子供のイタズラ。これくらい日常茶飯事?

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としえ

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先日、義父母宅へ遊びに行った時の事です。
義父母宅は義父母と義兄家族(夫婦+小4甥+年長姪)が同居しています。
夫と甥は仲良しでよく2人で遊んでいます。

その時も2人で遊んでいたのですが突然甥が「へー、騙されてた〜!食べちゃったよ」とゲラゲラ笑っているのです。
少し離れた所にいた私は状況が分からず話を聞くと、昆虫ゼリーをお菓子と偽り夫に食べさせたと言うのです。
我が家は子供もおらず昆虫も飼育した経験がないため夫は昆虫ゼリーの存在は知りません。
パッケージに昆虫の絵はあったようですが、子供向けのお菓子だからキャラクターとして書かれているのだと思ったそうです。
後に、万が一誤食しても身体への影響はないとは知りましたが、その時は「騙して餌を食べさせるなんて!」と怒りと平気でそんな嘘をつき騙す甥に怖さを感じました。

義兄夫婦が怒った後に「もうそんな事はしないで」と言おうと2人を見たら2人とも「バカだな、普通気づくだろ」とか「高タンパクだって〜。いま以上に健康になるかもね。良かったね」と笑っているのです。
当の夫は「変な物を食べちゃったよ、まいったな」とは思ったようですが、子供のした事だからときつく怒ることはありませんでした。
そんな雰囲気だったので私も夫に「大丈夫?トイレで戻してきた方がいいんじゃない?」と言うのが精一杯。

それ以降テレビを見ながらも怒り心頭で甥には恐怖すら感じ、笑うだけで叱りもしない義理の家族に不信感いっぱいで話しかけもできませんでした。

小4の男の子のこんなイタズラは日常茶飯事で怒るほどの事ではないのでしょうか?

ユーザーID:9194200835

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  • 親が、キチンと叱るべきです

    43歳♂です
    小1の息子がおります。
    もし、うちの息子がそのような悪戯をしたら、許しません。
    きつく叱ります。
    実害があったかどうかは問題ではありません。
    他人を騙し、昆虫の餌を食べさせるなど、言語道断です。
    もし、私がトピ主さんのご主人の立場ならば、間違いなく叱ります。
    でも、トピ主さんの立場であったら、難しいですね。
    ご主人には、
    「甥の躾(人格形成)の為にも、叱るべき」
    と、言うでしょう。
    その際の言い方、叱り方は、それぞれの個性によりますが、笑って済ませることはしません。

    私自身、姪を叱ることがありました。
    それで、兄やそのお嫁さんと仲が悪くなったことはありませんでした。

    ユーザーID:9739098545

  • お気持ちわかります

    嫌な思いをされましたね
    お気持ちわかります

    私にも4年生の息子がいますが そんないたずらはしません 色々な事がわかってくる年齢ですが 少しいたずらが過ぎるように感じました ご両親がきちんと教え 叱るべきで対処の方法が適切ではないですね

    今後の事もありますからきちんと話されては如何でしょうか?
    お友達に同じ事をしても困りますし
    何よりご両親がその後笑っていたのが一番困りますね

    子供のした事とは言え口に入る物ですし 衛生にも心配が。。。 ただ今回の事だけで 甥ごさんを見る目を変えないであげて欲しいです 全てはこれからです まだ4年生ですから

    ユーザーID:5523389065

  • トピを読んだ印象

    そうですね。
    文章からはトピ主さんが甥御さんのことをとても嫌いだというのが伝わってきますね。
    もしかしたらご主人と甥御さんの仲の良さに嫉妬しているのではないでしょうか。

    本当の気持ちに気づくと、その悪戯に対して客観的な判断が下せるのではないですかね。

    食べ物ではないものを食べさせたわけではないので
    個人的には許される範囲かなと思います。
    昆虫が食べるくらいだから甘いのかな〜と思いますしね。

    これが農薬を飲ませたとかだったら恐ろしい子供だなと思いますけど。
    義兄夫婦が一応怒ったのですよね。

    ユーザーID:5474815344

  • そこは厳しく叱るべきところ

    小学3年生の男児の母です。
    息子は、なぜこんなにというくらい私の怒りのツボを押さえたことをしでかします。日常茶飯事というほどではありませんが。
    甥っ子さんも4年生とのこと、まさにイタズラ盛り、といったところでしょうか。

    他人(ここではトピ主さんのご主人)に食べ物ではないものをだまして食べさせるなんて、確かにいけません。
    もし自分の子供が同じことをしたらキツク叱ります。
    甥っ子さんの親御さんはお叱りになられていないのでしょうか?(怒ったとは書いてありますが)
    すぐに昆虫ゼリーの誤食の影響を確認せずに、>笑うだけで叱りもしない義理の家族 という反応ですと、確かに
    不安ですよね。
    義理の御家族には子供がいて、昆虫ゼリーのある環境が当たり前なので、(誤食による害がないと知っている)そのような
    反応になるのではないかと思いますが、それにしてももう少しトピ主さん御夫婦への配慮があってもいいのにと思います。

    トピ主さん、御主人にでもいいから、自分は不快だったとはっきり言ってもいいと思いますよ。
    子供が大人をバカにするようなことは許せません。

    ユーザーID:5183603434

  • 食べたのは夫さん。

    トピ主さんこんにちは。
    私は、小5の男の子の母です。

    たしかに人間が食べるものではないものを、騙して人に勧めるのは良くないですね。
    ですが、悪意があってしたことではないとわかっているからこそ、夫さんは甥ごさんを叱らなかったのでは。
    両親である義兄さんご夫婦は叱ったとのことですし、食べた本人が怒っていないのに妻であるトピ主さんが怒ることではないかと。

    ちなみに、小学生でも食べて毒性があるものを人に勧めたりはしないと思います。それくらい判断できるでしょう。
    ましてや仲良しの叔父さんですから、昆虫ゼリーはブラックジョークのつもりだったんでしょうね。
    ペットフードはペット用とはいえ食べ物ですので、義理のご家族(夫さんも含め)とトピ主さんの許容範囲が違うと割り切ったほうが楽だと思います。

    ユーザーID:0750004228

  • うちなら反省するまで怒る

    怒られた後に「バカだな・・・」のようなセリフを吐く時点で、怒った効果は全く無いということ、自分のやったことの重大さを理解していないということと思います。

    私にしても夫にしても、そんないたずらをしたら、本当に子供が反省したと分かるまで怒ります。
    まだ4歳児の男の子ですが、特に怪我や命に結びつきそうなことなら、とことん説教します。
    仲良くしているママ友達たちも、同様に怒りますよ。お互いの子供にも。

    今回は「食べても大丈夫だった」というだけで、それが食べ物に見える毒だったら?相手がそれを「駄目なもの」と認識できなかったら?

    していいことと悪い事、大人が教えなくて誰が教えるんでしょうね。
    トピ主様の感じたことは、至極当たり前と思います。

    ユーザーID:7455824295

  • 冷静に叱れる勇気があるなら

    冷静に叱れる勇気があるなら、叱る、もしくは、諭すことをしてもよいのではないでしょうか。

    例えば、頭ごなしではなく、真剣に甥子さんの目を見て、「今回のいたずらは、身内だったから、笑って済まされるけれども、お友達とか、他人とか相手だと、笑っては済まされないこともあるよ。おばさんの子だったら、許さないと思う。だから、今後は、二度とやってはいけないよ。」位は言っても良いかと思います。そして、その言葉を真面目に聞いてくれるようでしたら、その後は、今までどおり、普通に接してあげたらよいかと思います。
    実際、あかの他人に同じいたずらをしたとして、相手が本当に激怒したら、どう対処するつもりなんでしょう?その義兄夫婦も。

    私の経験ですが、祖父に「あなたのお母さんが叱らないから代わりに叱るけど」と言って叱られたこと(トイレの紙の使いすぎだったんですが)が、今も記憶に残っていますが、子供心に心に響くものがあり、良い経験だったと思っています。

    ユーザーID:5413365935

  • それを友人にすれば立派ないじめですよね?

    たぶん、その子は、友人にも、そういったことをしてるでしょうね。
    自分より格下(あなたの夫さんも、絶対に下にみてるはず)の、決して自分にたいして怒らないようなおとなしめの子に。
    それって、立派な、陰湿ないじめですよね?

    友人のお子さんに、つばの入った給食を食べさせて、「にやにや」して笑っている図を想像して薄ら寒くなりました。

    要注意ですよ。
    怖いおばちゃん結構!
    怒っていいですよ。
    今度、同じようなことがあれば、真顔で、「それ、わたしは、許さないから。冗談だとわかってるけど、それはやっていい冗談ではない。小四ならわかるよね?」と、手を握って、低い声で言ってください。

    ユーザーID:4668616481

  • トピ主です、早速ありがとうございます。

    ひとつ訂正させて下さい。私の言葉足らずで皆さんに誤認させてしまったのですが義兄夫婦は甥を叱ってはいません。

    嫁という立場上、1番に私が怒るのは気まずかったので、義兄夫婦が叱った後に「お願い」として私も話そうと思ったのです。
    でも義兄夫婦を見ると叱る事もせず笑ってました。よもや叱らないなんて思わなかったので私は何も言えずじまいでした。
    義姉の話では、前に甥の友達で昆虫ゼリーを誤食した子がいたらしく「食べた子がいたけど大丈夫だった」と甥も義姉も知っていたから
    そういう態度なのか?とは思うのですが、でもそれなら尚のこと笑って済ますってどうなのよ・・・と思ってしまったのです。
    しかし子育て経験がないため「今どきはこんなもんなの?」とも思ったのです。

    普段の甥は男の子らしくやんちゃな部分もありますが、妹の面倒をみたり家の手伝いをしたりして心の優しい子という印象で甥姪の
    中では1番良い子だと思ってました。ただこの時の笑い方は今までに見た事のないゾッとする笑い方だったので怖く感じてしまったのです。

    皆さんのご意見を拝見し今後は私もしっかり叱れる大人でありたいと思います。

    ユーザーID:9194200835

  • 日常茶飯事ではありません

    そんないたずらは、普通ではないと思います
    いくら体に害はないとはいえ、小4の子がするいたずらにしては
    私は悪質だと思います

    不信感でいっぱいになったという気持ちよく理解できます
    私もここで、悪意がないから、毒じゃないから、といっている人が信じられませんもの
    学校で子供が友達に同じようにされたとしても平気なんでしょうか?
    うちの子の学校で、もしそんなことがあったら
    いじめとして大問題になると思います

    食べさせた相手が大人であれ子供であれ、昆虫の食べ物を
    だまして食べさすなんて、いたずらで済まされる範囲じゃありません

    相手が気がつくだろうと渡したら本当に食べそうになって、あわてて止めたというのなら、また話は違いますけどね
    食べた後、大笑いするなんて信じられないです
    反省もしていないようだし

    ユーザーID:5324200131

  • 義兄夫婦は怒っていないんですよね?

    ちょっと気になったので、トピックに対するレスでなく申し訳ありません。
    私も最初>「バカだな、普通気づくだろ」が甥の台詞かと思ったのですが、よく読むと

    >義兄夫婦が怒った後に「もうそんな事はしないで」と言おうと2人を見たら2人とも(中略)笑っているのです。

    この文は

    >義兄夫婦が(当然怒るだろうから怒ったらその)怒った後に「もうそんな事はしないで」と言おうと(義兄夫婦)2人を
    見たら2人とも(中略)(あろうことか怒りもせず )笑っているのです。

    という意味ですよね?レスの中にも私が最初にした勘違いと同じ勘違いをしているように見える方がいらっしゃるので
    気になって投稿しました。

    ユーザーID:6099466544

  • 私が親なら許さない

    もし私の息子がそういう悪戯をしたら、息子の口の中に昆虫ゼリー5個くらい
    突っ込んでやりますね。それで1週間はおやつ抜き。
    「子どものした事だから」と軽く怒って許される程度の悪戯って、小4には
    もう殆どないのでは?善悪の判断がついている年齢ですから。
    悪いとわかってやっているのだからしっかり叱るべきです。
    この件での私のキレどころは、年長の者に対する敬意のない態度です。
    身体に害がないからいいという問題ではないですよね。

    ただ、その子どもに対して愛情を持ってない者が叱ったところでただのいじめにしか
    みえないこともあります。トピ主さんにお子さんがいないのなら、ひがみとも
    とられかねません。そんなリスクを冒すほど大事な甥御さんでもないのですよね?
    きっとろくな育ち方をしませんよ。その将来をじっくり見守ってあげましょう。

    ユーザーID:3206503571

  • あなたは他人だから

    もしあなたのご兄弟のお子さんにあなたがされたらここまで怒りますか?
    食べても差し支えの無いゼリーですよね?
    もし我が家で主人の甥が同じ事しても誰も怒らないでしょうね。
    世の中「家族」の中なら笑って済ませる範囲内だと思います。
    これが余所のお子さんにやったとしたらこっぴどく叱ります。
    でも仲良しのおじさんで大人ならせいぜいが腹下し以下ですよ。
    虫のような生き物が食べても死なないんですから。
    神経質過ぎませんか?
    ただ私の甥が主人に食べさせたら私の責任で主人に謝ります。
    で、甥には諭します。
    でも私の主人も笑い飛ばすでしょうね。だって昆虫が食べても安全なゼリーですから。
    ただ不味いだけの安全なゼリーですよ?
    人間が食べて差し支えのあるゼリーは虫が食べたら即死です。

    ユーザーID:1551325130

  • しかりましょう

    子育て経験上、あの時あ〜すれば良かった!というのに、おかしい!なんで?と思った時は迷わずしかればよかったという事です。
    それがたとえ他人のお子さんであろうとです。子供は悪意はないかもしれませんが、大人が黙認することでこの位はいいんだぁ〜と思ってしまうかもしれません。注意するのも、しかるのもタイミングが大事で時が過ぎてからでは効果がなくなると思います。

    ユーザーID:6877038538

  • 昆虫ゼリー・・・でピリピリ

    私も満天さんの意見に賛成だなあ。
    義兄夫婦が怒ったというのに。
    トピ主やその他のレスを読んで「過剰反応で窮屈だな」と思いました。私が田舎者だからかなぁ?

    トピ主さん、叱らなくて良かったですよ。なんかトピ主さんの予定した叱り方だと愛情が感じられない。「子供嫌い」って感じ。

    babuさんのお祖父さんの叱り方は愛がありますね。

    ユーザーID:1699382107

  • 日常茶飯事ではないけど

    日常茶飯事ではないし、やって良い事でもないですが、食べたのは旦那様ですよね?
    立派な大人なんですから、あなたが代わりに叱る必要は無いと思います。
    もしお子さんなら、あなたが代わりに叱らなきゃならないですが。
    子どもがした事だから、と言うより旦那様は食べ物か何か判らない物を、よく確かめもせず食べた己のマヌケさ加減が恥ずかしくて叱れなかったんだと思いますが。

    ユーザーID:1388409874

  • 義兄夫婦はビンタぐらいすべきですよね

    ・子供の悪戯
    ・悪意のない事
    親自ら言い訳して怒らない親が多いけど、悪戯の限度と相手の選び方を教えないといけません。
    教えるというより、時には恐怖感や痛み(どなる、ビンタ等)も含め、躾ける必要があると思います。
    悪意はないから…と許せば、一体いつ悪い事だって反省するんだろう。
    中学生になり単純ないたずらに我慢できなくなったらどんないたずらをするんだろう。
    ホームレス狩りや、野良猫の虐殺や、鳥をボーガンで撃ったりじゃないですか。

    ペット用ご飯は、開発者が実際に食べながら開発してるそうで、私もどんな味かと食べた事あります。
    基本的に薄味で、栄養にしても小さなペットの体に合わせてありますから、毒にも薬にもならなそうです。
    「どんな物か一緒に食べてみようよ」とすすめるなら問題ありません。
    今回その子供は「人間が食べていい物だと思ってない」「自分自身は食べられない」上で、おじさんをだまして、面白そうだから「人間が食べられない物」を食べさせたんですよね。
    下痢になってドタバタすれば面白いとでも思ってたんじゃないですか。

    今からでもきっぱり抗議していいと思います!

    ユーザーID:3222472562

  • 子どもがいないならわからない事ってあるけど

    ちぃ〜と悪戯の度が過ぎていると思いますが…。
    叔父(貴女のご主人)だから済まされる事も、第三者なら許されない事だってありますよね。
    私なら、その場で叱ります(実際双子の義妹息子が悪戯をした際に叩いた経験があります)。
    今回、その場で叱れなかった以上は許したも同然ではないでしょうか。それに、分からなかったとは言え、食べてしまった大人(ご主人)に全く非がないとは言い切れません。

    して良い事いけない事を瞬時に判断し、いけない事は叱れる大人になりたいですね。

    ユーザーID:4465293154

  • 我が子なら厳しくしかるけど・・・

    周りが笑いを込めた雰囲気にしてしまってはしかりづらいですね。

    毒性があるなしは関係ありません、
    人が食べるものではないとわかっててやったんですから。
    そんなものを食べさせるなんて絶対許しません。
    優しくしかるレベルではないです。
    幼児相手ではなく小学生ですから!

    とはいっても我が子ではないし、義兄夫婦の目の前ではガーッと怒ってしまうわけにはいきませんよね。
    ばかだなぁ、とか健康になるかも、良かったね、なんて発言、信じられません。

    その発言で義兄夫婦がしかった意味ないですよね。
    その発言に続けてとしえさんが「でもね、いまのいたずらはやりすぎだよ」
    と言ってもいいと思います。
    言いづらかったら子供と二人になった時にでも伝えるべきです。
    大切なご主人です。

    義兄夫婦は子供をしかるのが上手ではないと思います。
    きちんと悪いことを伝えて注意できる大人が身内に一人は絶対必要ですよ!
    甥っ子のためにもやんわりやりすぎ悪戯は教えてあげてください。
    決してドカンと怒らぬように・・
    おそらく子供に対して大人気ない、とか周りが言いそうですから(-_-;)

    ユーザーID:5884040510

  • 怒らなきゃだめだけど・・・

    <笑うだけで叱りもしない義理の家族に不信感いっぱいで・・>

    今後はそういう家族なんだと分かった上で、お付き合いされたらよいですよ。
    ご主人はともかく、義父母はたまたまあなたの(家族)になったに過ぎません。
    私も義父母の躾などに関して、何で!?と思うことがよくありますが、もともと他人なので余計な事は言いません。
    たまにしか会わないし。
    子供の度を越すいたずらに対して、日ごろよく行き来している関係なら甥に注意できるし、自分の兄妹の子供でも注意できるかと思います。
    しかし、この場合は私もトピ主さんと同じかなあ。

    せめてご主人には、あなたの思いをキチンとお話した方がよいと思いました。

    ユーザーID:1169390830

  • とりあえずガツンと叱るべき

    こういうイタズラは、その場でしっかりと怒らなければ判ってもらえないですから。彼らにしてみれば体に毒ではないのが判っているからやっているのですから。恐ろしいと思うのはいささかオーバーだと思います。ドッグフードを食べさせられたという話はよく聞きますが、昆虫ゼリーは名前からして嫌ですけど。アレルギー体質でなければ、私なら瞬間にガツンと怒って後は忘れます。

    ちなみに大人でそんなイタズラする人、結構いますよ。お笑い番組の多くもこの種のネタで出来てますし。多分、幼少からご主人達はそんなイタズラをしたりされたりしていたのでは?私は小学校の頃、兄にマスタードをスプーン一杯食べさせられて大泣きし、兄は母に叱られました。マスタードの方が大量に摂取すれば体に悪そうですが、私が兄嫁なら躾の為にも息子を叱りつけます。「高たんぱくだって〜」って話は、子供がいない時に、場を和ませるタイミングでするかも知れませんが。

    ユーザーID:0548333943

  • ない。

    小学校4年にもなってそんな悪戯をしたうえに大人に向かって「バカ」なんて自分的にはありえません。
    我が家は高校生筆頭に3人の子供を育てていますが自分の息子が万が一
    そんな悪行悪態をついたら自分だったら容赦なくぶっとばすでしょう。

    義理の家族の様子から子供の躾がなっていないように思います。
    普段から親や周りの大人が子供達に対して毅然とした態度をとることが少ないのでしょうね。
    本当はここでしっかり叱らないといけないんですけどね…
    ほんの些細な悪戯が時に思いもかけない結果に繋がることもありますから。

    トピ主さんの感覚が普通だと思います。
    義理の家族に説教するわけにもいかないでしょうから
    これからは少し距離を置いてはいかがでしょうか。
    まだ4年生ではなくもう4年生と思いますよ。

    ユーザーID:5813947916

  • 叱ります!

    信じられません。私なら泣くまで叱ります。子どもというのは、悪いことをしたその時にしからなければ意味がないんです。あの時こうした・・・なんて過去のことを持ち出してお説教しても意味がないことなんです。

    私がトピ主さんの立場でしたら、親にまず期待しますが、親が笑っていたら自分で叱ります。「自分も食べなさい!」と言い、「いやだ」と言ったら、「自分がされたら嫌なことをなぜ他の人にするのか!」と言います。私は自分が小学校の教員ですので、よその子供も自分の子供も悪いときには叱るし、良いことをしたときには褒めるものだと思っています。

    その子供のしたことは、将来に大きく影響するほど悪いことです。お世話になり、かわいがってもらっている人にそんなことをするなんて・・・4年生なら十分言って聞かせて分かる年頃です。演技でも激怒すべきです。

    ユーザーID:5703992442

  • 怒りはするけど

    昆虫用ゼリーを騙して食べさせられたら、怒りますよ。
    その場でね。

    ただ、そうした子どものいたずらに対して
    「恐怖を覚える」ってことは、ないですねぇ。

    私自身、子どもの頃から、
    「子どものいたずらだから」と許す大人が嫌いでした。
    自分より小さな子が、固いオモチャを顔めがけて投げつけてきた時も
    然りもせずに
    「まだ小さいから」と許した時から、それは違うだろう! って思っています。

    だから、自分でその場で叱ります。

    私からみたら、怒りと恐怖を感じても叱ることができないトピ主さんも、義理家族と同レベルです。

    やっていいこと/悪いことを、周囲の顔色や多数決で決めないでください。
    大人なんだから、自分の中で判断するべきです。

    ユーザーID:9226277374

  • 叱ることが愛情でもある

    甥っ子さんはトピ主さんのご主人と仲が良いとの事で、たぶん悪ふざけがすぎたのでしょうね。

    それにしてもその昆虫ゼリーが人畜無害だからといって、昆虫のエサを大好きな叔父さんに食べさせる事が良い事なのか悪い事なのか、4年生ぐらいの子供に判断ができないのが不思議です。
    日頃から年齢に応じた善悪の躾を受けている子供なら、せめて小学生にもなれば、ふざけて人間の食べるものではない食物を第三者にあげるという発想はしないだろうと思います。

    これが昆虫ゼリーではなくて、犬のおやつのビスケットやビーフジャーキーだったら?おしゃれなパッケージ入りの猫のエサだったら?
    義理のお兄様夫婦はどのような反応をするでしょう。子供のする事だからとかばうでしょうか。それとも叱るでしょうか。

    今回の事を周囲の大人が見逃してしまうと、甥っ子さんも悪い事をしたという自覚がないままで、また同じような事を繰り返してしまう可能性も否めません。
    ご主人はその時に叱っても良かったと思いますよ。
    甥っ子さんがかわいいなら、叔父さんとして愛情をもってやる事がたくさんあるはずです。

    ユーザーID:9932209211

  • マジで言ってるんですか?

    トピ主さんではなく、「それくらいブラックジョーク」だの「ただマズイだけの安全なゼリー」だの
    「叱らなくて正解」だの言っている人…マジで言ってるんですか?
    神経質すぎ?? 私に言わせればそこまで無神経な人もいるんですね。
    自分の子供がよその家の子供にされてもそういう風に寛大に言えるんですかね?
    いや、有り得ません。

    この場合、身内だろうが他人だろうが「怒ら」なくても少なくとも「叱ります」よ?
    ましてや義兄夫婦は笑っているだけで「叱り」もしなかったんですよね?
    トピ主さんが甥っ子を嫌っているからだの変な推測されている人もいますが、
    私の姪っ子が同じようなことをしたら好きだからこそきちんとその場で叱ります。

    何よりも、
    >「バカだな、普通気づくだろ」とか「高タンパクだって〜。
    >いま以上に健康になるかもね。良かったね」と笑っているのです。

    注意されて(今回は注意もされていないけど)反省したのならいざ知らず、
    こんな大人を舐めきった態度をとった段階で「怒り」ます。
    自分の身内だからこそ許せません。

    私はトピ主さんの感覚に全面賛成致します。

    ユーザーID:4501556627

  • もう信じない

    私だったら,その甥子さんに対して「私はあなたを信頼しない。人をだまして喜ぶような子だと思ってる。」ということを,はっきり態度で示します。そして,1度失った信頼を回復させるのは大変だということを教えてあげると思います。

    ユーザーID:9391378910

  • え〜嫌です!!

    まず、誤解されてる方が本当に多いですね。
    私はトピを読んですぐに、義兄夫婦がもし叱ったらその後に叱ろうってトピ主さんが思ったって事わかりましたけどね・・・。

    家も子供はおらず、自分自身も姉妹で昆虫などは飼育したことがないのでそのゼリーが食べられるとか知らないし、虫の食べ物ってやっぱり虫とかそういうイメージがあるので、いくら人体に無害って言っても、気持ちが悪いです・・・。

    ただ結果的に無害であるということ、義兄夫婦や旦那様が叱らなかったことを考えると、トピ主さんが叱ることによって気まずい感じになるのは間違えない気がします。
    なので、私だったらその場ではちょっと不満そうな雰囲気は出して、あとで夫に相談(愚痴!?)かな〜。
    正直価値観が違うと、そこで叱ったところで、「はぁ?何そんなことで??」とか思われて、理解してもらえない気がするし。
    自分の兄弟の子供とかだったら叱るかもしれないですけどね〜。

    ユーザーID:8762534137

  • 昆虫ゼリーは美味しい

    科学物質的な味がするとおもいきや意外に昆虫ゼリーは意外に美味しいのです。

    おそらく、そのおいっこも興味本位で味見をしてみたんでしょう。これは是非確かめてみてください。

    で、美味しかったと。

    じゃ、おじさんにいたずらをやっちゃお♪と思ったと思います。

    これが農薬や洗剤なら大問題で、児童相談所とか心理カウンセラーとかに相談するべきですが、もし、自分が試食した上でのいたずらなら、小4のおいっこも「おじさんはこの程度ならゆるしてくれるだろう」との見積もりでやったことですから、今回は許してあげてください。

    ただ、自分で安全性を確かめていなければ今後問題かな。やっていいこととわるいことの許容範囲を吟味する能力が欠けてるってことだから。

    ユーザーID:7234069456

  • 勘違いしてる人がいる

    問題はゼリーに害があるかどうかではなく
    昆虫が食べるものを大人に食べさせる精神構造です。
    それを悪いことだと微塵も思わずにそのまま大人になるのは怖いことです。

    ユーザーID:6074050156

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