毎週彼の実家へお泊まり&一緒に夕飯。もうやめたいです

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ルッコラ

男女

24歳OLをしています、ルッコラと申します。
1年ほどおつきあいをしている26歳の彼のご家族とのおつきあいについて悩んでいます。

彼の家は代々続く農家で、彼はそこの次男。大きなお庭の離れに自分の部屋を持っており、週末にはいつも私を家に連れてゆきます。
当初は結婚前の交際中の段階で彼の家へ泊まりにいくことに大きな抵抗があったのですが、彼の周囲の農家では、母屋に両親、離れに子どもが住み、その離れに友人や恋人を泊めることが当たり前のようで、彼自身が強くそれを勧めてきました。

後に会った彼の友人や親戚もみなそれが当然といった感じで、失礼には当たらないと判断し、私も毎週彼の家(離れ)へ泊まるようになっています。
幸い、ご両親は私を歓迎してくださって、お家でとれたお米等持たせて下さり、よくしていただいています。
ですが、泊まると必ず母屋での夕食や昼食に誘って頂くのですが、やはりそれが非常に気詰まりで、苦痛なのです。

彼の家は大所帯で、ごちそうになって何もお手伝いするわけにもいきませんので、申し出てお食事のお手伝いをするのですが、何しろ大人数ですから大変です。また、大皿に盛って自分で好き勝手にお皿にとるような感じなのですが
やっぱり他人様のお宅で、働き盛りの男性、育ち盛りの子どもなどもいて、おかずに手を伸ばすことに気が引けます。

それからこれは本当に失礼なことだと思うのですが、農家でたくさんのご家族がいらして、彼のお母様は女手ひとつなのであまり家のことに気を回せないのでしょう、水回りがあまり清潔でないのです・・・
まな板もいつも片面しか洗わないと言って、もう片面はいつもぬるぬるしていて臭いもひどく生ゴミもたまっていたり、床も素足では歩けないほど汚れていたりして、正直、食欲がうせてしまって、食事がとても苦痛になってしまってます。

長くなりますので続きます。

ユーザーID:1278876181

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  • 昔の私みたい...!

    15年前の私の状況に良く似ています。
    今、その時の彼と結婚しています。
    昔はとても嫌でしたよ、三角コーナーが溢れてることとか、まな板が古くて黒ずんでる事とか。

    で、私、隙をみて洗ったりしてました。
    熱湯かけてみたり。
    お炊事のちょっと前に手伝います〜とかいって当然のようにまな板洗っちゃダメですかね?
    生ゴミ溜まってたら一度処理の方法を聞いて(地域とその家のやり方があります)さっと片付けちゃいましょう。空にしてゴシゴシ洗ってもかまわないと思いますよ。
    結局本当に忙しくて手が回らないんだと思います。
    離れにキッチンはありますか?無いなら結婚するとき是非作ってもらってください。

    他人の家のことだと思うとそんなに気にならないですよ。
    私は同居は無理だと思ったので近くに別棟です。
    本家で食事を共にするのは年に10回以下なのであまり気にならなくなりました。

    ユーザーID:2661088694

  • 結婚前提?

    彼との結婚を考えてるのでしょうか?
    彼両親は良い方ではあるだけに、悩ましいですね。

    そりゃ、それだけの大所帯で、家事してるのは、彼母1人だけであれば、
    清潔さまでに気が回らないんでしょ。

    もう訪問&お泊まりを辞めたいのなら、
    彼とお別れするしか、ないんです。

    ユーザーID:9994661995

  • 彼とトピ主さんの価値観の違い

    彼にとって恋愛や結婚というのは「家」と切り離せないものなのでしょう。
    たいしてトピ主さんにとって恋愛はあくまで個人のものなのではないでしょうか。
    たぶん 彼がトピ主さんを毎週家に連れて帰るというのは 将来その農家の嫁としての味見様子見ではないでしょうか。
    これで周囲から「この家の嫁」と認められたら結婚するつもりかもしれません。

    農家の嫁も悪くないでしょう。
    でもそれにトピ主さんがなじめないようであれば早めに「私にはなじめません」ということを伝えるべきでしょう。
    トピ主さんもそうですが 彼だって農家の風習になじんでくれる相手を早く探す時間は貴重です。

    ともかく 将来農家の嫁になる気が無いのでしたら早めに話し会うことです。
    彼にその風習を捨てさせるのか 自分が我慢するのかはその話し合い次第です。
    彼とつき合い続けることとその風習を我慢することどちらを優先するかはトピ主さんの自由です。
    でも一番だめなのはこれだけ分かっていながら結婚してやっぱり無理かも・・・とあとでグチグチ言うことだけはいけませんよ。

    ユーザーID:0218583593

  • やめた方がいいかと

    彼の家がOKでも、あなたのご両親はどうですか?
    それに、結婚が決まっていないのに宿泊するのもなあなあなようで抵抗ありませんか。けじめがないようで新鮮みもなくなりそう。

    ご飯が嫌なら、夕飯を食べ夜遅く行って、昼前にはさっさと帰りましょう。彼はどうして自分の家で食事を取りたがるのでしょうか。毎週末彼と過ごすより、自分のために使うことも若いうちは必要かと思いますよ。

    彼に資格試験だとか、女友達とジムとか言っみては

    ユーザーID:9676235135

  • 他人のおうちは…

    他人のおうちって自分の家が同じようにしていても
    汚く見えるものですよね。
    だから余計に清潔に保たなければいけないと心掛けています。

    そういう経験もないのですが大家族に慣れていなと将来
    結婚とかになったらキツくないですか?
    正直、私はそういうの嫌です。
    何かあったらすぐ集まるって魅力があるよな煩わしいような(笑)

    その彼の事を大好きでもいろんな事を視野に入れてお付き合いを考えた方がいいですよ。
    まだまだに24歳なのに周りから固められてるようで息苦しく感じました。

    これもまた外野からの勝手な意見ですね。すみません(笑)

    ユーザーID:8291518620

  • 外食すれば?

    彼はお金を使うのが惜しくて離れに呼びたがるんじゃないよね。
    10回に一回位は応じることにして、昼食は持ち込む夕食は外に食べに行けばいいのでは?
    その後、離れに戻ればいいでしょ。
    いるから招かれるんであって、「○○のお店に行く予定」と言えば別に強引に食えとは言わないはず。
    彼には「ロマンチック」「友達が良いと言っていた」「おいしい」「捜した」などと言ってお願いしましょう。
    あと彼に「大皿から取る食べ方が苦手」「回数が多いと負担」とか伝えてください。
    トピ主さんのことが大事なら分かってくれます。

    ユーザーID:5917626868

  • おそらく彼は変らないでしょう

    すごく良く似た経験をしました。
    彼との時間をもっと大事にしたい時期に、気がついたら家族の中に入り込まされてしまっているんですね。
    彼の家族は代々日常的にしてきた事でしょうから、トピ主さんが苦痛に感じているなんて思ってもみないでしょうし、むしろ喜んでいると思っているかもしれません。

    彼は心底家族が大好きなんです。家族が生活の中心なんでしょう。
    おそらくそれは幾つになっても変らないと思います。

    それから、例え今トピ主さんが気になさっている「水周り」が清潔だとしても、あなたの今感じている居心地の悪さや苦痛は変らないと思います。

    きっとこのような事も当たり前の事として受け入れられる女性も居るんだと思います。
    今辛いのは、この状態が苦痛に感じている事なんですよね。
    ご家族の方は皆よくしてくださっているとの事。
    それでも違和感を感じるという事は、少し彼との距離をとってみてはいかがでしょうか。
    それか彼との将来を真剣に考えているのならば、彼に今の正直な気持ちを話してみるのはどうでしょう。
    そこで彼がどう答えるか、そこで決めてみてもいいと思います。

    ユーザーID:7089221087

  • 悪意は無いのでしょうが

    結婚したらそれが当たり前に毎週になるか近距離居住を強要されることになるでしょう。

    周囲がそれを当たり前にしているということですが、もしかして彼の周囲って結婚前に子供が出来ることが多くないですか?
    嫁不足に悩む地域など、そうやって既成事実を先に作って嫁を迎える・・という話を聞いたことがあるので。

    なし崩しにしたくないのなら、行ったとしてもお泊まりでいわゆる男女関係行為は慎まれる方が
    最低限必要かと思われます

    今は他人だから耐えられても身内になることが難しいと思うなら、彼氏の為にも早めにきちんと
    お話された方がいいかと思います。

    ユーザーID:1019432297

  • 外でデートはしてますか?

    私の印象では、彼は結構お出掛けが面倒臭がりなのかな・・・と、思いました。そんなに家で過ごしたがる男性って、
    余程、実家が心地良いんでしょうけど、すでに嫁のような感覚でいる気がしました。
    彼や彼の両親はそれで良いかもしれませんが、トピ様の両親は何とも思わないのでしょうか?
    私の親は割りと厳しいので、しょっちゅう、お付き合いしている人の家に泊まったら、彼の事をよく思わないのは
    目に見えています。私も彼に誘われてもせいぜい月に1度しか泊まらないと思います。彼の感覚も不思議ですが、
    それを受け入れられるトピ様も私にはちょっと不思議な気もします。
    私は家で過ごすのも好きですが、お出掛けも外食も大好きなので、デート中は昼食も夕食も基本、外で食べていました。
    結婚してからも週末は2人でグルメ歩きを楽しんでいます。今の彼の状況を受け入れてしまうと、結婚後も変わらない
    スタンスが予想出来るので、今のうちにトピ様の好きなように行動した方が良いと思います。農家に女手ひとつでも
    綺麗な台所は普通にありますよ。将来は長男次男のお嫁さん同士協力し合うしか無いと思います。

    ユーザーID:9474062534

  • 受け入れるかお別れするか

    トピ主さんが彼との結婚を望んでいるのでしたら
    習慣は変えられないことですし馴染んでいくしかないと
    思います。次男でも、農作業は手伝うことに
    なるでしょう。覚悟がないのなら、早くお別れした方がいいのでは
    ないでしょうか。私の義理の実家の台所も汚いです。生ゴミ入れは
    黒かびで真っ黒でした。洗おうとしてずらしたら
    なめくじが出てきましたよ。

    ユーザーID:9244176855

  • 週末が苦痛じゃないですか?

    彼氏は実家でくつろげますが、ルッコラさんにとっては
    他人の家ですから、くつろげるわけがないです。

    しかも大所帯ならば、夕飯の用意、片付けなどでストレス倍増。

    もしも結婚したら、こんな状態がずっと毎日続くと思ったら
    ぞっとしませんか?
    でも、ご実家が農家ならお手伝いは当たり前ですので
    覚悟の上でお嫁に行ってくださいね。

    私が実際、夫の実家が大所帯状態なのでルッコラさんの立場と同じ感じです。
    しかし、夫の実家が県外なので、月1のみで助かってます。
    台所は、私が自らがこっそりと掃除しています。
    メラミンスポンジ持参です。ものすごーく綺麗になります。

    お泊り、実家は嫌という事を告げましょう。
    そんなマンネリデート誰が聞いても嫌です。
    私だったら絶対に嫌なので、あらゆる手を使ってでも
    実家には行きません。

    ひとつ提案ですが
    ルッコラさんのご実家に彼氏さんを毎週呼んでみては
    どうでしょうか?居心地の悪さを少しは感じてくれるかもです。

    その話し合いに乗ってこない彼氏さんでしたら
    ルッコラさんからフェイドアウトした方がいいと思います。

    ユーザーID:8557395173

  • 印象は多分あたってますよ?

     他の方に指摘されたように、たとえ台所がピカピカに掃除してあってまな板がぬるぬるしてなくてもトピ主さんにとって今のお付き合いの仕方は苦痛だと思いますよ?

     離れに住んだら、今よりもっと家のことを手伝わないといけないかもしれないし(家族なんだから)とか、プライバシーはないだろうな、とか、二人だけで外食とか旅行とか…しづらいんだろうな、とか、そういう風に感じませんでしたか?

     多分、そう感じているならその予想は外れてないと思います。
    そういうのを平気に思えなければ、彼のことは好きでも結婚には向かないのでは。

     私としては、今まで他の彼女も連れてきていたのかもしれない離れに結婚後も住むなんて嫌だし、新婚の時期からプライバシーがないのも嫌です。

    ユーザーID:4659404559

  • トピ主です。ありがとうございます

    続きを書くのが遅くなってしまって、申し訳ありません。
    たくさんのアドバイスを頂いて嬉しいです。

    続きですが、そのような理由で彼のお家にお邪魔することが苦痛になり、彼と話し合いをしました。彼は「自分の親はルッコラに気を遣ったりしていないのに、
    ルッコラは必要以上に気を遣いすぎるから疲れる。どうしてそんなに気を遣うのか」と言われ彼のご両親も「ルッコラちゃんは気を遣い過ぎだ」と話していると。

    ですが彼のご両親は礼儀に無頓着というわけでもなく、以前、私が洗面所をお借りして髪の毛が落ちていたということでお叱りを受けたこともあり
    (もちろん、これは当然私が至らなかったのですが・・・)
    私には彼家族の求める「適度」な気遣いというものが分かりません。
    ストレスがたまり泣きながら訴えた結果、今ではお家でごちそうになるのは月に1回ほどになりました。

    ところが今度は、彼のご家族にはそれが他人行儀にうつっているようなので
    彼の甥御さんから「ルッコラちゃんは家がキライだから家でご飯を食べなくなったの」などと言われてしまいました。
    彼のお家との適度な距離のとり方、というのが分からなくなってます・・・

    ユーザーID:1278876181

  • トピ主です。補足です

    いくつか補足をします。
    まず、彼は農家を継ぎません。美容師で将来は開業予定で、農業は自分にはできないと言っています。
    農業は彼のお兄様が継がれます。
    一方私は長女ですから、彼のご両親もむしろ彼が私の家に入るくらいにお考えのようです。
    懸念があるとしたら、将来もし彼と一緒になって、農業の忙しいとき等に、
    手伝うように要請されるときがくるのではないか・・・ということです。

    うちの両親は、私が長らく病弱で恋人らいしい恋人をもったことがなかったため
    彼の存在をとても喜んでくれています。彼はつきあってすぐにうちの両親に挨拶にきてくれたため
    真面目なつきあいと理解し、彼宅へ泊まるということについては黙認してくれている感じです。
    しかし、世間体もよくないですし(未婚ですから)内心はやはりよくは思っていないと思います。

    このような書き方をしたため彼がインドア派では、とお考えの方がいらっしゃいましたが
    彼はこれでお出かけが大好きです。
    朝早くに起きては、毎週のようにいろんな場所へ行き、夕方までには家に帰って・・・夕食を家で食べるのです・・・

    ユーザーID:1278876181

  • トピ主です。返信です1

    >>結婚13年目さま
    私も炊事をお手伝いするときにそれとなく片付けたりはするのですが、
    やっぱり他人様のお家の生ゴミをお片づけするのは腰が引けてしまいます・・・
    ゴム手袋でもあれば別でしょうが、素手でするしかないし
    何度かやったけれども、そのうち台所の用事を気軽に頼まれるような雰囲気になってきて
    あんまりここもやりすぎると、色々頼まれてしまうかな、と思い
    今は手を出していない状態です。

    >>Mmさま
    結婚は考えていますが、開業予定の彼の将来が見えないのでいつになるか、という感じです。
    清潔さまで気が回らないのは本当に仕方のないことなのです。
    よくしてもらってるのに気になる自分がイヤです・・・
    訪問とお泊まりはやはり、彼とつきあう上ではセットなのでしょうね・・・

    ユーザーID:1278876181

  • トピ主です。返信です2

    >>トーテムポールさま
    彼がなぜそこまで私を連れ帰るのか、考えたのですけれど、やっぱり「楽」だからではないかと思うのです。
    週末は仕事帰りに、途中にある私の家に寄って私を拾って帰り、
    平日の朝仕事へ行く途中私を送り届けます。
    泊まりなしにデートしようと思えば、いちいち待ち合わせて、そこへ出向かなくてはならないですよね。
    私は車を所有していないので、何かと面倒なのでしょう。
    あと、自分のテリトリーでゆっくりしたい気持があるようです。
    ただ彼は農家を継ぐ気は一切ありません。
    でもこれだけ実家との距離が近いと将来も何かとお互い接点ができてくるので、やっぱり私としては適度に距離をとるのが望ましいです。

    >>姉様
    全くおっしゃるとおりなのですが、その「未婚の男女が宿泊をするのはだらしがない」という価値観を
    彼側は一切もっていないのです。
    私は彼が産まれて初めての恋人で、嫌われたくない一心で流されてしまい、本当にお恥ずかしいです。
    彼が自宅で食事をとりたがるのは、お金がかからないからです。
    彼は「食べればなくなってしまうもの」にお金を遣うのはあほらしい、と考えています。

    ユーザーID:1278876181

  • トピ主です。返信3

    >さとるさま
    私は今まで大きな農家のお家に縁がなかったので余計に気になってしまうのかもしれないです・・・
    大家族、私もぜったいに同居はむりだなあと思っています(泣)
    勝手な意見だなんてとんでもありません、とても励まされました。ありがとうございました。

    >>minminさま
    お金が惜しいのです・・・ 開業を予定しているので貯金をしているのもあるけれど
    基本的に「食」にお金を割くのがイヤなのだと思います。
    最近は外食に移行しているのですが、「他人行儀」「(親は)もっと仲良くなりたがってる」
    等、彼から言われて、新たに悩んでいます・・・
    外食してくれたときは、本当に嬉しいのでたくさんありがとう、を言います。
    具体的に不満を伝えられるよう、がんばります!

    ユーザーID:1278876181

  • トピ主です。返信5?

    >>プチサンク
    そうですね、本当になぜ私がそんなに気を遣うのか不思議でならないようです。
    気を遣わないのが当たり前で私は神経質、と思われています。
    水回りが清潔でも私の苦痛は代わらないとのご指摘、ドキッとしました。
    結局、私はご両親とのお食事が苦痛で、嫌な理由を色々探しているのかもしれません・・・
    こういうことを苦痛に思わない人になりたかったです・・・

    >>nyaさま
    本当に私もそれを懸念していて、普段これだけお世話になってしまったら
    嫌だなと思った事でも頼まれごとをされると断れない、と。
    確かに、彼の周囲はいわゆる「子どもができて結婚」も多いです・・・
    アドバイスありがとうございます、がんばります。

    >>くぅさま
    補足に書いた通りなのですが彼はお出かけ好きで、うちの両親はお泊まりは
    内心はよく思っていないものの黙認しています。
    私は彼が好きな一心で流されてしまって情けない状態です・・・
    彼のお兄さんはバツイチで、いまおつきあいしている女性がいらっしゃるようですが、
    結婚後はしばらく別居にするようです。
    そうなるとますます自分が実質上の「長男の嫁」になりそうです。

    ユーザーID:1278876181

  • トピ主です。返信6

    >>moaさま
    農作業は本当に手伝う自信はないです。
    彼自身が農作業にタッチすることはあり得ないのですが、その場合、私だけでも手伝うことになるのでしょうか?
    農作業は自分には無理、ということは度々彼には伝えています。
    覚悟がないならお別れですかね・・・

    >>溺れる洗濯機様
    私は自分の親に彼を会わせるのも気を遣います
    彼より気を遣っているかもしれないです・・・
    彼はうちに来ると完全にお客様で、うちの家族は彼をもてなそうとします。
    彼曰く「俺はルッコラの家にいても全然気を遣わない」との事で、毎週行ってもいいそうです。
    うちは父が単身赴任で母しかおりませんので、そういう意味でもいやすいのでしょう。
    でもうちの家族は気を遣ってしまうので、彼よりうちの家族に申し訳ない気がします・・・

    >>家庭菜園さま
    彼はいずれは家を出るつもりでいるようです。
    離れへ同居なら、私はぜったい彼と結婚はしません。
    今でさえこんなにつらいのに、とっても耐えられないからです。
    結婚、向かないかもしれないですね・・・彼が好きなのでとてもつらいです。悩みます。

    ユーザーID:1278876181

  • うーん

    ずっと待ってますが続きがなかなかアップされませんね・・・。

    うーん、私の娘がそんな風だったら、正直嫌だなーと思います。
    毎週末お泊りなんて、古い考え方かもしれませんがけじめが無くていやです。
    それに農家って大変ですよ。
    家の掃除なんか構ってる暇がないってよく聞きますから。

    その彼とは結婚するおつもりですか?
    そういう習慣がいやならば、ちゃんと話し合わないと。
    失礼ですが子供が出来たらもう逃げられませんから。

    ユーザーID:6186080203

  • 価値観の違い

    >母屋に両親、離れに子どもが住み、その離れに友人や恋人を泊めることが当たり前

    以前の勤務先がそういう「文化」の地域でした。同じく農村地です。
    どちらが良い悪いではなく、価値観の問題だと思います。
    ルッコラさんには疑問・苦痛の習慣でも、彼や彼のご家族にしてみれば「当然」で「その方が楽・便利・楽しい、といいことずくめ」なことなんです。向こうに悪意はありません。

    私は仕事上の付き合いでそういう地域の方を見てきましたが、さまざまな価値観(物事の優先順位・性意識・掃除感覚など)がものすごく違うと感じました。
    結婚には互いの歩み寄りと価値観のすりあわせが必要です。
    しかし、あまりにも元の価値観が違いすぎる場合は厳しいと思います。
    私にはあの地域の方との男女交際・結婚は無理です。
    (余談ですが、実際に結婚した夫は細かい差はあるにせよ基本的な価値観が自分と同じ人、です。)

    ある程度その文化を受け入れることが出来るかどうか、だと思います。
    状況によっては結婚後敷地内に住む可能性もゼロではないですし、農業の手伝いについてもやらなければならない場合もあると思います。

    ユーザーID:7273925667

  • 彼は他人ですもの

    元々別々の家庭で育ってきた他人ですもの。
    他人とのお付き合いの中で何とも言えない居心地の悪さがあるから、世の中に嫁姑問題やご近所付き合いの問題等々があるのでは?

    「気を使っている」ではなく「居心地が悪い」ですよね。
    それに彼の「疲れる」・・・
    「突然あなたの家庭に連れて行かれ、あなたの家の暗黙のルールに疲れてるのはこっちよ!!」と言ってやりたいですよね。

    彼がルッコラさんとのお付き合いを家族に依存せずに出来ないと、これから先も何度も同じような事で悩むようになります。

    甥っ子さんの言葉も傷つきますが、ルッコラさんだって彼の家で我慢して悩んで傷ついたのです。
    バツ一のお兄さんの彼女さんにお会いした事はありますか?
    もしかすると、その彼女さんもルッコラさんと同じ考えなのではないですか?
    もっと前にお兄さんの元のお嫁さんも同じかもしれないですし。

    彼はルッコラさんの家での食事に何の違和感も感じないとの事。
    彼がそういうタイプの方なら、余計にストレスが溜まって泣いてしまう前に、ちょこちょこ話し合うしかないです。
    ルッコラさん頑張って!!

    ユーザーID:7089221087

  • ありがとうございます

    もんさま>
    遅くなってしまってすみません。
    私も両親が私に対して複雑な気持でいること、よく分かります。
    けじめがないとのお言葉も身にしみます・・・
    私が彼に対してもっと自己主張できないせいで、
    両親に恥ずかしい思いをさせているかと思うと、情けない思いでいっぱいです。
    彼には少しずつ要求を伝えている最中ですが、なかなか1回では理解してもらえません。

    メリー様>
    そうですね、本当にそういう「文化」なのだなあ、という感じです。
    彼の住んでいる地域に、世間体がないとかモラルがないというわけではなく、
    そういう地域にはそういう地域特有の世間体やモラルが、きちんと存在しているのですよね。
    価値観の相違だとのご意見、よく理解できます。ただ、マイノリティな価値観だとは思いますけれど・・・
    結婚をするにあたり、価値観の相違は多少なりとも存在するものだから、
    結婚相手と話し合えるかどうかが重要なんだって思っていました。
    でも話し合いの土台を共有できていないと話し合いは非常に難しいものなのですね・・・
    敷地内同居や農業は絶対無理だと今から思っています。
    彼との今後が見えないです・・・

    ユーザーID:1278876181

  • ありがとうございます。

    プチサンク様>
    おっしゃるように、他人との親密なおつきあいってとっても難しいです。
    1対1ならまだ価値観に対して対等でいられるけれど、彼家族対私になってしまうと、
    私の価値観は圧倒的マイノリティであり、ひどく言えば「非常識」になってしまいます。
    だからこそ、義理家族やご近所付き合いには適度な距離をとることを言われるのですね・・・

    >彼がルッコラさんとのお付き合いを家族に依存せずに出来ないと、これから先も何度も同じような事で悩むようになります

    とても的確なご指摘だと思いました・・・。彼は私とつきあう上で、家族に依存しているのですよね・・・。
    実家の土地、実家の部屋、実家の料理がないと私と付き合えないんだ・・・

    お兄さんは彼女をめったに家に連れてきませんので、私はお会いしたことがありません。
    いぜんにおつきあいしていた方とよりを戻されたそうで、ご両親が甥っ子さんのことを考えて、
    交際にあまり前向きな考えをお持ちでないようですので、来づらいのかもしれないです。
    復縁後、彼宅へ泊まりにいらしたことはあるようで、彼は会った事があるそうですが・・・

    ユーザーID:1278876181

  • 適度な距離って必要だと思います

    結婚して家族になったとしても、義理の両親やその親戚と濃く付き合うのって苦痛だと思う人には苦痛ですよ。
    ましてや距離を感じさせない濃厚な付き合いは、気が張る事ばかりだし幾ら『気楽に』と言われても、慣れるまでは相当気疲れするでしょう。
    今は他人であるトピ主さんなら、尚更疲れているのではないかな?と考えます。

    彼がそれに対して理解出来ないのは、何よりも依存性があるからです。
    彼の家の空間は、彼自身が生きていた環境で心地の良い物であればあるほど、トピ主さんの否定的な考えは「何故?」と思うものです。
    その枠から大人になっても抜け出せず、分別がつかないのですから、相当他者からの目線に関して鈍くなり過ぎていますね。
    私が貴方の親なら、義兄さんの離婚に関してもトピ主さんの悩みに似た濃厚な家族構成故の別れだったのかもしれない、と考えてしまいます。

    それと依存し切っている人がその土地を離れるのは相当苦労します。
    開業できたとしても、それまで頼ってきた親と離れた付き合いなんて無理だろうし、まずそれを親が許さないと思うんですよね。
    そこまで世の中、甘くありませんから。

    ユーザーID:2402952644

  • 成長過程

    たぶん、トピ主さんは恋愛初心者で、免許がなく、
    彼の主導で彼のいいなりなんだろうな〜と。

    基本的に彼女が嫌がることを思いやれないと難しいと思います。
    自分が楽なだけ。
    その辺はお兄さんは経験済みなのでしょう。
    洗面所にあなたの髪が落ちていて〜というのも「なんだかな」な気がします。その程度なら、誰の?と思っても流して終わりだし。指摘するのも
    失礼だと思いますよ。
    彼のご家族は悪い方ではないにしろ、鈍感で視野が狭く他人に厳しそう。

    節約と自宅の居心地のよさ、自分に合わせてくれる彼女。。。
    農作業などは置いといて、その辺を彼が理解してくれないと
    これから建設的な関係を作るのは難しいかもしれない。
    毎週どうして彼の家に行く必要があるのか、面倒でもあなたを送って
    いけばいいだけ。
    彼に愛情があるのなら、その辺をうまく伝えましょう。
    でないと何でも言うことを聞く嫁扱いされそう。
    私も若い頃、免許がなくて、いつも他人に合わせるのが嫌で
    マイカー購入しました。

    彼に自分の気持ちを伝える、納得のいく交際をする。関係を築く
    主さんの成長過程かな。

    ユーザーID:4020823423

  • 聞いてみる

    トピ主さんが私の娘なら、「気がかりなことを彼に聞いてごらんなさい」
    とアドバイスしようと思います。繁忙期に親戚の農家の手伝いに
    家族総出で手伝いに行っている知人がいます。
    子供は学校を休んでいます。トピ主さんは農作業は無理と言っていますが
    それでは、繁忙期に子守や食事作りをお願いされたら
    どうですか?結婚を承諾する前に、そのあたりも含めて
    確認しておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:2650371012

  • よく考えて

    1年お付き合いして解っているのではないでしょうか。
    無理だと思うのなら、彼と距離をおいたほうがいいですよ。
    結婚するということは彼だけではなく、彼の家族とも家族になることです。家族から彼だけを引き離して一緒になることはありえないです。そういうことが出来たとしても、彼の実家にはよく思われないし、ルッコラさんにとってもいいとは思えません。

    私の実家も農家(兼業ですが)なので、彼の実家の様子はわかります。そして、彼の親族が、ルッコラさんに多少なりとも期待してしまうのも、なんとなく、解ります。
    「泊まり」に関しては私の価値観とは、ずれていますが、まあ、世の中には、そうことに関して無頓着というか、気にしない人がいるのも確かですよね。

    外国産の食べ物が危ない中、農業は尊く、立派な職業だと思います。ですが、それだけで食べていくのは難しいです。だから、彼が美容師の資格があることは、ある意味、いい状況だと思います(開業することは、また別の問題です)。

    彼と結婚しても自分のいま大事にしていること(仕事とか趣味とか)を失わないかどうかを考えた方がいいと思います。

    うまくいえませんが、どうぞお幸せに!

    ユーザーID:4919076502

  • 彼にとって

    結婚をお考えのようですが、その様子では、彼にとっての結婚とは「自身と親兄弟の所へ妻を引っ張り込む」という感覚だと思いますよ。
    貴女は、二人の生活をお考えでも、そうはいかないでしょう。

    あまりお勧めできないお相手ですね・・・。

    彼が貴女をピックアップしにお宅へいらっしゃるのでしたら、貴女のお家で貴女のご両親と一緒にお食事なさって、夜は一人でご実家に帰って頂いては如何でしょう?
    此方側に引っ張り込んでみるのです。
    嫌がる様なら、別のお相手を探される方が賢明のように思えます。
    何も、価値観や育った文化背景で違和感があるというのに、初めての恋人で無理やり決めてしまうことはありませんでしょう?一生のことですよ。

    いっそ、今すぐお別れして、他の男性に目を向けて見る事をお勧め致したいですねぇ。世の中にはいろいろな方が居るのですよ。

    ユーザーID:8679183164

  • 異文化コミュニケーション

    辛口コメントです!先に謝ります。ごめんなさい。
    彼が貴女の実家に行っても気を使わないのは無神経だからだと思います。うちの父は実家が地方なので滅多に帰りません。実家に寄り付きませんが母方の叔父の家で平気で寝ます。義理の兄の家でですよ!気を使わないのです!

    この点は貴女の彼氏と同じだと思います。母は結婚して30年、この無神経は話し合っても治らなかったと言ってます。彼も治らないと思う。初めの彼氏で別れの決断は難しいのはわかりますが私は別れたほうがいいと思います。結婚したら確実に家族になったんだから農作業を手伝いに行って出来ることをすればいいよ。と無責任に言っている彼が目に浮かびます。行けないと言ったら家族だろ嫁だろと平気で言いそう・・・・

    泣いて訴えても月一で実家に連れていくなって貴女の立場を理解しようとしていないとしか考えられない。ストレスためながら付き合うの楽しい?

    ユーザーID:0975156251

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