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舅が嫌いで仕方ありません こんな私って・・・最低ですか?

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家族・友人・人間関係

ワッフルン

今年に入って、姑が亡くなりました。
末期ガンだったのですが、闘病生活が始まってから、我が家の生活は一変してしまいました。
将来の計画が、姑の病気が見つかってから、ストップしてしまいました。
そして、約2年後姑が亡くなって、将来の計画が全くゼロになってしまいました。

主人は長男ですが、家を建てる計画をしていました。
ですが、舅が1人になってしまったので、話がこじれにこじれてしまい・・・
それだけでも腹立たしいのに、とにかく残った舅が嫌で嫌で仕方ありません。
お通夜やお葬式の時に、私に八つ当たりのようにイヤミを言ってきたり、私の実家の母親に私の悪口を言ったり。
とにかく、昔から、どうしてそんなに威張ってるの?
と言いたくなるくらい威張っていて、主人を含め子供たちも誰も注意をしません。
最愛の奥さんを亡くして、立ち直れないのは分かりますが、いつまでも子供にメソメソ泣きついたり呼びつけたり。
主人も、とにかく親が大事な人で、私との関係は悪くなるイッポウです。

男の人だから・・と思い、おかずを作ってちょくちょく持って行っていましたが、お盆の時に毎日お茶漬けか梅干しか食べていない・・と言われ、腹がたち、それからおかずも持って行っていませんし、顔も見ていません。

舅の事を考えるだけで、鳥肌がたってしまうくらい嫌いです。
最近では、主人の言葉が舅の言葉に聞こえて、吐き気がします。
どんなに嫌いな人でも、きる事の出来ない存在です。
舅の話になると、主人とは全く意見があわずケンカも耐えません。
こんなに嫌いになってしまった、舅とこれからどう接していけばいいと思われますか?

姑を亡くして、気落ちしている舅にこんなにも嫌気がさしてしまった私はやはり最低な人間でしょうか?

ユーザーID:8191846832

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  • 厳しいことを書きます

     貴方は冷たい人です。一人暮らしの舅を大切にしなさい
    そう多くの人が書いたなら、貴方は舅と接点を持てますか?
    貴方は今後も舅と仲良く暮らそうと思ってこのトピを立てたのではなく、自分の行動を納得したかった、仕方がない、これで良いんだと言って欲しかったのでしょう。

    そんな中途半端な気持ちで居るから自分が悪い人間に思えて辛いんですよ。誰に何を言われても、自分が本当の冷たい人間になっても、どうしても義父に近寄れない、そう思える程の事をされましたか?
    自分の功績を認めてもらえず、自分の努力は報われず、悲しい悲しいでいつまでも立ち直らず、自分勝手に言いたいことを言っている、甘ったれの義父が嫌いなんですよね。

    長年連れ添った妻が亡くなったんです。3年や5年はかかります。
    出来ることだけしてあげたら良いのです。カレーを大目に作ったら御主人が持っていけば良いのです。誰に誉められなくても御主人が見ていますよ。その方が自分の気持ちが楽ではないですか?
    厳しいことを書きました。許して下さいね。
    最低かどうかは自分にしか解らないですよ。

    ユーザーID:0755071349

  • う〜ん・・・

    鳥肌が出るほど嫌いな人がいる、それはいいと思います。人間だから、心の中でそう思ってしまうのは仕方がないときがあるでしょう。

    でも、もし、このトピのとおりの愚痴を聞かされたら、表面は「大変ね〜」とかいっていても、正直、内心、トピ主さんのことを、「怖い・・・」と思うと思います。

    ご主人と立場が逆だったとして、
    「お前の親が末期がんになったから、我が家の生活が一変した」
    「お前の親ががんなんかになるから、我が家の計画がストップした」
    「お前の親が死んだりするから、我が家の計画がなくなった」

    そういわれたら、どう思いますか?

    「舅が一人残ったりするから、家の計画がこじれにこじれて、腹立たしい」って、要するに、舅さんに、「早く死んじゃえばいいのに」って思っていませんか。

    <最近では、主人の言葉が舅の言葉に聞こえて、吐き気がします。
    これが鍵だと思います。

    トピ主さんの家の計画は、トピ主さんご夫婦の問題です。二人の間で納得していれば問題ないわけで、それができないご夫婦の問題を、全部舅さんの問題にすりかえていませんか。
    最大の問題は、ご主人だと思います。

    ユーザーID:9856433809

  • 私もそうなんです〜

    トピ読んで思わず私が無意識で載せてしまったのかと思いました!!
    私も死ぬほど舅が嫌いでたまりません。ワガママ、自分勝手で気に入らないことがあると急に怒鳴りだし、最後は「俺なんて早く死んだほうがいいんだろ」と決め台詞(→「そんなこと言わないで」と言って欲しいだけ)

    そんな舅を「根はとてもやさしい人間なんだから耐えてくれ」とかばう彼(もうすぐ結婚予定)。ここまで人を嫌いになるって始めてかも??っていうくらい、もう生理的に何もかもダメなんです〜(涙)幸いまだこっちはお姑さんがいるので何かとかばってくれますが、もしいなくなったら??と思うとぞっとします。まったく友達もいないらしいので、きっとこっちにべったりになってくるんだろうなぁ。。と(彼は長男なんで)

    立場上切ることが出来ない関係なんでほんとにやっかいですよね。たぶん身内(になる人)でなければここまで嫌いにはならなかったと思います。
    すみません、解決策というより同じ方がいるなんて!と思わずレスしてしまいました。。

    ユーザーID:3783367987

  • ああ、私も同じです。

    私は舅を亡くした姑が嫌いできらいで仕方ありません。

    一人暮らしになって心細い気持ちは理解できますが
    いくら私が遠いところおかずを運んだり、掃除に行ってあげたりしても
    来る友人に、私の目の前で
    「ひとりだ、ひとりだ。○○さんは息子と一緒でいいねえ。
     私だけひとりだ」
    なんて言うので、とうとう先日ブチきれてしまいました。

    昔から、さんざんイヤミを言われてきたので
    あまり後悔はしませんが、でも、何せ年寄りの一人暮らし・・・。
    私は冷たいのかと悩んだりします。

    でも、嫌いなんですよねー、姑。
    トピさんの気持ちは本当によくわかります。

    ユーザーID:9719140884

  • もしかして...

     1) >どうしてそんなに威張ってるの?
     2) >私に八つ当たりのようにイヤミ
     3) >私の実家の母親に私の悪口

    この舅は「無くなった奥様の代わりをトピ主さん」
    に無意識に摩り替えているのではないでしょうか?
    こう考えると辻褄が合うかと・・

      1)自分の女房に対して沽券を保とうとしている
      2)「貴女より自分の方が有能である」という自己顕示欲
      3)上記の意見に対し他人の同意を求めている。

    おそらく原因は下記かと、、
    >男の人だから・・と思い、おかずを作ってちょくちょく持って行って

    世話をしてあげようという仏心は判りますが、
    あまり関わらない方がよさそうと思いました。
    少なくとも同居等は決してなさらず、
    自分の家族達で生きていった方が良いかと。

    ユーザーID:3427198610

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  • 最低な人間なんて思わないで!

    辛い状況ですね。お察しいたします。
    貴方がお舅さんをここまで嫌いになってしまったのは理由があります。
    貴方は無意識でしょうけれど、短いトピ文の中で「将来の計画がダメに」と
    繰返し書いていますね。ご主人と水入らずの楽しいマイホームの夢が、
    お姑さんのご逝去で水泡に帰する可能性が出てきたのでしょうね。
    残されたお舅さんが新居に反対かまたは同居を希望しているのでしょう。

    貴方にとってマイホームが夢だったのはよくわかりますが、家は所詮は入れ物です。
    中身である幸福な家庭が揺らぎだしている今、入れ物を立派に作っても無意味だと思いませんか?

    まず何より必要なのは、貴方がたご夫婦の絆をしっかりと結び直す事です。
    幸いな事に貴方には、トピの最後の一行のようにお舅を気づかう、心の優しさがまだ残されています。
    この一行で私は胸が熱くなりました。その気持ちが残っているうちはきっと貴方達夫婦は
    立ち直れますよ。この気持ちを大事に育てて、まずご主人との関係を修復しましょう。

    そして彼との関係が直れば、時間の経過でお舅との関係もよくなっていきます。
    がんばって下さい。

    ユーザーID:1653849779

  • そういう方は多いらしいです。

    トピを読んでるだけでも、お舅さんの性格が伺えました。
    嫁、姑問題はよく聞きますが、以外と多いのが嫁、舅問題だそうです。年配男性独特の我儘、嫌みな発言、生理的に受け付けない行為などで、離婚に至る人も、身近にいました。

    お舅さんがそういう態度に出ている以上、トピ主さんは最低ではないと思います。今の家庭を大切にするには、お舅さんの事はご主人に任せて、トピ主さんはお舅さんとは関わらない事だと思います。

    初めは冷たいとか言われるかもしれませんが、そのうち自然になると思います。

    ユーザーID:4514186881

  • 新築計画とお舅さんの性格は別問題

    生理的に嫌いというのも、切ることができないと思うと一層嫌になる、というお気持ちも良くわかります。

    ただ、文中で気になったのは、
    >闘病生活が始まってから、我が家の生活は一変してしまいました
    という部分です。
    お姑さんがガンにかかったのは、お姑さんのせいでも、ましてお舅さんのせいでもありませんよね。

    楽しみにしていた新築計画が頓挫したのは、がっかりですよね。
    でも、そのことは、お舅さんの嫌な性格とは切り離して考えなければいけないのではありませんか?
    家を諦めきれな不満を解消できないまま、お舅さんに向けてはいないでしょうか?
    お舅さんの存在自体がネックになっているのかもしれませんが、それは、お舅さんの性格の問題とは別でしょう?

    家の問題は家の問題として、何らかの解決方法を探るなり、どうしてもだめなら、辛くても自分の気持ちの中で折り合いを付けるなりしなければ、きりがありませんよ。

    家のことを仕方なかったんだと思えるようになれば、お舅さんのことも、困ったおじいちゃんだ〜、くらいに余裕を持って受け止められるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5059752442

  • ご主人がかわいそう。

    あなたの文章を拝見して、正直、ずいぶん冷たい自己中心的な方だなあと思いました。

    ご自分達の将来の計画が頓挫して落胆されているお気持ちは、お察しします。けれど、今一度ご自分が書かれた文章を読み返してください。そして、もしご主人があなたのご両親に対して、同じ文章を書いたことを想像してみてください。どんな気持ちになりますか?

    最愛の配偶者を亡くし、息子に泣きついてくるのは当然じゃありませんか。お舅さんもあなたにとっては家族なんです。それを忘れてはいませんか。お舅さんを大切にすることは、ご主人を大切にすることだと思いますよ。

    今のままの態度をとっていては、ご主人との仲もいずれ壊れてしまうでしょう。せっかくの今までのあなたの努力も、これでは水の泡になってしまいます。ここは、堪えどころです。割り切れないお気持ちはあるでしょうが、もうひとふんばり頑張ってみませんか。嫌いな相手といっても、あなたが一生懸命やって差し上げれば、あなたの思いは伝わるはず。そして、ご主人もあなたに感謝してくださると思います。耐えて、ふんばって、頑張ってください。

    ユーザーID:9437194681

  • 最低じゃないですよ・・でも1

    ワッフルンさん、こんにちは。

    最低・・とんでもないですよ。でもそのままのお気持ちで居るとそれに近づくかも。

    経緯から「嫌」の塊になるのは致し方なしですね。
    でも嵩じると他の事もどんどん嫌になるかも知れません・・どん底への始まりですよ。

    文面を拝見して・・
    白い紙の中の黒い点●・・とても目立つのでついつい目の焦点が合ってしまう。
    舅さんもこの●の様に思えて、心の焦点がピッタリと合ってしまって・・どんどん大きくなっている様ですね。

    マイホーム計画が・・ワッフルンさんの人生は残り数年ですか?
    まさか!!まだまだ有りますよねー。
    長い人生の中での小さな1コマ・・囚われては損ですよ。

    計画が停止したのですから、逆に一度リセットするのも方法かなと思いました。
    計画のリニューアルですよ。
    一つの事に執着すると、今回の様な出来事が起きた時のリセットが難しくなります。
    生きていると必ず色々な事が起きます・・でもそれを上手くリセット出来る人(今や過去や自分に拘らない人)が幸せになれるのでは。

    続きます。

    ユーザーID:1936597869

  • 最低じゃないですよ・・でも2

    自分の願いだけを求める人・・何をしてもらっても文句しか言わないのが常です・・今の舅さんの事です。

    でもワッフルンさんも今の状況が嵩じると・・自分の願いや思いだけを周囲に求めて・・舅さんと同じ様になる可能性も有ります。
    そうなると・・判りますよね。

    >舅とこれからどう接していけばいいと思われますか?
    こう思っておられるのなら、今なら逆噴射で「嫌モード」から脱出可能ですよ。

    少し心を休めて計画のリニューアルに挑戦・・如何ですか。

    舅さんへの接し方・・
    一人でやると難しいと思います。でも一人でする場合も多々あります。
    何かをする時(した時)は必ず御主人さんに報告される事をお勧めします。
    舅さんからの感謝の言葉は期待出来ないと思いますが、御主人さんから一言有れば相当違う様な。
    苦労は御主人さんと共に・・ね。

    ユーザーID:1936597869

  • ご主人との間柄を大切に

    こんにちは。既婚四十代女性です。
    私の場合立場が同じ、ただ相手が舅でなく姑です。あと実父も全く同じタイプの人間で誰も相手にしなくなりました。

    親しき仲にも礼儀あり。
    舅だから、男だから、年長者だからといってやりたい放題する理由になりません。どうもそれがわかっていないお年寄りがたまにいますね。私はお年寄りは労わらねばと思う反面、年長者という理由だけで威張り相手を思いやらないお年寄りにこちらが平身低頭するこはいやですよ〜。

    舅の科白は全部聞き流しましょう。
    この年齢になると性格は直りません。

    問題はトピ主さんとご主人の関係です。
    ご主人が親思いというのがちょっと気になりました。もし、無条件に親をかばう人でしたら、トピ主さんの苦労が偲ばれます。ご主人との関係だけは絶対おかしくならないように努めてください。
    もし冷静に話し合いができる伴侶であれば、ご主人にこの問題を冷静に打ち明け、自分の心が壊れそうだからもう距離をおかせてほしいと理解を求めるのもいいかと思います。

    ユーザーID:5347311181

  • トピ主です

    こんばんは。トピ主です。
    貴重なお時間を割いての、レス本当に有難うございました。1つ1つ心して読ませていただきました。
    賛同してくれた方、叱咤激励してくれた方、やさしく諭してくれた方、本当に心温まるお返事、感謝しております。

    皆さんのレスにありましたように、私は冷たい自己中心的な人間だと思います。
    その思いの罪悪感から逃れられず、正直な気持ちを書かせていただきました。
    舅に対しての本当にひどい心の奥底の思いを書きつつも、そんな思いを持ってしまう罪悪感から逃れられない
    なのに、ひどい事を思う気持ちが消える事がなく抑えられなくなります。

    私はもう言ってはいけないような事を主人に言ってしまいましたし、思ってはいけない事も思ってしまいました。
    舅を1人にしておくのは、どうしても気が引けるので、家を建てて同居するとか、今の状態のままでなら、しばらくは週末は食事を一緒にしたらどうか・・とか私なりに色々考えてきました。
    ですが、どうしても舅に対しての気持ちが私自身、色々ありすぎて切り替えが出来ません。

    文字数が足らず言葉足らずですみません。

    ユーザーID:8191846832

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • すっごくよくわかります

    私も舅が嫌いで仕方ありませんでした。私は長男を生後2日で亡くしました。先天的な心臓の奇形で出産によりショック状態になって死に至ったのですが、帰宅後2日に1度舅から用事もないのに電話がかかり、その時は電話の音が鳴るだけで動悸が始まり、舅の声を聞くと吐き気がするようになってしまいました。そのことを主人に伝え電話を控えるように伝えてほしいと懇願しましたが、「そんなこと自分からは言えない」の一点張りでした。
    息子が亡くなったのも私が産前に遊びまくっていたからだと決めつけ舅は再三に渡り私の母に私の悪口の電話を掛けまくっていました。

    そのことは一生忘れないし、何かがあった時には絶対にこのことを引き合いに出してやろうと心に誓いました。

    今は表面的には上手にやっていますが、舅・姑の老後をみるつもりは全くありません。
    いざという時に(義父母に対して)夫が全く力にならないことも知りましたし、人生勉強にはなりました。

    いじわるかもしれませんが、自分がされたことはいつまでも覚えておくつもりです。自分がものすごく辛かった時期だからこそ忘れることはできません。

    ユーザーID:9950278649

  • 全然最低じゃないですよ!普通です。

    何人かもおっしゃっていますが、一番の問題は、ご主人の態度です。

    ご主人にとって一番大事なものはなんでしょうか?
    舅なんでしょうか?

    違いますよね。今の家庭が一番ですよね!

    「主人も、とにかく親が大事な人」という言葉に嫌悪感を覚えます。

    回答の中に、ご主人かわいそう〜なんていってる人がいますが、そう言う人は、トピ主さんの立場にたって物事を考えられないんでしょうね・・・・。

    ご主人に、もっとしっかりしていただかないと。
    こうなったら、舅とのやりとりは、すべてご主人にしていただいたらどうでしょうか?
    私たちより、大事なんでしょ?って。
    それならば、あなたががんばってください。とやらせるのが一番いいとおもいますよ。
    トピ主さんはもう、精一杯がんばりました。充分ですよ。
    そんなひねくれた舅、いつまでも相手にしてたらトピ主さんが疲れちゃいますよ。
    あとはご主人に任せましょう。どんな思いをしてトピ主さんががんばってきたか、わかってもらわないと。

    ユーザーID:6583297025

  • 私も同じです・・・

    私も舅が嫌いです。うちの舅も姑を亡くしてから一人暮らしです。舅が嫌いになった原因をおおまかに言うと次の3つです。1酒好きで酒癖悪く周りにしつこく絡んでくる→酔っ払って醜態をさらけだす舅に対して、一番上の義姉も主人も舅にやめるよう何も言わない
    2主人と一番上の義姉は帰省しますが、2番目の義姉と義兄が全く帰ってこない(仕事が忙しい、まとまった休みが取れないそう)→結婚して早4年になりますが、私は一度も会ったことがありません。主人と上の姉兄はひとまわり以上年が離れています
    3舅と義兄の間に確執があるよう(家督である義兄を当てにしたいが当てにならないので、主人を頼りにしている)
    トピ主様もそこまで舅さんを嫌いになったのにはそれなりの原因があるはず。レスをした方々でトピ主様の意見を批判するようなレスもありましたが、そういう方々は実際にそのような体験をしたことがないから言えるのであって、トピ主様や私のような体験をされたらきっと私達の気持ちが痛いほどわかるはずです。
    私は義家族と必要最低限のつきあいしかしません。必要以上につきあえば舅に当てにされるのが目に見えているからです。

    ユーザーID:0857697364

  • トピ主さんは悪くないよ。

    5年前に母が亡くなりました。母屋には父と独身の私が二人暮らし。
    敷地内に弟夫婦の家がありました。

    父が寂しかったのはわかるつもりです。
    でも言ってはいけない事はあると思うんです。
    「出て行け」「財産目当てだろう」「その辺で野垂れ死にでもしたらいい」などなど。
    言った方はすっきりしてしまうんです。そして反省もする。
    そんなことを口に出す自分の辛さをわかってほしいとも期待するんです。
    そして言ったこと自体を忘れちゃうんです。
    言われた方はなかなか忘れられないものです。
    私と弟夫婦は母の四十九日を済ませて家を出ました。

    今春、1人暮らしの不摂生もあり父が亡くなりました。
    入院中はさすがに弟夫婦も「見舞い」には来てくれました。
    最期は早朝で家族が誰も間に合いませんでした。

    義妹を父の暴言から守りきって家を出て行った弟を誇りに思います。
    父には申し訳ないけれど、自分の吐いた言葉には責任があると思います。
    自業自得です。

    無理はしないようにね、トピ主さん。

    ユーザーID:9411033057

  • 私も同じです

    トピ主さんと同じで、私も舅が嫌いで嫌いで仕方ありません。
    そうなってしまった原因は一つだけではなく、いろいろとあります。
    舅から指摘されたことに対しては、私も改善するように努力したし、
    お互い歩みよれるように頑張ったつもりです。
    でも。最終的に堪忍袋の緒が切れたのは、舅の度重なる借金でした。
    仏の顔で2度助けましたが、さすがに私は仏にはなれず3度目は無理でした。
    トピ主さんは同居ではないようですが、私は同居です。
    主人が小さい頃に離婚しているため父1人子1人で、結婚と同時に新築し、
    周りからは姑さん1人じゃなくてよかったね♪
    などと言われたり、私自身も姑より舅の方がラクかな、なんて簡単に
    考えてもいました。今となっては、大きな間違いであったと後悔しています。
    私はトピ主さん以上に冷たい人間で、同じ家に住んでいますが、一切口を聞きません。
    トピ主さん。無理にいい嫁にならなくてもいいですよ。
    私のように冷たい人間にならないように、まずはご夫婦の生活を守ってください。
    (なお、経緯が経緯なので、口をきかないことに主人は何もいいません…。)

    ユーザーID:4259969870

  • 私もだめです

    私も舅とはダメです。
    なのでこのトピ見つけて嬉しいです。
    とても残念だし、こんなはずじゃなかったのにと
    罪悪感がありますが、それだけの理由があるのです。
    舅から意地悪をされて最初は信じられませんでした。
    でも最初から私のことを気にいらなかったのだと今はわかります。
    夫も自分の親だから完全にはかばってくれません。

    トピ主さんおかず作ってあげてえらかったですね。
    先はまだ続くし、無理しないで。
    嫌だと思う気持ちはそれはそれでいいと思います。
    だれに何言われてもこれはしょうがないと思う。

    ユーザーID:1173012970

  • 参考になるかどうか・・

    最近はお忙しいらしくなかなか更新されませんが

    ここのブログ参考になるのでは?と思いまして

    壮絶ですよ。だんなさんとご一緒にぜひ読んでみてください。

    お互いが協力して立ち向かわないと・・大変ですよ
    まぁ〜ここのお舅さんお姑さんは物凄いですけど(笑)

    同居 嫁 ため息 で検索してみてください。

    立ち向かい方の参考になる台詞とかあるのではないでしょうか?

    ユーザーID:8345860360

  • 冷たくないです

    色々考えてやってきたのに辛かったですね。

    実父が似ています。交通事故に遭い私は看病し、保険会社と交渉し、出来る限りの事をしましたが、
    「娘は煮ても焼いても喰えない女だ」と父は言ってました。???でした。

    人を傷つける言葉や悪口が大好きなのです。それを言って相手が傷つくと自分が勝ったような気がする人です。なので、心の中では頼っていても、(お茶漬け・・)、って発言になるんだと思います。その思考回路は慣れた人でないとわからないと思います。

    そんな舅さんをご主人とお姑さんが庇って、心の中で正当化して支えてきたんだと思います。うちの母親がそうです。娘の私でさえとても正当化は出来ませんが。
    とにかく、世の中にはそういうひねくれた人が居る、という事を知っておいたらいいと思います。真正面からぶつかっても性格はもう直らないでしょう。

    私は、看病もごはんも、それは自分の修行だと思うようにしています。
    報われないけどやれる事をやる事で、父親を超えていこうと思っています。
    参考になるでしょうか。
    お幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:3526396770

  • あまり無理しないで、気楽に〜

    冷たい人はおかずもっていったり、同居検討の考えすら思いませんよ!今までがんばってこられたと思います。本当におつかれさまです!
    優しい気持ちで接するのはすばらしいですが、情がうつってあわせすぎると疲れます。やってもらえて当たり前と思われるでしょう。心身ともに無理しないでください。本当は身の回りのことぐらい自立してもらえばいいんですよね、奥さんの変わりでもないし。
    まずはトピ主さんとご主人との家庭を最優先してくださいね。冷静に自分の気持ちを話して、少しでも理解してくれるといいですね。ご主人は自分の親だから気にならないことでも、主さんにとってはかなりストレスになるし、ましてやひどい舅の態度も。ありがとうの一言もきっとないでしょうね。
    今すぐ状況は変わるわけではないですが、時間が解決してくれることもあります。どうかあまり自分をせめず、いやなことばかり考えすぎないでくださいね。
    私も同じ境遇を味わったので出てきました。アドバイスになっていないかもしれません。私もまだまだですし生意気いってすみません。5年目で改革を重ね楽になりました。質問ですがご主人の兄弟はいますか?

    ユーザーID:6193101845

  • 皆さん、お返事、本当に有難うございます。1

    お一人お一人、お礼を述べたい気持ちで一杯なのですが、なかなか時間がなく、お許し下さい。
    昨晩レスした時に、夜はすぐにレスが反映されない事から、お返事いただけた方と行き違いになってしまった方が何人かいらっしゃいます。ご理解下さいませ。
    本当に皆さんのお返事を読ませていただいて、舅に対しての残酷な自分の思いを考えると、心が軽くなってはいけないのですが・・・皆さんの励ましで不思議なぐらい随分心が元気になってきました。
    本当に有難うございます。
    これからの事や、何が原因か、何が大事か、私の気持ちに痛いほど共感してくれる・・・などなど、本当に皆さんが親身になってお返事いただいてる気持ちが伝わってきて、感謝感謝の気持ちでいっぱいです。

    私も皆さんが仰るように、自分なりに頑張ってきて、今こういう気持ちになってしまい、残念に思います。
    皆さんが夫婦仲の事を心配して言ってくださってますが、残念ながら、主人との仲も険悪になってしまいました。
    1番の問題は、主人にある・・とのご意見がありましたが、私もそれは感じています。

    ・・・続きます・・・

    ユーザーID:8191846832

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 皆さん、お返事、本当に有難うございます。2

    舅の事で全く意見があわず、色んな出来事があって、付き合っていた頃から今までずっと維持してきた、主人への気持ちも、とうとう冷めてしまったのも事実です。
    やはり主人は田舎育ちの長男で、親への思いや感覚に違いがあり、いくら話をしても分かり合えないのです。
    なので、主人とも、もう後戻り出来ない溝が出来てしまいました。

    ただやはり、田舎でお年寄りが一人暮らしとなると例外がなく、周りからも色々言われます。
    私自身、放っておく事でも出来ず、嫌いな人であるけれど、やはり気がかりな人でもあるわけです。
    結婚当初から、色々言われたりして苦手意識は多少ありましたが、こんなに嫌いになってしまうとは、夢にも思わず私自身残念でなりません。
    ですが、私も書ききれない事が色々沢山あり、沢山傷ついてしまい、もう忘れる事流す事が出来なくなってしまったのです。
    そして、真正面から顔を見る事が出来なくなり、舅の事が考えると、これからどうしてよいのか分からなくなり、途方にくれ憂鬱な気持ちから抜け出せなくなってしまうのです。

    まとまりのなり文章で、読みづらく申し訳ありません。

    ユーザーID:8191846832

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 大丈夫!

    私は舅が原因で離婚に至った経験があります。
    舅は悪気がなかったのでしょうが
    私に対する不満を手紙に書いて送ってきたり
    まぁ書けばキリが無いほど嫌がらせのようなことをされた結果です。

    お伝えしたいのはご主人と離婚したくないのなら
    どんなに精神的に辛くなっても
    「私と舅とどっちが大事なの?」と、だけは聞いてはいけないこと。
    なぜなら答えは決まっているから。
    離婚したくなったらその質問をしてみて下さい。
    即、離婚する決心がつきます。

    とにかくご主人に舅を任せて、トピ主さんは関わらないことです。
    いい人になろうと無理しても舅が生きている限り限界がきます。必ず。
    いつか舅が亡くなって冷たくしたことを後悔する日が来るかもしれない。
    それはその時後悔しましょうよ。
    今は「夫と子供」という家族を一番に考えられてはどうですか?
    大丈夫!最低なんかじゃないです。人間の本心なんてそんなものだと
    私は思いますよ。
    完璧にやさしい人なんていないです(笑)無理しないで!

    ユーザーID:6931429196

  • 私なんて、もっと最低です!

    あまりに同じような気持ちなので、レスをしました。私も、舅が嫌いです。うちも、姑が先に亡くなり、独り暮らし。トピ主様のお舅様に比べたら、良い人かもしれませんが、でも嫌いです。


    嫌いな理由は、1生理的に嫌、2人として尊敬できない。

    姑の看病の様子を見ていて、愛情が感じられませんでした。舅は、自分の親姉妹のみに囲まれ、ここまで来ました。一番大切なのは、いつも「自分」。「自分が尊重されて当然」。「相手を尊重する」ことが、できません。

    私の結論は、「舅を好きになる必要はない」です。夫は、「私が選んだ人」ですが、舅は「自動的に付いてきちゃう人」です。自動的に付いてきちゃう人までが、「自分の好きな人」だったり、「尊敬できる人」だったりする確率は、低いはず。もちろん、意地悪はしません。やることは、やります。「歯磨き」と同じです。「歯磨き」が好きじゃないからと言って、やらない人はいないと思います。好き訳ではないが、必要だからやる。かと言って、歯磨が嫌・・・と、一日中、考えている訳ではない・・・という感じ。

    お互い、がんばりましょう!具体的解決策でなくて、ごめんなさい。

    ユーザーID:3199424868

  • 普通に近い感情だと思います

    私もだめでした、舅は…

    嫁姑より嫁舅のほうが問題が解決しづらいと思います。
    特に今70歳以上の男性は、男性優位の、家の内外関係なく威張ってここまで来た世代です。その頭を柔らかくし考え方を修正しようと思って無理!

    その上、おつれ合いをなくされたとなると、高齢者うつ症状がプラスされてきます。さらに手が付けらなくなりそう。
    昔から男が残ると大変とよく言ってますよね。

    お金に余裕があるのなら、トピ主さんの手ではなく他人の手を借りてこの先を過ごしてもらうべきです。(ただし、お金があっても幸せに過ごせるという保障はありませんが・・・)

    ご主人もその舅さんの血をしっかり継いでいるわけで、行く行くは同じ道を辿る可能性が大であることを今の内からよく自覚しておいたほうがいいです。

    冷たいようですが、お互いのために・・・

    ユーザーID:7481096290

  • お返事、有難うございます。1

    皆さん、温かいお返事、本当に有難うございます。
    お忙しい中、貴重な体験や大事なお話をお聞かせいただき、また自分の事のように親身になっていただき心より感謝致します。
    毎日何度も繰り返し、読ませていただいてます。

    私は、ここで皆さんに相談するまで、家族を1番に想う自分は間違っていて、バチ当たりな事なのだ・・・と思って、とても苦しみました。
    私の住んでいる地域は、とても田舎で年配者が多く、どうしても年配者側に傾きがちな考えや思い、意見が多いのです。
    当然、主人もそうです。
    自分の家族の事よりも、舅の事だ・・・といったような事を、親戚や他人(近所の人など)、舅の兄弟や亡くなった姑の兄弟など沢山の人から言われ、
    最後には実家の母にまで言われてしまい、私は疲れ果ててしまっていました。
    とにかく、皆みんな舅側を想う意見ばかりなのです。
    私が姑が闘病生活が始まった頃から、おかずを運んだりしてた事など、全くもって嫁として全然足りない行為なのです。
    なので、舅もいつまでたっても、威圧するような態度や言葉で私に接してきました。

    ・・・続きます・・・

    ユーザーID:8191846832

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  • お返事、有難うございます。2

    田舎では、嫁という立場がとても下で、私は名前で呼ばれた事が殆どなく、舅姑からは、「アンタ」と言われるほうが多いです。
    それでいて、自分の子供や親戚のみならず、私のまだ小学生の子供にまで、泣き言を言っているのには、正直私はとても嫌気がさしてしまうのです。

    やはり舅の事は全く放っておく事も出来ませんし、沢山の方がお返事していただけましたように、しばらく主人にお任せしようと考えています。
    ただ、いくら主人に任せると言っても、全く私が何もしない・・というのも問題なのかな・・・とも思っています。
    ですが、舅も若くありません。といっても60代後半ですが。
    体はよくても心が・・・。なので、一人ではおいておけない・・・という意見が殆どなのです。
    私自身も、まわりから白い目で見られているような気がしてなりません。
    男の人の1人暮らしというのは、やはり残酷なものなのでしょうか?
    というよりも周りの人や主人が、舅をいつまでも1人でおいておく環境に納得しないと思うのです。

    ・・・続きます・・・

    ユーザーID:8191846832

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  • お返事、有難うございます。3

    ご質問がありましたが、主人の兄弟は姉が2人おります。
    主人の姉にも、49日までの間に、当然親を心配する気持ちからだと思うのですが、長男と結婚するという事は、親の面倒を見るという覚悟で結婚したのよね?というような事を言われました。
    何もかも、とりあえずは嫁の私がしてから・・という考えの方です。
    主人とやはり育ちが同じ姉2人は、やはりといいますか、当然といいますか、父親が大事で・・・。
    姑の入院中から弟(私の主人)に色々と言っていましたし、亡くなってからも姉という立場から色々と言っているようです。
    私にハッキリと同居の事は言いませんが、舅をこのまま1人にはしておけない・・という気持ちのようです。

    ユーザーID:8191846832

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