結婚して1年・・・

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恋愛・結婚・離婚

やまぶき

同い年の夫とは出会って2年、結婚して約1年になります。
最近一日おきに喧嘩になりお互い疲れ果てています。
そもそも出会いからすでに危険信号はあったのですが、私がそれを好きと言う感情で押さえつけてきた結果今の状態になってしまっていると言えます。

私と出会ったとき夫には婚約者がいました。私は全く知らずに二股の浮気相手だったのです。色んな葛藤や話し合いと私の感情も彼が好きだった事もあって信じようと思いました。

しかし彼は私にプロポーズした後も、コンパでであった女の子とメールをしあいカレカノ状態になっている事が分かりました。
その時点で別れを切り出したのですが、「信頼を取り戻すよう努力する。」と約束したので迷いながら(ココで失敗)結婚に踏み切りました。
しかし何度がの裏切りにより私の彼に対する信頼はなく、彼が携帯を触っていると不安になり、帰りが遅いと疑ってしまう・・・
携帯もオープンにしてくれていましたが、女友達に結婚した事を話さず、コンパをしようとする始末。

確かに浮気をした訳じゃないので私が彼を信用してない事が悪いのだと思います。
決定的な何かをした時に考えればいいと母には言われます。
しかし決定的な何かに直面するのが怖いです。
前みたいに体重がみるみるへったり、急に泣き出したり死んでしまいたいって思うあの感情をまた味わうのは嫌です。
1年や2年ではなかなかキズは癒えないのです。

私が執念深いのでしょう。彼にも「いつまで?時効はないの?」と責められます。私は「お前が時効とかいうな!」と心で思う一方「私がしつこいのか?」
と悩みます。

お互いを解放する為にも離婚したほうがいいでしょうか?

ユーザーID:7754076973

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  • 既に信頼関係は崩壊しているのでは?

    彼は病気です。
    治りませんよ。

    私の友人の夫も似たようなタイプで女が切れない男ですが
    妻の彼女は堂々としたもんで「浮気は男の甲斐性」と言い切り
    好きなように泳がせながらも上手く操縦してるみたいですよ。
    その位の気持ちで居ないとこの先キツいと思います。

    いずれにしろ「決定的な何か」はすぐに起きると覚悟した方がいいですね。
    しかも複数回かも。
    私なら巻き込まれるのはまっぴらごめんなので
    さっさと別れますけど。

    ユーザーID:1424908892

  • まさに「因果応報」ですね

    婚約者がいるのに浮気相手を作る人と結婚するから、結婚後も浮気(の可能性)に悩まされる。
    人から奪った人は、誰かにまた奪われる(なびきやすいんですよね)。

    世間一般でとてもよく言われていること。
    上記のことくらい覚悟でご結婚されたのではないのですか?

    それとも、本当に愛する人(この場合トピ主さんですね)に出会えば変わるとでも?

    婚約者から奪えて、女としてご自分の方が魅力的だと優越感に浸れた時もあったでしょう。
    愛する人を自分のものにできて嬉しかった時もあったでしょう。

    好きで好きで離れたくないのなら、「こういうタチの人だ」と割り切ってどーんと構えていましょう。
    きっと浮気を楽しむ程度で、離婚を要求して新しい相手と結婚したがることはないと思います。
    それに耐えられないのなら、別れるのも致し方ないでしょうね。

    ユーザーID:6739904731

  • あなた次第

    知り合った時点で婚約者がいて、それを奪った、という形なので旦那さんはそういう事を繰り返すと思います。もともとそういう人なのです。自分だけが特別ではないのです。

    また、元婚約者の方は今のあなたと同じ思いをして彼と別れたんだと思います。自分がした事がかえってくるのです。

    私の周りにも彼を奪って結婚した人がいますが、すぐ離婚しました。
    浮気は治らないとよく聞きます。今決定的な事をしていなくても、1年でそれではこの先する可能性は大です。トピ主さんがそれに耐えるか、離婚を選ぶかです。でも何か決定的な事があってから考えても遅くはないかもしれません。

    ユーザーID:0172912568

  • そこまでわかってるなら

    そこまで自分で分析できているようなら、わたしなら離婚すると思います。結婚前からしばしばある問題で、結婚後も浮気未遂があるのですよね。結婚して1年って楽しいときですよ。それがこんなに不安や不満もあっては、今後の妊娠出産のとき思いやられますよ。好きという気持ちだけで突っ走ってしまったと今気づいているのなら、子供が出来る前に別れますね。

    しかしトピ主さんが、不安や不満より今でもまだ好きだという気持ちが大きいのなら、疑心暗鬼だけで別れる必要もないでしょう。何があっても、最終的にこの人は妻のわたしのところに帰ってくる、と信じ続けるしかないのではないですか。

    ユーザーID:0920223214

  • 今のうち

    お子さんはまだですよね。
    遊び好き、ちょっと浮気心ありの男性はこれからも
    悩まされるのではないでしょうか?
    彼を丸ごと包める度量があれば別ですが、
    私なら早くに見切りをつけます。

    貴女が結婚生活に悩まれている時にくれぐれも
    妊娠などなさいませんように・・・
    子どもを抱えての離婚は難しいですし
    子どもが一番傷つくのではないでしょうか?
    ご自分で熟慮するしか方法はありません。

    ユーザーID:2006074961

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  • 良く分かります。(1)

    その気持ち良く分かります。私の夫も交際期間中に他の女性と浮気をしていました。しかし、好きだったので別れを選ばず結婚しました。
    その時には夫は猛反省し、それから現在まで十年近く何もありません。(気がつかないだけかもしれませんが)
    私もやまぶきさん同様、1週間で10kgも体重が激減し、心療内科のお世話にもなりました。夫も相当ショックだったようです。

    それから数年間は、やまぶきさんと同じです。責めまくり、泣きわめき、疑いまくり。ちょっとでも携帯に女性の名前が有れば、携帯から電話をして確かめたり常軌を逸していました。それでも夫は我慢していました。当たり前といえば当たり前ですが。相当な事をしました。

    しかし、一度無くした信用はなかなか回復しませんよ。それはご主人にも理解してもらわなければなりませんが、男は自分に都合よく解釈し、「過去の事」と直ぐに忘れたがります。喧嘩したら、自己嫌悪、拘る私が悪いのか?などと悲しくなりました。夫は、「すっかり痩せてスマートで綺麗だよ」お前が言うな!!です。

    今の私は、信用しようとするから怖いのだ。「夫は信用できない。浮気も平気で出来る酷い人だ」

    ユーザーID:4888114844

  • 気持ち良く分かります(2)

    一番最低から始めましょう。
    そして、良いところを見つける努力をしましょう。そうしている内に気持ちも落ち着いてきます。

    良く言われることですが、「好きになった方が弱い」その通りだと思います。
    男は浮気するものだそうです。この小町にはいっぱいそんな相談があります。貴方だけが悩んでいるのではありません。同じ悩みを持っている方がたくさんいますよ。

    夫は、最低な線からの成り上がり者です。哀れみを込めて見守りましょう。
    とは言いつつ裏切られた気持ちは辛いです。月日とともに少しずつ薄らいで忘れます。これを旦那様に見せてあげてください。女性はこんなに悩むものだということを思い知らせてあげてください。

    男は、女房が言ったことをあまり相手にしません。誰か友人に言い聞かせてもらう等、第三者の力も時には必要かもしれません。

    とにかく貴女はしつこくもありませんし酷い女性でもありません。自分を反省する力を持っている素晴らしい女性です。自信をもって下さい

    ユーザーID:4888114844

  • 離婚を勧めます

    体重がみるみる減ったり急に泣きだしたり、そういうトピ主さんを、旦那さんは見ているんでしょ?それで、更に又女関係を疑わすような行為をするという事は一種の病気で今後も直る可能性は低いと思います
    旦那さんはあなたを追い詰めるだけです。勇気を出して別れてください。

    ユーザーID:4607348168

  • 信頼+愛情+責任=結婚

    だと思います。
    信頼もない愛情もない、責任感もない。
    私に言わせていただければ、お二人は既に破綻しています。
    もちろん価値観はそれぞれですから、結婚をどう捉えるかによって判断はそれぞれだと思いますが。

    お母様のおっしゃる「何か」を待つ意味がわかりません。
    普通、娘の幸福を願えば待たずに避けるのが通常の判断だと思うのですが。随分残酷というか暢気なアドバイスで「何だかなー・・・」という感じです。

    トピ主さん、別れたらいいじゃないですか。どこに別れない理由があるんですか?片思いのまま結婚を維持する理由は?
    結婚ってもっと果てしなく幸せなものですよ。相手を疑ったり不信を覚えたり、そういうこととは本来無縁です。信頼し合い、相手を最も大切な存在であると認め合う者同士の生活がそんな不幸なもののわけがありません。
    ご主人さんの規範意識も然ることながら、トピ主さんもズレてます。結婚伏せてコンパなんてまともじゃありません。私なら夫に脳腫瘍でもできたのかと病院に連れていきますよ。それくらい異常です。終わってます。

    ユーザーID:1222823723

  • 大丈夫ですか?

    酷な様なことを言いますが、ご主人の性格を受け入れるしか結婚を継続する方法はありません。ご主人の性格ゆえに起きる不愉快な思いをこれからも間違いなくしますよ。昔の男の人にあったような二号さんを受け入れ、聞き流し、見逃せる懐がないとご主人のような男性の妻は務まらないし、先ず身が持ちませんよ。そんな信用できない夫の子供を産もうという勇気あります?

    夫の事で不安に思いながら子育てで来ますか?以前、知人が妊娠中に夫が本気の不倫をし、彼女が出産後もそれは続き、彼女はしょっちゅう泣いて電話をかけて来てどうにもならない状態を嘆いていました。彼女がそんな状態のせいか、生まれた子供も少しの物音で“ビク!”と泣き出し、不安になって泣き続けるという状態が続き、見ていてとても胸が痛みました。その後、彼女からぷっつり連絡が途絶えてしまいました。私も連絡先の控えを失くしてしまい彼女の近況がとても心配です。

    トピ主さんは執念深くもしつこくもないです。そもそも結婚しているのに妻を不安にさせるような行動を取ることが駄目です。ご主人は結婚に向かない、しちゃいけない人だったんです。離婚したほうがいい。子供ができる前に。

    ユーザーID:9693072868

  • どうして自分を卑下するのか・・

    彼を信用してないことが悪いっていいますけど、
    信用をなくしているのは彼ですよね?
    どうしてその部分、自分が悪いと思うんでしょう?

    自分が疑い深いとか執念深いとか、そんな風に思って
    自分の気持ちを抑制してきたから、彼はいまだに
    図に乗っているのだと思います。

    必死で謝ればいつも許してくれる、そんな甘えが
    彼にはあるのでは?
    そして現にそれを許してきたことが原因かと思います。
    傷つけられたのはあなたなのに、どうしてビクビクして
    自分を卑下するのでしょうか。
    毅然とした態度が足りないのだと思います。
    あなたに直すところがあるとすればそこです。
    例えご主人と別れることになっても、その毅然さを
    覚えれば、次の結婚はうまくいくでしょう。

    それと浮気性という病気を治すには相当のエネルギーが
    要ります。結果、治るかどうかもわからない。
    それに耐え得るかどうかも併せて考えてみてください。

    ユーザーID:8755025134

  • 浮気は。。。

    繰り返されると思います。

    ユーザーID:1533252225

  • 相手への依存を減らしてみるのは?

    私も同じような状況(婚約→相手の二股→責任を取る形で私と結婚→相手の浮気)で離婚しました。

    その後、何人かの人とお付き合いしたのですが、やはり、彼氏に別の相手が出来、二股状態になってしまうことの繰り返しでした。
    これは何が私に原因がある、と考え、その点を改善したところ、現在の相手とは驚くほど順調に続いています。

    私も一人でいるとすぐに不安になってしまうタイプでした。
    何をしているんだろう?とすぐメールをしたり、電話をしたり、いつも一緒に過ごしたがったり…。

    こういうことって、相手に依存している状態だと気付いたのです。
    依存している方は気持ちが楽ですが、されている方は負担になります。
    だから、別の相手を探してしまうのです。
    仕事に打ち込む、趣味、勉強に励む、遊びに行く…なんでもいいと思います。
    自分の時間を充実させてみてください。

    やまぶきさんが、旦那さんのことを好きで、一緒にいたいと思っているなら、不安な気持ちを抑えてチャレンジしてみてください。

    ユーザーID:7088160136

  • 好きと言う病

    得体の知れないダンナ病にかかり、このまま行くと心身共に浸蝕されてしまいますよ。
     悪い事は言いません。
    病巣を取り除きましょう!

    ユーザーID:0445867983

  • 皆様ありがとうございます。

    すいません。
    何人かの方が婚約者から奪った略奪婚だから因果応報だということですが、
    彼に婚約者がいたということが分かったのは、彼らが別れてから彼宛に届いた荷物を私が発見したからです。

    彼らが付き合っている時は私は全く知らなかった事で後からそういった事実を知り、悲しみショックを受けたのです。

    こういった経緯であっても私が略奪した事になるのでしょうか?

    私の感覚では私も騙された一人だと言う認識だったのですが。
    もし私の感覚が異常であるならば、因果応報として今の状態を受け入れる覚悟です。

    彼とは一切関わらないよう手続きを始めたいと思います。

    ユーザーID:7754076973

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 浮気は治らないと言いますし

    子供がいない間に離婚した方がよろしいかと思います。言い方は悪いかも知れませんが、知らなかったとは言え、元々の彼女から彼を奪ってまで結婚したんですよね?トピ主さんも同じ目に合わなければいいのですが…。

    ユーザーID:6428490250

  • 誰にでも過去はあります

    やまぶき様(またまた出てきましたよ)

     誰にも過去はあります。かく言う私も夫と知り合う前にも結婚していた過去を持っています。夫も私と知り合った時は結婚していました。
    離婚したことも知りませんでしたよ。略奪したものでも何でもありません。それを、因果応報と言われても…

     貴女は何も知らなかった、それで良いのではありませんか?

     でもその後結婚してからの浮気はいけませんよね。裏切りですから。
     好きだったら我慢する。夫のその後の態度。それらを良く見極めて、結婚生活を続ける価値のある方ならばあと少しの辛抱。年月が忘れさせてくれます。
     でも、今も何かコソコソしているなら見込み無しですよ。好きであれば目がくらみます。
    しかし、良く聞きますが「女房妬くほど亭主もてもせず」と言います。疑心暗鬼が悪い結果を産むことも有りますから気をつけましょう。

     彼とは一切関わらないよう手続きを始めたいと思います。→これってどう言う事でしょうか?

    ユーザーID:4888114844

  • この先数十年、耐えられますか?

    トピ主さんは普通だと思います。
    私も同じようになるでしょう。

    このまま夫婦でいると50年くらい、そのご主人と一緒に暮らすでしょう。
    失礼ですが、そのご主人が50年、浮気しないとは到底思えません。
    私なら、とても無理です。。

    ユーザーID:1598765034

  • 荒地と知ってて移住したんだから仕方ない

    >彼に婚約者がいたということが分かったのは、彼らが別れてから彼宛に届いた荷物を私が発見したからです。

    でも、そういう男だと判明しても、結婚したんですよね?

    プロポーズ後も他の女の子にちょっかい出してると気づいても、でも、結婚したんですよね?

    あなたは騙されて荒地に入植したわけではないんです。そんな不毛の土地だと知っていたのに、自ら選んで移り住んだのです。最初から分っていた通り、そこは荒地でした。どんなに耕しても草一本生えないですけど、それでもお好きなら、そこに住み続けたらいいです。

    開墾する方法? ごめんなさい、私たちは誰一人としてそんな魔法は知りません。私だったら、その土地を捨てて、もっとまともな耕作地で地道な生活を営みます。

    ユーザーID:5529146513

  • 見たくない物には蓋をすることも大切

    >彼とは一切関わらないよう手続きを始めたいと思います。

    あらら、離婚の決心をされちゃったんでしょうか?
    確かに、それも賢明な選択だとは思いますが。

    でも、夫婦としての生活ばかりがトピ主の幸せではないはずですよ。
    もっと外の違うことに目を向けることで疑心暗鬼な現在の状態から
    抜け出すことも可能な気がしますがね。
    見たくないものには蓋をしてしまって見ないようにする工夫って
    案外、夫婦関係の上では大切であると思いますよ。

    ユーザーID:0161977890

  • 離婚したほうがいい

    子供が出来る前に、この浮気病(ただのオンナ好き)とは別れたほうがいいと思います。
    子供が出来たら、あなただけじゃなくて子供も傷つきます。
    子供がいないほうが再婚しやすいのも事実です。

    さっさと別れたほうがあなたのためだと思います。
    もっといい男は沢山いますよ。

    ユーザーID:1831547106

  • トピ主さんに質問です

    本当に素朴な疑問なんですが、

    >彼らが付き合っている時は私は全く知らなかった事で後からそういった事実を知り、
    >悲しみショックを受けたのです。

    とのことですが、今のご主人はその女性と婚約していたのですよね。婚約していたのを破棄してあなたと結婚したのであったなら、彼のご家族やご友人はそう言う経過をご存知だったんですよね。どなたからも何も言われませんでしたか?
    もちろん貴方に気兼ねして何も言わなかったと言うことは当然の可能性としてあるとは思いますが、ちょっと気になったもので。

    あと、貴方がしつこいとか執念深いとは思いません。どう考えたってご主人の方は結婚後も疑われるような行動しかとってないと思います。「李下に冠を正さず」ってね。

    ユーザーID:4878801606

  • トピ主さんを暗に責めている方達へ。

    ここで「自分がした事は返ってくる」と、
    トピ主さんを暗に責めている方達へ。

    悪いのはいつも奪った(と決めつけられる)女性で、
    浮気をする男性は因果応報にはならないの?
    浮気トピを見るたびに、あきらかに矛先を間違えているアドバイスを
    毎回不思議に思い読んでしまいます。

    そりゃもう結婚しちゃったんだもん。
    ただの恋人同士みたいに「わたしならさっさと別れますけど」なんて
    簡単にいかないですよね。

    長い人生にはたくさん試練もあると思います。
    浮気じゃなくたって、借金やアルコール、子供の事で崩壊寸前の家庭だってたくさんあるんです。
    年齢だったり生活力だったり子供の事だったりで、離婚に踏み切れず、
    時間だけがずるずる過ぎている夫婦は、世の中たくさんいます。
    そればっかり考えてたんじゃ、身が持ちませんよ。
    そのうち、もーいいや!って吹っ切れる日が来るかもしれないじゃないですか。

    >離婚したほうがいいでしょうか?

    散々考えたし自分を変えようとやってみたがもうダメだ、というのならいいと思いますよ!ただ離婚は簡単にできますが、復縁は難しいので慎重に!

    ユーザーID:4856237666

  • 意見

    離婚するべきか?しないべきか?との問いならば、
    あなたは、離婚した方がいいと思います。

    毎日、彼の行動に対して、疑念を抱きながら不安な生活をしないと
    いけないと考えると、私の心も痛みます。。。

    そんな不安嫌です。。。絶えられません。。。

    結論は見えていると思います。。先延ばしにはしない方が、あなたのためにもいいと思います。

    ユーザーID:3607194231

  • つらいですね

    いっそ別れてしまった方が心穏やかに過ごせるかもしれません。
    簡単に離婚と言いたくはないのですが
    お子さんがいらっしゃらないうちの方が少しはラクかも?

    浮気する人は信用できませんよね。
    反省もそのときだけっぽいし、これから先ずーっとそんな心配をしていなければなりません。
    特にその彼は、婚約者がいた当時あなたがセカンドだったことをあなたに巧妙に隠していたわけだし
    隠すことぐらいお手の物かも。
    あなたも彼の被害者です。
    勇気や行動力があるならば、離婚してもいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:5277429582

  • お互いに耐えられるなら

    付き合ってない状態でも、気になる相手の気持ちが揺れていたら腹が立つでしょうに、婚約しているときに浮気していたら、信じられなくなって当然と思います。

    ご主人のことが信じられないのなら、一度別居されてみては。距離を置いても、まだ彼への気持ちが残っているのなら、やり直すこともできるかもしれません。離婚の前にワンステップがあるはずです。まず、別居してからもう一度お互いに相手のことをよく考えてほしいです。お互いが相手のことに耐えられるのなら、自然と別居も解消になるだろうと思います。

    まずは落ち着いて今後のことをよく考えてみてくださいね。

    ユーザーID:2747470424

  • 決定的な何か

    決定的な何かは、既に結婚前に起こっていたのでは?
    本来なら、結婚するべき相手ではなかった、と思います。

    恐らく、ご主人の浮気は治りません。
    ご主人の場合、今もコンパをするなど、悪いと思っていない様子。
    少なくとも、みつからなければ、悪いことではないと思っているでしょう。

    今後、体重が減るだの、いきなり泣き出すぐらいでは、
    収まらないような事が起きても不思議ではありません。

    ・浮気で病気をうつされ、妻にもそれをうつす。
    ・浮気相手が、夫に本気になり、家にのりこんでくる
    ・浮気相手の女に子供ができてしまう。

    仮に、このようなことが起きても、耐えられますか?
    絶対に、ご主人は浮気をしない、上に書かれたようなことは
    起きない、と思えますか?

    子供ができないうちに、真剣に関係を見直してはいかがでしょうか?

    ユーザーID:6735898255

  • ご自身が納得されるまで・・・

     読んでいて、私の元夫にそっくりなので、驚きました。特に、

    「いつまで?時効はないの?」と責められます。

    という言葉がそっくりです。
     私も、結婚前から色々あり、精神的にボロボロになって、激やせしても、私は、彼を大好きなんだから、いいじゃない!
    と、外野の意見は無視をし、結婚しました  
    が・・・、実際、結婚をしてみれば、喧嘩ばかりで、常に不安で、結婚前よりも、ひどい精神状態になってしまいました。
    そういう状態に、彼は、反論し、非常に冷たい態度で・・・私の思い描いていた、温かい結婚生活とは無縁でした。
    それで結局、3年程で、お互い疲れきって、離婚しましたけど。

     結婚生活って、毎日、泣いたりするんじゃなく、もっと、信頼関係があって、お互い、支えあって行く、温かな人間関係だと思います。
    ご自身が納得されるまで、色々、話合ったりするのもいいかと思いますが、世の中には、もっと相性の良い方もいることを忘れずに。
    私は離婚してから、素敵な人に出会い、結婚しましたが、別れて良かった、と思いましたよ。

    ユーザーID:4278545495

  • うちの夫も浮気性

    彼がものすごい高収入で、大金を自由に使わせてくれる人なら、女遊びに耐えてもその生活に旨味はあるでしょう。
    (それでも心は荒れますがね。)

    でもそうでないなら別れましょう。

    うちの夫、結婚2ケ月で浮気が発覚。
    出会い系サイトで知り合った女性とでした。
    「結婚してたったの2ケ月でこんな事する人・・・これからも一生するだろう。別れよう」
    と決めましたが、同時に妊娠が発覚・・・。

    逃げるタイミングを失いました。

    もちろん産むと決めたのは私です。
    子供に会えたことは素晴らしい贈り物で後悔はしていません。
    でも、たいへんですよ。幼子を連れての離婚は。
    今1歳になる子供を抱えて離婚の手続き、新しい家さがし等を進めていますが、
    これからの苦労を思うと涙が出ます。
    がんばっていけると信じていますが。
    0歳のころ、1年間だけ期待しました。
    浮気しなくなるんじゃないかと。
    でも女遊びはやめられず、夫は生活費も家にいれなくなりました。
    給料のすべてを女性たちとの享楽的な時間に費やす夫。
    私の見る目がなかったのです。

    貴女は私のようになる前に別れて下さい

    ユーザーID:4130998240

  • 皆様ありがとうございます。

    皆様からの第3者的視点のご意見何度も反芻し考えさせて頂いています。

    コスモス様
    レスありがとうございます。
    どうしても自分よりな意見に心が惹かれてしまいます。
    私が確立されておらず心が弱いからでしょう。
    今は彼への気持ちが分からない状態で、はっきりさせたいと焦るばかりに
    彼とは一切〜のレスをしました。
    マリオン様の言われるとおり荒地に入ると最終的に決めたのは誰でもない私ですね。それを彼の過去のせいにばかりしていました。

    彼は「いつまで引きずるつもり?一生懸命埋め合わせをしているのに、全くそれを見てくれない。何か少しでも不安になればすぐに疑う。色々して来た俺を見てない。過去でしか俺を見てない。」と。

    確かに私は彼を浮気する男としてしか見ていませんでした。
    いつか何かするはずだと。私をごまかす為にしてると。
    ワロゾー様、私は彼と付き合う前は自分自身の生活はとても充実していました。
    彼と付き合って二股が分かるまでは・・・

    自信を無くしてしまったのでしょう。
    その原因となる彼に一泡吹かせてやりたいと
    心の奥底で感じている自分に気づきました。

    ユーザーID:7754076973

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