恋愛・結婚・離婚

男性にもききたい(泣)オトコ心

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はなこ

男女

結婚情報サービスで知り合った方と5回ぐらいデートをしました。
現在も互いを知るための交際なのですが彼とドライブの行き先を決める時、何故か喧嘩ごしになってしまいました。

何処行きたい?と言うのである程度は伝えました。
「私の好みばかりじゃアレだから行きたい所あったら考えといて下さい」というとそれが気に触ったのか「そんなのは運転する側に特権あるんだから自分が近いとこ行きたくなればそこ行くし、めんどくさかったらやめるし」とキレぎみで言われました。
誘っておいて休みまでこちらが合わせたのにこれは酷いと思うんですが。
つまり二人で会う意味がないって事ですよね?

基本合わないと思った方にはすぐお断りをするのがルールです。
いつも口数も少なく大人しいのにかなり彼の態度にはショック受けました・・・

ユーザーID:5181767586

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  • はなこさん、こんにちは

    当方40代半ばのおっさんです。

    行く先を決めてないと、普通は会ってからお互いが行きたい場所を言って
    二人でどっちにしようかなんて話して決めるもんかな。
    お相手は行きたいところも考えずにデートに来たってことは、はなこさんに
    さほど興味がないか(ごめん!)そもそも二人で楽しもう!って気持ちを
    持てない人かも。

    一方、発言した側には普通の一言のつもりでも、受け取った側がその内容
    もしくは言い方にカチンときてしまうことってあるように思います。
    でもこんなことはよくあること。くだらないことでよくケンカしましたよ。
    私も若かりし頃(って40前まで)、かみさんから「すぐ怒鳴り返す!」って
    言われたものです(恥)。

    そこで、以下のことを考えてみられてはいかがでしょうか?
    1.キレた言い方をする、これからもするかもしれないお相手の方を
      やっぱり好き(大切)なので自分は許容できるか?
    2.自分の発言の内容と言い方に問題がなかったか?
    3.1.だったり、2.を考え、悪かったと反省した場合、謝れるか?
      歩み寄れるか?

    以上、一ご意見でした。

    ユーザーID:0345355428

  • 不器用なお二人

    タイトルどおりの印象ですね。

    「私の好みばかりじゃアレだから行きたい所あったら考えといて下さい」という言い方も,普段あまり経験しない言い方だし,だからといってそれに対してすぐ切れるというのも余裕のなさのあらわれ。
    多分彼の発言は売り言葉に買い言葉ではないかと思うので,徐々にお互いのことを知っていけばいいと思います。
    ただ,このような物言いを普段から頻繁にされるような彼であるならば,注意する必要があると言えるかも。

    ユーザーID:5599529221

  • 難しいかも?

    最初にはなこさんは相手の男性に好意をもってるのですか?
    持ってるとしたら、相手がどんな人かもうすこし様子をみるとか、前のレスのおっさんみたく怒って(すねる)みるのも手ですね。
    それで、相手がなお怒ったら脈はないです。
    私だったらクルマのデートだったらもう一週間も前から計画を練ってああしようとかこうしようとか考えるもんだけどなあ?
    ちょっと、相手の気持ちがわかんないです。

    ユーザーID:4896877460

  • お断りした方が良いかも

    私もまさしくそういう人と最近付き合い別れました。結婚相談所ではありませんが。

    普段はおとなしく優しい印象なのも一緒です。自分から誘ってるのにキレるのも一緒。
    たぶん、「考えといてください」というところに怒りのツボがあったのだと思います。
    つまり、命令されているような口調が嫌いなんです。自分が常に優位に立ちたい。
    あなたの気持ちが彼に傾いているのなら、そこも利用し始めるのではないかと思います。

    と酷いことを書いてしまいましたが、私の付き合った人とは違い、あなたの彼は普通の人かもしれませんから、
    疑いの視線を持ちつつ、しばらく様子を見てみたらいかがですか。

    ユーザーID:0854592766

  • おっさんさんありがとうです

    振り返ると私の馴れ馴れしい言い方に問題があったのかもしれません。紹介されて私が先に彼の誠実な人柄(容姿じゃないです)に惚れました。彼がこちらに対して興味がないなら断って欲しかったのですが自分に自信がないと言う彼の性格からして私から言われるのを待ってるのかもしれません。自分を語ろうともしないし彼の聴くCDの事を聞いたらそんな事も言わないといけないの?と言われたこともあります。ついでに単にヒマだからこちらが仕事終わってからでも会って欲しいなみたいな。彼は休みだから時間気にしなくても次の日私は仕事だから早く帰ろうとすると不機嫌になったり。私も真剣に活動してるので今回限りで直接彼にもう連絡はとらないと伝えるつもりです。

    ユーザーID:5181767586

  • よくわかりませんが・・・

    私も、オトコ心は分からない方ですが、気になったのでレスしました。
    5回もデートしたいと思えるお相手に巡り合えてよかったですね☆
    ただ、このやりとりだけ聞くと、お相手が何故切れ気味でそういう事を言うのか、理解不能です。
    私だったら、こんな男性は最初からデートのお相手に選ばないと思います。
    ごめんなさい…。
    デートの前には、ある程度行き先を決めて行動するのでは!?と思います。
    私の場合は、デートの相手が事前に行きたい所をきいてくれるパターンが多いです。

    はなこさんの投稿を読んで、一番気になったのが、下記です。
    >「私の好みばかりじゃアレだから行きたい所あったら考えといて下さい」
    >誘っておいて休みまでこちらが合わせたのにこれは酷いと思うんですが。
    >つまり二人で会う意味がないって事ですよね?
    これらの発言から、はなこさんの自己中心的な考え方が見え隠れする気がします。
    結婚は一生の問題です。
    大事に思える相手でないと、後悔するのではないでしょうか?

    ユーザーID:1071489101

  • 会話のスキルが・・・?

    双方、会話のスキルに問題があるような気がします。
    お互い、自分の意図を伝えきれていないのではないでしょうか?

    >「何処行きたい?」
    >「私の好みばかりじゃアレだから行きたい所あったら考えといて下さい」
    >「そんなのは運転する側に特権あるんだから自分が近いとこ行きたくなればそこ行くし、めんどくさかったらやめるし」

    正直、上記のやり取りは意味が良くわかりません。
    実際にはそれ以上の会話があったのではありませんか?

    自分の発言が、自分が意図しない意味で相手に伝わる、
    という事は非常に良くある事ですよ。

    コミュニケーションスキルの問題が、
    このトピの文章にも表れている気がします。

    ユーザーID:2624190086

  • やめときましょ

    そんなささいな事でキレるちっちゃいオトコやめときましょ。
    だいたい『特権』ってなんですかね?(笑)
    意味わかんないんですけど…。
    これから事あるたびに本性が現れてくるのでは?
    もっとよい人いますよ、きっと。

    ユーザーID:4351686311

  • よくいますね。こういうひと。

    29歳男です。
    はなこさんが言われたことは、何も問題ないですよ。

    ほんとは、「あんたが行きたいところはないん?いっつも私ばっかり決めてるやん」(関西弁ですみません・・・。)
    と言いたいところを、ぐっと堪えられて「行きたいところがあったら考えといてくださいね〜」と
    おっしゃられたんじゃないですか?はなこさんはやさしいですね!

    彼は、デートの行き先とか何にも考えてないんだと思いますよ。
    よくありがちな「指示待ち」人間です。自分で考えずに相手の意向にあわせてしまう。
    言い訳も「はなこさんと一緒に居れたら、行き先はどこでもいいねん。」てとこでしょうか。

    結婚したら大変ですよ・・・。
    「次、何時にどこ行くねん?」
    「何食べるねん?」
    「何に乗るねん?」
    ・・・質問づくし。うんざりしますよ。

    早くわかってよかったじゃないですか。「そういう人だった」ということで、早く別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:9920758595

  • 正直に思うのは

    酷かもしれませんが、その人の人間性の問題だと思います。
    いくら相手に気があろうがなかろうが、そういう態度を平気でしてしまう人なんだと思いますよ・・・

    否定するわけではないですけど、やはり結婚相談所に入会するってことは
    今まで人に合わせられないだとか何か決定的な欠点があるからこそ
    そういう手段を男は選んでるんだと思います

    でなければ人生それまでで出逢った異性とうまくいってるはずですもん
    自分が強かったり相手に対する理想が高すぎたりするから結局そういったところに入会してるんじゃないですかね・・・

    ユーザーID:6003553500

  • 思いやり&尊敬

    結婚情報サービスって知らないけど、自分に見合うよう、希望する相手の年収や職業を前提条件にしてたりするのかな?何となく、お互い、お高く留まっているように感じるね。
    5回って多いね。そんなもんかね。
    俺は2〜3回で決心、後は育みに任せた。
    伝えるっていうのは、仕事みたいだね。
    考えとけって言うのも、お高く留まっているね。
    ドライブなんてあんまり行かなかった。ドライブ以外もいいよ。
    喧嘩ごし日常茶飯事。それだけ真剣。枯れかけてたから尚更。
    カミさんは、やめとけって言っているけど、
    酷いとか、意味ないとか、お断りっていうのは、決め付けない方が良いよ。ローカルルールだから。
    合う合わないは柔軟なもので長丁場には関係ないよ。
    柔軟になって相手を思いやる。尊敬って何だろうね。
    うちは良いパートナーだよ。

    ユーザーID:5937912279

  • そうですね

    あまり考えずにその方とは終わりにしたらとは思いますが、
    5回デートして「私の好みばかりじゃアレだから行きたい所あったら考えといて下さい」っていうセリフはどうなんでしょう。全然距離が縮まってない感じでしょうか。相手の方も多分それにイラっと来たのかも知れませんね。
    いずれにせよこれ以上進展する仲ではないような気がします。

    結婚相談所を介してのお知り合いですから、すっぱり終わりでも何の問題もないのでは?同僚とか友人とかだと気まずいものが残りますけど。
    これは男女関係ないことですが、男心とか女心とかを詮索する前に、人間関係の中で自然な距離の縮め方を意識した方がいいのでは?そうすればおそらく結婚相談所は必要なくなると思いますよ。

    ユーザーID:5689863848

  • わかり難い人だなー

    >何処行きたい?と言うのである程度は伝えました。
    >「私の好みばかりじゃアレだから行きたい所あったら考えといて下さい」というとそれが気に触ったのか「そんなのは運転する側に特権あるんだから自分が近いとこ行きたくなればそこ行くし、めんどくさかったらやめるし」とキレぎみで言われました。

    つまり
    お相手:何処行きたい?
    トピ主:私の好みばかりじゃアレだから行きたい所あったら考えといて下さい。
    お相手:そんなのは運転する側に特権あるんだから自分が近いとこ行きたくなればそこ行くし、めんどくさかったらやめるし

    ということでしょうか。
    そうでしたら、せっかく行きたいところを聞いてあげたのに投げ返したのですから、気分を害したでしょうね。

    >誘っておいて休みまでこちらが合わせたのにこれは酷いと思うんですが。

    これもわかり難い。
    あなたが誘った側でしたら休みを合わせるのは当然です。

    こういう「わかりにくい面倒な女」は私もイヤです。

    ユーザーID:9118879787

  • カチンとくる言い方

    30代男性ですが考えといてくださいってのはカチンとくる言い方ですね。

    なんでデートしてるのに、いきなり命令すんのコイツって思うかも。
    言い方にもよるでしょうが、あなたにしろゆうきさんにしろ命令されたら怒りませんか?

    ユーザーID:7460038738

  • 大人しい&真面目=誠実とは限らない。

    お見合い十数回経験しております。
    私が紹介された男性は、ほぼ『真面目』『大人しい』『口下手』でハッキリ言って”どんぐりの背比べ”でした。
    話をしてみると、世渡り下手で優柔不断なんだと分かります。

    だけど、ちょっと年が上でも女性より優位でいたいのか、一般常識でも知ったかぶるんですよね。そしてプライドも人一倍高い。

    大人しくて思った事を上手く言えない人って、他人の一言にやたらと拘ったり突然怒り出したりするから、真面目だから誠実とは思わない方がいいと思います。
    言うべき事をきちんと言える人こそが誠実だと思います。

    真面目な人の中には、真面目すぎるがゆえに遊びを知らず、気持ちに余裕が無い人が居ますので、会話には注意が必要です。

    ユーザーID:7585025154

  • 相手の人を見下していませんか?

    私も、結婚相談所のお世話になった事があります。
    結果的には、それでは結婚しませんでしたが。

    私は、見合い系統には向いてないと思いました。
    相手を冷めて見てしまうからです。
    はなこさんもそうではありませんか?

    >現在も互いを知るための交際なのですが

    いつも口数が少ないけどキレる事もある事を、今回知ったんですよね。
    その為のデートなんじゃなかったのですか?
    冷めて見ているので、少しでも自分が気に入らない事をしたら許せないのですね。
    もちろん、これがはなこさんにとって決定的な事なら仕方がないですね。

    >誘っておいて休みまでこちらが合わせたのに

    相手から誘って、こちらが休みを合わせたんですよね?
    それが歩み寄りでは、ありませんか?
    それとも、会いたくなかったのですか?

    私の知人に、お見合いをしてもすぐに断わる人がいます。
    いつも「相手は自分を気に入ってるけど、僕はもう一つだ」と言っています。
    相手の人が自分にぞっこんだと思っている様ですが、
    歩み寄りの為に何度も会って前向きに付き合おうとしているだけなのです。

    はなこさんも、相手の方が自分に惚れていると思っていませんか?

    ユーザーID:2482107876

  • 「…しといて」という言い方

    「…しといて」
    私も反応しちゃいます。命令されてるような気がして。

    でも、私が始めて聞いたのはどうやら方言だったようです。
    ある日、お客様からの電話を受け(受注業務でした)
    客「AとBをお願いします。」
    私「ありがとうございます。」
    客「じゃ、お願いしときます。」
    私 ???(お願いしとくって何? なんだか偉そうだわ〜)

    お客様は九州の方でした。
    その後、九州出身の方と友人になり、ふと思い出して聞いたところ「普通に言う」とのこと。
    いい勉強になりました。

    ちなみに当方は生まれも育ちも23区内です。

    ユーザーID:0385567528

  • 女性の相談

    トピ主さんは相手の男性がカチンと来るようなことをしょっちゅう
    言っていて、たまたまその発言で爆発しただけでしょう。

    該当の発言も命令口調ですよね。
    いつもそういう上から目線の命令口調で言われてたら、一言ぐらい
    言い返したくなるのが人情ですね。

    ユーザーID:1364214929

  • 会話はキャッチボールですから。。。

    まだ5回ぐらいのデートでしたら、その方の人間性はなかなか見えないのではないでしょうか?

    >いつも口数も少なく大人しいのにかなり彼の態度にはショック受けました・・・

    今回の事でその方の人間性、そしてトピ主さんとの相性も少し見えて来たことと思います。
    予期せぬ会話で出てきたリアクションは、その人の本音であることが多いですからね。

    >「私の好みばかりじゃアレだから行きたい所あったら考えといて下さい」
    ↑でも、これは結構気心が知れている人でないと、気に障る言葉ですよ。
    彼が何も考えていない場合、痛い所を突かれた事になり、その後の怒りにつながるのかな、と思いました。
    今後は、相手を尊重しつつ自分の意見を明確に伝える事に留意されると無難だと思います。
    (例えば、もっと相手の方の好みに関心を持ったり、ご自分と共通の興味がある事を見つけたり)

    なお、合わないと思ってお断りするかどうかは、トピ主さんが冷静に判断すべき事です。
    私ならこの異性とは縁がないと判断すると思いますが、女心は良く分かりませんので・・・

    以上、ご参考になれば幸いです。

    ユーザーID:0690495395

  • オトコ心というより…

    双方の対人関係スキルの問題かもしれませんよ?
    5回目ともなると、もう少し意志疎通できていてもいいような…。
    連絡とらないと伝えるとのことだったので、今回の件についてはもういいかもですが、今後の良い出会いをモノにしたいなら、ちょっと考えてみたらどうかな?
    真剣に考えていらっしゃるので

    >誘っておいて休みまでこちらが合わせたのにこれは酷いと思うんですが。
    >つまり二人で会う意味がないって事ですよね?

    とおっしゃるのもわからなくもないですが、ではトピ主さん的には、彼から「誘ってやって、行き先決定権まで譲ってやったのに、その切り返しはなんだ?」「会うのは楽しみじゃなかったの?」と聞かれたら、どうお答えするのだろうと、ちょっと思いました。
    こういうことはお互い様なんですよね。

    「考えといてよ〜」「ん〜、実は考えてあるよ。こーんな素敵なところに連れてってあげるよ」と、上手に女性をエスコートできる男性ばかりではないんですよね。
    たまには彼から提案してみて欲しかったのなら、相手が決めやすい感じに誘導してあげましょ。
    「海がみたーい!どこかない?」とか、さ。

    ユーザーID:9113268585

  • 近況は結局交際中

    皆様の様々な厳しいご意見大変有り難く思っております。彼とはデータマッチングの中で入会後すぐ世話役の方から写真や年齢、年収、趣味などのプロフィールを知らされないまますぐお見合いとなりました。希望の生活環境も違いますし、共通点を見つけるのは大変でその中でのコミュニケーションなので上手くいかなくて当然だと思っています。お友達としてはいいのですが;それでも人間的に歩み寄れるかと思うと疑問です。

    ユーザーID:5181767586

  • 近況は2言い方について

    私達は地方なので「〜しといて」とは日常です。関西に近いので(私個人の性格も)一度田舎も出てるし相手の方からしたらかなりキツク聞こえます。そのノリが相手の方は非常にデリケートな方なのでいけなかったのかもしれません。

    話しあったところ「自分が決めた所でもし喧嘩になったらその喧嘩する時間がもったいないし。(打算的)努力して直そうとは思ってるけどそんな自分だから今まで結婚できなかったんじゃないかな」という解答でした。自分の意見を最後まで通せず仕事でもその性格でかなり損をしているようです。決してズンズンと引っ張ってくれる方ではないです。

    私だけ知らない道を一緒に歩いても方向のわからない私すべて歩幅やスピードをに合わせるためいつも迷います。自分は解ってるのに、こんな二人に万が一愛が芽生えたら奇跡だし、離れるのも紙一重。こんな条件なんかじゃなかったのにと互いに責めあってるかもしれません。

    ユーザーID:5181767586

  • 近況は3結婚について

    皆様の意見の中で「自己中心的」とありましたがあらためて二人ともそうだと思いました。方向性が違うだけで、だから30過ぎてこの場所で出会ったのかと何も知らされないまま出会ったのでお会いして知るたびに条件的に周りからの反対もありました。

    でも最後は自分で決めますが「結婚にむけての活動」においてタイミングはとても重要だと思っているので私の場合、年内に結婚前提交際に至らなけば止めるつもりです。その中できっとくだらない喧嘩もすると思います。これが最後かなと思いながら会って9回目ですが(今は相手の方から会おう!が殆ど)コミュニケーションが難しい彼の心が開きつつある僅かな変化に期待して、また、わたくしの彼を理解しよう人間的に寄り添う気持ちの変化にもあたたかく見守って頂けたら幸いです。

    それでも駄目になる時は駄目だし、くっつく人はくつっきますし。なんでやねん!?と思う事も多々ありますがこれを機会に自分も相手も成長できたらと思っております。

    ユーザーID:5181767586

  • 交際は止めるべき。。。

    現在も友達としては、いい人だとお相手を評価していますが、
    結婚とは友達を超越したものが広がっている世界だと思います。
    それが見えなければ交際は時間の無駄です。

    デートの際、私の好みばかりではアレだから云々。。。。の発言は
    はなこさんの気使いであって、それに対して相手からのコメントは男として大人としてはありえません。
    その時点で結論は出ていたのでは?
    きっと良い結婚相手が、前からか?後ろからか?右からかは分かりませんが現れます。

    100%条件を満たす相手は存在しませんが、基本的に思いやりや生活に対する努力を持ち合わせた人物が必要条件では?

    結婚キャリア25年のおやじ。。

    ユーザーID:8747276042

  • わりと普通かと。

    そもそも男はかっとなって怒る生き物ですから、
    別に彼は標準的な男でしょう。

    よく「そういう性質の男だと見抜けてよかった。
    次はキレない男性を見つけましょうね。」
    という感じのレスをつける女性がいますが、
    まるで男を知らないとしか思えません。
    キレない男性って…いませんわ、そんなもん。

    そんなことより、せっかく5回もデートした相手ですから、
    「喧嘩する→仲直りする→前より仲がよくなる→喧嘩する→…」
    という普通の恋愛スパイラルに乗っていけば良いんじゃ
    ないでしょうか。ま、酔って大暴れする男なら
    逃げるべきでしょうが。
    ちょっと激しい言い合いもできない相手とは、恋愛や結婚
    をするべきではないように思いますよ。

    私自身はものすごくかっとなるタイプですが、
    円満夫婦生活二十年以上です。

    ユーザーID:7025303250

  • コミュニケーションがうまくいかないのは

    >希望の生活環境も違いますし、共通点を見つけるのは大変でその中でのコミュニケーションなので上手くいかなくて当然だと思っています

    「上手くいかなくて当然」と思っていたら、上手くいくものも行きませんよ。
    失礼かもしれませんが、トピ主さんはコミュニケーションが下手なのでは?

    大勢のかたがおっしゃってますが「私の好みばかりじゃアレだから行きたい所あったら考えといて下さい」というのは、かなりエラそうな発言です。
    友達であっても、カチンときますね。
    例えば「では今日は、あなたの行きたいところに行くのはどうですか」という言い方もあるでしょう。それなら可愛らしいのに。
    相手の男性の言い方にも問題がありますが、そもそもトピ主さんの発言が原因で相手が気分を害したのに、「つまり二人で会う意味がないって事ですよね?」と逆切れするとは。。驚きました。

    >お友達としてはいいのですが;それでも人間的に歩み寄れるかと思うと疑問

    それなら結婚相手としては無理でしょう。他に行けばいいと思うんですが。
    なぜダラダラと付き合いを続けるのですか。誠意のないかたですね。呆れました。すみません。

    ユーザーID:0873105318

  • 卑屈な男だね

    トピ主さんの対応は何も問題無いと思います。

    私(男です)なら・・・

    「考えておいてください」
    「はーい、了解でーす」

    これでおしまいです。カチンとなんかきません。

    「命令された」「下に見られた」なんてレスついてますけど、どんだけ卑屈なんだか。その男性と同じタイプですね。そのくせプライドだけは高いみたいだし。

    自分でプランも立てずに「何処に行きたい?」と聞いておいて、後から「あんなトコ行きたくなかった」なんてブツブツ言いますよ、きっと。

    大体付き合い始めて間もない女性に「自分に自信が無い」なんて言う男はやめた方が良いです。丸投げしといて相手のせいにする思いやりに欠けた依存心の高い人間なんだから。

    ユーザーID:4827963851

  • 疑問があるのなら

    疑問があり、つきあう事の必要性が全くなく、はなこさんが惚れ抜いている訳でもないのであれば
    お断りした方が賢明でしょう。

    何回かデートをして、彼も当初の緊張がほぐれて「本性」が思わず出たのではないですか?

    ユーザーID:4616942001

  • 時間の無駄

    >「私の好みばかりじゃアレだから行きたい所あったら考えといて下さい」

    こんな言い方されたら誰でもイラッときます。
    方言とか言い訳せずに直しましょう。

    あと、そのような状態では結婚どころか恋愛でもありません。
    時間の無駄だと思います。
    「タイミング」といって思考停止せずによく考えましょう。
    結婚は個人にとって人生最大の能動的な選択です。

    ユーザーID:8827369126

  • これは・・・

    >私の好みばかりじゃアレだから行きたい所あったら考えといて下さい

    という言葉を彼は
    「私ばかりに考えさせずにあなたも考えてよね」とトピ主さんが思っていると解釈したかもしれない・・・と思いました。
    「考えといてください」をキツイ表現でとらえた可能性があるかなという印象です。
    あと、その後の彼の発言からすると、「行きたい場所」という言い回しも相手がムッとしたポイントかもしれません。
    こっちは人によっては「え?なんで?」かもしれませんが、
    「運転して連れて行くのはあなたじゃなくて俺なのに行きたい場所考えとけって何様?」と思われたのじゃないかな。

    「行きたい所あったら考えといて下さい」
    →「お勧めの場所とかあったら教えてね」
    →「あなたの行きたい場所にも私に遠慮しないで連れてってね」
    だと角が立たないかもしれない・・・。

    私も関西ですが、「〜しといて」=「〜しておいて」ですよね?
    標準語で「考えておいて」だとしても結果は同じような気が。

    まぁ、かなり親密なとこまで行けばこの言い回しも通るようになったりもするのですが(汗)。
    それが通るほどまだ親密じゃなかったのかも・・・。

    ユーザーID:2414890074

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