家族・友人・人間関係

義理の家族とどうしても(国際結婚)

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ミッシー

ひと

上手く行きません。
結婚3年目、現在日本で住んでおり、主人はアメリカ人です。

2年前の結婚式以来、姑と少し距離をおいている状況です。
3年前に彼女が来日した際に我が侭放題で苦労したこと、2年前に暴言を吐かれ(私は食べることが大好きなのですが主人のいないところでブタ等言われました。)心を傷つけられたこと、そして未だにどうやって彼女と関係を作っていってよいか全く分からないということで最低限の連絡しかとっていません。義理の兄には、私なりにメールやチャットをよくしながら努力をしていたつもりだったのですが、実は、ただの変な日本人でどう扱ってよいのかも分からない、と思われてたことを最近知りました。義理の父とは仲良くメールもし、それなりにお互い尊敬しあっています。

アメリカは4年ほど独身の際住んでおり英語も苦労しません。現地の友人も沢山います。しかし、やはり心は日本人であるので彼女達にはギャップがあるのかもしれません。特に田舎に住んでいるので全く異文化に接する機会も興味もないようなので、理解を求めるのは無理そうです。主人は私の話を聞いてくれますがやはり妻なのだしもっと努力をするように、と言われます。しかしどのような努力をしたらよいのか、また自分が傷つかない程度の距離をどうしたら見つけれるのか分からず困惑しております。家族を知り尽くしている主人にアドバイスを求めても分からない、と言われてしまいます。

私は妻として失格ではないのか、しかし自分らしくありながら彼女達とどうやったら上手くやってけるのか自問自答しています。ちなみに姑は来年日本に来るらしいです。主人に報告を受けたのですがこれも一言それでもよいか?と聞いてもらいたい私はおかしいのか?少し何が正しいのか正しくないのか分からなくなっています。そして彼女の訪日を恐ろしく思ってもいます。

何かアドバイスあれば是非ご教示お願いします。

ユーザーID:9159871630

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  • 共に過ごす時間が最大の人を大事に

    確かに、誰かとうまくいっていないとき、その人ことで頭がいっぱいになって胸がずしーんと沈んでしまいますよね。

    だから思うのですが、お姑さんとうまくいっていないと自分が認識している以上、「傷つかない程度の距離」ってないんだと思うんです。ひどい言い様かもしれませんが、そういう距離は、お姑さんが亡くなったあとに取れるのでは?と思います。

    でもね?ミッシーさんはそんな風にお姑さんと自分の時間を共有したくてご主人と結婚したんですか?今、実際に一番あなたと時間を共有しているのは誰ですか?あなたが現在のお姑さんの年齢になったとき、一緒にいたいのは誰ですか?

    抽象的な言い方になってしまいましたが、目の前に居るずっと時間を共にしたい人のことだけを考えてみてはいかがでしょうか?所詮、お姑さんは、その人の負の付属で、自分の穏やかな老後には無関係なのだと。でも、穏やかな老後のために、両方の意味の「適当」に付き合う。キレイなバラにはとげがある、とげはつめないが、いつも刺さるとは限らない、でも刺さっちゃう時もあるかもね、と思ってみるっていうのはどうでしょうか?

    ユーザーID:7930765815

  • トピ主さんだけでは解決することはむずかしいと思います

    ご主人が「妻なのだから努力するように」と言うというのはびっくりですね。私の場合、主人と年の差結婚だったこともあり、アメリカ人の義父母は祖父母のような年齢で、何かあっても「カルチャー・ギャップ」「ジェネレーションギャップ」と双方がいい方に解釈したせいもあり、関係は良好です。

    日本人同士でも国際結婚でも、夫が間に入ってくれるかどうかが大事なポイントだと思うので、ご主人にもう一度話をして「自分は我慢する妻、義娘としてではなく、ひとりの人間としてあなたのお母さんと信頼関係を築きたい。話を聞いてくれるだけじゃなくて、もっと間に入って助けてほしい」と言ってみたらどうでしょうか。それから結婚の際、彼女は息子が日本人と結婚するということをどう感じていたのでしょうか。

    私の父は若いころアメリカで生活した経験があり、昔のことだったので差別も受けました。なので私と主人の婚約の際「君の両親・兄弟は親族にアジア人が加わるということをどう思っているのか。不愉快に思う人がいるのならばこの結婚には賛成できない」と確認していました。

    ユーザーID:4910981728

  • 根本解決は困難ですが1

    ミッシーさんへ、こんにちは。

    これは・・考えるだけでも辛い毎日・・参考にならないかも知れないですが・・

    義母さんの何らかの事情(環境・教育・差別・トピ主さんと義父さんとの関係)でかなり根深い感情を感じます。
    義父さんとミッシーさんの仲が良好なので余計なのかも知れないですね。
    御主人さんもそれを御存知だから「努力・・」としか言えない事と思います。
    多分、白い紙に付いた1個の黒い点●に目の焦点が合うのと同様に心が囚われている事と思います。

    何とかしなきゃ・・
    人間って、問題を見つけると(感じると)とことん排除(削除)をしたくなる生き物かも知れません。
    しかも今回の様に囚われれば余計に自分の心から消したくなりますよね(判りますよ、凄く・・)。
    でも問題には削除出来ない問題も多く有ります(今の問題がそれですね)。

    でも何とかしたい・・
    排除出来ない問題でも、通り抜ける事なら出来ると思うのです。

    台風(ハリケーン)がやって来た・・でも台風は排除出来ません。
    なので家の防護や避難をして通り過ぎる事を待ちますよね(家が壊れない様に祈って)。

    続く

    ユーザーID:5170547283

  • 根本解決は困難ですが2

    同じ様にその時期を通り抜ける事を考えるのも一策かと思います。

    義母さんが来られるのが先に判ってしまったからとても辛い・・
    でも天気予報が無かった時代の様に、台風にいきなり来られては逃げ場も無いですよね。

    折角時間が与えられた訳ですから、通り抜ける方策を考えて見られては如何でしょうか。

    上手く通り抜けるだけ・・
    これなら御主人さんも前向きになれるかも知れません・・是非、ご一緒に考えてみられては如何ですか。
    根本解決を御主人さんに求めても結果は出せないケースだと思いますから。

    最後になりましたが・・妻として失格なんて私は思いませんよ。
    自問自答は自分を苦しめるだけですから・・必要ないですよ。

    具体的ではないですが、参考になれば幸いです。
    良きレスに恵まれる事をお祈りしています。

    ユーザーID:5170547283

  • イギリス在住国際結婚ですが

    さぞやおつらいことと思います。でも、これはトピ主様の努力や心がけのみでどうこうなる問題ではないと思うので、あまり考えすぎないようにしてくださいね。

    私も異文化への理解のない人の、心ない言動に心が痛むことは多々あります。
    でも、そういう人達ってよその国に1人で飛び込んで生活するという経験をしたことがないから、ほんと自分がどれだけ失礼な事をしているかわからないんですよね。自覚がないんですよ。
    そういう人達とはできるかぎり距離を置くのには賛成ですが、最低限のおつきあいだけは、第三者から見ても冷たいとか言われないように気をつけてくださいね。

    こういう手合いは、自分のことを棚に上げて全て人のせいにして悪口を言いふらす傾向にあります。その際第三者がわかってくれたらいいのですが、例として「クリスマスにカードもよこさない!」とか言われるとトピ主さんが不利になります。最低限の事だけはしっかりやって自分を守っておくことをおすすめします。

    ユーザーID:2700558379

  • もっと気楽に

    「やはり心は日本人であるので彼女達にはギャップがあるのかもしれません。特に田舎に住んでいるので全く異文化に接する機会も興味もないようなので、理解を求めるのは無理そうです。」

    貴女のどんなことについて理解を求めているのですか?

    私からしたら、そんなに躍起になって夫の家族と仲良しにならなくても良いんではないかと思います。そりゃ、仲が良いに越したことはありませんが、日米と距離が離れていては、お互い分かり合えるのは難しいのでは?

    ユーザーID:4355709408

  • トピ主です。

    皆様
    早速のレス有難うございます。
    彼女の中で何か引っかかるもの。彼女自身もう数十年カウンセリングに通っています。友人もおらず、親戚も我侭な妹、として見ているらしいです。これは主人から聞いており、そして彼の祖母(姑の実の母親)から直接彼女を甘やかし育ててしまったと謝罪されました。義理の父は離婚以来全く別の場所に住んでいるためそれほど交流はないようですが、彼女以外の親戚、家族と連絡をとると彼女は動揺しているそうです。彼女にもちゃんと近況報告を時々しているのですが。。。。もし心を開いて話してもきっと無理だと思います。現に主人が一度彼女に母親として本当にしてもらいたかったことを(殆ど子育て放棄していたらしいです)伝えたらヒステリーになり大変でした。

    何人かの方がおっしゃられている通りここは何とか乗り切るしかないのですね。幸いうちの両親も事情を理解してくれており協力を申し出てくれています。主人は彼女を知っているだけアドバイスも出来ないのかもしれません。

    引き続きまたアドバイスなどあればよろしくお願いします。

    ユーザーID:9159871630

  • お付き合いはする必要ないのでは?

    こんにちは。欧州在住四十代既婚女性です。

    結婚前は当然、結婚後も暫くは我が家も同じような状況でした。
    向こうが私個人を否定・中傷して私に不快な思いをさせている以上、私には非はない。こちらにも妥協のしようがないし、妥協する以前に向うも態度を改める必要がある。それがない以上私には主人の家族を招待したり泊めたりする義理もない。今後主人の実家との交流は私サイドではしない。向うと接触があるのなら全て自分の親兄弟である以上、主人経由でお願いする、と私は主人の要求を一切はねつけました。

    その結果私は結婚してもう十何年にもなりますが、主人の兄弟一人と姑とは絶縁状態です。こちらに用事があってくる場合はホテル宿泊してもらっています。そのホテルの手配を主人がしているのか、姑・兄弟が自分でしているのかも私は一切干渉していません。
    散々酷いことをいってきた姑も謝る様子は全くありません。

    ただここまで行くとデメリットもありますよ。主人は遺書上相続人から外されてしまいました。

    トピ主さんも、自分にとって最後は何が大切なのかよく考えて行動ください。私でしたらスッパリお付き合いお断りです。

    ユーザーID:7317923949

  • 問題は彼女がアメリカ人だから??でもないような

    ミッシーさんの2度めのレスを拝見しましたが、ミッシーさんが苦労しているのは、義母様がアメリカ人だから、というよりは、彼女自身の個性の問題のようにお見受けいたします。アメリカ人の中にいても、彼女は周囲とうまく行ってないようですから。また、ミッシーさんご自身は普通のアメリカ人とはうまく行ってるんですよね。そこは、心に留めておいていいような気がします。ミッシーさんはきっと悪くないですよ!

    ただ、今後問題のある人と付き合い続けるのは辛いと思いますが、それはダンナさんも同じ、と思ってダンナさんの心の傷をシェアできる、という風に無理矢理ポジティブに考えるとか。。。?あんまり良い考えがなくてすみません。

    ユーザーID:4924031567

  • 異文化理解は難しい

    以前同じようなトピがありましたね。その方は日本ではなく、海外で同じような状況でしたが。

    あなたの場合、日本にいるのですから余程ましと言えるのでは?ご主人は日本人に対して理解があるのは当然でしょうが、ご主人のご家族は違うわけです。それでも日本に来て頂けるのでしょう?土俵は有利なんですから、どっぷり日本式でいいんですよ。なまじ少し英語が出来るのが邪魔になってる印象ですね。外国の方との結婚が難しいのは当たり前です。

    異文化理解の壁は結局は体当たりで乗り越えるしかないのです。ガッツが足りませんね。

    ユーザーID:9512098719

  • 追記読みました

    そんな人(失礼!)、まともに相手しなくていいじゃない。
    他の親類からの評価も低いんだし、あなたもそのように接すれば?
    ご主人の「努力するように」とは「他の親類と同評価をして
    当たり障りのない対応をするように」とのことでは?

    普段は離れているのだし、
    変人と思われようが、豚と思われようが、
    どこ吹く風と流しましょう。

    ユーザーID:2615982791

  • 衝突だけは避けてください

    2回目です。

    ヒステリー・・トピの文面から推測はしていましたが。

    ヒステリーが嵩じますと、突然意識を完全に失ってしまう事も有ります(心拍と呼吸だけ正常というケースも有ります)。
    御主人はそれを何度もご覧になって、とにかくそっとしている事と思います。
    車やバイクの運転中に突然意識を失ったら・・人を撥ねるか撥ねられるか・・
    既に色んな事に遭遇されていて、根本的解決策やアドバイスを求めても「判らない」としか言えないと思います。

    やはり、適当に逃げて(或いは逃げてもらって)交わして通り抜けるのが一番かと思います。
    間違っても台風の乱気流に突っ込んでしまわない様にして下さいね。

    所で来年の訪日の理由は何でしょうか。

    訪日以外でのお付き合いは必要ないと思います(御主人さんも関わりたくないとお思いなのでは)。

    >一言それでもよいか?と聞いてもらいたい私はおかしいのか?少し何が正しいのか正しくないのか分からなくなっています。
    これを考える事は自分を苦しめるだけだと思います。
    ミッシーさんは正しいと思います・・でもその正しさで義母さんを治せないですから。

    ユーザーID:5170547283

  • 2.トピ主です。

    引き続きのレス有難うございます。
    姑の訪日の理由はただ自分の息子に会いたいのみです。彼を溺愛しています。現に私に事あるごとに彼の妻である私はどれだけ幸せか、彼がどれだけ男前で素晴らしい人間かを私に言います。そうですね、と私は返事をするのみです。あと日本人はとてもゲストを大切に扱うのでそれも気に入ったようです。

    絶縁は主人が許してくれなさそうです。家族としてはバラバラでも彼なりに母親だけでなく家族、親戚を大切に想って仲良くしたいからです。私の親のことも同じように思ってくれているし、それこそ普段日本に住んでいるため私が我慢をするべきなんだと理解しているつもりです。この間日本に来た時、主人を通して二人の仕事がとても忙しいのと主人が病気だったため(結局その後入院しました)落ち着くまで数日ホテルへ滞在してくれないかと頼んだのですが納得してくれず大変でした。次回も同じ時期に来るので不安です。

    私自身きっと自分に自信がないためよい妻でありたいと願い、彼女の存在を必要以上に気にしているのかもしれません。主人が希望するような関係を築けない自分に罪悪感も感じます。

    ユーザーID:9159871630

  • 3.トピ主です。

    他のアメリカ人とは、とありましたがどの方ともとても良好な関係を築いています。大切な友人たちのおかげで滞米中の4年間なんとか頑張れたと思っています。

    あと何の理解を、とのことですがそれは私は彼女の求めている義理の娘になれないということです。彼女は私と出来るなら親友になりたいらしいのですが(アメリカの姑はこう考える人が多いと聞きました。)、私は義理の娘であり彼女の相談や愚痴を聞くことは難しいのです。初めてお会いした瞬間から前の彼氏の話、義理の父かどのように彼女を裏切り他の女性と関係を持ったか(詳細に)、主人の前の彼女をどれだけ嫌いだったかなどを延々と話されました。やはり日本的な私はそんなことよりお料理などを教えてもらいたいと思ってしまうのです。そういった色々な価値観がある、という理解を求めているのだと思います。

    ガッツが足りないとはまさしく自分が自分に言い聞かせていることです。そして自分が弱く我侭な人間だということを感じます。主人を愛しているならその母親もあるがまま受け入れないとだめなのにそれが出来ない自分が情けないです。

    ユーザーID:9159871630

  • 仕事として割り切ってみては

    訪日の理由・・頷ける事ですが、厳しいですね。
    妻vs義母の関係で考えると解決策は・・

    病気を持った人(患者)と看護師さんの関係になれたなら。
    つまりは御主人の母ではなくて(超短期の)仕事として割り切ってしまう(要はよそのおばさん)。
    実際に義母さんはご病気ですから、人間関係を正当に築くのは無理だと思います。

    御主人さんを溺愛するのは、多分それ以外の人が受け入れてくれないからかも。
    唯一理解して受け入れてくれる人を頼る・・その裏返しが溺愛。
    大事な息子を奪われた母の感情も有りでしょうから。
    見ていても嫌にもなるでしょうが、一生傍に居る訳ではないですし。

    出来るだけ御主人さんに投げてしまわれては(実際には義母さんはそれを望んで居られるかも知れませんから)。

    良い案が出ないですが・・

    ユーザーID:5170547283

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