このまま待つか別れるか迷っています・・・

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るん

男女

わたしは30才の女性です。4年半付き合っている彼(28才)の事で悩んでいます。建前ではお互い結婚を前提に付き合ってきたつもりなのですが彼の煮え切らない曖昧な言葉に不安になる事が増えました。

彼には7こ上のお姉さんがいましたが、3年程前に癌を患い一時は回復したのですが昨年7月に再発し余命1、2か月と宣告され今年8月初旬に亡くなりました。

4年の間にこれから先の事を考え結婚の話を何度かしたのですが、収入がもう少し増えたら→やっぱり自信がないからもう少し考えたい。と言われ優柔不断な言葉に信用をなくし、悩んだ末わたしから別れました。

その後3か月ほどして彼からやり直したいと言われ悩んだ末もどりました。
お姉さんの事が(良くなって)解決したら早く結婚したい→やっぱり考え直したい→お姉さんが亡くなって(結婚も)考えられなくなった。
と変化がありました。

彼の事情はよく分かっているのでどの返事にも待っててと言われればわたしはいつまででも待つよと答えてきたのですが、待ってもらっても保証はないから待っててとは言えないと言われるのみで
本心を聞きたいのですが、昔からネガティブな考え方が目立ち、自分の思った事などをあれこれ話すタイプの人ではないので遠まわしに聞いてもストレートに聞いてもやはり沈黙で終わってしまいます・・。

さすがにもう待っていても先はないのかなと思ってしまいました。

こういう場合わたしはどう受けとめたら良いのでしょうか。
皆様からアドバイスいただきたいです。

ユーザーID:8888305088

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  • あせりすぎ

    同じ30代の女性です。
    8つ年下の彼と付き合ってます。
    こっちは30代ですが、向こうは20代なので、結婚の話はまだ出ていません。

    トピ主さんの「結婚するかどうか」はっきりさせたい気持ちはわかりますよ。。でも、トピを読んで思ったのは、ひとこと、あせりすぎです。

    >待ってもらっても保証はないから待っててとは言えないと言われるのみで
    >こういう場合わたしはどう受けとめたら良いのでしょうか。

    トピ主さんは彼と結婚したいのですか、誰でもいいから、早く結婚したいのですか?
    彼と結婚したいなら、彼の気持ちが固まるまで、一緒に時間を過ごしていけばいいと思います。結婚に到達するまで、今までどおり一緒にいればいいだけの話です。それを「待つ」と考えるから、しんどくなるのでは?

    ユーザーID:0011639706

  • 続きです

    それから、身内を病気で亡くした時の精神的な落ち込みは、時間がたつほど重くなるものです。けっこう元気そうに見えても、実は違うということがあります。
    私は親を亡くしているので・・・結婚を考えられなくなった彼の気持ちが、少しわかるような気がします。

    結婚って、結婚式をすることではないし、一緒に暮らすだけでもないです。
    ともに支えあい、生きていくことですよね。
    トピ主さんは、自分のことばかり考えていませんか?
    お姉さんを亡くした彼の気持ちに少しも配慮していないような感じがしたのが気になりました。

    身内が亡くなった時に「結婚どうするの?」ってまさか聞いてないですよね?
    むしろ「結婚はあなたの気持ちが落ち着いてからでいいからね」ぐらいの言葉をかけてあげるべきだったのでは??

    年上ならば、もう少し包容力のあるところを見せてもいいと思いますが。
    4年以上も付き合ったのに、彼との信頼関係は希薄なのですか?
    そんなに「結婚する」って言葉が必要ですか?

    人生のピンチの時期に、見守ってくれる年上の女性であったなら、彼は「早く結婚しよう」と言ったかもしれませんね。

    ユーザーID:0011639706

  • なんか悲しいですね

    辛いときに支えにならせてもらえないなんて・・
    悲しいですね。
    何のために一緒にいるのかな、って思います。

    お姉さまのことは直接の原因なのでしょうか・・?
    原因は何か違うところにあるような。
    トピ主さんがどういうタイプなのか分かりませんが、
    彼のような人を扱えるタイプではないのかもしれない。
    彼もまたトピ主さんには頼りなさすぎるのかもしれない。

    順調に流れないのにはやはりお互いの波長が合わない
    っていうのがあるのでは。
    縁が無い方だと受け止められてはどうでしょうか。

    ユーザーID:7449598698

  • そうなんですよね・・・

    ご意見いただきありがとうございます。
    結婚に対して正直焦りはあります。先月妹が結婚し、親からのプレッシャーもあり・・・。

    結婚がすべてではないとは思うんですが、お互い実家暮らしで家が車で10分という距離なので4年半の間仕事が終わってからや休みの日は暗黙の了解といった感じでどちらから誘うわけでもなく一緒にいたのでお互いを知る時間は十分にあったと思います。

    しかしずっと気になっていた事はありました。
    嬉しい時も悲しい時も半分こねと日頃から言ってきましたが、悩んだり困ったりしてもわたしや人に相談したり、意見を聞いたりする事を一切しようとしなかったり、ありがとうやごめんねをあまり言わなかったり、不満を言うと逆ギレされて分かってもらえなかったり・・・。と、大切に思ってもらえてもらえているのか疑問に思うことは多々ありました。

    お姉さんが病気だからそうなっちゃったのかな・・・と思うようにしてきましたが、きっと違いますよね。
    結婚の話が浮いたり消えたりするのは、きっとわたしに不満があるんだと思います・・・

    ユーザーID:8888305088

  • 焦りすぎ?

    4年半付き合って、トピ主さんは30歳。
    焦って当然ですよ。。。と、私は思いますけど。
    今焦らなきゃ、いつ焦るの?これ以上年とって焦っても
    手遅れ感は否めないんですけど。
    私も身内をなくしていますが、そのときこそ
    支えが欲しい。そばにいてくれるパートナーが欲しいと
    強く願いましたが。
    一人消えた家族の場所を埋める存在が欲しいという感覚かなぁ。。

    ちなみにみくさん、私も9歳下の男性と私が30代、彼が20代の時に
    付き合いはじめましたが、私の年齢を考慮して、
    付き合いから半年もたたずして、
    彼のほうから積極的に結婚話を進めてくれましたよ。
    男性が年下とか、20代だとか関係ないです。
    逆に女性が年上であるからこそ、年下男性には自覚と責任が
    必要だろう、、と思いますよ。
    若くても、本当に相手に対する愛のある、責任感の強い男性なら、
    結婚願望のある年上女性に不安を抱かせるような真似しないと思う。
    仮に今結婚が出来る状態になくても、相手を安心させるために
    何らかのビジョンを示しますよ。

    ユーザーID:0654180642

  • お辛い気持ち、よく分かります。

    私(30才)は5年間付き合った彼が結婚に前向きでなく、
    年齢的な焦りや、
    「どうして躊躇されるの?私のどこがだめ?」
    と自分の存在が情けなくなったり、
    結婚に踏み切れない理由を変える彼へ不信感を
    募らせてしまって辛くなり、2年前に別れました。

    悩んでいた当時は色んな人に意見を聞きました。
    「結婚がしたいなら他の人を選べ」と言われても、
    彼だから自分も結婚したいのであって、
    「本当に好きならいつまででも待てるはず」
    と言われても、
    「でも、もう5年過ぎてる・・・」と反論しちゃって。

    結局、
    自分自身が納得しないと決断できなかったです。
    私の場合は、
    結婚観を最終確認した時にズレを実感して別れました。
    2年経った今、彼以上に好きになれる人に出会えてないですが、
    それでも別れを選んだのだから、
    彼とはそんな縁だったのかな・・・と思って納得してます。

    付き合った年数や思い出を振り返るだけでなく、
    「これから」の視点で見つめ直すと答えが出るかもしれません。

    ユーザーID:0827297943

  • いろいろ意見がでると思いますが

    私はあえてきついことをいいます。
    その彼は結婚にかぎらず、結局いろんなところで後ろ向きなまま
    生きていくでしょう。それは周りの人まで巻き込んで。

    結局なんにも決められない。トピ主さんまで、せっかくのチャン
    スをいっぱい逃すことになると思います。
    結婚はあきらめて一緒にすごすか、別れて自分で幸せをつかむか
    どちらかです。
    わたしはだらだらする男は大嫌いなので一喝したいですね。

    ユーザーID:3645755336

  • 一緒にいても楽しくない彼

    私なら、その彼とは別れます。お姉さんに対してコンプレックスがあるみたいで、一生お姉さんを神格化して引きずっていきそうな予感がします。

    彼のお姉さんが若くして亡くなられたのは、彼の家族には大変辛い苦しいことですが、それとるんさんとの結婚は別のものです。

    私がそのお姉さんでしたら、自分が生きてる間に弟に結婚式をあげさて幸せを見届けたいと思います。

    しばらくは亡くなった方を偲ぶのは身内として当然ですが、喪中が過ぎたら結婚したいとかお話があるのが、あなたに対する思い遣りです。

    優柔不断でネガティブな彼ともし結婚しても、楽しくない事の方が多いでしょう。結婚の意味がどこにありますか?

    ユーザーID:0585762247

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