夫婦喧嘩が多すぎる

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ミニトトロ

男女

結婚してもうすぐ一年になりますが、喧嘩が多く疲れてしまいました。3日おきくらいに離婚を考える程の大喧嘩になります。

原因は些細な事なんですが、そのあとが問題で、私から話しかけたり謝ったりするばかりで夫から折れる事は絶対にありません。私は喧嘩しても夫のご飯も作るし洗濯もします。(共働きです)帰ってきたらおかえりと言います。そして冷静に話し合いを持ちかけ、私から謝ってやっと仲直りです。そういう一方通行に疲れました。今まで一週間話しかけなかった事もあるし、家事を放棄した事もありますが、給料は入れなくなるし家中散らかして回るし、好き放題されて余計にストレスだったので、出来るだけ私から折れようと頑張ってきました。

喧嘩してもお互い反省して繰り返さないように気をつけよう、この先長い間一緒にいるんだから仲良くしたいってずっと伝え続けてきたんですが、夫はどうでもいいみたいです。最近特に情緒不安定で、職場でもミスをしてみんなの前で泣いてしまいました。

なんか私おかしいです。どうしたらいいのでしょうか。

ユーザーID:0645914269

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  • 自分が変わるのが一番

    私は結婚前の1年、結婚後1年の2年間、毎日といっていいくらいケンカしてました。お互い我侭で負けず嫌いなので1週間に一度は大喧嘩で物が壊れるのもめずらしくないくらい激しかったです。

    原因は些細な事ですが、私はとにかく彼の絶対自分は悪くない。っていう態度と短気が気に食わなくて許せませんでした。
    じゃあなんで結婚したかというと、それでもやっぱりお互いに好きだったからです。
    ある日泣いてた時ふともうやめよう。と思い、今までだったら言い返してた事もやめて、ただひたすら優しくしようと思いました。
    自分を変えてみたらしばらくたってだんだん夫も変わってきてケンカがなくなりました。

    言い返さないように我慢する。とか彼の言いなりになる。とかじゃなく’考え方を変える’のがいいと思います。
    例えば腹が立っても小さな子供だと思ってみると腹も立たないし。

    今ご主人が聞かないのでしたらミニトトロさんが自分だけでも先に変わるのがいいと思います。
    ご主人だってケンカは疲れるし、なくしたいと思ってるはずです。

    ただ下手にでる。とは違うので!!

    ユーザーID:8041258590

  • ゆくゆくは離婚になりそうな

    絶対折れない旦那さんなのですね。
    喧嘩の理由はわかりませんが、新婚当時は喧嘩が多いといってもこれは多すぎ。
    喧嘩するほど仲が良いというのは大嘘で、やはり仲が悪いほど喧嘩が多いんだそうですよ。

    穏やかになれるもっといい相手が他にいるんじゃないかなぁ。お互いに。

    ユーザーID:3676076355

  • わかります

    結婚してまだ一年との事ですから、今が一番辛いときではないでしょうか。
    私は男と女がそもそも同じ屋根の下で暮してうまく行く事自体幻と思っています。
    うまく言ってる夫婦は、どちらかがどちらかに幻を抱いていて、そのため自分を見失って相手に合わせているからだと思います。

    「本来の自分」でぶつかり合ったらまずうまく行きません。

    喧嘩になった場合はどちらが正しいかということよりも、男は男としてのプライドがあり、正しくなくても女に謝りたくないという気持ちがあったりするので、女が折れる場合がうまく行きます。

    それも悔しい事ですが、結局折れるほうが賢いのです。幅が広いと言う事で人間として上です。なのでけして負けたわけではありません。

    これからうまくやって行きたいと思うのでしたら、自分との常識の違いに目をつぶり、ストレートに怒りをぶつけるのではなく、
    どうやったら、この人を自分が思うように動かせるか?と策を練ることです。

    自分と同じ考え、価値観を持ってくれることを期待しすぎるのは失敗します。

    続きます。

    ユーザーID:3200909836

  • 早いほうがいい

    子供の出来ないうちに離婚!
    夫婦喧嘩で給料入れないなんて最低。
    子供が出来たら女房の扱いもっとひどくなりますよ。
    世の中の身勝手といわれるダメ夫の典型じゃありませんか。
    まだ若いのだしやり直しできるでしょう。

    避妊だけはきちんとしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:4206728299

  • 本当に些細な原因なんでしょうか

    >原因は些細な事

    ご主人にとっても「些細な事」なんでしょうか。

    >出来るだけ私から折れようと頑張ってきました

    ご苦労だとは察しますが、頑張り方が間違っているかもしれません。
    「どうせ私から誤らないと事態は収集できない」という頑張り方だと、ご自身がおっしゃる通り疲れるだけです。

    そもそも話し合いをしても結局はトピ主さんが折れないと収まらないご主人の不満(喧嘩の原因)は一体何なのですか?トピ主さんにとっては些細でもご主人にとってはそうではないのかもしれません。

    「ご主人が子供っぽい」というレスがつきそうですが、問題はそれだけではない気がします。

    ユーザーID:0199625808

  • 離婚で良いのでは?

    そんなに度々ケンカになるということは、そもそも相性が悪いと
    いうことなのだと思います。
    いくら些細なことの言い争いであろうと、小さな気持ちの行き違いで
    あろうと、そんなに争うことが数多くあるということは、お互いに
    全く歩み寄れる余地がない程、考え方がすれ違っているという
    ことなのだと思いますよ。
    ケンカの度にトピ主さんの方から謝罪をされているとのことですが、
    その体制は、その先も変ることはないであろうと思います。

    一度、ケンカの勢いではなく、冷静に離婚の話を御主人とされて
    みては如何でしょうか?
    それでケンカになるのでしたら、御主人には、この先も改善の見込み
    は絶対ないと思いますよ。
    子供さんのおられないようですし、トピ主さん自身の精神状態にも
    影響が出てきているのですから、今こそリセットボタンを押すべき
    時なのかも知れませんよ。

    ユーザーID:3971379625

  • 経験上…

    ミニトトロさんも、てんぱっちゃっている感じだし…
    ちょっと離れて生活してみる事は可能ですか?
    気持ちを整理しようとしても、
    人間ですし、やっぱり一緒に居たのでは、
    難しいかも。
    お互いに
    つきあっていた頃の愛おしさと
    一緒に生きていこうと思ったときの
    気持ちを思い出すための時間を
    作ってみたらどうかなぁ。
    経験上そう思います。

    ユーザーID:4026407739

  • 手を抜ける事は無いですか?

    コレもやらなきゃ、アレもやらなきゃ。。。と思っている中で、手を抜けそうなことを探してみてください。
    人は余裕がなくなると身動きが取れなくなるので、余裕を作るための作業です。
    掃除や洗濯の回数を減らすとか、外食や惣菜を買って作ったっぽくするとか
    可燃ごみ捨てるのは2回のうち1回で良いな、とか。。。

    少し現状から逃げて心を休めてみる
    仕事を休めそうなら休んでみるとか
    週末でも良いので、フラッと帰ってみて甘えさせてもらうとか

    誰かに愚痴をこぼしてますか?
    愚痴をこぼせばスッキリする人ばかりじゃないのですが、もしそうだったら
    友人と会って夕食を共にする
    お母様に聞いてもらう

    家中散らかされた時ですが
    大きなブルーシートや大きな段ボール箱にまとめ、とりあえず目の前から無くすとストレスが少し減ります。
    自分に必要な物だけ取り出して、放置する。元気が出たら片付ける。
    ついでだから要らなかったら捨てる

    まずは自分を楽にする対処法を増やすことが手っ取り早いと思います。
    ご主人との事は、関係の良い時に話し合ってみてください。揉めている最中は難しいと思います。

    ユーザーID:2596768810

  • お気持ちよく分かります・・・

    お気持ちよく分かります。

    でも、その旦那さんも、給料を入れなくなるというのは大人げないですね。その喧嘩の原因は、どんなことが多いのでしょうか?
    私なら、もし少しでも、「あー自分が悪かったな」と思ったら、喧嘩しても反省しますが、もし納得できないことで、喧嘩が何度も続いて、給料も入れない・・・ということが続くようでしたら、少し離婚を考えて動きだすかもしれないですね。

    情緒不安定になって、自分の体が壊れてからでは遅いと思うからです。  
    まずは、自分の気持ちをよく考えてみることからはじめてはいかがでしょう?

    結婚って修行とよく言いますが、本当にそうですよね。
    お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:2362862458

  • 将来を含め考えるべきでしょう

    こんにちは、
    大変ですね。
    夫婦喧嘩が多く、修復を試みるものの上手く進まない。
    先が見えないということですよね。
    お子さんが生まれて変る場合もあるし、更に重いストレスを
    抱える場合もあるし、先のことは正確には分からないでしょう。
    でも、結婚初期で、こういうことが分かったのであれば、
    将来を含めて考えた方が良いと思います。
    結婚して過ごした1年で見えてきたものが事実だし、
    この先、人生80年の50年以上を共に過ごすことが幸せか、
    離婚は世間体やエネルギーが必要ですが、この先の約50年を
    考えれば、そういう判断もあると思います。
    唯一、軽いのは、未だお子様が居ないことで、
    お子様が居ての夫婦喧嘩やその家庭を考えると、早く
    将来を含め考えて、こんなはずではなかったと後悔しないことです。
    私なら、分かれます。
    自分の体調まで崩して維持する理由はないでしょう。

    ユーザーID:3323258431

  • 実家に帰ったら

    冷却期間を、置いた方がいいと思います。トピ主さんの、精神がおかしくなる前に、一時実家に帰ってみてはどうですか?どうも、だんなさんは、モラハラな気がします。DVになる前に対処したほうがいいと思います。

    ユーザーID:5441284524

  • なぜいっしょにいるの?

    という疑問が。
    何のためにいっしょにいるの?
    その理由がなくなったらいっしょにいる必要ないと思います。
    共働きなら分かれてすぐに困ることもないし、もう1年間様子を見てきたんだから、決断するには十分な時間なのでは?

    ユーザーID:7796877581

  • やり直す勇気も大切

    3日に一度離婚を考えるくらいのけんかをする相手と、この先ずっと一緒にいたいですか?

    どんなに仲の良い二人でも喧嘩はしますし、お互いに気を許しているからこそ徹底的に喧嘩することもあるでしょうけど、どちらかが一方的に謝って終わりって変だと思います。

    お子様がいないなら、離婚を考えてはいかがですか?

    ユーザーID:5733012568

  • がんばってください…

    私も泣き虫なので、情緒不安定になって職場で泣いてしまう気持ちよく分かります。
    すみませんが、無性に慰めてあげたくなってしまいました。(ミニトトロというハンドルネームもとても可愛らしいですね。ツボです。)

    夫婦喧嘩にお悩みということですが、AllAboutというサイトの『夫がドンビキする妻の言葉にご用心』という記事が参考になるかも知れません。以下URLです。
    http://allabout.co.jp/relationship/kekkonlife/closeup/CU20080908X/

    また、相手を攻める言葉をお互い掛け合うより、相手の言葉に対して傷ついたということを伝えるほうが、喧嘩になりにくいらしいですよ。
    『私はあなたの言葉に傷ついている』という事を、旦那様に伝えられてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9161390359

  • 同じでした

    私は結婚してちょうど1年ですが(同姓を含めると2年)、
    ささいな事でケンカが絶えず、「なんでこんな人と結婚したんだろう」
    「失敗したのか」と離婚ばかり考えていました。

    ミニトトロさんも、原因は些細な事と書いておられますが
    どういった事が原因でしょうか。 けんかをはじめるのはどちらからですか?
    私の場合は、夫の思いやりのない言動とか、約束を破った事とかが原因で、私がイライラしたケンカをふっかけるというパターンが多かったのですが、
    「○○は、俺に不満しかないんだ。」って言われ、ハッとしました。

    私、小さいことでいつもいつも怒ってたんですよね。
    それからは、いままで腹を立てて小言を言いたくなるような事があっても
    言わないようにしました。
    初めは言うのを我慢してたんですが、段々と「ケンカしないってラク〜」と
    思うようになり、腹を立てることは自分の精神的にも良くないし
    夫もいつも怒っている嫁なんか、一緒にいても楽しくないのは当たり前だわ。
    …と気付いたのです。

    それから、今でも時々ケンカはしますがとっても穏やかな日々を過ごしています。

    ユーザーID:2880739937

  • 同じでした(続き) 

    もしミニトトロさんがよく似た状況なら、一度嫌な事があっても(言われても)右から左へ聞き流して「うんうん、そうだね」と言ってみてください。
    ミニトトロさんのご主人も、どうでもいいのではなく
    いつもケンカばかりで、一緒にいて楽しくないからそういう態度になってしまうのでは?
    ミニトトロさんの言う事は正論ですが、たまにはおだててあげましょう。
    (舌をベーーーっと出しながらでいいのです。)

    男性はプライドの塊ですから、なかなか自分から謝らない(謝れない)生き物のようです。
    私もそうですが、色んな事を乗り越えて夫婦は成長していくんだと思います。

    元々好きで結婚した相手です! どうにかなりますよ!

    ユーザーID:2880739937

  • 1年目くらいがケンカのピークかな

    あなたが職場でミスするのと同じように、
    ご主人も家庭でイライラすることをかかえていたら
    職場でミスもするし、職場仲間にもイライラが伝わったりと
    いいことないですよ。

    ケンカ後の対処を考える前に、“これはお互いの
    ケンカのつぼだな”と思うことにはなるべくふれないことだと
    思いますよ。
    “いつも、ここで私が必要以上にくいさがるから
     エスカレートするんだよな”と思うことがあるなら
    適当に引くことも女性の賢さかと思います。

    それと自分が間違ってないことに対しては
    謝るべきではないと思います。
    冷静に今後ケンカがないように話し合うのはいいですが、
    とりあえずおさめるために謝るというのは
    今後の解決につながりませんよ。

    ユーザーID:9665333683

  • 距離を置いたら?

    家事をしなくて済むところに(例えばホテルとか)しばらく滞在したらいいと思います。
    その後御主人がどんな態度に出るかで、トピ主さんにも考え方に変化が起こるかも。

    ただ、トピ主さんが情緒不安定なのは、自分は悪くないと思っているからなのでは?
    いずれ、きちんとした話し合いは必要でしょう。

    ユーザーID:2439751752

  • きちんと話し合い出来ますか?

    喧嘩が多くても、その後冷静になってきちんと話し合いが出来れば良いと思います。
    結婚して1年ってそういうもんだから。
    ですが問題はご主人がそういう考えじゃなさそうなこと。
    夫婦喧嘩でお給料を入れない、家中散らかして回るなんておかしいでしょ。

    赤の他人だった2人が夫婦として生活をしていくのです。
    考え方が違うのは当然。
    でもそれをすり合わせていくには話し合いは欠かせないこと。
    これが出来ない相手とは夫婦生活は成り立たないと思います。

    昔のように「夫の言うことは絶対。何を言われても口答えせず妻はひたすらついていく」というので良ければ別ですがそうでないならひとまず距離を置いて冷静に考えてみてはどうですか?

    ユーザーID:0245995764

  • 私なら駄目もとで…談判してみる

    >夫はどうでもいいみたいです

    ↑ここが一番悩みますよね。
    私なら駄目もとで直談判…言いたいことを言っちゃうかも?
    貴方はいったいどうしたいの?と結婚生活を続けて行く気があるのか?と
    それで無いといわれたら、トピ主さんの状態なら別れる事も考えます。

    もっと自分に合う人が居るよ。

    ユーザーID:3974968985

  • 感謝が足りないと思います。

    些細なことで怒るということは、情緒不安定だからだと思います。

    完璧な人なんて、この世に存在しません。あなたには、欠点も優点もあるように、
    ご主人にも、欠点も優点もあります。ご主人の欠点ばかり見て、優点は全くみてないみたいですね。
    ご主人の優点を評価すれば、感謝の気持ちがでてきて、情緒が安定し、喧嘩も減るはずです。

    不満を感じるか、感謝を感じるかで、結婚生活は、地獄にも天国にもなります。

    ユーザーID:7641633815

  • 方法は その1

    読んでいてちょっと引っかかったところがあります。些細なことが原因なのに、何故大喧嘩になるのでしょうか?もし本当に些細なことならば
    二日もすればなんで怒っていたのか原因すら思い出せないですよね。それが一週間も口をきかなかったり、給料日に給料を入れなくなるほど、それほど長い間引っかかる原因があるのではなのではないでしょうか。
    まず、そこの所を詳しく教えて頂けたらもっと的確なアドバイスができると思います。
    文面からだけで判断させて頂くほかないのですが、いろんな方の相談を受けてきて私が気付いたことは、うまくいく夫婦とうまくいかない夫婦の違いは、一緒に暮らし始めた初期段階で、互いの価値観のすりあわせができたかどうかなのです。大体一年前後くらいで、できるかできないかでその後何十年かの生活が決まってきてしまいます。
    だからトピ主さんの
    喧嘩してもお互い反省して繰り返さないように気をつけよう
    こそまさしくすりあわせの最もたるもので、貴方はどうすれば夫婦がうまくやっていけるかがよくわかっている人なのです。(続く)

    ユーザーID:8964581557

  • 方法は  その2

    続き
     それに対してご主人の方は、そんなことはどうでもいい。これではすりあわせなどできる訳もなく、仲違いから最後はすれ違いになってしまいます。
     少し重傷な状態になっていますよね。少しずつ回復していくしかない。
     毎日でもできれば、朝が本当はいいのですが、帰ってきてからでも、一緒に2キロ程ウォーキングしてみてはいかがですか。30分程度ですが、一緒に列んで歩くのです。
    歩みを合わせると、呼吸が合ってきます、呼吸があってくると心が合ってきます。
     心が合ってくると引っかかりがなくなり、摩擦=喧嘩がなくなってゆきます。
     段階に応じていろんなやり方があるのですが、トピ主さんの場合はちょっと重い段階なのでまずはここから始めてみてください。
     もしご主人が、拒絶したならこの文章を見せてください。それでもやらないと拒絶するなら、また書き込みをしてください。荒療治の方法をお教えいたします。
     仲良く、楽しく、幸せにね 

    ユーザーID:8964581557

  • 同じです!!

    同じく、私達は毎日と言っていいほど、喧嘩で酷い。
    きっと、相性悪いのだと思います。
    主人とは、本当に考え方、全て正反対です。
    なので、会話をしていても、すぐ、それは違うとお互い頑固で平行線になります。
    トピ主さんは、ご主人とはどうでしょうか?
    今年春に結婚したばかりなのですが、結婚する1年前から喧嘩が多く。

    とにかく、付き合っている時から喧嘩の多い私達でした。
    結婚して一緒に暮らしたら、尚更ですよ。
    私は田舎に嫁いだため、会社を退職してきました。
    田舎の為、求人がありません。
    なのに、無職のくせして!!働け!!と喧嘩の度に言われます。
    主人は、生活費も食費もくれず、働いていない自分が悪いと思い、預金を崩して生活していた私。

    最初は、お互いの生活観があまりに違いすぎて言い合いに。
    主人は俺は俺!!主義なので、本当に、何の為に結婚したのか?と絶望感の毎日。
    今は、生活の中で、食事とか物の置き方、言葉遣い、性格など、ひとつひとつに喧嘩で、本当に疲れます。
    お互いが、思いやれなくなっているのかもしれません。

    ユーザーID:2516227857

  • やっかいな人…

    ご主人が、です。

    折れる気が全くない、相手の歩み寄りでしか仲直りしない、仲良くしたいという妻の言葉にどうでもいいという態度…。

    おまけに、喧嘩中は給料を入れない、散らかして回る、好き放題??

    なんていうか…大きな幼児ですか?
    話し合いといっても、トピ主さんが謝るだけなんでしょ?
    こんな人と生活して楽しいの?

    トピ主さんがいつも折れているから、甘えてるんじゃないでしょうかね?
    可能ならば実家に帰ってみるとかしてヒヤリとさせたほうがいいかと思います。

    次は折れないで、違う対策を考えてみて!

    >最近特に情緒不安定で、職場でもミスをしてみんなの前で泣いてしまいました

    一方的に悪くないのに謝ってばかりじゃ、心が壊れてしまいますよ。
    もう、トピ主さん側からの仲良くする努力はお休みしませんか?
    今度はご主人に努力してもらいましょう。

    ユーザーID:2371386989

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