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3歳差の子供、同じおもちゃ2個も必要?

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  • ところで実際はどうなんですか?

    実際はどうなんですか?

    同じもの二つじゃないと喧嘩になるのか?
    ご主人が言っているようにおじいさんの方が妹の分になるのか?
    それとも二人で仲良く人形を交代しながら遊べるのか?

    それによって対応は変わってくるんじゃないですか?

    何より、トピ主さんが実際の子供の反応を一切書かずに「私はこう思う」「夫はこういっているがおかしくないか?」と自分の考えばっかり書いているのが気になります。おじいさん「も」かわいいのに、と思っているのはトピ主さんでしょ?
    こういう場合、「子供がどう思っているのか」がすごく大事なんじゃないですか?

    いつもそうやって自分の考えを下の子に押し付けているんじゃないでしょうか。
    ご主人が怒る気がわかる気がします。

    それにおじいちゃんもかわいい、と思うなら、仮におなじおもちゃをもらう時に、おじいちゃん人形二つもらいますか?

    兄弟姉妹が仲良くするためには平等って大切ですよ。

    ほかの兄弟仲関係のトピックを読まれることを強くお勧めします。

    ユーザーID:5364843371

  • 我が家は2歳違いですが

    はじめまして。
    我が家は、2歳違いの姉弟ですが、男女と言う事もありわざわざ同じ物は買いません。
    時々、お菓子が一緒でなくて揉めている時はありますが、私は姉弟は喧嘩してもいいと思ってます。

    ユーザーID:8102007197

  • もう一度

    >皆さんも3歳位年の離れたお子さん達には同じ物を与えてますか。

    どうか、お子さんの様子をしっかり見てください。
    よそのおうちが同じものを与えていなかったら、あげないつもりですか?

    ユーザーID:5364843371

  • 兄弟喧嘩にはなると思う。

    3歳差で姉妹なら、違うのかもしれませんが・・・

    大体がお兄ちゃんが負けさせられるんですけどね、親に。(笑)
    でも、全部を同じものって訳ではなくて、それぞれ趣味に併せてっていう
    柔軟性も必要だと思います。逆に言えば、トピ主さんの全部違いというのも
    頑な過ぎるんじゃないかな?

    男の子なら、例えば電車好きと車好きで違ってればそれぞれに
    好きなものを買ってあげればいいし、同じ戦隊ヒーローものが好きなら
    一緒のものを買ってあげればいい。臨機応変が良いですよ。

    いずれも小さい頃だけの話だから、あっと言う間だと思いますけどね
    大人になってから、トピ主さんのご主人のような考え方になるのも
    可哀想だと思いません?

    結局は自分が育った環境によるものなので、なにが「正しい」って事は
    無いと思います。よくご主人と話をして、トピ主さんも良く考えてみましょう。

    ユーザーID:2666061437

  • 実際は?

     下の子はお姉ちゃんの持っている物を欲しがりませんか?
    くだらない物(今回の景品など)でしたら、同じ物を選ぶ(喧嘩は避ける)重要な事でしたら(お稽古事や進路)その子の特性や希望優先で良いのではないでしょうか。
    御主人はお嬢さんの喧嘩を見て、昔の弟の喧嘩を思い出し悲しいのでしょうから、あえてそんなくだらない物まで、ママの感性を持ち込まなくても良いように思うのですが。

    仮にこの先兄妹で物の取り合いなど無く、お姉ちゃんは妹に自分のものを貸し、妹は自分好みで姉とは別の物を好むと言う状況が続けば、自然とこんな事で喧嘩にはならなくなるように思います。

    ユーザーID:3631546103

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  • おじいちゃんが”かわいい”と思うのは大人だけかと…

    同じ物を与えるかどうか聞かれれば、「6才と3才だし、同じ物はいらないでしょう。」と答えますが、ご主人は違うわけで。。。

    >夫の言うのも分かりますがかと言って自分の弟らのそれとうちの娘を一緒にしないで欲しいと言ったらまた怒鳴ってきました。

    トピ主さんにとっては大したことなくても、ご主人には重大なことなのでしょうね。
    トピ主さんは「別々の物を買って貸し借りすれば良いし、良い勉強になるわ」と思っても、
    取り合いで殴りあいの喧嘩をしてきたご主人は、半ばトラウマのようになっていて、そういうことは考えられないのでしょうね。

    この際「○ちゃんどれにする?○ちゃんにはどれが良いかな?」と上のお子さんに決めてもらってはどうでしょうね。
    下のお子さんももう少しすれば自分の欲しい物がはっきり言えるようになってくるでしょうから・・・もう少しの辛抱ですよ。

    ユーザーID:6230678714

  • 私達の場合

    自分の子どもは年子なのですが、私自身は妹と三歳差でした。結論から同じオモチャは一つも持ってませんでした。だって違うものならオモチャが倍になって嬉しいじゃないですか。私は「小枝ちゃんの木のお家」妹は「キキララの月のお家」とか。二つ一緒にだして遊んでました。絵本も違う物でした。段々好みが出てくると、妹のオモチャは幼くて楽しくなさそうだったので自分の好きな物を選ぶとどうしても違うオモチャになりますし。同じ物二つあっても無駄になるから要らないですね。

    大きくなってからも漫画とかもそれぞれが買っていましたので、二倍読めてお徳でした。ご主人そんなに怒る事ではないと思いますよ。子どもの頃は違うオモチャで嬉しかったです。

    因みに家の年子は最初は同じって思いましたが、段々好みが変わると共に同じにこだわらなくなりました。まぁ女男なのもありますが。以前はハッピーセットはバラバラに買って全種類集め二人仲良く遊んでました。今小学三年二年なのでハッピーセットのオモチャ自体喜びませんけど。

    ユーザーID:3017247739

  • 息子と娘が3歳差

    性別が違うきょうだいですが、同じおもちゃが2個必要なこともあります。

    今回おもちゃをお子さんたちに分けるとき、どう与えたか、それが問題です。
    一緒に行って2個を選択した上の子が、後から選ぶようにしましたか?
    そうではなくて、上の子から選んだら、ご主人の言われたことはあながち間違いではないと思います。

    丸いケーキの上手な分配方法と同じです。
    ケンカにならないためには、切った人は最後に選ぶこと。
    そう最初に決めておけば切る人は「最後のケーキ」になるわけですから慎重に同じようになるように切ります。

    今回も、上のお子さんが後からおもちゃを選ぶことを最初に言っておいたら、果たしてまる子とおじいちゃんになったでしょうか。

    2個違うものがあったほうが遊びの幅が広がると思うのは「大人」の基準かもしれません。
    まったく同じおもちゃでも、子供たちはうまく遊びます。

    今は子供たちも小学生になって、携帯ゲーム機のソフトを全く同じものを買っています。(それぞれのお年玉で)

    ユーザーID:7534766992

  • 父に賛同!

    私には子供がいないので、自分の体験談しかお話できないのですが・・・。
    私は二歳年の離れた姉がいる二人姉妹です。小さい頃は、どうしても姉が持っている物がよく見えて、欲しくて仕方ありませんでした。
    貸してと言っても中々貸してもらえず、母からあなたはコレ!と渡される事もあり、よく不満に思っていました。
    色が違うだけで気に入らない事もありました。

    ことりさんにとっては、同じ物が家に二つでも、子供にとっては、自分の物と他の姉妹の物それぞれ一つずつで別物です。
    そこのところは理解してもらえないでしょうか?

    今回のオマケの件は、姉にまるちゃん、妹におじいちゃんが渡されたとしたら、私が妹だったらやっぱり「私だってまるちゃんがいい!!」と思っているでしょう。

    でも、ことりさんの娘さん姉妹の事情はわかりませんので、そんな事で喧嘩したり、妹がすねたりしないかもしれないし、お姉さんがとても優しい子で、何の問題もないかもしれませんが・・・。
    ある程度の年齢になるまで、妹というのは非常に立場が弱いものです。一度、末っ子さんとお話されてみてください。

    ユーザーID:0373724995

  • 怒る怒らないより根本的に何か違う

    >私と上の子で

    というところが気になりました。
    3歳なら自分が欲しい物を意思表示できると思いますが。

    うちにも娘が2人いますが、
    下の子は上の子と同じ物を欲しがります。

    もしそれをけん制してあなたがおもちゃを選んだのなら・・・
    私は旦那さんの方に1票。

    ハッピーセットのおもちゃくらい、同じ物が2個になろうが
    好きな物を持たせてあげればいいと思うからです。
    子供がおもちゃを選ぶ時に、おじいちゃんもいいというあなたの意見は
    必要ないです。おじいちゃんがいいならあなたもハッピーセットを買って
    おじいちゃんをもらえば良かったのに。

    知り合いに、「ケンカするから」と兄弟それぞれにDSを買い、
    同じソフトを買い与える母親がいます。本人も言っていますが
    ケンカになると自分がいさめなくてはいけないし面倒、
    その苦労をしたくないから2つ買うそうです。
    その人と違って、トピさんの旦那さんの言い方には
    下の子に対する愛情が感じられますが?

    ユーザーID:1682441265

  • 場合による

    自分の子供の場合、兄妹で年が違うから違う物です。ただ、兄の物が欲しければ兄の年まで待つよう言います。兄には妹に貸すように言います。

    親戚の子供は同性で3才違い、なので全く同じ物をあげます。ちょっとしたことで取り合いになり、必ず姉が無理をします。親戚もそうしてほしいようなので。

    ユーザーID:4534537848

  • ご主人流で育てられました

    3歳離れた妹がいます。
    自分達で選ぶ時は別ですが、親からのお土産やプレゼントは必ず同じものを貰ったように記憶しています。

    >夫が激しく怒りました。

    結局喧嘩にならなかったのですよね?
    でしたら、激怒することはなかったと思いますが・・・

    >変な方がどうせ下の子用になるんだろ

    上の子が好きなのを選んで下の子があまりものは今回だけではないのですか?
    下の子の記憶に残るとちょっと面倒なことになるかも。

    >義母もくどいようにおもちゃは同じの2つ派です

    もしかして「兄弟平等」の意識が強いのかもしれませんね。

    うちの両親はそういう方針だったようで、物だけでなく習い事や進学の費用などまで同じように用意してくれました。
    呼び方ひとつでも姉である私を家族の誰も「お姉ちゃん」と呼ばなかったりとか・・・
    (「おまけのおもちゃとは別」と思われるかもしれませんが、子供にそういう大人の事情は理解できないと思います。)

    私達姉妹に限れば、親への不満でよく聞く「兄弟間の不公平」を全く感じなかったので、平等にされて良かったと思います。

    ユーザーID:1100757216

  • 下の娘さんはなんて?

    娘さん達が同じものを欲しがるなら同じでもいいと思います。
    トピ主さんの好みでも喧嘩せず喜んでいるならまるこちゃんとおじいちゃんでも失敗じゃないし。
    娘さん達の反応を見てからご主人と喧嘩なさったらいいと思います。

    ユーザーID:8282777258

  • うちも姉妹です

    トピ主さんのお子様の年齢もお子さんの間隔もほぼ同じ姉妹を持つ母です。
    うちの子はおもちゃを買う際には自ら自分達で個々に選びますが、次女ちゃんは自らおもちゃを選びませんか?
    プリキュ○であれば、「私はレモネード!」「私はミント!」みたいな感じです。

    同じおもちゃを与えると不経済だな〜と私も思いますが、おまけ玩具やお人形程度のレベルであれば子供が選べば同じのを買います。
    それなりに値段が張ったり場所を必要とするような玩具の場合は状況も変わりますので、「お互いに貸したりするように」と言い聞かせて買いますが・・・時に戦いになります(笑)。

    さすがに6歳は6歳なりの玩具を選ぶように最近はなりましたが、3歳もそれを真似て同じのを欲しがります。
    が、これが逆でお姉ちゃんが妹のを欲しがったりもするので、お互いですね。
    ちなみに、片方しか連れていない時に何か買う場合は100%近く同じのを買っておきます。

    3歳の次女ちゃんが自ら選べば旦那様が文句を言う事もなくなるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:2230928137

  • どうして子供たちに確認してあげないの?

    激怒するほどの事はないですけど、私はお父さんの気持ち寄りです。

    うちは7歳・5歳になり、それぞれの好みも出てきて同じモノを選ぶ事はあまりなくなりましたが、一時期はなんでも同じモノを欲しがりました。ハッピーセットどころか、仮面ライダー変身ベルトとかもですよ!
    そして別のおもちゃを選ぶようになった今でも、兄は弟がもっているおもちゃを取り上げます。自分は希望のおもちゃを手にしていても、です。そして取り合いのケンカ。
    隣の芝生は青いんですよね(笑)。

    それよりも自分(トピ主)がイヤだからその価値観を子供に押し付ける態度のほうがどうかと思います。別トピに、自分は木製のおもちゃしか与えたくないのに子供がヒーローものを欲しがる…というような話がありましたが、要はそれと同じですよね。
    自分の子供でも別人格。本人たちの希望を聞いてあげないことのほうが驚きです。だっておもちゃで遊ぶのはお母さんじゃなくて子供たちですもの。

    ちなみにうちも弟がまる子の人形をもらったら、「ハッピーセットなんていらない」と言った上の子に速攻取り上げられて、ケンカしてましたよ。

    そんなもんです(笑)。

    ユーザーID:7728692594

  • ご主人は知らなかったんじゃ?

    姉妹なのにともぞうをチョイスするなんて、トピ主さん、ナイスです!!
    ご主人は、タマちゃんとかも選べると思ってたんじゃないですか?

    わたしも、まるっきり同じ物は嫌です。
    ウチは兄弟(6歳と4歳。学年は3学年離れます)ですが、兄がレッド(のキャラクター)なら弟はブルーとかにします。

    横ですが、実は昨日、我が家はリサイクルショップに行き、兄が気に入ったおもちゃを見つけました。
    そこで、弟の分もさがしまわったのですが、あいにく手ごろなものがありません。
    いつもなら、ここで兄にも諦めさせるのですが(クリスマスとか誕生日という単語を、兄も言い出しました)夫があっさり買ってしまったのです。
    私は『遊ぶとき奪い合いになったら面倒だな〜』『弟がかわいそうだな〜』しか頭になくて、『余計なことしてくれたな〜』と夫に怒りが湧きました(←心せまっ)

    でもね、ホント初めて(久しぶり、かな?)だったんです。欲しいって言った物をスンナリ買ってあげたの。
    兄はすごく嬉しそうでした。
    で、結論から言うと、奪い合いにはなってません。

    案外1つでも、仲良く遊べるかもしれませんよね!

    ユーザーID:4935196228

  • 基本的にはいらない

    基本的に、兄弟で貸し借りすればいいと思っているので、同じもの2つはいりません。
    でもなるべく公平(平等とは少し違います)を心がけなければいけないと思います。

    トピの例だと、トピ主さんご主人ともにわたしの考え方とは違います。
    ハッピーセットを2つ注文し、それぞれにオマケがついてくるのですよね。
    それなら上の子と下の子とそれぞれ欲しいオマケを選ぶべき。
    なぜ上の子には選ばせて、下の子には選ばせずトピ主さんが勝手に選んだのか理解できません。
    選んだ結果、同じものが2つになってしまったらそれはそれでいいし、違うものを選んだならそれもいいし。
    3歳の子だって主張はありますよ。
    3歳だとピントがずれてたりすることもありますが、後になって選んだモノについてグズグズ言うようなら、そこをどう教えなだめるかが親の仕事じゃないですか?

    一つしかないなら譲り合う、それぞれに選べる権利があるなら選ばせてその選択には責任をもたせる、時々親がそれぞれフォローしてやる。
    親が与えることの出来るものはお揃いに出来るかもしれませんが、人生はお揃いではありませんしね。

    ユーザーID:5980168131

  • 下の子はなんと?

    兄弟もまれて強くなっていくと思うので、おもちゃは一つを交替で遊ばせるのも勉強&訓練だと思うのですが。
    クラスメートの何何ちゃんが持ってるのが欲しいとか、言い出したらキリがないし
    今の若い人が我慢が足りない、切れ易いというのも
    小さい頃からそういう我慢が足りなかったからだと思います。
    ただ今回はハッピーセットですからねー下のことそれぞれ選ばせればそれでよかった話のような。
    下の子はいなかったのかな?
    エアプランツさんがおっしゃるように、下の子に先に選ばせると言って
    お姉ちゃんに選ばせてもよかったんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:0145782442

  • ありがとうございます。トピ主です。

    皆さんレスありがとうございます。
    結構辛口なレスもありちょっとビックリしながら読ませて頂きました。

    ご指摘多かった通り、説明不足な文をお許し下さい。
    つい時間と文字数に追われ、支離滅裂な文になってしまいました。

    何故下の子に選ばせなかったのかは、たまたまその時ぐずっていて、父親と席で待っていたからです。
    普段の姉妹の様子は、やはりおもちゃの取り合いは多いです。段々減ってきてる気はしますが。
    私は結構大雑把なのか、取り合いで喧嘩してもそれも別にいいんじゃないか、兄弟なら、多少は仕方ないと受け止めてしまうのです。と言いつつ、やはりひどいと怒ってしまいますけどね。

    ハッピーセットのおもちゃは三つのうちから二つ選ぶという選択でした。
    キーホルダーでもなくフィギュアみたいなやつだったし、別にこれは2個要らないだろうととっさに判断しました。人形で違うやつの方が他の遊びも出来るかなと。勝手に私が判断して上の子に促したのもあり反省しています。別に上の子にまる子、下におじいちゃんと決めたわけじゃないんですよね、2人で2個というつもりで。

    色んな考え勉強になりました。

    ユーザーID:1656592940

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 双子の赤ちゃんが四つ子の赤ちゃんになってました

    リカちゃん人形の話です。
    でも肝心のリカちゃんは一体しかなかったのになぜに双子の赤ちゃんだけ二組?

    私と妹は年子の姉妹でしたので、いつも一緒に遊んでいました。
    例えば「リカちゃんの学校」は妹のもので、「エミリー先生の病院」は私のもの。
    楽しかったです。
    同じものが二つだったらさぞつまんなかったろうな、と思います。遊びが広がりませんもの。
    双子の赤ちゃん以外には、我家に「同じものがふたつ」あった記憶はありません。なくてよかった…(繰り返しになりますが、同じものがふたつじゃつまんないです。

    ユーザーID:6899062276

  • 子供の反応で決めればいいのでは?

    下のお子さんが、お姉ちゃんと同じがいいと言うならば、
    ご主人の言うとおり、同じものを二つ。
    でも、育て方で違うおもちゃをそれぞれ持って、
    お互いに貸し借りできるのであれば、
    トピ主さんの思っている通りにすればいいと思います。
    どっちがいいかは、お子さん次第なのではないでしょうか?
    ご主人も、子供同士で喧嘩になるのが可哀想だから、という理由ですよね。

    ちなみに、私の姪(2歳違いの姉妹)は同じものがいいようで、
    私は同じものを二つプレゼントしています。
    だけど、違う親戚の甥(2歳違いの兄弟)は、一つプレゼントすれば、
    兄弟で仲良く使うと言っています。
    なので、こういうのって姉妹(兄弟)の性格や育て方なんだろうな〜と思います。

    ユーザーID:2705178032

  • 買わずに子育てで対応しましょう

    こんにちは。

    人の話です。
    子供が二人いる家へわざと別のお菓子をお土産に持って行くのだそうです。
    二人の前で一緒に渡します。
    後はどうなるかが彼女の研究材料だそうです。
    ほしいものがあるらしいですが、顔色をうかがいながら兄弟・姉妹で考えながら分けるそうですよ。
    それを聞いてから、大きくなってからほしいものが出た時に我慢出来ないようでは困るし、顔色の伺い方というか話し合いの方法を勉強するチャンスだ。
    一人っ子では出来ない経験が二人以上の兄弟なら出来る。
    小さいうちからケンカのやり方を覚えさせないととわざと別の物を与えたり、人のお土産もすべて違うものにしました。

    お兄ちゃんは我慢するところが多いので、私から心遣いの物(あめちゃんとかチョコ)を後から渡します。
    お兄ちゃんは下の子に譲ってやります。
    下の子は兄ちゃんがゆずってくれたので、何かあれば兄ちゃんに感謝するようになりました。

    育て方次第です。
    上の子が我慢ばかりにならないように見てあげて下さい。
    心遣いの物を渡すときに「内緒だけど○○ちゃんが一番大事。△ちゃんは2番と言う事をお忘れなく。

    ユーザーID:5246089890

  • 自分で選ばせてあげる

    今回のケースでは、赤ちゃんならまだしも、3歳のお子さんなら自分の意思があるはずで、自分で欲しいおもちゃを選ばせてあげないとかわいそうだと思います。
    上のお子さんだけ意見を聞いてもらえて、下のお子さんはいつもママの勝手で押し付けられるというのは、どう考えても不公平じゃないかな。
    我が家も2歳違いの娘達がいますが、同じおもちゃを結構持っていますよ。
    もちろん、高価な物を2つ揃えるのは無理ですが、今回のようにちょっとした物なら、まったく同じ物だろうがそれぞれに好きな物を選ばせています。
    そうすると、下の娘はたいてい「お姉ちゃんと同じ物がいい!」と言います。
    上の子は「また私の真似して!!」と怒りますが、下の子にしたらお姉ちゃんに何を言われようが、やはり同じ物が欲しいのです。
    珍しく違う物を選んだ場合、私の方から「お姉ちゃんと同じのじゃなくていいの?後でやっぱりお姉ちゃんと同じのが良かったぁ!って言うんじゃないの?」と聞きますよ。

    激怒するほどのことでもないと思いますが、私はご主人の意見に納得ですね。

    ユーザーID:0459578955

  • 下の子の反応はいかがでした?

    私と姉も3つ違いなので一緒ですね。
    私が下の子だからなのか、ご主人寄りです。

    まず、お聞きしたいのですが
    1.なぜ、下の子には選ばせてあげなかったか?
    2.まる子を選んだのはお姉ちゃん?
    3.その場合、下の子もまる子がほしいと言ったらどうします?

    上記(特に3)への主さんの答え次第では、ご主人が怒るのももっともだと思いますよ。
    必ずしも同じもの2つでなくてもいいのですが、片方には選択権があって、片方にはない(そして劣る方を選ばせられる)というのがよくないのだと思います。
    おじいちゃんが劣るかという問題ではなく、主役とそうでないのという意味で。それとも、下のお子さんは無類の友蔵好きですか?

    おじいちゃんだって・・は、単なる主さんの主観にすぎませんし
    まる子が主役なことを除いても、子供がおじいちゃん欲しがるか?というのが率直な感想です。
    子供って主役が好きでは?

    私は無類のキティ好き「オバサー」なんですが、キティのおじいちゃんもらっても「何でこれ選ぶ?」と思ってしまうし、嫌かも。
    普通にキティくれよ・・・と思ってしまいそう。って、トピずれですかね?

    ユーザーID:4855386225

  • うちも3歳違いです

    うちの娘達も3歳違いです
    おもちゃは、クリスマスと誕生日しか基本的には買わないので
    それぞれ好きなものを選びます
    だから同じものを二つ買うことはありません

    でも今回のケースなら、私は妹が好みそうなおもちゃを選んであげたますね


    >可愛くないし、変な方がどうせ下の子用になるんだろ、可哀想だとのことです。

    これは、いつもトピ主さんはそうしてるんですか?
    それではかわいそうですよ

    わがやでは、おもちゃは同じものを二つ買わないけど
    お土産とか、今回のような好みが重なりそうな、おまけのおもちゃなら同じものを選びます

    ユーザーID:4560643301

  • もちろん下の子が先に選んだのですよね?

    うちは2歳差で男女ですが、性別による好みがはっきり出てくるまで同じものを2つ買っていました。1人が選べる状況にあって、1人が選べない状況にあるならなおさら。

    今は5歳と7歳ですので、違うものを選びますが、下の子は迷ったときは上のこと同じ物を選びますよ。一緒だという安心感があるんでしょうね。

    で、もちろんおもちゃは下の子が先に選んだのですよね?
    だったらあなたの言うことは間違っていませんよ。

    ただ、あなたが勝手におじいちゃんを可愛いと思い、下の子の意見も聞かず同じものは2ついらないと判断したなら、それは違っていると思います。

    たいしたおもちゃでないなら、同じもの2つでもいいのに、何をこだわっているんだろう?と思います。

    ユーザーID:7920895156

  • ゆずりあいの練習

    子供はおりませんが、姉の子供や友人の子供(年子です)の面倒を見る機会が多いです。

    子供を遊ばせていて、一つしかないおもちゃの取り合いになった時は

    「一つしかないおもちゃは、順番で遊びなさい。それができないならそのおもちゃはぴろんぷぅがもらいます」

    って宣言します。「お約束」が守られないと、ちゃんと私がもらいます。(反省したら返します)
    これは「ゆずりあいの練習」をさせているつもりです。兄弟上下関係なく、平等に遊べるように、という練習です。

    姉の娘たちには服はお揃いが可愛いくて好きなので同じ物をプレゼントしましたが、おもちゃ等に関しては同じもの用意はしませんでした。

    「なんで同じのじゃないの?」と子供に聞かれたら、トピ主さんと同じく「だっていろいろあった方が楽しいやろ。あんたら姉妹2人やから2種類買ってもらえて得やな〜」と答えてました。
    子供もそう言われると納得して順番で遊んでました。

    そうそう、この前も友人の子供達が「まるこ」と「ともぞう」で遊んでました。可愛いよね「ともぞう」。

    ユーザーID:2850680504

  • 自分ならどうするか考えてみた

    5歳と4歳の年子兄妹の母です。
    性別が違いますが、おもちゃの取り合いはそれなりにあります。
    私自身はトピ主さんの考え方に近い方なので、同じものをわざわざ2つもらおうとはとっさには考えませんが(単純に種類が分かれていた方が遊ぶ時に面白いよね?って思っちゃいますよね)、もし実際ハッピーセットを2つ買うとなると、

    1.おのおのに自分で好きなものを選ばせる(→結果的にダブってしまったなら仕方ない)
    2.私が独断で2つ選び、じゃんけんで決めさせる

    のどちらかと思います。やはり、どちらかにだけ選ばせると遺恨が残ると思いますので…。
    トピ主さんの場合のように下のお子さんが選べる状況でなかったのだとしても、「いいの?じゃあ、ママが勝手に決めちゃうよ?文句言えないんだよ〜」って、いちおう声がけだけしておくかなあと思います。

    ちなみにうちは結構何事も「じゃんけん絶対主義」で(笑)、その上で勝った方に「じゃあ、終わったら貸してあげてね」とか「少しだけ分けてあげたら?」と声かけると比較的素直に言うこと聞いてくれますよ〜。

    ユーザーID:2948846640

  • 家に帰って

    怒鳴ってるのかと思ったらお店で怒鳴ってるんですね。周りからしたら迷惑な話ですよ。
    同じおもちゃか別のおもちゃかなんてことより怒鳴るほうがよっぽど子どもによくないんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:2835931697

  • たいしたことじゃないというニュアンスなのに

    ご主人も一緒にいたんですか?
    ではあなたもこだわらずにおもちゃを下の子が好きな物に
    変えればよかったですね。申し出れば変えてくれますよ。
    たいしたことないのに・・といいながら、
    結局はあなたがこだわっているようにみえます。

    ユーザーID:1682441265

  • 小さかった頃

    姉と同じ玩具を買ってもらった事はありません。

    お菓子なら姉が普通のポッキーで私はイチゴポッキー。
    (当時のいちごポッキーはチョコのポッキーの半量・半額でした)
    姉がたけのこの里を選ぶなら私はきのこの山。
    (賛否両論ありますが我が家では断然たけのこの里が人気)

    玩具も姉がこえだちゃんの木のお家に対して
    私なんて着せ替え人形(冊子から型紙を切り抜くタイプ)でした!

    お年玉だって姉が5千円なら私は3千円。
    姉が1万円なら私は5千円。

    でも表面上に差を付けていただけで
    お菓子は開けた後分け合って食べていたし
    玩具も名目上の持ち主なだけで遊ぶ時には自由に使っていましたし
    お年玉は姉妹仲良く母親に取り上げられていました。(笑)

    姉には”おねえちゃんなんだから”と妹の面倒を見させていたし
    私には”妹なんだから”と姉の言うことを聞くように厳しく言われました。

    ケチとかそういう問題じゃなくて
    兄弟姉妹に差をつけるのって悪いことではないと思います。

    ちなみに習い事や教育費などで差を付けられた事はありませんし
    姉妹仲はすこぶる良好です。

    ユーザーID:9851616615

  • トピ主です。(二度目です。)

    また皆さんにいろんな意見をもらえて何よりです。
    ありがとうございます。

    そうですね、自分の意見を交えながら決めてしまったのはホント反省です。
    でも皆さんもそういうのってないですか?
    自分の子供ですからだいたいの好きな物は分かっているし、つい時間ない時とか、これ好きそうだなっていうの親が勝手に決めたりしません?例えば子供服なんか、2歳、3歳の子じゃそんなに自分の意見を言うはずないし、親がこれ好きそうな色、似合いそうだなっていうのを買いますよね、そういうレベルの話に近いんですけど。それって悪いことじゃないですよね。
    それとおじいちゃんのともぞうを可哀想、可愛くないと言う人が多いのもビックリでした。
    でもそれが一般的なのですね。(汗)

    実際、ハッピーセットのおもちゃは家に帰って楽しく私と子供らでおじいちゃんまる子ごっこをして遊んでいます。
    そのおもちゃを決める時もそんな風にして遊べるなと考えて決めたのもあります。

    おじいちゃんを見て下の子の反応は悪くなかったですよ。
    だから怒っている夫がとても私は不思議でした。
    レスにありましたが店内で夫は怒鳴ってないです。

    ユーザーID:1656592940

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • その歳なら学ぶことも必要

    保育関係者です。3歳以下同士なら絶対同じものを欲しがるし分けられないので、喧嘩を止める余裕がない時は同じものを与えます。
    でも、3歳頃からは、わざとおもちゃを1つ与えて「分け合い」の練習をさせます。もちろん必ず大人が仲裁に入ります。

    いつも同じもの!いつも違うもの!とこだわらないで、喧嘩の仲裁が面倒な時は同じものをあげればいいと思います。一番だめなのは、同じとか違うとかよりも喧嘩を放っておく、もしくは怒鳴って終わりにすることだと思います。それなら最初から同じものを与えた方がましです。大人がちゃんとどうすれば分けられるか、どうして違うものなのかを教えていれば問題ありません。

    トピの場合は、おもちゃがどうとかより、そんなことで両親が喧嘩しているのを見る方が子供にとって辛いと思いますよ。

    ユーザーID:1233823970

  • 妹でした。

    姉はリカちゃん人形、わたしは違うのを、とバービー人形でした。
    でも本当はわたしもリカちゃんが欲しかった…
    小学○年生の懸賞で当たった時は、うれしかった!
    姉と「双子のリカちゃん」として遊びました。

    この場合はハッピーセットのおもちゃだけど、
    雛人形は(豪華でないけど)、わたしが生まれる前に買ったもので
    「姉のもの」と認識してました。スネはしませんでしたが。

    >変な方がどうせ下の子用になるんだろ、可哀想だとのことです
    たしかにわたしもご主人よりの考えです。
    しかし、どうしても下の子が可愛いと思うので、
    「お姉ちゃんだから我慢」はさせないで下さいね。
    (うちは喧嘩両成敗でしたが…)
    お姉ちゃんに自分と下の子の分も選ばせる、はどうでしょう。

    ユーザーID:9054232555

  • 私は同じおもちゃで育った。

    年子の姉と3つ違いの弟がいます。
    同じおもちゃを買ってもらっていました。
    大型遊具や値段の高い物などは、3人で1つ、という感じだったので、
    小物では、それぞれ自分ので遊び、
    大型では、3人で仲良く順番を守って遊んでいました。

    ですが、小学校に入る位から、3人で話し合い、
    3人が違う物を買ってもらえば、3種類のおもちゃで遊べるね、
    とそれぞれの好きな物を選んで買うようになりました。

    また、ウチは毎日1人100円ずつもらって、好きなおやつを買っても良い事になっていたのですが、
    自然に3人分合わせて300円のお菓子を買って分けたり、
    数日間駄菓子で済ませ、おつりをためておき、たまにケーキを買ったりと、
    兄弟で話し合って決めるという事を、幼い頃からしていました。


    両親のやり方が良かったのか悪かったのかはわかりませんが、
    私自身もウチの子には、私の両親と同じようにしています。
    ウチの子は、2歳違いの姉弟なんですが、
    小さなおもちゃやお菓子は同じ物を2つ買っています。
    最近、3歳の上の子が、違う物を買って半分こにしよう、と弟に言うようになりました。

    ユーザーID:1108855041

  • 子どもの様子を見て

    子供本人に、その場で選んでもらうのが一番いいですね。

    夫さんの言うように、殴り合いをするのであれば、一緒が無難だし、
    普通はそんなことしないでしょうし。

    ユーザーID:8722421137

  • 男2人 我が家の場合

    2個のおもちゃがあって、2人の子供がいる。個々の所有権はなし。計算はあってるが実際出来ればOK。1人1個づつ手に持った時点でアウト。
    父親は、下の子がかわいそうで、ケンカをするのが嫌。所有権なしは実行できないのに、2人で2個で遊べばいい、そういうあなたの考え方に怒った。

    まず姉、次に妹、の構造がすでに毎日の生活の中で出来上がっているのでは?洋服などで、まず下の子に似合う色を選び、その後で色違いで上の子のを選んだ事ありますか?下の子が次になる事は無意識に良くあることだとは思います。ご主人は出来るものは平等にしたい考えなのでは?

    我が家では2人で2つが出来るようになるまで、お店で兄が2個選んだ場合、席に戻ったら下の子が先に好きなのを選びます。上の子は2個選ぶときどちらになってもいいように選ぶので、主人公x2個が常でした。主人公2個で同じセリフでごっこ遊びしてましたよ。遊び方に親は介入しません。

    キャラ物で2人で2つが出来るようになったのは上・小6と下小4くらいでした。小さいときならレゴとか同じパーツがたくさんあるものならできました。

    ユーザーID:9234729715

  • うちの場合

    私と弟は2人兄弟で6つも離れているので、同じおもちゃが2つあるということはありませんでした。

    ただ、1つ違いの同姓の従姉妹がいて、その子と同じ玩具を買ってもらうことがよくありました。
    洋服を買ってもらった場合も、サイズは違いますが、色も形も同じものでした。
    一緒に住んでいない、という違いはありますが、洋服にしろ、ぬいぐるみにしろ、同じものを持っていることで
    仲間意識が生まれたような気がします。

    それと、小さいうちから、「自分のもの」と「他人のもの」をはっきりと認識させる上で同じものを与えるのはいいと思います。
    「自分のもの」とはっきり認識させることで、物を大事に扱ったり、他人のものは勝手に使わないなどの意識が育ちます。

    大きなオモチャは共有で使うと考えて違うものでいいと思いますが、小さなオモチャは同じものを与えたらどうでしょうか。
    小さくても「自分のためにある自分のおもちゃ」はうれしいものですよ。
    同じものがもうひとつあるのなら取られる心配もないですし。

    ユーザーID:3388106169

  • ご主人の発言につきますね

    >私の勝手で子供の立場で全然考えていないと言われました。
    この発言をちょっとでも考えてみませんか。

    多くの方が「で、お子さんたちはそれで満足しているの?」との質問にトピ主さん全くレスしていまんせんよね。この段階でしてないところをみると「子供の気持ち」を軽視している方なのでこのことの重要性が理解できていないです。これからは考えてあげて下さいね。

    ご質問の答えは、
    ”子供たちが楽しむためのものなら、自分が欲しいものではなく子供たちが喜びそうなものをあげる”

    です。それが同じか別かはどちらでもいいのです。

    ユーザーID:8863264314

  • 最新レス拝見いたしました

    家の娘ならハッピーのオモチャは適当に選んでも洋服はすっごい真剣に選ぶ三歳児だったので同列には出来ないですけど、親が選んでしまう事もあったかな?子ども達の意見が聞けない時は。 ご主人も気にいらなければ取り替えに行けばよかったのに。お店でオモチャの違いに気がついたんですよね。 「ハッピーセット頼みますがオモチャは要りません」も聞いてくれるのだから、まるちゃんに取り替えても聞いてくれると思いますよ。怒ってないで自分で行動すればいいのに。どちらにせよ平等にする事に無理が出てきます。いつまでも同じは出来なくなりますよね。お姉ちゃんがランドセル買ったら私も今欲しい、机も今欲しい、絵の具も習字道具も今欲しいなんて。 あんまり平等平等って言うのもどうかなって思います。平等じゃない部分って多くですよね、実生活においては。たかだかハッピーのオモチャ位で平等にしろと怒ってたら今後どうするんでしょうね。その位仲良く遊べって裁量がないと困っちゃいますね。

    ユーザーID:3017247739

  • 2個同じモノいらない派

    トピ主さんの意見と同じ。
    父親寄り派が多くてびっくり。
    そんなので喧嘩ってあるんだね。

    ユーザーID:9172927569

  • 自分が子どもだった時

     4つ違いの妹がいました。
     同じものを買う時もありましたし、柄違い・色違いの時もありました。
    でもどちらの時も、私と妹が選んでました。
     3歳ならその場で選べるんじゃないかと思います。
    もちろん後になって、その事を忘れたり気が変わることはありますが、
    最初から2・3歳の子は自分の意見を言うはずがない、なんて考えは
    母にはなかったと思います。
    なかなか決めれない妹に私が「これにすれば〜。」としゃしゃり出ると、「決めるのは○○(妹)よ。」と言われました。

     ご主人の「同じものでなければいけない。」という意見は極端ですね。
    でも、生存競争の激しい環境で育つとそう考えるのも分かります。
     トピ主さんが「同じもの二つはつまらない。」と言い張るなら同等だと思います。

     いずれにしても、お子さん2人が仲良くかわりばんこに遊べるならそれでよし。上のお子さんが姉の特権で好きなほうばかりとって、下のお子さんが我慢させられるなら、次から考え直せばよし。
     子育てってそんなものでは?最初から決まってることは何もないんだと思います。

    ユーザーID:1193175902

  • 同じの2個

    同じ物を2個買うのはイヤって気持ちはよくわかります。うちの娘も3歳差。
    キティちゃんの消しゴムで同じのを欲しがったので、せめて色違いを・・・と勧めましたが・・・
    たとえば同じ絵で片方は服が水色・背景が白。もう片方が服が白・背景が水色。・・・・
    それでも二人とも同じのを欲しがります。そんなものでは?
    高価な物は別として、小さなものは自由に決めさせてあげたらいかがですか?

    ユーザーID:2121139731

  • はてさて

    みなさん、いろいろおっしゃってるように
    同じものを与えるのも、違うのを与えるのも
    一長一短有るのでどちらでも良いのではないでしょうか?
    ご夫婦で話し合って決めればよいことだと思います。

    今回の話はただ単にトピ主さんの価値観を
    押しつけただけで、
    怒られたので
    「別々派か同じの2つ派」の話題に
    すり替えただけのような気がします。

    結果オーライではどこかで歪みが出てくると思いますよ

    ユーザーID:4051150043

  • ご主人心配性なのかな?

    >おじいちゃんを見て下の子の反応は悪くなかったですよ。
    だから怒っている夫がとても私は不思議でした。

    最初は新しいおもちゃが手に入ったことに喜んでいても
    しばらくしたら取り合いの喧嘩になると思ったんでしょうね。
    それにしても

    >自分の弟らのそれとうちの娘を一緒にしないで欲しい

    すごいこと言いましたね。
    ご主人の弟さん達はそんなチンケな喧嘩を繰り返したでしょうけど
    うちの娘はお利巧さんだからそんな心配は無用よ!
    って事ですよね。

    ユーザーID:4314152153

  • うーん・・なんかズレてる

    子供服とハッピーセットのおもちゃが同じレベルの話・・ですか?

    いろいろな考えがあるでしょうがうちでは同じレベルではないですね。
    食べ物のオマケと、洋服が同じという感覚は理解できない。

    下の子が遊んでたからいい、という問題でもないような気がします。

    なんかズレてるなぁ・・・あ、論点がズレてるんですね。
    はじめに書いた通り、やはり今回は旦那さんに1票ですな。

    ユーザーID:1682441265

  • 変わるものです

    昔 年子の甥っ子に 金額的には同じような土産を持って
    遊びに行きました。
    すると姉が「同じ物でないと喧嘩になるのよ」と言われ
    何年かたって 同じ土産を二つ買って又遊びに行きました。
    すると今度は 「違う方が2倍楽しめるのに…」と甥っ子に
    言われました。
    おもちゃは違っていても 仲良く遊べるほど成長したのです。
    いろいろ試して お子さんの個性や成長をのんびりと
    見つめてはどうでしょう。
    一概に決め込まずに 目線は常にご自分のお子さん。
    他の人の話は 参考程度にしたほうが いいですよ。 

    ユーザーID:6551943145

  • 簡単なこと

    本人達の「一番欲しいもの」をそれぞれ選んであげれば良いだけでは?
    (正直言って、マックの玩具くらい、家に同じ物が2つあろうと違う物だろうと
    母の気持ちなんてどうでもいい。本人達が満足すればそれで良いって思ってます。)

    今回の様に、妹ちゃんは連れていかなかったのであれば、
    まず、お母さんが妹ちゃん好みの物を選んであげて(この場合やっぱりまるちゃんかな?)
    後から、上の娘さんに、自分の分を選ばせれば良いじゃない。
    同じくまるちゃんが良いなら同じまるちゃんでも良いし、
    まるちゃんと対話させたりして楽しみたいと思うなら自分が他のにすればいい。

    ちなみにうちの上の子は、なぜか、下の子と同じは絶対に嫌だと言います。
    だから、そのシチュエーションだったら、おじいさんを選ぶかも。
    同じ物が2つあるより違う種類があったほうが楽しいと思うのか?
    はたまた、おチビ(同じく3歳離れです)と同じ趣味だと思われたくないのか?(笑)
    布団カバーひとつ取っても「なんで同じなの?」と怒るから・・・後者かな。
    内容よりも「自分専用。自分で選んだ感」が好きみたいです。そんな子もいます。

    ユーザーID:7159524939

  • 6才と3才の女の子がいます

    6才と3才の女の子がいます。今年は七五三ですね。

    結論的には我が家は同じ物2個派です。
    が、2人は好みがはっきりしているのでそれに近いものか、なければ下の子がいない場合、上の子に2個選ばせます。

    私は長女で、妹(3才差)と弟がいます。小さい頃、違う物(おもちゃ・洋服)をもらうと当然のように我慢させられました。姉妹って似た物を好きになるんです。でも、いつからか明るい色が好きだったのに、妹も同じだったので青系が好きと自分に言い聞かせていました。それは中学生まで続きました。結構つらい体験です。もしかしたらご主人もそんな思いをしたのではないのでしょうか。だから感情的になったのかなと思います。夫には私がつらかったことを話したら理解し、選ぶ際は必ず私に子供たちの好みを聞いて決めています。

    違うものを買って譲り合いを教えるのもいいですよね。取り合いになったら、ずっと一人の子に我慢はさせず、上手に交互に我慢させるよう、トピ主さんが配慮できれば素晴らしいと思います。

    が、3才で「ともぞう」。我が家の3才児には却下されました。その後大丈夫でしたか? 私的には大好きです。

    ユーザーID:8013065434

  • うちも3歳差

    男の子で5歳と2歳ですが…
    同じもの買ったりはしてません。
    二人とも電車好きで仲良く遊んでます。
    たまにお兄ちゃんと同じ車両を欲しがったり、大きめの駅など一つしかなくても大概お兄ちゃんが譲る形で二人で折り合いつけて遊べています。
    ただ興味が電車に集中してるため何台も色々な車両があるためかもしれません。

    女の子と男の子で違うのかもしれませんね。

    ユーザーID:2070110874

  • ご主人に一票

    3歳でも、立派に好き嫌いを言えますよ。
    今回は3歳児が機嫌が悪く、選択権がなかったんですから
    仕方がないと思います。

    うちも姉妹ですが、3歳の時でも姉(2歳上)を見ているせいか、
    買う洋服も自分で選んでました。
    家でも自分でコーディネートしたものしか着ません。
    (冠婚葬祭や学校等、ルールのある時は別です)

    今までそんな選択権のない育て方をしている姉妹に
    いきなり選択権を与えても何も選べないと思うから、
    学校に入ってから選択権を与えたらいいんじゃないでしょうか?

    まずはあなた方夫婦でどのように子育てしていくか、
    方針を固めることが先決です。

    子育てに正解はありませんので、がんばってください。

    ユーザーID:2472999068

  • 子育てはそれぞれですが・・・

    ご主人がそれほどまでにトラウマになってらっしゃるのだったら、
    二つにしてあげていたらどうですか?
    激怒するほどイヤなんですよね?
    もう少し大きくなったらお子さんも自分たちで意思表示しますよ
    あと数年です。それまでご主人に譲歩してあげたらどうでしょう
    育てなおしって言葉もありますよね

    ユーザーID:0825926776

  • それは、物に寄って違うでしょう。

    妹ちゃんとご主人はお家で待っていたのかと思ったら
    同じ店内にいらっしゃったのですね。

    だったら・・・
    妹ちゃんに、見せて、「同じがいい」って言えば
    袋を開ける前に交換して貰えば良いだけの話。わざわざ言い争う必要無いです。
    マックの玩具くらい、同じの2つでも、違ってもどっちでもいいよ。

    姉妹に、同じ物を買ったほうが良いか違うほうが良いかは、
    物によって違うんじゃない?
    リカちゃんハウスとか、シルバニアのお家みたいに、
    違う種類があったほうがお互いに楽しく遊べる物もあれば、
    キーホルダーとか文具とか、それぞれが好みの物を選んで
    (例え姉妹で同じでも)それぞれが満足して持ちたい物もあるでしょう。
    必ず同じが良いわけでも、必ず違うのが良いわけでも無いです。
    臨機応変に行きましょうよ。

    ユーザーID:7159524939

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