて、伸ばしてみて。
    その方が人生絶対に楽しいよ!

    ユーザーID:4972145919

  • わかります

    辛いですね。

    激しい言葉で書いておられますが、
    私にも同じような気持があります。
    だからひとりで苦しまないでくださいね。

    職場の女性ですが、とても笑顔が可愛らしく、美人で、スタイルもよく、
    服装のセンスもよくて、人あたりの良い素敵な女性がいます。
    もちろん職場の男性はすべて彼女のファンで、とても人気があります。

    女性の私からみても美しく、人に反論や意見をしない、いつも笑顔で
    愚痴を言わない、人気があって当然なのです。

    でも、真面目で堅いと思っていた上司が
    「美人の言うことなら何でも聞いちゃう」とか、
    いつも慕ってくれて仲良くしている年下男性社員が
    「人としてかくちゃんのことは大好きだけど一度でいいから、
     あの美人と飲みにいきたい」とかわざわざ一緒に飲んでる
    時に言われると、とても傷ついている自分がいます。

    でも羨んでも何もかわりません。
    妬む自分も、可愛いと思って、自分を愛してあげること
    しかないです。私はトピさん醜いと思いません。
    一緒に泣いて、悔しがって、ふっきれるように
    一緒に飲みに行きたいです。早くふっきれますように。

    ユーザーID:3749199032

  • その後はいかがですか?

    みなさんからたくさんレスがありましたが、
    Kayoさん、その後はいかがですか?

    ユーザーID:5051522351

  • どう感じていますか?

    いろいろな意見が出ましたが、トピ主さん自身はどのように感じていらっしゃいますか?

    トピ主さんの文章でしかC子さんを知りませんが、
    多分、C子さんだったらいろいろアドバイスを下さった皆さんにきちんとお礼のコメントをつけるんだろうなと思いました。

    そういうことの積み重ねで、C子さんは周囲の信頼を集め、運を切り開いているんでしょう。

    ユーザーID:0481335955

  • がんばって

    私もc子の様な要領の良い人の側にいてすごくイライラした経験があります。でもその人は、なんでもすごく簡単にこなしてしまうけど、努力もするし、本人も実は周りがすごく気になると話していました。
    おそらくトピ主さんは、c子さんのすべての行動にイライラして、気にするストーカーになっていると思います。
    嫌いなら気にしなければいいけど、もう完全に好きの反対の嫌いでしかたないストーカーだと思います。
    でも私も経験はありますが、気にしたくなくても、声が聞こえたり、遠くで笑い声が聞こえるだけでも嫌な事もあります。
    でもでも、改善できるのは、自分自身だけなのです。
    おそらくプライベートで、トピ主さんが幸せの絶頂なら、c子さんの事も笑っていられる余裕があるんだろうなぁと察しますが。。。
    プライベートで充実して、心の充電ができればよいですが。

    ユーザーID:4268136695

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