結婚へのあせり・・・

レス16
お気に入り38

28歳

男女

学生時代から長い間お付き合いしている彼がいて、
私はもう何年も前から彼と結婚したいと思っています。
しかし彼が目指している仕事がまだ安定しておらず、
経済的にも不安定なので、すぐに結婚というようには
考えられないようです。ですのでここ数年は私が、
彼の状況と決断を待つというような状態になっています。

10月に入ってから今日までの間に、5人の友人・知人から
相次いでそれぞれ結婚・妊娠・出産の報告がありました。
自分たちより後からお付き合いを始めて先に結婚し、
子供にも恵まれている友人たちの話を聞いていると、
自分だけどんどん取り残されていくような悲しい気持ちになります。

もちろん友人の幸せは嬉しいですが、反面、
交際期間だけ伸びていき、恋人状態から次へ進めない
私は本当にこの先結婚できるのかというような不安と
あせり、最近は絶望すら感じます。

どうしたら気持ちを切り替えて前向きになれる
でしょうか。どんなご意見でもいただければ嬉しいです。

ユーザーID:0766693865

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数16

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 期限を決めてみたら?

    「あと何年まで待つ」
    と期限を決め、それを彼に伝えてみたら如何ですか?

    学生時代からお付き合いをしている彼、という事は彼もトピ主さんと同じ位の年齢なのでしょう?
    どんな仕事を目指しているのか分かりませんが、30近くにもなって定職に付けないようなら、これから先もずっと経済的に安定しないかもしれません。
    トピ主さんが働いて家計を支える、という覚悟が無いのなら結婚は難しいでしょう。

    どうしても結婚したいのなら、別れ話を含めて彼ときちんと話し合う事が必要かと思います。
    別れる気が無いのなら結婚は焦らず、彼がその気になるのを気長に待っててあげましょう。

    一つ言える事は、結婚=幸せという訳じゃないですよ。
    自分にとって何が一番大切かを良く考えて下さいね。

    ユーザーID:7374075827

  • “結婚”をしたいの?

    彼と一緒にいて楽しさより絶望感の方が強いのでしょうか?
    でしたら、別れも考えた方がいいのかもしれません。

    とりあえず彼自身の地盤がしっかりしないと結婚生活は難しいでしょうし。
    それとも、トピ主さんが一生懸命働いて彼を支えますか?

    付き合った年数は関係無いですよ。
    我が弟は学生時代から付き合っていた彼女に押され10年目に結婚したけど、結婚10年目弟に若い彼女が出来てしまい今別居状態です。

    執着だけで結婚をすると上手くいきません。
    トピ主さんは今、彼に対してもう一度愛情なのか情なのか、考える時かもしれませんね。

    ユーザーID:4495824407

  • 結婚への近道は「自分の人生を生きる」事

    縁というのはタイミングを合わせることが出来るかどうか。
    仕事が安定しなくても結婚は出来るんですよ、する気になったら。
    ただ、彼のこだわりがここにあるからこそ、彼は結婚を選ばないんでしょう。
    そういうこだわりを持つ彼と、どう付き合って行きますか?
    当然ですが、結婚ってごり押しや脅しの果てにあるものではなく、安心や楽しい気持ち、もしくは失いたくない気持ちの後に付いてくるものです。
    あなたが彼にとってそうなれるのか?ということですよ。

    焦るばかりじゃなく、あなたがやるべき事はたくさんあると思うんですよね。
    待つのではなく、自分が行動を起こすんです。
    脅しやごり押しじゃない「結婚へ自主的行動」をね。
    じっとり待つのは一番良くない。
    自由に羽ばたいて、彼を安心させたり焦らせたりしてもいい。
    その中で、他に好きな男性が出来たらそれでもいい。
    あなたに必要なのは自由になること。それが結婚への近道だと思います。
    自ら不自由になって、待つだけ女にならなくてもいい。

    ユーザーID:3353942666

  • かんたんです。

    あなたが経済的にお相手を支えてあげれば良いことです。
    すぐに結婚すればよいと思います。
    糟糠の妻というやつです。
    何の問題もありません。

    あなたのサポートで相手方が立派になるのは良いことですね。

    もう28歳なんだから,誰かの支えになることくらいできますよね?

    ユーザーID:0971215699

  • わかります

    私もそうでした。
    私の彼も、安定するのが遅い(大体40代くらい)職業を
    目指していました。(今もですが。。。現在30代後半)
    私達は、その時点で学生時代からすでに7年付き合っていましたが
    双方で結婚するつもりはあるものの
    なかなかきっかけが掴めませんでした。

    あるとき、両親にせっつかれたこともあり
    彼に「親が今後どうするのか、とうるさいので
    将来的に結婚するつもりがあるのであれば、
    親にも説明して欲しい。でも、
    親もあなたの事情はよく分かっているので
    すぐに結婚しろ、ということではない。
    誠意だけ見せて欲しい」と頼んだところ
    それがきっかけでトントン拍子に事が進み、
    その半年後に婚姻届を提出しました。
    今も安定した仕事ではありませんが、子供も生まれ
    節約しながら幸せに暮らしています。

    こんな作戦(?)もあります。
    でも、これには周到な親への根回しが必要だと思います。
    (彼を気に入っておいてもらう。話し合いのとき、修羅場に
    なる可能性もあるので。。。)
    そして彼の事情も汲んで、追い詰めないように
    思いやりを忘れないでね。

    ユーザーID:9610307045

  • だらだら待つのはよくない

    トピ主さんの気持ちよく分かります。
    彼が仕事も経済的にも不安定であれば、すぐに結婚するのは難しいですね。

    よんよんさんもおっしゃっているように、あと1年または2年と、期限を決めて彼に伝えたらいいと思います。「あなたが好きで結婚したいけれど、女性には出産という年齢制限がある」と伝えていいと思います。

    同時に、トピ主さんが自分の時間を充実させて、毎日彼に連絡を取ったりしない、会う回数も減らすなど、自分に軸足を移した生活に変えましょう。「ひょっとしたら、彼女は離れて行ってしまうかも」という危機感を、彼が常に感じるようにしないと。「彼女は結婚しなくても絶対僕から離れない」という安心感が強いほど、結婚は遠のきます。

    ユーザーID:0154656573

  • 別の人を探したらよいでのは?

    無責任なことを言うわけではありません。学者希望の元カレとの結婚を8年も待ちながら、両親の反対やら彼の優柔不断さとかで諦めて別の人と結婚したものからのアドバイスです。結果的には、諦めたことにより、彼よりも数倍も人間的に優れている夫(学者)と知り合い、今は幸せに暮らしておりますので、あなたも幸せになられたらと願います。

    何年も不安定な状態で待ち続けいろいろわかったことは、結婚は男性に焦りがなくては駄目で、女性が焦っているときは決して結婚が進まないことです。彼はあなたが待っていることを知って、安心しきっていますので、このままあなたが催促しても、うやむやのまま、結婚は延びるだけだと思います。彼の安定な状況は、たとえ就職できてからもなかなか手に入らないものですし、安定しなくても結婚はできます。

    ここはひとまず、一年たってもダメなら、本気で別れるくらいの決意をしましょう。そして、別の人にも目を向ける余裕を持って、少し彼にあせらせましょう。一年たってもダメならば、まじめに分かれることをお勧めします。本当に縁のある人ならば、いったん切っても、彼のほうから、結婚話を進めてくれるはずですよ。

    ユーザーID:3684613526

  • そういう状況なら・・・

    私も同じ状況だったら焦ると思います。
    周りから報告を聞くとなおさら・・・
    今すぐにでなくても、何年後にしようって決めておきたいですよね。
    女性は出産とかもありますし、行く先が見えないと不安になります。

    経済的に不安定なら結婚のこと考えられないのは仕方ないかもですが、
    トピ主さんのことを考えてなんらかの答えをくれたらいいのにな。
    あとはトピ主さんが結婚は彼としか考えられないなら、支えて待つしかないのかな。
    その間、自分を磨いてがんばりましょう。
    でも、彼にそれとなくいつまで挑戦してみるか聞いてみてもよいのではないでしょうか。私たちも年頃になるし周りも結婚していき不安だと。
    彼を支える女性も素晴らしいですが、自分の人生を大切にしてほしいです。

    ユーザーID:6003619536

  • 同じような経験がありました

    28歳さん、こんにちは。33歳のアセロラと申します。
    私も同じ経験をしました。
    大学に入ってすぐに付き合った彼と7年間一緒にいました。
    私は卒業後就職、彼は希望の職種があったのですが、試験に受からないと
    本採用にならずパート勤め。
    25歳を過ぎた頃には私は結婚したい、でも彼はまだ経済的に不安。
    男として仕事に不安がある状態で結婚は考えられない、という気持ち
    を心底理解してあげられませんでした。

    別れて気が付きました。なぜこんなに焦っていたのか。彼と一緒に居られれば良かったのに。
    そして結婚を焦らせる発言をしたことを後悔しました。

    よく出る質問ですが、彼と居たいのか。結婚がしたいのか。
    当然、彼とだから結婚したいのだと思いますが、やはり2人の
    気持ちが一致しないと結婚はできません。焦ってもダメです。

    30を過ぎると不思議とその焦りもなくなり、なるようにしかならない、
    と思えた頃に出会った彼とは半年で結婚を決めました。
    浮気とか言うのではなく、彼以外の人にも目を向けた方がいいと思います。

    ユーザーID:3512159438

  • トピ主です。

    たくさんのアドバイス本当に嬉しかったです。
    どうもありがとうございました。
    まとめて返信させていただくことをご容赦下さい。

    彼は私の3つ上ですが、目指している職業では安定した
    社員のような雇用形態はなく、いわゆるフリーとして
    活躍されている方がほとんどです。
    売れれば稼げるけど、売れなければ仕事がないと
    いうような世界です。
    彼は半年くらい前からやっと定期的な仕事が入り、
    忙しくて週に1回会えるか会えないかというような
    毎日です。

    ただ、ご意見にあったように周りに流されて「結婚」
    にこだわりすぎているのも事実です。
    その一方で極端な話ですが、売れる前に結婚している
    芸人さんなどを見ていると、私にも支えていく覚悟は
    あるのに・・・将来的にも不安定な状況は続くので
    早く結婚というけじめをつけて私の気持ちを不安定に
    させないでと思ってしまいます。

    ユーザーID:0766693865

  • 結婚はいつするかではなく・・・

    焦る気持ちはすっごくよく分かります。
    私も一時期そうでした。25を過ぎてから周りの友達が
    どんどん結婚・・ 招待状が来るたびブルーになってました。

    でも今思うとです。
    やはり結婚はいつするからではなく、誰とするかが
    何よりも大事だってこと。
    そして、タイミングというのは人それぞれで、必ずしも
    世間一般で言われる年齢でなくてもいいってこと。
    周りからどう思われようが、自分がそう信じていれば
    いいことだと思います。
    現に私は31歳で結婚しましたが、そこまで待った甲斐があったと
    思っています。
    だから、今の彼との結婚が先まで待てないんなら、
    多分結婚ということが先で、彼に対する気持ちが何か足りないのだと思うし、運命の人は別にいるのかもしれません。
    逆に、いくらかかっても彼以外とは考えられないと思うなら、
    先ほど言ったことを納得するしかないのではないでしょうか。
    ちなみに正直、付き合いの長さも、大して重要ではないと今では
    思います。

    ユーザーID:6225739498

  • 彼氏さんは、どう言ってるのかな?

    彼氏さんは、結婚について、どう言ってるのですか?
    トピ主さんが
    「早く結婚というけじめをつけて、私の気持ちを不安定にさせないで」
    とまで言ってるってことは、口約束くらいはされたんでしょうか?
    それとも、彼氏さんの心づもりとは全く関係なく、トピ主さんが勝手に結婚するつもりになっているのかな?

    彼氏さんは31歳ですか。
    私自身は女性ですが、20代の時〜30過ぎくらいまでは、
    キャリアやいろいろな社会経験を積むことを最優先していたので、
    当時の彼氏から、結婚をせっつかれると、うざくてしょうがなかったです。

    彼氏さんは、あなたとの(あるいは、誰が相手でも)結婚について、どういう心づもりなのでしょうか?
    あなたに、どう言ってるんですか?

    また、イヤなことを言いますが、
    トピ主さんが「支えていく覚悟」を持っていても、彼氏さんは別に、支えはいらないと思ってるかも。
    あるいは、ずっと支えていたのに、彼が売れるようになったとたん、捨てられるかも。
    それも含めて「覚悟」してるのかな?

    ユーザーID:2032824070

  • 人生はプロセスが大事!結果ばかり見ない事。

    お年が書かれていませんが、まだお若いのでしょうか?
    人生のプランとか幸福というものは、他者と比べて感じるものではありません。自分自身の尺度で、考えていけばいいことなのです。
    人にはそれぞれ、人生を歩む歩幅というものがあります。
    貴方はきっと、ご自分にふさわしい歩幅をもって歩いているはずです。他人に惑わされることなく、自分のペースを守って歩みましょう。
    これから先の人生はまだまだ長いはずです。
    自分の歩幅やペースを偽って歩いても、先々で息切れしたり立ち止まったりするだけです。

    自分の人生のペースに自信を持ち、長い目でゆったりと考えましょう。
    どんな果実も熟するまでには時間がかかります。
    でも必ず熟して落ちてきますよ。
    早熟なものを無理にもいでも、美味しくありませんよね。
    熟成のプロセスを楽しむ位の気持ちでいきましょう。
    人生は結果ではありません。
    幸福に至るプロセスの集積が、人生そのものなのです。

    ちょっと偉そうに書いてしまったかな?
    自分にも言い聞かせている、旅人でした。

    ユーザーID:4268076005

  • あなたにも覚悟が必要ですよ

    彼にはその気持ちを正直に話していますか?女性の28歳というと結婚や出産等を真剣に考える年頃ですよね。でも男性の28歳というと彼のような状態の人が多いのではないかと思います。特にフリーで仕事をするような職種と言うと、私も主人もそうなのでよくわかります。20代後半くらいが一番追い込み時期という感じでした。

    彼に合わせていると婚期が遅くなるということですよね。そもそも彼はあなたと結婚したいのでしょうか?適当に話を合わせているようでは困りますからね。
    そして彼との結婚ですが、仕事も安定しない職種とのことですし、共働きの可能性は高いと思います。(私もそうです。2歳の子供がいますが、1年前から1日数時間仕事をしています)子供が産まれてもすぐ働かないといけないかもしれません。もしご主人の仕事が少なくなったら、あなたの方が多く働かなければならない次期もあるかもしれません。そのあたりの覚悟はできていますか?

    目先の「結婚」ばかりに目を奪われないように、長い目で彼との結婚後の生活を考えて話し合う事です。

    ユーザーID:5541744262

  • 彼に結婚する意向はある?

    タイトルの内容を確認しましたか?
    もし「ある」なら、トピ主さんが支えるつもりということを伝えてみましょう。
    もし「なし」なら、別の人を探しましょ。
    曖昧な「将来的には…と思ってるけど、今はまだ」という答えなら、
    そんなのいつになるかアテにできませんし信用できないので、
    ちょっと悪いですが、今の彼をキープしつつ、別の人を探したほうがよいのでは?

    私もトピ主さんと同じ気持ちになったことありますよ。
    その時はひどい落ち込みようで、先の見えない不安や焦りが襲ってきました。
    しばらく悩みましたが、結果、私は当時の彼と別れました。
    それから結婚を望める素敵な人と出会い、
    現在付き合っており、もうすぐ結婚というところです。
    今の彼と出会ってからは心も落ち着き、焦りは全くなくなりました。

    ユーザーID:3997465593

  • あながが経済的に安定するという選択肢は?

    彼がフリーの職業で売れればでかいが不安定、
    それがネックで結婚できないとの事
    であればトピ主さんが安定して彼を養う事が出来る程度稼げば問題はかなりクリアになるのではないでしょうか?
    あなたに安定した稼ぎがあれば彼も思い切って不安定な今の職に挑戦出来るだろうし、結婚にも前向きになるでしょう。

    ユーザーID:0445160933

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧